# Моё предсмертное письмо

Вадим Арпадович Литинский

Вадим Литинский


Денвер, Колорадо


МОЁ ПРЕДСМЕРТНОЕ ПИСЬМО С ИСКРОЙ LIGHT STЁB


(НАДЕЮСЬ, НЕ ПОСЛЕДНЕЕ)


Не все, оказываются, хорошо знают современный русский язык (СРЯ) и, в частности, что значит слово стёб. Для малограмотных привожу ссылку из электронной энциклопедии:

Стёб - обобщ, разг., арго. Публичное выражение иронического отношения к каким-либо людям, взглядам или понятиям, часто в виде пародии, ставящее целью их высмеивание. Синонимы: высмеивание, ёрничество, ёрничание, пародирование, ирония, насмешка, издёвка, сарказм. ВИКИСЛОВАРЬ на интернете.

Моё существенное добавление к ВИКИ: Стёб - В. Лит.: самоирония.

Для того, чтобы вы врубились, о чём я собираюсь тут вам толковать, придётся мне начать издалека, а вам - прочесть выдержку из самого конца моей предыдущей докубайки "Отчёт однокурсникам о прожитой жизни по случаю 60-летия окончания Горного института" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/otchet.shtml). Закончил я этот нетленный труд 4 сентября таковыми словами: ...Пойдите на мой сайт в Библиотеке Мошкова (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/) и внимательно прочитайте все мои докубайки о шаманстве (их там уже штук 6 или 7. А может быть уже и больше - плодятся, как кролики). И строго следуйте моим рекомендациям! И будет вам счастье!

И главное - инджойте лайфой! (Это мой девиз и постоянный рефрен).

Ваш, любящий вас,

Вадим.

А на следующий день, 5 сентября, мне пришлось постскриптум добавлять:

P.S.: Вах, вай ме (ахти мне)! Гаси лампу и сливай воду! Только я закончил этот отчёт, как позвонила мне Маечка из офиса моей любимой докторши-красавицы Леночки Анисимовой, сказала, что готов мой полнейший анализ крови (пять больших пробирок, грамм по двести каждая, они тогда из меня высосали, я чуть копыта от такой потери крови не откинул). Всё бы ничего в этих анализах, не считая мелочёвки, вроде повышенного холестерина и пониженного витамина D, ну, и воды мало пью (видимо, кровь у меня густая). Но серьёзный показатель - PSA (простат-специфический антиген) оказался сильно повышенным - 6.4. Я проверяю его ежегодно, когда надо - не надо, а раз в год к доктору Леночке захаживаю (помните у Зощенко в "Бане" главный персонаж говорит: "Я человек простой, надо - не надо, а раз в полгода в баню хожу". Вот и я тоже. Только реже). И всегда у меня ПСА был около 1.1 - 1.2. Стоял на этом, как у молодого. А свыше 4-х - это уже возможный рак простаты. Только мне этого нехватало! Помню, как мне Евсей Ефимыч Ратнер, мой зять (упс, забыл как это по-русски - деверь? Сват? Шурин? То ли дело по-английски - отец в законе, и всем всё ясно, о ком идёт речь, короче - отец Мины, моей предыдущей жены) говорил однажды: "Димочка, сексом надо заниматься до последних дней! А не то - рак простаты!". Ребята, да я бы хоть сейчас, дык с кем?! Маяковский в таком случае писал: "Эй, онанисты, кричите ура! Машина для ебли налажена! К вашим услугам любая дыра, вплоть до замочной скважины!". [Пуристы, я же не свою детдомовскую эрудицию демонстрирую, а привожу цитату из Великого Пролетарского Поэта, так что отвяжитесь!]. Я попробовал рецепт ВПП - не получилось, староват, наверное. Мне нежную натуру подавай, а замочная скважина - это только для молодёжи, да и то для любителя. И в результате - вот, пожалуйста, PSA 6 и 4. А я вам тут расхрюкался, крыльями расхлопался - 127 лет проживу, рекорд Гиннеса поставлю, все положенные докубайки плюс кучу научных статей напишу! И-эх! Вот уж верно в народе говорят - "Человек предполагает, а Боженька располагает!" Так ведь с загнивающей простатой-то не Боженька, а Дарвин подсуетился! Боженька как создал людей шесть тысяч лет тому назад, так и не видоизменял их, а это всё дальше сука Дарвин наворотил со своим искусственным отбором! Потому как не нужны старики и старухи для продолжения рода - отстрелялся, детей нарожал, и отходи в сторону! Дай другим поиграть! Молодым везде у нас дорога! А старикам везде только почёт! Не виси на детях бесполезным балластом! Умные чукчи раньше с помощью удавки всегда зажившихся стариков к Верхним людям отправляли. Японцы в сравнительно недавнее доброе время тоже престарелых родителей отвозили в какую-то долину с запасом харчей на два дня и оставляли их там насовсем. А сейчас вот нам, престарелым, дарвиновский естественный отбор и даёт - кому рак простаты, а кому - молочной железы! Не нужны старики и старухи для продолжения рода!

Да-а... А как же с байками и кучей ненаписанных научных статей? У меня же в кабинете несколько больших ящиков стоят с материалами по гравике и магнитке, плюс буровые данные по многим осадочным бассейнам Америки... Все расчеты глубины фундамента - мощности осадочного чехла - для Arkoma basin у меня уже давно сделаны, только оформить! Кто не в курсе - я в 1989 году в главном геофизическом журнале Америки (какой, нафиг, Америки - всего мира!) статью забацал - "Концепция эффективной плотности: ключ для определения глубины осадочных бассейнов по гравитационным данным" ("Concept of effective density: key to gravity depth determinations for sedimentary basins", "Geophysics", vol. 54, no. 11 (November 1989), p. 1474-1482, 12 figs., 1 table). Вычисленную карту глубины фундамента бассейна Тусон привёл. Окромя ангельского, на многих языках мира на неё ссылки в интернете найдёте, в том числе на финском и турецком. К моему сожалению, советско-российские геофизики, если судить по интернету (к российским бумажным публикациям я не имею доступа), не заметили её. То ли по-английски читать не могут, то ли зарплата маленькая (скачать электронную копию одной статьи из "Джеофизикс" стоит $29 - около 1000 рублей). Надо же братьям меньшим помочь - перевести эту статью на Великий и Могучий и опубликовать в каком-нибудь российском геофизическом журнала!

