Помните анекдот о том как строили дороги в СССР? Сначала асфальт кладут, а затем сверяются с планами-чертежами и оказывается, что забыли проложить коммуникации.
Нормально? Привычно. Ну, что взять с Совка?
А я хочу рассказать другую историю.
Работал я значит на строительстве крупной газоперерабатывающей фабрики, на Севере Норвегии. Стройка великая. Государственная нефтяная компания "Статоил" в качестве заказчика выступил. Пригнали около двухтысяч человек на стройку, все условия создали. Каждому отдельную комнату дали. Еда, Интернет, спорткомплекс, развлекаловки всякие, а по субботам выпивка дармовая. Работай, да и только. Ну народ и работал, по двенадцать часов в день. На ветру, на морозе, в темноте даже порой случалось, Север как никак. Солнце бывало к земле примерзало и подняться утром не могло, так где то за горами и пряталось. Но не суть.
Новая фабрика - новая кантора. Контору отгрохали. Мама, Не Горюй. Всё стекло, да гранит, да фонтанчики и кафейня с выходом на крышу и видом на проходящие корабли.
И вот дело к сдачи. Народ суетится, волосы на всех местах пучками словно редиску с грядки рвёт. Начальство "статойловское" по пять раз на дню приезжает, то ли кабинеты выбирать, а толи работу принимать, то их разберёшь. А народ работающий собрался со всех уголков глобуса, а как не нам с вами знать количество уголков на глобусе. Прикинули? Так я ж и говорю, что тут тебе и португальцы и французы и испанцы со всякими датчанами и шведами, да и немчура чистоплотная, чего то так неспешно переговариваясь подрабатывает. А уж из местных то кого только нет. И саамы и финны как северные так и не очень, и сомалийцы с курдами на перекосяк и даже я туда попал. Ну коль собрался такой крутой интернационал, то ведь и случится всякое может. Ан нет. Всё то так слаженно, электрики из викингов чётко взаимодействуют с малярами-лягушатниками, строители цивилизации и любители макарон находят общий язык с теми у которых признание в любви на слух звучит так же резко как и команда к расстрелу. Не одного сбоя. Я всё удивлялся, ну блин и слаженность. Но, как говарится и на старуху белый "найк" найдётся. И нашлось. Сколько верёвка не вилась, а петля затянулась. А затянулась она в самой пупковине, то есть именно там где пупок находиться будет, или ПУП если вам так угодно. В будущем кабинете начальника будущего. Чего уж там не сложилось, что уних там за вавилонское смешение языков произошло.... Не знаю.
Но осталось три дня до въезда нового босса в свои рабочие харомы, народ там просто в поте без кофе и перекуров традиционных. Ну всё. Всё готово и мебель привезли и окна помыли. Зовут службу подготовки, последний штрих сделать, полы специальной мастикой покрыть. Работа сложная интиллегентная. Пришли половые мастера, часа четыре в этом кабинете покрывали тремя слоями эти полы. Подсохло. Посмотрели - Красота!
Утром приходят мебельщики. Шведы к слову, но не к столу сказано будет. И начинают все шкафы и прочие комоды в кабинете ставить на специальные подножки, ящички такие, да вы знаете. Быстренько, слаженно. Раз, два и три. Готово.
Через час приходят полотёры, те что на кануне были и садятся на новые стулья в ужасе онемев. Оказывается, после того как мебельщики, шведы кстати, всё на место поставили, то около мебели получились места которые без мастики. Что делать? Делать нечего. Срочно драят все полы в поту и с памятью о мебельщиках. Отдраили, ещё часа четыре убили на то что бы всё в нормальное состояние привести. Закончили. Конфетка получилась. И умиротворённые двинулись на приёмку пищи. Дело святое, пропускать такое просто грех. А перед уходом записку предусмотрительно повесили, что так мол итак, но два часа не входить. Только они ушли в одном направлении коридора как с другой стороны вынурнули два электрика французских и прямиком к двери кабинета. Изучили внимательно написанное на листочке, что половых дел мастера оставили и не поняв нечего, а лишь приколовшись над норвежскими буквами смело шагнули в кабинет.
Лампочки проверить. Если, что то изаменить.
Мастика как нестранно высохнуть не успела, хотя чего ж странного, там же было написано, что через два, значит через два. Тот из электриков, что вошёл перевым держал в руках лампу галогеноую, мало ли заменить надо, так что по три раза бегать туда-сюда, вот и захватил. На скользком полу с лампой француз наш как Александр Зайцев с Ириной Родниной пронёсся по всему кабинету и грохнулся на пол. Что случилось с лампой рассказать? Догадались? Короче французы не стали себя утруждать ожиданиями и объяснениями, а быстренько сделали ноги из этого кабинета.
Половых дел мастера вернулись с обеда, сытые и довольные, и пока суть да дело. Решили взглянуть как там дела в кабинете...
Мат стоял громовой, этажей в нём было явно выше чем во всём строение. Пожаловались начальнику стройки.... Но делать нечего, соскребли всё, время потратили, в третий раз покрыли пол мастикой. А тут и время домой идти. Перед уходом записку писать не стали, а чё её писать то, перед этим написали, а всё равно не кто не читает. Решили повесить ленту запрещающую, а на склад за лентой идти поленились, ну и нашли ленту полосатую, яркую, чего то там маркером на ней написано, на языке хрен поймёшь каком. Натянули перед дверями и со спокойной душой отправились к семьям.
Португальские маляра имеют хорошее правило. Кто то проходит и проверяет конечную работу, если где-то что-то не доделано или надо исправить, то натягивают яркую полосатую ленту, а на ленте пишут, что именно надо сделать. Португальский мастер, знаток малярного дела, перед тем как отправиться к себе в комнату, собрать вещи и лететь к любимой Марии решил, что есть смысл пройти ещё раз и посмотреть всё ли нормально.
Он из далека увидел ленту, подошёл, прочёл и пошёл за краской...
Только он сделал шаг, как его понесло с этой банкой, которую он придусмотрительно открыл перед дверью...
Вечером позвонили мастеру половых дел мастеров и с прискорбьем сообщили прискорбную весть о кончине спокойного вечера и срочного созыва бригады на смывание краски, соскабливания мастики и так далее.
Я не знаю чем история кончилась. Я уехал. Но достоверно известно, что новый босс смог въехать в свой злосчастный кабинет лишь через пять дней, а полы там сделали с ковровым покрытием. Так же достоверно известно, что сажали специального рабочего из числа африканцев, и тот исполнял свой долг по охране дверей с честью, слушая музыку и попивая колу. Кола сделала своё грязное дело. Пока паренёк бегал в туалет, а заодно и перекурил, понять можно, в кабинет пришла экскурсия в виде директора и какого-то зама. Директор в отличие от других не упал. Он просто сел в своё рабочее кресло и проехался на нём по всему кабинету. След на не высохшей мастике остался глубокий.
И как ему в этом кабинете сидится теперь? Не завидую.