Иногда мы наблюдаем за жизнью как бы со стороны. Эту книгу автор так и сочинил, то есть с точки зрения стороннего наблюдателя, но и не без личного участия. Читателя ждут юмористические стихи, афоризмы и другие интересные мысли.

     

     

     

     ЧАСТЬ 1. КАЛАМБУР-ЧИКИ

     

     

     РАБОТЯЩИЙ - существительное для женского рода.

     

     ***

     Не тролль другому яму...

     

     ***

     

     Дешевле убить, чем похоронить.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Лимонная кислота, которая не имеет никакого отношения к лимонам... Лимоны, которые не имеют никакого отношения к фруктам...

     

     

     

     ***

     

     

     

     Если было бы просто, то и было бы просто.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Жаль, что мы не застанем тех дней, когда нашу историю будут отмечать юмором, а не скорбью.

     

     

     

     ***

     

     Один дураком прикинулся, другой прикинулся дураком.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Здоровье – это твой комитет государственной безопасности. Если не станешь соблюдать правил – значит получишь репрессивные меры.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Смерть глупа. Не доверяй ей себя!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Тупое, но однако же явление.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Жизнь настолько скоротечна, что она вряд ли стоит того, чтобы по поводу нее особо заморачиваться.

     

     

     

     ***

     

     Время проведенное на рыбалке в счет жизни не идет... А время, проведенное "на рыбалке" с любовницей не идет ни в какое сравнение!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Даже и не знаю, что лучше выбрать: свалиться с Луны, или рухнуть с дуба?

     

     

     

     ***

     

     

     

     Если бы не интернет, то половины из тех, кто сейчас это читает, уже бы не было в живых. Ведь он: и мудрый советчик, и добрый попутчик.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Резать удобнее вдоль, чем поперек.

     

     

     

     **

     

     

     

     Меньше всего люди хотят слышать правду. Они догадываются, насколько она может быть жёсткой.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Как хорошо, что я один такой дебил! А все вокруг меня такие умные

     

     

     

     ***

     

     Официант жалуется директору на клиента:

     

     

     

     – Он уже всыпал себе в тарелку с харчо две перечницы чили, а ему опять "не остренько"!

     

     – Тогда попробуйте предложить ему гвоздей, поджаренных на веретенном масле!

     

     ***

     

     Время выбрасывать объедки, и время их подбирать...

     

     

     

     ***

     

     

     

     Кольт сделал всех равными, а Цукерберг славными.

     

     

     

     ***

     

     

     

     – Ну, и почему ты так решил?

     

     – Да потому, что так решалось!

     

     

     

     ***

     

     

     

     К. Малевич : "Каюсь, господа, допился до ЧЕРНОЙ ГОРЯЧКИ В КВАДРАТЕ".

     

     

     

     ***

     

     

     

     ИЗ ПОЗДРАВЛЕНИЯ НА СЕРЕБРЯННОЙ СВАДЬБЕ:

     

     

     

     25 лет правдами и полуправдами прослужил в воинских званиях: от ВЫКАБЛУЧНИКА до ПОДКАБЛУЧНИКА...

     

     

     

     ***

     

     

     

     Ничто так не утешает стариков, как осознавание, того, что их внуки на порядок умнее, чем они сами.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Уж лучше пусть юмор будет ЧЕРНЫМ, чем СЕРЫМ!

     

     ***

     

     – Добрый день! Это консалдинговая компания? Я по объявлению. А сколько вы будете платить РЕАКтивному менеджеру?

     

     

     

     – РЕАКтивному?!! Как минимум на 50% больше, чем КРЕАтивному!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Политическая близорукость на фоне экономической рукокрюкости.

     

     

     

     ***

     

     

     

     – Здравствуйте, тетя Фая! Я пришел Вас поздравить с праздником 8 Марта.

     

     

     

     – О, здравствуй, Абрамчик, как мило, проходи к столу! И что же, теперь ты решил таки подарить своей любимой тете этот прелестный лэп-топ?

     

     

     

     – Нет, нет, тетя Фая, я хочу подарить Вам этот прелестный букет в интернете.

     

     

     

     ***

     

     Когда нечего терять – рискуют собой,

     

     а когда есть – рискуют другими.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Смерть – это нелепое недоразумение преследующее тебя всю жизнь.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Да, было хорошо, но если станет еще лучше – то тоже неплохо!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Сперва – за кусок сыра,

     

     Затем за кусок мира.

     

     

     

     ***

     

     АДОЛЬФ И ЕВА

     

     

     

     Он импотент, она фригидна, и налево

     

     Ходили вместе – как и в Ад – Адольф и Ева.

     

     ***

     

     Много денег? Не забудь поделиться с адвокатом!

     

     

     

     ***

     

     

     

     НАЗВАНИЯ СТАРЫХ ФИЛЬМОВ В СОВРЕМЕННОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ:

     

     

     

     Броненосец Потемкин – Бунт глухонемых

     

     

     

     Остров сокровищ – Форс-мажорная заначка

     

     

     

     Неуловимые мстители – Краснозадые ублюдки

     

     

     

     Женщин обижать не рекомендуется – Со стервами шутки плохи

     

     

     

     Ирония судьбы или с легким паром – Бухое запарево

     

     

     

     А зори здесь тихие – Региональная глухомань

     

     

     

     Бриллиантовая рука – "Брегет" олигарха

     

     

     

     Берегись автомобиля – Угнать за 6 секунд

     

     

     

     Карнавальная ночь – Угарная тусовка

     

     

     

     Ширли-мырли – Шпили-вили

     

     

     

     Место встречи изменить нельзя – МУР против мурки.

     

     

     

     ***

     

     

     

     О, да, Россия уже поднялась с колен, только теперь она сидит на корточках в туалетно-зоновской позе.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Улетел бы на другую планету...

     

     Но туда вот билетов нету.

     

     

     ***

     

     ТОЛЬКО ТЕШАТСЯ:

     

     

     

     – Говоришь, что ты нужна своим многочисленным подписчикам в инстаграме? Да у тебя же в нем фото десятилетней давности!

     

     

     

     – Зато я пока еще в рабочем состоянии, в отличии от выставленного тобой на фейсбуке "рендж ровера", который уже лет десять, как не подлежит восстановлению!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Не держи других за дураков! Держи в неведении.

     

     

     

     ***

     

     

     

     От ничтожества до уничтожества – всего одна "у".

     

     

     

     ***

     

     ИЗ КАРМАННОГО СЛОВАРЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА:

     

     

     

     РАБОТЯГА – рабочая тяга, используемая на ж/д путях.

     

     

     

     

     

     ***

     

     На работе с понедельника по СРЕДу соСРЕДоточивался, соСРЕДоточивался... и к ПЯТнице чуть не сПЯТил с ума.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Тот, кто не любит евреев – не любит еще и кроме евреев.

     

     

     

     ***

     

     

     

     ТРЕЗВЫЕ МЫСЛИ:

     

     

     

     Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, и медведя из берлоги, а уж бегемота из болота и подавно!

     

     ***

     

     Не замечаешь собственных недостатков? Сними очки!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Чтобы вам

     

     Смогли мы угодить,

     

     Лучше вам

     

     За это заплатить!