На одном из Международных геофизических конгрессах SEG - интернационального Общества Разведочных Геофизиков (я в древности хрюкал на четырёх конгрессах на своём далёком от совершенства ангельском языке), я опубликовал тезисы и доложился о моём старом открытии ещё в СССР по гравитационным данным на основе моей любимой изостатической редукции Грааф-Хантера (вместо традиционной редукции Буге, не работающей в горах) обширного надвига Верхоянского хребта на Предверхоянский краевой прогиб. Представляете - шарьяж до 80 км в поперечнике только в северной части прогиба, а южнее - возможно много больше! Это значительно увеличивает нефтегазовый потенциал прогиба. В 1977 году я впервые опубликовал это открытие в сборнике НИИГА "Геология и нефтегазоносность мезозойских прогибов севера Сибирской платформы" с вынужденной припиской "Публикуется в порядке обсуждения". После этого приятели-геологи при встречах со мной дружелюбно крутили пальцем у виска. А потом стало известны обширные надвиги гор на предгорные нефтегазоносные прогибы в США и в других частях мира, и пальцем крутить перестали. Так вот теперь у меня готова вся графика для этой статьи, которую можно опубликовать в "Джеофизикс" и в российском геофизическом журнале. Тогда же я накопал много нового материала по сравнению с древней советской публикацией 1977 года!

Да чего далеко ходить - а вдруг и на наш придворный Денверский нефтегазоносный бассейн Скалистые горы надвинуты? А под ними - миллионы 159-литровых бочек нефти и баллонов газа! Откину безвременно копыта, так ведь никто об этом и не узнает, изостатическую редукцию вместо придурошной Бугешной редукции, не работающей в горах, никто без меня и не применит?! Кстати о птичках - я новую редукцию для интерпретации гравиметрических съёмок на море-океяне придумал, в тезисе к одному из конгрессов SEG эту идею опубликовал и на конгрессе доложил. Тоже надо закончить и серьёзную статью написать! А то смотрю - наши умные русские геофизики на море редукцию Фая используют! Ну, где дно плоское - флаг им в руки и ангел Божий навстречу. А в районе континентального склона или где-нибудь на подводном хребте Ломоносова подъём фундамента параллельно бровке склона по аномалии Фая рисуют - умереть-уснуть! Или я бы даже сказал - ус-аться на вас можно! Не, ребята, мне помирать никак нельзя! Как же вы без меня выживать-то будете?!

А уж баек-докубаек - вагон и маленькая дрезина, которые ещё надо написать! Про героическую съёмку Байдарацкой губы отдельным геофизическим отрядом Полярной экспедиции, работавшей в то время в Чукотском море, когда нас ожидал полный срыв работы ввиду отказа первоначально приданного нам пилота вертолёта летать над разводьями и садиться на разломанный лёд. Нас спас от полного разгрома найденный мной в другом месте вертолётчик высшего класса (хотя и иудей) Игорь Шайдеров! Тогда же, спасаясь от неизбежного провала из-за длительного определения координат с помощью астрономии, я изобрёл новый мгновенный способ определения места посадки вертолёта путём засечки его по крайней мере двумя береговыми радиолокационными станциями ПВО. А как же не написать про то, как начальник аэропортика Усть-Кара, где мы базировались, Сергей Кузьмич Сорокин спасал ненцев в одноименном селении, от повального тифа на почве поголовного пьянства аборигенов, за что и схлопотал выговор с занесением!... Как я на четвереньках преодолевал два километра от места стоянки вертолёта до медпункта, когда меня вдруг страшный радикулит разбил, а все сотрудники уже ушли в аэропортовскую гостиничку!... А про ледокол "Киев" в Карском море, на котором мы отрабатывали новую предложенную мной методику съёмки арктических морей с помощью базирующегося на ледоколе вертолёта с опорой на морской маятниковый прибор и донные гравиметры! Тут вы сразу закричите - "Да ты же это уже опубликовал в сборнике "Морские гравиметрические исследования", вып. 6, изд. МГУ, в 1972 году!" Да, ребята, было дело! Но это была сухая научная статья, а весь смак-то был в том, как нас великолепно кормили в роскошной кают-компании, какие классные официантки нас обслуживали, как мы там каждый вечер танцевали с милейшими девушками - членами команды ледокола, как мы, геофизики, единственные купались во внутреннем плавательном бассейне, а дикие моряки смотрели на нас с удивлением и завистью!... Как Коля Третьяков спасал в Чукотском море команду провалившегося под лёд Ан-2 начальника отряда Володи Шимараева! А потом Сева Голубенцев, прорубив багром дырку в крыше самолёта, опустив морду в ледяную воду в прорубь, героически спасал багром висящую в затопленной кабине сумку со всеми журналами наблюдений, без какового героического Севиного подвига результаты всей съёмки отряда Шимараева пошли бы тюленю под хвост! У меня есть Колин дневник, описывающий все эти героические подвиги!... А про гравиметрическую съёмку на гидрографическом судне "Дмитрий Лаптев" в Беринговом море, когда в первый же день, выйдя из Владивостока, мы попали в 9-бальный шторм, и я сутки седел на полу в своей каюте начальника экспедиции в обнимку с унитазом...

А сколько у меня фотографий про Байдарацкую Губу, про "Киев", про утопление самолёта Шимараева! Ой, чуть не забыл - а про то, как Юра Черненков, судорожно сжимая в кулаках два гравиметра, провалился в 100-метровую ледниковую трещину на Северной Земле - это что, по-вашему, его покойный начальник отряда Андрей Орлов напишет?! Сколько их, начальников отрядов, геофизиков, техников, рабочих, уже померло - хоть один из них докубайку написал о героической съёмке наших арктических морей?! И-эх! Только мы с Колей Ржевским (www.rzhevsky.net ) отдуваемся за всех! Да и то Коля - настоящий дипломированный писатель - не докубайки пишет, а художественные произведения на тему разных событий, не приводя имён героев (см. мою с ним дискуссию об отличии художественного произведения от документального рассказа здесь: http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/zhiroviana.shtml )...

А ещё я картину маслом написать собрался "Евреи, евреи, кругом одни евреи" про Освенцим. И это при том, что на картине не будет изображён ни один человек... И-эх, не вовремя мне смертью ПСА тест угрожает! Пойду вот сейчас к нашему кошке Бежику, он ведь у нас тоже шаман (см. "Сиамский кот Бежик - шаман (победа разума над сарсапариллой)" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/bezhik.shtml и "Я - шаманский доктор, как сиамская кошка Бежик" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/yadoktor.shtml), посоветуюсь.


