# Я - шаманский доктор, как сиамская кошка Бежик

Вадим Арпадович Литинский

Вадим Литинский


Денвер, Колорадо


Я - ШАМАНСКИЙ ДОКТОР, КАК СИАМСКАЯ КОШКА БЕЖИК


Документальная байка с лёгким стёбистским налётом.


15 августа 2003. Бежик - девочка (1.5 месяца). Я - юноша (ещё нет и 74).


К написанию этой докубайки меня подтолкнула присылка Лёней Ханейхом (http://world.lib.ru/l/leonid_h/) китайского рецепта, что надо делать, если вас по башке инсультом стукнуло. Ну, ессесно, Лёня, как и все вы, шлёте ваши пересылки с Fw: Fw; Fw: и многочисленными >>>>. Мне уже западло (какие я ново-русские слова-то знаю!) каждый раз убеждать вас всегда перед рассылкой чужих умных мыслей, если своих нехватает, гуглить первые две строчки предстоящей рассылки, чтобы получить "оригинал" с автором и без Fw: Fw: Fw: >>>>, и искажённых фраз.  Вот почитайте на сон грядущий тут, что надо делать в случае инсульта: http://gusarov596.ru/skoraya-pomoshh-2/pomoshh-pri-insulte-kitajskij-sposob/. Спасибо Лёне Ханейху за эту наводку. Так что прежде, чем вы соберётесь откинуть копыта или превратиться в огурец от инсульта, ткните себя иголкой в палец или вилкой в ухо! А потом подумайте - таки да  вам это надо? (Я имею в виду откидывание копыт). Уверен, что так таки да, что таки нет! Поэтому носите всегда с собой иголку, в крайнем случае перочинный ножик или вилку.

А ващще, для продления жизни, читайте хором по утрам и вечерам мои 4 шаманские байки. Прогуглите мою фамилию со словами "шаман", "плацебо", "холестерин", и "кот Бежик шаман" - и будет вам счастье.

А вот я вам сейчас чего хочу рассказать. На эту тему. Начну с выписки из моего дневника: "В ночь с 6 на 7 февраля приснился мне вещий сон. [Я крайне редко запоминаю сны, а если запоминаю - то обязательно сон оказывается вещим. Вот сегодня мне приснилось, что я хайкаю в итальянских Альпах, и на тропе познакомился с симпатичной туристкой лет 30-ти, не красавица, но очень лицо доброе и приятное. Болтаю с ней запросто - ну как на Великом и Могучем! Чуть не влюбился! А оказалось, что она вовсе даже итальянская графиня... Твою мать, её ФИО не могу вспомнить... Вот поэтому этот сон не могу считать вещим. Ну, ладно, продолжаю запись о вещем сне от 7 февраля]:

"Кто-то прочёл на интернете мои байки, что я шаман, и попросил полечить (не запомнил, от чего). Я вылечил. Этот человек рассказал обо мне своим знакомым. Я вылечил и знакомого. Обо мне появились отзывы на интернете. Образовалась очередь желающихся [Sic! Tак в дневнике]. Я всех лечу только за один металлический доллар...".

[Вот что я писал об оплате моего лечения в докубайке "Шаманство как эффект плацебо" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/placebo.shtml): Приезжайте ко мне домой, предварительно договорившись по телефону. Посидим, "поокаем", как поётся в песне, попьём чайку, и, может быть, я вам помогу. Естественно, всё это абсолютли фри - бесплатно. Ваши расходы - потраченное Вами время и бензин.

Написал я эту фразу в этой короткой заметке 21 сентября, которую я тут же, под впечатлением моего сна (ну, блин, и соня же ты, подумаете вы - чего не коснись, он тут же только что проснулся), отправил в первую русскую газету Колорадо "Горизонт" с просьбой опубликовать вместе с докубайкой "Верховный шаман Сибири". А сегодня, 23 сентября, опять-таки под утро, мне забрезжило новое прозрение (ну вот, пожалуйста - опять поспал). Не хорошо это - "абсолютли фри"! Все вы знаете, что в реальной жизни бесплатен только сыр в мышеловке. Поэтому я прошу вас заплатить мне за мои труды 1 (один) доллар. Причём не бумажный, а металлический. Скорее всего, у вас в кармане среди мелочи такой монеты не окажется. Квортеры (25-центовые монеты) я не принимаю. Вот в этом-то и зарыта фишка! Вы вынуждены будете на пути ко мне зайти в магазин или даже в банк, чтобы разменять бумажный доллар на металлический. Вот с этого момента и начнётся "плацебование" - моё воздействие на ваше сознание (подсознание, подкорку, тонкие сферы, вибрации, акры, чакры, астрал - ю нейм ит - назовите сами). Вы знаете это лучше меня, а я человек простой, ниверситетов не кончал. Или, как говорили мы, геофизики, на первом курсе Горного института - "Мы пришли в науку от станка и плуга, и опытом предшествующих поколений к умственному труду не приспособленны". Так что, ребята, хотите бублики - гоните рублики! Не пугайтесь - только один. За все сеансы. Но железный].

Снова продолжаю описание моего сна в дневнике от 7 февраля: "Толпа желающих вырастает ежедневно на пол-квартала. И кто-то начал собирать деньги со страждущих, якобы от моего имени! Я в гневе и расстройстве проснулся! Было 4:30. Пришлось попИсать и 20 минут смотреть телевизор, пока я снова заснул".

Видите, как я вам усиленно своё шаманство рекламирую. Но если думаете, что на этом я иссяк - думайте второй раз. Тут надысь смотрел я свой 32-дюймовый телевизор в моей одинокой холостяцкой кроватке перед засыпанием. На канале РЕН-ТВ шла передача из цикла "Живая тема - Тайны мозга" (http://www.ontvtime.ru/index.php?option=com_content&task=view_record&id=1416&start_record=2013-02-14-07-37 - обязательно посмотрите до конца!). Я уж было совсем глазки смежил, ан вдруг слышу, что гуторят про то, что, якобы, трудящиеся, перенесшие клиническую смерть, обладают сверхповышенными способностями внушения и самовнушения. Один парень, сказали, Вилли Токарев, переживший клиническую смерть, аж на всех языках мира, включая ирокезский и племени мумбо-юмбо, стал говорить! А лечиться от всех хвороб самовнушением смертники могут ващще легко - как два пальца описать! Обязательно посмотрите эту передачу по вышеприведённой ссылке! Я аж из своей "квин-сайз" кроватки чуть не выпал! Это же всё точно про меня! Я же дважды в 1998 году на том свете побывал! А до того в древности замечал за собой способность не только словесно и кулаком по столу убеждать трудящихся (см. самое начало докубайки "О положительном влиянии алкоголя на кучность стрельбы" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/alkogol-1.shtml, эпизод с профессором Федынским, начальником ГлавГеофизики Министерства Геологии СССР), но и сугубо мысленно, без словечка, без малюточки, внушать мои приказы! Ну, с чего начать, чего первее рассказать - про смерть мою двукратную неминучую, или про телепатию?! Ну, давайте, про телепатию, потому как это было ещё задолго до моей смерти. Вот что я писал в своей самой первой шаманской докубайке "Верховный шаман Сибири" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml):

"Так, ну, коли я начал хвастаться - какой я весь из себя великий и могучий ("себя не похвалишь, когда появляется такая возможность, так потом три дня будешь ходить, как оплёванный" - гласит народная мудрость), тогда расскажу вам, как я однажды свою необычную мужскую силу проявил. Да нет, девушки, не это я имею в виду, а как я стал крутым экстрасенсом на один вечер. Было это дело в начале шестидесятых, точнее не помню. ПисАл я тогда отчёт по авиадесантной гравиметрической съёмке какого-то из восточных арктических морей. Если бы помнил, какого именно, то и год бы назвал. Но вот затык в памяти. Было уже часов семь вечера, наш институт геологии Арктики почти опустел. И тут заявляется на огонёк Витя Бакулин, инженер-геофизик, страшно возбуждённый, и рассказывает, что он только что приехал из Дома учёных, что на Литейном, где он присутствовал на демонстрации опытов Нинели Кулагиной. Руководил этим семинаром профессор ЛГУ Леонид Васильев, занимающийся парапсихологией. С Кулагиной он только-только начал работать. У геофизика Витьки от увиденного волосы дыбом встали! Васильев сказал, что Кулагина может стрелку компаса вращать. Но компаса они почему-то не принесли, жулики. Витя подсуетился, выбежал на улицу и тут же рядом на Литейном в магазине "Спорт-охота-рыболовство" купил на свои кровные хороший компас (потом Кулагиной его подарил). Раз-раз - Нинель стрелку тик-тик - то в одну, то в другую сторонуи раскачала! А потом аж раскручивать стала! Но Витя попросил у фокусницы разрешения проверить её бюст на наличие спрятанного магнита. Эх, не знал он про такое дело, можно было чувствительный магнетометр на сеанс с работы взять! Ну, лапать-то за титьки он её не стал, а только этим же компасом поводил вокруг её прелестей. Нет, грудь оказалась не магнитной. Дальше - больше. Соорудили маятник - кольцо золотое повесили на нитке на импровизированный штатив-подвес. Раскачала! Но кольцо-то немагнитное! Потом Нинель, не прикасаясь руками, сдвинула кучку спичек - кр-кр!, так что они упали со стола. Ага, а вдруг у неё спички со стальными проволочками внутри, а у фокусницы мощный магнит в нижнем бюсте засунут?! А под юбку-то к ней залезть с компасом он не сообразил! Но нашего брата-геофизика на мякине не проведёшь! Витя предложил ей подвигать его спички! С-сука позорная, она и его спички со стола скинула! Стоп! А вдруг у тебя какие-нибудь невидимые капроновые нитки с узелками на столе проложены, ты их на себя животом тянешь, вишь, как вся изгибаешься! А вот ты, голуба, от себя их скинь, на противоположную сторону стола! Мать твою за ногу, скинула и на противоположную сторону! Во даёт!

[Про Нинель Кулагину и её печальную судьбу посмотрите на www.google.com.

Но так как вы все лентяи и склеротики, то я облегчу вашу непосильную задачу: нажмите Control и кликните мышкой на этот линк: http://www.tainoe.ru/chelovek/ch_kulagina.htm.

И самоё подробное описание феномена Кулагиной с многочисленными видео-клипами смотрите здесь: http://upasaka3.livejournal.com/2248.html].


Я слушал эмоциональный Витин доклад, раскрыв варежку, и сам очень возбудился. Поэтому в трамвае по дороге домой я решил проверить и свои паранормальные способности. "Вот ты, не шибко красивая девушка, оторвись от своей книжки и посмотри на меня". Я уставился на неё и посылаю ей мой мысленный приказ. Секунд двадцать, и девица заёрзала и испуганно посмотрела на меня. Так! Ну, это может быть случайно. А вот ты, пожилой коноголик, не спи, не кивай башкой в такт постукивания колёс, а пробудись! С пьяным пришлось работать дольше - наверное, целую минуту, пока он, икнув и выпустив тяжёлый перегарный выхлоп, не встал, качаясь, и не предложил мне, молодому, своё место. Я поблагодарил его и остался стоять, продолжая инициировать усталых трудящихся. Возбуждение от первых успехов добавило мне паранормальной силы, и я уже тратил на каждого, заставляя оборачиваться и смотреть на меня, не больше пяти-десяти секунд. Эх, не было ни одной симпатичной женщины, а то, я чувствовал, что могу уговорить любую отдаться мне здесь же в трамвае, не дожидаясь остановки!

Взбежав пулей на свой шестой этаж в доме 22 по Красной Коннице, где я жил с мамочкой в 16-метровой комнате в коммунальной квартире, я обнаружил довольно частую картину. Из всех жильцов квартиры только у нас был телевизор, но не обычный КВН с линзой, а более новый, в сероватом металлическом корпусе, с экраном сантиметров 20 по диагонали. Естественно, чёрно-белый. Вероятно, показывали какую-то интересную передачу, так как почти все обитатели квартиры сидели у нас перед телевизором на своих принесённых стульях. Горела только моя настольная лампочка. Я поздоровался с коллективом, поцеловал мамочку в седую голову, прошёл и сел позади всех на кровать. Ёлки-палки, чтобы ещё такое мыслепередаточное продемонстрировать?! О! Идея! Я беру со стола газету и пишу на ней на чистом поле сверху: "Сейчас Нина Маслёнок скажет"... А что бы ей такого сказать?... Чтобы не стандартное, а необычное, чтобы было понятно, что это не случайная фраза... Ага, пусть она скажет: "Дима, а ты читал когда-нибудь роман Достоевского "Преступление и наказание"?" Я записываю это на газету и начинаю сверлить глазами затылок Нины. Ну, скажи, Нинуля, скажи! Скажи!! И вот Нина начинает ёрзать, крутит головой направо-налево, поворачивается ко мне и говорит:

- Дима, а ты читал когда-нибудь Достоевского?...

- ЫЫЫ!!! - реву я истошным голосом, - она сказала!!!

Все телезрители испуганно вскочили, и я рассказал, показав газету, причину моего восторга. Я тут же кинулся к нашему общественному телефону в коридоре и позвонил своему ближайшему другу Коле Третьякову. Коля тоже возбудился от моего рассказа и спросил:

- Димуля, а на расстоянии ты сможешь?

- У, Коля, хорошая идея. Ну... Что сейчас твоя Иришка делает?

- Спать её только что уложил. А что?

- Так! Чего-нибудь необычное... Ну, например... Есть у неё такой жест - провести пальцем по лбу от начала волос и дальше до кончика носа?

- Да нет, не замечал никогда...

- Хорошо. Дверь в её спальню приоткрыта? Вот встань так, чтобы ты её мог видеть, а я ей буду приказывать. Телефон не вешай. Минут пять. Задание сложное. Если за пять минут не удастся - тогда скажешь, что факир был пьян.

Я прекрасно знал, где и как стоит Иришкина кровать. Я ясно, как на фотографии, представил себе лицо Колиной дочки. Подними руку... Ирка! Подними руку! К волосам! Пальцем по лбу! И двигай медленно к кончику носа! Кончику носа! К... кон-чи-ку... но-са!

Я представил так ясно, как будто видел, как Иришка выполняет это движение... Ещё... Ещё раз... К кончику носа!

- Димуля!!! Ты гигант! Она провела по лбу и по носу!!! Ты можешь в цирке выступать! Бросай геофизику! - заорал Коля в телефон.

... Ну, как вы знаете, я от геофизики не отказался. Утром в трамвае я попытался повторить вчерашние фокусы - безуспешно. Полусонные трудящиеся отказывались подчиняться моим мысленным командам. Было две симпатичных студентки, но об отдаче мне не только в трамвае, но и в подворотне не могло быть и речи. Никто на меня даже не оборачивался. Видимо, передача мыслей возможна только в случае крайнего душевного возбуждения у такого неопытного гипнотизёра, как я". Конец цитаты из меня, любимого.


Так, а теперь расскажу о моей двукратной безвременной смерти, которая, согласно недавней РЕН-ТВешной передаче, без сомнения, повысила мои телепатические, убедительные и самошаманские возможности. Придётся вам опять потерпеть - снова буду цитировать свой дневник - графоман я или хрен с бугра? - как задавал мой друг Тимур Шаов свой риторический вопрос (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/timurshaov.shtml). Но допреж того надо вам сказать, что в том 1998 году несколько раз меня жутко разбирала тахикардия. Ну, кто не знает - это когда сердчишко трепещет, как птичкин хвост, очень неприятное ощущение - мол, вот сей момент готов копыта откинуть. Итак - дневник: "26 сентября, суббота. Проснулся в 3:30 от сильного сердцебиения. Три раза резко вскакивал с кровати, чтобы, как обычно, сбить аритмию - не помогло. Лена повезла меня в госпиталь. Сделали кардиограмму - всё, как всегда - supraventricular tachycardia, 178 ударов в минуту. Ввели внутривенно adenocard (adenosine), сразу всё нормализовалось. В 6 часов вернулись домой и легли спать. Спали до 10 часов. В 3:15 выехали в Джоржтаун...", ну и так далее. Потом у озера наша "Тойота" сдохла, я вызвал ААА, и нас бесплатно отбуксировали миль на 50 домой, куда мы прибыли в 10 часов, и уложили Таню спать. [Ну, эти подробности к делу не относятся, извините].

А "6 октября, вторник Лена привезла меня в University Hospital, к 9 часам утра. Проводила меня на 6-й этаж в Electro-Physiological laboratory. Мне дали переодеться в gown - халатик, уложили под рентгеновским аппаратом, воткнули в вену левой руки иголку и ввели анастезию ~ в 10 часов. Очнулся я в 11 часов вечера. Операцию делал профессор David Mann, ассистировал ему доктор Adam Lottic. Операция - Catheter Ablation [катетерная абляция - http://www.cardioschool.ru/for-patients/gr-246/page-289/] - длилась 7 часов. Через правую паховую вену ввели три электрода до сердца, через левую - два. Закартировали токи сердца, но попасть в левое предсердие через кривую аорту было тяжело. Дважды я отрубался (клиническая смерть), дважды применяли электрошок, чтобы восстановить сердцебиение. Лена вернулась в госпиталь в 3 часа, волновалась и плакала до 7 часов, когда доктор сказал, что всё ОК. [Когда я сейчас обсуждал с Леной этот эпизод, она сказала, что никуда из госпиталя не уезжала, так как ей сказали, что операция займёт всего-то часа полтора. Когда этот срок удвоился, а потом утроился и учетверился, Леня поняля, что мои дела плохи. Судьба явно грозила ей стать вдовой во второй раз (См. "Дары русских волхвов", http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/vovkhvy.shtml) ]. Лена пришла ко мне в палату на 4-м этаже, поцеловала меня. Ей показалось, что я реагировал на её слова, но я ничего не помнил.

7 октября, среда. Утром пришёл доктор Адам Лоттик, рассказал, как проходила операция. Потом заходил доктор Дэвид Манн, спрашивал о самочувствии. В 10 часов меня выписали. На груди были два перекрывающихся красных круга - следы ожёгов от электрошокеров".

Ну, ребята, объясню вам эту процедуру по-простому, мы же ниверситетов не кончали, "мы пришли в науку от станка и плуга, и опытом предшествующих поколений к умственному труду не были подготовлены". Объясняю, как простой геофизик. Профессор Манн провёл на моём сердечке скважинную электроразведку естественного электрического поля (ЕЭПС или ПЕЭМПС). И определил местонахождние крохотной бляшки, которая где-то там внутри прилипла и посылала судорожные электротоки совсем не в ту степь, из-за чего сердце и трепетало, как гусиный хвост. А потом, используя те же электроды, он токами высокой частоты, как в микроволновой печке, спалил эту бляшку. Ясно? Просто, как кофе или пареная репа! Потом в письме моему кардиологу, доктору Тиму Крисману, профессор Манн объяснил, что эта сучья бляшка сидела в таком непристойном месте, то чтобы её спалить, понадобилось пропихивать этот зонд через паховую вену в сердце слева направо и сверху вниз через все мои клапаны (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D0%B0%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%8B_%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B4%D1%86%D0%B0):

Трикуспидальный клапан (трёхстворчатый клапан) -- клапан между правым предсердием и правым желудочком сердца, представлен тремя полулунными соединительнотканными пластинками, которые предотвращают, во время систолы правого желудочка, регургитацию (обратный ток) крови в правое предсердие.

Митральный клапан (mitralis valve) -- двустворчатый (бикуспидальный, новолат. bicuspid valve) клапан между левым предсердием и левым желудочком сердца. Представлен двумя соединительнотканными пластинками, которые предотвращают во время систолы левого желудочка регургитацию (обратный ток) крови в левое предсердие.

Аортальный клапан (aortic valve) расположен на границе левого желудочка и аорты, препятствуя обратному току крови из аорты в левый желудочек в диастолу.

Клапан легочного ствола (pulmonary valve) расположен в месте выхода легочной артерии из правого желудочка. Имеет три створки, которые обеспечивают ток крови только в одном направлении в легочный ствол.

Ну, а дело-то моё слегка стариковское, хотя я прожил к 1998 году только 70 лет - всего лишь чуть больше половины намеченной мной 127-летней жизни. Поэтому лепестки клапанов были слегка обызвествлённые. Вот они и обрушились внутрь сердца во время пропихивания электрического зонда слева направо и сверху вниз через все эти клапаны, поэтому у меня музыкальный мур-мур (heart murmur) клапанов в сердце образовался, громко так: пиу! пиу! пиу! Поэтому я и все желающие через стетоскоп могли слушать мой концерт для сердечной скрипки с оркестром. А Лена - та ващще в постели заартачилась: "Не прижимайся ко мне так крепко, твои пиу-пиу спать мешают!". Мой тогдашний доктор Танака (из японцев он, в Университетском госпитале работал) всегда, когда у меня был аппойнтмент к нему - заранее весь факультет своих студентов к себе в кабинет приводил. Чтобы все послушали это выдающееся музыкальное произведение. А теперь, когда я этот концерт отплацебовал (отменил) на почве самошаманства, мой теперешний кардиолог д-р Тим Крисман M.D., Ph.D., в полное изумление впал: "Я, грит, как ваш Станиславский - не верю! Таких животных не бывает!" А я вот думаю, что звук: пиу! пиу! пиу! - пропал из-за того, что лепестки аортального клапана, частично обвалившиеся во время операции на сердце, в результате самошаманства отрасли заново. Но Лена, наоборот (она всегда поперечная), предполагает, что лепестки совсем отвалились, и кровь при сжатии желудочка не идёт в аорту, а течёт обратно. То есть клапан не работает, поэтому и пиу-пиу нет. Но кто знает, кто из нас прав. Только вскрытие покажет. Вот вы перечитайте "Шаманство как эффект плацебо" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/placebo.shtml). Вот! А Вы говорите!

Да, так надо же вам объяснить, почему это я, побывав дважды на том свете, так и не научился говорить не только хотя бы на паре-тройке европейских языков, как все порядочные смертники, но и по-английски, наоборот, почти разучился говорить за 30 лет и три года в Америчке. Ну, приехал-то я сюда, имея в запасе только кандидатский экзамен по английскому - вы ж понимаете! В детстве-то я хорошо хрюкал по-немецки (моя любимая баба Маря, смолянка, до Войны пыталась меня и французскому учить, но я категорически отказался - зная, что с французами мы воевать не будем. См. о ней в самом конце http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/avdotyalitinskaya.shtml). За три года в детском доме в эвакуации я немецкий хорошо подзабыл. Потом в школе с 7-й по 10-ый класс успешно учил немецкий, и когда ездил потом в Венгрию - без труда по-немецки общался со своими венгерскими родственниками (ну, отец-то, вестимо, проживши 25 лет в Советском Союзе, русский язык ещё помнил http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/memuaryarpada.shtml). Ну, а в Горном институте я год (или два?) долбал английский. Ну, вы знаете, как в технических вузах учат иностранные языки - говорить не надо, только читать и переводить со словарём технические тексты. Так что когда я прилетел в январе 1980 года в Америчку - английский у меня был почти нулевой. Но за шесть лет работы в геофизической компании я поднатаскался, а когда потерял работу, как и 35% всех геологов и геофизиков в Америчке в связи с обвалом мировых цен на нефть с 32 долларов за баррель до 9 долларов, то потом нашёл работу в качестве переводчика и консультанта в геологических компаниях, пытавшихся начать с русскими совместную работу в Тюменьской области, Казахстане и Кыргызстане. Ну, ессесно, умные русские обдурили глупых американцев - деньги взяли, а потом фигу показали (кинули). Но поверьте мне под честное слово - не плохо переводил устно и письменно, на четырёх международных ежегодных геофизических конгрессах доклады делал, статью в "Geophysics" опубликовал. А потом письменными геологическими переводами подрабатывал. А когда вышел на пенсию - ещё хоть известия по телевизору по-английски слушал. А потом - мать его за ногу - русское телевидение в нашем доме появилось! И тут - полный песец! Раз в недею иду в супермаркет за продуктами - Did you find everything OK? - спрашивает кассирша - вот и всё моё общение с туземцами на тутошнем языке! Если бы хоть байки судорожно не писал, боясь откинуть копыта и не изложить всё, чему я был свидетелем в Арктике (графоман я, или хрен с бугра?!), то может, The Denver Post хотя бы почитывал. Да и то - три еженедельные русские газеты прочесть надо! Вот я и обезъязыкился на старости лет!

Тьфу, чёрт, я же вам обещал объяснить, почему я в результате двух смертей не заговорил по-черокски, как все порядочные смертники, а вовсе даже наоборот, в склероз впал! А вы сами-то чего - не догадались ещё?! Я же ведь, когда дважды померал - в отключке был! Под общим наркозом! Поэтому ни со старушкой с косичкой не пообщался, ни по тёмному корридору, где свет в конце туннеля (ну, вы знаете!), не пролетел! Вот! Поэтому и не!

Так к чему я всё это? А к тому, что зря вы, ребята, не пользуетесь. Вот Лену я от всего лечу, чего не пожалуется. Свято верит в мою шаманскую силу. Ведь вот уже два года, как развелись, а она никому, грит, тебя не отдам, сама буду пользоваться, грит, чем к врачам ходить. "Потому как я девушка бедная, престарелая, ныне безработная, и медицинской страховки у меня нет". И идиотом и даже графоманом постоянно перестала меня называть. Так что, девушки, не стесняйтесь, у кого какие расстройства - я могу, даже, как Оюн Батыр, в случае бесплодия или там ещё чего по женской линии (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml). Или как наш сиамский кот Бежик - тоже шаманством лечит (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/bezhik.shtml). Но помните - если кто от вас за меня будет деньги требовать - ни в жисть, так и говорите: "Вадим, мол, мне персонально говорил, что только один железный, и ни квортером больше! Отвали!"

Вот! А вы говорите!

Вадим

17 февраля 2013.


5 марта 2012.


Думаете, что Бежик просто так дрыхнет? Отнюдь нет! Он шаманит! Правда, наверное думает, что он от геморроя меня лечит. Ошибается. Геморрой у меня кончился, как только я в Америчку приехал (см. докубайку "Советский геморрой" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/hemorrhoid.shtml).


28 октября 2008. Думаете - чего он лечит?! Тс-э!


20 февраля 2011. Бежик уже бабушка (8 наших календарных лет равны 56 кошачьим годам). Да и я уже не вьюноша (82 календарных = 60 шаманских лет).


В глазах у сиамцев просвечивает небо.