     

     

     

     ***

     

     БЕДНЫЙ ЙОРИК

     

     

     

     Валимся мы сидя, валимся мы лежа,

     

     Стоя умираем, или просто так.

     

     Падаем мы если вылезли из кожи,

     

     Или потому что лезли Рейхстаг.

     

     Негры умирают, белые и турки,

     

     Южные корейцы. Чукчи – те в душе

     

     Сорок лет (не больше) тлеют, как окурки,

     

     Стойкости у чукчей мало вообще.

     

     Блохи вымирают, дохнут тараканы

     

     В муках подыхает дикий дикобраз,

     

     Львы и леопарды, реки и вулканы,

     

     В первый, не в который, и в последний раз.

     

     Килька умирает в банке, прям в томате,

     

     Вобла засыхает, полная икры.

     

     Падает пехота, в гребаную матерь.

     

     Валится охотник, сидя у норы.

     

     Мечется качок, пытаясь из под штанги Голову просунуть, челюстью застряв.

     

     Стойко умирают в прерии мустанги.

     

     Пьяные пингвины, клювом в снег упав.

     

     Чайки и медузы, горы и равнины,

     

     Напрочь вымирают коршуны, грачи,

     

     Корчатся в молитвах пасторы, раввины,

     

     Гибнет волчья стая, взвывшая в ночи.

     

     Я пока не в курсе – что нам с этим делать?

     

     Как бороться с мором, как предотвратить?

     

     Как не угодить в бесчувственное тело,

     

     Может нам по свету вовсе не ходить?

     

     Девственность земную может быть не трогать?

     

     Мы ведь на поверку – жирный перегной,

     

     Кирку в нас воткнет безропотный геолог,

     

     Принцем датским скажет: Йорик, бедный мой!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Во сне жить проще! Там никакой ответственности.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Бесценное порнографическое наследие американского актера Микки Рурка: "Девять с половиной недель дикой охренеи".

     

     ***

     

     Чтобы что-то придумать –

     

     Не мешает подумать!

     

      ***

     

     

     БелкИ,

     

     ЖиркИ,

     

     И уголькИ...

     

     

     

     ***

     

     Кумир творит себе,

     

     Творит...

     

     Пока иной творит себе кумира.

     

     

     

     ***

     

     Семейная жизнь похожа на тараканьи бега. У НЕГО в голове тараканы: "могу ведь и сбежать". У НЕЕ тараканы: "а только попробуй! "

     

     

     

     ***

     

     Сложнее китайской грамоты есть только русский язык.

     

     

     

     ***

     

     ЖЕНА:

     

     – Да у тебя уже давно не стоИт!

     

     МУЖ:

     

     – На кого?

     

     ЖЕНА:

     

     – На меня!

     

     МУЖ:

     

     – Тогда и персонально прими мои сочувствия.

     

     

     

     ***

     

     Пусть мне будет жарко или холодно, чем станет ни холодно, и ни жарко.

     

     

     

     ***

     

     

     

     ГОЛОГРАММА – девушка со скромным декольте.

     

     ***

     

     Воистину велик и могуч русский язык! Уж если всего на три буквы могут послать так, что не обрадуешься, тогда даже трудно представить, если пошлют на все тридцать три веселых буквы алфавита!

     

     

     

     ***

     

     

     

     НА УРОКЕ БИОЛОГИИ, УЧИТЕЛЬНИЦА:

     

     

     

     – Китовая акула, дети, живет примерно столько же, сколько и человек, но за свою жизнь

     

     она преодолевает расстояние до Луны и обратно.

     

     

     

     ВОВОЧКА, С ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЫ:

     

     

     

     – Марь Иванна! Что-то я никак не въеду – а зачем ей туда?!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Если тебе что-то неинтересно – это не значит, что оно не удивительное. Одного привлекает увидеть карнавал в какой-нибудь Гваделупе. Другого – сменить идиотского вида авто на еще более идиотского. Третью – укусить соседку за ухо, и посмотреть на результат. А, вот например белому медведю интересно часами стоять на льду, при шестидесятиградусном морозе, и ждать – когда же из проруби вынырнет нерпа? И вынырнет ли?!

     

     

     

     ***

     

     С НОВЫМ ГОДОМ!

     

     С НОВОЙ МОДОЙ!

     

     

     

     В трусишках зайка, СЕРЕНЬКИХ, под елочкой дремал...

     

     

     

     ***

     

     БАБУШКА ВНУКУ, СИДЯЩЕМУ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ:

     

     

     

     – Много будешь знать – скоро ослепнешь!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Никто в природе не научился так изощряться в еде, как это делает человек. Ему позавидует даже домашняя кошка, которая обрекает мышку напоследок сплясать танец смерти.

     

     

     

     ***

     

     

     

     КОЗА МОНСТРА – любимая женщина "крестного отца" тоталитарного режима.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Сила есть – ума НЕ БУДЕТ!

     

     

     

     ***

     

     Станешь рыбу есть с головой,

     

     Значит будешь дружить с головой!

     

     

     

     ***

     

     Как – личность, так – еврей,

     

     Как – еврей, так – личность!

     

     

     

     ***

     

     Хочешь мира – готовься к войне...

     

     ХОЧЕШЬ ЛЕТА – ГОТОВЬСЯ К ЗИМЕ!

     

     

     

     ***

     

     Средняя продолжительность жизни растет, значит средняя продолжителность смерти уменьшается: не успеешь к черту в котелок нырнуть, как пора выныривать!

     

     ***

     

     – Пап, а что можно понимать в колбасных обрезках?

     

     – А то, Мойше, что это та же колбаса, только втрое дешевле.

     

     ***

     

     Не желаете кому-либо подражать? Значит скоро начнут подражать вам.

     

     ***

     

     Вот кому сегодня не позавидуешь, так это детям (до 21+). Ну и устроили же им дяди и тети лагерь саласпилс!

     

     ***

     

     ПЕРЧАТКИ – паприка небольших размеров.

     

     ***

     

     Сара, дорогая, не трать-таки мне нервы за мой же собственный счет!

     

     ***

     

     ОПЕЧАТКА в учебном плане военной академии генштаба:... Министерство обороны СИРийской Федерации...

     

     ***

     

     РЕКЛАМА В МЕБЕЛЬНОМ САЛОНЕ:

     

     Мужчина предпочитает диван, женщина – кровать. Покупайте наши диваны-кровати, живите дружно!

     

     ***

     

     ПОЧТИ ШЕКСПИРОВСКИМ ПЕРОМ:

     

     Кто – человек? Придворный лицедей?

     

     Он в маске мил и кроток, как ягненок,

     

     Капризный и обидчивый ребенок...

     

     А маску прочь – отъявленный злодей!

     

     ***

     

     Люди ветшают. В отличие от своих изображений.

     

     ***

     

     СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА

     

     Пришёл один,

     

     Уйду один,

     

     Тускнея на закате.

     

     "Ни бог,

     

     Ни царь... ",

     

     Ни господин,

     

     Зато дорога – скатерть!

     

     ***

     

     АКАДЕМИК:

     

     –... и продолжительность жизни человека может достигать 120 лет!

