Руководство для предварительного ознакомления с вводной частью для начинающих.
*
Положим, Вам надо выкопать канаву длинною 8 метров (под канализацию, кабелизацию или для разнообразия пейзажа). Инженер-израильтянин с одиноким рабочим обозначили Вам фронт необходимых работ. Вы потратились на огромное количество поглощённого этими двумя кофе, почесали репу при объявлении цены этого нехитрого дела, но отступаться от задачи уже поздно.
Если Вы заказали бригаду израильтян из десяти человек, то Вы рассчитываете на десятикратный объем производимых работ относительно одинокого рабочего-израильтянина. Пустые надежды.
Работа бригады израильтян из десяти человек выглядит следующим запатентованным образом:
* *
Двое самых спортивных из приглашённой бригады возьмут на себя тяжкую роль генерального руководства проектом. Почему же двое, спросите Вы, а не один? Потому что первый полагает себя назначенным директором предприятия от лица заказчика, а второй полагает, что он знает как руководить этой бригадой. Для лучшего обозрения фронта производимых остальными работ эти двое всё отведённое время будут, окидывая вдохновляющими на труд и подвиги взглядами площадку, беседовать, прерываясь только на бесконечные объяснения по мобильникам другим клиентам причин, досконально обрисовывающим причины отсутствия этой бригады на других объектах. Третий будет осуществлять оперативную связь двоих руководителей с исполнителями. Израильтяне убеждены, что если рабочему постоянно не напоминать с какой стороны он должен держать лопату, чего брать побольше и в какой бок кидать дальше, то предоставленный самому себе он обязательно что-нибудь здесь напутает. Оперативно- образовавшийся бригадир займётся раздачей ценных указаний и подвиганием рабочих на труд. Во исполнение этой задачи он сядет на подвернувшийся стул, а лучше на корточки посреди площадки ожидаемых результатов работ и вытягивая шею и указуя свободными пальцами рук (но не вставая на ноги!), будет оказывать давление на души. Возможен вариант, что двое генеральных директоров проекта отъедут куда-нибудь и бригадир вынужден общаться с ними по телефону. Тогда одна рука его будет прижата к уху с неизменно зажатым в ней телефоном, а другая рука - стаканчиком с Вашим кофе. Полевые ЦУ, в таком случае, будут отпускаться посредством грозных взглядов и безадресных тычков. Ещё двое трудяг займутся разметкой и оценкой площади заказа. Для этого один из них сразу исчезнет за линией горизонта и все некоторое время будут хором и поодиночке звать его обратно, потому что без него начинать нельзя. Второй волонтёр- разметчик займется возведением существа заказа сразу со всех сторон одновременно, чем будет вносить необходимую долю сумятицы, бардака и воплей в интересный процесс совместного труда. Самый старший и опытный из гоп-компании пойдёт за недостающими для финишного завязывания бантиков инструментами. Первый раз он воротится быстро, но не с теми граблями. Поэтому он пойдёт искать в машине те, не найдёт и, спустя полчасика, принесёт то, чем будут героически пользоваться. Оставшиеся двое рабочих изобразят тяжкий труд, предварительно страдальчески поискав минут десять священный кофе. Если хотите, чтоб хоть какая-то часть работы делалась, этот напиток давать рабочим нельзя. Они с него взбадриваются и бодро отдыхают, обсуждая его достоинства, недостатки и углубляясь в рецептуру. Упаси Вас Боже пытаться вразумить внезапно образовавшийся руководящий состав бригады, объяснив им, что от них тоже требуется копать. Физически. Любое рабочее творчество тут же остановится, вся бригада гопников соберётся кружочком вокруг вашей персоны и, меряя Вас высокомеными взглядами, хором заспорит. Они Вам докажут "как дважды два", что не Вам, указывать им способ, которым они должны тратить Ваши деньги. А не нравится - следующий раз делай сам!
