|
|
Все попаданцы обязательно попадают - кто в историю, кто на большие деньги |
"Научу я вас революцию устраивать, черти кирпичные!" - говорил Гусев, показывая, как нужно выворачивать плиты из мостовой, валить деревья, срывать двери, набивать рубашки песком.А.Н.Толстой "Аэлита" _ Вместо пролога
Попаданцы бывают разные. - Попаданцы бывают - ну ни хрена себе. - Попаданцы бывают - вот уж попал так попал. - Попаданцы бывают - а можно ещё. - Ещё бывают по полной, а бывают просто так - с легунца и по быстрячку. - Все мы попаданцы, все мы туда попадём - кто раньше, кто позже. - Кто-то туда вляпается, кто-то - загремит под фанфары. - Попаданцы бывают от всей души и бывают для галочки. - Бывают "бляха муха" и бывают "ёкерный бабай". - Но все когда-то попадают, не бывает чтобы никогда не попал. - Попаданец происходит от слова "попа", поэтому попадая, желательно попадать на неё. - Попаданец происходит от слова "попа", поэтому попадают, чаще всего, именно туда. - Хотя иногда попадают не туда, но туда нас, как правило, уже посылают. - Попадают мужчины и попадают женщины, но женщины попадают мягче. - Попаданец происходит от слова "попа", поэтому женщины лучшие попаданцы. - Все попаданцы обязательно попадают, не бывает чтобы промазал. - Если ты промазал, значит ты попал. - Если ты попал не туда, значит ты попал туда. - Если ты попал не попой, ты всё равно попаданец. - Если в попу попали тебе, значит ты пидораст. - Женщина лучший попаданец, но пидораст - никакой. - Женщине просто попадают в попу, без специального названия. - Все попаданцы обязательно попадают - кто в историю, кто на большие деньги. - Иногда попадают, иногда пропадают. - Если ты не пропал, значит ты попал. - Если ты не попал, значит ты пропал. - Пропаданцы - не попаданцы, для них попа не актуальна. - Пропаданец пропадает не на попу, а навсегда. - Пропаданец пропадает иногда вообще, а иногда с утра до ночи. - Но главное помни: а) чаще всего - это тоже самое фаберже. б) все мы попаданцы, но не все мы пропаданцы. в) не бывает, чтобы не то и не то _ О том, как главную героиню умыкнули зелёные человечки и кто, собственно, она такая - умыкнутая.
Её свистнула красивая летающая тарелка. Ну как, не сама тарелочка, конечно, а те, кто ею управляли, так сказать, её содержимое - пресловутые зелёные человечки. Блин, а она ещё и не верила. Зато теперь Avreliya знала из-за чего таких как она похищают: из-за таланта, конечно, из-за чего же ещё. Хотя и красоты не следовало исключать. Вообще-то её звали не Avreliya, по двуглавому паспорту её величали Кузякиной Наталией Митрофановной, но с такими паспортными данными на сцене делать нечего. А Кузякиной очень хотелось на ней что-то делать, возможно даже петь или типа того. Тем паче, что и внешность и некоторые (впрочем, весьма сомнительные) голосовые данные имелись в наличии. Оставалось только правильно переспать, лечь в постель с тем, кем надо, от кого всё это зависело. Говно-вопрос и вот Кузякина уже в шоу-бизнесе. Первое, что сделал продюсер, после того как трахнул свою подопечную, это перекрестил её в Avreli-ю. Наташка легко отказалась от своего привычного ФИО. Она-то и за девственность не очень цеплялась, а тут какое-то ФИО - о чём вообще разговоры. Наташек на свете пруд пруди, а вот Avreliya - товар как бы штучный, деликатный, для гурманов типа. Так Кузякина Наталия стала молодой певицей Avreli-ей, подающей надежды и прочие алкогольные напитки, восходящей звёздочкой астрономической российской попсы. Восходящей-то восходящий, да так, по всей видимости, до конца и не взошедшей - чёртовы инопланетяне вклинились в процесс. Представляю какая шумиха подымится, думала Avreliya, находясь на борту НЛО. Исчезла певица Avreliya - неплохая реклама. Жаль, что Димчик, её продюсер, не допёр до подобной пиар-акции. А может, кто его знает, допёр-таки? И Avreliya подозрительно покосилась по сторонам. Да нет, навряд ли. Слишком всё настоящее, такой пиар им пока не по карману. Вызвать гуманоидов чего только стоит. Это тебе не компьютерная графика, не цифра какая-то, живые они, наверное, куда дороже стоят. Не доросла она ещё до подобного апгрейда, не Киркоров пока. Разве что папика напрягли - Василия Григорьевича, да только он сейчас где-то во Флориде, а напрягаться через океан Василий Григорьевич не любил. И немного успокоившись, Avreliya, как ни в чём не бывало, продолжила бороздить просторы Вселенной, всё далее удаляясь от мерцающей столицы Российской Федерации. Москва, должно быть, быстро затерялась среди звёзд. Плохо что иллюминаторов не было, надо будет обратить внимание инопланетян. Быть похищенной без иллюминаторов как-то не того, не солидно как-то. _ О том, как оно - бороздить просторы Вселенной.
Внутри НЛО, если честно, не такое уж и красивое. Очевидно все бабки ушли на внешние работы. По правде говоря, так себе интеръерчик, даже и не скажешь, что неопознанный объект. У некоторых москвичей на кухне хай-тек и то покруче будет. Поначалу Avreliya называла всех инопланетян "марсианами", ей было так проще. Зелёные человечки не обижались, марсиане так марсиане. Они вели себя очень деловито, и совсем не обращали внимания на пленницу. Что за свинство, похитили и ноль внимания. Какой нормальной певице такое может понравится? Ясен перец, что никакой, вот и Avreliy-и не понравилось. Если уж похищаете, то похищайте правильно, а не спустя рукава. Этак я похищаться ни хрена не согласна. Тем паче, что у пленницы начали пухнуть уши, курить ей хотелось нестерпимо, а похитить пару пачек сигарет марсиане, самой собой, не догадались. Те, кто хоть раз бороздил просторы бесконечности, знает, что без хорошей цигарки в космосе делать нечего. Межпланетные перелёты без никотина - процесс весьма тягостный. Как тут не сорваться и Avreliya, сорвавшись, учинила братьям по разуму настоящий международный скандал. Марсиане охренели, похитили на свою голову. Они имели дело с земными женщинами и даже неоднократно, но очевидно те были не настолько земными. Как оказалось, на земные женщины земным женщинам рознь и самые земные из них - это те, кто живёт на сцене и торгует голосовыми связками. Гуманоиды стояли, глупо вытаращив свои большущие персидские глаза. Многие из них уже тогда начали догадываться, что похитили не то, но возвращать было поздно. Пока туда-обратно - это уйма времени, а у них график, не позже двенадцати нужно успеть домой, в крайнем случае - до полпервого. Инопланетяне недоумевали, они находились в полной растерянности, но ровно до тех пор, пока скандал вдруг не прекратился. Ну как прекратился, пока кто-то из "марсиан" не догадался вырубить Avreli-ю медикаментозно. Хорошо, что у них на борту случайно нашлись сильнодействующие препараты. Причём певица успокоилась только от лошадиной дозы. Всё-таки есть женщины в русских селениях и некоторые из них подвизались на нелёгком поприще шоу-бизнеса. Их концентрация там значительно выше, чем в среднем по стране. Но откуда об этом было знать зелёным человечкам, они ведь зелёные, то бишь, доверчивые и неопытные - желторотики. _ Что я могу сказать: другая планета, она и есть другая планета.
Вырубленную Avreli-ю так и доставили на родную планету гуманоидов. И ни хрена это не Марс оказался. Планета, насколько поняла Avreliya, называлась, кажется, Тю, и была она тоже третей по счёту в их солнечной системе. Вы, скажите, тю, ну что это за название такое - Тю. Прямо курам на смех, а не планета. Напрасно вы так, очень даже хорошая планетка - ухоженная, ладная, продвинутая. А название, так что же название, главное не обёртка - главное конфетка. А конфетка этой планеты оказалась очень даже вкусной, шоколадной, со знатной начинкой, явно не из дешёвых. CONCEPT#001. Местное солнце проявило себя с лучшей стороны, оно оказалось малинового цвета и гораздо больше земного, правда, не таким горячим. Иногда на него можно было смотреть просто так без околичностей и без очков, совсем невооружённым глазом, словно на поставленную на небо трёхлитровую банку варенья. Смотришь на такое солнце и думаешь: а где это моя большая ложка? Я бы в этом вареньице поковырялся, навернул бы ложечку-другую сладкого термоядерного содержимого. Местная атмосфера оказалась не хуже, вполне пригодной для дыхания, считай универсальной. Всяким смертным гуманоидам, в том числе и экземплярам с Земли, в ней дышалось без особых проблем и даже как-то банально. Правда, Avreli-ю в этом отношении поначалу стесняли, ограничивая её право свободно дышать. Сами понимаете: болезнетворные микроорганизмы, разные бактерии, вирусы, то-сё. Мало ли какую заразу можно было с собой притарабанить с территории антисанитарной Земли. Но зато потом, после невыразительного карантина, никаких проблем, дыши сколько душе влезет, хоть всё выдыхай, никто тебе и слова не скажет. _ О том, что это такое - подопытный кролик, и как им, прикажите, быть.
Avreliya так и не успела как следует рассмотреть окружающую её внеземную цивилизацию; первое впечатление оказалось смазанным. Инопланетяне быстренько сплавили её в грандиозный лабораторный комплекс, который располагался на окраине необъятного мегаполиса. В лабораторном комплексе было чистенько, словно перед большим государственным праздником. Оказавшись здесь, Avreliya сразу поняла, ох, не к добру всё это. Не иначе будут эксперименты производить. Она - богиня сцены, а её препарировать, как жабу. Эти марсиане или как их там - сущие варвары, ничего святого. Закончилась красивая жизнь, начинаются будни подопытного кролика. И точно - начали препарировать, всякие эксперименты учинять, измываться в познавательных целях. CONCEPT#002. Это только в голливудских фильмах блондинки сводят с ума сексуально озабоченных представителей иной цивилизации, а на самом деле - фиг там. А на самом-то деле, оказывается, что реальность не имеет ничего общего с порнографией. Обидно, конечно, но, увы, ничего не попишешь. Для Avreli-и, как жительницы гламура, это оказалось ударом ниже пояса. Сильно пропитанная голливудским кинематографом, она ожидала от пришельцев большего, значительно большего, а тут такой облом иванович. Обитатель планеты Тю, или тюти, сильно её разочаровали: никто не трогал за грудь, не хлопал по ягодицам - дураки какие-то. У Avreliy-и на этот счёт даже закрались кой-какие подозрения: а может они - ни хрена не инопланетяне, а так - одна зелёная видимость, подделка китайская? Как для нормальных инопланетян какие-то они не озабоченные. Тюти же даром времени не теряли. Они сходу взяли Avreli-ю в оборот и начали на ней с энтузиазмом экспериментировать во всю ширину диапазона своего научного любопытства. Но не тут-то было, Avreliya начала себя вести как очень плохой лабораторный материал, почему-то нисколько не помогая экспериментаторам. Оказывается, научные сотрудники с планеты Тю ещё не имели дела со скандальной московской публикой, а уж с тем, кто был причастен к великому искусству исполнения попсы и подавно. Много всякого в этом комплексе побывало, но чтобы восходящая звезда - такое впервые. Avreliya себе цену знала, её было не так-то просто пустить по стерильным рукам экспериментаторов. Вы что, суки, себе удумали, совсем страх потеряли? Хуй за мясо не считаете? Вы, знаете кто у меня в папиках? Он вас говно жрать заставит, пидаров зеленоватых. Примерно так истерическим голосом орала Avreliya, отстаивая свои права и чувство собственного достоинства, чем немало шокировала инопланетных вивисекторов. Зато теперь все окрестные вивисекторы точно знали, что голос у певицы есть. Без сомнения. _ Главка, в которой показываются тюти с малопривлекательной физиологической точки зрения.
Оказывается, жители планеты Тю также были двуполыми (надо же, такие умные и вдруг двуполые) и тоже не были лишены чувства, так сказать, прекрасного. Глядя на Avreli-ю, они испытывали что-то помимо научного интереса. Мужские особи оставались таковыми даже в условиях иной планеты. Зелёный цвет не менял их по сути, но привносил некоторые элементы экстравагантности, поскольку спать с зелёным чуваком не то же, что спать с чуваком телесного цвета - это как бы два совершенно разных чувака. Не то же самое, разумеется, с эстетической точки зрения и только с неё. Со всех же остальных точек зрения - разница невелика. Avreliya начала замечать, что тюти видели её не только в плоскости науки. Хотя и в ней тоже, но в плоскости науки она виделась им как-то не так убедительно. Так это же меняет всё дело, дальновидно подумала себе певица. Зелёные человечки, прежде всего человечки и лишь потом зелёные. Такого человечка, или чувачка легко на чём-то подловить и Avreliya с присущей женщинам изобретательностью, принялась усиленно их подлавливать. CONCEPT#003. Получалось не всегда хорошо и далеко не ровно. Некоторые подлавливались лучше, некоторые - хуже, а некоторые вообще не подлавливались - не клевали и всё тут. Avreliya уже видела таких "не клюющих", у них, в земном шоу-бизнесе, они также встречались. По всей видимости, клевали они на что-то другое, а не на прелести поп-исполнительниц, на какие-то другие прелести, диаметрально противоположные тем, которыми сверх меры наделила природа наших поп-див. И наживка здесь была почти не виновата. Зелёные человечки, они хоть и зелёные, но иногда и голубые тоже. Иной раз поглазеть на Avreli-ю приходили какие-то посторонние дяди, явно не имеющие с наукой ничего общего. Они были тоже зелёными, но выглядели как-то посолидней, повнушительней, и зелёный цвет их был не классическим зелёным, тютинским, а с каким-то импозантно-лоснящимся отливом. Учёная братия суетилась вокруг них, словно муравьи вокруг недюжинной матки. Эти солидные экземпляры имели очень развитые лобные доли и прелестно выпирающие из-под штанов семенные мешочки. Также в лабораторию наведывались солидные тюти, которые были тётями. Тёти тють являлись ярко расфуфыренными и не имели прелестных семенных мешочков. Они смотрели на Avreli-ю большими выпуклыми глазами коровы и отчётливо скрежетали зубами. Самки эти, по всей видимости, чувствовали в певице серьёзную конкурентку. Их злющие, евроазиатские глаза молча говорили сами за себя. Я бы тоже злилась, соображала себе Avreliya, если бы какая-то чуждая певичка без спроса припёрлась на мою планету и начала вокалировать. Этих тёть Avreliya прекрасно понимала и даже неназойливо сочувствовала, но помочь ничем не могла. _ О том, как главная героиня небезрезультатно предалась деятельности по соблазнению.
Подлавливать кого-то из персонала, без отрыва от производимых на тобой экспериментов, оказалось делом довольно хлопотным и не очень благодарным. Ты их соблазняешь, а они тебя истязают. Трудно было усидеть на двух стульях одновременно, даже вполне к этому расположенным, бинарным задом Avreli-и. Но кое-что сделать всё-таки удалось, не обошлось без тех, кто клюнул, несмотря на неблагоприятные обстоятельства. Несколько подходящих экземпляров охотно подцепились. Было бы больше, да клевали слабовато, то ли чего-то опасались, то ли сомневались в собственном цвете. Из тех, кого Avreliya подсекла, некоторые сорвались к чёртовой матери, но с теми, кто не сорвался, можно было плодотворно работать. К этому времени Avreliya научилась в общих чертах понимать местный язык и даже как-то, пятое через десятое, на нём объясняться. Язык оказался так себе, не русский конечно, но, чтобы озвучивать свои претензии, вполне мог сгодиться. Avreli-и уже осточертело быть жертвой науки. Она была рождена чтобы блистать на сцене, а не на лабораторном столе. Сколько можно одно и тоже. В конце концов, поп-певица - это вам не лабораторная крыса. Такие лабораторные крысы просто так на дороге не валяются, они вообще там не валяются, если честно, даже за хорошие деньги. Улучив удобные моменты, Avreliya дала нескольким научным сотрудникам. Вступив с нею в интимную связь, они стали мягкими, как воск, и на всё соглашались. С одним из них Avreliya вступила не только в связь, но и в сговор. Этот тютя был пешкой, младшим по трепанации черепов, и певица легко запудрила ему незначительные мужские мозги, тем более, что он думал тогда не ими. Распробовав секс с земной женщиной, тютя оказался готовым на всё. Avreliya действовала на него наркотически, бедолага, кажется, конкретно на неё подсел - очередная жертва, блин, любви. Воспользовавшись им, как отмычкой, певице удалось покинуть территорию лабораторного комплекса. Сделать это оказалось куда проще чем Avreliya по своей наивности предполагала. Привыкшие ко всеобщему послушанию, тюти потеряли осторожность. Так певица оказалась на свободе. Но свобода в условиях чужого мира это не тоже, что свобода в пределах города Москвы, тем паче что женщина вляпалась в обстоятельства куда более специфические, в которых Москвой даже не пахло. _ Главка, в которой раскрывается, что такое "сра-чь" и с чем его употребляют в пищу.
