Рыскин Борис Александрович: другие произведения.

Яйцеголовые

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Комментарии: 3, последний от 21/02/2008.
  • © Copyright Рыскин Борис Александрович (kargin2006@mail.ru)
  • Обновлено: 25/03/2015. 13k. Статистика.
  • Рассказ:
  • Иллюстрации: 1 штук.
  • Оценка: 7.00*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    О международных стандартах

  • заставка [Рыскин]

    ЭКСПЕРТЫ ИКАО

    Их было 11 человек.
    Они вышли из автобуса и направились к новенькому зданию Информационного Центра Погоды. Это была группа экспертов ИКАО из США.
    ИКАО - учреждение ООН, устанавливающее международные нормы в области гражданской авиации - это все, что я успел прочитать к их приезду.

    Будучи молодым специалистом, с "навыками технического английского", я должен был кратко доложить американцам об опыте сбора метеорологической информации с помощью радиолокатора и обслуживании пилотов аэропорта "Пулково". Опыт был успешный.
    А замысел пригласить американцев исходил от руководства крупного Всесоюзного НИИ.

    ЗАМЫСЕЛ.

    Гости прибудут из Америки по нашему приглашению - говорил гл. инженер ВНИИ.
    Мы хотим показать наши достижения "яйцеголовым" - их в штатах так называют.
    "Яйцеголовые" в ИКАО тормозят технический прогресс. Как принимать международный стандарт - голосуют против. Американцев в комитете девять против одного нашего.
    Вы - передовой Информационный Центр Погоды. Наш локатор стоит у Вас. Организация не режимная - примите американцев без проблем. Прочтете лекцию, как мы с Вами сделали аэропорт "Пулково" всепогодным. Хорошенько угостим ребят коньячком, подружимся, покажем страну и примем международный стандарт вопреки холодной войне! Пора в гости летать друг к другу запросто. Фуршет, конечно, за наш счет.

    ЯЙЦЕГОЛОВЫЕ.

    На дворе был 1978 год.
    "Яйцеголовых" американцев я видел так близко впервые.
    Это были рослые, под два метра, спортивного вида мужчины.
    Рядом с ними я чувствовал себя вьетнамцем.
    Седые волосы и лица, подобные сухофруктам, вызывали странные чувства.
    Казалось, их старые, яйцеобразные головы пришили к туловищам греческих атлетов.
    Двигались американцы легко. Держались раскованно.

    ДОКЛАД.

    Говорить по-английски мне почти не пришлось - гости прихватили синхронного переводчика. Переводчик начинал переводить, стоило мне открыть рот. Этот тип успешно сбивал меня с заученного текста. Он строчил как пулемет, в то время как я едва складывал английские буквы в известные мне слова, а слова в предложения.
    - Что хотели бы услышать от меня наши гости? - Стандартно начал я.
    - О! Расскажите, за что вы здесь получаете зарплату? - весело откликнулся один из гостей.
    - Оk! - Сказал я. Далее лучше было говорить по-русски.
    Джентльмены вскоре заскучали. Наша аппаратура на них не производила впечатления, пока я не ляпнул, что она отработала 20 тысяч часов без капитальных и средних ремонтов.
           
    АППАРАТУРА

    Аппаратурой был простенький метеорологический радиолокатор, который обнаруживал грозовые облака в радиусе 300 км. Координаты опасных кучевых облаков доводились до пилотов и те смело могли избегать столкновения с ними в полете. Сеть из 300 таких локаторов легко перекрывала всю территорию СССР и обеспечивала бы абсолютно точный прогноз погоды пилотам. В союзе с сетью ТВ и радио не только пилоты, но и люди могли бы знать, когда на них начнет капать. Как долго? Какого размера будут капли? Что ожидается на дорогах? И стоит ли брать с собой галоши или зонтик?

