Аннотация: Автором этой новеллы является мой приятель Oleg Q из Хабаровска. Прошу любить и жаловать
Колхозные истории.
Интро..
Это были далекие-предалекие 90-е годы, точнее 90 год. Наступило студенческое лето, в стройотряд я так и не попал, на рыбную путину тоже не успел, вообщем встречаю как-то одногруппника своего, а он мне и говорит: "Да погнали короче в колхоз в сентябре - классно оторвемся!". А чо, и вправду, почему бы на оторваться, тем более то и выбора не было - каждый обязан был летом или осенью где-нибудь в чем-нибудь поучаствовать. Вообщем темным сентябрьским утром собрал большой чумодан и дунул на причал, где уже стояла большая толпа картофелефилов. Запрыгнув на катер мы помчались в веселое путешествие. Если вы думаете, что далее начнется бессовестное вранье - да нет уж...
Работали мы с 9 утра и до 7-8 вечера, иногда и просто до темна. Работа не хитрая - ведро в руки и собрай с полей картошку, которую любезно откопал для нас трактор. Набрал ведро - ссыпаешь в машину либо в сетку и все сначала. Потом обед прямо в поле, послебеденный получасовой сон и все сначала до вечера.. В целом интересного мало, но вспомнить все равно есть что. Здесь вообщем-то как раз и начанаюся те самые короткие колхозные истории.
Первый день.
Мы приехали в лагерь вторым рейсом - первопроходцы прибыли сюда на неделю раньше, это были первокурсники и хозяйственная бригада вместе с поварами. Нас, а точнее я и три мои одногруппника и две одногруппницы отвели в места проживания. Это были превосходные одноэтажные бараки, с побеленными известью стенами, с восьмью кроватями в каждом апартаменте. Нам выделили четыре свободные кровати, девчонок поселили в соседний номер и мы принялись обустраиваться. Меня вы уже знаете, теперь немного о них: Жора (это мы его так зовем, хотя он конечно же Женя) - довольно добродушный парень, Леха и Жека - просто классные парни. Леха и Жека оба ходили цельный год в каратэ-до, поясов слишком черных себе еще не заработали, но приобрели определенную параною насчет всего того, что связано с мордобоем, зато любили между собой перекидываться разнообразными киокушинкаи-каратэ-до терминами типа "урамаваши", "йокогири" и пр. Первым делом Леха и Жека начали исследовать вещи других четырех наших сожителей, которые в это время ползали по полю, собирая картошку, а если точнее Леха с Жекой начали измерять длины их штанов, анализирую тем самым, насколько могуч вероятный противник в случае вероятного эксцесса. К их сожалению, штаны обитателя кровати у стенки по длине доходили им почти что под мышки и они несколько расстроились, особенно когда заценили также и ширину штанов. Когда вечером сожители пришли с работы, то Леха и Жека несколько успокоились - хозяин этих штанов, хотя и соответствовал размеру своей одежды, был человеком добрым и довольно романтичным, звали его Илья, как позже выяснилось, он был сыном широко известной в узких Дальневосточных кругах писательницы Николашиной. Остальные трое были также вполне дружелюбные парни: Леха (по кличке Мешок), Вадим (молодой и хиииитрый парнишка) и просто Андрей.
Первым дело Леха и Жека повесили большой портрет Михайло Сергеевича Горбачева на стенку, на вопрос "Зачем?" Леха и Жека сказали: "Увидишь". Как потом выяснилось, это связано было с их давней колхозной традицией - когда они приходили с полей, то брали мокрую половую тряпку и беспощадно лупили по этому портрету - я до сих пор так и не понял с чего пошла оная традиция..
Так как в помещении жилища в целях пожарной безопасности напрочь отсутствовали какие-либо розетки, Жора тут же достал из своей сумки хитрую самодельную приспособу, представляющую собой цоколь от лампочки с проводком, на другом конце которого была.. конечно же розетка, куда можно было спокойно вставить кипятильник.
Тем временем Жека сооружал на входной двери со стороны нашей комнаты очередную хохму, а именно привинтил одну ручку на косяке двери, другую на двери, но со стороны петель, вторую ручку со стороны петель, но прибил ее на маленькие гвоздики, другую ручку привинтил на другой стороне косяка и последнюю привинтил уже там, где она собственно и должна стоять. Дверь как правило завешивалась куртками и прочей одеждой. Это старый прикол, знал я его еще с прежнего колхоза и он был тоже определенной традицией.
