# Верховный шаман Сибири

Вадим Арпадович Литинский

Вадим Литинский


Денвер, Колорадо


ВЕРХОВНЫЙ ШАМАН СИБИРИ


Научно-популярная байка на грани с фантастикой с подмесом стёба.


Оюн Батыр - потомственный тувинский шаман. "Имеет несколько тысяч голов скота, пять жен и трех сыновей. Совершенно не употребляет спиртного, вместо табака курит высушенные лечебные травы. На деньги, собранные в качестве пожертвований, содержал весь аал (тридцать юрт)", - отмечается в заявке претендента на звание Верховного шамана России (апрель 2009 г, http://www.newsru.com/religy/10apr2009/shamans.html).

Дело было в августе 2002 года. Поехал я проверить или починить что-то (не помню, что) в нашем доме в Алтон Парке, который мы сдавали трудящимся неграм (а может белым - сейчас не помню). Да это не важно. Ну, и, естественно, заехал в магазин "Чёрное море" неподалеку, на углу Миссисипи и Паркера - ну, вы знаете. Затоварился вкусной "Крестьянской" колбаской, самой дешевой, тогда ещё по $1.99 за "паунд", как говорят наши иммигрантики (вместо русского слова фунт). Ну, там скумбрию, селёдку - "У нас самая вкусная" (ну, вы знаете, что в "Кинг Суперах", "Сейфвеях" и прочих "Альбертсонах" натуральную солёную селёдку не продают, дикари американские). Ну, там яблоки-груши (в арабский "Араш" ехать было неохота - хотя фрукты-овощи у них дешевле и свежее - ну, вы знаете). Великолепного русского свежевыпеченного хлеба тоже не купил - это к Соломону на Хавану ехать надо было, поленился. Естественно, забрал все бесплатные русские газеты - ну, там "Горизонт - первая русская газета в Колорадо", "Реклама-Денвер", "Вестник", не помню, был ли уже тогда "Запад-Восток". Мы-то живём далеко на юге Метрополитен (Большого) Денвера, в Литтлтоне, у нас русских магазинов нет, но зато и негров-мексиканцев в округе на пять "майлов", как говорят русские иммигрантики, нетути. (Почему "майлов"? Ведь слово миля женского рода. Надо бы тогда говорить на англо-бобруйско-киевско-жмеринском наречии "пять майлей". Но вот поди ж ты! Великий и могучий иммигрантский язык имеет свои законы). Живём в Литтлтоне, как в довоенной Финляндии - двери домов, гаражей и автомобилей здесь обычно не закрывают, Танькины велосипеды-самокаты у крыльца валяются. Ну, не важно. Разложил я все покупки в холодильник и открыл газету на ридной мове. И тут же в изумлении другую и третью! Ёлки-моталки! В каждой газетке - реклама аж на 5 страниц! "Впервые в Денвере проводит свои сеансы Великий целитель и знахарь, Лауреат Международной премии Святого Викентия [не путайте с пляской святого Витта. - В.Л.], Верховный Шаман Сибири Оюн-Батыр". И дальше - интервью с шаманом на две страницы, две статьи о нём и восторженные отзывы трудящихся:

Дорогой дядя Батыр! Пишет тебе Фердман Слава, мне 9 лет. Мы с бабушкой Бетей были на сеансе и очень остались довольны. Я перестал писаться в кровать, не боюсь теперь спать один в тёмной комнате. А у бабушки больше не выкручивает на руках пальцы. Мы очень тебя любим! Ты добрый, справедливый и приносишь людям счастье! Приезжай к нам домой. И помоги, пожалуйста, нашей собачке Барсику - у него хромает ножка.

Славик Фердман, 9 лет.

Когда на сцене Оюн-Батыр начал совершать свои непонятные молитвы, у меня всё похолодело внутри, на лбу выступил холодный пот, тело начал бить жуткий озноб, затряслись руки и ноги, зуб на зуб не попадал. Я - врач-онколог, в Нью-Йорке уже 22 года, сама страдала многими заболеваниями. После сеанса пришла домой и проспала без малого сутки. Спустя месяц у меня прошла подагра, перестала болеть спина, прекратился нервный тик (подёргивало веко), исчезли жировики по всему телу, стала разгибаться рука. А главное - мастопатия прошла [это что ещё за хренотень такая? - В.Л.]. Вот этого я уже совсем не ожидала. Что делает Оюн-Батыр, каковы механизмы его воздействия, нам, медикам, пока непонятно. Наука в данном случае может лишь подтвердить факты. Теперь многим своим коллегам и пациентам я прямо говорю: разочаровались в медицине - ищите Оюн-Батыра!

Могилевская Софья Моисеевна.

До встречи с Оюн-Батыром от секса не испытывала ровным счётом никакого удовольствия, была что называется фригидна и давно уже махнула на себя рукой. Мне 46 лет, и личная жизнь, казалось, осталась далеко в прошлом. Во время сеанса я почувствовала непонятные толчки в области матки, а ближе к концу встречи испытала подряд несколько сильных оргазмов. [Во даёт девушка! Или, вернее, шаман! Ну, пенки! - В.Л.]. После этого половая жизнь наладилась, я почувствовала себя Женщиной, похорошела, расцвела. Дочка не перестаёт удивляться, но разве ей понять мои переживания?

Елена К.

Благодаря мудрому волшебнику Батыру я перестала всего в этой жизни бояться, прошли страхи и навязчивые состояния, засыпаю теперь спокойно, без лошадиной дозы снотворного, улучшилось зрение, да так, что сняла очки. Моя лучшая подруга Софа после двух приёмов у шамана буквально воскресла из мёртвых, а ведь стояла уже одной ногой в могиле. Врачи были бессильны ей помочь, а Оюн-Батыр смог. Во время второго приезда шамана в Нью-Йорк Софа прибежала к нему, упала на колени, бросилась целовать ему руки, а шаман тоже опустился перед ней на колени, погладил её по голове и... заплакал. Он ей сказал, что не его нужно благодарить за исцеление и спасение, а добрых духов, которым он служит. Я прожила долгую жизнь, много горя перенесла и, как говорится, всякое видела, но таких людей ещё не встречала. Дай Бог ему счастья и долгих лет!

Розенталь Мария Авиэзеровна

По причине половой слабости хотел покончить с собой. Мужчина я интересный, видный, но когда доходило до дела, ничем себя проявить не мог. Так длились годы. Результат - жуткая депрессия, запойное пьянство, патологическая неуверенность в себе. Глядя на Оюн-Батыра, я вдруг почувствовал, как его голос властно приказывает мне не отчаиваться, потому что я обязательно справлюсь со своим недугом. Ночью мне приснился Оюн-Батыр. Он мне сказал: "Леонид, у тебя всё получится, только прикладывай мою фотографию, сам понимаешь куда, девять дней". Я так и делал, и свершилось чудо: впервые за 8 лет у меня всё получилось. Теперь я не пью, не паникую и не хочу свести с жизнью счёты. Познакомился с очень хорошей женщиной из Харькова и думаю связать с ней свою судьбу. Мужчины, не спешите отчаиваться: обратитесь сперва к Оюн-Батыру.

Леонид Ю.

Меня мучил остеохондроз, ничего не могла с ним поделать. Оюн-Батыр что-то надо мной пошептал, погладил меня по голове и сказал, что на этом все мой проблемы закончатся. Я с ним даже не попрощалась. "Очередной шарлатан" - подумала. Прошло уже 7 месяцев, а я действительно забыла о своих проблемах, прекрасно себя чувствую, ничего не болит. Спасибо Вам, дорогой Батыр, и простите меня за неверие!

Лариса Абрамовна Мушник

У меня очень болела собачка, которую я привезла из Кишинёва и безумно люблю. На лечение моей дорогой девочки я потратила уйму денег, но ничего не помогало. По совету шамана Оюн-Батыра я положила его фотографию под коврик, на котором Белка спала. Прошло три месяца, и что же? Моя Белочка абсолютно здорова, и значит я счастлива.

