Z: другие произведения.

Последнее завтра

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Комментарии: 6, последний от 20/06/2009.
  • © Copyright Z
  • Обновлено: 02/08/2008. 21k. Статистика.
  • Обзор:
  •  Ваша оценка:

      11 июля 2008год
      
      До моего освобождения осталось ровно 19 месяцев! Итак день за днём, год за годом, позади остались пять лет. Не плохо. Часть меня остаётся в каждом дне, и каждый день остаётся во мне, так что ничто никуда не исчезает и ни что не появляется из неоткуда - водоворот воды в природе. Осень сменит лето, а зима остудит осень. А что остудит мою горячую голову сегодня? Мне не найти средства.
      Я не целовалась долгих, мучительных шесть лет... И вот добралась до его губ, мягких, горячих, страстных. Фильм закончился, а мы застыли в истоме долгова поцелуя, кровь приливала к голове топя сознание и отливала унося обрывки мыслей. Его тело напряжённое и ласковое от кончиков ногтей до седых волос. Весь фильм наши пальцы сплетались в неистовстве, ток пробегал по телу и мы старались не дышать громко...Говорила же я ему, покупать билеты на последний ряд. Мы опоздали на сеанс и весь последний ряд был уже засижен подростками: маленькие бесстыжие засранцы!
      За нами пришли работники киноиндустрии, это был последний пятничный сеанс и им хотелось домой, а нам как раз наоборот. Мы спускались по ступенькам освещённым мягкой подсветкой и казалось мы спускаемся с небес на землю. Шли, молчали сбитые с толку неожданным поворотом наших отношений. Отношениям два месяца, а мы уже потеряли контроль. Он сказал...Нет, он не говорит - он шутит, это такая форма защиты от беспощадной действительности, так он шутит, что завтра руки будут болеть. А для меня поцелуи значат, после шести лет не целования, больше, чем самый разнузданный секс. Мы целовались как танцевали вдохновенно и в такт, и это были поцелуи по взрослому. Это было не подростковое слюнявое поедание друг друга, это было обладание. Время 2.30 я не сплю и уже не усну вероятно. Грудь ломит от желания, низ живота сводит от того же самого, сердце замирает от любви? Посмотрелась в зеркало - глазищи счастливые! Сама вишу на волоске над пропастью, вся жизнь зависит от моего благоразумия и вот в этот самый ответственный момент я встречаю ЕГО. Пусть завтра при дневном свете всё станет на свои места: карета превратиться в тыкву, принц скорее сойдёт за своего папу, я проснусь в постеле с мужем - не важно. Всё случилось и это моё. Я целовалась как перед смертью, он делал то же самое и только шептал "О Господи!" Господи, это грех, но я благодарю тебя за то, что ты послал мне это искушение, и прости, что я приняла это как подарок! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 12 июля Проснулась...Скорее очнулась. Обманывать не хорошо, а мы только тем и живём. Не будешь обманывать, посадят в психбольницу. У меня был трагический опыт в юности. Я любила. Любила его больше жизни и, не скрывала, а зря. Затем жестоко страдала и, не скрывала, а зря. Не хотела, не могла, разучилась жить без него и, не скрывала, а зря. Мама показала "путь обратно к себе". Мне хватило ночи в дурдоме вылечиться от честности. Я заходилась от ужаса происходящего, я запрокидывалась от страха, я понимала, что произошла какаято ошибка и меня вместо отделения для людей с депрессией водворили прямо к сумасшедшим. На моих глазах усмирили молодую девушку, вышедшую из себя. Её привязали к кровати, так крепко, что она с трудом могла дышать,принесли шприц при виде которого, девушка побелела. Этот укол разбивал тебя на мелкие частички и ты умирал, и умирал, и умирал. Части тебя крутились в прстранстве, мира не было, жизни не было, была одна мысль - ты была, но сейчас ты исчезаешь навсегда, пропадаешь в черноте и спасения нет. Никого нет. Если есть ад, то это должно быть именно так. Тебя раскручивают как клубок ниток, тебя остаётся всё меньше и меньше,,,После таких иньекций тебя действительно остаётся всё меньше и меньше. Я притворилась "нормальной", я сидела на кровате спокойная, слегка удивлённая. Внутри я держалась за одну мысль - мне нельзя дать