Аннотация: Об устройстве на работу кто только не писал. Настало время и мне внести свои две копейки, вставить лыко в строку, или оглоблю в колесо.
Об устройстве на работу кто только не писал . Настало время и мне внести свои две копейки, вставить лыко в строку, или оглоблю в колесо.
Сам по себе я может бы и не решился на такой эпохальный труд, но недавно я поменял работу. То есть подписал соглашение, по которому мое физическое тело обязано присутствовать 40 часов в неделю в заранее обусловленном месте.
Это событие казалось мне ничем не примечательным, пока я не обмолвился об этом своей старой знакомой. Её реакция меня немного озадачила. Меня послали не куда нибудь, а прямо в книгу рекордов Гиннеса. Действительно, это моя восьмая работа за последние десять лет - многовато для приличного человека. Наличие хороших отзывов от бывших руководителей не может быть оправданием.
Было бы непростительно утаить от общественности свой, с таким трудом накопленный опыт. К тому же я почти профессионал. В свое время я умудрился назвать свой диссер не иначе как "Формирование механизма оценки и подбора кадров в системе управления шахтой". Даже на одной строчке не поместилось название. Если вспомнить, что краткость - сестра таланта, то еще есть, над чем работать.
Мне даже довелось на эту тему читать курс лекций в средней школе (гордо, по этому поводу, переименнованой в лицей). Особого энтузиазма у школьников не наблюдалось. В школе особенно не пошутишь. Продержался я там чуть больше года. Поэтому делиться опытом, как удержаться на работе, я не буду. Да и ни к чему нам мыслью по древу растекаться. Если чего-то нет - то все усилия должны быть сконцентрированы на том, как это поиметь, а не на том - как это удержать, так как удерживать пока нечего.
Должен сразу сказать, что искать работу - процесс не из приятных. Мало того, что за это абсолютно не платят, так еще на дурацкие вопросы приходится отвечать. Все вопросы подпадают под четкую и ясную классификацию, что позволяет легко запрограммировать правильные ответы.
Как настоящий энтузиаст в области исследований процессов приема на работу, замечу, что до последнего времени работникам кадровых служб были известны только три разновидности вопросов:
- личностные (с профессиональной окраской),
- логические (в надежде запутать),
и технические (может человек что нибудь новое расскажет).
Небольшое замечание: приведенные ниже варианты ответов намеренно акцентируют внимание на личностном местоимении "Я". Нанимают на работу вас, а не того, кто ее за вас делал на предыдущем проекте.
Как вы наверное догадались, наиболее популярными являются личностные вопросы, так как они не требуют никаких специальный знаний.
Итак по порядку.
1. Почему вы решили уйти с предыдущего места работы?
- Мне страшно надоело вставать по утрам, чтобы ехать в офис.
- Уже полгода мне не повышают зарплату, и заставляют работать сверхурочно.
- Мой бывший начальник и коллеги - полные идиоты.
2. Назовите свои сильные качества?
- Я трудоголик.
- Я очень быстро усваиваю новый материал.
- Я очень хорошо уживаюсь в коллективе.
- Я страшно люблю работать сверхурочно и делать работу за других.
- Я детально ориентирован как в процессе так и вне, также способен видеть производственную картину в целом (правда, только из-за пределов оффиса).
- Я говорю правду в глаза (Будьте скромнее. Говорить правду является безусловным достоинством, но разве не из-за него вы сейчас и ищете новую работу?... Лучше вычеркнуть).
3. Назовите свои слабые стороны?
Никому не надо объяснять, что наши слабые стороны, являются подолжением наших достоинств:
- Я трудоголик (при отсутвии работы теряю контроль над собой),
- Я страшно люблю работать сверх урочно (поскольку ничего не успеваю в срок) и делать работу за других (не поставив их в известность),
- Я быстро учусь (после чего начинаю поучать остальных),
- Я хорошо уживаюсь в коллективе (правда, коллектив далеко не всегда отвечает взаимностью).
4. Какой ваш самый удачный проект?
- Год назад я написал программу, полностью автоматизировав работу нашей группы... После чего группу расформировали, а меня уволили.
Логические вопросы требуют знания правильных ответов. Поэтому они менее популярны. Тем не менее, они еще используются профессионалами старой закалки:
1. Почему канализационный люк круглой формы?
- круглый люк гораздо удобнее катить, чем квадратный.
2. Как измерить в 25 центовых монетах высоту Эмпайр Стейт билдинга?
- измерить сколько монет в одном метре, а потом умножить результат на высоту небоскреба в футах.
3. Как перевезти на другую сторону реки волка, зайца и капусту в одной лодке, если у вас только одно посадочное место?
- дать зайцу съесть капусту, потом скормить зайца волку, после чего можно без опаски перевезти сытого волка в лодке.
4. Как разделить пять яблок между пятью людьми так, чтобы одно яблоко осталось в корзине?
- надо отдать пятому человеку (менеджеру) яблоко вместе с корзиной.
5. В шкафу лежит 22 синих и 35 черных носков. Сколько носков нужно вытащить в полной темноте, чтобы с гарантией иметь в руках два носка одного цвета?
- надо разбудить жену, и выяснить где лежит 36-й черный носок.
Наконец технические вопросы.
Я не хотел бы утомлять читателей конкретными примерами потому, что вопросы в этом разделе достаточно скучные, и редко можно услышать что-нибудь оригинальное, типа как звали Бойля - Мариотта.
