Сегодня мне основательно полегчало отчего то. Я решила бороться с моей тоской как с мегренью, душить на корню. Как только светящиеся фонарики перед глазами закачались,,,Нет, даже перед "закачались" уже надо пережимать канал. Все, я на чеку, дышу, расслабляюсь, начинаю втерать эвкалипт в виски. Так и с таской, как только вопрос:" зачем мы живем?" начинает оформляться в мозгу, сразу, бац, и посуду пошел мыть, или "друзей" врубай, или о голодных неграх начинай думать в душной, желтой Африке, если это поможет. Мне не помогает, мне не жалко негров, они и голодающие не кажутся мне страдающими, поюще танцующая нация. Да, о тоске моей неизбывной, мой жених осторожно спрашивает меня, как это начинается? Да началось это сразу после того как я осознала себя отдельной от мамы сущностью. Я и должна сама о себе заботиться, я сама должна планировать свою жизнь. Дочь родила играючи, даже и не планировала особо. Вот и еще одна жизь нарисовалась. Я то все еще к мысле приучаюсь, что я самостоятельная личность, взрослая и ответственная, а другая личность тут же прет, прямо под боком. Надо мне ей пример показывать, как жить, как себя вести в приличном и не в приличном обществе, никогда не знаешь где и в какой компании окажешься. Оказались мы за границей, да не за одной. Добрались до острова "Буяна".
"Когда меня адаптировали..." Начинает моя дочь не правильную фразу, а я ее попровляю на ходу, потому что я та первая личность, которая появилась за несколько лет до нее.
" Доча, надо говорить не "адаптировали", а адаптали, мы хоть и живем за границей, но должны сохранять русский язык в его первоночальной красоте и целостности."
Дочь моя и умнее уже и мудрее, а я все застывшая стою на той же ступеньке перед закрытой дверью, не решаясь войти, или уже повернуться и уйти. Что за той дверью? Комната страха, где меня насилует добрый доктор, комната, где кровь моей мамы свернулась, запеклась на старом паркеном полу, или это уже не страшно, или это стало еще страшней спустя годы...Все ли случившееся я пережила, осмыслила, или что то стоит колом, мешает жить, не дает спать. Все мои сверстники выросли, превратились в дородных теток и дядек, страной правят, что то возглавляют, книги пишут, внуков уже растят, а я в школу на этот год пойду, в английскуй. Вот это дверь куда ведет к знаниям. Я научусь разговаривать по английски, по голландски, только не по русски. По русски слишком понятно, слишком остро, слишком интимно. Русский это язык на котором моя душа разговаривает, не для ежедневного употребления, а только в самые значительные моменты жизни. Я говорю на русском с моей дочкой, только мы знаем о чем мы. Начала учить Его моему языку. Исповедывалась на русском, вот было трудно. Даже думать было трудно на русском: ненавижу людей, потому что все дураки. Ненавижу жизнь, потому что боюсь жить, не имею желания и понятия как это делать, то вдруг покажется, что все потеряно, время потрачено в пустую, ничего не совершила, свои таланты похерила, бегу, начинаю рисовать срочно, лихорадочно, падло, не получается, времени и практики требует, но где взять столько времени что бы наверстать годы потраченые на драки с мужчинами за права женщины (С Лехой дрались, потому что он дверь в туалет 10 лет не мог прикрутить, да и то правдо, чо там воровать то!). Кинусь танец живота танцевать, опять время и усилий требует. Как жопой не кручу как у них, у профессионалов не получается, а так все просто смотрелось со стороны. Стихи,,,вот тут я в точку попала, быстро и складно, можно писать где угодно, ручка, бумажка и попер сочинять. Потом перечитал, еще больше понравилось, и ничего что только тебе понятна нить замысловатого сюжета, но чем не понятнее, тем поэтичнее и загадочнее. Живопись тоже может сама себя оправдать, краски есть на холсте? Есть! Ну это и есть живопись, все.
В такт попадаю, красиво под музыку двигаюсь, ну и что еще я должна делать под музыку, какие еще кульбиты выкомуривать? Но себе то не соврешь, нет удовлетворения. После исповеди нет удовлетворения. От жизни нет удовлетворения, от себя ташнит. Стыдно за себя. Обидно за себя, страшно за себя. Больно за себя. Прошу себя определиться с выбором рода деятельности которому бы я хотела посвятить остаток жизни, ну не тут то было, опять та же песня: и танцевать хочу, и рисовать, и писать, и что же мне такой красивой и умной обезьяне разорваться что ли???
Душа мечется по закоулкам темного сознания пока мигрень или тоска не свалит, и не придавит тупой, зеленой болью.
Потом наступает похмелье, серое, виноватое, заспанное.
"Простите, я вчера наговорила тут всякого..."
И люди, которых я ненавидела и считала тупыми и скучными, понимающе смотрят, обнимают, смотрят в глаза прямо и по доброму.
"Давай разговаривать чаще, что тебя мучит, я так хочу тебе помочь, и не знаю как.."
"Мне надо надовать по шее и отправить на работу, там я принесу больше пользы миру, меняя памперсы деткам в садике, чем рисуя и танцуя.
Но я ему этого не скажу, все же еще есть надежда стать человеком, тем более, того, другого человека я вырастила, поставила на ноги. Даже сама не пойму, как мне удалось внушить моей дочке, что я ее мама, что я мудрая и умная, и ответственная и все такое прочее. Она удалась на славу, значит и рисовать у меня получится, и танец живота удастся сбацать однажды со всеми египетскими шимми. Мужчины египетские пирамиды строили, а женщины этим временем танец живота танцевали. Ученые до сих пор годают, каким образом пирамиды и храмы были воздвигнуты, а я вот надрываюсь в догадках, были ли у египетских танцовщиц такие группы мышц, которыми они вебрировали, которых у меня просто нет в наличии, от того и не.