К кому же как не к тебе прийти мне в тот час, когда слёзы текут по лицу и душа скомкалась от стыда. Мама, здравствуй. Здравствуй там, где ты должна быть по моим представлениям, на небе, всезнающая и всевидящая сейчас. Посмотри на меня, посмотри и пожалей. Пожалей так, как я не смею мечтать. Руки мои болят от справедливости, глаза мои слепнут от неверия, голова переполнена невзгодами, а сердце обидами. Я образ, всплывший рогатым месяцем на небе. Я не человек, рождённый от человека. Посмотри на меня и признай, если хватит на это мужества. Тебя вовремя нет. Ты предала меня, переделав себя, и мне тебя не узнать больше. Не одна я осталась, и у меня есть дочь. Этa история продолжается. Ты поставила меня на своё место. Что я должна делать, ты не оставила указаний, только сказала, что умираешь. И с тех пор я боюсь. Я тоже хочу незаметно умереть, не причинив себе и другим боли. Уже многим я не нравлюсь, но моя дочь продолжает любить меня. Горе мне горе. Уже многие ушли от меня, но она продолжает жить со мной. Я делаю всё, чтобы отучить её от себя и самой отучиться. Я хочу научить её обходиться без любви. Как это просто, так привыкаешь к прохладной комнате без мебели, только лежбище в углу, подальше от окна. Так просто не слышать человеческой речи, а только рык. Сладко болит в груди, ты принадлежишь кому-то сильному и беспощадному. Ты пинаешь девочку дрожащую от ужаса и чувствуешь себя такой же сильной и беспощадной. А потом жалуешься ей, на боль в ботинке и она смотрит на тебя жалостливо забыв о своей избитости. Как научить её захотеть, чтобы я тоже исчезла? Ты уходила от меня, уходила всегда, и ушла. А я кричу тебе вдогонку: Научи, как не больно умереть. Это ли трусость вскрыть себе вены? Или трусость бить девочку, когда ты ей столько лет плохая мама? Как выдержать не есть печеньки с чаем? Как перестать изменять мужу с папой? Да, а папа мой тоже умер или всё ещё в тюрьме? Мама, а ты видела мёртвым моего мужа? А бабушка меня простила? Я деду обещала приехать на его похороны, но ты умерла на несколько лет раньше, и мне было стыдно смотреть ему в глаза. А кошелёк в туалете... Ты видела как у меня тряслись руки от радости? Я не помню что купила на те деньги... Помню только как тряслись руки, и пенсионное удостоверение в кошельке со всей пенсией. Но ты же видела, видела, как я давала деньги людям. Каким то людям. У меня тогда были деньги...Это не засчитывается, как искупление? Я ненавижу людей за их несовершенство - это не правильно. Я учу дочь быть совершенно удобной для себя. А она обожает крутиться на каруселях - мне в отместку, потому что я ненавижу бессмыслицы. Я - бессмыслица. Как научиться это скрывать? Надо схорониться.
Кассир обсчиталась (по моему) и я побежала по закоулкам, чтобы не окликнули, не догнали, потом поняла - я обсчиталась. Больше не могу вспомнить гадости, они есть и будут пока я есть, но сейчас не приходит на память. А только глаза девочки недоумённые...И я справедливая в её безответности. Завтра опять смотреть в эти глаза. А ты умерла и мне некуда её отослать на воспитание. Удобно иметь живых родителей. Вот, я уже не плачу. А если я плакала, значит ты любишь меня ещё? Ты молись за меня своему небу пожалуйсто. Я плoхая. Мама, я живу сейчас там, где всегда небо плачет. Ты думаешь мне на пользу опять иметь астму? Я не могу похудеть на пять килограммов, а может ну их...А если ты никогда не прочитаешь это письмо, тогда кто его прочитает и тебе перескажет? Мне правда плевать, что ошибки в орфографии. Как я буду умирать, если девочка одна с плохими воспоминаниями останется? А если небо завтра исчезнет, а я ещё не решила чьей быть... Я верующая, потому-что, ты же на небе.