Аннотация: Уважаемые читатели!
Читайте анекдоты и смейтесь! Смех - это здоровье!
ЛеонидПржепюрко
08.01.11.
E-Mail: lgpinfo44@gmail.com.
АНЕКДОТЫ БЫВШЕГО Советского Союза
Анекдот 1Встречаются как-то два друга пенсионера, давно не виделись, и обсуждают свою жизнь. Один говорит другому эмоционально: - Что же ты Коля сотворил на старости лет! А! Бросил Любу, стольколет вместе прожили, и вдруг женился на молодой, как же тебе нестыдно! Коля отвечает другу: - Тс, дружище! Что же ты в этом на самом деле понимаешь дорогой?
Что такое старая жена, подумай хорошенько? То валидол ей накапай, то форточку на окне прикрой, то чашку для зубов срочно принеси! Вот всю ночь я и не сплю! А вот молодая жена, это класс! Все отменно для меня, и как надо! Как вечером ушла из дому, так утром и пришла, а я то всюночь так отменно сплю и не просыпаюсь!
Анекдот 2Просыпается как-то утром семейная пара. Жена немного эмоционально и ласково, не спеша, спрашивает дорогого супруга: - Ты чего это Ваня, всю ночь меня называл, то официально Надя, то ласково Наденька или Надюша, А? Супруг думал, думал, что же ответить супруге и, наконец, отвечает ей ласково, полу закрыв глаза: - Понимаешь, дорогая моя Клавочка, ну представь себе хоть на минутку, мне этой ночью во сне приснилось чудо, что я есть, именно, Владимир Ильич Ленин.
В таком случае, а как же я мог осмелиться даже во сне тебя называть иначе? А!
Анекдот 3Одесская мама готовит к будущей семейной жизни своего сына - студента Яшу. Ты за свою жизнь сынок должен жениться три раза.
- Вот послушай меня, родненький мой сынуля, ты никогда об этом не пожалеешь. Первая жена у тебя должна быть обязательно "хохлушка". - Но почему, мама? Я же еврей. - "Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Хохлушка из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься обязательно на еврейке". - "Но, почему, ведь я уже женат"? - "Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это разные связи, и нужные знакомства. И вот когда ты уже обзаведешься связями, детьми, положением в обществе, ты разведешься и женишься именно на цыганке. - "Но, почему же, мама"? - "Сынок, пойми, ведь цыгане так достойно и красиво хоронят"!
Анекдот 4Сидит врач на приеме больных. К нему в кабинет заходит старушка и медленно на цыпочках подходит к столу, при этом, платочком вытирает слезы на глазах.
Доктор:
- Что у Вас бабуля, ноги болят, что Вы так идете?
Бабуля:
- Вытирая глаза в слезах, доктор у меня сейчас очень большие проблемы.
Куда бы я не пошла, в магазин, на рынок, к врачу, то есть к Вам, то я постоянно при ходьбе пукаю. Но самое не приятное для меня то, что я не чувствую никакого запаха и ничего не слышу!
Доктор:
Ну это не страшно, советская медицина поборет любой недуг! Вот Вам рецепт, в аптеке купите таблетки, принимайте их пару дней и все у Вас наладится.
Бабуля с облегчением и снова на цыпочках ушла от врача. Через два дня она снова пришла к врачу и на цыпочках подошла к его столу.
Бабуля:
- Доктор, Вы умничка, прогресс уже есть, я уже запах чувствую, но ничего не слышу, когда я пукаю.
Доктор:
- Так - так, носик мы уже подлечили, теперь будем уже лечить основательно ушки!
Анекдот 5Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем он недоволен. Вот скажите мне, вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулёчек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. Хорошо. А вот вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулёчек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. Хорошо... А вот вы делаете обрезание, обрезки ведь остаются. Что вы с ними делаете? - Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу... И что же они вам потом присылают? - Ну, сегодня Вас нам и прислали.
Анекдот 6Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было до тебя мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин до меня. Циля эмоционально говорит, подперев бока руками: - Минуточку дорогуша. Я разве тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот, все класно. - Что я плохо готовлю? - Замечательно, дорогая! - Что я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь,
- Что ты ходишь не в глаженой рубашке и брюках?
- Что ты, что ты, во всем глаженном. - Так что ж я, по-твоему, всему этому училась на заочных курсах? А?
Анекдот 7Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что я вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
Анекдот 8В один из известных в стране московских научно-исследовательских институтов пришел устраиваться на работу Рабинович. Начальник отдела кадров, естественно, брать его на работу не хотел и ломал голову как же ему отказать. Наконец, он Рабиновичу сказал:
- "Послушайте, милейший, не окажите ли Вы нам любезность в одном деле, тогда мы Вас возьмем на работу. Понимаете, у нас в институте сейчас траур, умер известный на всю страну академик. Не можете ли Вы посодействовать институту в получении места для него на Новодевичьем кладбище?"
