Часть 1
Часть 2
"Остров Богов"
Часть 3
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0366.jpg)
На следующий день, просидев до полудня на пляже, мы устали от однообразия и решили прогуляться по берегу. Но, выйдя за гостиничную территорию - мы сразу же обнаружили кучи пластикового мусора на песке. В нашем комплексе за чистотой следил целый отряд туземцев в соломенных шляпах с граблями и вениками. Каждый день в семь часов утра они начинали бесшумную уборку и поддерживали порядок в течение дня. Один наш общий знакомый в прошлом международный стюард предупреждал нас, что в Бали пляж не очень чистый и море не такое ласковое - как в Карибском бассейне, но мы ему не поверили и решили убедиться на личном опыте.
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0351.jpg)
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0884.jpg)
В этот день желающих искупаться на нашем пляже вообще не было - пенсионеры плескались в бассейне, а на берегу стоял красный флаг - купаться запрещено. Но на нас этот запрет не распространялся, так как мы только приехали и на стяг этот не обратили внимания. Мы сразу же полезли в воду, но заходить далеко не стали, потому что волны были хоть и небольшие, но очень сильные. Малого ребёнка или пожилого человека такие барашки могли запросто утащить в пучину.
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0868.jpg)
Как только мы начали плескаться и наслаждаться водой - на берег выскочил нервозный спасатель и пронзительно засвистел в свисток. Мы нехотя вышли из моря, и подошли к нему.
- Что случилось? - спросил его я.
- Вы что флаг не видите?
- Ну, видим. А что там написано?
- Там написано, что сегодня плавать запрещено.
- А мы не плаваем, - ухмыльнулся я. - Мы прыгаем в волны...
- Прыгать тоже нельзя! - заверещал туземец. - Идите, купайтесь в бассейн!
- Слышь, командир, а кто ты здесь такой, чтобы нам указывать?! - подошёл я к нему поближе и заглянул в глаза. - Это что концлагерь или тюрьма?.. Я вообще-то сюда отдыхать приехал, а не твои приказания исполнять, начальник...
Туземец осознал свою ошибку и сразу же изменил тон.
- Ну, я же за вас отвечаю... я спасатель.
- Вот иди, спасай пенсионеров в бассейне, а не нас, - фыркнул я. - Представляешь, Мася, этот тип за нас в ответе. Ну, дела?!
- Перестать на него наезжать, Лёша, - попросила Юля. - Это же его работа.
- А чё он беса гонит?! В хлористое болото нас посылает. Я ведь могу по шее за это дать.
- Ой, Лёш, прекрати. Только этого здесь не хватало. Остынь! Тебе явно солнышко напекло в головку.
- А тебе в лобик, - огрызнулся я.
- Если с вами что-нибудь случиться на моей территории меня за это накажут, - пробубнил туземец. - Я могу остаться без работы, а у меня семья и дети... поймите меня правильно...
- Это мы понимаем, - понимающе покивал я головой. - Семья и дети - это святое. Посему мы будем купаться за твоей территорией. Если мы там утонем, я надеюсь, тебя не уволят?
- Ну, наверное, нет.
- Вот и отлично. Где твой пляж заканчивается?
- Вон там - где сёрфинги стоят...
- Там подводных рифов нет? - поинтересовался я.
- Нет.
- Прекрасно. Значит, мы будем купаться там. Оки-доки, босс?
- Ладно, - кивнул спасатель. - Только не заплывайте далеко, пожалуйста.
- Да не волнуйся ты, мы вообще плавать не будем, - взглянул я на океан. - С такими волнами далеко не уплывёшь, я в курсах...
- Окей-окей.
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0583.jpg)
- Слышь, командир, а чё ты тому типу не свистишь? - указал я рукой в море, где настырный азиат из нашего отеля бороздил на доске океан и очень часто падал, но и быстро вставал.
- А он сумасшедший японец, - отмахнулся туземец рукой. - Учиться кататься на сёрфинге...
- Камикадзе. Понятно. Ну а мы сумасшедшие русские и будем купаться, когда захотим. Останавливать нас бесполезно. Я надеюсь, ты это понял, братан?
- Угу-угу.
- К тому же я бывший яхтсмен и видел волны покруче. Так что не тревожься за нас.
- В зимнее время у нас волны бывают коварные, - возразил спасатель. - С виду они небольшие, но очень мощные. Распознать их с берега невозможно и убежать иногда тоже...
