(рассказы очевидцев историй моей зарисовки "Мальчишник и девичник пенсионеров")
1, КОЛХОЗНИЦЫ С ОРДЕНАМИ НА ХАЛАТАХ
г. Киев. Гостиница "Ленинградская старого типа. Находится чуть выше Бессарабского рынка. Есть номера на 5 и 10 человек с удобствами на этаже.
В это время в Киеве проходил слет свекловодов СССР - передовиков производства сахарной свеклы. Часть свекловодов поселили в эту гостиницу.
Представьте себе следующую картину. Рано утром открывается дверь одного из гостиничных номеров и из него выходят несколько женщин свекловодов с полотенцами и мыльницами в руках. Одеты они в длинные разноцветные фланелевые халаты с рисунком в цветах, а на груди у них поблескивают ордена за героический колхозный труд - ордена Ленина и звезды героев "Социалистического труда". После процедуры умывания и посещения прочих удобств, передовики свекловоды свои награды перекалывали снова на парадную одежду.
2, РАБОЧИЕ БОТИНКИ
В конце 80-х и начале 90-х годов в нашей стране происходила ценовая вакханалия. Товары исчезли с полок магазинов. Профсоюзные комитеты предприятий (в то время они ещё функционировали) удовлетворяли потребности работников предприятий договорами с магазинами о продаже своих товаров на территории этих предприятий. Работники предприятий такие мероприятия профсоюзов называли просто и метко - "Отоварка".
Однажды, в виде очередной "отоварки", на завод работники торговли привезли женские сапоги югославского производства. Естественно, спрос во много раз превышал предложение, поэтому среди работниц предприятий практиковалась система жребия. Счастливицы жребия - обладательницы талончиков со словом "сапоги" раскупали товар. Но тут у счастливцев покупок возникла другая проблема. Сапоги продавались в больших красивых коробках из плотного картона. Поскольку многим счастливым женщинам нужно было добираться домой с тяжелыми сумками с продуктами, да еще к этому добавились тяжелые коробки с сапогами, многие из них решили задачу разгрузки своих рук очень просто: сапоги они упаковали в пластиковые пакет, а коробки просто побросали на территории завода.
Наличие такого большого количества коробок от сапог естественно вдохновило одного из сотрудников завода, литейщика по профессии, проделать одну небольшую юморную процедуру по проверке "высокого" интеллекта нашего обывателя. Литейщик был молодой парень, с характером оптимиста и юмориста. Наверное, в любом коллективе есть такой сотрудник, который поднимает всем настроение в любой ситуации и не дает доводить себя до стресса. Так случилось, что одновременно с продажей женских сапог на заводе отдел снабжения выдал литейщикам спецобувь, рабочие тяжелые ботинки из толстой кожи с окованными железом носками и задниками. И вот литейщик-юморист решил пошутить: в одну их коробок от югославских женских сапог он упаковал старые, пришедшие в негодность рабочие литейные ботинки. Коробку он аккуратно перевязал белым капроновым шпагатом и, уходя с работы, коробку захватил с собой.
Прийдя на остановку трамвая в центре города, он сел на скамейку и положил коробку рядом с собой. Затем он сделал вид, что очень спешит, и побежал за трамваем, затем незаметно зашел в телефонную будку, из которой просматривалась трамвайная остановка. Он решил понаблюдать за коробкой. Наконец его затея увенчалась успехом. Некоторое время люди садились на скамейку и с интересом рассматривали лежащую на скамейке коробку, но руками её не трогали. Наконец, рядом с коробкой на скамейку уселась молодая эффектно одетая дама. Она внимательно осмотрела коробку и вплотную к ней придвинулась. Когда же к остановке подошел очередной трамвай, она напряженно подождала момента окончания захода в вагон пассажиров и перед самым закрытием дверей впрыгнула в вагон.
Нужно только представить себе, какой приступ истерического смеха овладел молодым литейщиком, находящимся в телефонной будке. Когда он только представил себе лицо этой эффектной дамы, которая обнаружила в коробке вместо югославских женских сапог - рваные мужские литейные ботинки.
Но самое интересное то, что эта история стала известна не только работникам завода. Несмотря на то, что в городе живет больше миллиона жителей, финал этой истории стал известен многим жителям города и с другой стороны её участницы. Эффектная дама спешила на день рождения и вдохновленная находкой решила блеснуть перед гостями именинницы не только своей внешностью, но и своей предприимчивостью. Она прибыла на день рождения, когда гости уже пили по четвертой рюмке и, естественно, не утерпела оповестить гостей о своей находке, при этом, забыв поздравить свою подругу. Стол затих и жадными глазами смотрел на коробку от югославских женских сапог. Коробка была открыта и ....! Ну что там истерический смех молодого литейщика в телефонной будке в сравнении с многоголосым смехом гостей застолья именинницы? Во-первых, закуской подавился супруг именинницы, во вторых, дружный смех гостей поднял тонус выпить срочно пятую рюмку за юмориста, подложившего коробку на трамвайную остановку и вдогонку ещё и шестую рюмку за моральное состояние эффектной дамы, подруги именинницы от увиденной обуви в коробке.
