Аннотация: Главы: 1. "Баба Нюся". 2. "Партизанский отряд Вити и Лены". 3. Сифилис Чапая.
4. Баба Фёкла.
5. Молдаванин-хачик Валера или великая дружба народов.
6. Дебил Ваня-англичанин.
Глава 1. БАБА НЮСЯ.
"...Ничего, милок, оклемаешься...ничего, касатик, очухаисси..." - приговаривала баба Нюся, ставя банки на хилую спинку американского "командос" Хосе Иглеизиса.
" Вот в прошлом годе, лечила я вашего мудандоса Хьюгу Хуебёрда, прости меня Господи за все прегрешения! И вымолвить-то имячко такое, все равно, что в чистилище побывать...Так вот, башка у него была совсем проломлена партизанами Витей и Леной, пиписька отгрызена бравой мстительницей Валеркой из "блядского заградотряда имени Зыкиной", задница, прости меня Господи, попрочена православным отцом Никодимом, что из схима святых братьев-педерестелей, брюхо обгорелое после атаки летучего отряда Гены и Чебурахи Недоношенных, всё нутро отравлено было после пития специально изготовленной в подвалах Злоёбинска, водки "Хуёвки ?19", левую ногу отгрыз ему пёсик Мудоёбик, пальчики на правой ручке попорчны были специальной суко-молью из лаборатории Пипы Хренозванской, мозги забиты туфтой издательства Соньки Вареньеладовой...ну, и ищо так, разная другая хренотень, по мелочам...Так глянь на него, касатик ты мой, болезно-звездно-полосатый...у вашем Сенате нынче засидаеть Хуебёрдыш, декреты пишеть...и на жисть не нарадуется..."
"Please, babushka? Be careful" - застонал Хосе, вспоминая родной Миннеаполис в снегу...
"Да керфул, я, прости меня Господи, керфул...Чё ты всё стонишь, да стонишь, как будто не мужик совсем, а какой педик аглицкий...или тоже, таво...ентот?"
"Pedik...pedik... What is that?"
"Don"t make a fuss, миленочек...Педик - педик и есть. Ну, тот который сзаду любить...или в рот, если пассивный, прости меня грешную!"
" А-а-а...я есть понимать совсем, мать-перемать, я не ентот, как это...педик...я совсем straight...ну, понимаешь, старушка, я тоже люблю бабок поёбывать..."
"Really, kasatik?!!! Так я тебя так уважу, ежели ты бабок любишь...енто самое...Я ж тебе и масла кедрового достану и прополису у Деда Митрехуя выпрошу, и облепиховой хренотенью попользую, ты у меня будешь, как в старинной русской песне...
Из-за лесу из-за полю
Показал мужик топор...
Да не просто показал
Его к херу привязал!
Ой!"
-запела гнусавеньким меццо-сопрано баба Нюся, переворачивая Хосе на неповрежденную осколком патриотической ракеты "Тверская-крутая 5" сторону...
"No! No! Ты есть понимать неправильно совсем, babushka! Я есть хотеть иметь совсем не тебя, а совсем другую бабушку..."
"Это што ж, ты уже на бабу Евлампию, глаз свой мериканский положил, пендель сучий? Так я ж ей мандёнку ейную седую наизнанку выверну и моргать заставлю! Я ж ее!"
"No! No!! Не будь такой суровой, моя старушка, я тебя тоже приголублю...No! Как это по русски - я никого в этой прекрасной на хрен страна не факать...Я есть ебать только родной женщин, который произошел из прекрасный город Мехико и который родил мне лавли бэби Хуенторама..."
"Сам ты Хуенторама, хоть и Хосе..." - обиделась баба Нюся, усердно смазывая гусинным жиром опаленную партизанской войной задницу американского завоевателя.
"А будешь много выеживаться, так я тебе никогда нашу национальную сокровищницу - икону Такой-то Матери не покажу!"
"Oh, no! Babushka Nastya! Ты есть показать мне этот долбанный иконка! Все наши американ и инглиш пипл just craven увидеть этот факин фантастик чудо!
Ты можешь ставить мой спина свой варварский банка, мазать мой whole тело свой вонючий жир, только покажи мне Такой-то Матерь!"
"А хуя два не хотел проклятый оккупант? Ты мне сначала свою доброту покажи! Свои good чувства! Докажи, что ты хочешь мою святую Русь в святое лоно хвилизации воткнуть! Я те покажу нашу святую Такую-то Матерь, ежели ты, собачина мексиканска, не воткнешь мне, всей святой Руси, свой загорелый цивилизованный корень! Я те банку не на спину поставлю, а на яйцо твое, под жарким небом загорелое, я те спинку не мягким гусинным жирком смажу, я тя скипидаром, бля, оболью сверху донизу!" - продолжала ласково баба Настя, усердно аппликируя лечебную тамбуканскую грязь на запаршивевшие бока просветителя.
"Но я не долбанний, факин оккупант - я есть совсем освободитель! Или ты совсем не помнишь твой проклятий темний прошлий? Как русский, твой собственний гангстер не давал тебе жить? Ти не имель хлеб, ти подставлял свой старческий морщинистый попка под большая громадная, ...как это по русски...Ага!...ельда!... твой собственний плёхой капиталист. Я есть принести тебе и вся святой Рус совсем хороший свобода и совсем правильный демократия. Ты должен лизать мой нога и плакать, чтобы я тебя привлек в хороший светлый будущий!"
"Ты на Руси, хоть полвека сначала проживи, чтоб советы свои амазонские давать. Я вот тожа, было дело, в юнивере училася, Кьеркегора изучала, Юнга долбанутого, не говоря уже о common Фромм...Хули с того? Вся хфилософия сводится к тому - подниму я твой вялый хуишко иль нет, дашь ты мне за енто 20 баксов, и смогу ли я свою ущербленную чувствительность в церкве с батюшкой Никодимом удовлетворить...И не скальсья, бля мексиканская! Не скалься! Батюшка хоть и козел в натуре, wanker по вашему, но человек правильный. Он, конешно, меня и любого другого, первому менту или вашему коммандосу сдаст за спасибо, но когда надо и утешит и справку выпишет и поможет в ваши филистины сбежать..."
"Я есть не понимать ваш сложний и угрюмий русский философий и манера жизнь..." - выдохнул изможденный завоеватель и откинулся в счастливое забытё...
Бабка Настя вздохнула, поправила щербатую вставную челюсть производства голландской фирмы "Пиздатая резина -Счастье-" и принялась задумчиво жевать крайнюю плоть "американца"...
Глава 2. ПАРТИЗАНЫ ВИТЯ И ЛЕНА.
Витя и Лена оккупантов не любили. Поэтому и пошли в партизаны.
Витя до оккупации был режиссером местного "Пиздюковского" Дома Культуры "Светик-Перепиздетик", Лена - библиотекорем соседнего, бышего колхоза "Светлые глаза Ильича", ныне ранчо "Хуеплет".
Потом парочка много путешествовала по разным заграницам, но в конце концов вернулась в места обетованные.
Представит себе более несовместимую пару было невозможно.
Витя, как и положено любому режиссеру, был седовлас (с положенной жидкой косичкой перхотных волос), толстопуз, самовлюблен, критичен ко всему сущему и ненавидел до презирания всех остальных представителей его странной профессии, снисходительно признавая существование "старика Станиславского", "клевого мужика Гротовского", ну и постольку поскольку "недурного лабуха Брука".
Вернувшись из зарубежного англо-американского изгнания (добровольного нужно сказать) Витя поставил в областном культурном центре Хуесранске экспериментальный шедевр под названием " Пидар Гамлет или сука Офелия". Шедевр, как оным и положено, провалился с громадным треском, ибо Витя решил не только переписать классический текст "старика Шекспира", но и сыграть его на старо-английском, коего даже британские аборигены не понимали уже лет двести...
