Моему сыну на день варенья помимо кучи всякого другого ненужного хлама подарили детский горшок. Китайский, музыкальный, красный с желтой крышкой в виде лягушки. Жуткое зрелище!
Сын и не думал использовать девайс по его прямому назначению! В горшок складывались игрушки, рисунки и все, что угодно, но не то, для чего его создали китайские умельцы.
И вот, наконец, случилось. Благо - а теперь я воспринимаю случившееся именно так - меня дома не было и рассказываю со слов жены, ставшей главной героиней этой истории. Итак, супруга вовремя заметила у сына некоторые признаки-позывы и, быстро подставив ему этот горшок, отдала команду "сидеть"!
Когда сын сделал свое дело, злобный аппарат заверещал. Жена с удовлетворением пошла отмывать это чудо сантехники под унылые писки китайской сортирной аудио-системы.
Но не тут-то было. В горшке что-то переклинило, и он больше не хотел затыкаться! Помывка с мылом и протирания сухим полотенцем не помогли. Выдрать батарейку, не угробив механизма, у нее тоже не получалось: умные китайцы мудро приклеили коробку с "электроникой" к днищу горшка.
Ладно, решила жена, высохнет - заткнется. Но увы!
Тогда, крепко подумав и не найдя ничего лучшего, супруга решила затолкать этот агрегат в холодильник. Видимо, она решила, что это самый герметичный шкаф во всей квартире и, по идее, он должен препятствовать издаваемому звону! А во-вторых, она, вероятно, посчитала, что электронный механизм, околев, сдохнет от холода!
Но куда там, переносной унитаз продолжал петь.
Жена моет посуду - горшок поет. Жена жарит оладьи - горшок поет... Потом она призналась, что пыталась даже выкинуть эту гадость в форточку, но он туда элементарно не пролез.
Когда я пришел с работы, первым делом спросил, что за хрень тут пищит. И все сразу понял, открыв холодильник.
Сначала я решил и торжественно объявил жене, что эта тварь скоро заткнется, т.к. у нее по любому должна сдохнуть батарейка. Однако через час мы поняли, что китайцы изобрели вечный двигатель! Мерзкая хренотень и не думала затыкаться.
Терпение жены лопнуло! С перекошенным лицом и диким воплем "сууукаааааааа" она схватила агрегат и с остервенением ударила его об пол. Горшок продолжал петь.
Я укатывался со смеху рядом с ним.
"Щас я тебя отремонтирую!", - и капнул в нутро китайского механизма немного пива. Как ни странно, помогло! ...Секунд на 30. А затем концерт продолжился.
Жалко, что я не успел это заснять! Ибо по жизни флегматичную жену, которая с остервенением кромсает ножом для разделки мяса переносной детский унитаз, не каждый день можно увидеть!
В общем, горшок умер. Через десять минут ступор кровожадной супруги прошел, что выразилось с отнятой у меня бутылке пива, которой она решила почтить память усопшего. Так, наслаждаясь наконец наступившей тишиной, она села на диван и в состоянии полнейшей нирваны глотнула пивка.
И тут убитый горшок воскрес и запееееееел!
Все это время безучастно наблюдавший за маминой эпопеей сын закатил глаза и философски произнес "писееессс". Так долго мы с женой еще никогда не ржали...