Для многих людей трудность жизни заключается практически во всём. Им тяжело сделать первый шаг, понять людей, трудно познакомиться, трудно обзавестись семьёй. Казалось бы, это просто, но так получается, что всю жизнь проживают в одиночестве.
Многие не догадываются, что в любые взаимоотношения всегда заложены различные доли противоположности потому, что противоположные заряды притягиваются, а одноимённые отталкиваются. В одних случаях такие противоположности выливаются в конфликт, в других в гармонию взаимодополнения. От чего это происходит?
Во-первых, от уровня развития человека. Во-вторых, от состояния его психического, физического и эмоционального здоровья. В этом заключается возможная степень свободного выбора человека. Уровень развития и мудрость определяется, как умение видеть противоположности, и принимать их в своей жизни, расставляя правильные акценты.
Главная сложность любого знакомства состоит в определении своей цели, для чего вы хотите познакомиться и с кем именно. Здесь главное и то, что вы будете, потом с этим знакомством делать. Когда вы знаете, ответы, хотя бы примерные, на все эти вопросы, вам и познакомиться будет гораздо проще.
Необходимо помнить, что в начальный период знакомства всегда проявля-ются типично завышенно-позитивные представления самого себя с целью при-влечь внимание человека, к которому вы испытываете половые чувства. В бу-дущем, когда партнёры становятся сами собой, это может привести к разочаро-ваниям. А половая гипермотивизация и чрезмерная идеализация любимого че-ловека, которая в начале сопровождается сильными переживаниями из-за бояз-ни потери "идеального образа" в последствии может смениться резким охлаж-дением во взаимоотношениях. Возможна также переоценка одних качеств лю-бимого человека, чаще всего сексуальности, в ущерб другим качествам нравст-венно-психологическим, значение которых в нормальной супружеской жизни имеет тенденцию к изменениям.
К примеру, недостаточное знание самого себя, своих запросов и половых способностей приводит часто к вероятности ошибки в выборе партнёра по со-вместной жизни. А чрезмерное желание перевоспитать любимого и исправить его недостатки всегда приводит к постоянным конфликтам.
Все те, кто жалуется на застенчивость, страдают оттого, что не имеют чет-кого алгоритма действий в процессе знакомства. По сути, это боязнь сделать какой-то неверный шаг, будучи при этом вынужденным находить этот шаг прямо в процессе беседы и при дефиците во времени. Разумеется, проблемы могут образоваться и тогда, когда вы не знаете, как подойти к случайно увиденному на улице симпатичному человеку. Это может возникнуть оттого, что неизвестно - что это за человек, и главное - зачем он вам нужен. Потому и неясно, с какой стороны к нему подойти. В таком случае лучше всего, когда цель определяет место, время и способ знакомства.
Такая цель для женщины может быть сформулирована просто - положи-тельно все мужчины могу рассматриваться, прежде всего, как друзья или доб-рые приятели. Таким образом, собирается круг друзей противоположного пола, из которого потом вполне можно выбрать себе супруга. Данный момент с тем же успехом работает и для мужчин, которые ищут потенциальную супругу!
Знакомства, приводящие к устойчивой партнерской связи, бывают наиболее результативными только тогда, когда проходит как бы в несколько этапов. И изменить здесь что-то, ускорить процесс или пропустить один, а то и два нельзя. Давайте сразу эти этапы обозначим и подробнее обсудим каждый.
Этап первый - формальное знакомство. Люди просто знакомятся между собой, узнают некоторую информацию друг о друге, которая, что очень важно, их ни к чему не обязывает. В такой момент они не должны показывать друг другу на то, что способны в совместной жизни, а также не обязаны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве. И если прямого антаго-низма между ними нет, то можно переходить на второй этап.
Этап второй - здесь начинают проявляться эмоционально значимые от-ношения, то есть сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п. Тут во-все не обязательно быть полным "психологическим близнецом" своего нового знакомого. Эмоциональное сближение может произойти на почве взаимного изучения. Кстати, очень эффективно, принятие или непринятия каких-то взглядов другого человека. Может быть, оно проявится в спорах, кстати, симпатия в спорах рождается так же, как и истина. Главное - чтобы не было равнодушия, причем настоящего, а не показного по какой-то причине - скажем, если девушка пытается выдерживать гордость, или юноша категорически не проявляет никакой инициативы, предоставляя это право подруге.