Шапиро Галина Альфредовна

[Я-то, грешным делом, думаю, что если бы Альфредовна положила под коврик фотографию дедушки Ленина, результат был бы тот же. - В.Л.].


На сеанс Оюн-Батыра пошла за компанию с подругой. В целителей и экстрасенсов не верила, а в шаманов тем более. Я - интеллигентный, образованный человек, окончила химико-технологический факультет университета и, будучи материалистом, никаких "высших" сил не признаю. Глядя на Оюн-Батыра, я от души смеялась. "Чучело в павлиньих перьях", - так и хотелось сказать. Господи, как же я заблуждалась! Начну с того, что после сеанса у подруги вышел песок и камни из желчного, прекратились приступы бронхиальной астмы. Жена брата, которая тайком от нас пошла на сеанс, перестала заикаться, а у меня полностью(!) рассосалась фибромиома, исчезли послеоперационные швы и потемнели седые волосы. Я восхищена, удивлена, поражена! Не пойду, а побегу на сеанс к Оюн-Батыру, если только он ещё к нам приедет.

Сима Павловна Бейлина

Ну, ладно, хватит. А то для меня места не останется. Вот только ещё один последний отзыв приведу:


В течение семи лет страдала бесплодием, все попытки забеременеть не приносили результата. После двух приёмов у Оюн-Батыра в моём животе зародилась жизнь нашего будущего малыша! Какое же это счастье!

Зоя К.

А вот что пишет в своём интервью с Великим Шаманом Денис Горелов о методах лечения бесплодия (все вышеприведённые и последующие цитаты я даю по газете "Реклама-Денвер" 16, 9-22 августа 2002 года):

Вообще это лечение шамана имеет довольно своеобразный вид. Проблему бесплодия он полностью отвергает, так как не понимает, как это женщина не может родить ребёнка. На сеансах он имитирует с больной половой акт и, как правило, через несколько месяцев женщины беременеют...

Приходилось слышать, что мужья не в восторге от тех весьма "оригинальных" способов, коими - вплоть до физической близости - шаман лечит их жён от бесплодия...

- Что ж, в процессе лечения Оюн-Батыр действительно прибегает к нетрадиционным и, скажем так, не вполне безупречным, с точки зрения морали, но зато эффективным средствам. И как его осудить, если многие бесплодные женщины после этого вскоре беременеют.


Ну, всё, конец цитатам. Ближе к телу:


ВПЕРВЫЕ В ДЕНВЕРЕ СЕАНС ОЮН-БАТЫРА состоится 7 сентября (суббота), 11:00 утра в помещении "TEIKYO LORETTO HEIGHTS THEATER" по адресу... Цена билетов $20, $25.


Всё приведённое выше я скопировал сейчас, в июне 2009 года, из вышеупомянутой газеты "Реклама-Денвер" за август 2002 года. А дальше пойдёт то, что я написал в сентябре или октябре 2002, по свежим следам. Написал, но не докончил и не опубликовал. А недавно обнаружил эту самую газету и решил дописать начатое. Итак, семь лет тому назад я писал:


...В зале театра японского университета в Денвере, в основном, были пенсионеры; заполнен он был в лучшем случае на четверть, а скорее на 10%. Человек пятьдесят, от силы. Как же этот шаман оправдает такие большие расходы на рекламу в трех денверских еженедельных русских газетах -- несколько недель подряд на пяти страницах?

Оглядывая зал, я вдруг увидел свою Лену, шедшую по проходу. Вот те на! Это что ещё за явление Христа народу? Я привстал, помахал ей, и она села на свободное место рядом со мной в третьем ряду.

-- Ленуль, ты же плевалась, не хотела ходить на эти заморочки, меня идиотом называла, тебе было жалко тратить двадцать долларей на эту глупость. Я-то -- понятно, ни Кашпировского -- массовика-затейника, ни Чумака, телезаклинателя вод, я никогда не видел. Целый пласт послеперестроечной российской жизни прошел в Америчке мимо меня. Естественно, я ни в какое колдовство не верю, в отличие от тебя. Ты же сама признавалась, что даже дома по телевизору на сеансе Кашпировского у тебя вдруг голова начинала непроизвольно поворачиваться, когда ты вдруг заметила, что все в зале тоже крутят головами. Значит, колдуны на твоё сознание даже по телевизору как-то воздействуют. Вот я и хочу посмотреть, как колдун-шаман будет массовый гипноз на легковерных старичков напущать. Да нет, тут, пожалуй, с десяток и молодых людей наберётся. Вот, смотри, вон там две девчушки лет по семнадцати сидят, вполне даже очень симпатичные, вот та, справа, так вообще даже ничего, очень мила. Так чего ты всё-таки заявилась?

-- Захотелось посмотреть, вот и пришла. Не понравится -- уйду. А тебе бы только на молоденьких девочек поглазеть. Ну, ладно, тихо! Смотри на сцену.

На сцену с переднего ряда поднялась немолодая женщина в приличном брючном костюме. Шум в зале прекратился, и женщина, представившись нам как журналистка, писавшая о шамане и ставшая несколько лет тому назад его ассистентом, начала рассказывать нам, кто он такой. Верховный Шаман Сибири родился и большую часть жизни провёл в Туве. Книг не читает по малограмотности. Его отец и дед тоже были шаманами. Они были известны как прекрасные целители. И вот уже несколько лет Великий Шаман лечит народ не только в России, но и за рубежом. Вот сейчас мы вернулись из турне по нескольким городам Австралии, где...

Далее шаманова ассистентка начала подводить научную марксистско-ленинскую базу, в ход пошли имена Павлова, Фрейда и прочих великих учёных, пошла речь о подкорке, ауре, энергетике -- ну, вы знаете всю эту заумную хренотень. И тут сначала тихо и глухо откуда-то зазвучали удары бубна, потом звук усилился, и на сцену из левой кулисы вышел сам Великий Шаман, с подвыванием выкрикивая что-то по-тувински. Одет он был в какой-то тёмный халат с прикреплёнными длинными разноцветными тесёмками, на голове цилиндрическая пестроцветная шапка с такими же разноцветными вертикально стоящими перьями, как языки пламени. Бубен в его руках был сантиметров шестьдесят в диаметре. Шаман шел по сцене, продолжая громко монотонно напевать на непонятном языке и ударять в бубен. Я слегка приуныл. Да, жаль, что он не говорит по-русски, в переводе его камлание будет не так интересно.


Верховный Шаман Сибири Оюн-Батыр.


Сделав большой круг, Шаман подошёл к середине рампы, опустил бубен, и вдруг заговорил на вполне хорошем русском языке с несильным акцентом. Все в зале облегчённо вздохнули. Он опять в какой-то мере повторил рассказ ассистентки, как он дошёл до жизни такой, о его последних успехах в Австралии, а потом пригласил на сцену желающих исцелиться или подлечиться. Пенсионеры оживлённо загудели, и после некоторого колебания направились к сцене. Ассистентка каждого кандидата на излечение о чём-то спрашивала, и наиболее достойным разрешала подняться на сцену. Несколько человек из очереди были отсеяны по неизвестной для нас причине, и тоскливо поплелись на свои места. На сцену были принесены стулья, и человек 12-15 счастливцев сели на них лицом к залу. Шаман с бубном начал обход их, склоняясь по одной-две минуты над каждым, расспрашивал, потом что-то негромко говорил, ударял в бубен и переходил к следующему страдальцу. На этом первое отделение закончилось.

Я подловил пару пенсионерок, спустившихся со сцены, и спросил о результатах лечения. Пенсионерки отвечали неопределённо. О толчках в области матки говорить со мной отказались. Возможно, сеанс ещё не подействовал.