     

     АСПИРАНТ:

     

     – Везет же некоторым.

     

     ***

     

     Студенты дали прозвище завкафедрой высшей математики, имя которого Егор Филиппович – ПИФАГОР ПАРАЛЛЕЛЕПИ́ПЕДОВИЧ.

     

     ***

     

     Пришел, как свеженький огурчик,

     

     Ушел, как вялый помиДУРчик.

     

     ***

     

     ГИМН НАРКОМАНОВ:

     

     Улица, ты, улица широкая моя,

     

     Травушка-ОТРАВУШКА зелененькая!

     

     ***

     

     Как я нашел в себе талант?

     

     А я и не искал!

     

     Он за нос сам меня водил и за уши таскал.

     

     Валил и ребра мне крушил,

     

     Печенки отбивал...

     

     Ночами мучил за гроши,

     

     И этих не давал.

     

     И отмахнуться от него

     

     Никак не отмахнусь.

     

     Да фиг с ним!

     

     Пусть себе живёт,

     

     И рядом будет пусть.

     

     ***

     

     – Ну и как там в местах не столь?..

     

     – Да, много не потерял, но и мало не показалось.

     

     ***

     

     В чем отличие от заграницы?

     

     В том, что там ты хоть ночью, хоть днем

     

     Ощущаешь себя единицей,

     

     А в России – НУЛЕЙШИМ КРУГЛЁМ!

     

      ***

     

     Ректор открывает дверь в лабораторию, и видит сцену французской любви преподавателя и лаборантки:

     

     – Простите, а что это?!

     

     Парочка срочно сворачивает любовь, говорит препод:

     

     – Извините, профессор, это мы кончали... лабораторную работу, ну и вот...

     

     Лаборантка ректору кокетливым тоном:

     

     – А еще, Владислав Аркадьевич, этот замок все время заедает... И именно в Вашей власти его поменять!

     

     ***

     

     С кем ауканье, с той и откликанье.

     

     ***

     

     Дорогие друзья! Сегодня на наше телевизионное автошоу мы пригласили одного из долгожителей столицы – Евграфа Спиридоновича Конокрадова. Поприветствуем!

     

     – Евграф Спиридонович, скажите, как часто Вас останавливает автоинспекция?

     

     – А она меня никогда не останавливала.

     

     – Как? За все сто лет Вашего существования?!

     

     – Да.

     

     – Поразительно! Феноменально! Пожалуйста, аплодисменты в зале! Тогда Вам, как самому дисциплинированному водителю Москвы, вручается денежный приз в 10 000 рублей! Приз в студию! Извините, Евграф Спиридонович, тут вот зрители интересуются, а на какой марке авто Вы теперь передвигаетесь?

     

     – А ни на какой, я вот уже все последние 99 лет ХОЖУ ПЕШКОМ!

     

     ***

     

     В тесном одесском тролейбусе дама оглядывается и говорит пассажиру у себя за спиной: "Мужчина, ну и шо Вы так по мне проТЫКновенно замечтались? Вы тоже выхОдите, или я пошла?

     

     ***

     

     Доктор Борменталь Шарикову:

     

     – Вы, уважаемый, сожрали всю профессорскую селедку, и теперь стало нечем закусывать водку, а она, между прочим, в 30 градусов!

     

     – Во-первых, водка должна быть в 40 градусов, и Дарья Петровна ее сама отлично готовит, а во-вторых, нечего было запрещать мне ходить в уборной мимо унитаза!

     

     ***

     

     Ну, что ж, тогда давай по сто грамм для ХРЮбрости?

     

     ***

     

     Чем тупее, тем доходчивее!

     

     "**

     

     Профессор Преображенский Швондеру:

     

     – Во-первых, Вы мужчина, или женщина?

     

     – Какая разница, товарищ? Она – Вяземская, это товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин. Товарищи Клара и Роза сидят внизу в джипе. А я лишь сутенер.

     

     ***

     

     Родственники выпивают на поминках после похорон: "Ну, за избавление! "

     

     ***

     

     – Дети, назовите героев Отечественной войны 1812 года.

     

     Лес рук:

     

     – Давыдов!

     

     – Кутузов!

     

     – Багратион!

     

     – Хорошо, а еще? Ну, давай ты, Вовочка.

     

     – А еще, Марь Иванна – Баклан, да Толик.

     

     – Может быть все же Барклай-де-Толли?

     

     ***

     

     МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

     

     – Хорошего понемножку.

     

     ЖЕНСКАЯ:

     

     – Ну и жмот!

     

     ***

     

     

     

     – Вовочка, назови столицу Российской Федерации.

     

     – Тамбов, Марь Иванна.

     

     – А почему Тамбов?!

     

     – А он самый знаменитый российский город. Вот Вам, пожалуйста мировой хит: "Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-чики-чикита... "

     

     ***

     

     САМАЯ КОРОТКАЯ СКАЗКА

     

     О том, как заказчик не рассчитался с киллером.

     

     Вот и сказке конец.

     

     ***

     

     От пива и вина

     

     Не сопьешься ни хрена,

     

     А от русский водки

     

     Шило будет в... глотке!

     

     ***

     

     Где чешется – там и чеши,

     

     Что пишется – то и пиши.

     

     ***

     

     При "дорогом" Леониде Ильиче минтай был дешевым ($0, 5/кг), и его за рыбу не считали. А теперь, когда распробовали и посчитали, то он оказался впятеро ($2, 5/кг) дороже прежнего, Брежнева.

     

     ***

     

     Важнейшее ленинское искусство – кино окончательно изуродовало индивидуума!

     

     ***

     

     От "усилителя вкуса глютамат натрия" (Е621) может падать не только зрение, но и всё то, что твердо стоит.

     

     ***

     

     – Дети, человек произошел от...?

     

     Лес рук.

     

     –... ну, давай ты, Вовочка.

     

     – От обезьяны, от кого же еще!?

     

     – Очень, очень хорошо. Тогда скажи – от кого обезьяна?

     

     – От Дарвина, Марь Иванна.

     

     – Почему?!

     

     – Да, потому что он сам вылитая обросшая обезьяна!

     

     ***

     

     Идти на панель ей было уже поздно. Пошла на паперть.

     

     ***

     

     – Да на такие деньги можно накормить роту солдат!

     

     – Или одного генерала.

     

     ***

     

     Чтобы угодить, нужно угадать.

     

     ***

     

     Принимали,

     

     Обнимали,

     

     Но и соки выжимали.

     

     ***

     

     Бедные делят, а богатые разделяют. И властвуют!

     

     ***

     

     Женщину и курицу берут... деньгами!

     

     ***

     

     Ночной клуб "Жги калории! "

     

     

     Все люди таковы,

     

     И делают, как вы!

     

     ***

     

     Докапываясь до правды, учти, что эта яма может стать твоей могилой.

     

     ***

     

     ПЛЮрализм мнений – это когда толкают мнения собственные, и ПЛЮют на чужие.

     

     ***

     

     При дорогом Леониде Ильиче хоть и были "сосиски странными", зато съедобными и дешевыми!

     

     

     

     ***

     

     Не тратьтесь мстить врагам, остыл которых след!

