Звезер Алексей Александрович: другие произведения.

Рожжественские сказки.

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Звезер Алексей Александрович
  • Обновлено: 27/12/2013. 49k. Статистика.
  • Байка: Португалия
  • Иллюстрации: 2 штук.
  •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Да, есть что вспомнить холодными зимними эстонскими вечерами... Фотки перелистнуть на компьютере... Вкус Макрели и Мускателя в рту ощутить... Но тут они не те... Лишь воспоминания... Рождественская Сказка...

  •    РОЖЖЕСТВЕНСКИЕ СКАЗКИ.
       Все совпадения случайны. Заранее - я ни в чём не виноват. Само получилось.
      
       Предисловие.
       (Его можно до конца не читать и время сэкономить.)
      
      В самое темное время, когда за окном промозглая, холодная погода, снег - то есть, то нет - самое время вспомнить ушедшее жаркое лето. Или тёплую осень. А ещё лучше - Португалию. А не серую, даже в июле, Балтику-Прибалтику.
      
       КОРОЛЕВСКИЙ УЖИН.
      
     [] 
      Мы заканчивали своё нежданно-негаданное Португальское Приключение. Побывали на самом Краю Старого Света - в Сагресе, откуда уходили каравеллы Магеллана и Васко-де-Гама. Два раза встретили Восход Солнца над Осеано Атлантико и один раз - Закат над тем же Осеано.
      Посмотрели себе Закат Европы. Солнце красиво уходило в Америку, озаряя причудливые португальские скалы и Океан. Мы загорели, просолились и преобразились.
      Я по русскому обычаю - помыл сандали в океанской волне.
      Вековые устои и традиции. Не отнимешь.
      
      Последний день мы никуда не ездили и не ходили - валялись с немцами на нашем любимом пляже с большой деревянной лестницей. В Лагосе. Аккурат напротив скал с большими дырками. Воротами такими из вулканической материи. Плавали вокруг этих ворот и через все возможные в них ходы вместе с рыбками. Немцы -народ континентальный, сюда не заплывали. Качались себе на волнах и жарились на октябрьском солнце до посинения. Отползали от прилива, оттаскивая свои незамысловатые пожитки - полотенца, маски и ласты.
      Которые мы ещё не собирались откидывать.
      
       Пообедали наверху, у лестницы. В нашем любимом ресторанчике. Первый раз. Потому, что до этого там только ужинали. Обслуживал нас, как обычно, наш молодой красивый португалец. Тот самый, который свечку держал во время христианского перфоманса с Богоматерью. Заказали кофе и двойную порцию хлеба с маслом. Официант, посмотрев на наши загорелые, довольные восточно-европейские рожи и переварив на португальский мой немецкий и Ликин английский - засмеялся и показал два больших пальца. Не "Фак вам!", а совсем наоборот - "Во!" И не задержался - горячий черный португальский кофий, белые булочки, желтое масло. Накрахмаленная салфетка. Сшибающий с ног аромат кофе, перекрывающий даже шум океана. Солнце над головой. Осеан Атлантико перед глазами. Крики чаек. Скала с любимой дыркой посреди моря. Я бы хотел так встретить старость. Вдали от Родины.
      Максимально-возможной.
      
      
      После обеда, щедро расплатившись с обслуживающим персоналом - мы ему даже пол евро на чай оставили за его дешевый кофе - продолжили наше интересное занятие. Пугать рыбок около скалистой дырки. И лодочников с их немецкими пассажирами в штатском. Шлёпая ластами по океанской зелено-синей прозрачной волне. И выныривая в неожиданных местах.
      