    ЭКСПЕРТЫ

    ...20 тысяч часов без капитальных и средних ремонтов?! Yes! - торжествующе сказал я.
    Яйцеголовые вздрогнули. Их, словно, подменили. Они встрепенулись. В руках появились блокнотики и калькуляторы.
    Не сомневайтесь - это точная цифра. Look please на счетчик отработанных часов.
    Все стали что-то вычислять и торопливо записывать. Потом посыпались специальные вопросы, на которых изрядно раздражавший меня синхронный переводчик тут же просел.
    - Какая самая слабая деталь в вашей аппаратуре?
    Я вопросительно посмотрел в сторону гл. конструктора ВНИИ -Че говорить?
    - Говори как есть! - Ответил тот.
    Сколько спирта я извел, чтобы обеспечить бесперебойную круглосуточную работу радиолокатора для добычи запчастей в том же ВНИИ знал только я и мой шеф.
    Все мои официальные заявки и требования на запчасти клали под сукно.
    Американцы загудели как улей.
    Что спрашивает молодой специалист?
    Что отвечает босс?
    - Магнетрон - сказал я потея. Поставили по бедности от зенитной ракеты одноразового действия. Меняю 6 раз в год. Они, меня уже достали.
    - Мы разработали новый магнетрон с металлокерамическим катодом - вставил слово гл. инженер. Его наработка на отказ составит свыше 2000 часов - победно закончил он.
    Яйцеголовые усердно все записывали.
    - А мне можете дать хоть пару штук на испытание? - Опережая здравый смысл, внезапно выкрикнул мой внутренний голос, обращаясь к гл. инженеру.
    Американцы вновь затормошили своего синхронного переводчика.
    Что спросил молодой специалист?
    Что отвечает босс?
    - Ладно, дадим! Неохотно сказал гл. инженер, завязывай - водка греется.
    Всех ждал фуршет.


    ФУРШЕТ

    Фуршет был накрыт в маленьком актовом зале. Американцы, возбужденные новой для них информацией поддержания безотказной работы аппаратуры, проследовали в зал и обнаружили там старый расстроенный рояль. Эти не робкие ребята как дети окружили инструмент и попытались на нем играть.
    - Отличный у русских инструмент для блюза.
    Не знаешь, какой звук вылетит - говорил один из великанов.
    Между тем у него отлично получалось. Коньяка было много для маленькой группы.
    Вскоре мы прониклись друг к другу симпатиями. Разница в возрасте, словно, пропала.
    Взрослые, солидные люди шалили и были любопытны как дети.

    ПРОДУКТЫ

    - Коллега, где ты хранишь свои продукты? - Это был уже не первый вопрос Билла.
    - В холодильнике, Билл.
    - Я помню, БОрис - он белый.
    - БОрис - Ты меня не понял. Где ты хранишь свой годовой запас продуктов?
    - Я не храню. Я хожу в магазин.
    - Нам показывали Ваши магазины - "нызочки", заглядывая в блокнот, сказал Билл.
           Там не может быть годовой запас продуктов.
    - Продукты привозят из хладокомбината - осенило меня.
    What is it [хладокомбинат] ? - спросил Билл. Он был готов упасть в салат, но продолжал задавать простые вопросы и добросовестно записывать ответы в свой блокнотик.
    Как объяснить американцу, [ что есть хладокомбинат] я не знал.
    Убогий словарный запас иссяк. На языке вертелось только одно слово - tomorrow.
    Завтра я загляну в словарь и смогу рассказать больше о хладокомбинате, где хранится мой годовой запас продуктов.

    СТАКАН

    Оk! Products - Boris - tomorrow - пометил в блокнотике американский эксперт, допил коньяк и перевернул стакан. Я решил, что фуршет для него окончен и мысленно похвалил образцового джентльмена.
    Я ошибся в который раз за день. Это был далеко не последний его стакан.
    -That means 7 cop.? - Он перевел взгляд от донышка стакана и задал новый вопрос.
    -7 копеек - price this glass. Это цена стакана. You understand me?
    В руках американца появился калькулятор.
    Пошел расчет энергии расплавления массы стекла стакана. Потом сопоставление стоимости энергии в центах по курсу 1$ = 90 копеек и стоимости стакана - 7 коп.
    Цифра привела "яйцеголового" в изумление, которое следовало отметить.
    Boris, Вы сидите на энергии!? Тост - За энергию!

    ВОДА

    Фуршет продолжался. Простые вопросы текли рекой, но все мимо международных стандартов. Вскоре потребовался туалет.
    Билл принес очередную сенсацию для "яйцеголовых" - русские смывают в унитазах питьевой водой. Сначала очищают воду для питья всего населения мегаполиса, а потом ею сливают в унитазах. Много не только энергии, но и хорошей воды - записал он в блокнотик.

    ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ ДОМОХОЗЯЕК

    Products - Boris - tomorrow
    Refrigerator - Boris - tomorrow
    Новый вопрос. Почему домашняя хозяйка не может выбрать себе холодильник по цвету - все холодильники в СССР белые? Это любимый цвет?
    - Может быть, с водой мы делаем, что-то не так, но цвет выбирали физики.
    Думаю, построен градообразующий завод прямо на месторождении окиси цинка и там мы делаем белую краску для всех холодильников Советского Союза.
    Мои "размышлизмы" тут же были обсчитаны на калькуляторе Биллом.
    У Вас тогда стакан белой краски будет стоить дешевле стакана "Пепси-Колы"! - подвел итог расчетам американец.