Интеллигентную русскую публику Хуесранска, привыкшую к экспериментам Радзинсковилла и братьев Серебряннохреновых, не шокировали сцены изнасилования сынком Гамлетом матушки Гертруды или превращения бродячих актеров в сцене "Мышеловки" в отряд чеченских мстителей.
Они наслаждались сценой сумасшедствия Офелии, нажравшейся наркоты и прыгнувшей(видео!) с верхушки Пизданской башни в бездну асфальтовых Манхэтенских джунглей.
Им нравился женоликий Лаэрт, с романтической усмешкой, теребивший девственный клитор сестрички Офелии под песенку Джо Дасена (они-то помнили, что сердце Лаэрта принадлежало Франции, поэтому он и выбрал себе французский патриотический " ник " -Петух-...явное влияние Виктюка Витю не смущало)
Они тащились, как сливы в компоте, когда Клавдий, откусывая жирные куски от жаренной куринной ноги, предлогал приемному сынку "посвинговать" с ним и с мамашей.
Им нравилось видео и голография голых баб и отрубленных голов.
Им нравилась дикая хип-хопная музыка с негритянскими припевами Mother fucker вперемешку с танцем мальеньких лебедей Чайковского и 2-го кончерто гроссо Шнитке.
Им нравилось сидеть за кулисами и наблюдать за действием на колосниках, в оркестровой яме и на втором и третьем ярусах...
Но почтенейшая публика не могла, в силу патриотических чувств, принять шепелявый английский, пусть и стародавний, пусть и тот, на котором уже никто в мире не разговаривал несколько сот лет.
Ибо у русских тоже есть свое чувство достоинства, и как пел некогда знаменитый английский бард Стинг - "У русских тоже есть дети...".
Во имя детей, будущего и чистоты русского языка русская публика и перестала ходить на спектакль Вити, а совсем не из-за того, что провинциальная московская газетенка "Московский медведь" напечатала разгромную статейку под названием "Это не наш Гамлет!"
Вите было наплевать, ибо некий загадочный спонсор из Нефтехуенска предложил поставить ему "Войну и Мир" в "том" же стиле. Спонсор был еврееем, но юдофобом. Фамилия его была Паркинсон, а имя отчество Фалалей Разпиздяевич.
Витя стал писать сценарий и уже потирал потные ладошки над "гениальными" сценами, когда Пьер насиловал дрессированного медведя, Елена признавалась князю Андрею, что ее любимая поза - это doggy one...она была англоманкой кроме всего, первый бал Наташи должен был состояться в бассейне...и вы ошибаетесь, ибо витина фантазия пошла дальше вашей - там не было голых!!!!!!!
Все графья и князья, не говоря уже о лакеях и молодых девках должны были плавать в бассейне ОДЕТЫМИ!!!! Зато все дожны были совокупляться с дельфинами...
Но знаменитое нашествие англо-американских освободителей смешало все витины планы. Назад в "цивилизованое" общество его, как прокаженного русской культурой уже бы не приняли, прислуживаться новым хояевам он и был бы готов, да они не очень, Фалалею Разпиздяевичу отрезали яйца и повесили на фонарном столбе в Нефтехуевксе...Что Вите оставалось делать? Уйти в леса партизанить, да и только.
Лена, Ленок, Леночка и совсем уж Леночка (с ударением на предпоследнем слоге, как любил это имя произносить армянский профессор британской истории Левон Хуякян) была настоящей тергеневской девушкой - нежной, образованной, чистой и с идеалами.
В бытность студенткой библиотечного института Краснохуевска она свято блюла невинность и никому не давала...до поры до времени...Не до ебли было Лене, нужно было изучать библиотечние системы классификации, расположение книг на полках, ну и читать, читать, читать...Какая уж тут ебля? Только в перерывах между чтениями...Но перерывы были так коротки, что...сами понимаете...
Вообщем попала наша тургеневская Леночка в сети Вити-режиссера, подрабатывавшего тогда диск-жокеем, в режиссеры его никуда тогда еще не брали.
Витя, преклонив коленки, читал Лене-библиотекарше стихи Гете и Целана, ну и...пивом угощал тоже...вперемешку с шампанским...ибо Витя никогда стиля не чуствовал и закусить шампунь хвостом селедки для него было самое первое дело.
Ну, опуская разные романтические подробности Витиной и Лениной жизни в России и заграницах, скажем, что поначалу новороссийское россейское житье-бытье для сумасшедшей парочки было вполне нормальное - российские аборигены-пиздючане принимали их, как "иностранцев", распрашивали о том, как они с королевой аглицкой по "холмам Англии зеленой" прогуливались, скольки у них было "мерсов" и "ягуаров" в гараже, ну и так далее..
Потом, когда поняли, что Витя и Лена полные идиоты и бизнесом не занимаются, оставили их в покое.
То есть, по старой русской традиции, послали на хуй.
Ну, на ейном, блаженной парочке было не привыкать быть...
Когда "освободители" вторгились в Россею, Витя и Лена совершенно ошизевшие от ненависти к бывшим(каким?) хозяевам, ушли в леса и стали мстить всем.
Вем, это не исключало америкосов и бритов, ВСЕ-это были все.
Витя с удовольствием взрывал русские составы с химическим оружием и с таким же удовольствием засылал разнообразные вирусы "чебурашка", "гена". "синяя птица", "машина времени", "шемякин" и разные другие в компьютеры союзников.
Лена работала на идеологическом фронте, принтуя листовки с призывами: FUCK YOU!!!! FUCK YOU ALL!!! FUCK!!! BASTARDS!!!! FUCKING BASTARDS!!!! SHITTY FUCKERS!!!! FUCKING WANKERS!!!
Но самым гениалным изобретением Лены был слоган " Спартак лучше чем Manchester United!" и "Наша лапта покруче будет вашего крикета и бейсбола!" за что президент США Жора Куст V (наследник знаменитого Джорджа Буша) и премьер Англии слеро-глухой педераст Блейер Бланк-Гордон объявили за Витину и Ленину головы громадную награду в 100 миллионов новых русских хрустов.
Узнав об этой новости Витя гнусно ухмыльнулся и отправился на задание..прихватив с собой вагон и маленькую тележку новейших леночкиных листовок - с завлекательным заголовком для мужского и женского населения окупированных территорий Родины "Заразить оккупанта-гомика спидом - это подвиг!"
СИФИЛИС ЧАПАЯ
Никто не мог быть уверен,что грехи
отцов не посетят однажды сыновей...
(Б.Стейблфорд)
1.
Первым словом, которое он произнес было - БЛЯДЬ...затем - ЖИД ПАРХАТЫЙ...И наконец, с перерывом в три недели, когда уже почти все успокоилось - ХУЙНЯ !...
Четвертого выражения не мог понять никто, даже известный всему кварталу 106-и летний старик Кошкин, появившийся на свет в смутные времена далекой старины, и по слухам, даже сидевший в последней российской тюрьме, месяца два или три, что,конечно, ужасно само по себе и наталкивало порой на грустные размышления о подвигах, о доблести, о славе...Так вот, даже пресловутый старик Кошкин, услышав от розового пупса Валерика загадочное слово ЗАЛУПЕНДРЫГА, выкатил белесовато-красные крысячьи глазки и закашлялся, тряся седой от старости головой, да так, что пришлось его в госпиталь отправить, где он и помер, болезный, в реанимации, через трое суток, хотя и в сознании, но в весьма странном расположении душевного равновесия, ибо за три минуты до смерти, он,прослезился, ударил ребром правой руки по сгибу левой, одновременно сжав пальцы оной в кулак (попробуйте-ка!) как бы в давно забытом салюте-приветствии и отчетливо пробормотал странные фразы, непривычные современному уху. Воспроизведем их в хронологической последовательности и с комментариями известного австрийского ученого-психиста, доктора Блюменталя...