- Попробую Вам помочь, отвечает Рабинович, я Вам завтра обязательно утречком перезвоню.
На следующий день, начальник отдела кадров уверенный, что озадачил Рабиновича невыполнимым заданием приходит веселый на работу и садится за свой рабочий стол. Тут телефонный звонок. Он снимает трубку и слышит в трубке следующее:
- "С вами говорит Рабинович. Можете меня уже оформлять на работу. Я выполнил Вашу просьбу. У вас ручка и бумага есть? Так записываете, я диктую: "На Новодевичьем кладбище 4 места, у Кремлевской стены 2 места, в Мавзолее 1 место. Так что готовьте своих сотрудников!
Анекдот 9 На одном металлургическом предприятии руководитель отдела сбыта решил избавиться от работника Рабиновича, то есть, его как-то подставить на увольнение, что он, мол, не справляется с полученной работой. Думал, он думал, и придумал. Вызывает Рабиновича в кабинет и озадачивает его следующим заданием:
- "Даю тебе две недели, наш металл нужно реализовать в Бразилии. Понятно!".
- "Понятно" с вздохом отвечает Рабинович.
Ну, Рабинович и пропал на две недели с работы. Не ходит на неё и все. Тут через две недели появляется Рабинович с заявкой на металл из Бразилии. Начальник отдела сбыта сильно раздосадованный, что у него ничего не вышло, вызывает в кабинет Рабиновича и говорит ему эмоционально:
- "Как же у тебя это получилось? Ты же ведь две недели не был на работе? Прогулял, А!" Что, увольнять тебя за прогулы?
Рабинович ему возбужденно громогласно отвечает:
- "Не был, не был" Думаете все так просто! Да, я аж целых две недели не был на рабочем месте! Ну и что! Но представьте себе начальник! Я искал в 80-ти миллионной католической Бразилии заявки на наш металли все-таки нашел за две недели одного смышленого еврея, который сумел все-таки оформить для нашего предприятия заявку на металл!"
Анекдот 10Пошел арабский мальчик в Израиле в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухаммед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя тут изобьют, будь у нас лучше Мойша, понял. - Ну ладно, - отвечает учителю мальчик. Приходит после школы он домой, а папа ему говорит: - Мухаммед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Мама ему говорит, подай мне табуретку.
Мальчик нольэмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Я уже не Мухаммед, меня зовут Мойша. Ну, тут папа с мамой его за такие дела здорово поколотили до синяков. На следующий день приходит он в школу весь синий, в синяках. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он рассказывает учителю с обидой: - Понимаете учитель, значит, вчера прихожу я из школы домой, а там меня два араба и избили.....
Анекдот 11В один сумасшедший дом приехала медицинская комиссия высокого ранга проверить его работу, а самое главное - сократить штатных врачей, но для этого нужно было уменьшить количество больных - сумасшедших. Каждого сумасшедшего вызывали на комиссию и лично опрашивали. Спрашивают одного из них:
- "Как тебя зовут?" "Вася", отвечает больной.
- "А вот скажи нам Вася, ты пиво любишь?
- "Люблю" отвечает Вася.
-"А томатный сок любишь?"
-"Люблю" отвечает Вася.
Тут комиссия, немного пошептавшись, спрашивает Васю:
- "Если тебе отрезать уши ты видеть будешь?"
- "Не буду" отвечает Вася.
Все ответы больного фиксируются в его деле. Да, он еще чокнутый, решает комиссия и оставляет его еще на год лечиться.
Через год та же процедура. Комиссия Васю снова опрашивает:
-"Как тебя зовут?"
- "Вася", снова отвечает больной.
- "Ты пиво любишь?",
- "Люблю", снова отвечает больной.
- "А томатный сок любишь?".
- "Люблю", снова отвечает больной.
- "Если тебе отрезать уши ты видеть будешь?".
- "Не буду" отвечает Вася.
Вопросы все были заданы строго из дела Васи. Вася отвечает точно также как год назад. Да, да он еще чокнутый, решает комиссия и оставляет его еще на год лечиться. Наконец, на третий год приезжает комиссия и уже в бешенстве задает ему те же вопросы из дела Васи. Вася дает те же ответы, что и в первый год и во второй год. Председатель комиссии хватает Васю за грудки и громко орет Васе прямо в ухо:
- "Но почему, же ты не будешь видеть?! А, ну объясни нам!"
- "А как же я буду видеть!", говорит Вася.
