Аннотация: Уважаемые коллеги и читатели, повидимому ввиду большого объема моего собрания анекдотов, новые шедевры не вписываются. А терять их жалко. Поэтому открываю продолжение оздоровительной акции.
Уважаемые читатели, перед Вами продолжение "Собрания избранных анекдотов и им подобных откровений" (см. Заграница "Лечебные средства без побочных эффектов").
Лексика, как правило, вполне нормативная. Ориентация, в основном, не ниже популярной границы. Источники - самые разные, отчасти неизвестные.
Просьба к авторам, обнаружившим собственное произведение - не сердиться.
* * *
Последние достижения археологии
Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Они сделали вывод, что их предки пользовались телефонной связью.
Английские ученые произвели раскопки на глубине 2000 метров и
нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности. Появилось сообщение, что их предки использовали цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы.
Израильские газеты недавно сообщили:
- Во время раскопок в Иерусалиме на рынке на глубине 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли.
Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь.
* * *
Я молилась Богу, чтобы дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А мой муж не молился.
И вот ему досталось...
* * *
- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю.
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
* * *
Мама Вовочке:
- Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Не могу сесть, я только что рассказал одну забавную историю папе.
* * *
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Николай Фоменко
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
НФ
***
Русская речь без мата превращается в доклад
НФ
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
НФ
***
Жила-была девочка. Cама виновата.
НФ
***
Не болтайте ерундой.
НФ
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
НФ
***
Каждая последующая жена хуже предыдущей
* * *
Только наши спортсмены на всех чемпионатах занимают... и не отдают!
* * *
Вчера 29 октября 2015 в Китае отменили запрет относительно детей и разрешили иметь 2-х детей на пару родителей.
Представьте себе ночь на 30 октября в Китае...
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
(безымянный автор)
* * *
Слышу, кто-то ходит в шкафу...
Открываю - а там вещи из моды выходят
(безымянный автор)
* * *
Плохих футбольных судей, как известно, пускают на мыло.
Но из них получается плохое мыло!
* * *
Проснулся утром, лень вставать...
Обрыдло всё в подлунном мире...
Ещё и душ, вот, принимать,
А после ноги протирать...
Хоть хорошо, что пальцев пять,
А промежутков - лишь четыре!
* * *
Будущее. Валентин Гафт
Оно всегда к себе манящее
Находится не за горами,
Давай испортим настоящее
И будущее будет с нами.
* * *
Ах, это море без предела,
О, эти волны в пене белой...
Посолят мраморное тело,
Поперчить чуть - и можно в дело!
* * *
У нас новая благотворительная организация "Помощь в получении инвалидности"
* * *
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я: - Что сказать надо?
Сын: - А вы его помыли?
* * *
Почему некоторые оставляют после бритья длинные бачки?
Экономят электроэнергию.
* * *
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы ... у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И. Губерман
* * *
Прапорщик получил увольнение на 1 час.
Куда-то поехать - не успеть. Остается 'секс по телефону'...
- Здравствуйте, очень приятно, что позвонили, у вас такой сексуальный голос, я уже сняла
верхнюю одежду, сбросила эротическое бельё...
- Стоп, отставить, сложить всё аккуратно и положить на тумбочку!
* * *
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощуп.
* * *
Купил новые брюки.
Такие все современные, элегантные.
Один маленький недостаток: сползают на ходу.
* * *
Господи, сделай так,
чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
* * *
Купил муж лотерейные билеты.
Жена спрашивает:
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Ну и как, выиграл что-нибудь?
- Х..!
- Смотри, деньгами не бери!
ЭИР
* * *
Российский комментатор с теннисного матча:
- Испанец нарочно послал мяч в центр площадки, чтобы Миша не смог угадать, в какую сторону надо будет бежать.
* * *
Чем отличается плохой ученик от хорошего?
Плохого бьют родители, а хорошего - ученики.
ЭИР
* * *
Из деревни впервые в город приехал еврей.
Ему объясняют - это телефон. Пользоваться очень просто: одной рукой берешь трубку, другой набираешь номер...
- А как же разговаривать, если обе руки заняты?
ЭИР
* * *
Россия - странный садовод
И всю планету поражает,
Верша свой цикл наоборот -
Сперва растит, потом сажает.
И. Губерман
* * *
Что это такое - разъебай?
- Ну как что - однолюб!
ЭИР
* * *
На "Эхо Москвы" Антона Носика спросили:
- Так на этой встрече среди христиан были евреи?
- Ничего удивительного - среди евреев было много христиан, начиная с Иисуса Христа.
* * *
Слушается дело о разводе
Судья спрашивает мужа:
- Что заставило вас подать заявление о разводе?
- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил жене, хочет ли она поехать на море.
- А она?
- С удовольствием, а кто говорит?
* * *
Разговаривают двое:
- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.
- Не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.
- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
ЭИР
* * *
- Я слышал, вы недавно стали дедушкой?
- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но теперь я сплю с бабушкой...
По мотивам ЭИР
* * *
Крупный начальник остановил машину перед большим стадом баранов.
Хозяин стада предложил ему выбрать себе одного барана. Любитель шашлыка два часа бродит и наконец, показывает на одного.
- Вы в этих местах большой начальник? - спрашивает владелец стада.
- Вы меня знаете?
- Конечно. Только большой начальник может два часа выбирать себе барана и из двух тысяч выбрать собаку.
* * *
Леди Нэнси Астор, возмущенная речью Черчилля в парламенте:
- Если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в кофе яд!
Черчилль выдержал паузу:
- Если бы вы были моей женой, я бы это кофе выпил.
* * *
Уинстон Черчилль:
- Мои вкусы предельно просты. Я легко довольствуюсь самым лучшим.