себе пропасть здесь. Мне было 17 лет, и вот в ту далёкую, страшную ночь я поняла, что нельзя быть честной. В той ситуации, нормальный человек должен был биться в истерике, а не сидеть тхонечко на кровати. На утро пришла мама, я взяла её руку и стала выкручивать ей пальцы шипя: "забери меня отсюда сейчас же, мама,забери меня, я убью тебя, слышишь, я убью тебя, забери меня прямо сейчас..." Мама вырвала свою руку, в ужасе смотрела на меня ища в моих глазах разум. И опять я поняла, даже с родными - нельзя быть честной. Нельзя быть честной с самой собой, если хочешь кого то обмануть первым должна поверить в эту ложь - ты сама. После встречи с врачом, котора спрашивала меня, зачем я лежала на полу в своей комнате целыми днями без движения, зачем я выкручивала маме пальцы, почему я не выходила на улицу, почему я забросила учёбу... И я обьяснила, что я плохая девочка, непослушная, капризная, ленивая и не люблю свою маму. Маму я действительно ненавидела. Мы шли домой, шёл снег, мир был белый и чистый, но меня прежней в этом мире уже не было и никогда уже не будет. Никогда. За спиной была ночь, непроглядная, где нельзя быть собой во имя себя же самой. Я целовала его руки, я изнемогала от нежности, от честности, я хотела любить и я любила. В те минуты не было придуманной кем то для меня жизни, где я безропотно играю " по ролям". Когда моя дочь рядом со мной, дышит со мной одним воздухом, я качаюсь в метре от земли от полноты счастья. Когда я пишу этот дневник я прививаю себя честностью. Потому что, в процедурном кабинете дурдома, оказалась женщина, которая поняла, что я нормальная, которая поняла, что мне не пережить эту ночь, она сделала мне укол со снотворным. Потому что мама просила прощения, и сказала, что не спала всю ночь, догадываясь, что подружка - врач перестаралась в желании "обломать" меня. Если бы я не нашла за что уважать своего мужа, я не смогла бы прожить все эти годы. И сейчас когда я потеряла всякое к нему уважение, после одного события, мне нужно найти что то ещё,,,Но я не нахожу.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------21 июля Речь выше шла о том стоит ли быть честной в своих чувствах, или как правильно их интерпретировать, или даже как их (чувства) правильно транслировать в пространство, людям, себе. Все эти дни я принимала и посылала каких то необьятных размеров волны, недоумевая как могу выдержать такой напор. Потеряла пять килограмм живого веса, чему очень рада, продолжаю не замечать голода. Даже такое сильное чувство, как самосохронение - притупилось. Хожу, блещу глазами, лёгкая, худая, сумашедшая. Как скрывать счастье ума не приложу. Заметили все у кого есть глаза и хоть капелька разумения в сердечных делах, не могу сказать опыта. На поверку оказалось, что я абсолютный профан в любви. Люблю просто и безоглядно. Небо качается в такт моему обрывающемуся на каждом шагу сердцу, воздух дрожит и переливается, тёплые камни пахнут жизнью, всё наполнилось огромным смыслом, я стала неузнаваемо красива. Говорю всё меньше и меньше, его губу закрывают мои губы долгим, душу вынемающим поцелуем, всё чаще и чаще, всё на дольше и на дольше. Похоже я попала в другое измерение, где жизнь колышется между сном и явью. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Я пропустила одно занятие полуторогодового курса, о котором просила менеджера долго и убедительно. Он имеет возможность работать из дома иногда, вот это иногда и пришлось на день моих занятий. Но это я сейчас знаю, а тогда,,, После спортзала и сауны, одурелые и с красными лицами мы сидели в летнем кафе. Моя дочь не понимает зачем нужно устраивать свидания в сауне, сидеть потеть, потом ходить как два спелых помидора с куста. Я тоже не понимаю как нас заносит вечером в парк на пикник с шампанским, как мы на глазах у изумлённой (моей наглостью) публики ходим взявшись за руки...