Финал этой истории стал известен по некоторому стечению обстоятельств: именинница и эффектная дама были работники райкома партии. Часть гостей также были работники райкома, а шила в мешке ведь не утаишь! Парторг завода об этой истории узнал из уст работников райкома и рассказал её на заседании очередного партбюро. И только после этого путем "глубокого" анализа партактив завода понял, что в этой истории литейные ботинки были именно заводские.
3, ПРИКЛЮЧЕНИЕ НА ТАМОЖНЕ
Наконец в нашей стране наступило время, как поется в песне: "Каждый сам себе выбирает страну...". И этим эффективно решила воспользоваться моя дальняя родственница. У неё в США долгое время жил младший брат с семьей. Брат ей и семье постоянно оказывал гуманитарную помощь и приглашал переехать жить в США на ПМЖ. Немного расскажу об этой женщине. Мои родственники ей дали кличку: "Тридцать три несчастья".
Это выражалось тем, что это был патологически невезучий человек: если на улице били парня, то был её сын, когда её сын и муж стали предпринимателями, то их бизнес с треском провалился. Даже когда поездка в США на ПМЖ уже была на мази и все считали, что все её несчастья закончились, то произошли известные события 11 сентября 2001 года, что существенно отодвинуло в США её отъезд на четыре месяца. Но я хочу рассказать об одном эпизоде, который предшествовал её отъезду.
В то время все отъезжающие на ПМЖ в США (включая мало подвижных стариков) должны были приезжать в Москву в американское посольство и лично присутствовать там при оформлении документов на выезд.
В связи с этим моей родственнице пришлось вести в Москву свою свекровь, которая передвигалась в квартире на инвалидной коляске. В вагоне поезда семья моей родственницы заняло одно купе. Во время пересечения границы Украины с Россией глубокой ночью поезд остановился для прохождения таможенного контроля. Во всех вагонах поезда был включен свет. В вагон вошли таможенники, и была громко дана команда открыть двери купе для прохождения таможенного контроля.
Свекровь моей родственницы продолжала дремать. Таможенники по вагону передвигались от дверей к его центру и громко задавали один стандартный вопрос к пассажирам: "Оружие, валюта, наркотики есть?".
Шум, наконец, разбудил свекровь. Не знаю, какой ей снился сон, но она громко задала сыну очень "уместный" в этой ситуации вопрос: "Боренька, ты все хорошо спрятал?".
После её вопроса, естественно, все силы таможенников к радости других пассажиров были брошены на поиск "спрятанных Борей вещей". К счастью, все окончилось благополучно, так как моя родственница, зная свое патологическое невезение, ничего запрещенного с собой не везла.
4, ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЙОРА
Слушаю я ребята Ваши смешные истории, и припомнил одну, которая произошла в моем далеком детстве. Время было послевоенное, везде преобладали коммунальные квартиры. В такой квартире жила и наша семья, известные "удобства" были, естественно, во дворе. У нас была компания мальчишек сверстников, и мы после школы вместо того, чтобы добросовестно делать уроки гоняли мячик во дворе. Во нашем дворе была высокая стена из шлакоблоков, мы в неё били мячом, а он отлетал от стены в непредсказуемую сторону. В результате чего мы неоднократно били стекла в окнах соседей. Чаще всего мяч попадал в окна дворнички. Она выходила во двор хватала мяч и гвоздем его прокалывала вместе с камерой. Таким образом, мы лишались мяча и на длительный срок и не могли играть в любимый футбол. У моего друга Сергея папа был военный, майор-танкист и он нам часто покупал новые мячи, а дворничка их периодически прокалывала. Таким образом, они находились в явно антагонистических отношениях. Должен отметить, что мячи тогда стоили не дешево. Так вот в очередной раз, когда дворничка нам проколола мяч, Сергей нам сказал, что он ей отомстит. Дворничка вставала очень рано и, естественно, первая из жителей двора посещала наружный дворовой туалет, который представлял собой просто деревянную будку, внутри которой был деревянный помост с отверстием, а под ним выгребная яма. Что такое коллективный туалет, это значит ни чей: даже лампочку в нем не всегда вкручивали и жильцы в него ходили с фонариками. Так вот Сергей поздно вечером, выждав пока все жильцы в него сходят, зашел в него и подпилил верхнюю доску помоста. Он надеялся, что дворничка окажется в туалете утром первой. Но! Бог его не услышал. В пять утра к дому подъехал военный бобик к майору-танкисту с посыльным, его срочно затребовали в полк в Гвардейское. Майор встал, быстро оделся, умылся, побрился и, застегивая на бегу одежду, двинулся, естественно, в туалет решать свои естественные надобности. Посыльный его все время подгонял и стращал руководством полка. Вдруг из туалета громким зычным голосом понесся отменный мат майора.