* * *


Всё, сходил. Так, ребята. Мы с котом решили, что будем стоять до конца. Будем шаманить. Мы верим в победу разума над сарсапариллой! Даёшь 127 лет! Но тут у нас с Бежиком сомнения возникли - а вдруг всё же в моей простате небольшой такой рачок или даже хоть креветочка уже сидит? Плацебой-самовнушением от неё вряд ли отделаешься! Вспомните, что журналистка-ассистентка Верховного Шамана говорила нам с Леной о горшочках, что серьёзные заболевания, вроде повреждения позвоночника, ВШ не лечит (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml). Наверное, и рак тоже не плацебательный. Согласился я с Бежуней, что вопрос очень-очень даже серьёзный. "Окей, - сказал я. - Если найдут крэветку - рэзать простату будэм! Даже, если что - яйца тоже рэзат будэм! Кастрироваться будэм! Отступать, генацвале, нэкуда! За нами - Москва!!" - А потом Бежик мне и говорит: "Папа, а ты же ещё детей хотел иметь?! Как же без простаты, а тем более - без яиц?!" - Вах! Вай ме! - ответил я. - Мои докубайки - тоже мои дэти! Выбират приходится, Бежик-генацвале!"

Вот вы тут же сразу - Вадим, а чевой-то ты с каким-то кавказским акцентом со своим котом заговорил? - Объясню для непонятливых. Я же с ним по-кошачьи-то говорить не умею. Приходится только виртуально, на уровне подкорки, или чего там экстрасенсы говорят, я-то сам серый, без понятия о тонких сферах, вибрациях, или там аурах - ну, вы знаете это лучше меня. Вот и получается, что я не на чистом кошачьем языке с Бежиком говорю, а виртуально и с акцентом. Да это всё без разницы, был бы результат! А Бежуня мне многократно в ответ мурлыкает что-то вроде: "Шлёпни чирей мне! Шепни чирий мне! Шени чири ме!" - Я, конечно, без понятия, что это значит по-кошачьи, полез на интернет, а он мне и выдаёт - "Шени чири ме (Грузин.) - Твою болезнь на меня!" Вот! А вы говорите, откуда у меня грузинский акцент!

Так что самое главное в танке, когда летишь в атаку? Что, никто из вас не знает?! Читать вам надо Литинского по утрам и вечерам! Я эту поговорку многократно в докубайках использую, как руководство по жизни. Запомните - Не бздеть!! У этого русского слова два значения: 1) портить воздух, пукать и 2) трусить, боятся. Понимаете теперь, почему это так важно, когда летишь в атаку, особенно в современном герметизированном танке? Вот! А вы говорите! Так что пробьёмся!

Конец цитаты из меня, любимого.

Дальнейшие события развивались стремительно. 20 сентября привезла меня Лена в офис доктора Вильяма Маниатиса, уролога. Слава Богу, недалеко от нас, минут 15. Заголил он мою задницу (девушки, отвернитесь), надел тонкие перчатки, и полез мне в моё самое укромное место (ну, вот вам, старперам, тут же пришли в голову стишки из вашего детства: "Один американец засунул в попу палец и вытащил оттуда дерьма четыре пуда, и думает, что он заводит граммофон"). Так таки да, что таки нет! Ничего он не вытаскивал! Просто прощупал мою простату, которая где-то там поблизости находится. Копался там не более 30 секунд и вынес заключение: "Ваша простата затвердела-ороговела, из чего следует, что там сидит не какая-нибудь мягонькая креветочка, а настоящий рак с твёрдым панцирем. Но надо окончательно убедиться, взяв пробу на биопсию".

11 октября я снова появился в кабинете доктора Маниатиса для этой биопсии. Положив меня на левый бок, доктор влепил мне (девушки, попрошу снова отвернуться) в правую ягодицу то ли обезболивающее, то ли обеззараживающее (не помню точно). А потом снова полез в моё самое сокровенное, но не пальцем, а каким-то прибором. Он предупредил меня, что из моей простофили будет отбирать 12 проб, чтобы я не паниковал, когда раздадутся хлопки выстрелов. Мне, авиадесантному геофизику и морскому полярному волку (вся корма в ракушках) предупреждение доктора "без паники" было совершенно излишним. В каких только я переделках в Арктике на ломающихся дрейфующих льдах, на самолётах и вертолётах, ледоколах и гидрографических судах не бывал, а в панику никогда не впадал! А тут тем более, что ещё в древности в Горном институте я изучал отбор в буровых скважинах образцов окружающей породы: стальная обсадная труба в скважине простреливается перфоратором, через образовавшиеся дырки извлекаются небольшие образцы породы. Просто, как кофе. Хлопки выстрелов перфоратора внутри меня звучали не очень громко, да и боли особой не было. Окончив стрелять, доктор куда-то вышел с перфоратором, а медсестра стала объяснять мне, что делать и чего не делать. "А сексом заниматься можно?" - куртуазно спросил я. "Да, можно - ответила серьёзная сестрица, - но в сперме возможны следы крови, так что не пугайтесь". Ну, и хорошо. Предупреждён - значит вооружён. Хотя вопрос-то мой был чисто риторический: следовать заветам Евсея Ефимыча Ратнера я не мог по объективной, а Владимир Владимирыча Маяковского - по субъективной причинам.

16 октября утром позвонил доктор Маниатис и радостно сообщил, что его предварительный прогноз полностью подтвердился: согласно биопсическим агентурным данным в моей простате живёт не худосочная мягкотелая креветка, а настоящий твердо-панцирный рак. Из 12 отобранных перфорацией проб кусочки крабьего мяса обнаружены в 11 пробах, на порцию суши вполне хватит. Но необходимо установить его половозрелый возраст по длине усов, ибо по ним происходит проникновение метастаз в разные органы, и, прежде всего в кости. Самые разнообразные испытания на этот счёт были назначены мне на 28 октября.