Так дело было уже в Его квартире: Он большой, сильный и умный, а я просто лежала у него на кровати, и через коридор был виден стол, за которым он работал. Я видела его скрещенные под столом ноги и руку печатающую какую нибудь статью или,,,да мне пока без разницы, кто он и что он работает. В Лондоне, главным редактором в журнале, с Его фотографией на первой странице - предположим. Тренер в джиме - забодала, всё не отстаёт с допросом, как я так худею не по дням, а по часам. Всё выпытывет диету мою. Моя диета: Сейчас 2 часа ночи и только благоразумие меня удерживает не сорваться к нему. Секс везде, но не часто. Зжигаю массу энергии посылая ему мощные сигналы любви. Зжигается ещё больше каллорий когда приходят сигналы от него, меня просто качает. Большой палец правой руки немеет от постоянного набора СМСок. Мозг работает на пределе: с одной стороны я просто в непроходящем тумане, глупею от счастья на глазах. С другой стороны, открылись новые способности видеть сквозь стены. Наслаждаюсь дуновением ветра, дышу полной грудью и всё потому, что и он дышит тем же воздухом и его щеки касается этот летний ветер. Прохожу мимо его дома и особое упоение доставляет не повернуть головы на его окна. Когда он ведёт машину, прильнуть к его плечу и смотреть на мужественный подбородок и высокую шею, умирать от счастья, что он тоже умирает от счастья, что ты прильнула к его плечу и смотришь на его мужественный подбородок и высокую шею. Слышать его стон, когда он не может остановить машину, а ты мучаешься с ширинкой на его шортах, как бы не находя никакой возможности растегнуть их. А Он тем временем набирает скорость,,, непроизвольно давя на газ. Я худею когда Он смотрит в разрез моей кофточки нагло и зачарованно. Я худею когда ОН целует меня в макушечку и ему приходится для этого наклониться. Я теряю вес, когда он рычит. Да, так прямо и рычит как тигр. Я пошла спать. А завтра, завтра я увижу Его! Надо быстро идти спать и время быстро пройдёт. В пять часов в Лондоне!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ума не приложу, кто в какую сторону ехал...Поезд качался на рельсах, огни за окном взлетали то вверх то вниз, 11 часов вечера? ночи? Мы едем по облакам? Запоздалые клерки и другая публика расселась по местам и закрылась не свежими газетами. Я отражалась в окне и мне было не ловко смотреть на себя: слишком ясно! Всё слишком ясно! Весь наш вечер был замкнут на Трафальгарской площади: пицца, какой-то ресторан, где я обьясняла официанткам, показывая на стоящего за окном Него, вон он мой муж, настаивает на мороженном. Девчёнки сделали порцию на вынос и дали железную ложечку в придачу. Мы кормили друг друга, дурачились стараясь измазать друг друга побольше. Сидели в баре с Его подружкой, старенькой журналисткой. Я говорила по английски лучше чем по русски, обсуждая гадкие комментарии в адрес Маргарет Тетчер в газетах, о том, что я похожа на Мартишу из семейки Адомс, но красивее, я была (оказывается)в курсе всех событий! Он смотрел на меня в изумлении, как я ловко завоёвываю дружбу его старого друга и коллеги по перу. А я не могла понять, кто это такой умный и красноречивый завёлся во мне. Потом поезд, который шёл по облакам, среди звёзд! Я уверена, все кто сидел в метре от нас, занимались этой ночью любовью.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------А вот и первая размолвка! За мной видите ли не приехали, и такси не послали. Послали меня и, остались с другом пить пиво. Ну и я была со своим другом (в таком случае) и пили мы водку. Меня трясло от ненависти к кормильцу, от того, что продолжаю питаться за его счёт, в оплачиваемой им квартире и ничего не могу со сложившейся ситуацией поделать. Хочу есть и жить мне где то нужно. Он, как обьяснил мне сегодня, не готов взять на себя ответственность, время мало прошло, чтобы привыкнуть. Но не беспокойтесь за мою горячую голову, мои ритузики в страстные розачки уже висят аккуратненько на стульчике в спальне. Завтра в пять утра в ванной появяться флакончики разноцветные, а потом и всякие другие мелочи без которых, однаджды, дом покажется пустым. Свидание назначено на пять утра, хочу проснуться вместе. Потом хочу пойти купить свежих яиц в химчистке...