Аннотация: НЛО были обычным делом в городе Шайтанабаде... Инопланетяне прилетали часто, общались...
КВАЗИФАНТАСТИКА
ПРИШЕЛЬЦЫ-УШЕЛЬЦЫ
НЛО в городе Шайтанабаде свежеиспечённой независимой южной республики бывшего СССР впервые появилось так...
В синем небе возникла яркая звёздочка: она быстро росла, увеличивалась в размерах и вот уже все увидели летающую тарелку диаметром около двадцати метров. Особо глазастые зеваки клятвенно уверяли, что прочли на ней слова "Общепит г.Марсограда". Впрочем, большинство это мнение опровергло.
Летательный аппарат опустился возле универмага "Синдбад-мореход". Из него вышли зелёные существа ростом с человека, но мохнатые и ушастые. Их носы свисали хоботком ниже пояса.
Шайтанабадцы встретили собратьев по разуму восторженно, поднесли им плов с шашлыком и по пиалам разлили "кальвадос" местного изготовления. Установился дружеский контакт, все сразу стали очень сообразительными. Общались инопланетяне телепатически. Корреспондент местной газеты "Базар-вокзал" Брехуллаев и телерепортёр Краснобаев взяли у них интервью, в коих особенно рьяно допытывались: а есть ли у братьев по разуму сёстры? В ответ услышали: "Моя твоя не понимай".
Пришельцев повезли по Шайтанабаду, показали местные достопримечательности. Особенно впечатляющими были модерновый дворец тамошней власти, банк "Сезам", ресторанище для "новых шайтанабадцев" "Три верблюда", казино "Золотой динар", шашлычная "Архар", супермаркет "Волшебная лампа Аладдина"... Завели в последний. Понятно, денег инопланетяне не имели, но они оказались существами чрезвычайно предприимчивыми: загнали какому-то барыге из Бухары или Караганды электронные подтяжки для своих носов-хоботком и на вырученную сумму накупили охапку сувениров.
Потом улетели восвояси, пообещав вернуться.
Пришельцы своё слово сдержали: стали посещать Шайтанабад регулярно. Являлись сюда целыми группами. Гуляли по городу. Быстро освоили законы чёрного рынка, обучились бизнесу и спекуляции, к чему у них оказался природный талант. Торговались азартно, до зелёного пота. Предлагали миниатюрные компьютеры, магнитофоны и телевизоры размером с горошину, щедро отсыпая их горстями. Продавали соблазнительную музыкальную жевательную резинку, очки-телескопы и очки-микроскопы, ароматную нижнюю одежду, светящиеся парики, электронные расчёски с дистанционным управлением, надувную посуду - например, сервиз на двадцать четыре персоны в сложенном виде умещался в спичечном коробке. Привозили массу всяческого ширпотреба. У пришельцев появились огромные деньги, они стали любимыми клиентами местных путан.
Инопланетяне не только продавали, но и покупали всё подряд. Ходили нагруженные аэросумками, свёртками-невидимками, авторюкзаками. Особую зависть у землян вызывали их авоськи на воздушной подушке и антигравитационные тележки. Пришельцы, увешанные гирляндами из рулончиков туалетной бумаги, - были обычным зрелищем. Никто не ведал, зачем она им в таком количестве?.. Ходили две версии? Первая, они из нашей туалетной бумаги делают у себя колбасу. Вторая, нет, они из местной колбасы делают туалетную бумагу, привозят в Шайтанабад и спекулируют ею.
Перегруженные летающие тарелки порой не могли оторваться от Земли. Приходилось часть груза скидывать, после чего аппарат наконец поднимался и летел, вихляя из стороны в сторону, как пьяная бабочка.
Пришельцев в народе любили... Впрочем, лишь до тех пор, пока они не начали высказывать свои мнения по различным вопросам. Скажем, удивлялись обилию у нас начальников и контролёров. Ахали: "Президенты, управляющие, директора, председатели, командиры да ревизоры, аудиторы, контролёры, проверяющие, надзирающие!.. Кто же у вас работает?!"
Они совершенно не разбирались в привилегиях, на ихней планете было равенство - абсолютное равенство всех граждан перед законом. "У нас - диктатура закона, иначе о демократии и речи быть не может!" - твердили они. Часто вежливо удивлялись: "Слово "реформа" означает улучшение жизни. Почему вы говорите про идущие у вас реформы и при этом жалуетесь, что жизнь ухудшается? Значит, сие не реформы, а нечто прямо противоположное. Так и следует говорить".
Пришельцы не способны были отличить лиц "коренной"-"титульной" национальности от остальных. Поражались повсеместно распространённой системе "сватблатбрат". Возмущались поговорочками, вроде следующих: "Я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак", "Не подмажешь - не поедешь", "Спасибо в карман не положишь" и т.д. и т.п. Не могли уразуметь: почему среди множества партий нет самой главной - партии честных людей. Наивно вопрошали: неужели у вас таковых совсем нет?..
Многое чего удивляло инопланетян, они откровенно обо всём высказывались. Вот тогда-то всё и началось!..
На глазах стали пустеть магазины. Пошли упорные слухи, что все товары закупили и вывезли пришельцы. Что-то они, мол, даже выбрасывают его на свалки, лишь бы шайтанабадцам не досталось. Винили гостей и в том, что они дырявят озоновый слой атмосферы своими тарелками. Из-за этого снижаются урожаи, а уже собранные овощи и фрукты гниют в хранилищах. И нитраты из-за них, и очереди в магазинах, и пересохший Арал, а также все прочие беды и неприятности. Кое-кто даже утверждал, что городской смог образован выхлопными газами летательных аппаратов гостей из космоса...
Люди осатанели и роптали. На инопланетян теперь косились. Всё чаще слышались реплики: "Чужаки!", "Мигранты!" и даже - "Оккупанты!" Про них напевали злую песенку: "Если в кране нет воды - значит, выпили они! Если в кране есть вода - значит пришелец наплевал туда!" Возникали стычки с местной молодёжью. Нередко им кричали: "Улетай своя планета, наш Шайтанабад - для нас!" На митингах обычными стали плакаты "Чемодан - Аэровокзал - своя планета!"
Инопланетяне обижались: "Мы же с вами братья по разуму, товарищи земляне!" А в ответ слышали: "Марсианский волк вам товарищ!"
Хулиганы как-то попытались учинить погром в зоопарке - хотели погонять слонов, чьи хоботы им неприятно напоминали носы пришельцев... Открыли ворота, вошли. Но слоны сами разогнали молодчиков. Кого-то забросили даже в клетку со львами (после чего, между прочим, пропала львиная доля мяса).
Позже произошёл куда более неприятный инцидент.
Несовершеннолетний дурошлёп Мирзо Курдюк-заде залез на крышу высотного дома и пульнул из самодельной рогатки в пролетающую тарелку. Её пилот зазевался, обозревая окрестности, и пущенная башибузуком гайка угодила в самый лоб инопланетянина. Он потерял сознание. Неуправляемый аппарат рухнул вниз на частный общественный туалет "Оазис" и раздавил его всмятку... Несколько недель мимо невозможно было пройти - приходилось пробегать, зажимая нос.
Сие явилось истинной трагедией, ибо теперь в городе остался в строю действующих лишь один общественный туалет - тоже находящийся в частном владении. Если и раньше существовал дефицит на его услуги, то теперь он стал просто неописуемым. Цены скакнули до небес. В очередь записывались за месяц вперёд, ежедневно отмечались. Проныры торговали своей очередью. Власти приняли единственно верное решение - допускать в туалет только своих, с местной регистрацией, по визиткам, заверенные десятком высоких начальников. Понятно, при этом брали солидный бакшиш, мзду.
Вся торговля в городе перешла на талоны, без них ничего не давали. Как истинные патриоты, путаны отказывались обслуживать несвоих.
В очередной прилёт инопланетян по главной улице Шайтанабада - проспекту имени Али-бабы и сорока разбойников - прошлась огромная колонна протеста. Среди множества лозунгов и транспарантов выделялся один, самый громадный - "Пришельцы, станьте ушельцами!" При этом демонстранты громогласно скандировали: "Шайбанабад - шайтабанабадцам!"
Гости покружили над толпами возмущённых людей и повернули обратно. Больше они сюда не прилетали.
Прошло время. Но и после этого жизнь в Шайтанабаде лучше не стала, не уменьшилось число руководителей и контролёров с их неограниченными правами и привилегиями...
Правда, это уже тема для совершенно другого рассказа.