     

     ***

     

     

     

     Как говорят у нас в народе

     

     После бессонной страстной ночи:

     

     "Любовь приходит и уходит,

     

     А кушать хочется, и... ОЧЕНЬ. "

     

      ***

     ОПЕЧАТКА В СЛУЖЕБНОЙ ЗАПИСКЕ:

     

     "В результате целенаТравленной работы аттестационной комиссии... "

     

     ***

     

     У женщин слово "судьба" ассоциируется со словом "свадьба". А у мужчин – со словом "судья".

     

     ***

     

     НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ:

     

     Если дорога в Ад вымощена БЛАГИМИ намерениями, тогда какими же – дорога в Рай?

     

     ***

     

     Таня работала раздатчицей в столовой у м. Новослободская. Каждый вечер я провожал ее домой с двумя сумками продуктов. Интересно, как она с этим справлялась до меня, если я у нее "первый"?! (Москва, 1983)

     

     ***

     

     Не успел родиться – тут же виноват.

     

     Не успел напиться – сразу акробат.

     

     Не успел постричься – мигом отросли.

     

     "Никуда не денешься от люб-ви! "

     

     ***

     

     – Что есть "любовь"?

     

     – Сначала сладкий хрен, а после – лютый перец.

     

     ***

     

     Наводя свои порядки дома, в подъезде, в офисе, и т. д., не рискуйте их устанавливать в природе!

     

     ***

     

     – Тогда почему ты меня сразу не бросил?

     

     – Из гуманных соображений. Все-таки двенадцатый этаж...

     

     ***

     

     Если девушка предложила остаться друзьями, значит ты снят с передовой, и передислоцирован в тыл.

     

     ***

     

     Что ценой собственной жизни,

     

     Что ценой собственной смерти –

     

     Одинаково, вы уж поверьте!

     

     ***

     

     Мужчине, чтобы стать звездой, может понадобиться целая жизнь. А женщине... целая ночь.

     

     

     

     **"

     

     

     

     – Во-первых, я не знаю, что у тебя на уме...

     

     – А во-вторых?

     

     – А во-вторых, я не знаю – есть ли он у тебя?

     

     

     

     ***

     

     

     

     Очередь в морг за покойниками. На крыльцо выходит патологоанатом со скальпелем: "Кто следуюший? "

     

     

     

     ***

     

     

     

     Китайский ресторан: мясо с рыбным вкусом, рис с соевым запахом, чай с зелёным оттенком. Официантка... с признаками жизни.

     

     

     

     ***

     

     

     

     ОПЕЧАТКА В НАЗВАНИИ РЕФЕРАТА:

     

     

     

     Кафедра госпитальной хирургии

     

     Зав. кафедрой д. м. н., проф. Таранов Преподаватель к. м. н., асс. Крит С. В.

     

     Реферат :

     

     «МЕЖЁБЕРНАЯ НЕВРАЛГИЯ»...

     

      ***

     

     Машины туда,

     

     Машины сюда,

     

     Машины, машины...

     

     И хочешь залезть

     

     От машин иногда

     

     На сосен вершины!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Звонаря накрыло колоколом. Вызвали МЧС. Тук-тук:

     

     – Звонарь, ты жив?

     

     Тишина.

     

     – Звонарь, ты живой?

     

     Тишина... Сзади походит звонарь:

     

     – Да живой я!

     

     – О! Э! У! А, ты почему не в колоколе?

     

     – А я что, идиот? Там темно и глухо!

     

     

     

     ***

     

     

     

     – Мы не проститутки, мы девушки по вызову!

     

     – А какая разница?

     

     – Такая же, как между пассажирами и поездами. Одни томятся в ожидании, другие спешат по расписанию.

     

     

     

     ***

     

     

     Не успеешь родиться – тут же виноват.

     

      ***

     

     ПРИДУМКИ ГОСДУМКИ:

     

     Мигалка приравнивается к дворянскому титулу, присваивается пожизненно, и передается по наследству.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Землю опутали многие-многие

     

     Членисто-Ногие,

     

     Членисто-Ногие!

     

     И загрязняют Земли экологию

     

     Членисто-Ногие.

     

     Многие-многие.

     

     

     

     ***

     

     

     

     – Было всегда некогда.

     

     – А стало?

     

     – Не всегда есть когда.

     

     

     

     ***

     

     

     

     – Привет! Чего такой грустный?

     

     – Да, с дня рождения иду.

     

     – А что, мало наливали?

     

     – Наоборот много, потому что на закуску была лишь картошка под шубой.

     

     

     

     ***

     

     

     Не разбив яйцА, не... оседлаешь лошадь.

     

      ***

     

     Рыба ищет где глубже,

     

     А человек – с кем лучше!

     

     

     

     ***

     

     

     

     – Как я смогу такое сказать, ведь это неправда?!

     

     ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС:

     

     – Не переживай, всемирного потопа не случится. Твоя неправда станет лишь еще одной молекулой в мировом океане лжи.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Звание чемпионов было достигуто методом проб и пробирок.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Дома вечером в постели:

     

     – Ну я пошла, милый, спокойной ночи!

     

     Муж в полудреме:

     

     – Куда так поздно, Маша?

     

     – Да, инстаграм...

     

     Муж в полудреме:

     

     – Им сто грамм, другим сто грамм...

     

     Так и мне ничего не останется.

     

     ***

     

     

     

     Сено, сено, косы, косы,

     

     Сенокосы, сенокосы...

     

     

     

     ***

     

     

     

     Мужик пришел домой протрезвевший и злой: “И что у нас сегодня за такой интимный вечер? Один мне три часа долбил: уважаешь-не уважаешь? Теперь другая достала: любишь-не любишь? Хоть в космос лети! ”

     

     

     

     ***

     

     

     

     Жить в магазине,

     

     Где море продуктов:

     

     От апельсинов

     

     До морепродуктов!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Оправдание найдется всегда: жизнь такая, а что было делать, а куда было деваться? И т. д.

     Но строгий приговор суда...

     

     Не строг лишь иногда.

     

     

     ***

     

     Командир роты перед строем отчитывает солдата:

     

     – Рядовой Горшков самовольно покинул расположение части и опоздал на вечернюю поверку. Двух дней не прошло, как Вы освободились с гауптвахты, и клялись, что такого больше не повторится. А что, Горшков, на деле?

     

     – В кустах гражданская одежда была спрятана, товарищ капитан.

     

     – Да не “наделИ”, а “на делЕ’!?

     

     – Вот я и говорю, что гражданка лежала в кустах, ее и натянул.

     

     – Вот болван! Трое суток ареста!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Опять зима!? А когда же лето!?

     

     

     

     ***

     

     

     

     Украинец:

     

     

     

     – Як умру, то поховайте

     

     Мене на могилі,

     

     Серед степу широкого,

     

     На Вкраїні милій,

     

     Щоб лани широкополі,

     

     І Дніпро, і кручі

     

     Було видно, було чути,

     

     Як реве ревучий.

     

     

     

     Русский:

     

     

     

     – Вот убьют, похоронят,

     

     И не будет меня,

     

     И никто не узнает,

     

     Где могилка моя...