Этап третий - возможный переход к интимным или супружеским отношениям. Причем важно помнить два момента. Прежде всего: вспомните, что речь идет о долгосрочном знакомстве и даже возможном супружестве. Если вам просто не кем сходить на дискотеку или вы ищете партнера на ночь - вам будет вполне достаточно первой этапа, ну, может быть, чуточку второго.
Даже если речь идет обо всех трех этапах, это не факт, что каждый из них должен длиться месяцами или годами. Все зависит от вашей структуры лично-сти, темперамента, обстановки. Более того, если первая часть и особенно вторая затягивается излишне, то люди действительно узнают друг друга, что называется, как облупленных. Однако при этом в плане интимного и супружеского отношения, что называется, перегорают. Поэтому установка, что чем дольше молодые люди ухаживают до свадьбы, тем более прочным будет брак - во многом неверна.
Теперь поговорим о том, почему при знакомстве, если вы рассчитываете на длительное общение, не стоит спешить с переходом к интиму. Дело тут не в морали и нравственности. И даже не в том, что негоже, мол, быстро покоряться и надо заставить поухаживать. Все гораздо глубже и в чем-то проще.
При любом взаимообщении, даже самом близком, непременно у сторон возникают пересекающиеся интересы и если эти они компенсируются прият-ным сексом - то переносятся гораздо легче. Сексуальная гармония в начале знакомства бывает крайне редко. Однако если вы считаете, что именно в вашем случае, вас буквально бросает друг к другу, это не так - ваше право! Таким образом, получается, мало того, что в общении происходят размолвки, да еще и в постели полный раздрай. Такое знакомство долго не просуществует, не говоря уже о браке. Но гораздо хуже происходит, когда брак уже заключён.
Во-первых, если у одного человека длительность какого-то этапа знакомства меньше, чем у другого, то когда оба приятны друг другу, то могут и подстроиться друг к другу. Во-вторых, люди с кардинально разными фазами состояния психики, если и познакомятся, то, вряд ли пойдут на сближение. Конечно, если будут руководствоваться только собственными потребностями, а не какими-то наносными социальными требованиями или амбициями.
Скажем так. Если женщина мгновенно вцепляется в мужчину, руково-дствуясь принципами вроде "надо брать, а то упущу, другого не будет", или "надо брать, а то годы идут, пора замуж", или еще "надо брать, а то подруге достанется " - счастья в таком браке у нее будет мало.
Если говорить о формальном знакомстве, то трудность тут только одна - как его начать? Как подойти, как заговорить, как вызвать интерес? Разумеется, лучший вариант, если вас представят друг другу. Для начала этого вполне хва-тает. И даже если вы захотели познакомиться с кем-то, с кем у вас вроде бы нет общих знакомых то вероятно, можно найти того, кто вас представит друг другу, особенно если это не спонтанное уличное знакомство. В конце концов, если человек вас заинтересовал, вы можете попробовать войти в круг его знакомых и познакомиться сначала с тем, кто вас ему порекомендует.
В обществе людей принято, чтобы молодой человек - мужчина первым проявлял инициативу при знакомстве. Но при этом как-то забывают, что итоговый выбор все равно остается за женщиной! Кстати, есть много мужчин, из категории нерешительных и сомневающихся, которые сами с удовольствием предоставляют инициативу даме. Для них это не унижение, а лишнее доказательство того, что дама действительно хочет общаться с ними.
Чтобы привлечь внимание и соблазнить мужчину, мало быть активной и целеустремлённой. Но стратегия взаимоотношений предполагает не так много тактических знаний в этой области. Как психолог могу сказать, что современ-ный мужчина как никогда уязвим. А многие мужчины сами на инициативу не способны вообще.