      А когда солнце скралось за скалой и пляж накрыло тенью - искупались еще разок напоследок, бросили в море-океан свои гроши. И оделись цивильно - в штаны и рубахи. Лика ещё и свитер надела. От излишней дрожи после перекупа.
      И теперь уже со всей серьёзностью пошли в нашу ресторацию с видом на почерневшую волну и полную Луну над этою волною. Короче, очень так романтично и возвышенно.
      Как в какой-нибудь опере из классического, неизвестного мне, наследия. Решили устроить себе королевский ужин для воспоминаний. Отказаться от привычных сардинок и заказать что-нибудь покрупнее. А то как-то неудобно. Весь день с ними плаваешь, уже познакомились и здороваешься. Свой человек. А вечером - раз - и съел.
      
      Заказали макрель. Это иностранное название отечественной скумбрии. Эмигрировавшей на Запад и попавшей в чужие сети. С гарниром, разумеется, заказали. С хлебом и маслом для шика. Одну порцию на двоих для экономии бюджета. Столика отдельного не было, нас посадили к молодой паре, сидевшей у окна. Ну, а мы - во втором ряду. Но море всё равно видно. Точнее - океан. Точнее - было бы видно. Но стемнело и торчала только Луна.
      Короче - подгадили с романтикой, хоть и свет в ресторации - приглушённый, а морды персонала - торжественные.
      
      Чувствуют минуту нашего с ними прощания. Ну и непривычную весомость заказа - вместо дешевых местных сардинок - макрель. Правда, одну на двоих. Но помнят щедрые дневные чаевые за кофе. И соревнуются, кто себе куш в карман положит. Раньше, с сардинками, нас один официант пас. От начала процедуры - до финала. Мы уже с ним сроднились, в городе узнавали и здоровались. Кроме того случая, когда он свечку нес в толпе таких же португальцев по случаю явления Богоматери богоизбранному португальскому народу.
      
      Длинная толпа фанатиков со свечками, горящими задорными огоньками. Через весь город - к очагу мракобесия. Но мирно, с тихой песней и потупив очи. Он нас не заметил, а мы не стали тогда навязываться. Портить ему настроение скептицизмом. Пристроились себе к мирно верующей во всякую ерунду публики - и молча выдержали всё мероприятие.
      А потом гуляли по набережной и Луной с океаном любовались, вслух восхищаясь дивной красотой. Я имею в виду Океан и Луну, а не церковный фанатизм.
      
      Но продолжу о нашем "королевском ужине" с макрелью пополам.
      Засуетились официанты, один за стол сажает, другой заказ принимает, третий - уже пиво несёт.
      Суета вокруг дивана. Будто мы - королевские особы. А всё из-за денег. Каждый думает - ему обломится. И улыбки радостные. Они у них всегда были радостные - но тут - аж зашкаливает. Мы всегда тут пиво заказывали. Оно в Португалии - не хуже немецкого. Поскольку немцы - постоянные клиенты. Такое ощущение - из Германии не уезжал. Их тут даже больше, чем русских - в Германии. И естественно, желают тринькать не только портвейн.
      
      Заказали мы пиво, поскольку с портвейном зажались, несмотря на аристократическую замашку на макрель. У нас ещё дома полбутылки было. Мускателя. Это совсем местный креплёный алкогольный напиток, Пьётся как вода - но мне жена не давала развернуться. Зажимала всячески - и сэкономила. Не выливать же его перед отъездом. Решили - здесь накушаемся, в ресторане, по-королевски. А уже дома - по-королевски напьёмся.
      Всей пол-бутылкой, а не жалкими стопками.
      
      
      
      Ну а пока пиво тянем холодное из запотевших бокалов и соседей разглядываем ненавязчиво.
      Делаем вид, что Луной за окном любуемся. А сами ждем, когда пожрать принесут - обедали мы лишь кофе с булочкой и оголодали, перекупавшись. Лучше бы конечно, было сразу портвейна тяпнуть. Но я давно зарёкся с супругой спорить. А холодное пиво - оно в жару хорошо идёт. Оно даже на морозе хорошо идёт. Если вспомнить Ленинград 70-х, зимние очереди за разливной мочой по цене 22 копейки кружка к пивному ларьку. Длиной метров сто.
      А тут - Португалия, Осеан Атлантико. Немецкое пиво и симпатичные соседи.
      А не соотечественные алкаши с опухшей о безпробудности жизни мордой об стол.
      