Вырвавшись на волю, Avreliya сразу поняла, что дала маху. Снаружи оказалось опасно и не только потому, что воля, по своему обыкновению, ударила в голову, хотя, само собой, не без этого, главная опасность скрывалась в другом: в сра-че. Как впоследствии обнаружилось, лабораторный комплекс располагался на окраине мегаполиса, глубоко вклинившись одним крылом в экологически чистую, зелёную зону, или как её здесь называли "сра-чь". На самом деле сра-чь - не что иной как местные джунгли, зона очень зелёная и очень непроходимая. Он являлся лёгкими этой планеты, но такими лёгкими, преодолеть которые было нелегко. В этом отношении лёгкие оказались тяжелее тяжёлого. Сначала Avreliya ощутила радость. Дух свободы всё-таки успел дать ей в голову, правда не очень, считай, по касательной. Голова Avreliya оказалась для него крепким орешком. Но скоро от былой радости не осталось и следа. Буйная, экваториальная зелень не только воодушевляла, но и откровенно пугала. В полной мере она оказалась не только лёгкими планеты, но и её подсознанием. Это не сразу бросалось в глаза, это бросалось в глаза минут через двадцать. Первое, что настораживало - это звуки. Странно, но акустика здесь была охренеть какой, почти филармонической. За сплошною стеной зелёного цвета что-то шлёпало, плямкало, рычало. Что-то жадное и кровавое происходило вокруг - это как дважды два. И акустическое сопровождение не оставляло в том никаких сомнений. Второе, что напрягало - запахи. Конечно сра-чь являлся лёгкими планеты, но таких вонючих лёгких нужно было ещё поискать. Они смердели, словно не лёгкие вовсе, а совсем даже наоборот - пиздец какие тяжёлые. И, наконец, третье, что насторожило окончательно - это внезапная пропажа по уши влюблённого тюти, который помог Avreli-и сбежать. Конечно, он мог испугаться и сбежать ещё один раз, вторично, уже от Avreli-и, но что-то женщине подсказывало, что причина таилась в ином. И обнаруженные ею пятна свежей крови, только утверждали Avreli-ю в её наихудших подозрениях. Далеко небезосновательных. CONCEPT#004. Бедненький влюблённый, царство ему небесное, он, наверное, намеревался организовать с Avreli-ей что-то вроде рая в шалаше. Старые добрые потрахульки на лоне дармовой природы. Местные мужички наверняка этим тоже страдали - райскошалашовым идиотизмом. Самцы так легко предсказуемы, в конце концов, все они тюти, что на Земле, что на другом каком небесном теле. Только Avreliya в гробу видела подобную романтику, в новеньких белых тапочках. Отступление ?1: Avreliya и срачи
В каких только срачах Avreliya не принимала участие, но чтобы в таких... нет, в таких, если честно, она ещё не участвовала. Много в своей жизни она их повидала, срачей этих, особенно когда перебралась в Москву работать молодой певицей. Как бы это парадоксально не звучало, но именно в Москве она с ними и познакомилась. Странно: Москва и вдруг срачи. Ничего странного, где-то в глубинке, на периферии Российской Федерации они не так популярны, зачастую, там о срачах даже не слышали, а вот в столице - другое дело. Хотя, конечно, интернет он одни для всех, но один-то один, а на практике получается, что целых два: один - для глубоких провинциалов, а другой - для аборигенов белокаменной. Так вот, в московском интернете невозможно ступить чтобы не вляпаться в какой-то срач, их там, словно специально разводят. Хотя почему "словно", наверное, специально и разводят. Раз есть спрос, почему бы не развести срач-другой. Зачастую все срачи похожи, стандартные, но встречаются и весёлые. Их немного таких весёленьких, но встречаются и они, если, конечно, не принимать близко к сердцу всё что там трындят. CONCEPT#005. Вообще-то москвичи по части развести срач - знатные доки, их бутербродами не корми дай какой-то срач развести. Уж такой они народ - москвичи, хотя, само собой, не все. Встречаются среди московского народа и нормальные члены, то есть, не хуи вовсе, а жители, которые не брезгуют дружить с головой. Да, и такие бывают: они бродят тучными пастбищами интернета и говно к ним не липнет. Правда, это не об Avreli-и будет сказано, потому что сама певица вляпывалась повсеместно. Питала она к срачам какую-то тайную страсть, даже не страсть (слово-то какое высокое), а нехорошую бабскую похоть. Испытывают же некоторые женщины преклонного возраста слабость к молоденьким представителям противоположного пола, к ещё необъезженным краснеющим жеребцам. Нечто подобное чувствовала и певица. Срач и был её молоденьким жеребцом, верхом на котором она могла, не стесняясь, побыть собой и отхаркнуть во вне свою истинную сущность. Правда, тут надо сказать ещё одно: срач срачу всё-таки рознь. Бывают срачи на злобу дня, актуальненькие, а бывают просто срачи. Последние - ни о чём, срачи исключительно для души; именно по таким срачам Avreliya изнывала всем своим знойным естеством, именно там она могла быть собой, дать волю своим спёртым чувствам, ничтоже сумняшеся, навалять восхитительно-вонючую кучу и вывалять всех в бессмертном дерьме. Любила это дело певица, петь и то её так не привлекало, как обхезать кого-то с ног до головы. Но в каких бы срачах Avreliya ранее не упражнялась, срач, в который её занесло ныне, был явно с другой оперы и, кажется, певице не по зубам. Avreliya конкретно перетрухла. Этот срач был не чета московским, по которым исполнительницу снедала тоска, здесь вывалять в дерьме могли её самую и не просто вывалять в дерьме, а вывалять в дерьме окончательно, раз и навсегда. Местное дерьмо было куда летальнее. _ О преимуществах быстрого перемещения в пространстве, а также о важности поддерживать себя в хорошей спортивной форме.