Во время антракта в зал из-за кулис вышел очень толстопузый лысый еврей, на гигантском брюхе которого висела большая чёрная сумка, набитая освященными амулетами, изготовленными самим Великим, и стал продавать их -- по 30 и 50 долларов, в зависимости от размера артефакта, и фотографии Верховного по 20 долларов. Фотографии толстопузый рекомендовал держать под подушкой во время сна, а мужчинам в любое удобное время по паре часов класть на причинное место - очень, говорит, способствует. Когда я протянул толстому еврею две десятки, подумав, помогает ли фотография ему самому при таком-то пузе, Лена зашипела на меня:

-- Вадим, ты что, совсем?!

- А вот хочу и буду! -- гордо ответил я, продемонстрировав таким образом, кто в нашей семье носит брюки, и что хотя бы раз в пять лет, я могу принимать самостоятельные решения. - Ты же знаешь, мне же это нужно совсем не для этого, я и сам с усам, а для науки и на память!

Лена бросила на меня испепеляющий взор и решительно направилась к сцене, где несколько человек окружили ассистентку. Я поплёлся за ней. Дождавшись своей очереди, Лена спросила её, может ли Великий лечить боли в позвоночнике.

-- Вы знаете, скорее всего, нет, ответила честная журналистка-ассистентка, дав материалистическую марксистско-ленинскую оценку способностям знахаря:

-- Шаман успешно лечит заболевания, на которые можно воздействовать через центральную нервную систему, через подкорку. А чисто физические заболевания такому лечению не поддаются. Вы знаете, как устроен позвоночник? Представьте себе много маленьких глиняных горшочков, вставленных один в другой -- целый столбик таких горшочков. Если один из них раскололся или даже просто треснул -- то как тут подкоркой поможешь? Только оперативным путём. Так что не все заболевания может лечить Великий Шаман.

Лена с сожалением осознала, что в её случае с горшочками не поспоришь.

Во втором отделении Шаман призвал всех желающих подойти к сцене -- он проведёт сеанс массового целительства. Каждый должен вспомнить об одной своей наиболее важной проблеме, думать о ней, и он постарается помочь избавиться от этой болезни. Все в зале поднялись со своих мест и сгрудились около сцены, мы с Леной оказались в первых рядах трудящихся и пенсионеров.

-- Так, ну чего у него попросить? -- лихорадочно заработал мой мозг. -- На здоровье вроде грех жаловаться. Застарелую советскую язву желудка мне здесь в Америчке вылечили много лет тому назад с помощью антибиотика, больше не беспокоит... Мать твою за ногу, ничего в голову не лезет... Ведь научный эксперимент пропадёт! Ну, ну, рожай хоть что-нибудь! Блин, и насморка вшивого даже нет! Уй, двадцать долларей зазря пропадают... А!! Гоп стоп, Шамаша! Эврика! Подловлю я тебя на слове! Ну-ка, ты, ушастый! Есть что попробовать! Артрит в кистях лечи!


[Каждое лето надо утром в нашем доме все окна закрыть, когда наступает дневная жара до 35 градусов Цельсия, а вечером, когда становиться прохладно, открыть, чтобы дом за ночь остудился до 16-18 градусов. А у нас этих окон знаете сколько?

Так, давайте, сосчитаем, я же и сам не знаю. Наверху четыре спальни (в одной из них Танин кабинет) -- это четыре окна. (Нет, соврал, в нашей с Леной "мастер-бедрум" спальне - четыре окна, но открываю-то я всё равно одно). Да в туалетной ванной комнате при нашей "мастер-бедрум" два окна. Слава Богу, в Ленином кабинете верхняя часть огромного окна на два этажа не открываетсяполукруглое окно тоже не открывается. В Танином туалете круглое окно не открывается. Итого наверху шесть открывающихся окон -- так? Теперь на первом этаже. Огромное двухэтажное окно над камином, слава Богу, не открывается. От него летом идёт жара, а зимой холодрыга, зря деньги на обогрев и на охлаждение вылетают. В "фэмили рум", рядом с ним, слева от телевизора, тоже огромное окно, на два этажа, но внизу открывается - раз; в столовой при кухне -- ещё одно, да в формальной столовой -- одно, но больше, да в гостиной... Оп, стоп, пропустил -- в столовой при кухне ещё есть большая стеклянная раздвижная дверь на веранду -- тоже считается, всегда открываю. Так, идём в гостиную, где громадное двухэтажное окно, верхняя часть которого, освещающая Ленин кабинет, как я уже сказал, не открывается. Но зато внизу в нём три раздвижных окна, причём поднимающихся вверх, но я поднимаю только два слева. Так, сколько пока? Ага, шесть. В моём кабинете -- три, но открываю только два. Восемь. Да, чуть не забыл -- в кошкином туалете, там же, где и прачечная -- ещё одно. Девять. Да плюс на втором этаже, я уже считал - шесть. Итого всего -- пятнадцать окон! Вечером открыть, а утром закрыть -- напрыгаешься! А в Америчке окна открываются не так, как в Рашке -- распахнул и всё, а тут надо рамы двигать вбок, а какие -- вверх, а они скользят туго!

Так вот, уже полгода или больше, да нет, чего я говорю, конечно, уже как минимум два лета у меня от этих трудов праведных начали болеть суставы кистей обеих рук -- левой рукой открываешь, правой закрываешь раму. Как это там у них называется -- артрит, что ли? Или остеохондроз? Остеопорез? А хрен его знает! Мы народ простой, ниверситетов не кончали].


Окна в "мастер бедрум" (в нашей спальне).


Ещё одно окно есть справа от комода, но оно не открывается.


Ленин кабинет ("Капитанский мостик"). Полукруглое окно не открывается.


.


Окна в нашем туалете при "мастер бедрум". Открываются.


Двухэтажное окно в гостиной. Две нижних створки поднимаются вверх.


Раздвижная дверь в столовой при кухне. Окно слева от телевизорчика тоже открывается.


Окно в формальной столовой.


Двухэтажное окно над камином - слава Богу, не открывается.


Окно справа от камина - открывается (естественно, только нижняя треть).


Окна в моём кабинете (открываются только два центральных).


На бардак на столе прошу внимания не обращать - я человек творческий, живу в бардаке. Из-за этого у нас с Леной постоянные стычки, скоро разведёмся.


Ну, так вот, Шамаша, Великий и Ужасный, берёшься вылечить мои кистепёрые (или как они там называются?) суставы?! Слабо тебе? Хотя, впрочем, задача, может быть, поставлена не корректно. Наверное, этот артрит -- дело объективное, как горшочки, отложение солей или чего там... Подкоркой соли не вымоешь... Ну, ладно, Шамаша, делай, что сможешь. А, хреновина это всё. Меня, марксиста-ленинца, воспитанного на единственно верном учении, которое всесильно, только потому, что верно, на мякине не проведёшь никакими поповскими штучками. Ну-ну, давай, Ушастый, пыхти, старайся, махай своим забубённым кадилом! -- так думал я, воздевая руки в сторону Шамана вместе со всеми престарелыми хворыми трудящимися. А Шаман бил в бубен и махал им, как поп кропильницей, в сторону каждого из нас. А мы вытянутыми в его сторону руками ловили энергетические волны, посылаемые его бубном. Ну, ладно. Чушь собачья это всё.

Когда мы вернулись домой, я положил фотографию Шамаши под подушку, сопровождаемый презрительным взглядом жены. На причинное место класть её в ближайшие 5 лет мне без надобности, а под подушкой пару дней пусть полежит -- есть не просит, а я же в эту хренотень всё равно не верю. Я пошел вниз, посмотреть на компьютере прогноз погоды на завтра.

Вдруг из нашей спальни раздался истошный Ленин крик:

-- Димуля! Димуля!! Быстро иди сюда!

-- Ну, что там ещё? -- бурчал я, поднимаясь по двух-маршевой лестнице, как в ленинградском Эрмитаже, на второй этаж.


Правда - лестница, как в Эрмитаже? И картинки Парижа висят!