     

     ***

     

     

     

     Пища должна быть вкусная,

     

     Желательно разноАрбузная,

     

     Будет в итоге по жизни здоровье

     

     Не бычье, пускай, так коровье!

     

     

     

     ***

     

     

     

     От дефицита вдохновения он предпочитал вЫдохновение, сто грамм и солененький огурчик.

     

     

     

     ***

     

     

     

     На салют

     

     

     

     – Люди все куда идут?

     

     – Не «куда», а на салют!

     

     – Что же в нем хорошего?

     

     – Красочно и дёшево,

     

     Празднично и весело,

     

     С танцами и песнями,

     

     Соками, мороженным,

     

     В общем, как положено!

     

     Люди все куда идут?

     

     – Так, понятно, на салют!

     

     ***

     

     Не считай других дураками – многие всего лишь прикидываются.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Какими-никакими б коммунисты ни были, зато при них, хоть какие-никакие, но были туалеты.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Опечатка в реферате:

     

     

     

     "Институт благоУродных девиц. "

     

     

     

     ***

     

     

     

     – Здравствуйте, доктор!

     

     

     

     – Здравствуйте, но я не доктор, я сантехник.

     

     

     

     – Странно, а мы вызывали доктора...

     

     

     

     – Ну, тогда пусть он в ваш унитаз сам и лезет!

     

     

     

     ***

     

     

     

     На бога надейся, а сам не плашмя.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Не жили женато – нечего и начинать.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Возраст в мешке не утаишь.

     

      ***

     

      Куриная слепота

     

     

     

     Раз к окружающим становишься слепей,

     

     И застревает

     

     В перепонках

     

     Слышимость,

     

     То всё сложней

     

     (От аллергии на людей)

     

     Нейтрализуется

     

     Кислотная повышенность!

     

     

     

     ***

     

     

     

     Противовес – человек недовольный собственным весом.

     

     

     

     ***

     

     

     

     Ну вот, кажется дела пошли в горло!

     

     

     

     *****

     

     

      ЧАСТЬ 2. СТИШУЛЬКИ-РАЗМЫШЛЮЛЬКИ

     

     

     

     

     ЧЕРТИ ЧТО

     

     

     

     

     

     Ну и сообщество! Чёрт знает что!

     

     Чёрт побывал здесь в чертячьем пальто,

     

     И написал на воротах коммент:

     

     Очертенели вы, сил моих нет!

     

     Дьявола вы не боитесь тут все –

     

     Крутитесь в чертовом вы колесе,

     

     Жаритесь пятками тут на углях,

     

     Стыдно за вас, чёрт возьми, трах-бах-шлях!

     

     Чертополохом питаетесь тут,

     

     Пьете чертовски здесь всякую муть,

     

     Прямо до чертиков, прям до черты,

     

     На чертовщину лихи и круты.

     

     Вас тут не дюжина – целая рать

     

     К черту всех слать, гоготать и орать.

     

     Всыпать бы вам, наказать вас чертей,

     

     По пятьдесят иль по сотне плетей,

     

     Чтобы боялись меня вы черта,

     

     Так тут зажрались, что чёрт не чета!

     

     

     No Сергей Шиповник, Черногория, Бар, осень 2015

     

     ***

     

     

     ПОИГРАЕМ

     

      – Хочешь, поиграем в “города”?

     

     – Если проиграем, что тогда?

     

     – Называю город свой – Баку.

     

     – Ну, тогда Ёшкараламалакуку -

     

     Там мы ели сочное рагу,

     

     А потом нажрались коньяку;

     

     С вертолета пьяные в дугу

     

     Поливали тундру и тайгу…

     

     – Ну, тогда в “бутылочку”, давай?

     

     – Славная идея! Наливай!

     

      ***

     

     

      ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ КОНЕВ... Вот предприниматель Конев.

     

     У него аж три коня:

     

     Девяностая девятка,

     

     Да газель накрыл палаткой,

     

     И какая-то ещё...

     

     Мотоцикл, тот не в счёт.

     

     А, забыл! Казанка-лодка,

     

     Из Казани, так сказать,

     

     Так вот с этой самой лодки,

     

     С осетрины и селедки

     

     Он теперь торгует водкой,

     

     Кум царю, министру зять...

     

     

     

     No Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995

     

     

     ***

     

     

     Один рыбак другому рыбаку -

     

     Достал коньяк – давай по коньяку!

     

     Другой рыбак ответил земляку:

     

     А чё коньяк? Давай по косяку!

     

     Да шо косяк? Курнул – и враз обмяк,

     

     С него инфаркт, и может даже рак.

     

     Давай с Любаней лучше подгульнем,

     

     И про влюбляшки песню ей споем…

     

     Приперлись к Любе, вроде как бы днем,

     

     Да не пролезли: два в один проем!

     

     

     

     No Сергей Шиповник, Черногория, лето 2019

     

     

     ***

     ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ЧЕРНОЕ ЗОЛОТО...

     

      Придут бывалочи гостечки,

     

     А ты икры на стол с пол бочки!

     

     Ещё с собой впридачу брали,

     

     И никакой тебе морали.

     

     Теперь её и вкус забыли:

     

     Барыги с города наедут,

     

     Берут, что свежую намыли,

     

     За ними уж другие следом.

     

     Да норовят все больше ведрами -

     

     У них уже коны наметаны,

     

     А с меньшим могут не возиться,

     

     Чего с ней мелочью носиться?

     

     И Женя первый спец по рыбе

     

     Мыл на моих глазах икруху

     

     В каком-то в дырочку корыте

     

     Гонял дробиночки по кругу.

     

     Он колдовал над чёрным золотом

     

     Пересыпая солью молотой,

     

     Рационально это стряпал,

     

     Не проронив икринки на пол...

     

     

     

     No Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995

     

      ***

     

     ДОЧКИ ИЛИ СЫНОЧКИ

     

     

     

     В темном чулане – дочки.

     

     В светлом чулане – сыночки.

     

     А в полутемном двойняшки,

     

     Те, что родятся в тельняшке.

     

     Если получится в бане,

     

     Или с утра на диване,

     

     Может по три даже штуки

     

     Вам, в ваши добрые руки.

     

     Ну а придётся на столике -

     

     Будут плодиться, как кролики.

     

     

     No Сергей Шиповник, Черногория, Бар, осень 2015

     

     

     ***

     

     ЗАСТОЛЬНАЯ КНИГА РЫБАКА И ОХОТНИКА НИЖНЕВОЛЖСКИХ ГУБЕРНИЙ. ИЗБРАННОЕ. ДРАМА ПРОВИНЦИАЛЬНОГО КОРРУПЦИОНЕРА...

     

     А сегодня ничего не положили,

     

     И подмышкою пакет не шелестит:

     

     "Марфа, мы напрасно день прожили! "

     

     Марфа, удрученная, смолчит.

     

     Или вставит втык для профилактики:

     

     Чтоб поменьше пузом торговал,

     

     Отличал теорию от практики,

     

     Чтобы и печатал, и.. ковал.

     

     No Сергей Шиповник, Россия, Солодники, 1995

     

      ***

     

     ЭКСПЕРИМЕНТ

     

     

     

     В могиле сыро и темно,

     

     В могиле – там темно и сыро,

     

     Но так вот уж заведено:

     

     У всех отдельная квартира.