Если Вам, по наивности, кажется, что если нанять бригаду из двадцати человек, то работать руками будут уже четверо, то это Вы напрасно. Копать будут опять двое, потому что двое лишних как бы рабочих (из второго десятка) будут осуществлять посреднические операции между первым десятком и вторым десятком, при том, что всё остальное "избранное" начальство удвоится в количестве. Зачем же столько начальников?! А чтоб порядок был! За инструментами пойдёт не один аксакал, а двое. Инструментов-то надо на двойной состав вдвое. Улавливаете? Так что, примите добрый совет: не бегайте по площадке, не смотрите на часы, не нервничайте - смиритесь. Вы имеете дело с израильским национальным способом организации труда. Вы ведь говорили представителю компании-исполнителя, что работа должна быть сделанна сегодня и качественно? И он Вас дружески заверил. Так что будьте уверены, что заказ будет сделан как бы сегодня и как бы качественно. Ах, Вы не заказывали "как бы"? Это Вам бесплатное приложение.
* * *
Просвещения ради отмечу, что малые группы составленные из израильтян разных конфессий готовы вершить чудеса на голом месте. Вспоминается как у автора этих строк прорвало канализацию. Путём дружески-соседского брожения по воняющей местности выяснилось наличие просевшей трубы, ведущей из нашей квартиры. Две недели заказанная бригада ехала из соседнего района, а газон счастливо орошался изнутри. Приехать до наступления темноты бригада так и не смогла. Всё время мешал встречный ветер. В результате решили делать ранней ночью, когда все приличные жильцы включают телевизоры, обременяя собой диваны. Робкие попытки наших возражений были встреченны глухим недоумением. Газон этот, как на зло, не освещается. До уровня залегания трубы надо копать не меньше метра каменистого покрова. Старшой, в белой рубашке и модельных туфлях на босу ногу, затребовал протянуть из дома кабель для установки рампы. Кабель подключал к общему щиту самолично шеф. На газоне вертелись двое его чумазых рабочих иной национальности выпадая из темноты белками глаз, зубами и стаканчиками с неизменным кофе. Морду кабеля уже снаружи соединили с чем-то, напоминающем одновременно ежа, сундук мертвеца и гадательную чашу фараона. На вопрос "что это?" один из чумазых сообщил, что оно сейчас заработает. Второй чумазый извлёк из недр этого устройства три толстых провода с оголёнными контактами. Пока полиглот уставился в землю, на котороую он с сожалением выплеснул сыпучие остатки кофе, его товарищ в слабом свете, падающем из окна, вертел эти три провода перед носом. Неподдельной детской радостью и удивленим сверкали его тёмно-карие глаза. Потом он стал эти три провода накладывать один на другой в разной последовательности. Наш тревожный вопрос, понимает ли он, что он делает, арабоязычным рабочим воспринят не был. При втором наложении концов возникла магниевая вспышка, удивлённый возглас рабочего и во всем доме погас свет. В наступившей египетской тьме, прорезываемой бликами от скрытых в зелени уличных фонарей, повисла неуместная пауза. Белорубашечный шеф включил свой мобильник и в призрачном свете его экрана прорезались счастливые лики его рабочих. Арабы обожают фейерверк. Только ради громкого эффекта они и затеяли террористическую войну. На наш смиренный вопрос, что они собрались делать дальше, брат-товарищ экспериментатора показал на землю и обозначил глагол "копать". В темноте?! Бригадир пожал плечами и сев на корточки, раздал землеройные устройства - два маленьких перочинных ножика, и один большой мастерок. С верхнего этажа возник глас, полный с трудом сдерживаемой ярости, интересующийся причиной отключения электричества. "Мы работаем над этим" гордо ответил шеф террористов задирая голову и подсвечивая экраном телефона своим боевикам скребущим почву