Итак, после архаического жеста-салюта, старик Кошкин произнес свое первое пожелание остающемуся (пока) с нами и уходящему с ним (уже) миру : ХУЙ ВАМ !...
Судя по утверждению доктора Блюменталя,это ни что иное, как неправильно акцентированной английское HI ! (ХАЙ!)...второе слово, естесственно понятно всем. Старик Кошкин не имел (как странно,не правда ли ?) не только классического английского произношения, но и на общеупотребимом ультралингве разговаривал с трудом и с чудовищным вологодским акцентом (см.приложение 24 со свидетельством соседей и обслуживающего персонала магазина 0690476409690-12 квартала Лютик-7)
Итак, стариковское послание, так сказать НА ХУЙ остающемуся миру можно расшифровать как ПРИВЕТ ВАМ!.
Хотя профессор-аскет Задунайкин считает,что правильно интерпретировав информационную сторону послания Кошкина доктор Блюменталь ошибается в direction (см.Англо-Русский Словарь 1953 г.под общей редакцией В.Юнгер).
С характерным волжским оканьем могучий старик Задунайкин, уложив белую бороду на плечо, произнес на знаменитой конференции в Варшаве : И совсем не нам! И совсем! А вовсе им! ИМ! Вот так-то! ИМ! (Полную речь п.Задунайкина можно найти в анналах районной библиотеки Борисоглебска, каталожный БЛЯ 876988966 ПИС или заказать по Интеркому 22 УЖ в Пуэрто-Рико).
Далее старик Кошкин кашлял в течении 38 секунд, после чего вытирая слабеющими руками счастливые слезы с почти уже мертвого лица (состояние пациента на этот момент,давление крови, уровень лейкоцитов и отходящих газов, лимфу и прочее смотри в Ежегоднике Медецины за соответствующий период) повторил малопонятное (пока еще!) как науке, так и широким общественным слоям слово младенца-Валерика : ЗАЛУПЕНДРЫГА...
После чего зашелся обессиленным смехом. На 24 секунды...И видимо уже совсем в просветлении или наоборот, в забытьи, пробормотал следующую фразу : ОХ,И НАЕБЕТЕСЬ ВЫ С НИМ, МУДАКИ СТЕРИЛЬНЫЕ! , помолчав около 13 секунд, жуя при этом вставными разболтанными челюстями и туманно добавил : ДОЛБОЁБЫ...
Выделяя глагольную связку НАЕБЁТЕСЬ (наебаться-наебутся-наебались...) доктор Блюменталь справедливо считает ее ключевой в этой старческой криптограмме.
Категорически несогласен с ним видный русовед-лингвист академик Зараяма-Мару-Кришна из Бристолького универитета, считая что это просто (ой,просто ли ?!) error впоследствии несовершенства конструкции допотопных вставных челюстей Кошкина(производства комбината Кемеровотяжпромстрой), старческого склероза и природного prishamkivania умершего.(см.показания Лидии Смитт-Вессон, ближайшей соседки Кошкина-старика).
Д.Блюменталь же считает(и как показало время-вполне справедливо и обосновано!), что этот странный архаичный глагол несомненно несет в себе пережитые сполохи инцестов, суицидов и эдипова комплекса прошлого, на что указывают забытые труды малоизвестного доисторического лекаря З.Фрейда (совсем не дантиста и не ухо-горло-носа по классическому мнению Зинаиды Собакиной, ректора Токийского университета, а вовсе гинеколога и психиста-любителя, как недавно доказал нам это гениальный труд "Правда в матке" д.Блюменталя).
Так что слово это НАЕБЁТЕСЬ можно рассматривать как искаженную конструкцию от насмеётесь, учитывая, что дальше пациент вполне логично добавляет и объясняет :...С НИМ.. К сожалению, не указав на субъект. Хотя по гениальной догадке д.Блюменталя, старик Кошкин указывает нам на странного младенца Валерика так смертельно поразившего умершего.
Связывая старинное русско-китайское слово МУДАЧЬЕ с прилагательным СТЕРИЛЬНОЕ, д.Блюменталь делает блестящий вывод о том, что отходящий старик, используя старинное китайское слово МУДАК(т.е. водонос-человек таскающий на себе тяжести, сосуды с водой) и добавляя к нему прилагательное-эпитет СТЕРИЛЬНОЕ, несомненно говорит о тяжелом труде людей в белых халатах, которые,образно выражаясь, и есть пресловутые МУДАКИ - или уж если совсем точно, то МУДАЧЬЕ СТЕРИЛЬНОЕ !
О! Этот поэтический старо-русский язык!...
Конечно, старик Кошкин желает передать привет всем остающимся, и словно утешая хлопочущий вокруг него мед-персонал, как бы обещает,что после трудов тяжких все эти СТЕРИЛЬНЫЕ МУДАКИ насмеются (НАЕБУТСЯ) и отдохнут.
Естесственно, возникает закономерный вопрос - почему с НИМ ? Неужели старик, лежавший на смертном одре всерьез полагал, что персонал ренимационного отделения сразу же после его смерти отправится к злосчастному младенцу, чтобы так сказать НАЕБАТЬСЯ с ним ? (или насмеяться по д.Блюменталю). Именно этот вопрос задала миссис Бумпа Такамога из Калифорнийской больницы Св.Преподобного Йорика для опрелых престарелых и ментально прокаженных ветеранов борьбы за независимость Северного Ледовитого Океана.
На этот вопрос д.Блюменталь, в свойственном ему блестящем и остроумном стиле, отвечает :Да! И еще раз-да! Почему бы и нет ?
И действительно - почему ?...Но, как говорится в старинной эфиопской пословице - оставим поле фантазии и перейдем к реальности...
Итак, последней фразой (если ее можно так назвать) издающего предсмертный хрип старика Кошкина был тот самый знаменитый лингвистический пассаж, увы, никем до сих пор до конца не разгаданный...и который, как вы знаете, стал крылатым эпиграфом к заглавному тому учебника старорусского языка и литературы (см.Поволжское издательство Круг на воде,сиднейская типография Shark, печать офсетная, высокая, гарнитура Таймс, 2,957 стр.125 иллюстраций, под редакцией Изи-Зельдовича-Ивановой,каталожный номер ХРЕН 769876589-75967SHIT).
Пришла и нам пора произнести, воспроизвести, напомнить, ставшие такими знакомыми каждому культурному человеку нашей планеты слова старика Кошкина - ЗАЕБАННЫЕ ПИЗДОРВАНЦЫ, ОХУЕЕТЕ ТАПЕРИЧА!!!....
2.
...Спасая духовное равновесие Валерика-отрока, да и не желая повышенного внимания соседей, семья переехала из далекого Уссурийска в ближнюю Вологду. Хотя, как известно-от судьбы не сбежишь...Правда, на первых порах ничто не предвещало ничего. И Это ничего потом ставшее ЭТИМ, ничем не предвещалось и было бы оно действительным и недетерминированным ничем, если бы...
Но ничего т а к о г о что могло бы насторожить персонал яслей-детсада, где Валерик исправно ел кашку, какал в горшочек, катался с горки, лепил куличи из песка и играл в компьютерные игры не происходило.
Так же как ничего не могло обеспокоить и Валерикиных родителей-Надежду Павловну Петькину и Могамеда-ибн-Абль-Убль-Оглы, которые, как это и положено любящим родителям, души не чаяли в своем дитяти и даже однажды катались с ним на лодке в городском парке.
И все же, если бы персонал яслей-детсада, да и сами родители внимательнее отнеслись бы к первым проявлениям того, что потом таким бурным цветом распустилось в будущем, возможно все можно было бы предотвратить.Все, что случилось.Что произошло с нашим миром. Уютным и комфортабельным. Топтать его дух...