Кухня.
Местная лагерная кухня была элитная - для избранных. Всякий чужой для нее человек, а это все 100 процентов вновь прибывших, не мог достойно оценить всей гаммы ее блюд, и поэтому первую неделю с десяток раз посещал туалет, зато окрепнув вполне ее переваривал в невероятных количествах. Вместе с этим часто можно было увидеть, как студенты возвращаются в лагерь либо с тыквой, капустой, овощами и живыми курицами, спи..ными у местных жителей. На всю маленькую деревеньку, где располагался колхоз, был один единственный маленький пищевой магазинчик, где студенты скупали все конфеты и печенье. На возмущение местных аборигенов "ну вот опять они все скупят" один из студентов заявил "живете тут в деревне... пошли бы себе шанюшек напекли..". А еще повсюду в деревне росла конопля, для ценителей, кто любил собираться вечером на крыльце попыхтеть - это было хорошим подспорьем поддержать очередную вечернюю философскую беседу.
Мешок
Не, рассказ пойдет не про забавную вещицу из грубой ткани - это мы сейчас про Леху расскажем, по кличке Мешок. Это был довольно интересный парень, с комичной внешностью, характером и привычками. В нем было все забавно, но особенно было забавно прикалываться над ним. Мы люди считай взрослые и прикалывались не сильно отвратительно. В приколах как правило участвовала его забавная черта - вечером после ужина минут через 20-30 он напрочь вырубался и мирно храпел на своей кровати, не обращая внимания на свет, шум, мух, комаров и пришедших попить чай девчонок. Инициатором всех приколов был конечно же Вадик - хииитрый малый.
Прикол первый. Леха-Мешок перед сном очень любил сыграть в карты в дурака. Однажды сидим мы как всегда и режемся в дурака и слышим храп Мешка. Тут же Вадик смекнул и выдал нам сценарий очередного прикола. Все вчетвером тихо встав, мы сели на кровать Мешка, положили ему в руки козырный туз и еще несколько карт, сами все так разложили, как будто игра идет в самом разгаре. Когда было все готово я тряхнул Мешка за плечо к крикнул - "чо спишь, давай ходи, твой ход!." Леха-Мешок быстро протер глаза глянул на карты, посмотрел на свои карты и с радостью кинул на кучу свой козырный туз - народ чуть было не попадал с кровати со смеху. Потом Мешок вдруг задумался и впал в ступор ничего не понимая, смотря на всех и на карты. Тут не растерялся Вадим: "Леха, ну ты даешь, спал-спал, потом вдруг встал и давай всех звать в дурака играть, раздал карты играл, потом снова уснул...". Самое смешное, что Леха в эти бредни действительно поверил, принял это за чистую монету и это вдохновило Вадика на другие приколы.
Прикол второй. Обычно возвращаясь с полей мы заходили на кукурузное поле и срывали несколько больших початков, затем на следующий день заполняли кукурузой ведро и оставляли человека ее варить - через 10 часов она как правило была готова. В один из дней, когда сварилась свежая партия кукурузы, народ принялся разбирать початки и в этот момент Мешок опять был в своем храповидном состоянии. Тогда Вадик взял одну горячуу кукурузу и положил ему в руки. Храп прекратился и Леха протирая глаза и смотря на кукурузу в руках с недоумением начал смотреть по сторонам, на что Вадим ему снова разъяснил, что он спал, потом вдруг подскочил, раскидал всех у ведра, засунул руку в кипяток и, на удивление всем, достал себе самый жирный початок и лег дальше спать... Мешок опять поверил в эту историю...
Пионер.
Вместо любимой нами молодой преподавательницы (кажется по философии) нам вдруг подсунули в качестве бригадира препода по начертательной геометрии - это был крепкий высокий мужик лет сорока, с характерной деревенской внешностью и с крепким коммунистическим характером. (Самое интересное - видел я его этой весной в университете - за 15 лет практически не изменился - он что, в криогене спит по ночам?) Он часто любил давить на совесть, иногда он публично бросался и лихорадочно начинал делать дополнительную работу за нас, на которую он нас так и не смог сподвигнуть, и кряхтя забрасывал полуцентнеровые мешки картошки в кузов машины, искренне надеясь, что мы покраснеем как помидоры и нас изнутри начнут грызть муки совести. Короче имя ему было дано "Пионер". А тут он еще взял за привычку будить нас пораньше, дабы мы садились на одну из первых машин, отъезжающих в поле. Впрочем, в то время был дефицит не только продуктов питания (который позже начали выдавать по карточкам) но и продуктов курения, и администрация поощряла тех, кто садится в первую машину дополнительной пачкой папирос, поэтому первая выезжающая в поле машина была просто переполнена заядлыми пыхтельщиками. Мы к ним не относились и не брезговали садится в последние из машин, что не радовало Пионера. Однажды приходит он нас будить, а тут на цепи между кроватей Леха повесил табличку с текстом "UYOBIWAY" и жирная стрелка, указывающая в направлении двери. После того как он с напряжением во лбу это прочел, больше не стал к нам заходить по утрам - обиделся наверное.
Рыжий.
Я конечно же ничего не имею против самой философии как о научной системе мировоззрения, однако чаще всего преподаватели философии мужского пола и возраста от 30 и старше представляли (и не только в моих глазах) явление заГАДочное и вредное - все в одном мерзком вонючем флаконе. Рыжий был действительно с рыжим цветом волос, высокий, худой, лет 30-ти, при этом целый день он неизменно разгуливал по убранному картофельному полю и выпинывал из недр земли своими большими кирзовыми сапогами затерявшиеся маленькие клубни картошки. Эмпирическим взглядом заценив качество уборки гряды он не пускался в диалектические раздумья, а находил закрепленную за грядой бригаду и стучал руководству о найденных на их грядках "как минимум два ведра картошки". Бригаду тут же вечером отправляли на два-три часа на кухню, чистить картошку или мыть баки. Если бригада попадалась в третий раз - ее автоматически превращали в штрафную: они первыми приезжали на поле и последними уезжали (иногда они убирали под свет фар грузовиков), работали без перекуров с постоянным надзирателем. Ясное дело, что Рыжего ненавидели все, даже те, кого он не доставал своим присутствием (это были мы). Эта преамбула, а теперь сама история. Приходит к нам вечером один знакомый - счастливый аж улыбку не в состоянии снять, говорит: "Представляете, захожу я щас в туалет, а там Рыжий сидит, дрищет, потом поворачивается ко мне и почти что жалобно говорит - "у тебя случайно бумажки не найдется", а я - "а нету" и ушел". Потом он про это рассказал всему лагерю и совершенно бесплатно народ поимел простого человеческого счастья, почувствовав в этом высшее божественное возмездие.
Тыква.
Однажды что-то ночью не спалось - тыквы всем захотелось и мы втроем направились в ближайший огород, откуда ее и притащили килограмм на тридцать, тут же ее разрезали, собрали семечки, нарезали ломтями и поняли, что спать все равно не хочется. Тут Леха достал гитару и завел "Нааа, маленьком плотууу...", потом к нам пришли еще соседи, девчонки с нашей бригады и мы запели уже в две гитары (наверно тыква в голову дала). А время было уже за полночь. Приходит местная бригада правопорядка и покоя, оценивает обстановку и принимает решение направить всех нас на кухню, шлифовать картошку ножами. Собрались мы, взяли гитары и пошли. Пришли, взяли ножи, сели, Леха снова достал гитару и.. "Нааа маленьком платуууу", вообщем снова в две гитары, только еще громче и с притоптыванием. Между делом, а точнее я просто встал и стал смотреть, что лежит в бочках позади нас, тут же окунул свою руку в рассол и извлек из одной пару соленых огурцов величиной с локоть, в другой выловил парочку жирных селедок, кто-то забежал на кухню к знакомым и притащил от туда килограмм сахару. Немного посидев и почувствовав, что становится скучно, мы направились снова в свои апартаменты, где Леха еще пару раз спел "Нааа маленьком платуу...", тут же устроили в честь похода на кухню маленькую пирушку с селедкой хлебом, чаем и огурцами.
Особенности сельского кино
Собрались мы как-то в кино - а что еще в селе вечером делать. Пошли в местный кинотеатр, хотя чуть позже я понял, что это был все же театр, причем эстрады, потому что настоящее кино было не на экране - а в зале. На задних рядах, в местах для поцелуев сгрудилась молодежь лет 12-25, которых практически не было не слышно и не видно. Мы сидели в центре зала. В проходах на протяжении всего кино бегали и играли в прятки дети (классное место - темно и есть где), на первых и вторых рядах сидели скучающие женщины и бабки, которые на протяжении всего фильма периодически прикрикивали на своих чад, одна женщина громко комментировала кино, периодически лузгая семечками, другая рассказывала еще одной другой про своего мужа-пьянчугу, причем таким полушепотом, что было слышно даже на местах для поцелуев. Вообщем это было два кино на один билет.
Выпивка
Кто помнит, в начале 90-х с алкоголем напряженка была еще большая, чем с жратвой. Это для местных жителей не проблема - а студентам что делать, особенно этим озабоченным. Сахару между прочем тоже нигде не было. Вообщем страшные были времена, суровые. И вот как-то сидим мы возле бани, ждем своей очереди, а тут бабка местная тоже что-то сидит, а так как молча сидеть она никогда видимо не умела, то зашел у нас с ней разговор о погоде, природе и об одноногом банщике, который здесь раньше работал. А был этот банщик кочегаром по совместительству. И банщик не будь он настоящим кочегаром, если бы не страдал редкой для него болезнью - трезвостью, которая требовала безотлагательного лечения. А так как (это я все со слов бабки говорю) лекарств стали продавать мало, то он как опытный "фармацевт от сохи" делал их сам.. И тут бабка начала детально, поэтапно, чуть ли не с точностью до граммов и миллилитров и миллиметров и миллисекунд рассказывать, как он гнал эту дурь... с освежителя воздуха "Лана". Тут лица озабоченных студентов, включая Леху и Жеку естественно, а также еще десятка знакомых вдруг оживились и начали ооочень внимательно слушать, при этом обрисовывая в уме подробный технологический план. Обрадовавшись новому открытию двое знакомых однокурсников сп..дили с местного магазина два флакона "Ланы" и вечером принялись, в точности согласно бабкиному рецепту готовить эликсир. Сначала перевернули флакон, выпустили с него весь фреон, затем вскрыли банку и вылили густое синее содержимое в миску, затем стали макать в нее полоски бумаги, при этом бумага начинала как-то загадочно пузыриться. Когда пузырение закончилось, двое самых смелых разлили себе по стаканам, перекрестились и залпом выпили. Оказалось, что эта гадость очень прет мылом, хотя и обладает хорошим градусом. Сразу же почему-то вспомнилось изречение "Водку? Теплую? В жару? Из мыльницы? В деревянном сортире? С толстым потным негром пить будешь?". Потом один предложил для поднятия общего градуса закурить еще Беломорканал - вот тут их и поперло. Один начал неистово ржать, другой впал в ступорное состояние. Но все слава Богу - оклемались, тем более через день один дед поведал историю, как его сосед гнал дурь с селитры..
Селитра
Сколько студент не парится на лекциях, а в колхозе он все равно ребенок. Леха был классным фотографом - причем с большой буквы. Фотал на черно-белую пленку, причем не на ту, которую продавали в магазинах. Он где-то достал бобину с настоящей не засвеченной кинопленкой, далее, всю химию для проявки и печати делал сам - знал массу рецептов проявителей и закрепителей.. о, к чему это я рассказываю.. , ах да, в химии Леха классно соображал. Вот как то он и говорит за обедом, что типа селитра, кажется вместе с древесной золой (точно не помню) при возгорании классно искрится словно бенгальские огни. Сказано - сделано. Наковыряли прям тут же на поле с огромных куч селитру, смешали с золой и засыпали в бутылку. Как стемнело, вышли за барак, подожгли - действительно ярко горит, искриться, при этом искрятся даже кусочки отлетающего стекла. Классно зрелище, и главное бесплатно. Стояли мы, значит, наслаждались, а она что классно - горит то долго, не то что там бенгальский огонь, при этом температура горения то какая - стекло плавится. Все бы так и продолжалось, но кто-то стукнул начальству, что за бараком типа возгорание. Глядим - с другого конца барака к нам уже направляется делегация из начальства и его приближенных. Увидев это, Леха вдруг почему-то решил залить это безобразие настоящим мужским способом и достав свой способ из штанов начал обильно окроплять это безобразие - а безобразие и не собиралось тушиться - слишком большая температура. Он поливает - а все моментально превращается в густой пар. Излив все что было Леха и мы все быстро сделать ноги, тем более Лехин туман покрыл достаточно обширную площадь за бараком. Что было с делегацией, поспешившей посетить туманную зону - промолчу (не к столу будет сказано).