Гузз
Сервер "Заграница":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Помощь]
Эта история случилась со мной года четыре назад, когда я, только что успешно закончив автошколу и почти самостоятельно сдав экзамены в ГИБДД, получила новенькие водительские права, а с ними и легитимную возможность присесть в вот уже два месяца как пылившийся в гараже без движения подарок мужа - ярко красненький Ситроен С4.
Надо сказать, что к тому времени рулить я уже умела: в течение длительного времени сначала одноклассник, затем мой студенческий бой-френд и, наконец, законный супруг (в лице одного и того же человека) ежегодно сажали меня за руль, и я честно накатывала свой водительский опыт. Конечно, через 15 минут интенсивных троганий с места у меня начинали болеть руки, а от обилия информации - голова. И очередной урок традиционно откладывался на следующий год.
Для пущего стимула стать, наконец, полноправным членом автомобильного сообщества мой муж Владимир сделал подарок еще до появления у меня осознанно целеустремленного желания получить, наконец, формальный символ моего водительского мастерства (т.е. права). "Мурзик", а именно такое прозвище получила моя первая в жизни машинка, сделал свое дело, и ближайшая к дому автошкола с плохо скрываемой радостью неравнодушного к женскому полу директора обрела своего нового кадета.
Теория и тренажер сдались мне почти сразу. "Почти", потому что явно неопытный преподаватель сразу не объяснил нашей чисто девчачьей группе, что точно нужно делать при его команде "сначала посмотрите в зеркало заднего вида". Знаете, как тяжело это зеркальце повернуть, чтобы все лицо было видно?! И самое противное - абсолютно невозмутимый вид бесстрастно наблюдавшего за всем этим препода!
Дядя Вова, наш инструктор по вождению, был изумлен моему знанию предмета, и поэтому я, наверно, чаще других в группе удостаивалась его самой высокой оценки "у-ёёё" (только попротяжней, пожалуйста), позаимствованной, видимо, из японского. Так что перед экзаменом по вождению в ГАИ, когда мы все внесли специальные экзаменационные взносы (дядя Вова: "для смазки"), он, как профессионал профессионалу, настоятельно рекомендовал мне сразу убрать ноги с педалей и не касаться их в течение всего экзамена вовсе. Мол, машина сама все за тебя сделает. Так оно и получилось, когда я села в автомобиль со сдвоенными педалями и на редкость приветливым инспектором ГИБДД на переднем пассажирском сидении в качестве экзаменатора.
Как каталась, не помню, знаки тоже не считала.
- Сдала? - спросила я у инспектора, когда приехали.
Но он только, чуть покраснев и опустив, видимо, от смущения перед неотразимой девушкой глаза, молча кивнул мне в сторону водительской двери.
- Следующий, - выкрикнул он из-за приоткрытой двери, и приветливое расположение вновь воцарилось на его лице.
- Сдала? - почти в истерике подскочила я к дяде Вове.
- Ну, ёпт! - торжественно объявил он положительный результат.
И вот теперь я, по его словам, - настоящий водятел!..
Муж на следующий же день уехал в командировку, запретив мне даже подходить к Мурзику в его отсутствие, объяснив это тем, что отвыкать от инструктора на соседнем сидении надо постепенно. "От этого иногда на ходу подвеска стучать начинает", пояснил он. В общем, без пассажира идет какая-то асимметрия в клиринсе.
Но свербит же!..
Безмятежно дремавший, укрывшись пылью, в гараже Мурзик, как мне поначалу показалось, как-то не выказал особой радости потревожившему его сон скрипу открывающихся ворот и решительному виду хозяйки с двумя сумками всяких автоприбамбасов в руках.
- Я только посижу чуть-чуть и спинку протру, - нежно притупила я бдительность Мурзика, имея твердое внутреннее желание наапгрейтить его сразу всеми приобретенными за последний месяц примочками.
Если б вы только знали, как неудобно вытирать пыль с машины в гараже! "Прости мой милый муженек, я только чуть-чуть!". Мурзик завелся без капризов, но промучил меня минут тридцать, прежде чем сумел почти ровненько пристроиться вдоль гаражной линии. Только вот выкарабкиваться из него пришлось через пассажирскую дверь, моей мешали гаражные ворота.
Ну и пылища! Но вскоре машинка опять заблестела новенькой красочкой; туфелька и миленький чайничек в треугольничках разместились по центру заднего стекла; синенький вязаный помпончик, симпатичного ирландского медвежонка (подарок подружки к моей четырехколесной обнове) и розочку со стразами привязала к зеркальцу заднего вида (так клево смотрятся!); ароматизатор (тоже в форме розочки) положила на торпеду (удобный столик!) рядом со львенком (это мягкая игрушка такая, мой знак зодиака); косметичку - в бардачок (как раз влезла); сменные туфли оставила пока на полу (про выдвижной ящичек под креслом еще не знала); тряпочки, щеточки, автопылесос, сумки для "по магазинам", другую всячину - в багажник. Часа два обустраивалась, намаялась, ужас как. Но зато как классно получилось, прямо жить в машинке можно!
Ну все, пора домой, а Мурзика - назад в кроватку.
Надо-то надо, но...
"Ох, теперь мучайся в гараж ставить... А дома пожувать нечего... И вообще, что это, моя машина или нет? Что я, в конце концов, до магазина доехать не сумею? Тут ехать-то... И движения никакого, суббота ведь!", - мысли неслись и судорожно выискивали все новые обоснования уже принятому решению.
Мурзик завелся, даже не пытаясь перечить, и плавно поплыл вдоль гаражей. Сделав два круга по гаражному кооперативу, я окончательно поняла, что автомобиль - моя стихия и готова была вечером уже звонить Шумахеру для поболтать о нашем шоферском и за жисть вообще.
Город встретил меня ласково. Рулю себе спокойно по правой полосе, дом проехала, второй: никто не сигналит, не подрезает, под колеса не бросается. Кайф! И как я раньше без машины обходилась? И как другие обходятся? Дикие люди.
Вот и "Пятерочка". Припарковалась, вышла, клацнула на сигнализацию, дернула за ручку двери: закрыта, нормалек. И вошла в магазин, заправски вертя ключики на пальце. Накупила всего, не знаю, донесу ли. "Фу ты, девка? На машине же!", - самоосознание принадлежности к новой для себя социальной общности сладко разливалось по всему молодому "эго".
Выкатив, как типичный белый пипл, тележку с продуктами из магазина на улицу, подрулила к самой машине, чинно разложила сумки в багажнике. "Ну, Мурзюлик, поехали домой".
Поерзала, устраиваясь в кресле, ключ в замок зажигания и... А он, зараза, не крутится, даже ни на чуть-чуть. Вытащила, вставила, фиг!
"Мамочка моя, сломалась! Еще и не ездила совсем. Ну и что теперь делать будешь, водятел? Мужа-то нет", - беседа самой с собой плавно переходила на суицидальный уровень вибраций: "Что делать, что делать? Вешаться, вот что делать. Сама не решусь, все равно Володька приедет, с потрохами сожрет. И Мурзик сиротой останется, да еще и посреди улицы... Стоп! Наташка! Она уже три месяца как ездит, наверняка знает, как Мурзика починить".
(От автора: кстати, моя фотка в разделе на ЗГ - ее, Наташи Захаровой, работа. Классно, правда?).
Телефон издевательски долго не хотел браться.
- Нат, привет! Я машину сломала в хлам! Даже не заводится.
Начали разбираться по порядку и издалека: салон серый (она все забывала у меня раньше спросить); повесила ли подаренного ею ирландского мишку; не поцарапалась ли при выезде из гаража; а вот в "Metropolitan" написано, что Деми Мур сама боится водить машину; а Наташка давление в шинах перед каждой поездкой всегда проверяет; Володька запретил одной за руль...
- Светка, ты что! Во, попадалово-то! - Ната явно подводила к тому, что она - "пас". - Подожди, а Михей, главный по сервисам?
Мой ступор сразу же улетучился, ибо Мишка, в народе погоняемый как Михей, работал мастером смены в автосервисе и был закадычным мужниным другом еще с самой первой школьной скамьи. Более того, являлся моим тайным воздыхателем и при любом удобном случае не приминал это всячески обозначить. Короче, спасена.
А дальше я без слез рассказывать не могу. И если скажу, что ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ, естественно, открытия не сделаю.
В общем, Михей вошел по телефону в резонанс почти сразу и в этот момент (о, чудо!) был на работе, его смена. Выслушав подробности моей страшной поломки, информацию об отсутствии мужа в пределах державы и его табу на его же подарок, Михаил скорбно вздыхающим голосом заявил, что направляет мне эвакуатор. По мне, хоть вертолет, лишь бы Мурзика спасти!
Эвакуатор приехал быстро и затянув на себя Мурзика, а меня в кабину, направился в Михеево логово. Мрачный вид встречавшего нас Михея не предвещал ничего хорошего. Поковырявшись ключом в замке, затем открыв капот и обозрев его содержимое, Михей указал на какой-то бачек с жидкостью.
- Гидроусилитель замка зажигания полетел, - объявил он свой приговор. - Видишь, уровень жидкости упал ниже нормы, вот ГУЗЗ и накрылся. Проверять надо чаще и доливать, если что.
- Ну и давай заменим этот гуз, в чем дело-то? - заявила я ему, как спец спецу.
- Конечно, заменим. Только он в сборе идет, рулевую колонку снимать надо. Иди пока в наш магазин, купи, - и он старательно выписал на бумажке "гидроусилитель замка зажигания, каталожный номер такой-то", намалевав целую череду цифр и букв латинского алфавита с тире и слешами.
Магазин был при сервисе за углом. Продавец долго вертел бумажку, спросил, кто выписал и, услышав волшебное слово "Михей", стал что-то набивать на компьютере.
- Плохо дело, барышня. ГУЗЗ для С4 идет под заказ, надо во Франции заказывать. Пока привезут, это недели две. По Москве в продаже и у авторизированных дилеров на складах нет, посмотрел уже, - с соболезнованием в голосе констатировал он. - Ну что, заказываем?
Муж приезжал через неделю, и все мои надежды скрыть мурзиковы приключения разом рухнули.
- Заказываем, - обреченно ответила я. - Сколько с меня?
- С клиентов Михея предоплату не берем. Заплатите при получении.
Он вбил мои данные в компьютер, оставил телефон и предложил позванивать.
Тут до меня дошло, что Мурзик, вероятно, уже весь разобран Михеем, а умерший ГУЗЗ, наверно, уже покоится на свалке. Прилетев в сервис, я с выдохом обняла Мурзика, мирно дремавшего в полной комплектации в углу цеха. Михей молча выслушал мой доклад, развел руками, и мы договорились ждать посылки из Парижу, а заодно и расправы со стороны вскорости возвращающегося Володьки.
Не буду рассказывать об эпитетах, которыми я была награждена мужем по прибытии. В сочности и образности выражений, знании моего генеалогического древа, дерев всех моих подруг и знакомых, а также особенностей строения женского мозга и происходящих в нем процессов, ему никогда не было равных.
На следующий день Володя предложил мне забрать Мурзика и, наконец-то, похвастать результатами моей гипотетической болтовни с Шумахером. Естественно, всхлипывания по поводу дефицита ГУЗЗов в России действия не возымели.
Встретивший нас Михей, пряча от меня глаза, отдал Володьке ключи, а последний, присев на уголок мурзикового кресла и одернув руль, завел машинку...
Вот так я и узнала, что такое блокировка руля, о которой, кстати, в инструкции по эксплуатации Мурзиков ничего не сказано!
А с Михеем я потом еще долго не разговаривала.
Натворила - Светик Семицветик
P.S. Хочу выразить искреннюю благодарность моему любимому мужу за технический консалтинг и моей новой хорошей знакомой на сервере "Заграница", внимание и забота которой избавили этот мой первый писательский опыт от множества грамматических ошибок и полного отсутствия запятых.
Все вопросы и предложения по работе сервера присылайте Петриенко Павлу.