...Иногда посреди веселой ребячьей возни в песочнице до ушей воспитателей доносились странные Валерочкины крики : ..ТЫ-ГОВНО!!! ОТДАЙ ЛОПАТОЧКУ,УЁБИЩЕ! А ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, ЗАЛУПА С УШАМИ!...
Но они не придавали этому большого значения, считая,что Валерочка выкрикивает какие-то свои детские слова и что все это происходит только от переизбытка литературной фантазии у ребенка. Да и что с ним взять с этих воспитателей, студентов из Камеруна, проходящих практику в России, черножопых говнюков ?
Или, например, почему бы папе Могамеду не пойти было с мальчиком на консультацию к детскому врачу-психисту после того случая когда Валерик запихивал спички в анальное отверстие домашнего попугая Коки, который после этой процедуры почему-то забыл все выученные на ультралингве слова и стал петь старинные бретонские песни. Ну, что ему стоило? Почему не насторожило Надежду Павловну, как мать,как женщину, в конце концов как электромонтажницу высокой квалификации тот факт, что Валерик так часто просыпался по ночам и приходил в спальню родителей, незамеченный, ибо выбирал, непременно!, т о т самый момент...заявляя уже после всего - :У-у-у! А я все видел!А чего это ты, мамка, как волк воешь ? А когда я выросту у меня тоже такая елда как у папки будет ? А волосы на яйцах и из жопы рости будут ?
Но ведь нет...как-то все проскочило,прошло, не совпало....заставив мир наш...мир наш... такой теплый и уютный....содрогнуться...откатиться назад,на века....чтоб он сдох!...курва!...пиздорванка застратая!...проблядь курская!...
3.
Но приходится признать, что уже по-настоящему все началось в школе...Уже в Тулузе...Потому что несчастной семье пришлось опять переехать из-за Валерочкиных забав с мышками, кошечками, утятами, козлятами и воронами. Да и обстановка в детском саду становилась все более непонятной и напряженной. Детишки,выстроившись перед воспитателями, с удовольствием дружно скандировали :"Убирайтесь в Гондурас! Черные суки!"....Хотя почему в Гондурас - непонятно, ибо к тому времени в детском саду проходили практику два шведа из Якутии и бенгалец из Норвегии...И, конечно, руководил всеми детскими забавами Валерик. И теперь часто можно было слышать, как на приветствие старушки тянущейся обнять внученьку, в ответ слышалось :Убери руки,курва зеленая! Конфет принесла, хуесоска старая ?!
Валерочка на все увещевания родителей и соседей лишь презрительно пыхтел, вызывающе пукал и не дослушав проповеди опрометью бросался прочь,чтобы успеть подставить подножку старику, изловчившемуся перейти дорогу...
Первый же день Валерочкиного присутствия в тулузской школе ознаменовался тем,что он тихо пролез под партами к учительскому столу и больно ущипнул учительницу Дарью Семеновну, увлеченно рассказывавшую в тот момент сколько интересного и полезного дети смогут узнать в школе. Прямо за клитор ущипнул. Через трусы. Ха-ха-ха!!! Знал ведь, стрвец, за что щипать!
Учительница Дарья Семеновна от удивления сначала испытала оргазм (Кончила,блядь!-заорал на весь притихший класс Валерик и добавил :А клитор у нее как огурец!) потом побледнела, потом пошла красными пятнами и в завершение разрыдалась...почему-то....
Когда ее отпаивали холодной водой и брэнди в учительской, она,стуча зубами о край граненного стакана, жаловалась и стонала ...Никогда...да...никто...-а-а-х...никто...так... так....так никогда....никогда...а-а-ах!....даже муж...так...вот так....а-а-ах...так...так...
В общем, творилось, что-то непонятное.
Когда директор школы Рауль Барбаросса вошел в класс, чтобы пожурить провинившегося, Валерик, взобравшись на учительский стол, увлеченно онанировал перед крайне заинтересованным классом, обещая, что скоро его пиписька вырастет как дрын, как у папки, а яйца станут как мячики для бейсбола и тогда-то уж он всем покажет...
Пришлось отказаться от обычной школы. Попытка отдать мальчика в католический монастырь для умственно отсталых детей тоже ни к чему не привела. В смысле-ни к чему хорошему...На внутренней, свежепобеленной стене монастырского сада в первый же день Валерочкиного пребывания появились надписи, как на ультралингве, так и на добром десятке нацональных языков, воспроизводящих слово ХУЙ...со множеством разнообразных рисунков оного...Тихие, болезные, слабоумные обитатели католического монастыря роняя слюни, стояли перед стеной, выпучив глаза и отвесив челюсти, в то время как Валерик посылал на них, не по детски мощную струю, стоя на ограде колокольни...
Во придумал, сука, а ?!
Жизнь в Нью-Йорке сложилась не лучше. Более того. Тихий,провинциальный городок, затерявшийся на побережье Атлантики, был просто взорван в течении каких-нибудь 2-3 месяцев. Валерик носился по многомиллионному поселку городского типа на старом велосипеде, украденном у слепого негро-индуса, раскидывая самолично изготовленные листовки со ставшим знаменитым ПРИЗЫВОМ К ЕБОНАТАМ, где в краткой и сжатой форме агитировал за отказ от ультралингвы, ношения женщинами бюстгалтеров и трусов и запрещения школьного образования. Там же были приведены первые 33 общеупотребительных ругательств-контакторов, с объяснениями, как ими пользоваться.
Дома его все больше и больше боялись. Особенно после того как однажды пьяный Валерик изнасиловал поочередно папу Могамеда и маму Надю, причем заставив каждого из родителей помогать ему насиловать другого...Во, парень, а?!
Но мир еще,как будто спал, в натуре, хотя это были последние, можно сказать-предсмертные сны-чинарики...
4.
Обширная переписка и общение, базары Валерика со всеми странами мира породили странный эффект, который последователи новоявленного пророка назвали ЗАЕБИСЬ.
Открылись первые школы мата, курсы синхро-перевода со слэнга на брань и на мировые языки, включая бурятский и сухаили, росли,как грибы, университеты ебли, колледжи садомазохизма и Академии Революции.
И когда мир проснулся от спячки, как вшивый медведь в берлоге, то уже поздно было...хуй что вышло!
Валерочке исполнилось 33 года. Великий Урок был дан. Путь указан. Учение создано. Мир возвращался на круги своя - все насиловали друг друга и разнообразных представителей фауны - от подворотен до клумб в городских скверах, и от фойе оперных театров до детских каруселей, матерились нещадно и до такой степени, что вообще перестали понимать друг друга, возобновленная ликеро-водочная промышленность плотно глушила мозги интеллектуальных жителей 23 столетия...
...И тогда...только вчера...что же эти пидорасы наделали!!!? Что наделали!!!...Злоебучие лишенцы! Пиздорванцы! Хуеглоты скотские, мудоебы злосчастные, пробляди подмосковные, зассыки долбанные, обоссанные говнодавы, сифонщики, спидоносцы, затраханные мандовошки, курвы болотные, подстилки немецкие, уебища эфиопские, залупы астраханские, миньетчики недоебанные, фригидные обсератели святынь, мать их переёб в пятом колене до скончания века, хуй им в глотку, матку наизнанку до скончания веков, чтоб у них никогда не встал, чтоб наждаком по голой жопе, чтоб лезвием по залупе, чтоб им сто сорок три хуя в одну жопу разом, чтоб их бешенный носорог раком выебал, чтоб им хуя-пизды вовек не видать, суходрочкой питаться, чтоб не ебаться больше никогда-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УБИЛИ НАШЕГО ВАЛЕРКУ...гондоны,курвы, декаденты, пост-модернисты, экзестенциалисты хуевы!..Вкатили дозу смертельного яду в дорогую всему прогрессивному человечеству жопу, профессора ебучие!..Умер наш Валерик, родимый наш, Спаситель наш, Господь наш, Христос наш, не трогайте, гады, бляди, дайте дописать!!!! Идите на хуй!!!!Не ширяй в меня шприцом, козел, петух, прошман ....................... ..................................
