Присаживайтесь. Да прямо на колени ко мне, не стесняясь, не конфузясь неловкости положения. Я всё приемлю. Неловкость - моё второе я /последние три года/. Скоро юбилей, нужно как-то отметить, что-то написать, чего-то выпить. Вам удобно? А то на шею ко мне перелазьте, ноги свесите, удобно будет. А лучший мой совет: залезайте-ка вы ко мне в душу!
Мне 38 лет. Замужем за случайным иностранцем. Чаю хотите? У меня теперь и чай разный есть, и даже ...Да что там говорить, катаюсь как сумашедшая на собственной машине. В моём городке, под Линёво, все бы от зависти посвихивались. Бы! Но я не там. Я здесь и сейчас. И пить пробовала, и отгораживаться от прошедшего вчера и не наступившего завтра, моментальным. Курить пробовала - заболела раком левого лёгкого. Бог осмотрел, сказал рано.Легко отхaркалась.
А теперь унитазы мою, так глубоко, как вы вот сейчас, до куда перчаток хватает. Ой дискриминация, вопиющая дискриминация по отношению к самой себе. А вы что так разволновались? Мои букавки не нравятся? Стоят опять не в том порядке? Потерпите, скоро кончу. И кончу по всей вероятности плохо. Ну да уж к одному концу. Да, о муже это предложение мне напомнило. Тут одна приходила хвастать, мол уже достигла, почти, поставленной цели - полюбить мужа. Выходя замуж мы думали в первую очередь о детях. Нет, не о сексе, о детях после секса. Но нам приходится всё время спать с иностранцами. Я как то об этом не подумала заранее. Не озабочена была этим волнующим моментом, который сложился теперь для меня, в одну непроглядную ночь.
С тем другим, который не приносил денег, а только овощи с родительского огорода, я была часто счастлива. Тот другой понимал меня. И мы называли друг-друга разными смешными обзывалками. Он был Фоззи, потому что добрый и мИшковатый. А я была Гонзой, потому что у меня нос длинненький, и я нудная. Он собакой зелёной, а я стешей, он был чебуреллой, а я была бабой ёжкой-косиножкой, он был ёжик-безножек, а я была свистулькой...Да сладкие воспоминания о ментовках, которые приезжали парно, за каждым из нас. Дрались мы так же как,,,слово в рифму. Мы ездили в лес пекли картошку, собирали грибы, горланили песни. На новый год покупали много мандарин и шелушили их до тех пор, пока всё не становилось оранжевым в глазах. Новый год ждали, может быть из-за мандарин. Праздник был. Сейчас никто эти мандарины не жрёт и в будни. Хотите я вам очищу, они всё равно плесневеют потихоньку в вазе? Не вам, так вашему сыну. Он сыт?! Да пусть он не ссыт, за всё заплачено. Заплачено буквально иностранцем, и в переносном смысле мной - душой, и телом. Обидно что так дорого за прихоть. За бзик, за не желание быть собой. Хотелось свободы от заботы о хлебе насущном, хотелось заботы о себе. Получила хлеба белого не впроворот, так поперёк глотки и стоит. Получила времени вдосталь - пиши шедевры на холсте и папирусе! Нет писалось там, в маленьком, вонючем городке, писались стихи в автобусах, на раскуроченых подонками остановках, писала стихи стоя у плиты, вытирая руку в муке о передник. Ложилась спать не зная чем кормить ребёнка завтра и вскакивала со строчкой в голове, и строчила ночь на пролёт, а утром - гербалайф в люди! Собирала деньги обменивая их на бутыльки, в удачные дни была счастлива до чрезвычайности. После обработки народа гербалайфом, оставалась в постели неделями, что бы накопить себя для следующего выхода. Здесь вылезла из постели через год по приезду. Всегда была плохо заряжена энергетически. Воодушивляюсь только на любовь. Вылезла - осмотрелась, к своему удивлению обросла знакомствами, когда успела?! Отчаянье пёрло на меня во всём разнообразии, одни это осозновали и удачно маскировали, другие приехали за колбасой, в Москве она уже Окончилась. Я подумала, что всех будет мне много и отрубила. С кровью. А вы пробовали с кровью? Я нет, в аргентинском рестаране в Амстердаме. Ужасное зрелище. Даже кoпна сена не вызвала аппетит. Был маленький скандал, я упрямо двигала тарелку локтем к краю стола, хотела что бы всё разлетелось, это их неварёное едело. Муж научился радоваться моей дикости, он не мог себе позволить зла на людях, он многое себе не может позволить, вот и исковеркал свою природу. Улыбаются, а не люди. Кто это, а ну-ка угадайте? Правильно - иностранцы. Прикидываются, что живут. Боли нет. Займите у меня, я прямо нарыв, прямо гнойник на живом теле. Мне боль нужна, что бы жизнь чувствовать. Радость тогда, как мандарины раз в году, до отвала.