- На всё воля Аллаха, - сказал по-арабски я. - Значит, накроет всех разом. Аминь!..
- Ты мусульманин? - насторожился туземец.
- Нет - я нигилист.
- Нигилист? - поморщился тот. - А что это такое?
- Религия...
- Мг-г-г, - многозначительно промычал туземец. - А почему ты говоришь по-арабски?
- Потому что я лингвист-нигилист, - глумился я. - Умирающие языки изучаю. А вот почему вы так мусульман боитесь?..
- Мы их не боимся, а опасаемся. Они у нас бомбы взорвали, людей много невинных погибло...
- Мг-г-г. Ну а вы у них взорвите. Отомстите, я бы свёл с ними счеты.
- Прекращай так острить, Лёша, - вмешалась Юля. - Не стращай человека, бандит!
- Ой, ну а шо я такого сказал?! Зуб за зуб. Око за око. Всё как в книжке написано...
- Ну, тебя опять понесло не в ту степь, - покачала головой Юля. - Пойди, прими таблетку.
- Отстань, - отмахнулся я.
У туземца на время дар речи пропал, и округлились глаза, но потом он очухался и пролепетал:
- Ну, ты явно ненормальный мужчина.
- А кто сейчас нормальный, командир?! - ухмыльнулся я. - Ты?.. И где граница этой нормальности? Кто её установил?
- Ты точно мусульманин, - махнул спасатель рукой и пошёл прочь, бормоча себе что-то под нос.
- Да-да, я дружок Бена Ладена! - крикнул я ему вслед.
- Перестань так шутить, сумасшедший, - прошипела Юля. - Тебя в тюрьму посадят, оболтус!
- За шо?! И попрошу без оскорблений.
- За разжигание межнациональной ненависти в народе.
- Вот это по-русски, я понимаю, - подошёл я к нашим вещам и натянул тюбетейку на голову. - В тюрягу за слова. Ну, дела?! А может быть я не в себе? Сам не знаю что говорю - брежу...
- И не носи здесь свою тюбетейку, пожалуйста, - потянулась Юля ко мне.
- Почему? - отпрянул я в сторону. - Мне в ней удобно.
- На тебя и так люди косятся, думают, что ты мусульманин - Али Бабай ибн Попович...
- Ага, а ты моя русская наложница Алиса Патрикеевна... де Факторович. Да?
- Помечтай, ибн Бабай, - стянула Юля с меня тюбетейку. - Надень лучше немецкую кепку. Она тебе больше идёт.
- Яволь, май фрау-фюрер! - отсалютовал я.
- Вот ты клоун...
В дальние путешествия я всегда беру с собой узбекскую тюбетейку, кепку немецкого образца, фляжку для коньяка и арабский платок. Эти вещи очень часто меня спасали от непогоды, и я к ним очень привык - особенно к головным уборам. В Малайзии я ходил в тюбетейке, и никто на меня не обращал внимания, но в Бали туземцы на меня пялились и что-то бормотали вслед. Юля заметила их косые взгляды и посоветовала мне не надевать мусульманские аксессуары, что я и сделал, чтобы не нервировать островитян.
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/malaysia107.jpg)
Я в тюбетейке
- Забавно всё же выходит, - достал я из пачки сигарету и закурил. - Эти аборигены входят в состав самой многочисленной мусульманской страны в мире и на правоверных косятся. Хм?! Не странно ли это?..
- Нет не странно. На Кавказе на русских людей тоже косятся.
- Ну, вообще-то да. Блондинок типа тебя там похищают. Ну и сама знаешь, што потом делают.
- Я не блондинка, а русая...
- А мне всё одно, - пропел я. - Я бы тебя в ковёр закатал и утащил к себе в нору.
- Вот-вот. Только на это вы и способны, казаки-разбойники, - сказала Юля и села на подстилку. - Вы от кавказцев недалеко ушли. Такие же дикие люди... дети степей и оврагов.
- Ой-ёй-ёй, ну а русские такие культурные люди, что порою пучит и тошнит, - прокряхтел я и присел на корточки. - Как бы сейчас не прорвало. О! Уже кишки бурчат. Слышишь?
- Прекрати паясничать, Лёша! Ты не в детском саду...
- Дикие люди - дети оврагов, - проворчал я. - А вы дети чего?! Болот да ухабов?
- Нет, мы дети лесов и полей!