Пять часов утра, сонные жители двора высунулись из окон, не понимая, что происходит. Но, немного освоившись от увиденного и услышанного, начали громко смеяться и просто наблюдать, а что же будет дальше. А майор в туалете с закрытой на крючок дверью стоял по пояс в дерьме в выгребной яме и орал матерщиной. Он практически сам из ямы не мог вылезть. А придурковатый посыльный через дверь его все больше стращал за опоздание к командующему полка, что для военного человека было просто недопустимо.
Но дворик то был с коммунальными квартирами, и психология людей была в те времена другая, чем в наше время, везде было присуще чувство локтя. Майора надо было спасать! Тогда в нашем дворе жили семьи металлургов, строителей. Мужички этих семей быстро собрались около туалета и дружно высадили его дверь, кинули майору бельевую веревку и, распевая знаменитую песню "Эй ухнем ....!", со смехом вытянули его из выгребной ямы. Веселье во дворе продолжалось. Теперь майора для командования надо было отмыть! И тут люди дружно решили задачу. В те времена в коммунальных переполненных квартирах использовались ширмы. Соседи вынесли их во двор огородили ими майора, а придурковатому посыльному всунули шланг для полива дворовых цветов и заставили его обмывать водой майора от прилипших нечистот выгребной ямы туалета.
Майор разделся нагишом и интенсивно смывал с себя дерьмо, а придурошный посыльный, поливая его водой из шланга, все время его подгонял, согласно своей должностной инструкции: приказ командира нужно строго выполнять в установленные сроки! А то, что произошло, не меняет положения и все! Короче говоря, вся эта история была завершена через пол часа, хорошо, что у майора была еще одна военная форма, и за счет скорости автомобиля и пустых дорог от транспорта он успел на оперативку к командующему полка. Ну, а что было дальше? Туалет, конечно, ЖЭК срочно починил. А вот кто же подпилил его помост? Следствие жители двора вели ровно неделю и вычислили, естественно, Сергея. Из ребят его никто не выдал. Его выдало поведение во дворе.
В футбол никто неделю не играл, Сергей был замкнутым и буквально после школы проскакивал в свою квартиру. Но это еще не все. Чтобы загладить в будущем свою шалость пере отцом, он умудрился в школе получить четыре пятерки. А когда майор через неделю вернулся домой, то всему двору уже был известен автор содеянного - его сын Сергей- шестиклассник. Наказание ему от майора последовало незамедлительно: в углу комнаты майор на пол посыпал соль и заставил Сергея стать на неё коленами. Сергей так простоял на соли, на коленях молча целых три часа.
Финал этой истории был таков: дворничка больше футбольные мячи не прокалывала, так как у неё психологически в глазах стоял образ майора, стоящего по пояс в выгребной яме, а подсознание её все время подсказывало такую мысль, а ведь на этом месте могла быть я на 100%!
5, БЫТЬ ЕВРЕЕМ ДАЛЕКО НЕ ПРОСТО
Одна из сотрудниц завода была замужем за евреем, сама же была чистокровной украинкой. Брак с евреем у неё был не долгим, у неё от брака осталась еврейская фамилия Розенфельд и маленький сын Боря. Бывший муж на момент событий моего рассказа имел уже другую семью. События моей истории происходили в 1989 году, когда процедура оформления отъезда евреев на историческую родину стала значительно проще в сравни с прошлыми годами.
В то время любой желающий еврей и даже полу еврей мог беспрепятственно выехать в Израиль на ПМЖ. Желающих тогда было очень много, и среди них была и моя сотрудница Ира, чистокровная украинка с еврейской фамилией. Внешне Ира была очень привлекательная, а как женщина - очень энергичная и деятельная. Она четко поставила перед собой цель - уехать за границу и для этого изменить в своих документах пресловутую "пятую графу" с украинки на еврейку.
Для достижения этой цели у неё было два пути:
--
Более легкий и быстрый путь - изменить свидетельство о рождении. В этом случае возникало несоответствие между документами родителей и свидетельством о рождении дочери.
--
Но Ира выбрала более сложный, но надежный путь: она добилась согласия родителей изменить свою национальность и эффективно организовала для них получение соответствующих документов.
Таким образом, двое пожилых людей пенсионеров Марфа Кузьминична и Степан Федорович по фамилии Сердюк стали евреями. После чего их дочь Ира на вполне законных основаниях получило желаемое свидетельство о рождении с записью своих родителей по национальности - евреи.
А теперь представьте себе начало рабочего дня на заводе. Родители Иры жили напротив проходной завода. Открывается дверь технического отдела, а на пороге Марфа Кузьминична и Степан Федорович. Они пришли в коллектив, в котором раньше работала их дочь, просто поискать сочувствия о своих переживаниях у сотрудников.
Мать Иры эмоционально многократно говорила только одну фразу: "Що ж Вона з нами зробила! Ми зараз уже стали жидами, а вона поiхала до Израілю, а нас тут кинула назовсім! Ми теж хотіли побувати за "бугром", ну що нам тепер робить? Ну хоч би хто підказав!
Сотрудники отдела внешне невероятными усилиями, сдерживая смех, выразили родителям Иры свое сочувствие о безысходности их положения в славной стране Украина.