Вот недавно в Англии "Ллойд" банк выдал ссуду душевнобольному клиенту. На 70 штук фунтов...
А другой придурок, которого из дурдома отпустили, потому что он "хорошо себя вел и мест не хватало", пошел на уличный рынок, купил там самурайский меч и побежал в ближайшую церквуху всех в капусту крошить...
А другая группа, организовала театр инвалидов и отгрохала пьеску про преследования гомиков в фашистских концлагерях...
А еще в Англии одним из самых влиятельных министров кабинета является слепой пиздострадатель Дэвид Бланкет, который с "успехом" возглавлял половину возможных постов...
...Таких примеров в этой стране очень много...
Конечно, гуманное отношение к больным - это прекрасная вешь, НО... Как и очень многое в этой развитой, но все еще эксцентричной стране мягко говоря удивляет...от сексуальной и религиозной всетерпимости до оголтелого феминизма и "прозрачных" границ...
Вот было собрались прекратить платить более чем миллиону "инвалидов" специальные пособия (а они совсем не маленькие - от 75 до 150 футнов в неделю), но не смогли...газеты такой визг подняли, что парламентарии подумали-подумали, да и заткнулись - дешевле платить. А знаете, как это пособие можно получить? Значит так - идешь к врачу и говоришь, что у тебя глубокая депрессия в связи с ... не имеет значения с чем...скажем, умерла любимая кошка, которая теперь в призрачном виде тебя по ночам посещает...или тебя до такой степени волнует ситуация с уровнем игры национальной сборной по футболу, что у тебя непрекращающиеся кошмары...и так далее...ну, через 5-6 месяцев ты на инвалидности...
Правильно делали в Спарте, когда родившихся с физическими недостатками с утеса в воду швыряли...
Наглый инвалид в общественных местах оскорбляет душевное самочувствие остальной публики ...
А "сочувственные" заметки о дебильных родителях, которые решают оставить и родить душевнобольного-прокаженного-трехрукого-с20-юнаследственными заболеваниями уродца...хотя врачи и говорят, что проживет сие существо, в муках, не более недели другой...Что это? Акт милосердия? Или все тот же дебилизм?
Я вот по этому поводу вспомнил короткий сценарий для фильмика, который никогда не будет снят...
" И ВОЛЕЮ СВОЕЙ КУЛЬТЮ СВОЮ ПОПРАВ..."
("Инвалидная" пьеса)
Виктор Собчак
СЦЕНА 1
(Полная темнота)
Два мужских голоса
Первый - Выйдет.
Второй - Не выйдет.
Первый - А я говорю...Почему?
Второй - Ну...слишком уж...
Первый - Да. Ну и что ?
Второй - Что ?
Первый - Да, что?
Второй - Что ? Что - да?
Первый - Я говорю - почему не выйдет?
Второй - Ну, не знаю...слишком уж...
Первый - А я знаю, что выйдет...И именно потому что "слишком"...
Второй - Да?
Первый - Да.
Второй - Ну...
Первый - Вот то-то...
СЦЕНА 2
(Больничная палата. На кровати лежит парень. Рядом быстро раздевается медсестра. Громко, как метроном, тикают часы и громыхают хирургические инструменты. В разговор Парня и Медсестры вплетаются реплики Хирурга)
Парень - Быстрей...
Медсестра - Да...
Парень - Быстрей...
Медсестра - Да...
Хирург - Зажим...
Парень - Ну же!
Медсестра - Сейчас.
Хирург - Пинцет...
Парень - Что ты там возишься?
Медсестра - Колготки...
Хирург - Ланцет...
Парень - Я уже не могу!
Медсестра - Я тоже...
Хирург - Еще ланцет!
Парень - Я тебя разорву на куски!
Медсестра - Сейчас...
Хирург - Пульс?
(Медсестра, раздевшись, прыгает в постель. Она и парень под одеялом, только изредка высовываются их руки и ноги. Свет постепенно гаснет, так что последние реплики звучат в темноте)
Парень - У-у-у-у!
