В ситуации, конечно, лучше бы не попадать. Если вляпался, оттуда надо как-то вылезать.
Наш герой-любовник шустрый в продмаге кралю охмурил и домой снести покупки легко ее уговорил.
Не заметил, бедолага, что за ними муж следил - в самый миг неподходящий парочке себя явил.
Дамочка была не промах, чтобы время зря терять. Штаны спустила с ухажера - так не сможет убежать.
В вожделении присела, предчувствуя счастливый миг - за ними дверь вдруг распахнулась, и муж ворвался - подрывник...
...От неожиданности с бабой случился сразу нервный тик. Баба щелкнула зубами, самый кончик прикусив. Муж с размаху ухажера ударом в ухо завалил, и жаркий поцелуй со стенкой авансом жинке подарил.
Я с тобою разберуся - рыкнул бабе, но сперва мужиков навек отважу я от нашего крыльца.
Ухажера привел в чувство, сапогом махнув под дых, динамит из сумки вынул, шнур бикфордов запалил. Парня резко скрутил раком - тот от ужаса завыл. Динамит воткнул весь в жопу, стервеца в подъезд спустил...
...На скамейке у подъезда сидит бабка с костылем. Бабка с дедом лясы точат. Приковылял дед с ходунком. Вдруг из подъезда возникает страшный, рвущий душу, вой. На карачках выползает парень с длинною косой. А коса из жопы вьется, бенгальским огоньком горит, огонек по ляжкам бьется, от боли паренек вопит. Дед с бабулькою хохчут, вдруг как деда осенит - заорал дед что есть мочи: спасайся, бабка! динамит!!!
Как через козла с упором, дед перепрыгнул ходунок, потом прыжок три метра до пожарки - на крышу сиганул и был таков.
Бабка, где, блин, прыть берется, точно ведьма с помелом, с упором на костыль несется, голосит на весь район.
...Весь честной народ дивится: чешет бабка и орет. А за ней, штаны спустивши, добрый молодец ползет. К остановке подползает, между ног звезда горит. Он о помощи взвывает - орет бабка: динамит!!! Бабка сквозь толпу промчалась, будто не было толпы. Толпа в страхе разбежалась, полисмена обнажив. Полицейский караулил люк с ремонтником внутри, как бы кто-то не свалился из автобусной толпы. Тем, кто сразу не заметил, из свистульки трели лил, с фитилем мальца приметил - свисток со страху проглотил. Как позади толпу оставил, вам не расскажет наш пострел: свистулька у хвоста застряла - бежал в участок и свистел! Но к его чести, сказать надо, что вызвал на бегу спецназ. Спецназ немедля окопалса и не спускал с шахида глаз...
...Ремонт закончен, из колодца ремонтник лезет на шумок. И головою прямо ткнулся в искрящийся, воткнутый в жопу, почти сгоревший фитилек.
От неожиданности ахнул, кусачки с пояса сцепил, и, без секунды промедленья, шнурок горящий откусил. Паренька по жопе гладит, успокойся, говорит. А надо бы назад дать деру - дурная голова наивно из люка все еще торчит...
...Когда десантник с парашютом в затяжном прыжке летит, очко сжимается так сильно, что может лом перекусить... но даже этих сил частенько не хватает, природу чтобы удержать... и кто-то вдруг чеку срывает... внезапно динамит из жопы вырывает... физиологию несчастный паренек не превозмог... придала жопа динамиту ускорение... испуг сменился на восторг...
...Ремонтник, наш геройский малый, проктологом недолго был - салют с душистым ароматом его всего в момент накрыл. В колодец наш герой свалился, вот здесь он, наконец, струхнул. И он конечно бы разбился, но мертвой хваткою вцепился в штаны засранца, и с собою его в колодец утянул. Лежат они на дне колодца, а сверху слышится пальба. Спецназ на приглушенный выстрел отреагировал слегка...
Вот хэппи энд: геройский малый, хоть и обосран, но живой. Герой-любовник весь на пике славы заминированной жопы: заведует в гей-клубе элитной душевой.
Мог быть финал без хэппи энда: выходит баба с фонарем. Куда ни глянь - безлюдный город. На травке, прямо у порога, дымится жопа с фитилем...