Бог часто исполняет наши желания, чтобы нас покарать.
Анатоль Франс
Вчера расколотила хрупкую карзину для белья. Так хотела домой - не помогло. Плакала - не помогло. Тогда я заболела бронхитом. Начала сплёвывать коричнево-зелёную макроту в салфетки, всем стало не по себе. Это самое страшное испытание: разочаровать близких. Но потом я успокоилась, им легче, когда я не вылажу из постели. Читаю, смотрю в окно, странное дело, даже если я на улице, ощущение такое, что смотрю через окно. С тех пор, как я уехала из дома, всё стало происходить по другую сторону от меня. Раньше я учавствовала в жизни, и в своей личной, и в общественной. Я знала своё законное место под солнцем и под луной. Сейчас я оживаю к вечеру, а полностью прихожу в себя ночью, как вампир. Крови ничьей не хочу. В маминой чуть не захлебнулась, когда она пришла к решению: вскрыть себе вены. И вскрыла, молча. Нашли её на третий день в ваной, голую, сидящую, как на берегу реки: колени у подбородка, руки скрещены на коленях и голова склоненная на руки. Вот такая поза беззаботности. И правда, что ей теперь до меня. А мне был двадцать один год. Пятнадцать лет моей дочери, пятнадцать лет нет мамы, вот такая совершилась подмена, штормовой осенней ночью. Путь пройден, хорошо ли, плохо ли...Рассудит однажды кто-нибудь.
Да, невинная карзинка для белья, поплатилась своей пластиковой жизнью. А делов то: я вышла замуж, переехала в другую страну, разговариваю на трёх языках, причём одновременно. Даже вычитала где-то, какая несомненная польза от этого: продление молодости. Вообщем настолько всё хорошо, что не хорошо, что ты не счастлива.
А причина? Ностальгия?
Четыре работы; я еду в автобусе и не могу вспомнить на какую я работу пытаюсь добраться. В Центре Творчества, где я психолог, мне "накрутили хвоста", наверное опять за ведение журнала... Я переживаю, но нужно переключиться на другую работу.
- "Вы не подскажете, какой это номер автобуса?"
Села машинально и села правильно, значит еду в "Гарант", где я продаю компьютерные системы для бухгалтеров. Продаю то я их дома, по телефону, а еду на собрание еженедельное. Всё, разобрались. В "Гаранте" я одна из лучших "продавалок". Я звоню на крупные предприятия, с "шалупонью",возиться некогда, время, в прямом смысле - деньги. Разговор с секреткой: сначало нужно узнать имя отчество директора, затем услышать голос секретки и уже соориентироваться КаК представиться. Ты можешь звучать, как жена, любовница, одноклассница его жены, его любимая тётя, директор головной фирмы...Всё что угодно, лишь бы прорвать эту щебечущую, рычащую, гнусящую, свистящую оборону. ОН - его надо задержать на телефоне, обвиться телефоным шнуром вокруг его крахмального воротничка, заинтриговать, заговорить.
- "Можете ли Вы, поделиться с другими работниками нашей фирмы, своим опытом." Просит меня директор, приятная, умная женщина.
- "Могу, но это не поможет. У меня своя, выроботаная в боях хватка, не на жизнь, так на деньги. Человек на том конце провода уже знает, что должен купить. И я делаю это: мягко, жёстко, игриво, тупо, настойчиво, вяло, с безразличием, с неохотой, с энтузиазмом, одержимо, но всегда сексуально окрашено, с женщинами особенно."
А это уже не для аудитории: Если какой-нибудь директриске дать понять, что ты звучишь сексуальней, она будет "воевать" с тобой, а это значит разговаривать, а это значит, что позже я "здам позиции" и она купит. И будет выглядеть это таким образом, что она победила. Я никого никогда не обижала, и продавала так, чтобы можно было вернуться и продать ещё что-нибудь уже другой фирмы.
У меня на руках был примечательный каталог предприятий: потенциальные покупатели детских, новогодних подарков, покупатели компьютерных систем, потребители гербалайфа, заказчики рекламных щитов, плакатов,,, Мне легче перечислить, что я делала: продавала всё и всем; рисовала, вырезала, клеила - реклама; вышивала, вязала - на заказ; давала уроки росписи, вела группы психологической поддержки, писала и публиковала стихи...
- "Вот интерестно, сколько ты имеешь со стихов..." Задумалась проворная в делах подруга.
Мне стало ужасно смешно, вот были бы это хорошие деньги, и села бы моя далёкая от лирики подруга, стихи писать. Но получилось ещё смешнее.
- "Ну и на фига ты их пишешь?"
У нас с Богом уговор: я согласна на всё, но чтобы писалось.
А теперь я продалась и не пишется. Не живётся, не можется, не хочется, соответственно не пишется.
Вернуться. Куда? К кому? Зачем?
В моей квартире живёт, мной же искалеченая любовь. Мой бывший "муж", мой настоящий друг с его настоящей дурой-женой. С которой я же их и познакомила, нет, не для женитьбы, для поддержания имиджа моему Сане. Словно это он меня бросил. Но всем ясно, что больно всем.
- "Я тебя, Сань, не сильно сломала?"
- "Нет, Жан, не сильно."
У него уже ребёнок...Ну куда я поеду. Ещё годик, а там видно будет. Саня просит ещё год. За этот год, может сгондобит себе какое-нибудь жильё.
Домой мне звонить нельзя - истерика на неделю. Выслала посылку с розовыми детскими чепчиками, кофточками, платьецами - истерика на месяц. Саню жалко. Я как в клетке. Даже свою знакомую, ныне жену моего мужа понимаю, как ей неприятны, мои вещи вокруг.
Мне бы хватило сгонять домой на неделю: глоток воздуха, взгляд с горы, где кладбище, на мою деревеньку, разговор с подругами ночь на пролёт... Я бы рассказала, как Париж, весь благоухая липовым цветом покорил, как я увидела Англию с корабля-парома: макет сказочной страны с настоящими облаками над ней. Я бы рассказала, как счастлива ездить на велике, на роликах, как фазаны длиннохвостые бегают по полям, как аисты замерают над водой и лягушки на этот момент молчаливы. Рассказала бы о белых лебедях и серых пушистых лебедятах, а в небе они похожи на крестики, что носим на цепочках, на груди. Морем пахнет, цветами пахнет, духами пахнет... Почему болею, почему не возможно вздохнуть - бронхит. А почему бронхит? Потому что не хочу дышать. Домой бы мне на неделю, другую. Только не хочу приезжать в таком не прибраном виде. Ещё годик... Буду болеть и голодать буду, плакать себе позволю, осознать себе помогу, что похожа моя жизнь на смерть, на кому, на литаргический сон со снами чудесными: будто стою я у окна, а за окном мир, незнакомый и таинственный, с птицами в зоопарках виденных, с растениями из Никитского ботанического сада,,, И просыпаться не хочется и тело затекло в неудобной позе. Я буду возвращать себя к жизни во сне. Больше мне не проснуться. Мама смелая - умерла. Я смелая - живу. Наркотики меня не интересуют, алкоголь не нравиться, курить не могу - выворачивает, остаётся жить наживую. С бронхитом, с неспособностями к языкам, с любящим мужем, с золотым ребёнком, с друзьями, которые лучше меня и нет предела совершенству...Господи, чему ты учишь меня так жестоко? Дав мне всё, о чём я мечтала?