Медсестра - Хорошо! Ой!
Парень - Ох-х-ай-й-яй!
Хирург - За давлением следить!
Медсестра - Не торопись так!
Хирург - Да не туда! Не туда! Глаза у вас повылазили, что ли?!
Парень - Ну! Ну! Ну!
Хирург - Вот так...
Медсестра - Хорошо...Ой!
Хирург - Еще...
Парень - А-а-а-х-х-а!
Медсестра - Ну же, ну же, ну же!
Парень - Ах-ха-ах!
Хирург - Вот так, вот так...а теперь сюда...
Медсестра - Ой! Ой! О-о-о-ой!
Парень - У-у-у-ух!
Медсестра - А-а-а-ай!
Парень - У-у-у-у-ух-уху-ху---ах!
Хирург - Ну, вот и все...
(темнота)
СЦЕНА 3
( В креслах сидят двое, так что зритель видит их руки с бокалами и сигаретами, но не видит лиц)
Первый - Ну, вот он и доказал, что и без рук и ног можно.
Второй - Доказал?
Первый - Конечно, доказал. А какие доказательства тебе еще нужны?
Второй - Ну, мне, предположим, и не нужны...А вот им...
Первый - А какого же черта им еще нужно?
Второй - А это только бог, да...они сами знают.
Первый - Но ведь в принципе они согласны?
Второй - В принципе - да...Но...
Первый - Что - но? Что ?
Второй - Понимаешь...как бы это получше выразить...Они...они...
Первый - Боятся, что ли?
Второй - Не знаю, может быть и боятся, но...
Первый - Что же тогда? Кому от этого будет хуже? Мы же не газовые камеры предлгаем открывать...
Второй - Ну, это-то понятно...только...
Первый - Да что ты заладил - "но...", "только"...Ты прямо скажи - как они к нему относятся? Ведь он доказал, что и без рук и без ног можно. Доказал?
Второй - Ну, предпложим...
Первый - Не предположим - а доказал!
Второй - Ну, доказал...
Первый - Ну, вот ты и согласился!
Второй - Да я-то все время согласен был...
Первый - Что же тогда? В чем дело?
Второй - Да, в общем-то...ни в чем...
Первый - Ну...
Второй - Что ?
Первый - Ты что, за идиота меня держишь?
Второй - С чего ты взял?
Первый - Тогда скажи.
Второй - Что?
Первый - То! Что теперь?!
Второй - Теперь?
Первый - Да. Теперь.
Второй - А что теперь?
Первый - Это я тебя спрашиваю - что теперь?
Второй - Ты?
Первый - Я!
Второй - Я думаю...
Первый - Ну...
Второй - Я думаю...
Первый - Ну?
Второй - Нужно его показать...
Первый - Кому?
Второй - Им...
Первый - Как?
Второй - Ну...не знаю...что он может...
Первый - Эх! Да разве же о нем одном речь? Нас ведь десятки тысяч!
Второй - Ну да...
Первый - Что - ну да?
Второй - И я говорю - десятки тысяч...может быть сотни...
Первый - Так я так ничего и не понял! Они согласны или нет?
Второй - Ну, в общем-то да, но...
Первый - Никаких "но"! Согласны?
Второй - Да.
Первый - Так что же ты мне голову морочил?
Второй - Я?
Первый - А что - я?
Второй - Не знаю...
Первый - Ну, ты чудо! Ну, ты даешь! Тебе инвалидность не по той статье дали! За хронический вывих мозгов надо было!
Второй - Ха-ха-ха! За вывих! Ха-ха-ха!
Первый - За хронический!
Второй - Мозгов!
Первый - Ха-ха-ха!
Второй - Полная утрата трудоспособности!
Первый - Ха-ха-ха!
Второй - Вывих мозгов!
Первый - Пошли, инвалид!
Второй - Ха-ха-ха! Пошли, инвалид!
Первый - Ха-ха-ха!
Второй - Ха-ха-ха!