      Симпатичные такие. Девушка - рядом с моей супругой. Красивые обе. Это чтобы мне жена харакири не сделала. Я уже об этом писал. А теперь можно и о девушке поподробней. Рыженькая. Но рыжина - благородная, венецианская. А не нахальная, с конопушками-веснушками и курносым носом. Совсем наоборот. Очень даже красивые черты.
      Я бы сказал - благородные. И лицо живое, глаза светятся.
      
      Ведут себя сдержанно, в отличие от нас, охламонов. Я имею ввиду - себя и супругу.
      А не весь русский народ, как некоторые обидчивые подумали. Мы пили пиво, радовались жизни и возросшему благосостоянию. От сардинок - до макрели. Скумбрии, по-русски.
      И развязно и радостно делись впечатлениями о соседях и официантах. А также прелестях Португалии, пива и предстоящей макрели. Тоже по-русски. Не боялись прослушки.
      
      Мы тут русских только раз видели, у этого Маяка на скалах. Забрались подальше от немцев и дорожек, в самое причудливое место в этом бывшем вулкане. Куда не ступала нога человека, поскольку цивильный, европейский человек тут может громыхнуться вниз. Полететь вверх тормашками на узком перешейке от одной причуды - к другой.
      Ещё более изощренной и испещеренной.
      
      "А я - хибинский паренёчек лет 15-30-40. Пятьдесят..."В горах детство провёл беспробудное... Полезли туда наедине перекусить, чтобы манерами аборигенов не пугать. Только стали харчи заглатывать - прутся. Парень с девушкой в белом платье. И слышим - соотечественники.
      По-русски гутарят и нас не видят. Мы пережевали заглоченное. Не стали с ними с полным ртом заговаривать. Подпустили поближе - и громко: " Здравствуйте!" Они аж вздрогнули и в пропасть чуть не свалились. Помрачнели сразу. Видно мы им настроение чем-то испортили.
      Но жена у меня - Гений Общения. И в этой безвыходной для всех ситуации - выкрутилась.
      То-сё. "Мы из Эстонии." И видно - волшебные слова сказала. Потому что этих сразу отпустило. Смогли свободно вдохнуть и дальше уже ровнее дышать.
      И даже поздороваться по-русски с мягким южным акцентом.
      - C Украины, с Киева. Но русские.
      - Из Эстонии, из Таллинна. Тоже русские, но не совсем.
      
      Не стали сильно уточнять степень. Кстати, тоже вздохнули с облегчением. И тут уж мы разговорились. Как будто родные-близкие и давно не виделись. Это они нам посоветовали смотаться из Лагоса в Сагрес, на Край Света. Мы туда смотались, в море накупались. Крепость посмотрели, солнце в Америку проводили. На пляже там ещё одну компанию русских в золотых цепях видели. Но слишком речь у этих граждан была изысканная - артикулярная и не провинциальная. Метрополитеновский жаргон - сплошные артикли "бля". Не стали мы им объятия открывать, отошли за скалы по отливу. А там ещё одна такая же компания.
      Но не сильно буйная. Ну никуда от Родины не деться!
      
      Однако в этом нашем ресторанчике мы ни разу русских не слышали - недостаточно он шикарен для русских. Никакого барокко-рококо. Сплошной конструктивизм и вид на море. Осеан Атлантико, по-португальски. Не удовлетворяет он возросшим запросам Лучших Представителей Великого Народа. Наконец-то добравшегося туда, куда не дошли отцы и деды. Несмотря на все Победы. А у этих - получилось. У нас, правда - тоже. Но случайно. Нечаянно. Мы - невиноватые.
      
      Продолжаю о холодном пиве и красивой девушке, которой я беззастенчиво любовался, делая вид, что разговариваю с супругой жизни. Ну что вам сказать... Ну такая хорррроооошенькая!
      Это так наша знакомая нымменская немка Урсула говорит. Это я от неё поднабрался.
      
      Сидел, нагло девушку рассматривал, и на молодого человека глаза косил. Кому такое счастье привалило. И уши развесил. Чтобы кроме супруги слышать и их негромкий разговор. Но мне не обломилось - по-английски они говорили. А я этой мовы не разумею. И судя по выговору, ну уж больно изощренному - англичане, а не демократичные янки, пиндосы по-русски. Эти - явно Гроссбритания. Слишком уж у молодого человека манеры светские.
      Ну и вид гордый и скучающий. Американцы - они как-то ближе. Хоть я всё-таки ноги на стол не кладу, как они в советских фильмах о прелестях буржуазной жизни.
      Я уж не говорю о девушке. Хотя если бы она вдруг положила ноги на стол - честно скажу - не возражал бы. Несмотря на цыганскую угрозу. Но - увы. Не американка. Не может себе позволить мораль нарушить. И этикет испортить. Сидят себе чинно беседуют.
      У молодого человека на лице - утомление и пресыщенность жизнью. Благородное такое и чуть брезгливое. Всё-то видел, везде побывал. Печорин в английском исполнении. Характерный такой типчик. Будь я лет на тридцать моложе и не женат - за одно такое выражение набил бы ему морду, отбил бы девушку и женился бы на ней не сходя с этого места.
      А этот - кочевряжится. Вокруг - райское место! Осеан Атлантико! Вулкан своё отгремевший! Луна на небе! Сейчас жратву принесут! А он морщится. На нас чуть-чуть косится.
      Может он пива хочет, которое мы так смачно потягиваем? С аппетитом. А у самого, несмотря на аристократические ухваты, денег нет на алкогольные напитки.
      Ждёт свои сардинки, а перед девушкой стыдно?
      
      Но нет. Всё у него нормально. Я бы даже сказал - слишком. С перебором. Официант - навытяжку, но без подхалимажа, с бутылкой дорогого вина. Я думаю - очень. Вид излишне торжественный. Священнодействует. Я про такое только в советской кулинарной книге от Микояна читал. Ну и в мемуарах Юсупова. Который Распутина за разврат на пьянке грохнул.
      
      Официант пыль веков с вина сдувает. Пробку штопором открывает. Аккуратно наливает на дно бокала. Экономит - вдруг не понравится и придётся другую тащить, а эту - обратно запаковывать, древней пылью из пылесоса присыпать, для лохов. Вроде нас - непривередливых. Гордо, но вежливо протягивает бокал молодому денди. Тот - калач тёртый. Сам не пьёт. Вдруг - гадость, или не дай бог, - отрава. Переблюёшься, не к столу будет сказано. Не решается пацан экспериментировать на себе. Сразу видно нерусского... Протягивает этот переходящий кубок девушке. Ему не жалко. Ни её, ни вина.
      Мол - хлебай. Не понравится - ещё принесут. Будем пробовать нахаляву весь вечер, пока не нажрёмся в дупель. И выражение лица у него - кислое. Может он и сам бы сразу тяпнул, но высшее образование не позволяет этикетом пренебрегать. Девушка бокал взяла грациозно - прям герцогиня какая-то. Попробовала. Улыбнулась. Сказала что-то на своём наречии английском. Понятным официанту, но не мне. Хотя мне и так ясно - понравилось. Уж больно выразительно улыбнулась. Тут и хмырь её руку за вторым бокалом протянул. Не боится уже отравы и с кислой миной поглощает порцию. Тоже чего-то буркнул. Официант - расцвёл.
      Не придётся тащиться за новой маркой и повторять неприятную процедуру. Налил им своей рукой в бокалы и уже так не экономил.
      Не своё - упейтесь.
      
      Новый официант бежит, точнее, гордо идёт с большим блюдом. Для нас.
      С нашей Королевской Макрелью. Торжественно ставит на стол.
      Мне и Лике - персональные пустые тарелки. Ножи и вилки. Каждому.
      Свой нож индивидуальный и вилка тоже персональная.
      Своим ножиком разрезает Чудо-рыбу вдоль хребта и по тарелкам раскладывает. Ну и гарнир туда же. Но не весь. Надеется, что и ему что-то достанется. С общего блюда - и ненадкусанное. И зря, между прочим. Аппетит у нас звезеро-зверский. Поглощаем деликатес за обе щеки.
      Аж за ушами трещит. Это у меня, жена - поспокойней. Но едим ножом и вилкой - культура. Это я в Германии насобачился. Чтобы не слишком выделяться на общем фоне.
      Забыли обо всём на свете.
      
      Провались всё к чертовой бабушке, жизнь была бы напрасна, если бы не эта макрель из свежей португальской рыбы. Золотистая, нежная, вкусная и родная! Ам-ам-ам. Чмок-чмок-чмок.
      А это уже - пиво. Не забываем потягивать. Уф! Теперь можно и оглядеться.
      О! Что такое?
      
      Соседним ребятам тоже их порции принесли. Заглянул в чужие тарелки. Каждому по такому же индивидуальному фарфоровому блюду, что мы одно на двоих взяли и уелись. Только рыбка там покрупнее, раки лежат и ракушки для интерьера по фэнь-шую. Неделю есть будут и даже останется и испортится. А дети Африки голодают. Но мы не стали им замечание делать. Сидят себе, вяло жуют. Вино еле-еле потягивают. Без аппетита. Не нагуляли - не наплавались.
      Я им не позавидовал - такую гору съесть - желудок подсадить.
      
      А мы сытые и довольные решили продолжить разврат и заказали ещё пол-литра пива. Для поднятия настроения себе. И официантам - нежданно-негаданно свалившемся заказом.
      Принёс сам хозяин заведения. Удостоил. Лично. Пиво на стол ставит и интересуется, откуда мы. Из какой страны имеем счастья быть. А нам скрываться нечего - из Эстонии.
      Без предыстории и ненужных подробностей о российском происхождении.
      
      Нас почему-то именно в этот день все спрашивали: "Вы из какой страны?"
      Никогда не спрашивали - а тут как мухи налетели. Первый раз - когда на память фотографировались на руинах местного вулкана. Выбрали удачную точку.
      Встал я как Иисус Христос из Рио-да-Жанейро на горку, руки раскинул. На фоне скал, моря и южного неба - не отличить. Увековечился. И народ выстроился в очередь запечатлеть себя в Южно-Американском варианте Спасителя. И к нам с вопросом: "Вы откуда, такие умные?"
      Это мне супруга перевела, а им ответила застенчиво: " Из Эстонии". Без особой надежды на их интеллект. Однако просчиталась!
      "Мы - из Канады. Только что были у вас, в Норвегии. Это так красиво! Потрясающе! Удивительная страна!" Мы аж засмущались, от их эмоций.
      Но было приятно.
      
      И тут этот тип, трактирщик с аналогичными претензиями. Мы ему эту Эстонию и так, и этак называли. И по-английски, и по-эстонски, и по-немецки. И русски. Пока он задумчиво мозгами раскидывал, как нас обобрать, прикрываясь вежливостью. А потом мы устали от лингвистических упражнений, и сказали, что в принципе понимаем по-немецки и английски.
      А про русский ничего не стали говорить, чтобы мафией не пугать. Чтоб не подумал, что я Абрамович-инкогнито и не обобрал бы, как лоха.
      
      Счёт принёс совершенно посторонний официант. Как водится - с улыбкой. Похоже, мы попали в пересменку. Знаете - счёт очень умеренный. Не намного дороже сардинок. С точностью до пфеннига. Наверное, шеф сбегал, и прочитал в интернете, что это за страна - Эстония.
      Но мы не стали наживаться на их жалости и оставили им евро сверхприбыли.
      
      Вышли из этой забегаловки, и - вдоль моря по дорожке. При полной Луне, озаряющей сверкающий бликами Осеано Атлантико. Двинули до хаты, лежащей в центральном районе Лагоса. И тут к нам двое подваливают. С традиционной претензией. Как повелось. Два таких крепких мужика. Двое здоровых таких лбов. И как повелось, спрашивают:
      "Вы из какой страны?" Как повелось - на английском.
      
      Но я уже этот вопрос наизусть знаю и понял без перевода. Жертву выбирают. Однако, не дождавшись ответа, они сразу так, без перехода на личности: " А мы из Ирландии. Как пройти в библиотеку?" В центр города, в смысле.
      Это мне потерявшая дар речи супруга перевела. Пока я раздумывал, чем я от этих хануриков отбиваться буду. После ужина с пивом. Но поскольку те явной агрессии не предприняли - повременил с упреждающим ударом. Вдруг, правда, не бандиты. Английский знают.
      Интеллектуалы, хоть и из Ирландии с их Белфастом.
      
      У жены, от счастья, что всё так хорошо кончилось, дар речи на английском вернулся. Защебетала, отвечая на прямо поставленный вопрос.
       - Из Эстонии. И начала их географии учить. Но те уже всё знали.
       - Сегодня Эстония с Ирландией в футбол играли. Наши продули.
      
      Услышал я перевод - и приготовился к реваншу. Отметелят меня сейчас, чтобы следующий раз неповадно было. Но эти фанаты, похоже, не закоренелые были. Не маньяки. Никого не побили, не изнасиловали. Сохранили вежливость. Хоть и бывшая угнетённая англичанами нация. Не стали мстить победителям. Я имею в виду Эстонию и её лучших представителей.
      В нашем лице.
      
      Короче, наше лицо целым осталось, и они лица не уронили. Сохранили хвалёную европейскую толерантность. А ведь как могли бы - двое на одного, тёмная ночь, край света. Концы в воду, озаряемую Луной, и домой. На Родину, в Ирландию. С чувством глубокого удовлетворения.
      Но они дороги не знали, могли и потеряться по пути. А мы - знали. Поэтому они нас в качестве языков использовали. До Лагоса довести. Что мы и благоразумно сделали, сохранив себе жизнь. А там, при свете фонарей они себе вольностей не позволили. Простились только по-английски: "Сэнкьювериматч". Я им тоже вежливо ответил: "Шпрехензидойч".
      Чуток перепутал. Они всё равно немецкого не знают, а вежливость оценили.
      
      Так что ужин у нас получился - и без мордобоя обошлось. Тем более портвейн мы свой допили. Точнее - я допил, а супруга лишь чуток. Наверное, всё об этих ирландцах думала.
      Что так повезло. Или как не повезло. Не знаю, что она думала.
      Я портвейн свой принял и отрубился сном праведника.
      
      Я не буду рассказывать сейчас, как мы с Ликой - это супругу мою так зовут по жизни - домой, в Дортмунд-Дюссельдорф улетали-добирались. А вовсе не в Эстонию.
      Не позволяет формат данного произведения расписывать красивую - вы таких никогда не видели - португалку-шофёр-автобуса. Которая нам экскурсию по всему Фаро устроила.
      Вместо того, чтоб сразу в аэропорт везти. Неудачный у неё маршрут оказался. Кругами.
      Но я не жалею. Час такой красоты рядом - я и португалку, и жену в виду имею, чтобы по морде не получить - это многого стоит. Нам в лишних восемьдесят евро обошлась срочная распечатка билетов на самолёт. Лучше бы мы каждый день скумбрию кушали и портвейн глушили - а билеты даром заранее распечатали.
      