Ну, как всегда, в этот день Лена привезла меня в клинику "Медицинский Центр Авроры", минут 15 от нашего дома. Дело в том, что я тут недавно в небольшую аварию вляпался, машину надо ремонтировать, да и Лена теперь не только мой перевозчик, но и, главное, персональный переводчик, потому как я от старости, глупости, русского телевидения, и докубайкописательства (сугубо на Великом и Могучем) ангельскую мову совсем понимать разучился. А ведь когда-то для четырёх американских геологических компаний и одной медицинской я переводчиком работал в Западной Сибири, Казахстане и Кыргызстане! Вот до чего русское телевидение русского человека доводит! [Да, вот вам недавний пример: 23 декабря смотрел а на телеканале "Дождь" - самый интересный канал в России - передачу "Говорите с Юлией Таратутой". Она интервьюировала Виктора Геращенко, бывшего с 1992 по 1994 годы председателем Центрального Банка России, по поводу освобождения Ходорковского. В 1993 (? Надо посмотреть в старом календаре-дневнике) Геращенко был с группой финансистов Центробанка в Денвере, и мне довелось быть на их деловой встрече с денверскими финансистами и на последующем банкете переводчиком с американской стороны! С русской стороны была, кажется, девушка (надо посмотреть в дневнике). Я переводил с английского на русский, а она - наоборот. Пару раз мне пришлось, извинившись, поправить её. Тогда Геращенко попросил меня переводить в обе стороны! А сейчас из-за поганого русского телевидения, отсутствия общения с американцами, и стёбанных докубаек, сам нуждаюсь в переводчике! Лена не даром меня всю дорогу маразматиком кличет! Вот! А вы говорите!].


Наиболее известные высказывания Виктора Геращенко (http://www.rb.ru/biz/people/show/18277/)


-- Была у меня идея купить несколько акций "Роснефти", чтоб как миноритарному акционеру приходить в будущем на их собрания и говорить (отключите микрофон): "Спиздили, бляди!" (в прямом эфире "Эха Москвы", по поводу перераспределения активов ЮКОСа в пользу "Роснефти")

-- Если вы раздраконите ЮКОС, три инвестиционных фонда из США (23% акций "ЮКОСа"), они с вас не слезут. И поскольку там есть пенсионный фонд Пентагона - найдут удалого полковника, приедет всех перестреляет. Об этом не думают, я извиняюсь, мозгов нет

Ну, так продолжу свой рассказ, а то отвлёкся, чтобы вас посмешить. Раздели меня до исподнего, облачили в какую-то хламидомонаду, вкололи в вену какую-то краску, и стали протаскивать через дырку в огромном бублике - ну, вы знаете, Кэт Скан по-нашему называется (СТ), а по-вашему, наверное, компьютерный томограф (КТ). Если незнакомы - посмотрите картинку здесь: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D1%8C%D1%8E%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F. Протаскивают медленно, минут 17, туды-сюды, так что я заснул и стал громко храпеть. Это они определяли, есть ли у меня метастазы во внутренних органах.


Вытащили, оклемался я, шуткую с медперсоналом, молодёжный медперсонал веселится. Лена меня незаметно кулаком в бок - ты, что, совсем?! А я чего - я ничего! Я же не на смертном одре пока ещё, а девочки такие приветливые и весёлые!

Ну, ладно. Прошёл час, мне уже скучно стало, два раза в туалет сходил. А тут меня опять через гига-бублик протащить решили - поискать метастазы в моём скелете в шкафу. Опять долго туда-сюда через бублик прогоняли. Ну, чтобы вас зря в ожидании не томить, скажу, что на следующее утро позвонила нам приветливая медсестра доктора Маниатиса и обрадовала, что рачьих усов ни в мошонке, ни в животе, ни в костях пока не обнаружили. Есть в левом лёгком узелок размером 4 мм и какое-то 6-мм пятно в головке бедренной кости, а вот рачьих усов пока не видать. Эх, жалко, что мою черепушку в "кэт скане" детально не исследовали, может там чего-нибудь рачьего нашли, а то Лена уж больно часто на мою неадекватность указывает и идиотом называет.

8 ноября отправился я самостоятельно в офис доктора Маниатиса (в этот день случился грандиозный скандал с Леной, так что пришлось мне с доктором на пальцах разбираться). Ну, потом-то, приехав домой, полез я на Интернет и много чего интересного узнал, используя мои записки под диктовку доктора Маниатиса.

Значицца так, если вам, старичкам, интересно погрузиться в простатейную канцерологию. По шкале / сумма Глисона (пределы от 3 до 10) мой крабик имеет показатель 9 ("а до смерти четыре шага"). Для малообразованных труипенсов (трудящихся и пенсионеров), которые, вроде меня, ниверситетов не кончали, привожу ссылку из Интернета:

Шкала / сумма Глисона (Gleason score)

Шкала / сумма Глисона используется для описания злокачественности опухоли, обнаруженной при биопсии простаты. Чем выше сумма по шкале Глисона, тем более агрессивна / злокачественна опухолевая ткань.

Шкала Глисона основана на степени отличия раковых клеток, найденных в ткани простаты, от нормальных клеток простаты. Если раковые клетки выглядят как обычные клетки простаты, то опухоль получает 1 балл. Если раковые клетки максимально отличаются от нормальных, то опухоль получает максимальное количество баллов -- 5. Чаще всего в диагнозах встречаются оценки в 3 балла и выше.

Сумма Глисона включает оценки (баллы), данные по шкале Глисона (от 1 до 5 баллов) двум самым большим или злокачественным опухолям, найденным в тканях простаты (обычно рак простаты поражает несколько областей простаты). Например, сумма Глисона, равная 7 баллам, обозначает, что две самые большие или злокачественные опухоли получили 3 и 4 балла соответственно (3+4=7):

- Опухоли с суммой Глисона, равной 6 баллам и менее, часто называют менее злокачественными (low-grade Gleason score).

- Опухоли с суммой Глисона 7 баллов называют средне-злокачественными (intermediate Gleason score).

- Опухоли с суммой Глисона от 8 до 10 баллов (10 баллов -- это максимальная сумма) называют сильно-злокачественными (high-grade Gleason score).

А теперь пара слов о зрелости или стадии (Stage) рака моей поганой простаты. У меня по данным биопсии - стадия Т3. Это, согласно всеведущему Интернету:

Т3 -- опухоль начала распространяться за пределы предстательной железы.

(http://rakaprostaty.net/diagnoz-rak-prostaty/stadii-raka-prostaty/#a2).

Прогноз заболевания зависит от стадии процесса. Чем раньше начато лечение, тем выше вероятность благоприятного исхода. На ранних стадиях при адекватном лечении прогноз условно благоприятный, трудоспособность полностью восстанавливается. На поздних стадиях прогноз, безусловно, неблагоприятный, заболевание приводит к летальному исходу.

Доктор Маниатис дал мне распечатанный текст, озаглавленный OPTIONS - "Выбор" ("Что делать?". Традиционный русский вопрос "Кто виноват?" не разбирался - ясно, что я сам, надо было сексом на стороне заниматься, а не хранить верность нежелающей жене).

-- НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. (Доктор поставил жирный знак минус в овале по этому предмету).