ножиками. Глас свыше отметил, что это он уже просёк, но ему хотелось бы знать, каких ещё катаклизмов стоит ожидать этой ночью. Тут не выдержал уже я, и скромно попросил убраться всю бригаду куда нибудь к ебеней матери, вернуться при свете дня, но дать нам исправить электропроводку. Хотелось бы, заметил я, ещё и чуток поспать. Уловив тональность наших просьб, террорист, удачно отключивший свет, оторвался от выковыривания из почвы камушкуов и с надеждой взглянул на начальника. "Не волноваться так" сказал другой террорист "не бояться, всё очень хорошо. И будет это ещё лучше". Услыхав эти многообещающие заверения глас соседа с верхнего балкона предложил, пока не поздно, вызвать полицию. "Да не беспокойтесь", поддержал своего рабочего глава катастрофических работ, "мы сначала всегда так делаем". "Что делаете?!" возопили мы с соседом "Короткое замыкание?". Я понял, что следущим обычным действием, входящим в программу начала ремонтных работ, будет, очевидно, подрыв водопровода и бросился наполнять тазики. Обер-террорист понял мой бросок внутрь квартиры превратно. Он оставил своих подельников ковырять твердь во тьме и поспешил вокруг дома к электрощиту. После недолгих манипуляций предохранителями (в щите копались при свете экрана мобильника и пары поминальных свечей), был найден головной предохранитель. В возникшем свете обер-террорист скроил харю, должную выражать искреннее раскаяние. Будь я прокурором, я бы потребовал увеличить срок заключения. На основании того, что преступник издевается над судом. Между нами состоялся следующий диалог культур:
--
Ладно, - вдруг сказал он - мы сейчас уедем и завтра, в то же время, вернёмся.
--
Но почему на два часа не раньше? Пока дневной свет! А вы точно вернётесь?
--
Не-ет, только в то же время. Я уже видел, как там надо делать. Мы ведь начали.
--
А днём вам не легче видеть фронт работ?
--
Я сейчас всё увидел. Не легче. Дольше.
--
У вас нактолоскопия от рождения или развилась только в связи с профессией?
--
У меня есть это. Я чую как копать. Вы нам только не мешайте. Будет нормалёк.
Последняя фраза - "будет нормалёк" - просто местное заклинание. Кажется, его говорят даже при 100 %-ном диагностировании у больного рака крови. Ийе бесэдер. Передай привет Аврааму, Исааку и Иакову. Я понял, что чему быть, того не миновать, махнул рукой, в смысле - "хрен с вами - возитесь!" - и вернулся к наполнению тазиков водой. За окном долбили и скребли землю перочинными ножами. Землю выгребали из ямки голыми руками. Мастерком шеф отгребал её в сторону, другой рукой держа на высоте головы кошки светящийся мобильник. Из окон падал на это кротовое копошение свет от люстр настороженных соседей. Прошёл час. Кинув очередной взгляд на сцену, я обнаружил отсутствие одного из террористов. Отправился варить всем кофе, решил я по старому опыту, но тут над землёй показался его платок. Бандиты отрыли ножичками, руками и мастерком яму метровой глубины! В секторе Газа почва не такая каменистая, и там эта тунеллеобразующая нация роет ещё быстрее. Через десяток минут террористы докопались до бетонных колец коллектора. Ну уж тут-то, подумал я, приехали. Лезвиями бетон не раскопаешь. Однако они принесли долото и молоток. Вскорости возникло впечатление, что пробивают не диаметр трубы в колодце, а рушат фундамент дома. Проявили решительное желание прекратить это соседи справа. Они спрашивали не пора ли выносить вещи. Спустя ещё полчаса остатки ломанной трубы были вынуты, в кольца бы впихнута привезённая труба (правда, под каким-то немыслимым углом) всё это было засыпанно землёй и притоптанно. Канализация заработала. Без воньких выбросов. Я не знаю как там внутри сочленена вся эта конструкция, скрепленная наощупь и без применения цемента, но как мне ведомо, труба пока жива. Милостью Чипи-Кве...