- Ах, как красиво звучит. Душевно так и по-русски. Но нам дикарям этого не понять. Умишком не вышли детишки из оврагов. Вы себя очень переоцениваете и возвеличиваете над другими народами. В этом ваша беда. Будьте проще. Избавьтесь от своих имперских амбиций и тогда люди к вам потянутся всей душой...
- Нет у нас имперских амбиций.
- Ой, ли нет?! - усмехнулся я. - Ну да ладно, с тобой бесполезно об этом говорить. Ты ведь нерусская.
- А кто я?! - возмутилась Юля.
- Армянка.
- Да пошёл ты вон, казак лукавый! - толкнула меня Юля в плечо, и я упал на задницу. - Моя мама русская! Я родилась и выросла в Петербурге. Понял, хохол?!
- Та ты шо-о?! - прошипел я и принял прежнюю позицию. - В Славном Граде Петрограде родилась? Подфартило - везёт! Но, к сожалению, это не катит. Бурят тоже может родиться в Питере, но он навеки останется нерусской чуркой. Хотя нет, подожди, если он будет знаменит, вы его перекрестите в русского и станете им гордиться - как Нуриевым... Тебе просто повезло, что ты на чухонку похожа. А вот если бы в тебе армянские гены открылись - тогда бы ты по-другому запела, гражданочка Агарониянц!..
- Может быть.
- Да не может быть, а точно! Разве в школе у тебя проблем с фамилией не было?
- Нет, не было, - закурила Юля сигарету.
- Странно. А на работе?
- Не-е, - покачала Юля головой.
- Хм?! Очень странно. Но с таким имечком должны были быть проблемы. Сдаётся мне, хитришь ты, Патрикеевна, а я ведь не Буратино и не слепой кот. Я тебя быстро на чистую воду выведу...
- Ну, был один случай. Я тогда в НИИ устраивалась на работу. Тётка в отделе кадров не смогла выговорить мою фамилию и начала вслух возмущаться.
- И шо она плела?
- Ну, сказала, что понаехали тут всякие.
- Буга-га!!! - заржал я. - Молодца!
- Что ты ржёшь как конь Троянский?! Ты что обкурился, Лёш?..
- Ага, обкуришься тут со смертным приговором. По-видимому, на острове всех дилеров давно уже расстреляли. Эх, не пруха!.. Я с утречка коньячку тяпнул для тонуса. Хочешь накатить?
- У тебя фляжка с собой?
- Ну а как же, - полез я в сумку.
- Тебе нельзя с утра коньяк пить, Лёша.
- Почему?
- Он на тебя действует как конский возбудитель: ты ржёшь и на людей бросаешься.
- Могу и за нос укусить, - оскалился я и передал фляжку. - Бухни, поржи и бросься на меня. Я этого очень жажду, любимая.
- Боже мой, за что мне это наказание? - покачала Юля головой и сделала пару глотков.
- Ну а как ты себя после тех слов было?
- После, каких слов? - вернула Юля мне флягу.
- Ну, шо тётка сказала.
- А я не обратила на неё внимания...
- Ой, не бреши, Алиса, не бреши!
- Правда-правда, - лукавила она.
- Если бы ты не обратила внимания, ты бы не помнила, - рассудил я. - Значит, в душу запали слова.
- Ну, запали! И что теперь делать?! Хныкать и страдать?..
- Страдать, конечно, не стоит, но помнить об этом надо всегда.
- Лёш, зачем о гадостях помнить?
- Чтобы самому гадостью не стать, - крякнул я и приложился к фляге.
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/35.jpg)
Алиса Патрикеевна
На следующий день наш дурной пример с купанием заразил ещё нескольких туристов. Спасателю пришлось скрестить флаги и находиться постоянно на берегу. В этот день погода выдалась хорошая, и мы решили прогуляться по пляжу в деревню Кута. Чем дальше мы удалялись от комплекса - тем чаще попадались нам навстречу шайки пляжных торгашей, правда этих пройдох и у нас было немало. Охранники позволяют им торговать только на пляже, хотя официально сто метров берега принадлежат отелю. С этой породой коммерсантов лучше вообще не разговаривать и никогда не интересоваться их барахлом. Вещи у них все, как правило, низкокачественные и самые дешёвые, но они хотят их продать как можно дороже, рассчитывая на неосведомлённость приезжих. Своими повадками пляжные спекулянты напоминают стаю шакалов. На берегу, они прячутся под пальмами или кустами в ожидании "сладких" лохов. Если новый человек появился на пляже - к нему сразу же сбегается вся стая, наперебой предлагая свои услуги и товары. А если наивный турист у них что-нибудь купит - тогда начинается цирк: дельцы берут его в окружение и начинают скулить и снижать цены. Иногда отдыхающим приходилось сломя голову пробивать оцепление и убегать с пляжа долой.