5.
Изучая годы Великой Смуты и Депрессии,удалось докопаться до сути, до истины, до истоков, до самых потаенных корней сего странного явления.
Разбирая старинные архивы, при раскопках шумерских поселений в верховьях реки Урал, видный ученый Наум Буль-Терьян наткнулся на фамильные списки, отмеченные грифом Совершенно Секретно и тремя мистическими буквами КГБ. И совершенно случайно, о его Величество Случай!, с помощью ассистентки Ибигуль Лабжанидзе были расшифрованы около 1,5 миллиона так называемых родовых древ, которые были составлены в середине 20-го века. В одном из них фигурировало семейное древо некоего Василия Ивановича Петькина. Чем его случай столь уникален ? А тем, что он был рожден мужчиной от...мужчины! Что в 20-м веке было совершенным нонсенсом, парадоксом, игрой природы и вражеских происков. Отцом его был некий герой Русской Гражданской Войны Василий Иванович Чапаев. Матерью, так сказать, некто Петька. Ребенку дали имя Василий Иванович Петькин. Наблюдение за ним велось вплоть до самой смерти, которая наступила в 2002 году. А также и за его отпрыском Иваном Васильевичем Петькиным, рожденным уже более банальным способом, то есть матерью-женщиной, уроженкой острова Гваделупа. Этот-то отпрыск и был дедом матери Валерика Ужасного по отцовской линии.
К тому же стало известно, из секретных медицинских архивов, что В.И.Чапаев передал матери В.И.Петькина, то есть самому Петьке благоприобретенный во время диспута на тему марксизма и ревизионизма структурального анализа бен-бовизма сифилиса, подхваченного от некоего товарища Луночарского. И этот страшный сифилис, ужасная и коварная болезнь, протянула свои щупальца в далекий от нас 23-й век...
Таким образом странное высказывание старика Кошкина ЗАЕБАННЫЕ ПИЗДОРВАНЦЫ, ОХУЕЕТЕ ТАПЕРИЧА! на современном языке звучит примерно так : БОЙТЕСЬ СИФИЛИСА, ЛЮДИ!
...И действительно - бойтесь-сифон, штука опасная, бля буду!, сам болею...
Младший научный сотрудник Института Дружбы Народов
ДЖОНАТАН ФУРМАНОВ
(Марс, 2 апреля 2876 года)
Баба Фёкла
...Большие Пиздюки для бабы Фёклы всегда были тем миром, единственным, недетерминированным, плоскостным, имеющим одно измерение миром, в котором она жила всю свою недолгую, пока еще, 93-х летнюю жизнь. Причем следует заметить, что для бабы Фёклы, и что уж тут скрывать, для всего остального населения этой гнусной планетки, Большие Пиздюки были не просто абстрактным названием Богом забытой деревеньки в средней полосе России, с обшарпанными березами-калеками, засранной речкой со странным русским названием Невъебись и двумя скульптурными группами, одна из которых изображала гренадера, попирающего жалкую кучку пушечных ядер, похожих понятно на что, и белого гипсового пионера, отчаянно вздымающего пионерский горн-фаллос к угрюмому серому небу. Нет, это был тот мир в котором жила вся планетка. Ибо, если провести прямую от выщербленного глаза русского гренадера, то он, как это всегда и было раньше, подозрительно и плотоядно смотрел прямиком на Париж. Если еще точнее, на театр Вье Коломбье, почему-то. И эта разрушенная временем копия русского вояки точно в негативе отражала пузырящейся клочьями шизофренической пены, клич великого рыжего Барбаросы - Нах Ост!...Русский памятник русскому освободителю с такой же олигофренической тоской вопил - На Запад!...Может быть потому что он был похож на старого еврея...ибо ветры и серенький среднерусский дождик, да кислотные пары, исходящие пол-века от маленького заводика в соседнем Малохуевске сделали свое свое интернациональное дело: высокий кивер стал похож на побитую молью кипу, нос выгнулся крючком, а левая рука, прижатая к сердцу, наводила на мысли о том, что в портмоне еврея-гренадера отнюдь не пусто...
Гипсовый мальчик, под устрашающим названием Пионер, с пиратской угрюмостью вперился в небосвод, словно подтверждая мысль великого соотечественника Циолковского, что человечество рано или поздно ринется в космос...Только там его еще не хватало!...Хмурый, инквизиторский, взгляд Пионера словно предупреждал космических братьев, что к приходу человечества они должны будут дать полный отчет в своих делах и поступках, как в прошлом, так и в будущем, как в своих, так и своих предков и нерожденных еще потомков и гулким воплем Всегда Готов! ответить на презрительный пионерский лай Будь Готов!.
То что пионерский горн был похож на чахлый европейский фаллос, роднило его с остальной частью материка, уж по крайней мере с Нидерландами точно! А может и со всем Бенилюксом...Непонятно было откуда взялась в Пиздюках наклейка от американской бабл-гам, прилепленная на левую ягодицу Пионера. Если мыслить метафорически, а иначе в России нельзя, то эта наклейка взялась только из одной из горных республик какого-то-там Кавказа, ибо американцы до Больших Пиздюков еще не добрались, а вот армяшки и прочие мусульманцы, как их ласково-презрительно звала баба Фёкла, давно уже оккупировали рынок районного центра Малохуевска. Именно в лице молдаванина Валеры, привозившего невиданные заморские лакомства: жвачку, мандарины, консервированного лосося, что-то под названием Кетчуп, порнографические журналы, американо-молдаванские джинсы, одесско-итальянские кроссовки, растворимый кофе, железобетонную нугу, ереванские трусы неделька, сигареты Мальборо ленинградской еще забивки, коньяк Наполеон ростовского разлива и снабжавшим всем этим села и деревеньки райцентра. Почему все его считали армяшкой и мусульманцем неизвестно, но Валера-молдаванин гордился этой, опять-таки метафорической, связью-родством с подлым торговым южным народом.
Американская жвачка совсем уж придавала Большим Пиздюкам сходство с каким-нибудь грязным районом Бристоля - ибо там тоже любили на уикэнд поставить в гордо протянутую руку королевы Елизаветы пустую банку из-под пива Стелла или Гиннес. Поэтому, следуя утверждениям великих физиков и философов, мир был единым и неделимым. То есть, проломленная голова негра в рабочем районе Ливерпуля тотчас же отдавалась похмельным синдромом у председателя Мефодия, а ревматические боли у сторожевой дворняги Брандахлыста больно били по состоянию всего Европейского сообщества.
...Баба Фёкла, последние 40 лет собиравшая пустые бутылки в районе Шереметьево 2, особенно остро чувствовала родной запах Больших Пиздюков, когда задумчиво опрокидывала в беззубый рот кислые остатки Жигулевского или портвейна Кавказ, или когда в приступе самосозерцания, развешивала по елкам остатки использованных презервативов и менструальных прокладок, обильно заполнявших леса Подмосковья...
Иногда, в три часа, бабу Фёклу можно было увидеть на Арбате, около Вахтанговского театра, где всегда можно было найти пустую тару из-под Столичной или ближе к полуночи у Казанского вокзала, где всегда можно было доесть брошенный кем-то в вокзальной спешке пирожок под странным и страшным названием беляш...Согбенная фигурка бабы Фёклы в дарнном клетчатом платке и грязно-пыльных ботах на босу ногу до того примелькалась, что стала такой же родной, как березки и звезды на кремлевских башнях.
Поэтому, когда баба Фёкла случайно выпившая рому в компании с симпатичными черными обитателями Мозамбика, с ними же оказалась на борту лайнера Ил-86...ни строгий ублюдок-пограничник, ни истассканная дюймовочка-стюардеса не остановили ее ни у границы, ни у трапа.
-...Ну, идет себе бабка бутылки собирать, ну и пусть себе идет...что, жалко что ли?...
Следуя неписанному правилу, баба Фёкла сразу же отправилась в туалет, где и заснула крепким пьяненьким сном. То ли взлет чуда советской авиационной техники на нее так подействовал, то ли мозамбикский ром - неизвестно...Как неизвестно и то каким образом баба Фёкла не зная ни английского языка, ни маршрута, уже через три дня собрала мешок бутылок в окрестностях аэропорта Хитроу и попыталась сдать их в большом универсами Сэйнсбери. Не найдя по всему периметру универсама заветного окошечка где и происходил ритуальный обмен стеклотары на мятые ассигнации, баба Фёкла безошибочно сунулась к самой молоденькой продавщице. На ее удивленное: Сорри, мэм?, баба Фёкла успокаивающе зашамкала: Не боись меня, голубонька, мне вот бутылочки бы сдать где...я не вредная... Баба Фёкла, подивившись изменчивости мира, с готовностью поскидывала в круглые окошечки бункера свою добычу и залопотала об эквиваленте обмена. Однако ни девонька из Универсама, ни бородатый полисмен не поняли ее умильного бормотания насчет денежки. И только придурок и бродяга Джон всё понял. Размахивая дранными крыльями вельветового лапсердака он пустился в аборигенский английский танец, выкрикивая: Мани! Мани! Мани!
Полисмену надоело это фольклорное представление и он, сунув полтинник в грязную заскорузлую руку бабы Фёклы, гордо удалился в туман Альбиона. Туда же порхнула и девонька-продавщица, протянувшая бабе Фёкле еще один увесистый английский потинник.
Баба Фёкла с удивлением посмотрела на незнакомую бабу с венком на голове, изображенную на тусклой монете и подумав, что опять деньги поменяли и за мешок бутылок дают всего два рубля, отправилась восвояси. Пританцовывая и подвывая отправился за нею и Джон.
После Москвы, обосноваться в Бристоле для бабы Фёклы, проделавшей фантастический перелет в туалете через границы, политические системы и временные пояса, большого труда не составило. Временами ее удивляло, что уж больно непонятно матерятся все вокруг, но ни незнакомые надписи, ни иная форма бутылок особенно ее не удивляли. На какое-то время бабу Фёклу расстроило, что бутылки у нее отказывались принимать, куда бы она не совалась. Но погрустив о любимой профессии, кормившей ее лет 40-50 уже, баба Фёкла поняла, что в изменившейся обстановке можно жить так же, как и в родном Подмосковье или в еще более родных Пиздюках. Ни лучше - ни хуже. Так же, временами из жалости, ей кидали куски еды, монетки, а добродушные панки даже поили сидром из больших пластиковых бутылей. Чего греха таить и трахали бабу Фёклу здесь ни больше ни меньше чем на Родине-Отчизне. Так же как и там, она не обращала на это никакого внимания, иногда даже не просыпалась, когда какой-нибудь, в конец обкурившийся панкченок тыкался в ее складчатую и скользкую от постоянных выделений пизду...да-да, именно так, ибо иначе это место у бабы Фёклы назвать было трудно...это была именно она - родимая, обширная, грязная и все равно желанная и привлекательная...как Родина-Мать для эмигранта с 20-и летним стажем...
Иногда бабе Фёкле снились Большие Пиздюки, особенно часто снился ей день 18 марта 1916 года, когда ее, 12-и летнюю девчонку барин-эстет Владимир Ильич напоил французским ликером и заставил смотреть на свой член. Феклуша не робела, но и не нагличала, как и пристало приличной русской девочке крестьянского рода. Она спокойно смотрела на багровый отросток коренастого Владимира Ильича и потягивала вкусный ликер из большого фужера. Когда Владимир Ильич дрожащим козлинным голосом спросил у Феклуши не хочет ли она потрогать его пипитьку, она с достоинством согласилась, испросив еще ликеру и получив вдобавок горсть конфет в золотых обертках. Она погладила багровую пиптьку Владимира Ильича и когда от этого оная прыснула в Феклушу белой жидкостью, удивленно спросила у него: А разве ебать меня барин не будет?...Владимир Ильич расширенными глазами с минуту смотрел на невинно-удивленное личико девочки, ступил два шага на подламывающихся ногах и упал в обморок...
В Бристоле бабе Фёкле особенно часто стали сниться и вспоминаться вкус тех конфет в золотых обертках...
Молдаванин-хачик Валера или великая дружба народов.
Хачика Валеру любили все в Пиздюках, как Больших, так и в Малых, не исключая, конечно, и Средних. Разумеется, как это и положено старшим братьям, коренные русские обитатели сиих заповедных мест, частенько бивали Валеру, но ведь не злого умысла ради, а совсем наооборот - по домашнему, по родному, интернациональному. И эти зуботычины, пиздюли, поджопники и лещи как бы являлись своеобразным видом на жительство в семье единой, признанием родства, допущенности к славному числу советского народа. И вправду, тяжело было бы себе представить, если сельская братва, нажравшись бурякового самогона, могла бы сладострастно бить по яйцам, скажем какого-нибудь ливерпульского работягу-рокера, кенийского негра или сингапурского китайца, а не родного Валеру...Нет, бить-то, конечно, могла бы, но не с таким братским чувством...
Вы можете сказать, вместе с заезжим американским журналистом-трансексуалом Джо Скоттом, что это проявление национальной вражды в славном содружестве больших и малых? Ну, Скотт, он-то и понятно, скот он и есть, христопродавец, космополит и педераст в четвертом колене, бабка его, Шарлотта в Новый Свет с каким-то забулдыгой из Абердина сбежала...но вы-то, вы?!
А Валера не обижался. Ему говорили: Ты, кацо засратый! И он отвечал: Хау ду ю ду, генацвале!
Ему обещали оторвать его хачикянские яйца, а он лишь отшучивался: Хамарджоба, щиро дьякую!
Приехал в Пиздюки Валера-хачик из славного города Тирасполя по причине определенных неясностей в отношениях с местным УВД. Каким-то образом Валере удалось (хотя, как это-каким-то?!) заполучить новый паспорт с фантастической родословной:
Место рождения - г. Телави Груз. ССР
Национальность - узбек
ФИО - Валерий Шалмович Тырну-Мяги
Где Валера доставал свой иноземный товар в виде жвачки, пепси-колы, виски, сигарет, трусов неделька, индийских презервативов...для всех оставалось тайной. Даже для него. Како-то так выходило...И выходило неплохо. По крайней мере Валера купил себе большой дом у сумасшедшего репрессированного сиониста Петра Ивановича Сидорова, Жигуль у антисемита Шаима Срулевича Капниста и женился на приятной толстой заместительнице заведующей райторга и представителе районного общества дружбы Великобритания-Россия Газели Виссарионовне Костин-Лоуренс, урожденной графини Одоевской.
Всю жизнь Ваера-хачик мечтал побывать, хоть разочек, в настоящем западном супермаркете. А потом и умереть не грех!-бывало приговаривал он, засыпая на двух-пудовой-костин-лоуренсовской груди после ее же рассказов об очередном культурном визите в Туманные Альбионы, Сены и Рейны...
-И клубничка круглый год свежая?...и сигареты сорока сортов...и жвачки хоть жопой...и трусов-колготочек-носочков море...-бормотал он, сладко посасывая здоровый сливообразный, размером с импортный фрукт киви, сосок Газели. А та баюкала его с нежной жалостью, присущей, по рассказам великих русских и советских писателей, только русской женщине. Хотя она и была Газель, но с другой стороны-Костина все же. Но Лоуренс...Но Одоевская...в общем, кто их поймет и разберет, советских женщин? Тем более русских...Разве только мальчик Петя...
Сколько раз Газель предлагала мужу поехать с ней вместе, в качестве представителя сельской интеллигенции, по обмену, например: Пиздюки-Люксембург, Семихуевск-Осака или уж, на худой конец, хутор Злоебень-Венеция...Ни в какую. Валера отшучивался, тосковал, скандалил с милой Виссарионовной и, в конце концов, отказывался. Никак не могла понять супружница этой культурной неразвитости мужа и его шизофренического патриотизма. А Валера-хачик, обливаясь слезами после очередного отъезда дражайшей и пел:По долинам и по взгорьям... или любимую песню советских эмигрантов - Не нужен нам берег далекий и Африка нам не нужна!.
А объяснялось все очень просто - Валера боялся. Боялся разочароваться. Ибо имел он мечту о сказочном Западе с кока-коловыми реками и чуингамовыми берегами. И в то же время он не верил своей-вражеской пропаганде, что мол там все-все-все есть...
-А вот чего-нибудь да и нет...-думал хитрый Валера. Скажем, накладка вышла и сапог кирзовых 48-го размера в ихнее сельпо не завезли на этой неделе или клубника вся в первую неделю февраля вышла и вместо 6 утра ее аж в 10 завезли в местный универсам...Валера не пережил бы такого разочарования. Ибо Человек должен иметь мечту, а мечта у Валеры-хачика была и выражалась эта мечта в сокровенно - ТАМ ВСЁ ЕСТЬ!. Поэтому и сидел он, как у Христа за пазухой в своих окрестностях Семихуевска и решительно не собирался не то что менять место жительства, но и даже выезжать дальше областного города Залупинска...
УБЛЮДОК ВАНЯ-"АНГЛИЧАНИН"
(современная сказка)
Сначала Ваня попал не в Англию. Вывезенный из родного Подъебельникова Шамилем Кураевым, работорговцем и владельцем ресторанно-гостиничного комплекса "Ромашка", за смешную сумму в 10 000 американских долларов, Ваня с удивлением вместо четырехугольного члена Биг-Бэна, увидел сисястые минареты Анкары...
Вызывает удивление, откуда деревенский дурачок Ваня, всю жизнь пасший бабкину козу Настю, покудова она не сдохла...нет, не коза, а бабка, из козы Насти, Шамиль сделал шашлыки на бабкины поминки...так вот откуда запаршивевший, на вольном среднерусском воздухе, Ваня достал эту непостижимую сумму. Ведь не евреем же он был и не кавказцем, а простым русским, неопознаваемым в массе своей, русским народом...Впрочем любой народ, в массе своей, неопознаваем, что на русской равнине, что на окраинах пустыни Сахары, что в окрестностях Манчестера или страшных городках Техаса...
И этот факт неопознаваемости роднил Ваню с остальным человечеством...Не с людьми, ибо они-то как раз опознаваемы-опознаны и выделены, но с противной, пропахшей гнилыми щами-карри-бюргерами-кускусами бурлящейся, рождающейся и подыхающей человеческой массой. И то что Ваня не отрезал половых губ у девочек на выданье, как это принято у его африканских со-человеков, не тыкал крепкий член в соседские геморрои, как это массово принято в окрестностях Brompton Road или не просветлялся мескалином, как его человеческие сородичи в пустынях Мексики, Green Village и Camden Lock, не делало его более духовным и выделенным из гнусной массы. Он даже свою любимицу, худощавую с блудливо-глуповатым взглядом, козу Настю ни разу не поимел...хотя порой очень хотелось. Ведь Ване даже в его родимом убогом Подъебельникове никто не давал...Но это его тоже не выделяло из толпы. Мало ли кому и где не дают...кому сладкой пипки, кому квартирки, кому необходимого для счастья количества дензнаков...
То что Ваня в детстве замучал штук 10 кошек, тоже никоим образом его не отличало от миллионов маленьких садистов, вырастающих в приличных и интеллигентных людей.
Но даже у невыразительного, серенького быдла порой проскакивают какие-то смутные видения, мечты, фантасмагории...Вот так и Ваня однажды подсмотрел в соседней хате, у убойщика местного мясокомбината Василия Терентьича, беловато-розовую, как никогда невиданный им зефир, мечту...По цветному японскому телеку, купленному на деньги, вырученные от продажи ворованного убиенного мяса коров и свиней...
Блядовито-строгая дикторша рассказывала о том, как какая-то девочка Настя, вывезенная за особые таланты в далекую Англию, нашла новую Родину, а вместе с ней и новых родителей с их счастьем, переданных ей как бы в подарок за мученическое детство, проведенное в танцевальном кружке районного дома культуры "Путь Путина"... Неземное, розово-белое существо с громадными васильковыми глазищами, паутинками ножками-ручками, путаясь сразу и в русском и в английском языках застенчиво рассказывала, как ей хорошо живется в Лондоне у новых "мамы и папы"...сколько она будет зарабатывать, когда начнет танцевать заглавные партии в Королевском Балете и какие смешные черные мальчики и девочки учатся в ее классе...
Больше всего Ваню поразило роковое совпадение имен...его жертвопринесенной козы Насти и эфемерного девичьего видения на голубом экране.
И вот тут-то и произошло чудо превращения Вани, выделения его из человеческой массы в люди, в отдельные единицы. У Вани появилась мечта. И в отличии от его сородичей по громадно-миллионной безликой толпы, тоже имеющей какие-то смутные мечты, но никогда не умеющей эти мечты превратить в реальность, Ваня решил, что сделает все только, чтобы попасть в далекий город Лондон и увидеть на Королевской сцене эфемерную девочку с именем его убиенной козы...
Ваня хоть и был глуп и необразован, но смекнул, что просто так его в Лондон никто не пустит...после часового мусоливания грязного атласа мира в вонючей и темненькой библиотеке, Ваня также понял что пешком до Лондона из Подъебельникова не дойти...
"10 000 штук. Баксов. И ты в Лондоне, паря..." - подмигнул шустрый мелкорослый Шамиль.
"А хуля ты там забыл?"
"Надо мине..." - застенчиво промямлил Ваня.
"Ну ежели надо..." - согласился Шамиль, поглаживая рукой груди трех пьяненьких девок, похожих на молодых свиноматок, свесивших сиськи все на одну сторону...
"А где ж мне эти баксы взять?" - осторожно поинтересовался Ваня.
На что святая троица блядей радостно заржала и перевернулась на другие бока, чтоб другим сиськам тоже было не обидно от отсутствия ласки хозяйской руки.
"Где, где? В пизде! На третьей полке!" - задорно посоветовал Шамиль. Потом увидел, как погрустнело лицо подростка, тоже взгрустнул и почесав волосатым пальцем ноги такой же волосатый пах крайней свино-девицы, добавил "Э-эх! Жизня наша россейская! Ты ж, джигит, даже жопой таких денег не заработаешь...кто ж на тебя позарится...даже мой горский хер на тебя не встанет..."
"Чего ж делать-то?" - с тоской выдавил Ваня.
"Вешайся...чтоб не мучаться..." - умно добавила свино-девка по имени Клаша и заглотила целую гроздь винограда. С косточками и веточками.
Две другие свинюхи согласно захрюкали, поедая киви и неочищенные ананасы.
"Не пиздеть!" - одернул их Шамиль. Посерьезнел лицом и дав пинка в свиные жопы жриц любви, приказал Ване: "Садись-ка сюды, джигит...Думу будем думать...Вон виноградинку сьеш-ка...Только одну..." - и приказал свинкам - "А ну-ка! Пиздуйте отсюда, жопы подмойте, а то, бля, пахнете, как будто вас баран какой вонючий совсем до седьмого пота затрахал!"