Моим глазам открылось странное зрелище -- Лена в костюме Евы с фиговым листком, лежала на полу на спине, ноги её были перекинуты через голову, попа задрана аппетитно вверх, носки касаются пола.

-- И что? Обычная йога, -- скептически прокомментировал я, плотоядно облизнувшись.

-- А то, что я эту асану не могла делать уже два года! В лучшем случае я могла поднимать ноги вертикально, а дальше было уже больно. А теперь -- видишь?

-- Ну, Ленуля, здорово! Поздравляю! Исцелил тебя Шамаша! Пробил твою подкорку. Супротив горшочков исцелил! Побегу открывать окна -- вдруг и у меня боль в кистях прошла!


... Да, ребята. Хреновина. Как было больно в кистевых суставах при открывании-закрывании, так и осталось. Шамаша молодец на овец, вроде моей жены, которой Кашпировский по телевизору шарики крутил. А вы попробуйте материалиста-марксиста-лениниста охмурить, вооруженного передовой советской наукой. Зря, что ли, у меня в Горном "отлично" было в Зачётной ведомости ("без диплома не действительна") по Основам марксизма-ленинизма (как, впрочем, и по всем остальным 38 предметам)! Зря я, что ли, два раза в месяц, пока был жив Великий Вождь всех народов (да нет, вру, пока Верный ленинец Никита Сергеич не разоблачил бывшего Великого вождя, как вовсе даже нехорошего человека), долбал в НИИ Геологии Арктики второй параграф "О историческом и диалектическом материализме" четвёртой главы Краткого курса истории КПСС - этого знаменитого труда, написанного под руководством и значительном участии самого товарища Сталина. Все обязаны были писать конспекты и выступать с докладами. Так что единство и борьба противоположностей и прочие материалистические умности о передовой роли пролетариата засели в моей тыкве навечно. И никаким попам их оттуда не выбить. Кишка тонка. Хотя, может быть, действительно артритные соли или чего там в моих кистях подкорка не растворяет. Да нет, просто мою марксистскую подкорку ни попам, ни ксендзам, ни шаманам не пробить. Ну, фиг с ним. Забудь. Потерял сорок долларов - и ладушки. Посмотрел на камлание и радуйся жизни.

Следующим вечером Лена пыталась повторить закидывание ног за уши. К её огромному сожалению "факир был пьян и фокус не удался" -- градусов на 15-20 дальше вертикали и не более того. До ушей ещё о-го-го сколько! И тут Шамаша опозорился. Супротив горшочков камлание не идёт. Естественно, и я закрывал и открывал окна с прежней болью. Шестьдесят долларей -- коту под хвост. Где наше не пропадало. Будем считать, что эта плата за научный эксперимент. Не верь ксендзам, Козлевич...


Но в одно прекрасное утро -- дня через три-четыре, или через неделю, не помню точно, после встречи с Великим Обманщиком -- я вдруг заметил, что моя левая кисть не болит при закрывании окна. Что ещё за хренотень?! Я попробовал открыть правой рукой. Мать-тиас Ракоши, не больно!!! Люди добрые, ратуйте! Ксендзы охмурили Козлевича! Мне, Гиганту Мысли, материалисту-атеисту, верному марксисту-ленинцу, комсомольцу двадцатых годов, "даёшь-Варшаву-дай-Берлин-мы-врезалися в Крым", беспартийному большевику навесили макаронные изделия на уши и пробили -- чего там? -- ауру или подкорку или вообще мою какую-то энерhетику! Это куда же мы идём?! К капитализму-идеализму-менделизму-морганизму скатываемся! А как же со светлыми идеалами коммунизма?!


Так писал я в сентябре-октябре 2003 года...


...С тех дней прошло семь лет (сейчас идёт июнь 2009 года). Закрываю и открываю окна припеваючи -- не больно! Вот, поди ж ты! Ленуля на йогу почти кажинную субботу ходит, ляжки за уши элементарно, Ватсон, закидывает. Вот только не знаю - шаман ей горшочки склеил или йога позвонки расшатала. А тут я ещё Норбекова с Хваном начитался, да плюс Свияша, да Луиза Хей впереди планеты всей, и совсем раздухарился. Понял, что сознание железно на подкорку, ауру, тонкие сферы или куда-то ещё действует. Сам решил шаманить. Пару раз (с годовым или двухгодовым перерывом) у меня заболевал правый верхний клык под коронкой. Плохо, наверное, "рут канал" (не знаю, как по-русски - удаление нерва, что ли?) сделали. Становлюсь перед большим зеркалом в туалете, вожу руками над щекой и приказываю: "А ну-ка, моя горячая кровушка, омывай корешок, вымывай гной или какая там какасть скопилась!" К вечеру опухоль на десне уменьшается, к утру боль полностью проходит. Тратиться на дорогую операцию по снятию коронки и новому сверлению корня не надо. Не знаю, может, зубные врачи скажут, что это обычное явление - воспаление то потухнет, то погаснет, и никакого шаманизма здесь нет. Может и так. Спорить по малограмотности не буду, мы ниверситетов не кончали. Но когда у Лены болит голова, она просит меня поколдовать. Я усаживаю её на стул, становлюсь сзади, растираю, согревая, ладони, воздымаю руки к небу, чтобы энерhетики из космоса поднабраться, и начинаю делать пассы над её головой - закрывая дырки в её разрушенной ауре или тонких оболочках (а хрен его знает, что это за поповская выдумка), "энерхетику ёйную" восстанавливаю. Таня видала пару раз эти процедуры: "Мама, ты сидишь с закрытыми глазами, а куда папа руки крутит, туда твоя голова и поворачивается!" Лена говорит, что она ощущает тепло от моих рук, и голова через полчаса перестаёт болеть. Ещё я решил свои седые волосы почернить. Каждое утро, когда бреюсь, оглаживаю свою тыкву и говорю себе: "Ты, кровушка, к корешкам волос приливай, фолликулы, что ли, называются, давай, чтобы волоски почернели". Но это, наверное, длительная процедура. Вот лет через двадцать заходите, проверим, почернел ли я.

Может мне, верно, в народные целители податься? Дать объявления в русских газетах, мол, приходите, девушки, у кого время есть, целитель я молодой, деньги не беру, гарантии не даю, а вдруг в вашем случае чего-нибудь получится? Опять же вдруг от фригидности, как Оюн-Батыр, исцелю?! Рискуете только затратой на бензин на дорогу и потерей времени. Ну, или там, может, девственности. А, девушки?! Принимаю всех от 7 до 87 лет! Звоните: 303-933-0120.


СЕАНС ОДНОВРЕМЕННОГО ИСЦЕЛЕНИЯ


Вчера [ноябрь 2005 г. - В.Л.] в Тель-Авиве в парке ха-Яркон, известном выступлениями артистов Российской эстрады, состоялся сеанс одновременного массового исцеления.

Сеанс проводили Верховный шаман Сибири Оюн-Батыр и израильский целитель Орен Зариф, обладающий сверхъестественными способностями. Два великих целителя работали в паре, помогая один другому в сложных и тяжелых случаях.

Поскольку вход в парк ха-Яркон был свободным (так же, как и на концерт артистов Российской эстрады), то здесь собралось несколько тысяч человек. Однако, чтобы попасть к целителям, находившимся на эстраде, надо было купить билет и пройти краткую беседу с ассистентом.

Сам сеанс исцеления длился четыре часа, и за это время было исцелено 427 больных!

Из них (в скобках число исцеленных Верховным шаманом Сибири Оюн-Батыром и израильским целителем Орен Зарифом, соответственно):

Исцелено от остеохондроза 53 человека (27 + 26).

Исцелено от атеросклероза 74 человека (48 + 28).

Оставило костыли 41 человек (31 + 10).

Исчезли признаки злокачественной опухоли у 95 человек (37 + 61).

Исцелено от мигрени 36 человек ( 13 + 23).

Восстановлена потенция у 143 человек (142 + 1).

Исцелено бесплодие у 177 человек (1+176).

Восстановлено функционирование внутренних и наружных

органов у 47 человек (22 + 25).

Исцелено от депрессии и различных фобий 65 человек (41 + 24).

Следует отметить, что благородному делу целителей помогало множество людей. Так, камланье (музыкальное сопровождение шаманства) осуществлял Ашдодский камерный оркестр. А соло на шаманском бубне виртуозно исполнил музыкант оркестра Михаил Розенблюм.

Телевизионная кампания RTVI во время своих часовых новостей трижды проводила прямую трансляцию с сеанса одновременного исцеления. Комментатором во время этих трансляций был штатный астролог RTVI Павел Глоба.

Он в прямом эфире предсказывал счастливую судьбу некоторым исцеленным и подарил им гороскопы собственного исполнения.

Как заявили целители, весь доход от сеанса одновременного исцеления будет передан в избирательный фонд партии Шинуй (http://www.inaru.co.il/win_d/nov_d/nov_iscel.html)


Да, так тут намедни полез я искать ту двадцатидолларовую фотографию Великого Шамана, чтобы сканировать её и в эту байку поместить. Нашёл, и дай, думаю, положу перед сном на своё достоинство, вдруг чего. Спим-то мы с Леной, как поругаемся, отдельно, а ругаемся мы постоянно, я в гостевой спальне, она в "мастере". Так что никто надо мной насмехаться не будет. Достоинство-то моё давно уже не востребовано, поэтому я только подумал, чтобы фотография хоть на простату подействовала. Как и многие пожилые люди, я ночью, бывает, по 3-4 раза в туалет встаю. Не, вы не подумайте, у меня PSA - простатический специфический антиген, ну, вы знаете, из вены кровь берут - всегда 1.2 - в норме. Это если свыше 4.5 - то к раку предрасположение. Моя простата, как у всех склеротиков, увеличена, но не сильно - с грецкий орех, не больше, а всё равно пИсать приходится чаще. Ну, так я и говорю фотокарточке - вот, давай, говорю, Шамаша, с туалетом хотя бы помоги, если за семь лет заряд энерхетики в твоей фотографии не испарился. Смотрел-смотрел перед засыпанием CNN-известия, слава Богу, очнулся, фотографию на прикроватную тумбочку положил, а то мог бы заснуть, и во сне ворочаясь, помять. Ребята... Чё делается-то, а?! Ну, Шаман, блин, волшебник, ну даёт! Я, будто, молодой, четыре симпатичнейшие молодых девчонки со мной на пляже где-то в Прибалтике, обнимаются, такой яркий натуральный сон, наверное, десять лет ничего подобного не видал, чуть до поллюции дело не дошло. Хорошо - проснулся, в туалет сходил, а то чуть до греха дело не вылилось. Радостный, быстро снова засыпаю, чтобы второй сеанс этого кино досмотреть... Нет, ничего не вышло, фотокарточку-то, дурак, снова не положил, думал, что и так получится, ан нет, без фотокарточки тех девчат не увидел... Ну, ладно. Но и частота ночных походов в туалет в лучшую сторону не изменилась. Так что чего я конкретно просил, у Шамана не получилось. За семь лет фотокарточка выдохлась. Ну, ладно, грех жаловаться - за девчат во сне огромное спасибо.


Так! Написал я это четыре или пять дней тому назад! А сегодня, 26 июня, проснулся и осознаю, что, мать твою за ногу, Великий Шаман, я же в сегодняшнюю ночь ни разу поссать не вставал! Ну, даёт Шамаша! Это значит - через четыре или там пять дней фотокарточка сработала! Это когда я её клал, когда перед сном CNN смотрел, помните, попросил Великого с простатой помочь! Тудыть твою в качель! Помог, значит! Ну, Змей Горыныч!


... Да нет, ребята, конечно, это не так. Шаман тут не причём. Никакой поповской мистики тут нет. Всё просто, как кофе. Ну, вы же Норбекова, Хвана, Свияша и Луизу Хей знаете. Это я, воспользовавшись фотокарточкой, в свою подкорку или куда там - в ауру или в тонкие оболочки или ещё куда там сигнал послал - не ссы по ночам! Вот она, подкорка, или чего там, и сработала! Тот же результат был бы, если бы я фотографию Владимира Ильича туда клал. Главное - думать, сигнал послать! Мысленный! А от какой фотокарточки - не важно! Мысль - она как вода, всегда дырочку найдёт!


Так, а теперь, давайте, с другой стороны к проблеме физического здоровья подойдём. Как физкультура, здоровье вернее, с мозгами, с психологией, то есть, связана.

Норбеков Мирзакарим Санкулович, доктор и таких и сяких наук, в своей классификации людей себя относит к высшему рангу - к дуракам. Его главная книжка так и называется - "Опыт дурака или путь к прозрению". Дадим слово Мирзакариму:


Существует шкала, которая объединяет больных людей.

Первая группа - придурки

Это те, которые случайно попадают в больницу и очень скоро уходят оттуда выздоровевшими. Их будем условно называть оптимисты-придурки. Почему?


Потому что у них настроение всегда выше физического состояния.


Представьте, по человеку прошелся асфальтоукладчик. Его отскребли от асфальта, привезли в приемный покой. А он на носилках лежит и спрашивает: "Доктор, когда меня домой отпустишь?"

Анализы показывают: до утра не доживет, а он планирует, с кем и в каких кустах будет завтра встречаться, после того как его сегодня выпишут.

То есть физическое состояние "придурков" на самом деле всегда намного хуже, чем настроение. Об этих людях собаки с завистью друг другу говорят: "У тебя, Тузик, раны заживают, как на Вадим Арпадыче [в тексте у Норбекова - на Марии Ивановне]!"

Среди них хронических больных найти почти невозможно. Они или выздоравливают, или умирают, но от глубокой старости!!

Вторая группа - умники -

отряд очленившихся членистодвуногих

Ну, о-очень умные начитанные, все знают. Ну, как-никак по двадцать лет болеют, "воняя" своими суждениями и отравляя окружающую среду. Доводят своих родственников до инфаркта, а врачей до белого каления.

Вот когда "придурку" говоришь: "Тебе надо еще месяц лечиться!", - у него на лице появляется сомнение, что он выдержит так долго. Ему не верится, что столько дней надо лечиться из-за какой-то там оторванной головы.


Ну, так вот по классификации Норбекова - я чистый придурок. Мамочка рассказывала, что был я с раннего детства очень жизнерадостным: "Весео, кааканы!" (весело, тараканы) - кричал я по её словам. Когда она, бухгалтер, после многочасовой работы (баланс не сходился) поздно вечером, усталая, приходила домой, я, тогда уже четырёхлетний, пытался её развеселить: "Поработала? Пощёлкала [на счётах]? Давай я тебе потанцую! Три-та-та, тра-та-та!". Самый ростовой период пришёлся у меня на войну - с 11 до 14 лет я был в интернате в эвакуации в Сибири. В 1944 года вернулся в послеблокадный Ленинград. Молодому растущему организму жрать хотелось постоянно. До 18 лет, когда я со второго семестра начал получать повышенную стипендию в Горном институте, жили мы с мамочкой только на её пенсию по инвалидности 41 рубль. Так что понимаете, что в детстве и ранней юности был я сильно недокормленный. "Геофизик у нас нынче пошёл мелкий, хлипкий, саковитый, на живот плечистый" - говорили мы в Горном о нашем военном поколении. Но вот - то ли ген во мне хороший мама с папой заронили, то ли от недокорма - понял я потом, что обладаю недюжинной выносливостью. Первый раз я обнаружил это на геодезической практике в Горном. Привезли нас на поезде до станции Дно Псковской области, там погрузили наши чемоданы на подводы, а все студентики-первокурсники должны были идти 25 километров до села Вышегород, где проходила наша практика. Пошли мы... Как-то начали растягиваться... Смотрю я - что-то иду всё время в первых рядах. Потом оказался только вместе с пятью-шестью самыми рослыми и крутыми спортсменам. А когда показался вдали купол большой каменной Вышегородской церкви - я поднажал. Гляжу - спортсмены за мной вытянулись в цепочку. Ё-моё! Я же ещё быстрее могу!! Я ещё принажал! В село за мной кучка выдохшихся спортсменов пришла только через десять минут! Ну, надо признаться, что ноги я тогда стёр чуть не до колена! Обувка-то у меня тогда была совсем плохонькая. Три дня потом хромал.