     

     В могиле не отключат газ,

     

     И электричества не нужно,

     

     Не нужен также дров запас,

     

     Какая бы ни злилась стужа.

     

     В могиле лучше, чем в тюрьме –

     

     Там нет подъёма, нет отбоя,

     

     Не проведут эксперимент

     

     Над беззащитным, над тобою.

     

     Но я в могилу не спешу,

     

     Я поживу ещё немножко.

     

     Я по дорожкам похожу,

     

     А, прежде выпью на дорожку.

     

     

     

     No Сергей Шиповник, Македония, Охрид, июнь 2015

     

     

     ***

     

     69(18+)

     

     

     

     1. Решила тётя с дядей "шесть на девять".

     

     – Ты, будешь "шесть", а я побуду "девять".

     

     Но дядя тут же начал возмущаться:

     

     – А че мы будем Западу уподобляться?

     

     Давай как и обычно – "шестью-шесть",

     

     Не нужно на многоэтажку лезть,

     

     Смотри попроще, ты на это дело –

     

     Засунул, вынул, и храпи сопело.

     

     Но тете той романтики хотелось,

     

     Подумала: "Ну, хватит, натерпелась! "

     

     – Не хочешь по хорошему и кротко?

     

     Так получай по роже сковородкой!

     

     

     

     2. Что ж? Дядя уши опустил, перевязал личину.

     

     Решил: ну, ладно, буду дурачиной,

     

     Давай, показывай свои шедевры,

     

     С тобой поспорь – попортишь только нервы!

     

     Прилег он на софу, молчит, не пикнет.

     

     А тётя: что молчишь? Прильни ко мне, приникни,

     

     Прочувствуй всю меня до самой глубины,

     

     Получишь в ужин рюмку и блины.

     

     Но дядя, в сих развратах неумелый,

     

     Как зачерпнет он тетю ошалело,

     

     Да, хорошо, инфарктов не случилось!

     

     Но важно : "девять на шесть" получилось!

     

      No Сергей Шиповник, Черногория, Бар, 2015

     

     ***

     

     

     ВОСЬМОЕ МАРsА

     

     

     Танечка, Оксанка, и Иринка

     

     

     

     Как – то собрались на вечеринку.

     

     

     

     Губки, щечки, носики, реснички –

     

     

     

     В общем-то девчонки-симпатички.

     

     

     

     

     Вызвали такси они к подъезду,

     

     

     

     Звездаполяр мчит, машины вместо.

     

     

     

     Вышел к ним в скафандре Звездалетчик,

     

     

     

     Мол, слетаем к нам на огонечек.

     

     

     

     

     Вместе потусуемся на Марсе,

     

     

     

     Справим до утра Восьмое Марта,

     

     

     

     Клёвые ребята-марсиане

     

     

     

     Заждались нас в марсианской бане.

     

     

     

     

     Прилетели. Все как будто чинно.

     

     

     

     Вроде бы солидные мужчины.

     

     

     

     Тот, кто самый главный – Марсиандр:

     

     

     

     – Здрасьте, – и быстрей снимать скафандр.

     

     

     

     

     – Ну, ребята, – говорит Иринка, –

     

     

     

     Тут у Вас секс-клуб иль вечеринка?

     

     

     

     Ни цветов, ни торта, ни подарков!

     

     

     

     И, короче: в вашей бане жарко.

     

     

     

     

     

      Молвила Оксана: – С вашим Марсом

     

     

     

     Нам не увидать Восьмого Марта.

     

     

     

     Ни стихов, и музыки, ни танцев –

     

     

     

     Так что вам счастливо тут остаться!

     

     

     

     

     

      – Эй, пилот, – ему сказала Таня, –

     

     

     

     Не нужны такие нам свиданья.

     

     

     

     Оправляй на Землю звездаполяр –

     

     

     

     Мы стартуем с марсового поля!

     

     

     Сергей Шиповник, Россия, Волгоград, весна 2007

     

      ***

     

     

     

     КАК Я НАШЕЛ В СЕБЕ ТАЛАНТ

     

     

     

     Как я нашел в себе талант?

     

     А я и не искал!

     

     Он за нос сам меня водил и за уши таскал.

     

     Валил и ребра мне крушил,

     

     Печенки отбивал...

     

     Ночами мучил за гроши,

     

     И этих не давал.

     

     И отмахнуться от него

     

     Никак не отмахнусь.

     

      Да фиг с ним!

     

     Пусть себе живёт,

     

     И рядом будет пусть.

     

     

     No Сергей Шиповник, Испания, Барселона, 2012

     

     ***

     

     ОБОЛВАСЬКИНЫ ИМЕНИНЫ

     

     

     

     

     

     Кот по кличке Оболваська

     

     Именины отмечал.

     

     Пригласил он киску Аську

     

     В свой трехкомнатный подвал.

     

     Угощал ее сарделькой

     

     Из помойного ведра,

     

     И, воды напившись в стельку,

     

     Ей мурлыкал до утра:

     

     "Любит Аську Оболваська

     

     За ее искристый мех,

     

     За прищуренные глазки,

     

     За ее мяучный смех.

     

     И ревнует, озверело,

     

     Асю к каждому коту:

     

     Их на нюх, чтоб не имела,

     

     Не имела чтоб в виду! "

     

      Сергей Шиповник, Россия, Волгоград, 2006

     

     

     

     *****

     

     

     СЛУШАТЬ (бесплатно, том числе можно СКАЧАТЬ) аудиокнигу "Маша и Комдив" (время звучания - 2 часа, 26 минут) по ссылке:

     

     https://yadi.sk/d/DA8mNyM9mZ_KAg

     

     

     ЧАСТЬ 3. МАША И КОМДИВ. РОМАНТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ В СТИХАХ

     

     (все герои вымышлены)

     

     

     (I)

     

     Как-то надевая портупею,

     Маша удивилась: “Ёшкин кот,

     Почему я в талии худею,

     Ну а грудь растет всё, да растет?!”

     

     Падают прям навзничь офицеры,

     Генералитет теряет речь,

     А сержанты, словно пионеры

     Прыгают в костер, и даже в печь!

     

     Надо с этой грудью что-то делать!

     Деморализация к чему?

     Пишет Маша раппорт между делом

     Главному Командующему.

     

     У меня от вашей портупеи

     Талия, как трость из камыша...

     Так-то так, но я вздохнуть не смею:

     Китель из ПэШа, плюс ПэПэШа...

     

     Вы там разберитесь, тары-бары,

     Если вам конечно же не лень:

     Сделать на резинке шаровары,

     Ну и на бретельках, чтоб ремень!

     

     

     (Il)

     

     Раппорт принесли с утра Комдиву,

     Тот его обнюхал на духи...

     Пригласить сюда бы эту диву

     И хлебнуть на речке с ней ухи...

     

     Шеф, как на права, сдает экзамен:

     “Строго, Марь Васильна, не суди,

     Приезжай увидеть всё глазами,

     И артподготовку, здесь, пройди.

     

     Тут у нас в штабном учебном центре

     Курсы по подгонке портупей,

     Вот… а без натуры мы не петрим,

     Мыслим без натуры мы тупей.

     

     Мы тебя научим: рыть окопы,

     Прятаться от бомб тире гранат,

     Штык-ножом подштанники, как штопать,

     Как из фляжки пить, чтоб не в умат;

     

     Как до блеска ядерную кнопку

     Драить, и случайно не нажать;

     Взвесить фронтовую обстановку,

     Если вдруг предвидится рожать…”

     

     Маша в шоке! Что он позволяет?

     Крыс штабных бумажный крысолов!

     Он и службы толком-то не знает,

     Бред, и у меня внутри нет слов!

     

     

     (III)

     

     Машу потрясло слегка-немножко,

     Думает: а фигля мне терять?

     Сунула в сапог стальную ложку,

     Если что - в лобешник, и линять.

     

     С грудью этой надо что-то делать?!

     Гибнет на плацу гвардейский полк.

     Сзади рой десантников умелых,

     Где-то на опушке воет волк.

     

     Села в бронепоезд наша Маша

     В роще на перроне запасном,

     В полночь заступила третья стража,

     И уснула Маша сладким сном...

     

     И приснился ангел ей, хранитель -

     Статный молодой Кавалергард,

     Девичьих сердечек обольститель,

     В блеске аксельбантов и кокард:

     

     “Нам, Машуля, пофиг все комдивы,

     Разные комбриги, и тэдэ.

     Мы вдвоем умчимся на Мальдивы

     Там есть: и джакузи, и биде.

     

     Там, где ты вздохнешь открытой грудью

     В блузке с v-образным декольте,

     Там, где про войну ты позабудешь

     И тэпэ, Машуля, и тэдэ…”

     

     

     (IV)

     

     Утром, на перроне в Беларуси

     С музычкой встречал ее Комдив,

     Честью поприветствовал Марусю,

     Выставил: табак, аперитив.

     

     - Но я не курю герцеговину,

     Я предпочитаю беломор…

     - Это мы исправим, а к почину

     Вот тебе герцеговина-флор.

     

     - Да, но я не пью киндзмараули…

     - Вот как? Это тоже пустяки,

     Выстоишь с недельку в карауле,

     Блажь всю эту сдует, как с руки!

     

     Маша поняла: броню стальную

     Носиком курносым не пробьешь!

     - Что ж, аперитивчика хлебну я,

     Да и беломор - как в горле нож.

     

     Только я по части портупеи…

     - Знаю, я Маруся, не спеши,

     Я с утра при девушках робею,

     Я люблю под вечер камыши.

     

     Господи, на что он намекает?!

     И проверив ложку в сапоге,

     Выпила вино до дна от края,

     Маша с папироскою в руке…

     

     

     (V)

     

     Речка в голубых аквамаринах,

     Небо в перламутре жемчугов;

     Тут же у костра сидит Мария;

     Тут лежит Комдив, он варит плов.

     

     - Я тебе скажу к примеру, Маша,

     В свой блокнот запишешь, или нет?

     В мире нет смелей, чем Раша наша,

     Ведь ее боится целый свет!

     

     Негры, папуасы и малайцы,

     Весь брюссельско-натовский пакет,

     Разные мумбайцы и дубайцы...

     В рашен всех тудэй, и весь секрет!

     

     Маша усомнилась, аж привстала:

     - Странно, а когда же миру мир?

     - Что ты с этим миром всё пристала?

     Слаще нам - победы пиру пир!..

     

     В штабе, получи свою награду -

     Орден всех доступных степеней.

     - Ой, да что Вы, может быть не надо?

     Я и так за рашен, за тудэй...

     

     - Только за тудэй чтоб натурально,

     А не в скайпе, или по ватсап.

     - По ватсап?! Нет, не оригинально, -

     Молвит Маша сквозь Комдива храп.

     

     

     (VI)

     

     В целом никакой он и не страшный

     (Маша рассуждала у костра),

     Просто ошалел от дел бумажных,

     Вот и зол: от клюва до хвоста.

     

     Надо постирать ему портянки,

     "Хуго боссом" голову полить,

     Вытрезвить от беспробудной пьянки,

     А потом уж можно полюбить…

     

     Машу разместили в самом красном,

     Красном, как калина, уголке.

     Дали ей посуды всякой разной...

     Тут Комдив явился налегке.

     

     То есть: с целой флягою зубровки,

     С полутушей зубра на плече.

     Машу оценил по обстановке,

     В смысле романтических ночей.

     

     - Ты, Маруся, эти папиросы

     И зубровку меньше потребляй,

     Лучше ешь черешню, абрикосы...

     И недолго вечером гуляй.

     

     Тут у нас такие зубры, Маша!..

     Только протрубит горнист отбой -

     Девушек крадут, и эта кража

     Может получиться и с тобой.

     

     Что за жуть он на ночь нагоняет?

     Выдворить его? Но он Комдив;

     Девушка игрульки продолжает,

     Ложку за бюстгальтер заложив…

     

     

     (VII)

     

     Хоть “Кавалергарда век недолог…”,

     Ночью появился он опять,

     Клялся и божился через полог,

     Только Маше было что терять:

     

     Там Комдив храпит на раскладушке,

     Если он проснется - ей пипец!

     Но влекли мальдивские ватрушки,

     С перспективой в Ниццу, под венец.

     

     - Кто там у тебя под балдахином? -

     Зубром прорычал во сне Комдив...

     Чья-то тень мелькнула за гардину,

     Ядерный конфликт предотвратив.

     

     - Чудится поди, рассвет уж близок,

     Спи, чуть свет лететь тебе в генштаб.

     Тот пробормотал, а голос низок:

     - Баобаб-без-бабы-баобаб…

     

     Только он заткнулся, как в постели

     Рядом уж лежит Кавалергард.

     - Кто позволил Вам!? Как Вы посмели?!

     Это что за чёрт в колоде карт?!

     

     И очам своим она не верит:

     Рядом с ней теперь и вправду Чёрт!

     Чёрт с рогами, и с хвостищем зверя,

     И с лицом страшней бандитских морд.

     

     Чёрт Марусю тесно прижимает,

     Лезет нагло, без обиняков,

     Маша ложку мигом вынимает...

     Затрезвонил звон промеж рогов!..

     

     Утром сквозь туман аэродрома,

     С шишкой турмалиновой во лбу,

     Как после цусимского разгрома,

     К трапу шел Комдив: “Бо-баба-бу…”

     

     

     (VIII)

     

     -Господи, Комдив, а что с тобою?!

     В небе повстречался мессершмитт?

     -Где там! Бао-бабы мне порою

     Ночью снятся, вот и лоб болит.

     

     -Странно… а вот мне приснился дьявол,

     Девственность подлец хотел украсть,

     Змеем лез ко мне под одеяло,

     Только не на ту поставил масть.

     

     Сядь-ка, приложу к ушибу водку,

     Или ложку меда - в миг пройдет.

     -Ложку? Может сразу сковородку?

     (Дальше - нецензурный оборот).

     

     -Ладно, позабыли,- молвит Маша, -

     На войне война, как на войне,

     Ешь с бизоном гречневую кашу,

     Не таи, обид, Комдив, по мне.

     

     -Я откуда знал что ты девица? -

     Почесал комдив опухший лоб, -

     Ежели чего - могу жениться…

     -Так женись! А подарить жар-птицу,

     Чтоб летать по небу в колеснице,

     Как, Комдив, надеюсь не слабО?

     

     

     (IX)

     

     

     В штабе у Комдива в секретаршах

     Девочка смазливая была -

     Юля, и не менее, чем Маша,

     Службу многотрудную несла.

     

     Пару раз соперницы схлестнусь

     На рапирах острых язычков,

     Были со смещенным центром пули,

     Доходило и до ярлычков.

     

     А приди решающая схватка -

     Юля забеременела вдруг...

     И в декрет ушла, внеся разрядку

     В сложных отношениям подруг.

     

     -Вот приказ - работать будешь в штабе, -

     Строго прокомандовал Комдив,

     Так мол предусмотрено по штату,

     Еле на устах улыбку скрыв.

     

     -Не могу! Не стану! Не желаю!

     Пыль штабную юбкой вытирать...

     Тот рассвирепел почти до лая:

     -Есть приказ (в какую-то там мать)!

     

     Маша носик смирно опустила,

     Пикнешь - враз отправит на губу.

     Ну, а Юлю Машенька простила,

     И открыла новую главу…

     

     (X)

     

     Гвардии майор Виталик Жбынька,

     Что из забайкальского села,

     Весь ощипанный, как после линьки,

     В штабе Маше втюхивал бла-бла:

     

     -Я такой рыбак, ты не поверишь!

     Омуля рукой за хвост ловлю.

     Как Берлин возьмем - со мной поедешь.

     Между прочим, я тебя люблю.

     

     Маша не в восторге: - “Между прочим”?

     Поясни, товарищ, это где?

     Что по-забайкальски ты лопочешь?

     Что за щепки у тебя в гнезде?

     

     А Жар-птица есть в твоем селенье?

     Нет?! Тогда и двигай за Байкал,

     Жуй свои сибирские пельмени,

     Раз Жар-птицы сроду не видал...

     

     Тут в приемную Комдив заходит;

     С Машенькой майор - “ля ля, лю лю”?

     Съездил пару раз тому по морде,

     Мало будет, мол еще налью.

     

     -Что, майор, тебе в приемной надо?!

     Ты не знаешь - где ты командир?..

     А Виталик провалиться рад бы,

     Будто перед ним ночной вампир:

     

     -Я хотел… Нет, вовсе не хотел я,

     Я принес, нет просто не донёс...

     Вылетел майор, остались перья,

     Хоть включай хитачи-пылесос.

     

     Маша - в драме: ни за что на свете,

     Замуж за Комдива?! Ни ногой!

     Он безумен, как король в карете,

     Всюду помышляющий врагов.

     

     -Я приду сегодня? - Не желаю,

     Ты ужасен, ты ревнив, ты зверь!

     -На губу сошлю!..

     - Хоть в Гималаи!

     Я, Комдив, боюсь тебя теперь...

     

     (XI)

     

     

     В среду намечаются маневры...

     У Комдива Маша - адъютант.

     -Почему замешкались минёры?

     Почему на нас несется танк?!

     

     Почему-чему-му-му, и присно,

     И во веки, почему, веков?

     -Я тебе, Комдив, что ль дочь танкиста?

     Иль сестра минёров-дураков?

     

     Сам тут маневрируй, я - в отгуле!

     У меня критические дни!

     У Комдива в глотке словно пуля:

     -Чем мешают воевать они?

     

     Стой, куда пошла? Враги, бандиты!..

     Можешь получить кон-ту-зи-Ю!

     Маша отмахнулась: - Да иди ты…

     Я тут от маневров устаю.

     

     И пошла по выжженному полю

     Кромкой леса, пуль всех поперек,

     А за ней Комдив бежит и молит:

     -Ты пригнись, а то ведь не дай бог!

     

     

     

     (XII)

     

     Жбынька не дает проходу Маше:

     Только улетит Комдив в генштаб,

     Тот в приемной крутится и даже

     Был готов ее на речке ждать.

     

     Как-то спрыгнул он с мозгов немножко,

     И погладил Машу по спине..

     Не сберег бедняга лоб от ложки -

     На войне, майор, как на войне.

     

     Ты, Машутка, часом не схренела?!

     Что уж и погладить прям нельзя?

     Между прочим, я пришел по делу,

     Я принес копченого язя.

     

     Вынул из штанов язя в газетке,

     Запах - как в порядочной пивной,

     А Марусе рыбка - что конфетки,

     Аж язык намылился слюной.

     

     -Мне? Язя?! Принес еще бы пива!

     Ты, Виталик, штаб хоть не смеши;

     От твоих студенческих приливов

     У тебя на лбу теперь ушиб.

     

     Не могу принять. Комдив узнает -

     Тут же сдаст тебя под трибунал,

     А язя ногами запинает,

     Он язей уж стаю запинал.

     

     -Что же делать? Грызть, что ль в одиночку?

     Может быть, пока он не узнал,

     Ты подаришь мне хотя бы ночку?

     Ну а утром, хоть под трибунал!

     

     -Не могу, майор, я непорочна,

     Знает ведь в дивизии любой.

     Хочешь, так люби меня заочно,

     Если есть в тебе твоя любовь.

     

     

     (XIII)

     

     “... Мама, ты себе не представляешь,

     Как приноровилась я стрелять!

     Хлопнешь бронебойным - вспоминаешь:

     Как свою, так и чужую мать.

     

     А Комдив (за ним такая должность)

     Мне цветочки всякие дарИт.

     Только отношенья наши сложны -

     Он без нормы хлещет самгорит...

     

     Мамочка, мне замуж неохота...

     Неохота так, аж невтерпеж!

     Сохнет вся дивизия, не рота,

     Сохнут, но они женаты сплошь...

     

     Ты язей в речушке нашей помнишь?

     Так представь себе, ведь их коптят!

     Только тех, которые чуть больше

     Среднестатистических котят.

     

     Помнишь родила на Пасху Фроська

     Девять или десять разных штук?

     Умещались все сперва в авоську,

     А потом в чулан не влезли вдруг...

     

     Мама, приближается Победа,

     Ну а я не знаю, что надеть?

     Там как раз в Берлине будет лето -

     Нужно до Победы похудеть!

     

     Да, а то встречаются дорогой

     Жирные копченые язьки...

     Мамочка, целую, будь здорова,

     Не грусти,

     За всё меня прости!

     

     

     (XIV)

     

     

     -Маша, я прошу тебя, не мучай

     Этот долбовогнутый лэптоп!

     Не найдешь модели нашей круче,

     Не пробей себе, Маруся, лоб.

     

     Я вернусь примерно в понедельник,

     Но не знаю - в этот или в тот.

     В богородицу или в сочельник,

     Глянь, полазай, пошерсти лэптоп...

     

     Если этот рыбный мастер снова

     Здесь еще объявится хоть раз -

     Голову сверну на полвторого,

     Так и передай ему сейчас...

     

     Тут должно прийти к нам пополненье -

     Генеральноштабовский лимит

     (Ставь на пятой гласной ударенье,

     У меня язык уже скрипит),