- "Мне ведь фуражка спадет на глаза!".
Анекдот 12Сгорела ткацкая фабрика, единственным свидетелем пожара оказался портной Пейсахович. Судья в зале суда обращается к Пейсаховичу:
- "Свидетель Пейсахович, расскажите суду, как же было дело".
- "Ха! Расскажите! Думаете, это так просто в наше то время! Да я как раз есть и свидетель! И как раз я свидетель потому, что моя жена Саррочка мне приготовила очень вкусный бульончик из курочки на обед. И я живу как раз напротив фабрики. А на второе, как Вы думаете, что же мне приготовила моя женулька Саррочка, А?"
В зале суда стоит хохот и топанье ног. Судья, побагровев, зычно говорит:
- "Свидетель Пейсахович! Нам Ваша Саррочка и Ваши курочки не нужны! Рассказывайте всё ближе к делу!".
Свидетель Пейсахович эмоционально отвечает судье:
- "Ах, Вы меня ещё и перебили! Так я начну всё сначала. Вот слушайте! Я живу как раз напротив фабрики и на обед иду кушать к моей дорогой женульке Саррочке. Мы любим всегда обедать вдвоем, и поговорить, и сами понимаете, пообниматься хорошо после обеда!"
В зале хохот нарастает еще больше, слышно пение песен. Побагровевшие блюстители закона, судья и с ним прокурор просто орут:
- "Пейсахович! Вы что! За кого Вы нас принимаете? Просим всё излагать ближе к делу! Вы свою жену Саррочку и курочки уберите с показаний, их к делу не пришьешь! Вам это, мы надеемся ясно? А?"
В зале тишина, все с интересом ждут, что ответит Пейсахович. А он отвечает так:
- "Ха! Им моя жена Саррочка и курочки не нужны в показаниях? Шоб я так жил! Да если бы не вкусный обед моей Саррочки из бульончика с курочкой, а на второе её фаршированная рыба, разве был бы у Вас свидетель Пейсахович? А? И что Вы любезные меня всё перебиваете, и перебиваете и так спешите все узнать? Да твердите еще, ближе к делу, ближе к делу! Я это Вам расскажу снова так: сижу я и кушаю, не спеша с удовольствием, второе блюдо моей женульки Саррочки фаршированную рыбку и пью из рюмочки сухое винцо, а она сидит рядом со мной близко-близко и гладит меня. Короче говоря, поднимаю я Саррыну юбку....
Зал суда взрывается от хохота. Все дружно хлопают. Блюстители закона ещё больше багровеют, вскакивают с мест и подходят к свидетелю Пейсаховичу, берут его за грудки и орут прямо в ухо следующее:
- "Вы что свидетель, издеваетесь над нами? О Саррочке, о бульончике с курочкой мы уже от Вас слышали, и даже о рыбе Вашей национальной! А где же действительно Ваши показания по делу о происшедшем пожаре. Да причем тут Саррына юбка? Что Вы себе Пейсахович позволяете в зале суда? В своих показаниях ещё нам докладываете, что Ваша супруга Саррочка Вас гладит, и не досказываете где? А потом Вы еще и её юбку поднимаете! Это же аморально такое оглашать в зале суда! Постыдитесь этого, свидетель Пейсахович!".
В зале суда слышен хохот и возгласы в поддержку Пейсаховича, типа: "Уважаемый свидетель, расскажи нам лучше подробней заключительную часть обеда. Что нам твои показания, сгорела фабрика, подумаешь, ну и шут с ней! А вот, что у тебя было с Саррой дальше после обеда вот это нам очень интересно!".
Пейсахович встал во весь свой "огромный рост портного" и громким голосом говорит:
- "Так вот господа судьи! Я скажу Вам так. Ведь я всего лишь простой советский портной. Я первый раз в моей жизни в суде свидетель. Даю показания правдиво, подробно и как раз вовремя. А Вы меня все перебиваете и перебиваете, мешаете мне всё подробно рассказать, как было дело. Короче говоря, я считаю так, что именно юбка Саррочки и является главным свидетелем для суда, а не я. Вы мне так и не дали закончить показание, что я думаю об этом. Повторяю Вам своё показание снова. Так слушайте же его внимательно, сейчас Вы услышите самое в нем главное!
- Так вот, поднимаю же я Саррочкину юбку, а ею, как раз и было завешено окно кухни.Смотрю в окно, и вижу, горит фабрика! Так что, если бы я не поднял Саррочкину юбку, то у Вас не было бы вообще свидетеля Пейсаховича! Прошу юбку Саррочки приложить к моим показаниям, так как она является вещественным доказательством именно правдивости моих показаний! Без Саррочкиной юбки с окна моей кухни я не являюсь свидетелем для суда! Это моё окончательное мнение!