Технические вопросы можно разделить на несколько подвидов. Первый - это вопросы, прочитанные по бумажке. Этот вид достаточно легко программируется. В принципе, если у вас хватит силы духа вести конспект, то где-то после пятого собеседования у вас будет практически полный перечень. Дальше вы будете играть на равных. У них будет пречень вопросов, а у вас - перечень ответов. Последовательность может не совпадать. Поэтому допустимо иногда спросить у спрашивающего, с какого слова начинается ответ.
Второй вид - это попытка решить свои проблемы за ваш счет. Например, когда вас просят принести экземпляры вашего кода. Или когда ваш будущий начальник долго бъется над проблемой, и, не решив, предлагает решить ее вам во время собеседования. В этом случае вы можете лепить первое, что приходит в голову. Побочный эффект - вас могут нанять из злорадства, что бы посмотреть как вы собираетесь воплощать свою идею в жизнь. Такое развитие событий поможет вам легко побить мой рекорд и продолжение придется писать вам.
...
Если браки совершаются на небесах, то почему все до сих пор думают, что работу мы выбираем сами? Это она нас выбирает. Можно конечно упираться. Но если она нас выбрала - то все. Даже профессиональная непригодность вас не спасет. Как писал Александр Покровский , чтобы попасть на подводную лодку - надо землю носом рыть, а чтобы оттуда (из подводной лодки) вырваться, надо рыть шире, глубже и в два раза дольше. У меня в институте было всего два проблемных предмета: английский и программирование. Теперь я работаю программистом в Нью Йорке. И все мирятся и с моим английским и с моим программированием. Против природы не попрешь.
Конечно, можно бунтовать. Махать веслами против течения. А потом оказаться совсем не там, куда греб. Зато всем назло. Если стоит задача вспотеть - то мы на правильном пути. Жалко только, что остальных уносит течением, и некому будет оценить наши выдающиеся результаты.
В теории практика не противоречит теории, на практике же все по другому. Вот в учебниках пишут, что на интервью надо вовремя приходить. А я однажды опоздал на 45 минут. Я заблудился. Все это время меня пытались по телефону вывести к месту встречи. Поэтому все очень обрадовались, когда я приехал. А дальше? На мой безобидный вопрос "Как дела?" менеджер группы разразился 25 минутным рассказом о своей простуде. Потом поговорили об итальянском футболе. После чего, он отправил меня к ведущему программисту - Джону. Ни с того ни с сего я обронил, что поблизости есть база подводных лодок. И опа-на! Оказалось, что Джон служил во флоте на Тихом океане. Мой брат тоже на Тихом океане служил, правда на стороне условного противника. И понеслось... Через минут 40 Джон вспомнили причину нашей встречи и достал листок с кодом. Извиняясь за свою бестактность, он попросил обьяснить назначение программы. Код расчитывал средне-квадратичное отклонение. Как произносится по английски средне-квадратичное отклонение я не знал. Я выдавил из себя что-то про качество и количество, и попыталься изобразить руками знак качества. Джон радостно заявил, что лучшего ответа трудно придумать.
За полтора часа собеседования я произнес четыре фразы, сдалав в них как минимум двенадцать ошибок. Хорошо, не попросили написать чего-нибудь. В тот момент, когда я мысленно говорил себе, что с моим английским на собеседовании открывать рот нельзя вообще - мне радостно позвонила агент, и сказала, что меня хотят.
Ктати, об агентах. Мое последнее место работы я нашел исключительно благодаря им, вернее ему. У меня практически уже было одно приглашение на работу. Но агент меня отговорил. То ли он книгу "Секрет" прочел, то ли одноименный фильм посмотрел. В общем - очень человеку комиссионные были нужны. Не знаю почему, но я решил что поеду. А внутренний голос говорит - не просто поедешь, а влипнешь, как кур во щи. Просто гипноз какой-то. Так и случилось. Очнулся я уже на новой работе.
Теперь заглянем за другую сторону баррикады. То есть посмотрим, а кто же нас принимает на работу. Там же все наши люди. Такие же страдальцы. Иногда действительно надо найти кого-то, кто бы делал за тебя работу. Но это высший пилотаж. Оставим его для бизнес школ. А обычно все проще. Есть вакансия, которую надо срочно заполнить. А то отберут. А потом, когда сокращать персонал будут, то тебя первым и вспомнят. Вот, скажут, в прошлый раз оттедова ставку забрали и ничего - никто не умер. Давайте с этой группой еще что нибудь сделаем. Уволим например всех.
И вот наш менеджер ищет работничка. А кого он ищет, он и сам не всегда точно знает. То есть вопрос, как сказали бы в научных кругах, с зашкаливаюшим уровнем энтропии. "И тут-то появляюсь я (вы). Весь в белом, или в светло-сером". И рассказываете как ему будет хорошо. Очень кратко. Потому что ваши представления о хорошем могут не совпадать. Пусть детали сам додумает. Поэтому больше молчите, и слушайте. И он вам расскажет как ему плохо. Попробуйте это все выслушать. Слушатели давно в дефиците. Люди к психотерапевтам ходят, платят по 200 долларов в час, только чтобы их выслушали. Поэтому не важно какая у вас специальность. Если вы умеете слушать, то вы - Профессионал. Таких как вы днем с огнем не найдешь. Менеджер после пятой минуты монолога очень отчетливо это понимает. Но главное, что бы и вы это понимали. Так что это не вы работу ищете. Это они вас ищут. Главное, что вы должны понять, достоин ли этот менеджер работать с вами в одной команде? Достаточно ли он энергичен и целеустремлен. Будьте бдительны. В последнее время встречается много подделок. Наведите о менеджере справки у его подчиненных. Только после этого вы можете дать согласие на совместную работу.