Девко-свинки визжа от словесной щекотки толстой стайкой выпорхнули-вывалились из комнаты.
"Могу горю твоему, джигит, пиздострадалец ты мой, помочь...Ты виноградинку-то кушай-кушай, не стесняйся...там и косточка есть, пососи ее...ох, ты господи, голытьба россейская...Человечка мне одного убьешь, я тебя в Лондон твой доставлю..."
"Чаво?-не понял Ваня, давясь виноградной косточкой про которую пел когда-то народный любимец, нерусской национальности, Окуджава...
"Да понимаешь, мил человек...тут дело такое...противничек у меня объявился...душит, сука мой бизнес, душит на корню! И что самое обидное, джигит, если бы этот человечек из наших был, так нет же! Даже не русская свинья совсем! Каокй-то, понимаешь, хохол, бля! Из Запорожья!" - Горбоносенькое личико Шамиля передернулось от невыразимого отвращения и заглотнуло стакан коньяку.
"Так вот, джигит, ежели приговоришь ты мне его, помогу я твоей мечте. И баксов дам и в Лондон вывезу."
"Дык...как же я его? У меня даже ружья нету..." - закручинился Ваня. Сам факт смертоубийства не смущал его среднерусскую дешу, взошедшую на дрожжах поголовных убийств, чисток и расправ всех со всеми.
"Ха-ха-ха! Не боись, джигит! Я тебе все, что надо дам! И ружьё и саблю и коня горячего!"
"Чего? Коня? А зачем коня?"
"А чего, пешкодралом будешь за его "Мерсом" гоняться? Вот тебе, джигит, мой план..."
Все по плану хитроумного ребенка гор и произошло. Когда сверкающий "Мерс" хохла уже готов был плавно отрулить со стоянки такого же блестящего новенького офиса, дорогу ему преградила лошадь, несущая на своей спине Ваню-убивцу. Ни хохол, ни его крутая охрана ни хрена не поняли - чё, бля за лошадь, и что это за поц на ней сидит? Какого хера?
Ваня, свесившись с коняки, как мешок с говном, строил умильные рожи и на языке глухонемых пытался чего-то сообщить сидящим в "Мерсе".
"А ну ка, выдчини выконця..." - это и были последние слова хохла...
Не произнеся ни одного слова, Ваня с облегчением швырнул противотанковую гранату в окно элегантной машины...и тот час же пришпорил коняку...
Шамиль хоть и был чуркой и зверьком, но слово свое сдержал...не до конца, конечно...Ваню он запихнул в фуру, направлявшуюся не в Лондон, а в Турцию (заграница - есть заграница, какая к черту разница - Турция, Лондон или Бостон) и даже баксов дал. Не 10 штук, конечно, а всего сто долларов, справедливо рассудив, что русскому придурку и столько хватит.
В Италию Ваня попал вместе с толпой эмигрантов, захвативших рыбацкую шхуну и разбившими ее у берегов бывшей империи. Береговая охрана выловила их, как фрикадельки из супа и запихнула в громадный барак отстойник.
До Голландии Ваня дошел пешком. Никто его никогда не останавливал, кто принимал дебильную фигуру в рванье за бекпакерса, кто за бродягу, а кто, совершенно справедливо, за идиота.
В Амстердаме Ваня стал мужчиной. Веслые геи-наркуши затащили его на какую-то хавиру, усердно потчуя виски и наркотой. И от того и от другого Ване стало хорошо, уютно и по домашнему. Он вспомнил, нет не бабку, а любимицу козу Настю, ее тревожно-добрый глаз и худенькую вертлявую попку...у черной Алиски из Брикстона попка тоже была вертлявой, а губки толстенькие, как два рогалика...Вот этой попкой и рогаликами Алиска и сделала Ваню мужчиной...Алиска была не просто лесбой, а бисексуалкой. Ее за это не уважали, но побаивались...Правда потом толстый негр Брайен тоже, что-то сделал с Ваней. Но это уже не имело никакого значения...Ваня запредельно улыбался и как бы весь светился, излучая сияние мечты нечеловечески широко открытыми глазами...
Вот с этой толпой Ваня и добрался до Лондона. На таможне их почти не проверяли. Алиска сунула усталому таможеннику пачку паспортов и тот пропустил ораву даже не пересчитывая...Ваня этого не видел, он спал на полу пикапчика и ему снилась девочка Настя с глазами козы...
Какое-то время Ваня голодал, понятное дело. Алиска и Брайен растворились в лондонском муравейнике, ссадив Ваню в районе вокзала Виктория...
Не зная местного языка, Ваня чего-то лопотал коллегам нищим, но те непонимая пришельца из иных миров, принимали его либо за иностранца либо за шиза, если первое было глубоко противно душам британских нищих, то второе, как бы роднило их испорченный генофондный дух с Ваней...Поэтому иногда они давали ему допить теплые остатки крепкого пива или сидра, а то и затянуться джойнтом.
Спасла Ваню от гибели на лондонских мечта...ведь где-то здесь, в теплом домике, с хорошими мамой и папой жила его мечта с васильковыми глазами...ходила в балетную школу и готовила составить счастье почтеннейшей публике и...ему, Ване из Подъебельникова...
Помогли правда и местные полицейские. Как-то забирая пару офонаревших нищих, нарушивших золотое правило сидения на месте соединения тротуара и стеной-витриной магазина-офиса, и вывалившихся прямо на середину пешеходной дорожки, боби случайно прихватили с собой и Ваню, мирно дремавшего в стороне у урны.
В участке, поняв, что Ваня шизоид и иностранец, боби вызвали представителя местного исполкома по делам беженцев, которая Ваню в Home Office и сопроводила.
Перводчица, стервозного вида татарская еврейка Миля Смитт, брезгливо переводила Ванин бред про девочку Козу-Настю, бабку, минареты Анкары и убиенного хохла...
Ване повезло. Его сходу признали идиотом и определили в больничку на предмет успокоения нервов. Три раза в неделю Ваня стал изучать английский язык и удивлял свою учительницу-индусску поразительными успехами. Правда время от времени индусске приходилось морщиться, когда Ваня пытался у нее узнать значения выражений типа: shit-motherfucker-fucking Russian-kemp и тому подобной лингвистической прелести, подхваченной у настоящего буйного шизоида Бумпы Йонгосрани, который сидел в дурдоме уже лет 7-8 и которого выпускали иногда на праздники, чтобы он мог облегчить горячечную душу очередной жертвой, порубанной украденным самурайским мечом или изнаслованной прямо в женском туалете знаменитого магазина Harrods...
Через полгода Ваню выписали, вручив ключи от маленькой квартирки на севере Лондона и объяснив, как нужно получать на почте еженедельное пособие на жисть...
Первую же подачку-бенефит Ваня потратил на билет в Королевский балет и букет цветов...Девочка-коза Настя почему-то в балете участия не принимала. Расстроенный Ваня оставил букет на плюшевом сиденье и поплелся пешком в свою бед-ситную вотчину на северном краю города...денег у него не осталось даже на автобус...
Бредя по ночному Лондону, Ваня вертел в руках программку Королевского Балета и неожиданно его дебильное лицо осветилось счастливой улыбкой - программка сообщала, что балет-то не один! Кроме какой-то "Жизели" труппа показывала и родное "Лебединное Озеро" и какие-то импровизации на музыку современных и классических композиторов и даже опус "Кукарача - или я спустилась с дерева!" композитора Хрена Мозабийского из Ганы...
"Может моя девочка-коза Настя эту "Кукарачу" и будет как раз танцевать!..." счастливо размышлял приободрившийся Ваня, пуская слюни на "оксфамный" пиджак и загаженный тротуар...