В зале суда после такой заключительной речи свидетеля Пейсаховича наступила мертвая тишина, а потом сразу у всех присутствующих начался громкий многократный кашель, то есть, у всех присутствующих в зале в таком виде начали выходить эмоции от всего увиденного и услышанного.
Блюстители закона сидели моча с каменными побагровевшими лицами. Зал свидетеля Пейсаховича после его выступления осыпал бурными аплодисментами".
Анекдот 13 Укра§нське село. Сидять два кума на дворі і розмовляють між собою. Коли у небі з'являється літак "Кукурузник" і він летить прямо до села.
Один кум каже другому куму:
- Диви у нього одного колеса нема.
А мотор літака чох, чох, чох і він все знижається та знижається і бах і впав на старий курятник, і з нього малий димок пішов.
Другий кум каже першому, слухай так що це таке? Га!
А перший кум йому і відповідає:
- ТАКЕ, ТАКЕ! ЯКА ДЕРЖАВА, ТАКИЙ І ТЕРАКТ!
Анекдот 14 Прием в кабинете врача. Врач сидит за столом и заполняет карточки. Стук в дверь, заходит больной, в дверях грузин.
Врач, не отрывая глаз от карточек: "Больной раздевайтесь!".
Больной: "Слушай, я хател сказат..."
Врач, не отрывая глаз от карточек: "Кацо, я врач, больше тебя понимаю, раздевайтесь!",
Больной: "Я не понымаю, зачем?".
Врач, не отрывая глаз от карточек: "Я тут главный, раздевайтесь!".
Врач закончил заполнять карточки, оторвал от них взгляд и посмотрел на дверь. В двери стоит голый полностью грузин.
Врач: "Больной, так на что у Вас жалобы?".
Больной: "Доктор, а яы савсэм ы нэ балной, а я шафер, у Вашу полыклыныку я прывез уголь".
Анекдот 15 Два хохли при§хали до Тбілісі у командировку. Порішали усі питання та пішли гуляти по місту та дивитись визначні пам'ятникистолиці. Ходили вони, ходили, потім один другому каже: "Куме пішли на кладовище та подивимось які у грузинів могили, які там пам'ятники". Ходять вони, ходять дивляться та бачать таке на одному пам'ятнику: "Зураб Тихошвілі 1910 - 1980 написано нижче жив 5 років", на другому "Вано Хіхобадзе 1915 - 1995 написано нижче жив 3 роки". Один кум дістає калькулятор та рахує, один жив по калькулятору 70 років, а написано нижче жив 5 років, другий по калькулятору жив 80 років, а написано нижче жив 3 роки? Щось нам це не зрозуміло. Пішли вони до кладовищенсько§ контори и питають там: " Як це так може бути, по датам одне, а знизу написано друге, поясніть нам це будь ласка!". Директор кладовища каже §м таке: "Життя, це коли у тебе є багато грошів, багато жінок та машина, а так це не життя, а просто існування. Ось і подивиться: один пожив дуже добре всього 5 років, а другій всього 3 роки, Вам це зрозуміло друзі?".
Виходять хохли з кладовища, один другому каже з усмішкою, коли я помру і ти будеш мені ставити пам'ятник, будь ласка напиши на ньому знизу: "народився померлим".
Анекдот 16 Зал суда. Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу.
- Скажите, ну чем Вам не нравиться Ваша супруга? Такие красивые у неё глаза, а фигура, у неё то какая прекрасная! Да и готовит она прекрасно, объясните, пожалуйста, почему Вы приняли такое решение?
- Понимаете уважаемая судья! Она у меня ну просто "Му, Му! Ну, как мне дальше с ней жить? Вот вчера, например, я в три часа ночи вышел из спальни в туалет. Возвращаюсь, а кровать наша уже застелена.
Анекдот 17В молодой семье с маленькой девочкой, мать срочно послали в командировку. Папа остался с доченькой. Вечер,доченька говорит папочке.
- Папочка, я хочу спаточки, уложи меня в кроватку.
- Папочка, теперь ляжь со мной рядом.
- Папочка ну обними меня крепко, крепко.
- А теперь пошепчи мне на ушко.
Папа на ушко: Шу, Шу, Шу ......
А доченька говорит:
- НЕ ДАМ! Я СЕГОДНЯ СТИРАЛА!
Анекдот 18
Каждая женщина, должна иметь пять мужчин:
мужа, друга, любовника, врача и начальника.
- Мужу - ничего не рассказывать и ничего не показывать.
- Другу - все рассказывать, ничего не показывать.
- Любовнику - все показывать, ничего не рассказывать.