Хозяин химчистки - неугомонный турок, купил кур. Помимо яиц с оранжевыми желтками, спекулирует сигаретами, а вчера наценил все свои услуги. В Англии - кризис! Я это прочувствовала на своей шкуре сегодня, все мои мужчины скоро остануться временно без работы, только я одна стабильно пашу на трёх работах, только у меня правильно сбалансированная жизнь. Хочу остановить время на долго - думаю, как долго ещё осталось до освобождения. Хочу остановить время не на долго - вспоминаю, что встречу Его только вечером. Хочу понять что собственно говоря происходит - стучусь к дочери в комнату и, осознаю свою главную миссию на Земле. Хочу напугаться - смотрю в глаза существу, там колючки и мрак. Не заглядываю только себе в душу,,,Там не порядок. Это не я так думаю, это я себя осуждаю в лице общества. Душа поёт! Грустную песню о любви. Ходит женщина по полю собирает любовь, вот красивый цветок,дотянулась - сорвала, поиграла, забыла. На столе букет из сухоцветов, ни цвета, ни запаха. Ах, как шикарно жила, не в материальном плане, в чувственном! Отвечать за всё выйду перед Богом: и залепечу, залепечу, и заплачу, обделена была мол в детстве мамкиной любовью, вот теперь добираю.--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Последний поцелуй догарает на губах, выхожу из его дома, пахну его одеколоном, тело ещё в вязкой истоме и любовной неге, а голова уже заработала в своём направлении - а что, если не любит, просто играет, просто пользует по полной программе,,,, Нет, факты говорят о другом, он тоже любит и страдает. За следующий день накручиваюсь до истерики, вечером прихожу к нему:свободная и гордая и, вижу в его глазах радость, щенячий восторг,,,Он хватает меня в свои лапы и рычит и целует ,и кусает, и всё время рычит,,,Смотрит не отрываясь на меня, пока я рассказываю взахлёб день свой, потом я ловлю каждый жест, каждое слово его. Потом сосредотачиваюсь на его губах и уже перестаю понимать о чём это он говорит, комната закачалась. Он говорит обо всём, что сводило меня с ума все эти часы, Он любит. Ну это всё до порога его квартиры. Встретила худую, умную англичанку в сауне; лежит вся такаяиз себя художница - в натуре, переквалифицировавшаяся в психологи недавно,,, Это вообще то моя идея. Я художница и детский психолог, и чёрт возьми - поэт! А я лепечу на её языке как подросток с глобальной задержкой в умственном развитии и, тут мне подумалаось, Ему бы её любить, а не меня - эмигрантку, второй сорт....И пошло, и поехало. В душе уже стояла, всё думала, как спросить, а не заблуждается ли Он на мой счёт. Я ведь никогда не буду говорить по английски как эта дама, никогда не стану англичанкой, всегда буду иметь этот милый поляцкий акцент. Не спросила. Он спросил выучила ли я те шесть слов, как обещала. Нет не выучила, я потеряла листок с этими трудными словами....Он смеялся. Эта англичанка высушила бы ему мозг за неделю с её пош английским, и вообще, кто ему мешал встретить её до меня?------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Посмотрите на неё, бабёнка размечталась! В колокола бить - влюбилась мол по взаимности! Дура набитая, куда от сценария отступила?! Тебе жить с существом по имени механник, до конца твоих чёрных дней. За сорок лет, ни минуты, блять, счастья не было. Работа и выживание, забота и тоска высушивающая мозг, делающая кровь чёрной. Ой, простите, отхлебнула из чужого хрустального бокала, глоток искристого шампанского. Моя кружечка с серым пойлом,,, Да вот она. Как привычно это чувство безнадёги, моё, кровное. Начались бы уж дожди в этой Англии, как и пологается. А то погода вишь, разгулялась мне под стать...Мама вскрыла себе вены ненастной осенней ночью, и всё. Ни забот ни хлопот, живи доченька, грейся в лучах багроваго заката, моей запёкшейся крови по всей квартире. Я то люблю мою дочь, я то буду жить. Жить буду! Завтра на работу пойду, упрямо, тупо, настырно. Работать буду лучше всех, дольше всех, радостнее всех, потому что больше нечего делать в этой грёбанной жизни. И всё не по моему, всё не так. Вот коратышь, вот он, блять, смелый. Да меня мужики с немым восторгом провожают взглядом, а этот, приехал - женился, живёт, гуляет со мной под ручку - другим наука (не ссыте вы от красоты нашей, мы люди как люди ). Ладно, главное все живы, здоровы. воробей здесь, со мной, журавель в небе в сомнениях кружит. А может просто занят, а я вот так реагирую. Эмоции,,,,Сегодня сьела много,так позжигаю калорий до хрена, с Его " не увидимся до субботы ". Уж и не знаю, толи хорошо самой любить, толи сильно хлопотно. Механник по щелчку всё делает, а Этот до субботы меня может не видеть,,, бред какой то, "Как можно без меня так долго жить...