Джунгли Тю кишели разными недобрыми тварями. Сра-чь, он и в Африке сра-чь. Плотность животного населения просто поражала. На каждом углу кто-то кого-то хавал, все были при деле, никто не филонил. Если честно: джунгли Тю кишели гораздо больше чем любые кишащие джунгли Земли, джунгли Земли просто курили в сторонке. Причём - круглый год. Сначала Avreliya удалялась что есть духу в сторону подальше от лабораторного комплекса. Ей дорогу преграждали, то красный крокодил, то чудо лиловой пантеры, то ещё какая-то хрень из того же экзотически-хищного репертуара. Иногда эта хрень была огромной, иногда омерзительной, а иногда - неимоверно красивой, даже обольстительной. Травоядные в сра-че составляли абсолютное меньшинство и были на вес золота. CONCEPT#006. Не понравилось Avreli-и в сра-че, кругом грязь, нагажено - никакой тебе культуры. В Москве, конечно, тоже грязища, но там насрано по-богатому, стильненько, по высшему сорту, согласно последним модным тенденциям, а здесь - сплошная нищета и беспробудное зверство. Местная публика о попсе ни слухом, ни духом. Все ходят какие-то злые, свежей кровью капают. Хорошенькая исполнительница им на один зуб, даже восходящая звезда. Им что звезда, что свинья в яблоках - один хрен. Не Москва короче, хотя чем-то таким знакомым попахивает. И поняла Avreliya, что совершила ошибку, что не в ту сторону бежит, что нужно не от лабораторного комплекса, а наоборот. Если подумать, то зелёная зона может тянутся до самого моря, тысячи километров и на каком-то из них её обязательно сцапают, если не красный крокодил, то ненажерливое лиловое чудо пантеры. И тогда прощай сцена, оглушительный успех и обожание поклонников. Пока не поздно нужно поворачивать обратно, да только обратно - это куда, налево или направо. Пока Avreliya поспешно удалялась, она потеряла ориентиры. Зелёное кромешное пространство вдруг оказалось бесполым, оно решительно лишилось своего главного достоинства, его кастрировали одновременно во всех направлениях. Avreliya бежала, но куда? Она как будто двигалась по зелёной вечности, где перемешались всякие там влево, со всякими там вправо, сбились в один пространственный винегрет. Начинало быстро вечереть и завоняло ещё гуще. Ещё громче зарычало, заплямкало, загнудосило. Avreliya почувствовала низом живота, что сваляла круглого дурака, и что теперь не видать ей сцены, как своих ушных ракушек. Красный крокодил на полном серьёзе точил на неё зуб, причём - все. Он клацал своей массивной челюстью уже в непосредственной близости. Природа немилосердно темнела прямо на глазах. Avreliya уже готовилась пойти на корм, как вдруг яркий сноп света выхватил её из темноты. Над головой беглянки неслышно повисла обворожительная летающая тарелка, показавшейся певице, самой красивой из всех бороздящих геометрию пространства-времени. Avreli-ю всё-таки поймали, слава Богу. _ Главка, в которой много чего поясняется, важного и не очень.
Avreliya была в восторге, что её бегство не увенчалось успехом. Если бы это было прилично, она бы бросилась обнимать своих недовольных и невольных спасителей. Она бы на радостях их облобызала, прочувствовано чмокнула бы их выдающиеся зеленоватые лобики, не лобки. Всё познаётся в сравнении: зелёные человечки всё-таки лучше, чем фиолетовый бегемот. Оказывается, была развёрнута целая операция по поимке строптивой землянки. По этому случаю было задействовано четыре НЛО и целая куча специалистов широкого профиля. Тюти, шныряя на красивеньких тарелках, профессионально обследовали прилегающие к лабораториям пространства зелёной зоны. Руководил операцией один высокопоставленный член Директории, который давно уже положил глаз на поп-диву и только ждал удобного случая чтобы представиться и начать полномасштабные шуры-муры. И вот такой случай представился, Avreliya сбежала как нельзя кстати. Дело оставалось за малым: разыскать вожделенную беглянку и вырвать её из пасти какого-нибудь своевременно подвернувшегося чудовища. Что и было более-менее успешно осуществлено. Беглянку счастливо вырвали из недоброй пасти и теперь пришло время что-то поиметь с этого роя, настричь как можно больше купонов, в том числе и вполне сексуального характера. CОNCEPT#007. А что вы удивляетесь, не надо, здесь ничего удивительного, на планете Тю такие мезальянсы не редкость, особливо среди высоких чинов Директории. В плане сексуальности тюти оказались видом очень даже продвинутым. Здесь всяк мог трахаться как ему сбредёт в голову - никто тебе и слова не скажет, всем по хуй, или куда там. Для всех членов прогрессивного тютинского общества подобная половая всеядность была традиционной, её впитали с бледным и высококалорийным молоком матери. Особенно часто это практиковали высшие должностные лица и специалисты среднего звена. Считалось большим шиком иметь в любовницах, или в любовниках какое-то экзотическое инопланетное существо, ну скажем хомо сапиенса. А почему бы и нет. Причём, не обязательно даже разумное, мозг в данном случае не главное. Существо может быть дураком, но дураком вполне пригодным для изощрённых порнографических нужд. Главное в таких союзах наличие изюма экстравагантности, который можно было вкусить, соблюдая его узы. Общество тють в подобных случаях проявляло чудеса толерантности и нравственной гибкости. Их прогрессистские взгляды не имели себе равных. Так Avreliya, сама того не ожидая, перешла на иной уровень своего внеземного существования, из подопытного кролика она перепрыгнула сразу в давалки, то есть в дамки. Конечно, в дамки, куда же ещё, хотя и в давалки тоже. Можно сказать, ей повезло. _ Скучная главка, повествующая об общественном устройстве планеты Тю и прочих нудных материях.
Как оказалось, планета Тю далеко опередила человеческую Землю. Невероятно, но факт. По всем показателям третья планета от Солнца унизительно плелась в хвосте. Недураками оказались зелёные человечки, как не крути. Голова у них была на месте, на плечах, то есть, поэтому и жили соответственно: качались, как сыры в масле, на всём готовеньком. Если вдуматься, то Тю, наверное, являлась планетой победившего коммунизма, до боли напоминая несостоявшуюся земную утопию. Здесь было всё в любых количествах - жри не хочу. Народонаселение пребывало в полном достатке. Экономика работала сама по себе, а социальный уровень привычно зашкаливал. Аборигены без ограничений потребляли производимые блага, летали, не спросясь, на своих тарелках и горя не знали. Кстати, насчёт тарелок: летали они в основном ради глубокого внутреннего удовлетворения, чтобы пощекотать нервишки или потешить вздремнувшее было самолюбие. Хотя некоторые, как они сами утверждали, делали это исключительно из сакраментального научного интереса: курам на смех эта ваша адреналиновая зависимость, пусть щипают нервы те, кому делать нефиг. Социальное неравенство на планете Тю было раз и навсегда упразднено, а непримиримые антагонизмы сняты окончательно: не такими уж непримиримыми они оказались. Народонаселению только и оставалось, что вкушать разнообразные блаженства да тихонько пресыщаться. Как говорили отдельные их соседи, живущие по окрестным звёздным системам: из жиру они бесятся, а не существуют, даже смотреть тошно. И летают оттого же. Недаром на тарелках, а не на каком-то молотке, зубиле или другом слесарном инструменте. Общество тють представляло собой радостный гоголь-моголь, который перед этим хорошенько взболтали - идеальная неразбериха, счастливейшая из катавасий. Низы здесь хотели и верхи здесь могли, правда иной раз они менялись функциями и те, кто раньше хотели, начинали во всю силу мочь, а у тех, кто могли, вдруг вырастала нешуточная хотелка. Хотя хотеть и невредно, но мочь - тоже нужная штука. Правда, кто из них верх, кто - низ, опять-таки, понять было трудно, Avreliya не раз попадала впросак, путаясь в социальных направлениях. Общество тють в пространственном отношении являло собой полнейшую абракадабру. Винегрет какой-то, а не общество. На планете Тю уже давно не существовало отдельных государств, все слились в одну слипшуюся кучу, которая называлась Директорией. Управлял этой системой Совет Верховных Директоров (СВД), состоящий из девяти членов, переизбираемых каждые восемь лет. Разумеется, решения принимались коллегиально, большинством голосов. Верховные директоры считались самыми мудрыми и профессиональными из тють. Им вменялось в обязанность решать судьбу мира, в то время как остальная часть населения, с чистой совестью, предавалась ничем не ограниченной личной жизни. Вкусным было общество на Тю. В таком обществе можно жить, припеваючи, хоть двести лет, только знай пальчики облизывай. Именно к одному из таких директоров Avreliya и угодила, после своей наивной попытки к бегству. Да, можно сказать, ей повезло: другие годами корячились на лабораторном столе без всяких видимых для себя карьерных последствий. "Счастливая" - так говорили о ней другие подопытные кролики. _ О нравах и обычаях древней столицы.
Оказавшись в любовницах генерального директора, одного из, жила Avreliya хорошо, беспроблемно. Общество тють давно уже ко всему притерпелось, даже к любовницам-инопланетянками, и поэтому смотрело на неё сквозь пальцы. Экая невидаль - трахать нездешнюю форму жизни. За триста лет их космонавтики они насмотрелись всякого и всякого натрахались. Инопланетяне здесь - рядовое явление и в постели тоже. Вознёсшись до положения фаворитки, Avreliya начала оглядываться по сторонам, внимательно изучая обстановочку. Всё-таки, как не крути, новый мир, новые нравы, то-сё, пятое-десятое - надо быть на чеку, хорошенько осмотреться. Всё что наблюдала певица, показалось ей по началу странным, каким-то даже диким, по-неземному абсурдным очень свежим и весёленьким абсурдом. Зоопарк - вот первое и самое непосредственное впечатление Avreli-и от увиденного. Чем занимались тюти - да всем понемногу и ничем особенно. Сказать, что они усердно предавались разврату, было тоже нельзя: так себе предавались, без фанатизма. То там чуть-чуть, то сям, аккуратненько, не впадая при этом в крайности. Даже в разврате тюти предусмотрительно избегали излишеств. Для Avreli-и это было в новинку, не по-московски как-то: соблюдать меру - с какого это перепугу. Не разврат, а посмешище, стыдоба одна. CОNCEPT#008. Вообще жители Тю очень скоро начали её раздражать. Какие-то все правильные, ровненькие, без загогулин - не за что и ухватится. И всё у них расставлено по полочкам и всё рассовано по шухлядкам. Придраться к чему-то и то не получается. Вот вы видели когда-нибудь западно-европейца, швейцарца там, или австрийца какого? Вот тюти, считай, тоже самое, только зелёные. А с чувством юмора у них так вообще трындец. Посмотришь на такой экземпляр - скука болотная. Какой нахер юмор - одно сплошное занудство и здравый смысл, похабничать и то как следует не умеют, не научились, наверное, за тысячи лет. Цивилизация, блин, называется. Но что особенно коробило Avreli-ю, так это то, что ничего не запрещалось. Представляете. Разрешалось всё абсолютно, но вот беда, никто почему-то этим не злоупотреблял. Все с какой-то стати ломались, корчили из себя пиздец каких целочек. Это выглядело совсем не по-человечески, по-дурацки выглядело. Для Avreli-и, воспитанной в славных традициях российского, углеводородного гламура, подобная манера поведения казалась неприемлемой. Они что все - дебилы? Если есть возможность побезобразничать, то почему бы не побезобразничать. Тем паче, что известно наперёд, что тебе за это всё равно ничего не будет, ни-че-го-шеньки. Ну скажите, пожалуйста, как тут не удариться во все тяжкие, ан нет, не ударяются и всё тут. Уму непостижимо. Ну разве какой несознательный элемент вдруг сорвётся с цепи и разок ударится, ну два, но никак не больше, да и то так не по-настоящему, а с легунца, словно для годится, чтобы оскомину сбить. Ну как с этими, прости господи, гуманоидами можно жить. Но и это ещё не всё, оказывается, чтобы оправдать своё занудство, тюти ввели в обиход специальное философское понятие, "импо" называется. Это когда ты можешь себе всё позволить, но не позволяешь, потому что это было бы чересчур просто. В мире, где всё доступно - ничего не интересно, поэтому то, что труднее всего, того и хочеться, а труднее всего - от всего отказаться, воздержаться в пику всему. Конечно такая философская хрень могла возникнуть только в гнилой среде перезревшего коммунизма. Avreli-ю, как истую москвичку, прожившую в городе больше трёх лет, на подобную мякину не проведёшь. Всех, кто придерживался таких философских воззрений, она по-свойски и злобно называла "импо-тентами". Ко всему прочему, по планете Тю ходило одно древнее поверье, согласно которому, всякий обуреваемый жаждой абсолютной власти, рано или поздно, должен был превратится в чудовище общепланетных масштабов - Ашу-ашу, способное в своей алчности разрушить всю цивилизацию. Поговаривали даже, что в истории Тю уже были прецеденты: несколько раз кто-то реально превращался и вся цивилизация висела на волоске. Разумеется, Avreliya в эту сказочку не верила: байка для некрепких умом детей все эти разговорчики про Ашу-ашу. Алкание настоящей власти, что может быть более естественным для человека, и никакой он не монстр, сами вы монстры. _ О том, как нашей героине существовалось в полном достатке.
Очень скоро Avreliya притёрлась к новым условиям жизни и ей понравилось. Новые условия открыли перед ней широкое поле возможностей. Для таких как она условия эти давали хорошей форы. Как оказалось, у певицы имелся талант не только и не столько петь, сколько вести роскошный образ жизни. Для этого ей вполне было достаточно научиться манипулировать своим новым папиком - одним из девяти гендиректоров. А манипулировать противоположным полом певица умела и любила. Причём, неважно к какому виду этот пол принадлежал, лишь бы был противоположным. Ну а почему бы и нет, девушка она видная, в самом соку, со всеми необходимыми для этого действа прелестями. Тут сам бог велел не щёлкать своим слегка припухшим, карминовым клювиком. Именно на этом поприще Avreliya с успехом и подвизалась. CONCEPT#009. Хорошо иной раз проснуться и прямо спросонок проманипулировать каким-нибудь попавшимся под горячую руку экземпляром. Почувствовать себя хитрющей и желанной, полной идиотских сиюминутных капризов. Вытрепать ненаглядному нервы, почти с закрытыми глазами пройтись по его расшатанным мукам, а когда экземпляр, наконец, взбелениться - сверхъестественно обидеться и эротично надуть полноватые губки: не понимаю, чего вдруг, с какого хрена вообще. Главное, не исполнение желаний, главное ощутить себя в форме, полной вдохновения и гибких женских сил. Особенно приятно манипулировать под плохое настроение или когда идёт дождь. Крутила Avreliya своим папиком, как цыган солнцем, благо кое-какой опыт уже имелся, вращение в эфирных сферах шоу-бизнеса не пропало даром. К тому же и обстоятельства очень способствовали. Надо признаться, что тюти оказались благодарным материалом для манипулирования. Можно было даже не слишком стараться. Все как один наивные, безобидные и нежадные, они таяли в женских руках как будто не из мяса были сделаны, а из глупого пчелиного воска. Таких податливых грех было не размять и не раскрутить по полной. Даже диву даёшься, как им удалось опередить земную цивилизацию и дотянуть до нынешней стадии, ведь земная цивилизация - это не кабы что, её просто так не опередишь, тут и воля требуется и характер, а не токмо продукты пчеловодства. А тюти взяли и опередили, вырвались вперёд лет этак на сто-сто пятьдесят. Причём вырвались легко и непринуждённо, словно отрываться от землян у них находилось в крови. Учитесь, салаги. Avreliya долго и благодарно доила своего папика, не зная удержу в материальных потребностях. Сразу было видно - землянка. С поистине московским размахом она требовала для себя, любимой, всех благ этого мира. Хотя начиналось всё довольно скромненько, с баснословного вечернего платьица, которым она намеревалась произвести фурор среди братьев по разуму, не лишённых, ко всему прочему, и тонкого чувства вкуса. Да, именно с вечерних туалетов всё и началось. _ Об эскалации материальных благ: сколько и чего человеку нужно, особливо если этот человек - хорошенькая дамочка.
Сначала Avreliya возжелала чтобы у неё появилось новенькое платье и новенькое платье появилось. Потом ещё одно и ещё одно, и ещё. Платья появлялись одно за другим, регулярно, словно по мановению какого-то лёгкого с руки кутюрье - всё очень роскошные, вечерние туалеты. А раз есть вечерние туалеты, имело смысл в них блистать. И Avreliya блистала, ей не было равных, правда, увы, только перед зеркалом. Перед зеркалом она была светской львицей, сногсшибательной чиксой клубных тусовок, но за пределами зеркального отражения - нолём без палочки. А ведь блистать хотелось не где-нибудь, а именно в жизни, в ней родименькой, в настоящей. Дальше больше, аппетиты разгорались и Avreliya алкала всё новых и новых научно-технически и культурно-прикладных чудес. С калейдоскопической быстротой замелькали эксклюзивные туалеты, охрененная парфюмерия, дорогущие ювелирные изделия, шубки неизвестного натурального меха, транспортные средства умалишённого дизайна. Эти средства она меняла, как перчатки. На этих средствах Avreliya бешено рассекала по всем уровням многослойной столицы. Иногда на воздушных трассах города певица встречала схожее транспортное средство, такое же экстравагантное и бешенное. Что тут скажешь, не иначе кто-то их наших, какая-нибудь неомосквичка, волею судеб оказавшаяся здесь и пустившая стройные загорелые корни среди местных богатеньких буратин. Но знакомится с соотечественницами Avreliya не спешила, таков был неписанный закон джунглей: каждая из них имела собственные охотничьи угодья, переступать границы, которых, даже с наилучшими намерениями, было не безопасно. С землянками лучше не шутить, особенно с теми, кто родом из жестоковыйной Восточной Европы. Эти-то своего не упустят и не уступят, у них мёртвая постсоветская хватка и ядовитый зуб. На своих угодьях они охотились на всяких важных папиков и пускали по ветру их заслуженные репутации. Правда, очень скоро Avreliya почувствовала скуку. У неё вроде всё было, но чего-то всё равно не хватало: всё также хотелось блистать. Певице истово мечталось выйти в свет, на какой-нибудь благотворительный бал и там уж обязательно затмить всех своей нетривиальной красотой. Для этого она предпринимала даже соответствующие шаги, умело подстрекая своего ненаглядного обнародовать её перед публикой разных там миллиардеров и прочих притягательных тузов. Сначала тютя не понимал о чём речь (хоть и верховный директор, а тупой - думала о нём Avreliya), но потом, кажется допёр. Какие миллиардеры, какие тузы, милочка, проснись, мы же не на Земле. _ Кое-что о папике, впрочем, малоинтересное.
Папик Avreli-и был в общем-то хорошим мужичком непревзойдённых осенних лет, в меру вылупастеньким и в меру лобастеньким. Генеральный директор как генеральный директор, ничего особенного. Звали его Писиах и был он фигурой, не то чтобы выдающейся, но очень даже заметной. Хотя в некоторой степени и выдающейся тоже. Среди соотечественников он, бесспорно, выдавался и выдавался, пожалуй, в лучшую сторону. Если представить общество тють в виде ровненько подстриженного зелёного газона, то Писиах на этом ровненьком фоне выпирал бы симпатичным божьим одуванчиком. Среди ровных зелёных чиновников планеты он занимал далеко не самое последнее место. Один из девяти верховных директоров Совета Директории - это вам не хухры-мухры. Вполне вероятно, что он даже любил свою пассию, но монструозной души Avreliy-и не понимал. Писиах никогда раньше не имел дела с исполнительницами попсы, поэтому ошибочно думал, что они обыкновенные земные тёлочки, очень приятные во всех отношениях. Как горько он ошибался. То есть, они-то, конечно, были очень приятными, но далеко не во всех отношениях, а, если честно, то конкретно в одном. Как оказалось, певицы - это не просто молоденькие самки, не молодицы какие-то, а представительницы своего пола, считай, в квадрате, если не в кубе. Писиах же об этом не в зуб ногой. Верховный директор витал в эмпирических облаках государственной политики, голова его были забита старым добрым общественным благом. Дурачок, он только то и делал, что думал о пользе для всех. Само по себе, это было неплохо, но вот Avreliya почему-то чувствовала себя обделённой. Папик, наверное, был хорошим зелёным человечком, но в понимании певицы, чтобы быть настоящим папиком мало являться хорошим зелёным человечком, на её взгляд, сие было вообще не обязательно, а может быть даже и лишним: настоящий папик - это из другой оперы. Но похоже на планете Тю этого не понимали, причём, не понимали поголовно, ибо все их папики были какими-то совсем ненастоящими. Писиах также оказался из этого ненастоящего ряда. Он исправно потакал прихотям поп-исполнительницы, но дать чего-то большего никак не мог. Avreliya хотела не зеркала, а светских раутов, благотворительных вечеров, сказочных скандалов, адюльтера до потери пульса. Поп-дива, она была создана сминать людские судьбы, и не только людские, сминать их и плющить, сминать и плющить, а вместо этого томилась сутками в тошнотворной клетке из дешёвого искусственного золота. CONCEPT#010. Эх, Москва, Москва, неподдельно грустила певица. Где же ты, гнусная белокаменная столица, город победившего гламура и беспробудной запойной роскоши, в котором так удобно попирать чужие жизни. На глазах Avreli-и тогда появлялось мокрое место, и она по-девичьи тихонько начинала скулить, подвывать по-сучьи. Да только где же ты найдёшь Москву на глобусе этой планеты. Avreliya даже специально открывала местный атлас мира, чтобы воочию убедиться в неизбежном - ну нет на его страницах города с таким именем. Да, действительно Москвы там не было, как и следовало ожидать, но всякий раз Avreliya распахивала атлас с глупой детской надеждой - а вдруг. Ни хрена, никаких вдруг: всё унылые незнакомые очертания каких-то унылых незнакомых континентов - географическая скукотища. Здесь не то что Москва, здесь даже Африка не водилась. _ О том, как Avreliya узрела, наконец, свет в конце туннеля и поняла в какую сторону нужно стремиться.
Да уж, ситуация сложилась не из приятных: всё есть, но чего-то не хватает. Всего завались, а перед кем пофорсить - хоть шаром покати. Хотя нет, обнаружились и такие - разного рода маргиналы, ведущие облечённый образ жизни. На планете Тю сыскалась даже она - богема. Утопия - может и бесклассовое общество, но деклассированные элементы успешно существовали и здесь. CONCEPT#011. Кстати, именно среди них Avreliya встретила несколько своих соотечественниц, хорошо здесь привившихся. Привившись в этом уголке Вселенной, они приятно прожигали своё время. В условиях безотказного утопического общества все землянки чувствовали себя, как рыбы в воде. Можно было подумать, что эти места - их исконная родина, а тюти - один из многочисленных братских народов, которым надлежало традиционно пренебрегать и выказывать своё превосходство. Россиянки здесь пополнели, зарумянились, охрипли боевыми голосами, нагло покрикивали на тють и вообще позволяли себе не весть что. Как оказалось, их тоже похитили в летающие тарелки и сбагрили на руки научному обществу. После повинности в качестве подопытных кроликов им было позволено выбирать, или тут, или родные пенаты. Многие выбрали Утопию, но были и такие, что рванули обратно. Их, видите ли, загрызла ностальгия по дымному Отечеству. Они, видите ли, не представляют своей жизни без насущной борьбы за кусок хлеба и за место под всеобщим солнцем. Потом, наверное, жалели, да только передумать - это уже не считается, как мёртвому припарки это их передумали. Маргиналки же, с которыми пересеклась Avreliya, резонно считали, что здешнее местечко под солнцем ничем не уступает земному, а в некоторых аспектах даже его превосходит. Тут оно доставалось как бы в нагрузку к основному товару существования, за красивые глазки. Ради него не обязательно было ходить по чужим головам и переступать через чьи-то сомнительные трупы. Ну, разве что если очень хочется. Малинового варенья местного светила хватало для всех желающих, даже пришельцы с Земли не были обделены благами этого праздника бесконечного чаепития. Но Avreliya не была простачкой, она имела виды поглобальней и блистать среди отбросов общества, пусть даже утопического, её не прельщало. Она метила значительно выше, на самую верхотуру общественной лестницы. Для этого у неё был один путь - папик. Этим путём, трезво поразмыслив, певица и тронулась. Двигаться пришлось далековато. Отступление ?2. Жить в Утопии (очень личное)
В бытность свою советским подданным я на полном серьёзе мечтал жить в будущем, само собой, в будущем коммунистическом, каком же ещё - штампованная мечта унифицированных советских отроков, которые отличались друг от друга разве что качеством и количеством прыщей на лице. То, что грядёт коммунизм, а не какая-то другая хрень, я нисколько не сомневался. CONCEPT#012. Вот было офигительно, думал я, пожить в таком классном бесклассовом обществе, вкусить всех прелестей съедобного коммунистического строя, где юноши и девушки, не комплексуя, ходят в древнегреческих туниках на голое тело. Именно в древнегреческих туниках, как и полагалось безликим интернациональным жителям светлого завтра. Почему-то представить аборигенов коммунизма, например, в джинсах, я был абсолютно не в состоянии - не тот совершенно фасон и пафос не тот, не коммунистический какой-то. В облегающих джинсах женская жопа очень выразительна, но при этом не хватало какого-то академизма, торжественной ноты не хватало, не хватало далей времён. Женская жопа в джинсах - слишком современно, а вот в непонятной тряпке древнегреческой туники - самое то. Одна и та же жопа, но в тунике и в джинсах, производила различный исторический эффект. Смотреть на прелестницу в джинсовых штанах, всё равно, что смотреть на неё слишком пристально, вульгарно, почти вплотную, уткнувшись носом в полушария ягодиц. А вот смотреть на ту же прелестницу в тунике, всё равно, что смотреть на её с расстояния в несколько тысяч лет, такая девчуля невольно теряет свои индивидуальные черты, обезличивается далью, становится схематичной, обретает значение символа - вечно далёкая, вечно сексуальная. Её жопа тоже стирается, стирается до жопы вообще, до жопы в широком символическом смысле. Туника как бы создана для такого взгляда из далека, специально скроена для утопического образа жизни, для жизни где-то и когда-то, но только не здесь и не сегодня. Наверное, предо мной, угреватым подростком, в таком обличии предстала тогда пресловутая Вечная Женственность, в обличии ряженой в ложноклассические шмотки чувихи из далёкого будущего, с пылу с жару коммунизма. Эх, Утопия, Утопия, как же заразительно смеётся твоя оптимистическая молодёжь. Как атлетичны и мужественны твои парни - дискоболы и передовики производства. Как великодушны и притягательны твои крали: от них всегда пахнет морем, чем бы они не занимались, от них всегда пахнет морем, не шампунем, нет, не дорогущей парфюмерией и даже не милым детским мылом, а гниющими водорослями и йодом сочинского побережья. Я даже не знаю, носили ли эти крали трусики или не носили. В то время мне казалось, что это не обязательно, что будущее может легко обойтись без нижнего белья, что коммунизм не терпит лифчиков, а предпочитает неподражаемо подрагивать острыми козьими сосками молодых грудей. Зачем трусики, когда вокруг все хорошие и любят друг друга без принуждения и околичностей, трусики в данном случае - атавизм. Мужчины ещё куда ни шло, но чтобы девы коммунизма да в трусиках... нет, это явно лишнее. И вот, представляете себе, в это легендарное будущее угодила Avreliya, она упала в Утопию даже не мечтая о том. Сбылась моя мечта идиота, но, увы, сбылась не со мной, а с другим идиотом, как всегда, с тем, кому на эту мечту глубоко плевать. Может и сбылась, потому что плевать. Мечта она такая, то не сбывается веками напролёт, то вдруг передумает и начинает сбываться, но вкривь и вкось, так что лучше бы и не сбывалась вовсе, а то, ни с того ни с сего, вдруг привалит кого-то, кто этого обвала совсем не достоин, полного профана в области данной мечты, кому эта самая мечта, как рыбе зонтик. Эх, если бы я был на месте Avreli-и, я бы развернулся в своё удовольствие, пощупал бы коммунизм с изнанки, разузнал бы досконально что почём. Я бы нормально так отошёл и вляпался бы в Утопию со всего разбега, а потом сколько угодно скребите меня, соскабливайте - хрен отскребёте, хрен соскоблите. _ Главка, повествующая о том, как Avreliya взбиралась на самую верхотуру.
Чем успешнее папик, тем более высокое положение занимала его подруга жизни - аксиома, которую Avreliya приняла на веру и на вооружение. Вооружённая ею до зубов, певица начала методично осуществлять свой план. То, что Писиах был один из девяти, её, по всей видимости, не устраивало. Глупо было оставаться одной из, если имелась возможность обернуться единственной и неповторимой. Неожиданно даже для себя, певица оказалась врождённой интриганкой - оборотистой, интуитивной, безошибочной. С женским тактом Avreliya размазывала своих врагов по стенке. Само собой, то, что большинство из них об этом даже не подозревало, не имело никакого значения. Из девяти верховных директоров под себя предстояло подмять восемь оставшихся - первый, так сказать, был уже готов. Готов, конечно, но не совсем, такой подмятый экземпляр многого не стоил, его необходимо был ещё целенаправить, выпрямить в нужную для Avreli-и сторону. Писиах нуждался в коренной корректировке. Следовало хорошенько встряхнуть его запаршивевшее эго и указать пальчиком на приемлемую цель. Певице предстояло знатно подёргать своего папика за ниточки, чтобы из него получилась прилежная во всех отношениях марионетка - пританцовывающая, послушненькая, безоглядная. Второй из директоров оказался Avreli-и на один зуб, ровно, как и третий. Четвёртый - ещё туда-сюда, трепыхался против, но делал это совсем неубедительно; он сопротивлялся, словно стеснялся причинить Avreli-и неудобство. Avreliya даже не поняла, трепыхался он или как. Пятый - также трепыхался, но уже трепыхался, как и положено в таких случаях трепыхаться, рыпался на полном серьёзе. Да только толку-то - прищучила его Avreliya, как миленького. Шестой - уже трепыхался без всяких оговорок, без пизды трепыхался, крепко, с пониманием. Хотя подождите-подождите, какой там чёрт трепыхался - просто показалось. Седьмой оказался шляпой, а вот с восьмым, самым последним, пришлось-таки повозиться. Подмять его никак не получалось, иной раз даже чудилось, что восьмой - настоящий тёртый калач. Avreliya его подминала-подминала, пока не поняла, что за ним кто-то стоит. Какая-то неслабая представительница слабого пола стоит, не иначе. И точно. Как в последствии оказалось, за последним гендиректором пряталась ушлая земная женщина - за ним тоже. Не поп-дива конечно, но стерва ещё та - стопроцентная американка, карьеристка голубых кровей, из тех, кто привык ходить по чужим головам, как по бульвару. Звали её, кажется, Джейн. Англосаксонок-то тоже похищали и, пожалуй, не реже чем славянок. Эта сучка Джейн, впитала талант карабкаться по служебной лестнице вместе с пуританским молоком своей плоскогрудой матери. Неплохое, должно быть, было молочко, позволяющее до сих пор, спустя столько лет, так неподражаемо карабкаться вверх. Такую просто так голыми ручками не возьмёшь, не погулаешь. _ В коей речь пойдёт о восьмом гендиректоре и его фаворитке - крепкому орешку.
Так за верховенство над планетой Тю сошлись две властолюбивые земные чувихи. У каждой из них водились свои плюсы. Америкоска Джейн имела непьющий рассудок, доставшийся ей по наследству от длинноногих Отцов-основателей и Матерей-феминисток. Avreliya же могла похвастаться наливной грудью и задницей далеко не последней в отечественном шоу-бизнесе. Конечно, печень Джейн ещё не была тронута ни единым пальцем алкоголя, но зато Avreliya три года оттарабанила певицей в белокаменной, а это - знак качества похлеще любой здоровой печени. Короче, посредством своих папиков, сошлись они не на жизнь, а на смерть. На карту был поставлен голубоватый шарик планеты Тю и всех прилегающих к нему смежных небесных тел. Интрига разбушевалась не на шутку. Джейн оказалась отъявленной негодяйкой, она исхитрялась гадить своей сопернице из любого невыгодного положения. Но Avreliya и не думала подымать лапки вверх. Даром что ли её коллеги, исполнительницы русской попсы, годами спали со своими козлами-продюсерами, чтобы она их теперь предала и отступилась перед самым финалом. А ху-ху не хо-хо? Противостояние шло с переменным успехом. Женщины подставляли друг дружку по чём зря. Причём, исподтишка лучше действовала Джейн, Avreliya же предпочитала мочить в открытую; различные тактические подходы были на лицо. Пожалуй, Джейн даже начала брать верх, но ровно до тех пор, пока однажды, будучи на какой-то никчемной презентации, они не встретились нос к носу - американка и наша. Американка показала, как засунет свои пальцы в мягкие российские глаза, наша - как отделит чужую американскую голову от соответствующего ей туловища в районе смехотворных шейных позвонков. Тогда Джейн, согнув руку в локте, непредвзято продемонстрировала, как глубоко запендюрит в неизвестный задний проход свой энергичный фитнес-кулачок, а наша в ответ, некрасиво высунув язык наружу, ловко подвесила кого-то на умозрительной воздушной верёвке. Кажется, кого-то похожую на Джейн. После обмена пантомимами, девочки перешли с дипломатического на родной и прямолинейно послали друг друга на хуй: кто-то по-нашенски, кто-то по-английски. Дальше началась веселуха рукопашной. Увидев, что их возлюбленные ринулись в штыковую, сопровождавшие их папики интеллигентно ретировались каждый в свою сторону. Джейн была не промах, но не промах была и Avreliya. Оба непромаха столкнулись лоб в лоб. В данном случае решалось не только, кто из них двух более непромах, но и судьба планеты Тю. Само собой, дружба в этом случае победить не могла, у дружбы не было шансов. Две земные тёлочки, позарившись на мировое господство, никогда бы не опустились до ничьи. Не по-женски как-то. И они таки не опустились. _ Последний бой, он трудный самый, хотя, если честно, то не очень.