    TOMORROW [ЗАВТРА]

    Наступило tomorrow.
    Что есть хладокомбинат я выложил за одну минуту. Любители продуктов обступили меня и аккуратно конспектировали, что есть хладокомбинат с аммиачным методом охлаждения продуктов. Шесть этажей вверх, шесть этажей вниз. Здание без окон. Хладокомбинат в каждом районе города. Следы вчерашней вечеринки терялись в их жеваных лицах. Только выхлоп говорил о том, что публика приняла на грудь не один ящик коньяка.

    КОНСЕРВАНТЫ

    Больше всего джентльменов потряс факт - русские хранят продукты в хладокомбинатах без консервантов. В масле - нет! В муке - нет! В мясе - нет! В макаронах - нет! В колбасе тоже нет! Зачем?! - Ее сметают с прилавков. Очень большой спрос! Только Дедушка Мороз! Только Санта-Клаус!
    А штатам нужен Майкл Джексон, чтобы молодежь прыгала и дожигала жиры, которые
    не успевает печень выводить из-за консервантов - посетовал один из слушателей.
    И еще аммиачный метод охлаждения дешевле фреонового - поддакнул второй.

    ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ

    Круиз американцев по аэропортам Питер-Москва-Киев пролетел быстро.
    Провожали и прощались как настоящие друзья.
    Консул предложил ознакомиться с отчетами, которые ребята подготовили и собирались опубликовать в штатах.
    - Прочтите. Если Вас неверно понимали - можно еще успеть подправить.

    ОТЧЕТЫ

    В конверте было два отчета.
    Первый для прессы.
    Рабочее название "Эти гостеприимные русские и лживые бабушкины сказки".

    Это был очень лестный отчет, где наши новые друзья делились своими впечатлениями о визите. Как их радушно принимали, поили, кормили, одаривали сувенирами и все без утайки показывали. "Лживой бабушкой" было ЦРУ, которое дезинформировало их о тотальном дефиците в СССР. Побудило собрать в поездку по второму чемодану. А между тем у русских буквально все необходимое, все утилитарные предметы есть у каждого. Но ассортимент всех этих предметов не так велик как в штатах. Например, домашняя хозяйка не может выбрать холодильник по цвету. Русский холодильник не уступает по качеству американскому, но меньше в размере, очень дешев. Нищий у Капитолия может за день собрать милостыни на холодильник. Вода, жилье, пища, транспорт - все нашло отражение в этом отчете.
           Особо отметили американцы доступность авиации.
    "Летают все! В аэропорте толпы народу, в которых были хорошо одетые, плохо одетые, похожие на нищих мужчины, женщины, старики, дети, возможно, кто-то в джинсах из наших - все ринулись к трапу, обгоняя стюардессу. Всех оттесняли наши сопровождающие. Нас везде пропускали первыми. И так повторялось во всех аэропортах, которые нам показали в СССР".
    Второй отчет чуть не выпал у меня из рук - он был приготовлен для ЦРУ.

    ОТЧЕТ ДЛЯ ЦРУ.

    Это был стандартный, очень конкретный отчет, написанный по принципу "головастика" - все самое важное впереди, все факты и пояснения следом.
    - Нас пригласил: ВНИИ...
    - Цель приглашения: по-видимому, склонить нас к принятию международного стандарта на посадочное оборудование, которое намереваются производить в СССР.
    - Выводы от визита: Принятие стандартов считаем не целесообразным. Страшная страна. Страшная масштабом стандартизации производства всех предметов, материалов и оборудования.
    - Угрозы для США: Принятие стандарта чревато выходом на международный рынок СССР
    с баснословно дешевым навигационным оборудованием. Снятие ограничений на торговлю с СССР может привезти к разорению не менее сорока млн. товаропроизводителей в Европе.
    - Возможности для США: СССР можно расчленить по национальному признаку.
    Производственные индустриальные гиганты при этом погибнут сами из-за сложности кооперации.

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

    ...производственные гиганты погибнут сами,... а стандарты будут принимать те ребята, которые свои производственные гиганты разрушать никому не дадут.
    Вот как придумали "яйцеголовые джентльмены" с нашего бодуна.
    Стало ясно - дружбы народов не будет. "Дружба народов" - это миф. Есть дружба между отдельными представителями разных народов, а между государствами, сколько дармовых фуршетов не делай, может быть только соперничество за ресурсы и энергию на планете.
    Помнится я стоял с этими отчетами грустный как ребенок, которому только что сообщили - деда мороза на самом деле нет!
  • Комментарии: 3, последний от 21/02/2008.
  • © Copyright Рыскин Борис Александрович (kargin2006@mail.ru)
  • Обновлено: 25/03/2015. 13k. Статистика.
  • Рассказ:
  • Оценка: 7.00*4  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка