- Конграчулейшынс! Вас беспокоят с АдвенТиВи! Ваша заявка признана одной из семи лучших, и, следовательно, Вы отобраны для участия в финальной игры "Без году Неделя"!
- Вы серьёзно?..
- Серьёзнее не бывает. Имейте в виду, что до начала съёмок осталось меньше месяца, а Вам надлежит убрать жирок по бокам, иначе нам придётся взять более фотогеничного участника.
- А почему бы вам сразу не взять более фотогеничного участника?
- А потому, что это Ваша анкета вошла в семёрку лучших. Наше шоу - самое честное и открытое! Вы помните наши правила?
- Насчёт Сундука?
- Да. Вы можете взять с собой ровно десять наименований предметов общим весом не более тонны. Я бы вам рекомендовала сформировать Ваш список заранее. Используйте наш сайт - дабл-ю-дабл-ю-дабл-ю-точка-эй-ти-ви-севен-фрайдис-точка-ком, вашим логином служит ваша фамилия, а паролем - ваш номер телефона. И помните, что компьютер автоматически запомнит только десять последних названий! Организаторы шоу предоставят вам только аптечку с антибиотиками и обезболивающим.
- Думаю, что я неплохо считаю до десяти!
- Не сомневаюсь. И, тем не менее, будьте внимательны и... смотрите АдвенТиВи! Бип-бип-бип-бип.
Боб Браун, служащий Национальной Службы Социологических Опросов, мысленно уже обходил свой остров (Интересно, какой достанется? Хорошо бы, это было Воскресенье с пресноводным озерцом!), поэтому не сразу понял, что шустрая леди с телевидения уже положила трубку. Итак, его ждали архипелаг Неделя, лето круглый год и миллион долларов (в победе сомнений, конечно же, не было!), которых должно хватить на всю оставшуюся жизнь. Боб протёр очки, растрепал жиденькие волосёнки, едва прикрывающие лысину, и расслабил галстук... Известность, красивые женщины, солнышко, деньги, женщины, деньги, солнышко, деньги, женщины, деньги, деньги и деньги - всё крутилось в глазах калейдоскопом.
- Мистер Браун, вы закончили отчёт о германо-язычных иммигрантах?
- Идите в задницу, Дитрих.
- Вы уволены, Браун.
- Пока!
Боб швырнул в пыльную часть квартиры ненавистные пиджак и галстук, в ещё более пыльную - брюки, после чего взглянул на себя в зеркало. Мммммммммда... Если брюшко ещё втягивалось, а бицепсы надувались, если их сильно напрячь и прижать к дряблому туловищу, то пять или шесть фунтов с поясницы портили всё. Интересно, можно ли от них избавиться посредством обезжиренного йогурта?.. Он перевёл взгляд на обклеенную обнажёнными красотками стенку. Посмотрим, куда вы денетесь, когда я получу миллион баксов!
Боб достал из холодильника три куска пиццы (ммм, ям-ям-ям, бекон с сыром и грибами!), сунул их в микроволновку, а сам уселся за стол.
Итак, он не такой идиот, как эти восемнадцатилетние придурки! Он всё сделает правильно! Итак, что взять?.. По правде говоря, он уже давно знал, что взять, и попросту растягивал удовольствие. Вот он, списочек... Пальцы быстро набрали тройное дабл-ю...
Раз. Агрегат бензиновый. 50 кг. ВВОД...
Компьютер покривлялся пару секунд и выдал: ПРИНЯТО.
Семь. Сеть капроновая, 50 на 50 мм, 150 м, 10 кг. ВВОД - кррррряккк - ПРИНЯТО.
Восемь. Лодка моторная "Си Басс", 200 кг. ВВОД - кряк-крякк-кррряк - ПРИНЯТО.
Девять. Палатка шестиместная "Эдем" с надувным прорезиненным днищем, 10 кг. ВВОД - крякккрякряк-крррряяяякк - ПРИНЯТО.
Десять. Сексуально раскрепощённая брюнетка ростом 5 футов и 3 дюйма с хорошими фигурой и характером, 50 кг. ВВОД - кррряккк-крякк-крякккк-кряккк... Завис, гад! Надо было набрать брюнетку под номером один!.. Бобу всегда не везло с женщинами... Одни считали его жмотом, другие - неженкой, третьи - занудой... Боб хлопнул по кнопке ВВОД ещё и ещё, но компьютер не реагировал...
- Чёрт знает, что это такое!
- ПРИНЯТО! - сказал компьютер, обидевшись. - Добро пожаловать на Неделю!
2. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Шустрый шкипер-итальяшка помахал рукой:
- Пока, мистер Браун! Ваш груз будет доставлен в течение часа вертолётом. Увидимся!
- Надеюсь, не скоро...
Итальяшка улыбнулся:
- Мы очень уважаем Ваш выбор, но... Думаю, что мы действительно скоро увидимся.
Катер забурлил, и беспардонная волна смыла первые шаги Боба по его Понедельнику. Не везёт, так не везёт!.. Ни озерца, ни леса - кусты, скалы, отвратительный подход к морю... Но вы не знаете Боба Брауна! За один миллион баксов он будет жить хоть на Марсе! Хоть на полюсе... Жизнеутверждающие мысли сбил вертолёт. Он сел где-то неподалёку, и Бобу пришлось продираться сквозь колючие кусты. Хорошо бы брюнетка не была ломакой!.. Боб нащупал в кармане комбинезона конверт со списком заказанного и шагнул на шум улетающего транспорта... Хм, женский голос... Неужели эта дура болтает даже наедине с собой?..
ЧТО ЭТО???
Один. Сеть капроновая, 50 на 50 мм, 150 м, 10 кг.
Два. Лодка моторная "Си Басс", 200 кг.
Три. Палатка шестиместная "Эдем" с надувным прорезиненным днищем, 10 кг.
Четыре. Сексуально раскрепощённая брюнетка ростом 5 футов и 3 дюйма с хорошими фигурой и характером, 50 кг.
Пять. Сексуально раскрепощённая брюнетка ростом 5 футов и 3 дюйма с хорошими фигурой и характером, 50 кг.
Шесть. Сексуально раскрепощённая брюнетка ростом 5 футов и 3 дюйма с хорошими фигурой и характером, 50 кг...
Семь сексуально раскрепощённых брюнеток ростом 5 футов и 3 дюйма и различным весом (дамы неважно перенесли перелёт!), сеть, лодка без бензина и палатка... ПРОКЛЯТЫЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Да, Боб мечтал о настоящей живой женщине. Да, в его одинокую головушку приходили мысли о двух бисексуалочках... Или о трёх, если вмазать коньячку... Но теперь у него было целых семь брюнеток, которых надо было кормить и поить! Вот облом-то!..
- Девчонки, кто-нибудь провёз сигареты?
- У меня есть... Но здесь всего шесть сигарет, больше не удалось...
- А зажигалка есть?
- Есть...
- Тогда давайте хоть костёр в пещерке разведём... А то этот, как там его...
- Боб!
- ...да, Боб!.. Уже должен вернуться с рыбалки... С этими четырьмя бедняжками... Кто-нибудь умеет печь рыбу?
- Я умею! Надо взять рыбу, посолить, обсыпать мускатным орехом или зирой, завернуть в фольгу и спрятать в духовку на час! Я этот рецепт в интернете нашла.
- Ты из России?..
- Да!.. Кстати, меня Анной зовут.
- Очень приятно!.. Анна, а тебе разве не объяснили, что здеь нет фольги, соли, зиры, духовки и часов?.. Здесь вообще ничего нет, кроме нас, лодки без мотора, сетки, палатки и этого придурка Боба!
- Ой, у меня не очень хороший английский. Ты сказала, что здесь нет даже палатки?
- Окей, Анна, ты скоро сама всё увидишь.
- Ничего, Анна... ЗДЕСЬ НИ-ЧЕ-ГО НЕТ, но ты не расстраивайся: нам нужно продержаться всего год. Мы ведь продержимся год за полмиллиона долларов на брата?.. Я - Нэнси, а она - Донна, мы обе из Вирджинии.
- Так здесь и туалета нету?
- И ванны, и горячей воды... Здесь только спрятанные камеры есть. И, возможно, сейчас нас показывают по АдвенТиВи.
- Ой, а у меня тушь растеклась...
- А я писать хочу...
- А я... А у вас случайно нет крема для загара?..
Начало страницы дневника Боба Брауна замазано углем, потом из черноты проступают слова: "... ой матери!.. 2 июня 2004 г. Пришёл в себя. Девочки ничего, строят глазки, но делать ничего не умеют. В сеть зашло несколько рыбин. С удовольствием обменял бы немку Анике на мешок соли... Всё равно она по-английски не говорит! Гады, прислали девку без языка...
5 июня. Три дня шёл дождь. удалось найти несколько съедобных фруктов. Жарили ракушки. Удалось переспать с Анике. Язык у неё очень даже... Мечты сбываются?
6 июня. Анна - сообразительная девочка. Нашла спрятанную камеру и аккумулятор. Теперь у нас есть электричество! Хотя зачем оно нам?
7 июня. Анна сделала лук и принесла ёжика. Добить его никто не решился. Ранку залепили лейкопластырем, и ёжика отпустили. Даже Ксяо-Бяо его не смогла добить.
9 июня. Все вместе ловили рыбу. Анна сделала из аккумулятора электросачок. Рыбы теперь - завались! Вот только соли нет. Поменяться бы с кем-нибудь...
11 июня. Приплыл Рэнди Браун со Вторника. Подумать только! Однофамилец! Пытался соблазнить Анну, но ему это не удалось. За 10 килограммов соли мы ему дали на неделю Анике.
12 июня. Хельга (она из Исландии) засолила кучу рыбы. Анна научилась запекать рыбу в костре. Живём!!! Ксяо-Бяо нашла каких-то корешков и приготовила отличное мясо! Мясо оказалось змеиным, Нэнси и Донну выворачивало всю ночь.
16 июня. Приплыл Брайан Лоуренс с Четверга. Я дал ему Донну и Нэнси на месяц за бочку бензина. Пусть сам кормит этих идиоток!
20 июня. Приплыл Сучжень Конг с Воскресенья. Просил Ксяо-Бяо хотя бы на денёк. У него есть отличный радиоприёмник... Хитрый китаец! Сошлись на Анике - на неделю за набор посуды. Анна сделала загон для куропаток. На завтрак было яичница...
28 июня. Исландец со Среды просит Хельгу. Даёт лопату, топор, бочку бензина и радиоприёмник. Сошлись на Анике. Ксяо-Бяо разбила отличный огород. Анна принесла кабанчика. Она просто умница!
30 июня. Приплыл голландец Пол с Субботы. Строил глазки, хватал за руку. От Анике отказался... И от других девочек тоже... Зато у меня теперь есть ружьё и море патронов!..
2 июля. Ходили с девчонками в круиз. Стреляли чаек, загорали... Кажется, у меня должно получиться с Анной!..
1 января 2005 г. Писать некогда. Отметили Новый Год. Пусть он будет таким же ярким, как и предыдущий!.."
Здесь записи обрываются, прячась в подтёке невесть откуда взявшегося шампанского...
5 июня 2005 года Боб Браун получил честно заработанный миллион долларов, а уже 9 июня июня АдвенТиВи показало его свадьбу с Анной Берёзкиной. Трансляция велась из роскошной виллы "Робинзон", построенной Бобом ещё в марте на острове Понедельник. Гулял весь архипелаг Неделя! Подружки невесты были восхитительны. Брошенный Анной букет поймала Анике. Поймала, и тут же поцеловалась с голландцем Полом, который при этом заметно покраснел...