-- БИОПСИЯ ЛИМФАТИЧЕСКИХ ЖЕЛЁЗ В ОБЛАСТИ ТАЗА И ПОЛНОЕ УДАЛЕНИЕ ПРОСТАТЫ (Жирный знак минус в овале - не пойдёт!).

Осложнения:

Импотенция (свыше 50% случаев)

Недержание мочи (приблизительно 5-8%)

Шрам

-- РАДИАЦИОННАЯ ТЕРАПИЯ:

А. Внешний луч радиационной терапии

6-8 недель лечение, 5 дней в неделю.

Осложнения:

Импотенция (40%) [Жалко, конечно. Но 60% потенции всё же остаётся!].

Недержание мочи (0%). [Если не врут, и не опечатка, что ноль - вот это мне ох, как нравится!]

Колит. Цистит. [Перетопчемся! Где наше не пропадало!]

Б. Брахитерапия ("Семена)

День на операцию, анестезия, в простату внедряют 80-100 радиоактивных зёрен, возможно применение гормонов для уменьшения опухоли.

Осложнения: Импотенция (40%), недержание мочи.

-- ГОРМОНЫ (КОНТРОЛЬ, НЕ ЛЕЧЕНИЕ). (Жирный знак плюс в овале)

Ежемесячные инъекции. Удаление яичек. [Ахти мне! Несогласные мы!]

Осложнения: Импотенция. Горячие приливы. Рост грудей. Отложение жира на боках и на животе. Менструации (ну, если честно, доктор на менструации не настаивал, но я так понял).

Конечно, из этих перспектив осеменение мне понравилось больше всего. Договорились, что я должен ещё получить "секонд опинион" - второе мнение от другого врача.

27 ноября Лена повезла меня к моему "семейному доктору" Леночке Анисимовой. Обсудили мои раковые дела. Снова взяли у меня кровь на полный анализ. Результат мне сообщила 2 декабря Маечка - медсестра доктора Анисимовой. Худо дело - маразм (ПСА - простатный специфический антиген) крепчал и подскочил до 8.5 с 6.4, каким он был 3 месяца тому назад, в самом начале сентября. Рачёк-то, значит, не простой, а прогрессивный.

Но и я не лыком шит. По совету приятеля, доктора Давида Гениса, "Золотое перо Колорадо" (http://world.lib.ru/g/genis_d_e/), тоже имеющего осеменённую простату, я обратился в клинику доктора Давида Шрайбера "Литтлтон Радиэшон Онколоджи". Всё бы очень мило, но эта клиника находится в Литтлтоне, где мы жили полтора года тому назад в отличном новом большом доме, который Лена сдуру продала за гроши, когда застойная цена на него только что начала расти по 10 процентов в год. Но дело не в этом, а в том, что от нашего теперешнего дома в Авроре, на другом конце огромного плоского Денвера, до клиники 30 миль - чуть ли не 50 километров! Чёрт, чтобы моей простате вспучиться два года тому назад - тогда бы и дом был цел и до клиники рукой подать!.

Короче, Лена привезла меня, безлошадного, 3 декабря в эту клинику. Сначала медсестра включила нам видеофильм о докторе Шрайбере, его клинике, раке простаты и способах его лечения. Я, по-малограмотности, только зевал, ничего не понимая, а Лена слушала внимательно. Слава Богу, доктор дал нам свою визитку, на которой приведен адрес его сайта, так что, вот ужо, как-нибудь посмотрю его видеобоевик. (Старичкам, интересующимся проблемами обрезания или химической кастрации, даю этот сайт: www.littletonradiationoncology.com. Однако, ангельский язык понимать при этом желательно).

[Отбой воздушной тревоги. Кинобоевика на этом сайте не оказалось, а так всё описано].

Потом полчаса обсуждали с доктором мою ситуацию. Я кое-что улавливал (доктор говорил очень чётко). Из-за того, что мой рачишка оказался очень агрессивным (ПСА быстро изменился от 1.1 до 6.4 и недавно до 8.5, ну, и результаты биопсии в последней стадии), кормить его радиоактивными семенами нельзя, срочно нужны радикальные меры. Сначала - гормональные инъекции (химическая кастрация) для снижения уровня тестостерона, плюс внешняя радиация, точно направленная на бедную простофилю. Вот так, ребята. Придётся мне забыть о новых детях. Бежик, конечно, огорчится. Коты же, вы знаете, как любят играть с детьми. Да и мне обидно. Но хоть бы на докубайки время останется, про научные статьи я и не мечтаю.

6 декабря началась моя химкастрация. Лена привезла меня снова в офис доктора Маниатиса. Медсестра Крис вколола мне в одну из ягодиц небольшой такой укольчик вещества, подавляющего выработку тестостерона (разъясняю для невинных девушек - мужского полового гормона, от которого в крови горит огонь желанья). Придти снова надо через 3 месяца. А пока возможны горячие приливы (ну, невинные девушки с этим знакомы), рост грудей, отложение жира на животе, на боках, и на попе, и менструации (добавляю я от себя).

В свой день рождения, 10 декабря, Лена привезла меня в клинику доктора Давида Шрайбера к 9 часам. Долго я заполнял кучу бумаг, в том числе на согласие подвергнуться радиотерапии. Около 10:30 мне ввели в вену снотворное. Через 15 минут шуткования с медперсоналом я отключился. Под руководством доктора- анестезиолога мне всадили в распухшую простату 3 золотых самородка. Минут через 20 я очнулся, и боли от самородков никакой не почувствовал. После того как, очнувшись, я деловито поинтересовался их весом, и был крайне огорчён, что самородки оказались крохопульные - только, чтобы служили как метки при наводке радиоактивной пушки, а профита с них наследникам после моей смерти никакого. [Узнав об этой процедуре, моя вторая (по счёту) предыдущая жена Мина, владелица старейшей русской картинной галереи в Америке (http://sloanegalleryofart.com/, http://www.lebed.com/2008/art5253.htm ), придумала мне прозвище - "Золотой петушок"].

Через час меня повели делать КТ - компьютерную томографию, чтобы полюбоваться на самородки. В доказательство мне вручили фотоплёнку с самородками - три махонькие чёрные чёрточки на рентгеновском снимке. Потом сделали ниже пояса на бёдрах три маленькие наколки, чтобы по ним и по золотым самородкам точно наводить на простату радиоактивный выжигательный луч. На сём подготовительный сеанс закончился, и Лена, тяжкая труженица в свой день рождения, повезла меня домой за 30 миль.

Мой первый сеанс (из предстоящих 45 - в течение девяти недель) состоялся 17 декабря. Старшая медсестра Грейс (Grace - изящество, привлекательность, благосклонность, приличие, такт, любезность, и пр.) ознакомила нас с Леной с аппаратурой. Мне предложили спустить портки, причём Грейс любезно держала перед моим оголённым достоинством маленькую пелёнку, не проявляя ни малейшего любопытства, что там у меня.

Вот так выгладит аппарат для облучения простофиль (http://www.parismed.ru/lechenie_raka_predstatel_zhele#pros_2). Залёг я на лавку с маленьком подголовником, ноги мои, чтоб не дрыгал, примотали верёвкой к пластиковому прямоугольнику, в руки дали 10-ти сантиметровую пластмассовую баранку, чтобы руками не размахивал, когда меня начнут зажаривать. Лену попросили покинуть помещение, оператор-радиолог ушла за стену, откуда она на экране компьютера


наблюдала за мной и аппаратурой... Лёгкий щелчок рубильника, и эта махина медленно завертелась вокруг меня. Останавливалась в нужных местах, зависала на минуточку, испускала ядовитые рентгеновские лучи из громадного цилиндрического бублика в сторону трёх моих золотых самородков, и так, тихонько гудя, вертелась надо мной минут 15. Вот и всё. Сеанс окончен. И больно не было, и кровь не шла - а ты, глупенькая, боялась. Скинул пелёнку, натянул портки, и был таков - до завтра. И так ещё 44 раза...


Кто из старичков, ожидающих своего крабика, заинтересуется описанием этой операции более научным языком - вот вам:


http://www.polismed.ru/canc-rad-post001.html/36169/


Описание курса наружной дистанционной лучевой терапии

Большинство курсов наружной лучевой терапии длятся от 2 до 10 недель. Как правило, лечение проводится 5 дней подряд (с понедельника до пятницы), с двухдневным перерывом на выходные. Один сеанс может длится от 30 минут до 1 часа, однако само облучение длится не более 5 минут.

До начала сеансов лечения с помощью специальных анализов и обследований, врачи определяют дозу облучения и отправляют пациента на симулятор, чтобы определить точное место облучения. По результатам симулятора, на коже пациента рисуют специальные знаки, по которым в дальнейшем будет ориентироваться врач радиолог при проведении лучевой терапии.

Во время сеанса облучения пациент, как правило, лежит на столе аппарата. Необходимо лежать как можно спокойнее и стараться не делать никаких движений. Дыхание задерживать не нужно, напротив, дышать нужно спокойно и ровно. Во время сеанса вы можете заметить лучи света, направленные на вас. Они не представляют никакой опасности и используются для того, чтобы врач точно видел, куда направлять облучение.


* * *


Ребята, ежели мне приведётся скоропостижно скончаться, не доживши до положенных 127 творческих лет, то не буду скрывать важных событий, проливающих свет на шаманские и медицинские способности нашего любимого сиамского кота (кошки) Бежика. На эту тему у меня написано несколько докубаек (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/bezhik.shtml, http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/yadoktor.shtml, и др.). Кроме того, у меня лежит слегка незавершённая докубайка, которую я собираюсь назвать "Доктор кошка (фелинотерапия)" или что-нибудь вроде этого. В основу её будет положена статья Вадима Меркулова "Те, у кого есть кошка, живут на 10 лет дольше" (http://anomalia.kulichki.ru/text5/736.htm). Там описывается, как кошки - единственные животные, если не считать пиявок, - лечат людей. Так вот, наш Бежуня, как я уже упоминал выше - лекарь. И, в довершение к его прочим способностям, скажу - он понимает нашу речь. Я же писал выше, что советовался с ним по поводу рака моей простаты. И Бежик заверил меня, что всеми силами будет помогать мне в борьбе с этим недугом. Он, по-видимому, слышал мой разговор по телефону с доктором Маниатисом, и тут же приступил к работе. В течение многих лет, когда мы с Леной прекратили спать в одной постели и разъехались по разным спальням, Бежик остался с Леной и спит у неё в ногах. Когда она на диване в гостиной смотрит телевизор, он лежит на её левой руке, или на груди, или на животе. По-видимому, понимая, кто у нас в доме болезненный, и кто требует повышенного медицинского внимания. Но после звонка доктора Маниатиса, кот оставил лечение Лены и переключился на меня. Я, к сожалению, во время звонка доктора не обращал внимания на поведение кота. А жаль! Вот прочтите начало моей старой докубайки "Побед от КГБ в лес за грибами с сиамским котом и собакой" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/pobeg.shtml), хотя там рассказывается про другого Бежика. Вот этот эпизод, показывающий, как сиамский кот может прекрасно понимать наш Великий и Могучий: "... Ой, стойте, ребята, не могу! Дико извиняюсь, но надо рассказать про того Бежика, когда меня из геофизической компании EDCON уволили. А то спать не буду, если не расскажу. Ну, как у нас в Америчке увольняют - пришёл на работу, а тебе говорят - пятнадцать минут на сборы, и гуляй, Вадя. Ну, 1986 год, цена на нефть рухнула, кругом сокращения геологов и геофизиков. Естественно, после арабского эмбарго в семидесятых годах цена на нефть воспарила от единиц долларов до аж 32 доллара за 159-литровую бочку. Нефтедобывающие и всяко разно связанные с этим делом компашки растут, как опёнки на гнилом пне после дождя. В нефтяники берут любого человека, который без запинания сможет произнести слово geologist, а уж тем более geophysicist. А тут в 1986-м - шарах, ОПЕК лопнул, цена на нефть гикнулась до 9 долларов за баррель. У нас в Колораде в Парашюте и в Винтовке (Rifle) начавшееся гигантское строительство карьеров по добыче нефтяных сланцев ЭКСОНом и завода по их переработке накрылось медным тазом, все мелкие нефтяные компашки лопаются, народ накупил домов - дома побросали, конец света! И так везде - в Хьюстоне, в Оклахома-Сити, в Денвере... 35 процентов всех геологов и геофизиков! Ну, я-то, вроде, сижу прочно - я единственный Ph.D. в нашей небольшой (120 человек геофизиков) компашке. Геологической интерпретацией гравитационных и магнитных данных по всему миру занимаюсь, известные русские формулы рассчёта глубин применяю, ещё пару своих методов предложил, в "Geophysics" статью послал про вычисление глубин осадочных нефтегазоносных бассейнов по гравитационным данным. А тут как посыпалось - уже меньше сорока человек у нас в компании осталось, у меня тоже очко заиграло. Эд ДеРиддер, наш вице, вызывает меня к себе - Вадим, сорри, говорит, пятнадцать минут на сборы. А у меня книг - два шкафа. Да накопировал я статей из разных книг и журналов ещё на полшкафа. Как тут быстро?! Два рейса на моём большом стейшен-вагене пришлось делать... Ну вот, сижу я дома, смотрю телевизор. Не трухаю - анемплоймент (пособие по безработице) полгода смогу получать. Вечером приходит Мина из своей галереи, я ей - раз в лоб своей новостью. Она сидит на диване совсем подавленная - галерея-то пока прибыли не даёт, всё только на моей зарплате держится. И тут я обращаю внимание на любимого Бежуню. Сидит он на полу перед нами и головку то на один, то на другой бок наклоняет - слушает, как мы разговариваем. Я говорю: "Минуль, смотри, как Бежуня нас внимательно слушает! Ну, прям, как будто всё понимает!" - А она: "Всё у тебя глупости на уме, такое серьёзное дело, а ты - как твой глупый кот". Ну, ладно. Только смотрю - кот обиделся на таковы Минины слова, потряс обеими передними лапами и ушёл (сиамцы иногда даже всеми четырьмя лапами по очереди трясут, когда своё презрение выражают). Ну, Мина опять в горести сопли пережёвывает - мол, что, да как дальше. И тут вдруг на сцене Бежуня образовался, несёт в зубах какую-то серую детскую мягкую игрушку и прыг к Мине на колени, игрушку даёт ей. Мина: "Твой кот такой же помоечник, как и ты, всё вы в дом с помойки тащите!" (А чего такого? У нас и телевизор большой с помойки сын притащил, внутренний голос ему ночью подсказал, но это другая большая байка, потом как-нибудь). Нафиг мне, говорит, ваша плюшевая игрушка!" - и скидывает игрушку на пол. А игрушка вдруг ожила и прыг-прыг-прыг - под диван! Так это же маленький кролик! Мина в визг, ноги на диван! "Уберите эту гадость! Вадим! Немедленно! Жить с вами невозможно!" И тут я мгновенно допёр, осенило меня: "Минуля, тудыть твою! Ты видела, как он внимательно слушал наш разговор? Он же просёк всю нашу ситуацию! Он видит, что мне всё по-фигу, а ты расстроена! Он же тебе крольчонка поймал, мол, Миночка, не журись, жрать вам будет нечего - так я вас крольчатиной прокормлю!" - Но Мина не восприняла моё объяснение, не утешилась, а повелела мне изловить крольчонка и выкинуть его на двор, а кота отшлёпала по попе.

На следующий вечер я опять смотрю новости, приходит Мина, вся из себя опять расстроенная. Сидит на диване, пережевывает вчерашнюю жвачку. Кот опять слушал-слушал, головку то на один бок, то на другой. Я говорю: "Минуля, ты всё-таки посмотри на кота! Как он слушает!" А Мина на меня, как на нездорового, с сожалением смотрит - "Я, говорит, с тобой о деле, а ты только про кота!" Ну, ладно. Кот потряс лапой на эти её обидные слова и ушёл. Через какое-то время возвращается - в зубах птица! Прыг к Мине на колени! Мина - в крик, коту под зад, ноги поджала, птицу отшвырнула, птица, ковыляя, крыло волочит, пошла под диван. Мне велено изловить бедную птичку и выставить на двор. Я тут же снова правильно проинтерпретировал события:

- Мина, ты что, совсем нюх потеряла и совсем не волокёшь?! Кот же тебе Великим и Могучим русским языком говорит, только молча: "Ты, Миночка, не любишь крольчатину, так я вас птицами прокормлю!" Ну, Минка, ты совсем блох ловить перестала, это же так просто!

Ну, ладно. На третий день история повторяется. Я смотрю вечерние известия, Мина опять жуёт сопли, появляется кот, в зубах птица, издалека показал птицу Мине, потряс головой, но не отдал, а гордо прошёл с птицей мимо Мины. Мина в крик, ноги поджимает, а кот несёт птицу на кухню, очищает от перьев и начинает закусывать. Мина в скандал, мол, вы оба упрямые придурки, сколько вас по попе не бей, ничего не воспринимаете, всё упорно делаете мне назло. Я:

- Минуля, ну ты чего?! Совсем не тянешь?! Кот же тебе на чистом русском языке пытается сказать: "Ребята, не хотите питаться свежатиной, так я сам буду снабжаться через гастроном, вас от расходов на моё пропитание освобожу!"

Ну, ладно. Рассказал и душу облегчил".

Конец цитаты.


Ну, поверили, что сиамцы понимают ВиМ?


Итак, Бежик теперь даже в присутствии Лены ложиться только на меня - либо на промежность, либо на левую руку. Несколько раз я просил Лену сфотографировать нас в таких позах. У меня же не простые байки, как у всех порядочных писателей, а невыдуманные документальные истории, подтверждаемые документами и фотографиями.


* * *


В заключение, чтобы посмешить вас, расскажу вам смешную историю, типа, как в анекдоте: Женился глубоко пожилой еврей на одной из трёх дочек приличного еврейского семейства. Через месяц возвращается в семью с горестной вестью, что их дочь скоропостижно умерла. Погоревали, и он женился на средней дочери. Через месяц история повторяется - скоропостижная смерть и этой дочери! Горе, горе! А зохен вэй! Женился на младшенькой. Через месяц приходит в семью - Вы будете смеяться, но Сарочка тоже умерла!


Аналогичный случай произошёл в нашей деревне. Науськанный котом, я ежевечерне истово шаманю на свою простату, прочтя сначала вслух обязательную молитву-мантру: "Спокойной ночки, Ленуленька, будь здорова, моя родная [с которой я три или четыре года в разводе], пусть наша доченька Танечка будет здорова. Спокойной ночки, Минуленька [предыдущая жена], будь здорова, моя родная, пусть наш сынуленька Женя - австралийский абориген - будет здоров. [Давно умершую первую жену Иру вслух не упоминаю, а только мысленно]. Пусть Аллочка [старшая дочка от Иры] будет здорова. Пусть Андрюша [сын Аллы, студент аэрокосмического факультета Колорадского университета] будет здоров [его старшего брата Стасика, погибшего на мотоцикле, вслух не произношу, только мысленно]. Мамочка, спасибо, Боженька, спасибо за такую интересную прошлую жизнь, спасибо за хорошую теперешнюю жизнь, пусть и дальше будет ещё лучше. Аминь".

В Боженьку, как вы, вероятно, догадываетесь, я, комсомолец двадцатых годов, атеист и марксист-ленинец (да будет проклято имя его во веки веков, аминь! Читайте "Был ли Ленин пидерасом? Но, железно, палачом!" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/lenin-pidor.shtml), конечно, не верю. Но эта мантра в таком виде прекрасно работает как снотворное - 15 секунд, и я в отключке!). А после этой снотворной мантры я начинаю самошаманить перед засыпанием (заниматься самовнушением). Самошаманство в этот краткий промежуток времени самое действенное - учтите. Для этой цели я всегда использую зов крови - мысленно посылаю свою любимую горячую кровушку в тот орган, который по моему разумению в данный период больше всего нуждается в лечении. Ну, после 5 сентября, когда я узнал о подскочившем до ракового уровня PSA (6.4), я в сеансе самошаманства отбрасываю нафиг всякую мелочёвку типа, чтобы мои седые волоски почернели, или (редко), чтобы зуб не болел, и все свои шаманские способности сосредотачиваю только на простате. Но по причине низкой образованности (мы ниверситетов не кончали, а в школе я анатомию изучал классе в восьмом лет этак 70 тому назад), я накладываю правую руку на промежность, а горячую свою кровушку посылаю туда, где доктор намедни копошился и пальбу из перфоратора открывал. А надо вам сказать (девушки, заткните ушки), что у меня уже с год или больше напряга со стулом. Раз в три-четыре дня. Это всё потому, что я давно уже веду, в основном, сидячее-прикреплённый образ жизни у компьютера. Вот когда в мае-июле 2013 года я был в Ленинграде, Боря Генин, мой друг по арктическим экспедициям, посоветовал принимать какой-то препарат из сена. Четыре дня стула нет, я приму три таблетки этого сена, и на следующий день наступает полный ОК. Вернулся в Денвер - а тут, оказывается, это сено (Senna) тоже продаётся во всех аптеках. Ну, и раз в четыре дня я облегчаюсь.

Дык начал я шаманить перед засыпанием на простату с возложением руки, да тут ещё сиамский доктор за меня на всю катушку работает, особливо, когда на промежность мурлыкать ложится - знаете, что произошло?! Не знаю, как там рачок в моей простате себя чувствует, а вот стул у меня - ежедневно, как часы!

Ну, рассмешил я вас?!


А теперь посмотрите короткое видео - мой рассказ о принципе самошаманства в двух частях - интервью, записанное сыном Женей в Мининой роскошной квартире (на стенах увидите некоторые картины). Не пугайтесь, это интервью длится всего минут семь:

http://www.youtube.com/watch?v=FEpYvih0HAA&list=UUSrK1ITjUrN6PnEZ1jMdADQ&index=1

http://www.youtube.com/watch?v=5egmcrsEBW4

Эта запись была сделана в 2012 году, ещё до того, как объявился мой подлый рак.


Далее - несколько снимков шаманов:


2003 год - Бежику 3 месяца


Бежик взрослый


Сеанс лечения простаты спиной


Сеанс лечения моего кривого позвоночника


Поддерживает стройность моих ног? Напрасно, ножки у меня всегда были перший класс! Скорее всего - это сеанс лечения простаты попой


Лечение простаты брюшком


А теперь - любовь с Леной


Моя постель


Завтрак на веранде


Лена запрещает Бежику спать на обеденном столе. А на салфетке можно?


Бежик: "Я давно подозревал, что с твоей простатой что-то неладно! А ты мне не верил!"


Вот вам пожалуйста - Умирающий Лебедь!


Шутка! Жив курилка - Золотой Петушок!


(Бежик взял на себя повышенные соцобязательства вылечить к лету мой рак!)


Будьте здоровы и инджойте лайфой! С наступающим Годом Сивой Кобылы!


Вадим 23 декабря 2013.


P.S.: Да, ещё одну вещь хочу добавить. Я вам предлагаю создать... Нет, не лотерею... Казино? Скачки? Да, нет, не то, забыл слово (склероз, батеньки!). Ну, когда вы можете ставки делать - доживёт ли Литинский на своём шаманстве до своего девяностолетия? (Шесть лет ещё протянет?). Ну, до 99-летия, когда будет в нашем узком семейном кругу отмечаться 500-летие дома Литинских, я, пожалуй, с этим крабом не дотяну, тем более что и Бежик не доживёт до этой даты.

А по поводу фамилии Литинских, упоминаемой в хрониках раньше фамилии Романовых, есть у меня вот такая бумага:

Нижеприведённый документ написан чёрными чернилами на листе бумаги 21х34 см на двух его сторонах. Буквы ять заменены на буквы е, твёрдые знаки в конце слов опущены. В нескольких случаях в именах сохранена буква i.


Копия выписки из гербовника Нессецкого


/У Гени/


"Фамилии Литинских присвоен герб Гржимала, с тою однакож разницею, что в стене о шести кирпичных рядах должны быть серебряные ворота, на стене нет башней, а только четыре крепостныя планки и между оными в середине золотой крест, у ворот же в середине видна половина (рачигину?) (рагатины) запоры сломанной коей один конец вниз опущен: в шлеме три страусовых пера.

- Таковым описал герб Литинских отец Рутко в манускрипте своём; он же предполагает, что означенный герб надан одному из их предков от Русских князей за храбрость при взятии крепости, который вероятно первый сделал к оной приступ и вороты вырубил или выломал.

Дом Литинских весьма древний на Волыни; Метрика Волынская 1528 года, или собрание древних актов той провинции [Речь идет о 28 томах так называемой Руськой (Волынской) метрики - Руськой серии книг Коронной метрики, где фиксировались официальные копии документов для центральных украинских земель (Волынского, Киевского, Брацлавского и Черниговского воеводств). Хранится в Российском государственном архиве древних актов (РГАДА) в Москве.- В.Л. ], упоминает о Литинском, землянине Волынском . - Издатель жизни Краковскаго Воеводы и Маршала Кмиты на листе 185 говорит: "что Литин не правильно отнят у них в Казну и в том за них яко за заслуженных в Республике всё польское дворянство сопротивлялось королю Сигизмунду Августу и Воеводе его Кмите, полагая в числе прочих статьями угнетений и обиду Литинских".

Ну, и так далее. Весь этот документ вы можете посмотреть здесь: (http://bulynski-sas.at.ua/index/arkhiv/0-28). На днях опубликую его факсимильно с сургучными печатями герба Литинских.

Ну, всё, ребята. До будущих встреч в эфире! Инджойте лайфой!

Вадим.