Москалёва Тамара Петровна: другие произведения.

По волнам "Народной волны" часть 1

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Комментарии: 32, последний от 08/06/2004.
  • © Copyright Москалёва Тамара Петровна (tamarauthor@yandex.ru)
  • Обновлено: 23/03/2006. 8k. Статистика.
  • Миниатюра: США
  • Аннотация:
    Друзья мои! Почитайте и улыбнитесь. Да посмотрите заодно, чем потчуют нашего брата-радиослушателя наши лихие журналисты-"специалисты". Например: "Один мальчик схватил свою учительницу за груди, причём, не сказал, с какой целью...(ведущий - о нелёгком труде учителей в Америке)


  •    ПО ВОЛНАМ "НАРОДНОЙ ВОЛНЫ" - часть 1
      
       -Посетителям ресторана не понравился бифштекс. Они сказали об этом
    хозяину. Тогда хозяин прямо руками взял этот бифштекс с тарелки и отшлёпал
    им по щекам своих пациентов.(?!) Те подали на хозяина в суд. После
    этого события у этого человека выросла... популяция!
    (ведущий -о работе ресторанов)
      
       -Актриса своих детей - они ей были неродные- уматерила.(ведущий)
      
       -Есть женщина. У неё на сносях сын 16-ти лет. В армию скоро
    пойдёт...(ведущий)
      
       -Один мальчик схватил свою учительницу за груди, причём, не сказал,
    с какой целью (ведущий- о нелёгком труде учителей в Америке)
      
       -Для того, чтобы учителям стимулировать оставание на работе,
    Джордж Патаки издал указ...(там же)
      
       На фоне музыки Сен Санса "Умирающий лебедь" идёт зазывающая
    реклама врача.
      
       -Я очень большое количество людей провёл за руку на тот свет
    (батюшка -реклама похоронного дома)
      
       -В этом госпитале ещё в прошлом веке рождались(?!) и лечились выходцы
    из России (радиореклама одного из госпиталей)
      
       Реклама
       -Вас приглашает самое престижное кладбище Америки.
       -А можно сделать предоплату их сервиса.?
       -Конечно!
       -Тогда я, пожалуй, пойду и сделаю...
      
       -...Они разлили полторы тонны виски самого высокого розлива, так что
    крысы теперь все пьяные (выпуск новостей)
      
       -Этот богатый сильный мужчина выкладывает перед ней всё своё состояние...
       (ведущая -с чувством - о спектакле)
      
       -Я сейчас смотрю на Ваши глаза и Ваш нос и гляжу на Ваш рот,
    полный содержания (рекламная беседа врача)
      
       -У вас, дорогие радиослушатели, сейчас есть прекрасная возможность
    испробовать несколько новых врачей (там же)
      
       -Надо бороться с этим зубом (реклама стоматолога)
      
       -Они прибавили нам налоги, а чё изменилось? - Да ничё! (ведущий - новости)
      
       -Если они соврут - им будет "бо-бо"(ведущий -новости)
      
       -Если Дику Чейни не будет отвертеться или будет не отвертеться,
    то ему будет "ого-го"! (там же)
      
       Ведущий беседует с вице-мэром Иерусалима, которая переводит
    и пишет стихи:
       -Мне хочется Вам в лобешник вопрос влепить:
       -Автору нравились Ваши переводы с русского на иврит...
       Вице-мэр перебивает:
       -Да! Очень! Очень... - Тут перебивает ведущий и продолжает свою мысль:
       -...ведь он не знал еврейского языка. Я имею ввиду музыку...
      
       -Итак, на часах "Народной Волны" вылупилось 3 минуты 9-го (ведущий)
      
       -...в результате аварии погиб... кто погиб - неизвестно,
    скорей всего лётчик (ведущий.-выпуск новостей)
      
       -Я отматерил его по-английски хорошим русским матом.(ведущий)
      
       -Дамы и господа! У нас сейчас идёт суперспешил. Это я вам сказал понятно
    и по-русски (реклама телефонов)
      
       -...это своё, но "Народная волна" -своее (ведущий)
      
       -Я утром побежал быстро-быстро бегать! (ведущий)
      
       -Сейчас время шерсти. Начинаются холода, и человек задумывается
    о чём-то тёплом...Покупайте тёплое и доброе бельё нашей
    фирмы (рекламная беседа)
      
       -Как вы уже, наверное, заметили, дорогие радиослушатели, что
    животные всегда прячутся в одну и ту же шерсть (реклама шерстяных изделий)
      
       -Сегодня температура прогреется аж до 100 градусов
    (прогноз на радио "Новая жизнь")
      
       Ведущий:
       -У нас осталось пять минут, поэтому сейчас при обсуждении этой темы,
    кое у кого вылетит что-то и выпадет... Господа! Держите крепче
    бублик в зубах, - обращаясь к соведущей:
       -Ты кусала руль вместо бутерброда?
       -Что я - больная что ли?
      