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0385.jpg)
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp1029.jpg)
Но продавец воздушных змеев-кораблей был порядочный человек и не бегал попятам за туристами, он просто ходил по пляжу и демонстрировал свой товар. К сожалению, таких торговцев на острове осталось немного и это мне не понравилось. Все хотят сделать на туристе копейку или как-нибудь обмануть, а ведь истинно верующие люди не должны этого делать. Может из-за этого все несчастья на остров сваливаются?.. Я человек неверующий, но даже я задумывался над этим вопросом и спорил с Юлей - так как она отстаивала сторону островитян.
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0304.jpg)
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp1353.jpg)
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0307.jpg)
Пройдя несколько километров по берегу, мы подошли к небольшому, но оживленному посёлку Легиан и решили где-нибудь перекусить. В нашем отеле цены на еду и спиртное были в два раза завышены, поэтому большинство отдыхающих питались в других заведениях, которых в округе было очень много. Это единственное упущение менеджмента этого комплекса. На завтраке в ресторане иногда столов не хватало, а вечером от силы ужинало десять человек. В день приезда мы поужинали в полупустом зале и не получили большого удовольствия от блюд. Еда была приготовлена нормально, но явно не хватало специй, и чувствовался европейский стандарт. А в вечно пустом баре возле бассейна маленькая бутылка местного пива стоила два доллара плюс чаевые бармену, которые он всегда рассчитывает получить. По-видимому, все островитяне, работающие в туристическом бизнесе, живут на чаевые, так как зарплата у них мизерная. Горничным в отеле стоит через день оставлять по доллару. Тогда в номере появляются свежие цветы и прибавочные бутылки минеральной воды.
В деревне Легиан нам сразу же повезло, мы наткнулись на небольшой ресторан с приемлемыми ценами и располагающей обстановкой. Хозяева этого кабачка были старые хиппи и поддерживали ненавязчивую атмосферу внутри. Помимо столов в зале стояли лежаки с матрасами и подушками, где можно было полежать, выпить коктейль и выкурить сигарету. Было бы конечно неплохо выкурить "косяк" в такой обстановке, но с этим делом на острове туго: запаха травы я нигде не учуял и подозрительных личностей в подворотнях не встречал. Конечно, можно было пойти в ночной клуб и найти что надо, но я не захотел искать, мне и так было неплохо. Я плотно "присел" на коньяк и местную водку Арак, которая бывает разных градусов: от 18 до 50. Но, попробовав самый крепкий Арак - я понял, что с градусами туземцы привирали, не тянет он и на 40.
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/imgp0077.jpg)
Обратно в отель мы пошли по просёлочной дороге и очень пожалели об этом на полпути. Жара на дороге стояла невыносимая и спустя десять минут мы были мокрые. От выхлопного газа, гама, шума и суеты у нас разболелись головы, и захотелось сбежать к морю, где обдувает свежий бриз, и нет этого базара. Постоянные сигналы таксистов и зазывания торгашей начали конкретно действовать мне на нервы. Пришлось абстрагироваться и передвигаться мелкими перебежками: прыгая из тени в тень, где валялись апатично-сонные собаки, через которых приходилось постоянно скакать, потому что они не подвинутся. На людей эти твари внимания вообще не обращают и шумом-гамом их не испугать. Одного бобика я зацепил ногою и обернулся, чтобы прощенья попросить. Так он меня таким одарил взглядом, что пером не описать, но я попробую.
- Ты чё мужик ослеп, иль белены объелся? Куда ты прёшь как слон?! Не видишь - я тут сплю...
- Прости, барбос, я не специально, - сказал я мысленно ему.
Хотя задел его я преднамеренно. Уж очень мне хотелось посмотреть - как пёс отреагирует. Барбос естественно мне не поверил и недовольно проворчал:
- Иди отсюда, хулиган.
|
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/90.jpg)
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/89.jpg)
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/88.jpg)
![[]](/img/p/popow_a_w/bali3/12.jpg)