Когда Джордьж Майкл вышел на сцену, тогда я поняла, как низко уронила себя. Мыла унитазы в шести домах, накопила на билет, на этот концерт и, тут и прозрела. Зал ревел - Джо пел, я плакала. Место моё было почти за сценой, я видела пыль цветную в свете прожекторов. А будь я в своём городке, слушала бы его только на магнитафоне... Из благодарности пришлось возбудить мужа, зажмуриться и отдаться, там за спинами фанатов. Потом имели спор с менеджером, о том что хорошо, и что не хорошо. И теперь из головы не лезет, лучше гербалайф продавать или унитазы мыть? Лучше жить с любимым /иногда любимым/, или с нелюбимым навсегда /навсегда нелюбимым/? Других вариантов нет. Есть плохие и не очень. Это в моём случае, не пугайтесь. А на улице меня встретите не узнаете, я прямо сама, как Джо. Это я так стараюсь, что бы никто не заподозрил, что я отхожие места убираю. А своим клиентам напоминаю, что я поэт и художник в одном лице, не хочу чтобы у них сложилось превратное мнение о моей деятельности, как сложилось оно у меня. Как преодолеть себя? Насмехайтесь больше надо мной, одолеете не только меня, но и себя. А дело было так: идём мы с кладбища, с лопатами, а мимо пролетают...Да как из песни. Так вот, мимо проезжают всякие модные машины, с модными водителями и гордыми пассажирами, что в такой машине пришлось проехаться. А мы с дочерью, у которой переходный возраст, идём грязные, в штанищах, сапожищах, в платках, вдоль дороги. Надо обьяснить, что три года могилки не убирали, а тут явились из-за границы, и бегом к своим, они у нас все - там. Почистили, сирень разросшуюся повырубили, с памятниками поговорили, и к бывшим соседям отправились инвентарь сдавать и в красивое переодеваться. Идём, нервничаем, проезжие окидывают нас презрительными взглядами. Я то привыкшая,вся жизнь моя - дорога на Голгофу, а вот дочь от обратного, папа у неё с гонорком был.
- Мам, вот они презирают нас, что одеты плохо, грязные, в платках, а знали бы они, что мы за границей живём...
- Дочь, а что в нас есть такого, чтобы пережить неодобрение всего света, и остаться невредимыми?
- Чувство юмора.
И вот мы стоим и ломаем комедию, обернули всё в фарс, рты разинули - дивуемся. Вот каких людей к нам в деревню понанесло, всё достойные люди - в чистом. Нашли полтарашки из под пива, валяемся у дороги, в подтверждение слухам, мол спилась деревня. Хохочем и всё новые трюки выдумываем - добрый урок дочкиному тщеславию. Спускаемся с горы.
- Мам, а если лечь и покатиться, что будет?
- А ты ляг да катись.
И катились вниз по дороге, пока машин не было.
А потом за границей я опять в соляной столб превратилась. А дочь опять в иностранку с русскими корнями. Там в аэропорту друзья кучились вокруг нас, я старалась не плакать, и вдруг Таня спрашивает: Хочешь в заграницу свою ехать?
- А куда ещё мне ехать?
Куда бежать от себя самой, как избежать этого непереносимого сожительства, везде не дома, всюду не по себе. Была передышка в три года. Я любила. Оказалось марихуана не так безабидна, как принято думать подростками и политиками. Я посмотрела в глаза аду, ужаХнулась и похоранила любовь. Теперь в отсутствии любви и смерти жду ту или другую. В будние дни мою унитазы, не разговариваю ни на каком языке, ещё больше понимаю иностранцев ищущих покоя в русских жёнах, иностранки жестоки как варвары. Рисую, готовлю очередную выставку на ярмарку тщеславия. Изредко приходят стихи. Да, там в аэропорту, Фоззи взял меня за руку и отвёл в укромный угол, где я наплакалась у него на коленях. Он жалел меня. И вот недавно звонит моя подруга: - Тут твой Фоззи на проводе.
- Привет, чертёнок!!!
- Гривастик, давай будем ещё жить при жизни, а?!
Тут нужно пояснить, перед большим переделом мы договорились соединиться после смерти, я и мужу новому о том сказала, мол несколько лет проторчу здесь, с тобой, а вечность тебе со мной заказана, другому обещана.
Гривастик согласился. И жизнь моя наполнена иным смыслом теперь - вернуться домой. В СВОИ КРAЯ - ЖИЗНЬ МОЯ. Он просил несколько лет не приезжать, дом ему надо построить для жены и дочери / они обе - моих рук дело/. Перед отьездом позаботилась я о Фоззином будущем. Ну и у меня дела ещё здесь есть, дочь на ноги поставить, денег скопить, может удастся стать знаменитой и следовательно богатой, иностранца убедить ехать на старости лет в Россию. Куда его, чёрта заморского денешь...Он со мной только о жизни стал догадываться, а до меня всё сон был, в летнюю ночь. Он и нам с дочерью много полезного дал. Научил завтракать по человечески, хотя это моя идея была в самом начале. Садимся в выходные за стол и, беседуем под еду. Здорово. У меня и здесь счастливые дни выпадают. Характер определяет судьбу. Работать мне и работать над собой, глядишь что-нибудь и изменится, может больше выбора будет. Скоро Пост, смирению буду себя учить. Тебе судьба в лицо ухмыляется, а ты, девчёнка, не гордыбачь, а то ещё хуже сделают. Встань у дороги, где машины красивые ездят, и смейся над собой несуразной, везде лишней, такой привышной к плохому, смейся над собой, зная, что лучше всех