(гаснет свет)
СЦЕНА 4
(Дискотека в лучших советско-ново-русских традициях. Столики. Возвышение для ди-джея. Слайды, светомузыка и т.п. В дискотеке одни инвалиды. Танцуют кто как может. Когда заканчивается очередная композиция, слышны крики, свист.)
Ди-джей (без руки и одноглазый) - А сейчас! А сейчас! Дорогие мои собраться!
Голос из толпы - И сосёстры!
Ди-джей - А это уж кто как хочет!
Другой голос - И может!
Ди-джей - И может. Представляю вам композицию нашего шотландского собрата-инвалида Йана Андерсона из группы "Джетро Тал"!
Голос - Ух ты! А он инвалид чего?
Ди-джей - Он без ноги.
Голоса - У-у-у-!!! Всего без одной?! Тоже мне, звезда! Пацан!
Ди-джей - Скажите спасибо, что и ту отрезали! У, неблагодарные! Ищешь для них, ищешь...
Голос - Ладно, не ной! Давай музыку!
(Ди-джей включает музыку. Когда разговаривает очередная пара, создается впечатление стоп-кадра)
Он - Ты меня любишь?
Она - М-м-м...
Он - Правда?
Она (утвердительно) - М-м-м...
Он - А это ничего, что у меня ноги нет? Ты вон какая красивая...
Она (отрицательно и смущенно) - М-м-м...
Он - Вон кругом сколько нормальных...(она оглядывает жуткое сборище калек и уродов и целует его)
Он - А ты не думай, насчет всего остального у меня полный тип-топ...
Она (смущенно) - М-м-м...
Он - А то что ты немая, так это тоже ничего. Даже лучше. Другие девки вон как сороки трещат...
Она (согласно кивает и прижимается к нему)
(Танец. Следующий стоп-кадр)
(Два инвалида на досках с шарикоподшипниками вместо колесиков)
Первый - Слушай, а здорово мы им врезали, да?
Второй - Ну, еще бы!
Первый - 3:0 - это тебе не шутка!
Второй - Да еще в финале, что ты!
Первый - Эх, если бы у нас еще и настоящие коляски были!
Второй - Ну, ты чё!..Если бы коляски были...
Первый - Да...мы бы тогда...Мы бы тогда...
Второй - Да...
Первый - Мы бы тогда!
Второй - Ну!
Первый - Не, это в натуре! Коляска - это тебе не доска с шарикоподшипниками!
Второй - Ну!
Первый - Но мы их и так вздули!
Второй - Как пацанов!
Первый - 3:0! А ты не скажи - в доске тоже свои преимущества есть.
Второй - Ну, конечно. Если умеешь ей пользоваться...
Первый - Это точно. Семен вон какие свечки принимал!
Второй - Загляденье!
Первый - А они и на колясках просрали нам!
Второй - Точно!
Первый - Эх, жалко еще футбол для безногих не придумали пока. Я футбол больше люблю.
Второй - Да. Но и в волейбол тоже неплохо.
Первый - Неплохо.
Второй - К тому же, мы чемпионы!
Первый - Это точно!
(Стоп-кадр. Двое слепых)
Он - Ну ты, Валька, дала!
Она - Ты это о чем?
Он - Да ты что?! Такую картину нарисовать!
Она (смущенно) - Ну...ничего особенного...ладно тебе...
Он - Нет! Ты это брось! Это ж только подумать надо!
Она - Да что тут такого? Ну, нарисовала...
Он - Ничего себе! "Ничего такого"...
Она - Главное, теперь они мне отдельную квартиру дадут. Собаку-поводыря купим...
Он - Две...
Она - Почему две ?
Он - Так ты ж теперь знаменитость! Ты ж по заграницам разъезжать начнешь! На приемы всякие ходить...Вторую для меня.
Она - А ты всегда со мной будешь...
Он - Да?
Она - Да. Я им так и скажу - без мужа никуда!
Он - Так ты...это...ты точно согласна за меня...
Она - Да. Согласна. (целует его)
(Стоп-кадр. Два мужика. Оба без рук. У одного еще нет и глаза. Второй на одном костыле-протезе)
Коля - Вась, а ты правда меня любишь?