Зелёные человечки были шокированы до глубины души, наблюдая за тем как две свирепые инопланетянки таскают друг друга за волосы. Противостояние нездешних самок вылилось в очень зрелищное безобразие. Посреди прибранной Утопии две бабы мотузили друг дружку со всей ответственностью бешенства. Конечно, ничего хорошего из этого не получилось, особенно для представительницы западного человечества. Именно тогда сказалась разница в системе образования - американской и российской. Американская показала себя не с лучшей стороны. Все эти Гарварды и Йели ничегошеньки не стоят, если русская девица конкретно вцепилась вам в мозг: что вы ей, диплом свой покажете, что ли. Да и в целом уровень общей подготовки кардинально отличался, американская система явно недорабатывала. Недотягивала она по многим параметрам, но прежде всего по ненависти и физкультуре. Представительница российского шоу-биза показала америкашке мастер-класс. Она отмудохала Джейн в лучших традициях далёких американо-российских отношений. Кроме левой почки, Avreliya отбила у неё всякие претензии на мировое доминирование. Шишок тебе под носок, а не доминирование. После этого случая певице повсюду горел зелёный свет. Когда перед тобой открыты все пути - это, как минимум, обнадёживает. Теперь поп-дива могла с облегчением расправить свои ангельские плечи. И первое что она сделала - полностью попрала последнего гендиректора. Без американки за душой он не стоил и выеденного яйца. Без неё он более не рыпался, а самым покладистым образом, дружелюбно отошёл на задний план, тихо-мирно сдал свои позиции. Отныне половой партнёр Avreli-и стал считаться главным из верховных директоров всея планеты. Неофициально власть сосредоточилась в его руках, а ещё более неофициально - в её. Прежняя коллегиальная система управления негромко накрылась медным тазом. Зелёные человечки жили как всегда, не подозревая того, что вступили в новую эру, ещё совсем свежею и дымящуюся. Теперь их жизнями повелевало шальное существо с планеты Земля. То самое, над которым ещё недавно ставили эксперименты в неприятных научных целях. _ О том, как Avreliya похитила любимого кутюрье. А что - хотела, вот и похитила, вас забыла спросить.
Новая эра началась незаметно. Как только Avreliya дала по шее американке, так она и началась. То, что новая эра началась незаметно, нисколько её не умаляло. Очень часто всё великое именно так и начиналось - ненавязчиво, исподтишка, еле-еле подавая признаки жизни. Наступившая эра была из их числа, она тихонечко, исподволь вползала в реальность. Она тихой сапой её окучивала. Avreliya начала править очень осторожно, не перегибая палки. Аккуратненько дёргая своим папиком, она добивалась своего. Писиах в её руках являл собой очень послушный инструмент. Инструментом он был непривередливым, знающим своё место и не задающим лишних вопросов. Не часто встретишь такой инструмент, с его помощью Avreliya не ведала горя. Она предавалась всем материальным излишествам, на которые только сподобилась её изощрённая московская душонка. Для своих личных нужд она развивала целые новые отрасли производства, о существовании которых древнейшая экономика Тю до сих пор не подозревала. Например - меховое, и всё только ради того, чтобы зарисоваться на людях в какой-то уж совершенно нереальной шубейке. Avreliya начала скромненько вводить новые моды, навязывать свои вкусы зеленоватой и недоумевающей публике из местных. С этой целью певица позволила себе выкрасть несколько знаменитых кутюрье с планеты Земля, умыкнув их для собственных нужд. Теперь она появлялась не просто в дорогущих вечерних туалетах, а в дорогущих вечерних туалетах штучной работы, блистая сплошь в эксклюзиве. CONCEPT#013. Хорошо иметь своих личных кутюрье, иногда думала Avreliya, облачаясь в очередную баснословную обновку. Кутюрье, конечно, на неё обижались, что-то недовольно бубнили, но потом привыкли и, обласканные монаршей милостью, послушно продолжали творить. Публика недоумевала только на первых порах, потом ей понравилось, новые веянья быстро пришлись ей по вкусу. Публика - всегда публика, даже на другом конце галактики. Тем, кто здесь жили, оказались не чужими ценности гламура, высокая мода легла им на душу, словно там всю жизнь и лежала. В общем - срезонировало. _ В которой повествуется, о том, как, погружённая в свои мысли, героиня смотрит в окно.
Жизнь Avreli-и двигалась как по маслу. Кто-то тщательно смазал ей направляющие и теперь певица непринуждённо по ним скользила в своё безмятежное, усыпанное блёстками будущее. Вжи-и-ик и уже на месте, в будущем. Иной раз после утреннего кофе, глядя на футуристический город, открывающийся с её роскошных апартаментов, Avreliya не нарочно предавалась разным размышлениям: а чтобы ещё такого отчебучить? Чем бы ещё ошарашить местную публику? Какую ещё фигню ввести в обиход? Кстати, кофе в обиход ввела тоже она. Местное население сначала морщилось, кривило свои эластичные личика, а потом ничего - притерпелось и даже начало потихоньку злоупотреблять. Блин, с интеллигентами. CONCEPT#014. Эпатировать Avreliya любила. Её хлебущком не корми, дай только поэпатировать. Бывало сидит, киснет от нечего делать, и вдруг в кору её головного мозга резко врывается мыслишка: эх, чёрт задирай, поэпатировать бы сейчас. Но самое главное, эпатировать Avreliya не только любила, но и умела. И откуда это у неё бралось - непонятно. Посмотришь: простецкая душа, дочь забулдыги и уборщицы, славянка славянкою, а туда же - ЭПАТИРОВАТЬ. Надо сказать, что хлебушек, которым было возможно, эпатажу ради, не кормить Avreli-ю, тоже являлся продуктом неместным, залётным, доставляемым сюда с заветных гастрономов самой Москвы. Ради него Avreliya специально гнала летающие тарелки в Российскую Федерацию, чтобы там затариться любимым бородинским. Причём, хлебо-булочные изделия она предпочитала свежие, ежедневно в любую погоду отсылая НЛО в далёкие звёздные магазины розничной торговли. Мегаполис из окошка её апартаментов выглядел игрушечным. Шутка ли - двести шестнадцатый этаж. Город назывался Мэм или как-то так. С Москвой у этого города было общим только одна буква, только она. Название, конечно, было несерьёзным, нашли как поименовать столицу. В ней, несмотря на дурацкое имя, проживало более ста миллионов гуманоидов. В основном, конечно, зелёненькие, но встречались и телесного цвета. Можно было сказать, что Мэм являлся городом супер-пупер интернациональным. Он кишел не только представителями разных рас, но и разных форм разумной жизни, встречались даже негуманоидные, всякие там ракообразные и головоногие. Такое изобилие форм и видов разумной жизни певица наблюдала только в фильмах Лукаса, изобилие было воистину кинематографическим. Мэм - хрестоматийный мегаполис звёздных войн. Но всё же подавляющую массу горожан составляли классические зелёные человечки местного происхождения - тюти. Они безоговорочно превалировали над остальным контингентом столицы. Правда, титульная нация вела себя скромненько, не афишируя своего численного превосходства. Да, они этим не афишировали, не били себя в безволосую грудь, ибо это шло в разрез с либеральными ценностями, которым тюти поклонялись.