Второй раз было дело на Кавказе в 1953 году, после окончания Горного. Поехал я тогда на Кавказ с моей любимой московской подругой Мариткой, племянницей МарьСанны, нашей самой любимой на всю её оставшуюся жизнь воспитательницы интерната. Записались мы с Мариткой в Тибердинской турбазе в шестидневный турпоход. Студентов было в нашей группе из разных городов человек 15-20. Вёл нас по горам инструктор Гиви, не помню фамилию. И вот должны мы взобраться на какой-то перевал, чтобы, спустившись в долину, поставить палатки. И трах-тебедох - народ сдох! Не могут с рюкзаками взобраться на этот крутой перевал! Всё - легли и копыта врозь! И вот мы с Гиви, по два рюкзака на брата, поднимаем эти рюкзаки на перевал - а это метров сто или больше по вертикали от того места, где народ сдох! Спускаемся вниз к трудящимся, лежащим на отдыхе, снова по два рюкзака в зубы - и вверх, до перевала! И так 4 или 5 раз. До темноты. Очень тогда меня Маритка зауважала... Потом она утонула на озере Шира в Хакасии, где она, преподаватель, проводила какую-то практику от МГУ, спасая во время бури, перевернувшей лодку, её студентку, не умеющую плавать...

И третий раз было дело здесь, в Колорадо. Геолог из ленинградского ВНИГРИ (нефтяного института) Лёня Смирнов, иммигрировавший года на два-на три раньше меня, как-то позвал меня хайкать - ходить по горам. "Литинский, ты когда-нибудь хайкал?" - спрашивает меня Лёня по телефону. "Да не знаю, не пробовал" - робко отвечаю я, не зная значения этого слова. "Литинский, поехали со мной, я научу тебя хайкать". Когда оказалось, что хайканье - это просто хождение по горам, я продемонстрировал Лёне своё умение. Через час Лёня взмолился "не гнать лошадей" - я его загонял до седьмого пота, он изо всех сил старался далеко не отставать от меня. "Литинский, где это ты так натренировался? Неужели это тебе дало занятие аэробикой?". К вечеру начался "близзард" - сильнейший буран. Когда мы ехали на Лёнином "Бронко" домой, по сторонам дороги встречались брошенные машины - проехать по глубокому снегу простым легковым машинам было почти невозможно. Наконец, не доезжая миль пять до Паркера - городка, в котором жил Лёня - наш "Бронко" сдох тоже. Хорошо, что до Паркера нас довёз полицейский. Идти от шоссе до Лёниного дома надо было ещё пару миль. Я совсем "добил" Лёню, бегая в снегу по колено от него метров на сто вперёд - возвращался к нему и опять бежал вперёд, протаптывая тропу для него. Лёня меня зауважал после этой прогулки - дальше некуда: "Я никак не думал, что аэробика может развить такую выносливость!"


Так, ну, коли я начал хвастаться - какой я весь из себя великий и могучий ("себя не похвалишь, когда появляется такая возможность, так потом три дня будешь ходить, как оплёванный" - гласит народная мудрость), тогда расскажу вам, как я однажды свою необычную мужскую силу проявил. Да нет, девушки, не это я имею в виду, а как я стал крутым экстрасенсом на один вечер. Было это дело в начале шестидесятых, точнее не помню. Писал я тогда отчёт по авиадесантной гравиметрической съёмке какого-то из восточных арктических морей. Если бы помнил, какого именно, то и год бы назвал. Но вот затык в памяти. Было уже часов семь вечера, наш институт геологии Арктики почти опустел. И тут заявляется на огонёк Витя Бакулин, инженер-геофизик, страшно возбуждённый, и рассказывает, что он только что приехал из Дома учёных, что на Литейном, где он присутствовал на демонстрации опытов Нинели Кулагиной. Руководил этим семинаром профессор ЛГУ Леонид Васильев, занимающийся парапсихологией. С Кулагиной он только-только начал работать. У геофизика Витьки от увиденного волосы дыбом встали! Васильев сказал, что Кулагина может стрелку компаса вращать. Но компаса они почему-то не принесли, жулики. Витя подсуетился, выбежал на улицу и тут же на Литейном в магазине "Спорт-охота-рыболовство" купил на свои кровные хороший компас (потом Кулагиной его подарил). Раз-раз - Нинель стрелку тик-тик - то в одну, то в другую сторонуи раскачала! А потом аж раскручивать стала! Но Витя попросил у фокусницы разрешения проверить её бюст на наличие спрятанного магнита. Эх, не знал про такое дело, можно было чувствительный магнетометр на сеанс с работы взять! Ну, лапать-то за титьки он её не стал, а только этим же компасом поводил вокруг её прелестей. Нет, грудь оказалась не магнитной. Дальше - больше. Соорудили маятник - кольцо золотое повесили на нитке на импровизированный штатив-подвес. Раскачала! Но кольцо-то немагнитное! Потом Нинель, не прикасаясь руками, сдвинула кучку спичек - кр-кр!, так что они упали со стола. Ага, а вдруг у неё спички со стальными проволочками внутри, а у фокусницы мощный магнит в нижнем бюсте засунут?! А под юбку-то к ней залезть с компасом он не сообразил! Но нашего брата-геофизика на мякине не проведёшь! Витя предложил ей подвигать его спички! С-сука позорная, и его спички со стола скинула! Стоп! А вдруг у тебя какие-нибудь невидимые капроновые нитки с узелками на столе проложены, ты их на себя животом тянешь, вишь, как вся изгибаешься! А вот ты, голуба, от себя их скинь, на противоположную сторону! Мать твою за ногу, скинула и на противоположную сторону! Во даёт!

Я слушал эмоциональный Витин доклад, раскрыв варежку, и сам очень возбудился. Поэтому в трамвае я решил проверить и свои паранормальные способности. Вот ты, не шибко красивая девушка, оторвись от своей книжки и посмотри на меня. Я уставился на неё и посылаю ей мой мысленный приказ. Секунд двадцать, и девица заёрзала и испуганно посмотрела на меня. Так! Ну, это может быть случайно. А вот ты, пожилой коноголик, не спи, не кивай башкой в такт постукивания колёс, а пробудись! С пьяным пришлось работать дольше - наверное, целую минуту, пока он, икнув и выпустив тяжёлый перегарный выхлоп, не встал, качаясь, и не предложил мне, молодому, своё место. Я поблагодарил его и остался стоять, продолжая инициировать усталых трудящихся. Возбуждение от первых успехов добавило мне паранормальной силы, и я уже тратил на каждого, заставляя оборачиваться и смотреть на меня, не больше пяти-десяти секунд. Эх, не было ни одной симпатичной женщины, а то, я чувствовал, что могу уговорить любую отдаться мне здесь же в трамвае, не дожидаясь остановки!

Взбежав пулей на свой шестой этаж в доме 22 по Красной Коннице, где я жил с мамочкой в 16-метровой комнате в коммунальной квартире, я обнаружил довольно частую картину. Из всех жильцов только у нас был телевизор, но не обычный КВН с линзой, а более новый, в сероватом металлическом корпусе, с экраном сантиметров 20 по диагонали. Естественно, чёрно-белый. Вероятно, показывали какую-то интересную передачу, так как почти все обитатели квартиры сидели у нас перед телевизором на своих принесённых стульях. Горела только моя настольная лампочка. Я поздоровался с коллективом, поцеловал мамочку в седую голову, прошёл и сел позади всех на кровать. Ёлки-палки, чтобы ещё такое мыслепередаточное продемонстрировать?! О! Идея! Я беру со стола газету и пишу на ней на чистом поле сверху: "Сейчас Нина Маслёнок скажет"... А что бы ей такого сказать?... Чтобы не стандартное, а необычное, чтобы было понятно, что это не случайная фраза... Ага, пусть она скажет: "Дима, а ты читал когда-нибудь роман Достоевского "Преступление и наказание"?" Я записываю это на газету и начинаю сверлить глазами затылок Нины. Ну, скажи, Нинуля, скажи! Скажи!! И вот Нина начинает ёрзать, крутит головой направо-налево, поворачивается ко мне и говорит:

- Дима, а ты читал когда-нибудь Достоевского?...

- ЫЫЫ!!! - реву я истошным голосом, - она сказала!!!

Все телезрители испуганно вскочили, и я рассказал, показав газету, причину моего восторга. Я тут же кинулся к нашему общественному телефону в коридоре и позвонил своему ближайшему другу Коле Третьякову. Коля тоже возбудился от моего рассказа и спросил:

- Димуля, а на расстоянии ты сможешь?

- У, Коля, хорошая идея. Ну... Что сейчас твоя Иришка делает?

- Спать её только что уложил. А что?

- Так! Чего-нибудь необычное... Ну, например... Есть у неё такой жест - провести пальцем по лбу от начала волос и дальше до кончика носа?

- Да нет, не замечал никогда...

- Хорошо. Дверь в её спальню приоткрыта? Вот встань так, чтобы ты её мог видеть, а я ей буду приказывать. Телефон не вешай. Минут пять. Задание сложное. Если за пять минут не удастся - тогда скажешь, что факир был пьян.

Я прекрасно знал, где и как стоит Иришкина кровать. Я ясно, как на фотографии, представил себе лицо Колиной дочки. Подними руку... Ирка! Подними руку! К волосам! Пальцем по лбу! И двигай медленно к кончику носа! Кончику носа! К... кон-чи-ку... но-са!

Я представил так ясно, как будто видел, как Иришка выполняет это движение... Ещё... Ещё раз... К кончику носа!

- Димуля!!! Ты гигант! Она провела по лбу и по носу!!! Ты можешь в цирке выступать! Бросай геофизику! - заорал Коля в телефон.


... Ну, как вы знаете, я от геофизики не отказался. Утром в трамвае я попытался повторить вчерашние фокусы - безуспешно. Полусонные трудящиеся отказывались подчиняться моим мысленным командам. Было две симпатичных студентки, но об отдаче мне не только в трамвае, но и в подворотне не могло быть и речи. Никто на меня даже не оборачивался. Видимо, передача мыслей возможна только в случае крайнего душевного возбуждения у такого неопытного гипнотизёра, как я.


А про Нинель Кулагину и её печальную судьбу посмотрите на www.google.com.

Но так как вы все лентяи и склеротики, то я облегчу вашу непосильную задачу: нажмите Control и кликните мышкой на этот линк:

http://www.tainoe.ru/chelovek/ch_kulagina.htm

И самоё подробное описание феномена Кулагиной с многочисленными видео-клипами смотрите на http://upasaka3.livejournal.com/2248.html.


Ну, ладно, едем дальше, если вы ещё не бросили читать эту байку.


Помните у Зощенко: "Я человек простой - надо-не-надо, а раз в полгода в баню всё равно хожу". Вот и я - человек простой, надо-не-надо, а раз в три года хожу к врачу для обследования. Вот и теперь, месяца два-три тому назад, моя любимая докторша Леночка Анисимова направила меня к кардиологу и к невропатологу - проверить сердце, артерии и кровоснабжение головы. Сделали мне какие-то "графии" (не помню, как точно, склероз) сонных артерий на шее у башки и в паху. И ещё энцефаллограмму, что-ли, головы. Всё оказалось, как у молодого.


Так, стоп! Продолжаю писать 29 июня! Прошлой ночью опять, в третий раз, ссать (упс, извините, юренировать или, если хотите, энурезировать) не ходил! Но на этот раз, вчера, я портрет Великого Вождя мирового пролетариата прикладывал! Работает так же!

Хотя нет, эксперимент не чистый получается. Я Верховного Шамана когда прикладывал? Числа 21-го? Подействовал он только в ночь на двадцать шестое. Может Великого Вождя пролетариата и не надо было прикладывать, может Верховный Шаман один справился, и теперь мне до могилы ночью вставать будет не надо?! Ай, эксперимент опошлил Великим Вождём!


Удивительная у меня особенность - иду по лесу с женой, дочкой Таней и нашей общей подругой - их комары заедают, а меня беспокоят весьма умеренно. У них к вечеру - волдыри и потом жуткие расчёсы - у меня ничего. Возможно, что тут сказывается моя придурковатость. Но не исключено, что многие годы работы в якутской тайге, где комары и мошка съедают всё живое, привели к выработке в моём организме антикомариных антител. Не вкусный я для комаров. Но, с другой стороны - моя старшая дочь Алла - чистый природный придурок. Её комары тоже обходят стороной и следов укусов не оставляют, хотя в тайге она никогда не была. Скорее всего, наша Литинская придурковатость генетическая. Жалко, что Таньке она на комарином уровне не передалась. Ну, тут уж Менделя надо винить. Ну, поп один. Точнее, монах немецкий из Чехословакии. (Имя-то у него православное - Григорий, а фамилия что-то не наша. Да и многие Гриши, если их хорошо поскрести, часто оказываются потом Гершелями. Массу примеров можно привести. Евреи, евреи, кругом одни евреи). Помните его эксперименты с горошком? Ну, конечно, вы все знаете открытый им Закон расщепления: при моногибридном скрещивании во втором поколении гибридов наблюдается расщепление по фенотипу в соотношении 3:1 - около 3/4 гибридов второго поколения имеют доминантный признак, около 1/4 - рецессивный. Вот и Танька, наверное, по комарам вовсе даже рецессивная.

Наша с Алкой придурковатость проявляется в виде полного пофигизма - ей, как и мне, всё пофигу (на самом деле это слово пишется через букву who, но я боюсь оскорбить вашу невинность). Ну, не то, чтобы уж совсем пофигу. Просто никогда соплей не распускаем. И не нервничаем. Алла очень жизнелюбивый и жизнерадостный человек. Эти качества ещё усилились после того, что она побывала в автокатастрофе, когда в неё (она сидела впереди на пассажирском сидении) врезался огромный бетоновоз (подруга, которая вела машину, не остановилась на знаке "Стоп"). Голова Алки превратилась тогда в шар диаметром 25 сантиметров, хорошо хоть потом вернулась к нормальному размеру. После недельной комы она жизнерадостно отвечала на вопрос, кто это? (вопрошающий доктор указывал на меня): "Мой сыночек!"

Вот и я в неё - тоже жизнерадостный. Почитайте все мои байки, поймёте. Я себе боевую задачу поставил - побить рекорд Гиннеса и дожить до 127 лет. Если же до ещё этого срока под себя писать начну - то сам точку поставлю. У меня же шесть стволов - четыре хэндгана и две винтовки - одна из них мой любимый трёхлинейный (калибра 0.3 = 7.62 мм) карабин Нагана-Мосина 1944 года. Точно из такого же карабина я на Новосибирских островах кучу оленей положил! Но с другой стороны - если пИсаться начну - значит совсем в маразм-Альцхаймер впаду, забуду, где мои пистолеты лежат... А если и найду, боюсь, что забуду в ванну полиэтиленовую плёнку постелить, чтобы пол кровью и мозгами не запачкать. Да-а, непредвиденная проблема... Жену же не попросишь меня пристрелить, это же до какого белого каления её надо довести, чтобы подвигнуть на подвиг! Да она и стрелять-то не умеет... Ё-моё...

Ещё, ребята, в заключение я вам расскажу про мою ежевечернюю молитву. Очень, доложу я вам, способствует: "Спокойной ночи, Ленуленька, будь здорова, моя родная, пусть наша дочурка Таня будет здорова. Спокойной ночи, Минуленька [это вторая жена; раньше в молитве фигурировала и первая жена Ира, но она умерла], будь здорова, моя родная, пусть наш сынуленька Женя будет здоров. Пусть Аллочка будет здорова, пусть Стасик [её старший сын] будет здоров, пусть Дрюка [Андрей - младший сын] будет здоров, пусть наша кошка Бежик будет здорова, пусть все хорошие люди будут здоровы, а плохим - ни дна, ни покрышки. Мамочка, спасибо, Боженька, спасибо, за то, что есть. Пусть будет ещё лучше!".

Вы не подумайте, что я в Бога верю и в тот свет, на котором мамочка сейчас. Нет, конечно. Я чистый атеист-марксист-ленинист. Мамочку и Боженьку я только для своей подкорки упоминаю. Или там для ауры. Энерhетику подкачиваю. И вам подобную молитву сочинить рекомендую. Сокращённый вариант - последние две фразы - я часто прокручиваю в башке и среди бела дня. Вот еду на машине говорю про себя: "Хорошо-то как, Господи! Мамочка, спасибо, Боженька, спасибо, за то, что есть, пусть будет ещё лучше!". И вам советую. И ещё: когда садитесь в автомобиль, по рулю его погладьте, скажите: "Хороший, хороший машин, надёжный, никогда даже не чихнёт, всегда с пол-оборота!" Увидите, что при таком отношении к технике служить ваша машина будет долгие годы безотказно.


Так! Песец! Пишу тридцатого! Блин, Владимир Ильич! Пришёл и всё опошлил! Опять я по ночам ссать стал бегать! Ну, это я идиот, жена права, сам виноват! Я же знаю, что Великий Шаман - прекрасный человек, помогает людям. А Ленин?! Я же сам уже давно написал мини-баечку "Был ли Ленин пидерасом или просто палачом?". Сейчас я существенно дополнил её новыми данными о патологической зверскости Великого Вождя мирового пролетариата и доказываю, что революцию организовал сумасшедший, и последователи его, верные ленинцы, правили страной в течение 70 лет. Вместо мини-баечки получилась большая статья, пришлось её название переменить на "Был ли Ленин педерасом? [Это тут у меня ба-альшой знак вопроса. - В.Л.] Но, железно, палачом!" Наберите на www.google.com это название - у вас последние волосы на лысине дыбом встанут! И я, зная всё это, только для того, чтобы показать, что любая фотокарточка, будучи положена на причинное место, работает так же эффективно, как фотография Шамана или там Иисуса Христа, возложил на себя фотографию этого патологического убийцы! Партайгеноссе Адик, вегетарианец и любитель животных (ну, не любил он евреев, с кем не бывает), не подписал ни одного расстрельного листа! А Вовка - стрелять! Стрелять!! Стрелать!!! Миллион пленных белых - расстрелять поголовно и немедленно! И я его положил! Блин! Экспериментатор хренов! Да при том положил не фотокарточку - её у меня нет, а целую книжку (правда, не толстую) Михаила Волина с его дарственной надписью, с ленинской фотографией на обложке, да с каким названием?! "Чем был болен В.И. Ленин?". Хорошо, хоть достоинство совсем не отвалилось от такого заголовка! Да не известно, может ещё отвалится! Не-е, девушки, чего попало на себя не накладывайте! Только добрых, хороших людей! Вот распечатайте из этой моей статьи фотографию Великого Шамана - и пожалуйста! Или вот меня! Уверяю вас - я хороший человек! Жену только не слушайте, она вам такого про меня наговорит, что вы и поздороваться со мной не захотите! (Шутка. Мои жёны посторонним обо мне плохо не говорят). Меня можно накладывать куда угодно, я даже от геморроя помогу (но от этого, я думаю, надо немножко больше держать, дней десять часа по два).


Первая фотокарточка хороша от геморроя. А эта карточка - очень хороша от стронция.

Бежику тут только полтора месяца.


А я возложил на себя этого сумасшедшего убийцу! Причём, только что добавил его зверств в свою статью! Ну, идиот! Ну, олигофрен! Да я им свою ауру или энерhетику чуть не разрушил! Ну, имбецил! Нет, жена во всём права!


Но с другой стороны, если вы искренно верующий член КПСС или теперь КПРФ - верный Зюгановец, то вам, наоборот, на причинное место любимого Ильича накладывать только на пользу - сразу по ночам ссаться перестанете!


* * *


Станислав Гарнов-Литинский, 20 лет. Сентябрь 2005.


... Продолжаю 15 июля. Закончил я эту статью вечером 30 июня на такой жизнерадостной ноте... А на следующее утро в 8 часов позвонила мне дочка Алла. К ней только что приехал полицейский и сказал, что её сын, Станислав Гарнов, погиб около 5 часов утра. Он ехал на спортивном мотоцикле по дороге на верху дамбы озера (водохранилища) Черри Крик. Мотоцикл ударился в металлическое ограждение, и Стасик вылетел из седла и полетел по очень крутому склону дамбы высотой 140 футов (43 метра). Пока что картина вырисовывается такая: двадцатипятилетний Стас работал бартендером в ночном баре, а днём работал в компании - чинил гаражные двери. На заработанные в баре деньги он и купил за 14 тысяч этот засраный гоночный мотоцикл "Сузуки". Рассказывают, что знакомая ему девица сильно "набралась" в этом баре. Ей, якобы, позвонил её бойфренд и повелел немедленно появиться пред его светлые очи. Понимая, что девица "еле можаху" (малоспособна вести машину), Стас проявил благородство и поехал её сопровождать до дома на своём мотоцикле. Этого делать было нельзя категорически. Согласно правилам, бартендер обязан был вызвать такси для перепившегося клиента. Как, якобы, девица рассказывала потом своим и Стаса друзьям, Стас на дороге вдоль дамбы вдруг обогнал её машину и на громадной скорости исчез из виду. Продолжая ехать домой, девица вдруг увидела мотоцикл, валяющийся на дороге. Врёт, конечно. Стаса поблизости не было, и пьяная дева ничтоже сумняшеся продолжала свой путь домой. Её бойфренд, якобы, выслушав её историю, обозвал её дурой и объяснил ей, что за оставление места происшествия она может получить кучу неприятностей на свою задницу. Он погрузил её в свой автомобиль и повёз обратно на место происшествия, которое уже было оцеплено полицией. Бойфренд объяснил полицейскому, что участница происшествия сидит в его машине, но полицейский, якобы, не решился тут же допросить её (к её великой радости, так как очевидное выяснение, что она вела автомобиль в состоянии сильного опьянения, принесло бы ей массу неприятностей).

Следствие на сегодняшний день ещё не закончено. Но мне представляется, что дело было так: пьяная девица резко вильнула своей машиной, и следующий за ней Стасик был вынужден резко крутануть руль вправо, чтобы не врезаться в её машину, не справился с управлением, и вылетел из седла через невысокое ограждение дороги. Так или нет - это только моя догадка.


Предпоследний мотоцикл Стасика (2007).


dd>   Дедушка и внучик. Сентябрь 2005.


Алла с сыном (первый мотоцикл). Сентябрь 2005.


Алка восприняла эту трагедию и вела себя очень мужественно. Никаких соплей и истерик. Характер у неё нордический.


Моя ежевечерняя молитва сократилась ещё раз... Но всё равно: Мамочка, спасибо, Боженька, спасибо за то, что есть. Пусть будет ещё лучше. Аминь.


Ну, и чтобы закончить этот трагический конец на оптимистической ноте: в туалет по ночам я больше не хожу. Спасибо, Батырыч.


Вадим Литинский.


Июль 2009.