Вася - Конечно люблю, Коль.
Коля - Ты не думай, я для тебя всё...всё что хочешь...
Вася - И я для тебя тоже.
Коля - Ты вон какой красивый - не то что я...
Вася - Ты тоже красивый, Коль...
Коля - Не...у меня вон глаза нет...
Вася - Ну и что? Ничего не значит. А у меня ноги.
Коля - Зато я тебе даю хорошо, правда, Вась?
Вася - Хорошо, Коль. Я тебя люблю.
Коля - А знаешь, как я тебя люблю?
Вася - Как?
Коля - До смерти! Вот как. Если б мне сказали: "Вынь, да положь второй глаз за Ваську..." Я б сразу, без колебаний!
Вася - Ну, что ты...
Коля - Нет, я тебе точно говорю...
(Танец заканчивается. Свист, крики)
Ди-джей - А теперь, дорогие-уважаемые, так сказать, официальная часть. Председатель нашего союза инвалидов выступит с небольшой торжественной речью и, так сказать, раздаст белых слонов, тем кто заслужил! Всем сестрам по серьгам, так сказать...Просим!
(Аплодисменты. Выходит Председатель.)
Председатель - Добрый вечер дорогие дамы и господа! Добрый вечер! Сегодня он для многих из нас действительно добрый и весьма знаменательный!...Год прошел с того момента, как нашей организации инвалидов был придан национальный статус. Что же мы успели сделать за этот год? Как мы распорядились полученными возможностями и средствами?
Пьяный Инвалид - Да! Бля! Куда деньги дели?! Кровопийцы! Душегубы! Сами вон на импортных колясках с моторчиками по заграницам разъезжаете, протезы на электронике себе ставите, а простой инвалид, как был говном, так говном и остался!
Председатель - Ну, зачем же так, господа? Мы ведь для всех стараемся. Я, конечно, принимаю и понимаю любую конструктивную критику, но ваши обвинения абсолютно беспочвенны. Честное слово! И даже более того - обидны! Могу заверить всех присутствующих, что никаких протезов и фирменных колясок никто из нас, я имею в виду правление, не получал!
Пьяный Инвалид - Еще бы! Бля! На хрен они вам сдались?! Вы ж там, в правлении вашем сранном, все не инвалиды! Бля! Битюги! На вас воду возить! Бля!
Председатель - Почему же? И совсем не все...Я могу назвать ряд имен...Например, наш вице-председатель Гулялюм Махтукубаев...
Пьяный Инвалид - Бля! Тоже мне инвалида нашел! Бля! У него ж всего 4-х пальцев на руке не хватает! И то - на левой, бля! Да он к тому же еще и чучмек!
Председатель (оскорбленно) - А оскорблений на национальной почве мы, господа, не потерпим! Не так ли?
(общее угрюмое молчание)
...Господа, господа, да что же это мы, ей Богу...мы ведь на праздник собрались, а не на ревизию деятельности правления...(с обидой)...И если вопрос ставится именно так, то правление может подать и в отставку...
Инвалид на доске - Ладно, чего уж там...Не обижайся, Василич...Что ты говно, мы все давно знаем, да сами ж тебя выбирали...Да и как говном на вашем руководящем месте не станешь? Любой точно так же себя вести будет.
Председатель - Нет, нет! Если уж в ход пошли такие обвинения...
Пьяный Инвалид - А кто дачу себе, бля, построил? Я, бля, построил? На чьи денежки? Курва!
Председатель - К вашему сведению, моя дача построена 12 лет назад...
Пьяный Инвалид - Ну да, бля, когда ты был председателем всесоюзного общества слепых, бля! Какое отношение ты к слепым имеешь? Ответь! Ты, падлюка, даже ж очки не носишь! У тебя ж оба глаза 100%! А если и косят, так на чужое, бля!
Слепая девушка - Ну, ладно! Хватит тут цирк устривать! Пусть говорит. Если тебе, дядя, чего-то не нравится, то обращайся в частном порядке!