Людьми нас делает образование и бытовая грамотность воспитанная и привитая родителями. Но ситуация осложняется ещё и тем, что идеалы в нашем сознании меняются гораздо медленнее, чем обстоятельства жизни. Идеалы сейчас - это одно, а то, что действительно ценится и востребуется в обществе - совсем другое. Поэтому проведённые опросы среди мужчин показали, что две трети из них сочли довольно лестным, когда женщина берёт инициативу на себя. Кроме того мужчины более статичны и часто боясь отказа, стесняются проявить инициативу. Они радуются, когда женщина берёт инициативу на себя.
Мужчины во все времена были той частью общества, которая пробует, применяя на себе всё новое, которая настроена на то, чтобы открывать какие-то новые пути, за что-то бороться, за что-то погибать. Если женщина отвечает за то, чтобы род человеческий продолжался, то мужчина чувствует себя в ответе за то, чтобы этот род двигался в своём развитии вперёд, к новым завоеваниям и открытиям. Кроме того, природа очень часто ставит на мужчинах эксперименты. У них гораздо чаще встречаются врождённые недостатки и отклонения. Женщины значительно статичнее и реже попадаются под горячую руку преобразований природы. У нас даже функции мозга различные.
Для того чтобы достичь успеха, женщине необходимо иметь полную уве-ренность в себе. Поэтому советую смело приглашать понравившегося мужчину на свидание - всё получится. Для того чтобы не попасть впросак, выясните, не занято ли его сердце? Можно расспросить знакомых, но это не всегда удобно. А можно и прямо спросить у него самого, встречается ли он сейчас с кем-нибудь. Даже если вам не повезёт, ему, уверен, будет приятен ваш вопрос.
Получить такую информацию можно и косвенным путём. Можно просто спросить, что он делает по выходным. Если вы ему понравились, он вполне может показать, чтобы вы поняли: путь открыт!
Не спрашивайте подругу о его впечатлениях, о вас. Полагайтесь на собст-венные глаза и уши. Когда мужчина заинтересован вами, это всегда заметно по его поведению. Он всегда развёрнут к вам лицом. Он ищет вас взглядом, бесе-дует с вами дольше, чем с другими, и не обращает внимания на других женщин. Но он может думать, что вас не заинтересовал. Узнать это вы можете, сделав шаг на встречу. В полной мере советую применять скрытые от сознания, сексуальные подсознательные жесты. Перед этим незаметным и незаменимым оружием ещё никто не устоял. Такие жесты описаны как в моих книгах, так и в книгах многих других авторов. Всегда советую оставлять себе путь для отступления. Не всегда надеясь на первую попытку, помните в отрицательном ответе, не содержится ничего страшного. Из этого всегда можно сделать шутку. Представьте, что вы формируете свой характер и горди-тесь своей попыткой.
Способы приглашения могут быть разными, можно выбрать наиболее лёг-кий способ - позвонить по телефону. Можно выбрать косвенное приглашение с компанией друзей. При встрече в компании хороших знакомых, для привлечения к себе внимания, можно немного поспорить о не принципиальных вещах. Делается это для того, что бы продемонстрировать свой ум и свою правоту. Можно под благовидным предлогом попросить, что-либо на время, например статью или какую-нибудь маловажную вещь.
Действуйте, не откладывая надолго, пригласите его куда-нибудь под любым предлогом. Например, на дискотеку, выставку или кино. Чётко оговаривайте дату, и время встречи иначе всё спустится на тормозах. Выбирая партнера, прислушайся к своему носу. Запах феромона окружающий людей должен быть приятен для вас. Когда запах приятен для обоняния, значит, сама природа говорит о том, что с этим человеком возможны гармоничные отношения. В ином случае не помогут никакие приёмы с попыткой изменить или заглушить запах.
Гармоничным считается союз людей, которые соединяются по принципу дополнения друг друга. Почитайте и изучите парные гороскопы, там найдёте подсказку, стоит ли начинать дело. Без гороскопа, не советую, чувства обман-чивы. Всегда оставайтесь спокойной, непринуждённой без внутреннего напря-жения. Уверен полностью - он ответит да!
Когда он ответил - он ваш. Научитесь быть внимательной к близкому человеку, это сделать совсем не просто. Если вы не проявляете интереса к его делам, то - верный способ испортить отношения. Умение слушать - волшебная ниточка, соединяющая вас с мужем. Немного терпения и вы сделаете его проблемы не такими серьёзными, а шутки самыми смешными. Иногда это становится важнее секса. Умение выслушивать друг друга доставляет самое большое наслаждение от общения с партнёром. Понимание, забота и благодарность именно на них держится супружеское счастье.
Используйте маленькие хитрости в домашнем обиходе: Применяя разум-ные доводы, объясните своей "половине", к чему приводит его нежелание заниматься домашней работой. Изменив сам язык разговора, перестаньте говорить: "Ты никогда не ходишь за покупками!" Он просто отвернётся от вас и не станет слушать. Лучше скажите так: "Я была бы так рада, если бы ты сходил за покупками!" - Умной женщине ни когда не откажешь.
Всегда предложите ему вознаграждение за его труды. Например: "Пока ты моешь посуду, я приготовлю тебе кофе". Всегда помните: Плата должна пре-вышать усилия в 2-3 раза. Когда он моет посуду 5 минут, поблагодарить надо 16 раз! Также помните: Все работы по дому в прямой зависимости с полноценными сексуальными отношениями супругов. А если при таком раскладе женщина жалуется, что ей попадаются все время не те мужчины, то опять же стоит задаться вопросом - а там ли она ищет то, что ей надо, и что ей надо на самом деле? К тому же не стоит забывать, что инициатива вполне может быть проявленной равно и мужчиной и женщиной. Кто заведет разговор, а кто подхватит - вот что важно. При том же знакомстве в автобусе или метро, если вас заинтересовал ваш попутчик, попутчица, можно постараться просто сесть рядом, или встать, если вагон полон, обронить как бы в пространство замечание про погоду, про вид за окном, про книгу, кото-рую читает тот, кто вас заинтересовал. Только не стоит проявлять нахальство, часто прикрывая этим свою робость, и читать, скажем, книгу из-за плеча. Многих такое поведение раздражает.
Вообще главное в транспортных и уличных знакомствах - та же постепен-ность. Если с вами пытаются познакомиться на улице чересчур стремительными темпами - то этот человек возможно отъявленный мужлан, или самоуверенная нахалка. Оно вам надо? А ведь многим сейчас, кстати, такая "решительность" очень даже нравится! Тут всё зависит от средней несущей частоты мозга, восприятия пространства в данный момент времени, от состояния психики, нервной системы и других параметров организма.
В принципе, развить и продолжить ситуацию формального знакомства можно практически всегда - разумеется, с разной долей риска, поэтому важно, прежде всего, соблюдать безопасность. Даже если вас привлек не сам человек, а только, скажем, его голос по телефону - и то можно ухитриться перейти как минимум к формальному знакомству. Вопрос только, является ли голос такой уж исчерпывающей характеристикой своего хозяина или хозяйки, и насколько безопасным, нужным и приятным будет такое знакомство? А придумать, как на это знакомство выйти, можно практически всегда.
Вообще же надежнее всего именно для создания семьи знакомиться не с каким-то внезапно замеченным мужчиной с приятным голосом или не с подвернувшейся симпатичной шатенкой, а именно с определённым кругом знакомых, из которых потом выбирать кандидатуры для дальнейшего общения. И при организации такого круга знакомых не требуется предполагать изначально ни секса, ни брака. Некоторые предпочитают в процессе знакомства непременно пользоваться флиртом. А другие переживают, что не умеют этого делать. Так что давайте, разберемся, что же это на самом деле такое, как этому научиться и главное - как этим пользоваться?
Собственно говоря, сам по себе флирт - всего-навсего тренинг знакомст-ва. И ничего больше! Только тренинг, скажем так, сексуально окрашенный, или так - использующий в качестве дополнительного крючка сексуальные - в смысле поло ролевые - установки. Они применяются для обучения знакомству в основном с лицами противоположного пола. Обратите внимание, что с помощью флирта сразу "подцепить" себе супруга, супругу - занятие практически безнадежное, что бы ни говорили мне различные специалисты по флирту.
Кстати, большинство таких специалистов сами почему-то, как правило, не женаты или не замужем - собственно говоря, им и незачем, ведь они посвящают этой игре всю жизнь, занимаясь флиртом ради флирта. И, разумеется, это их право, но ведь мы говорим принципиально только о знакомстве с целью возможного брака?
Флирт как игра в знакомство вполне может не кончиться ничем, кроме об-мена парой улыбок, у выхода из магазина, когда незнакомый мужчина поднесет вашу сумку с покупками, или у светофора, где водитель соседней машины чуть дольше заглядывается на вас. Разумеется, флиртовать можно и при разговоре, и в совместной поездке и даже на работе, но главное - помнить, что это всего-навсего игра, которая, как правило, ни к чему более серьезному не ведет, и бесполезно этого от флирта ждать. В этой игре вы приобретаете всего лишь уверенность в себе, умение тонко вести диалог, способность прислушиваться к партнеру и тренинг собственно процесса знакомства. Вот и все! Но разве это мало?
Конечно, следует отметить особенности национального флирта. В частно-сти, то, что многие западные руководства по флирту в наших условиях часто не работают. Если дама пытается с нашими российскими мужчинами заигрывать по западному образцу какого-нибудь учебника, то она рискует уже на втором-третьем уроке оказаться изнасилованной. Все потому, что их кавалеры на рекомендуемое по книге поведение могут отреагировать одним образом, а наши - совершенно другим.
До сих пор у нас не редкость мужчины, которые считают, что если женщина ему улыбнулась или сама завела разговор, то она непременно хочет ему отдаться, но не знает, как сказать. Но это могут подумать, мягко говоря, люди с очень развитым воображением при повышенном внутричерепном давлении - прямолинейные экземпляры.
Вообще прежде чем начать процесс флирта (напомним снова, что это всего лишь игра), следует разведать обстановку и подготовить "игровую поле". В частности, определить степень возможной откровенности, долю юмора и т.п. Кстати, одна из главных ошибок в процессе флирта - выпячивание сексуального компонента, это опять же особенность не слишком ин-теллектуальных людей. Ведь: выложить это на поверхность и от этого отталкиваться, извините, каждый обделённый умом сумеет. И про такой флирт анекдотов сложено более чем достаточно. Да и вообще искусство тонкого обольщения недоступно людям, мыслящим прямолинейно! В принципе флирт вообще не для таких людей.
Вот еще один важный момент в процессе флирта требуется, учитывая и то, что это игра и поэтому следует всегда иметь возможность в любой момент перевести все в шутку для отхода на исходные позиции. Основа искусства успешного флирта - вовсе не то, что заучить десяток дежурных фраз и обзавестись необходимым реквизитом. Требуется научиться всё видеть, адекватно оценивать реакцию партнера, даже самую минимальную, реагировать в тон, вести, направлять весь процесс.
Степень же глубины флирта в ваших руках! Ведь как при любой стратеги-ческой игре, при флирте не так важно показать что-то самому, как сделать вер-ный ответный ход. Поэтому основное правило обучения флирту, как и любому успешному общению, кстати, заключено в старой восточной поговорке: "Чело-веку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот - именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял - и в два раза меньше говорил!"
В этом отношении наиболее чреватым неприятными последствия и разочарованиями, как ни странно, становится флирт через Интернет: потому что важными каналами сбора информации о реакции собеседника являются жесты, интонация речи, мимика и т.п. А при сетевом общении всего этого не видно, поэтому предугадать реакцию и рассчитать верный ход во много раз труднее, чем при реальном. Потому такой флирт часто бывает неудачным и неуспешным. Как собственно, и большинство сетевых знакомств, в реальности становятся разочарованием. Но общение и знакомства в Интернете, тем не менее, приобретают все более массовый характер - причем там ищут не только партнера на ночь или приятелей для сидения в чате, а и будущих супругов в том числе. Поэтому стоит несколько слов сказать об условиях и специфике такого знакомства!
В принципе про Интернет можно говорить много разных слов, но все-таки больше - хороших. Собственно говоря, это не что иное, как большой толстый справочник, и дальнейшее зависит от того, как им пользоваться: можно искать необходимую информацию, можно по спонтанно выбранным телефонам устраивать глуповатые розыгрыши, а можно бить друг друга справочником по голове.
В плане общения и знакомства Интернет - настоящая находка для тех, у кого на этой почве много всяких комплексов. В силу нашей психологической неграмотности такие комплексы имеет 90% населения, в результате чего мы получаем самый массовый и быстрый рост российских пользователей Сети.
Основная часть из тех, кто знакомится в Интернете, считают, что в реаль-ности им просто в выигрышном свете никогда себя не подать. А когда их никто не видит, то получится. Но проблема-то как раз в том, что при таком подходе предполагается, что их знакомство никогда не выйдет из виртуальных рамок - то есть партнеров по общению в Интернете таким образом найти можно, а вот будущего супруга - вряд ли. К тому же причина сложностей общения у таких людей не в этом. Она в изменении психической состав-ляющей, в том, что они не умеют себя правильно подать. Тут главное не себя показать, а другого увидеть. А вот этого подобные люди это как раз и не умеют.
Обычно проблемой здесь становятся незамеченные травмы шейных позвонков, приводящие к нарушению логической функции левого полушария. Таки люди обычно бедны, не умеют считать и распоряжаться деньгами, и как бы немного отстают от действительности из-за небольшого торможения логики. Этому часто сопутствует сначала незаметный, а потом уже постоянно угнетающий синдром хронической усталости.
А если вдобавок к этому ещё наличествует также из-за травмы и активизация правого полушария, то им становится очень сложно видеть реакции собеседника. Сложно оценить реакции - не потому, что они такие тупые, а потому что они видят много вариантов оценки одного действия и очень долго выбирают, какая же оценка наиболее верная. И поскольку выбор для них весьма труден в принципе, то ситуация реального общения становится для них некомфортной, и они стараются ее избегать. В Сети же, где оценка реакции собеседника идет только, по словам, а дополнительная информация в виде мимики, интонации и т.п. отсекается, вроде бы немного проще. Хотя в таком варианте как раз варианте и повышается вероятность неверно истолковать услышанное!
А вот некоторые люди, к примеру, решают проблему поиска спутника жизни еще проще - дают брачное объявление. Или отвечают на встречные объявления подобного рода, кстати, и в Сети в том числе. Давайте разберёмся насколько оправданно это? И какова вероятность создать семью таким обра-зом?
Брачное объявление, как и любая реклама, вполне имеет право на сущест-вование. Но к ним следует относиться с той же долей осторожности, как и к любым другим объявлениям о купле-продаже, обмене и т.п. Возьмём вариант, если вы делаете объявление "продаю горностаевую шубу", то может быть, вы просто приманиваете в дом людей с деньгами. Возможны варианты: собирае-тесь почистить покупателям карманы, или может быть продать настоящую шу-бу. Но тогда вы невольно накликает на себя также и желающих поживиться. Точно так же возможно и по брачному объявлению вам никто не дает никаких гарантий - насколько это объявление дано с искренними намерениями, и до какой степени сведения, упомянутые в нем, соответствуют действительности.
Однако если проявить достаточную осторожность, то все же появляется какой то шанс таким способом найти себе мужа. А вообще, можно устраивать свою жизнь по-разному: можно вести активный образ жизни, формировать свой собственный круг знакомых и быть на рынке супругов не товаром, а покупателем - это один способ.
Можно сидеть дома и ждать прекрасного принца - это другая крайность. А дать объявление - это середина, причем не самая золотая. Здесь еще примешивается и желание не просто сидеть дома, а чтобы вам принесли варианты, что называется, на блюдечке с голубой каемочкой. Выбирайте сами! Надо учесть и то, что знакомятся с помощью объявлений чаще всего люди, которые социально и психологически не адаптированные, которые не умеют, или не хотят, адекватно общаться или просто ленивы. Таким образом, выбирать придется вам только из этого набора - а социально устойчивые, обеспеченные, уверенные в себе люди с устойчивой психикой брачных объявлений, как правило, не дают и сами ими не пользуются.