Не понимаю.----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------День начался с шести часов. Припарковав машину возле работы, я уже чувствовала свою полную влась над сегодняшним днём. Он стоял у окна и ждал, следил как я паркую машину (его смешит, как я лихо это делаю). Скинул смс " что меня так торопит?" Я конечно же не ответила. Как и обещала себе, я похоронила Его на дне моей души, до субботы. Работала как заведённая, второе сообщение, мол тихо сходит с ума. Я не схожу! Я Тебя познакомлю с тяжкими сомнениями, я дам тебе время ощутить в полной мере долготу дней (до субботы). Тебе нужно выпустить очередной номер журнала, вот тебе время, я не беспокою, ты не можешь сосредоточиться? Что тебе мешает, мой милый?! Я тебя забаловала, занежила,я тебя утопила в своих чувствах, на получи пустые дни - без меня. А в субботу я работаю! Девочки, истинно говорю, пейте их кровь, поддевайте на крючок, глубоко и надолго. После обильной трапезы, сухой паёк невнимания. Нет ничего смешнее влюблённой женщины потерявшей контроль над ситуацией. При виде Его я начинаю в прямом смысле дуреть, я несу несусветную чушь, мой неправильный английский упрощает задачу. Я балуюсь, я оскорбляю его сокровенные чувства, я обижаю его. За всю жизнь он похоже не слышал столько насмешек в свой адрес, я дразню его не боясь обидеть. И он не понимает, а стоит ли обижаться, потому что всё что я говорю есть правда. Его это восхищает и делает наши отношения лёгкими. Он зовёт меня плохой девчёнкой, сумасшедшей, обворожительной. Я очень, очень скучаю по нему, до субботы с ума сойду, а к нему - не пойду (постараюсь не пойти). ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ну подростки, честное слово, с гормонами пузырящимися. До субботы кто то клялся не видеть кого то,,,Обнялись как с войны друг друа живыми встретили. Всё разьяснилось - индийский фильм, с песнями и плясками! В своём письме Он сказал, что жаль, что не сможет меня увидеть до субботы. Это я прогнала эту мысль во вторник, в надежде увидеть Его полные слёз глаза,,,И забыла, стервь. Ну откуда эта страсть к трагедии,?! Всё было сегодня гораздо лучше, чем когда либо было в моей жизни. Я с ним более голая, чем можно быть без одежды. Какая сладкая жизнь!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------От моих немеренных усилий, быть незабываемой, нестерпимо болит жопа! Стала рассказывать о своей боли дочери, та прервала меня визгом: "мама! это уже слишком!" Вот и я говорю что это уже черезчур. Он хохотал до упаду пока провожал меня до машины, я ковыляла, раскачиваясь из стороны в стороны, ловя баланс. Доктор трогал мою попу долго, с упоением. Потом велел лечь. Заставил поднять ноги. Одна поднималась, другая застыла в 30 сантиметрах от кушетки. Всё ясно, со спортзалом покончено на неделю, как пить дать. Можно плавать, сказал доктор. Что мне это плавание может дать, мне железо качать охота. Я на беговой машине обгоняю всех присутствующих. В сауне сижу по 30 минут, дурь выгоняю через всю поверхность кожи. После сауны я спокойная часа полтара, есть возможность подумать в тишине своего сознания. А как Он ел вчера,,,Меня предпочёл пицце и чипсам, но потом догнался, хрустел так, что я опять Его захотела. Фильм услышать не удалось, пришлось отложить до субботы. "Куда приводят мечты" такой фильм надо смотреть с настроением подходящим. Да, этот филь оказался у него, а я искала этот фильм уже три года. Чудеса! Вот как мужчина ест, так он и любовью будет с вами заниматься. Люблю обжор!
  • Комментарии: 6, последний от 20/06/2009.
  • © Copyright Z
  • Обновлено: 02/08/2008. 21k. Статистика.
  • Обзор:
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка