Ну почему в Америке нет ВЧК? 

Недавно был у нас на работе был Baby Shower. В вольном переводе - "обмывание ребенка". То есть ребенок у сотрудницы должен родиться только через месяц, но в Америке это принято праздновать заранее - пьют кока и пепси колу, едят мороженое,дарят подарки мамаше и будущему ребенку. Среди прочих подарков преподнесли роскошно изданную книгу "Детские сказки". При вручении ее раскрыли и зачитали список сказок. Привожу его по памяти и в неполном виде: - Пиноккио, Пеппи длинный чулок, Андерсен, братья Гримм, Малыш и Карлсон, Винни Пух, Маугли. Книга меня сильно заинтересовала и я после торжества полистал ее. Маугли - (Книга джунглей) уместилась ровно на пяти страницах. Остальное в таком же обьеме.

Когда-то давным-давно прочитал я в журнале "Искусство" за 1938 год, что в издательстве "Детская литература" разоблачена и арестована вредительская, антинародная группировка... 
Ну почему в Америке нет  ВЧК?

А как бы было хорошо - десять лет без права переписки  и пожизненный запрет на приближение ближе 100 метров к издательствам и типографиям. 

Hook (англ) - присоединять. Одна моя знакомая переезжала из другого штата в Калифорнию. Заказала большой контейнер м погрузила туда все  имущество, включая стиральную и сушильную машину. По приезде временно остановились у знакомых и начала искать квартиру, в которой, в том числе есть и возможность подключения оных машин. Вскоре выяснилось, что это не так уж и просто. Несмотря на обилие свободных квартир, на ее вопрос по телефону - "А у вас в доме есть hookers? - люди кратко отвечали - Нет!
Нет, так нет и она продолжала свои поиски.
Как-то она лично осмотрела одну из квартир, который ей очень понравилось и в разговоре с менеджером задала свой коронный вопрос про hookers.
Та энергично отвечает -  Нет!
- Очень жаль, но я не могу снять квартиру в доме, где нет hookers.
У менеджера вытягивается лицо...
 - Скажите, а вы уверены, что у нас должны быть hookers?
-  Несомненно!
- Мммм... А зачем же они вам?
- Ну у меня есть стиральная и сушильная машины и их надо кудо-то подключить...
- Леди, так вам же нужны hookups!
(Hookers - англ - проститутки) 

 Рестораны в Америке

 По моим наблюдениям, чем дороже в Америке ресторан, тем меньше порции.

Как-то заехал я по служебным делам в знаменитую в Калифорнии винную долину - Napa Valley, ну и решил пообедать в итальянским ресторане, который мне местные знатоки рекомендовали, как самый изысканный. Заказываю некое рыбное блюдо под пcиходелическим названием Angry Sand Dad (Злой Песчаный Дядюшка). Стоит оно $45, ну да наплевать - работа оплатит. На халяву как известно и уксус сладкий. А тут - лучший ресторан. Сижу и попиваю белое сухое в ожидании блаженства. Принесли. Глянул и вспомнил харчевню "Трех пескарей" из "Приключений Буратино". Только этих самых пескарей было два, но размер аккурат тот самый. Подзываю официантку, киваю на этих недомерков и спрашиваю - что это? А она мне с настоящим итальянским акцентом - камбала жареная в соусе и дальше уже совсем по итальянски лопочет.

Ну делать нечего, подцепил кусочек рыбки и тяну в рот. Куснул - мама мия! Как будто красный перец чили разжевал. Тут-то я и понял, почему в названии блюда присутствует слово Angry. Махом выдул остатки вина, а что делать дальше, не знаю. Проклял все и пошел в Макдональдс отжираться.

 Но мало дураку одного раза.

В Лос Анжелесе занесло в дорогой французский ресторан. Цены запредельные, но рядом сидит президент компании, он же и платит. Опять же решил ударить по рыбе. Но в этот раз решил быть умнее и заказать два блюда - тогда уж точно наемся. Для начала заказал скаллопсы (морские гребешки), вымоченные в шампанском и как-то хитро зажаренные на сковороде. На второе тоже какую-то рыбу с вычурным салатом, описание которого занимает две строчки в меню. Сижу, пью вино, предвкушаю, как сейчас попирую. Почти через час подали первое - на тарелке ДВА скаллопса. Пискнули под моим острым зубом и нет их. В животе начались голодные спазмы, но виду не подаю, сижу болтаю, прихлебываю вино. Официант ужом вертится, только бокал опустел, тут же доливает и выспрашивает - всем ли доволен? Принесли, наконец, рыбу - кусочек размером чуть более спичечного коробка и салат горкой насыпан - прямо на рыбе. Этакая одна стомиллионная от пирамиды Хеопса. На самой же тарелке - салата ни крошки. Как я это с интеллигентно-задумчивым видом ел в течении 20 минут, мне здесь не описать.

С тех пор, по дорогим ресторанам я не ходок... 

О рыбе о кулинарных пристрастиях в Америке.

Поставил в свою ЖЖ фотографию с щукой и получил некоторое количество откликов.
Основной лейтмотив - откуда такие в Америке берутся?
Отвечаю - причина в американском менталитете. Вся пища в Америке делится на "чистую" и "нечистую". Тут уж американцы не уступят евреям... "Чистая" - та, которая продается в магазине. "Нечистая" - та, что в  дикой природе. К примеру - грибы - это шампиньоны, которые продаются в магазине. Все остальные грибы - дикие и посему практически несьедобны. На собирателя (и поедателя) диких грибов смотрят, как на игрока в "русскую рулетку". Сейчас-то он жив, а вот что будет завтра...
Осетр - чудовищная, совершенно несьедобная рыба. Посему, как mud sucker (поедатель грязи). Более дурной славой, чем осетр пользуется только карп. Упоминание о жареном в сметане карпе у среднего американца  вызывает рвотную реакцию. И я не не шучу - я сам это видел... Пойманного лосося можно принести домой и сьесть - потому, как и в магазине продается. Только его нужно сначала выпортошить и выбросить в отходы fish eggs (рыбьи яйца) - известные русскому народу как красная икра.
Логики в этих рассуждениях нет ни на грош. К примеру крабы и лобстеры считаются изысканным деликатесом, стоят приличных денег и поехаются в охотку. Почему--то никто не задается мыслью - а чем они питаются в океане?  
Вот поэтому, вся растительность живность, которая не продается в магазинах, привольно живет и множится на просторах Америки. Нет, есть конечно любители и знатоки дикой флоры и фауны, ( в основном выходцы из Европы и Азии) но процент их (к счастью для этой самой флоры и фауны) очень невелик.

 Великие изобретатели

 С утреца по нашим оффисам прошлась с серьезным и гордым видом афроамериканская дама и раздала каждому листки озаглавленные - "Наиболее значительные изобретения сделанные афроамериканцами". Беглый осмотр обнаружил, что они изобрели массу полезных вещей, включая подкову для лошади. Осторожные расспросы показали, что это начало месячника "Black History". Привожу наиболее значимые изобретения:
Gas Mask (Противогаз) - Garret Morgan - 1914
Guitar (Гитара) - R. Flemming - 1886
Hair Brush (Расческа) - L. Newman - 18??
Horse Shoe (Лошадиная подкова)- J. Ricks - 1885
Lock (Замок) - W.A. Martin - 18??
Mailbox (Почтовый ящик)- P. Downing - 1891
Bicycle frame (Велосипедная рама) - L.R. Johnson - 1899
Curtain Rod (Палка, на которой висит занавеска)- S.R. Scratton - 1889
Electric Lampbulb (Электрическая лампочка) - Lewis Latimer - 1882
Stove (Духовая плита) - T.A. Carrington - 1876

И я вот голову ломаю - для чего это сделано?

В связи с этим вспомнилась еще одна история.

В далеком 1993 году наблюдал я в центре Манхэттена картину - черный оратор размахивал репродукцией картины "Тайная Вечеря" и кричал в мегафон, что Христос и все апостолы были черные, но белые скрыли эту истину. Потом вошел в раж и стал плевать на картину и топтать ее. Вокруг него стояли дюжие афроамериканские молодцы с бейсбольными битами в руках.
Толпа вокруг стояла молча и почему-то никто с ним не спорил 

Корпоративные игры

Недавно мне в очередной раз выдали небольшую книжечку с мудрым лицом Основателя Компании на первой странице и Президента на последней. Книжечка же сия была заполнена фотографиями служащих, добившихся выдающихся успехов в освоении "Guiding principles" (основных принципов) компании. Всего их числом десять, но в память мою они упорно не помещаются, несмотря на то, что вижу их каждый день. Дело в том, что пропуск на работу с фотографией и именем положено носить на груди, висящим на плоской ленточке, на которой серебром оттиснены эти самые принципы. Книжечку с их описанием выдают каждому поступающему на работу. Для дальнейшего же изучения и углубления их, каждый месяц проводится двухчасовой митинг с ролевыми играми. Мне запомнилась такая - наш Information Technology Department разбили на восемь команд по пять человек. Цель игры - изучение принципа Team Work (работы в команде). Двоим человекам каждой команды привязали к запястьям рук веревочку, длиной примерно полметра, так чтобы получились как бы кандалы. Веревочка прилегает к руке неплотно и легко двигается по запястью. Веревочка второго человека пропущена через веревочку первого таким образом, что веревочки вместе с руками образуют как бы два зацепленных друг за друга кольца. Задача каждой команды - расцепить кольца-веревочки не снимая их с рук и не разрезая веревки. Я расцепил свои через пятнадцать секунд. Вторая команда через три минуты. Остальные шесть команд всячески извивались и перелезали друг через друга все отведенные 15 минут, но расцепить не смогли.
После окончания митинга, как это и заведено, директор департамента всех похвалил за "успешные тренировки"

Вот такая топология...  

 Ностальгия

Два способа очистки отопителя

Рано или поздно наступает момент, когда отопитель Запорожца-968 начинает дымить из-за отложения нагара в теплообменнике и газоотводе. Мешкать с очисткой не следует; пока нагар не затвердел, это можно сделать без разборки агрегата. Прежде всего надо снять свечу, а гайку ее крепления завернуть на место. Затем, постукивая по гайке через деревянную проставку, следует отбить нагар от стенок теплообменника. Газоотводный канал очищают крепким стальным тросом, конец которого вводят снизу канала. После этих двух операций не- обходимо включить отопитель, чтобы отбитый нагар и сажу выбросили выхлопные газы. Такая очистка занимает 10-15 минут, и обычно ее хватает на всю зиму.

Если нагара в отопителе много и он сильно затвердел, агрегат приходится разбирать. Снятый теплообменник нужно прокалить, нагревая докрасна, а после остывания насыпать в него горсть мелких винтов, гаек и как следует потрясти, периодически высыпая отколовшийся нагар. В завершение промыть деталь горячей водой, высушить и продуть. Если газоотвод не удается очистить стальным тросом, с ним следует проделать такие же операции, но затем обязательно нужно покрасить его снаружи черным лаком, поскольку фирменная окраска сгорит при прокаливании.

Когда мне кажется, что в моей жизни в Америке что-то не так, я перечитываю этот опус и покой и благодать изливаются в мою душу...

.