       -Кстати, если вы хотите выглядеть себя лучше, вы можете
    воспользоваться моими услугами (врач-косметолог)
      
       -У них началась утечка персонала (ведущий)
      
       -Один окончательно, совсем погиб...(выпуск новостей)
      
       -Люди менее чувствительно стали относиться к своему здоровью.
    Во время сбрасывания веса наблюдается улучшение заболевания (радиореклама)
      
       -Я немного чувствую себя сопричастным чувствам короля (ведущий)
      
       -Это слово в дурной трактации должно быть трактируемо
    именно так...(ведущий.)
      
       -Я занимаюсь омолаживанием и украсительством этого места,
    где стоЯт дома (дизайнер)
      
       -Какая разница между рыбой и эммигрантом, прибывшим сюда
    во взрослом состоянии? (ведущий)
      
       -Было привезение рабов в Америку (ведущий)
      
       -Звоните те, кто хочет увидеть на RTR мою задницу (ведущий.)
      
       -Если мы быстренько пробежимся по дизайнерам, то всё
    увидим сами ("Новая Жизнь" реклама ювелирных изделий)
      
       -Посетите наши вкусные рестораны! (реклама)
      
       -Поток поступающих звонков не может превозмочь мои
    возможности (ведущий)
      
       А вот врач альтернативной медицины Н.В. и "суперзвезда"
    русско-американского телевидения - С.Б. - просто клад.
    Их речь можно записывать полностью. Предлагаю вашему
    вниманию совсем немного-
      
       Н.В. взахлёб рассказывает о своей методике излечивания больных
    от всех болезней:
       -У нас фантастическая диагностика, фантастическое лечение! Я могу
    очень быстро и мгновенно помочь людям! Мы полностью
    работаем с целостным человеком, конечно!
      
       -К нам приходят, загибаются от болезней. Серого цвета, жёлтые
    прямо. И после колоника из вас выходит всякая гадость. Глаза на лоб лезут.
    У ребёнка или у человека подавляется иммунитет
      
       -Человек не спит по ночам... Я даю препараты, и он -не просыпается!
      
       -Меня спросил американский доктор: "Как Вы очищаете кишечник?
    Через рот?!" Русский доктор так бы не спросил, конечно. Я ответила:
    "Через уши!"
      
       -Проводится всё это очищение молниеносно и быстро! Когда люди
    смотрят после себя, они - "Вваау"!
      
       -Я ей очистила кишечник, и прекратилось недержание мочи в результате
    кашля и чихания.
      
       -У этого знаменитого академика был инфаркт в 40 лет, и он
    прожил до девяностых лет!
      
       -Люди не хотят очищаться, и мы разводим руками...
      
       С.Б. проводит свои беседы только в мажорных тонах, а её "как бы"
    меня просто убивает. В рекламном азарте она договаривается
    до полнейшего абсурда. -
      
       -Сегодня, дорогие друзья, я хочу вас познакомить, как бы,
    с докторами(!) Расскажите, пожалуйста, как бы, вашу потрясающую
    историю (обращается к докторам)
      
       -...кроме того, грязями лечат породонтоз...-ведущий даже
    поперхнулся от неожиданности: -Как это?..
       -Да, да! Происходит кровообращение, и кровь поступает в больные дёсны...
       -Откуда?
      
       -У нас потрясающий водный массаж, о которм я пела в прошлый раз...
    Как бы у людей есть проблемы, а что делать нам, людям здоровым,
    которым, как бы, вытащенным из воды?
      
       -Надо, как бы, выйти на пляж, т.к., как бы, наступает лето, а это то,
    что сейчас наступает "хат" (по-русски "жара" -Т.М.). Волосы -неистребимая
    проблема, которая всем нам осложняет жизнь. И я в Ваш рассказ, вставлю
    свои три копейки...итак, женщина, она сейчас, как бы, имеет другое
    впечатление от своих ног.
      
       -Славочка, расскажи о своём потрясающем фильме. У нас есть,
    как бы, 10 минут времени.
       Режиссёр Славочка рассказывает:
       -Я эту работу, как бы, уже закончил...
      -Да,да! Я видела Славу, как бы, обложенного...огромным
    количеством фильмов. Вот вся суть, как бы, искусства.
      
  • Комментарии: 32, последний от 08/06/2004.
  • © Copyright Москалёва Тамара Петровна (tamarauthor@yandex.ru)
  • Обновлено: 23/03/2006. 8k. Статистика.
  • Миниатюра: США

  • Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка

    ремонт таунхауса под ключ