Анекдоты.

 

 

 

Саакашвили как-то при встрече спросил Путина:

 - Лежат два мешка: один с умом другой с деньгами. Какой возьмёте?
- С деньгами.
- А вот я с умом.  - С улыбкой говорит Саакашвили.
- Ну.... Каждый берёт то, чего ему не хватает...

 

 

***

Будни москвича.
В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная) - час. Осталось 4.
Их хватает на:
- спокойный ужин (1 час).
- Просмотр одного фильма (2 часа).
- Разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).
Зарплата: предположим, $1000.
1-комнатная квартира - $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед: $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее - $100.
Осталось $50.
Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: На фига?

***

Маугли резвится в кустах:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать.. .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

***

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.



***

Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли - колёс нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

***

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О, Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

***

Московскую фондовую биржу с утра трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво, и брокерам заметно полегчало!

***

 

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

- От чего он умер?

- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";

"От детей"; "От профкома".

***

Звонок в дверь.

- Гоша дома?

- Гоша умер. Через пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умер!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

***

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

***

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

***

 

Грузин вышел на двор, и возвратился весь мокрый.

-  Эй, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

***

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер.

 Арнольд:

- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):

- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я, твой пиздец!

- Ну и что?

- Ну и все...

***

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного грузина, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы...  Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

***

 

- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

***

 

Солдат-грузин на посту.

- Стой, кто идет? Гавары парол...

- Парол...

- Прахады...

***

Солдат-грузин на посту.

- Стой, кто идет? Стрэлять буду...

- Стою...

- Стрэляю...

***

 

- Взвод идет грузить люминий!

- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

***

- Дневальный, объяви построение в коридоре.

- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?

- Я же сказал: построение в коридоре!

***

Два еврея входят в троллейбус.

- Хаим, ты уже взял билет?

- Нет, я еще не получил разрешения.

***

Беседуют два грузинских  врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

***

Рецепт из грузинской поваренной книги: "Омлет".

- Возьмите два яйца взаймы...

***

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!

***

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

- Смотря кому!

***

Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

***

Доктор-грузин пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

***

Дачники в электричке.

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое

большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк, и сожрал лошадь!

***

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Потому что я грузин, - сказал волк, и громко заплакал.

***

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

***

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются, жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.

***

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

***

Приходит грузин в магазин, и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

***

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты.

Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!