      И в отходящий самолёт мы влетели с расстёгнутым чемоданом. Впопыхах после контроля.
      С весом перебор вышел - мы по карманам лишнее рассовывали.
      Возились потом долго в салоне и нервы стюардессе портили.
      
      Так вот - пропускаю всё. Даже ту красавицу-механизатора из братской союзной республики, португалку в автобусе из Фаро. Делаю короткое заключение приключениям.
      Резюме.
      
      В Германии - роскошные книжные магазины. Издания - закачаетесь. Сразу видно, кто книгопечатание изобрёл. И очень давно. Вовсе не москвич Иван Фёдоров. Вы там этой истории не слишком доверяйте. Соврут - и скажут - так и было. Гуттенберг изобрёл книгопечатание. Ещё в очень средние века. С тех пор - прогресс неумолим, а книжки немецкие - всё лучше. Ну, кроме отдельных щепетильных моментов. Так вот. Разглядывал я в Дортмунде шикарный путеводитель по Курортам Европы и Зарубежья.
      Толстый такой том, килограмма на четыре. Всё лучшее, что может дать индустрия туризма зажравшемуся обывателю. Слюну глотал. Дошел до Португалии.
      Разворот первой страницы - наш пляж в Лагосе.
      
      Та самая дырявая скала, море, Осеан Атлантико - ни с чем не перепутаешь. Во всяком случае - на Сочи точно не похоже. А Крым - так, смутное воспоминание. Жалкое подобие, воспетое Великим Пушкиным - около Коктебеля, Чертовы ворота, ныне воистину Золотые.
      А это чудо в Лагосе - прям настоящий дворец в Океане. И подпись для грамотных на немецком - Лагос. То есть вот оно, лицо Португалии.
      А не Лиссабон, Порту и прочие древности.
      Королевское место.
      
      Ну и ужин сразу вспомнил наш королевский, с видом на это природное безобразие.
      Это величие Естественной Натуры, выкованное в битве стихий Огня, Воды и Воздуха.
      Не омраченное проблемами Упадочной Европейской Цивилизацией. Запечатленное в многочисленных художественных произведениях искусства для искусства.
      
      Включая и этот справочник по убиванию свободного времени элитой немецкой нации.
      
      Да, есть что вспомнить холодными зимними эстонскими вечерами... Фотки перелистнуть на компьютере... Вкус Макрели и Мускателя в рту ощутить... Но тут они не те...
      Лишь воспоминания... Рождественская Сказка...
      
      
      
      
       РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА.
      
      Намедни смотрел в интернете новости. То-сё. Светская хроника вдруг вылезла. Я её игнорирую. Я же культурный человек. Ножом и вилкой в Германии есть научился.
      Матерные слова все знаю и всуе не употребляю в соответствие с законом.
      Ленинградский политехнический институт закончил по специальности "физика металлов".
      Не для того я учился, чтобы желтую прессу читать.
      
      Однако очень навязчиво вылезло. Ладно, потратил время, посмотрел картинки. Принцесса там родила от принца. Опять же принца. Вырождается Европа.
      Стал приглядываться к фоткам.
      
      Елы-палы - наше гоп-компания по прожиганию жизни в Португалии! Два года назад.
      В ресторанчике над Атлантикой. Когда мы настоящую макрель попробовали, а не вонючую скумбрию. И портвейн глушили португальский. Мускатель называется.
      А не три семерки "777".
      
      Рыжую я сразу узнал . Я в неё тогда ещё влюбился, несмотря на супругу. И хмырь этот, как выяснилось, наследник Британского престола, глаза намозолил. Хоть я на него лишь искоса поглядывал. На его спесивую морду. Не ходит народ по Европе с такой кислой миной замедленного действия. Через два года. Понятно и почему переполох устроили в этом трактире на Пятницкой. Не ради наших русских денег. А из подобострастья к Королевским Особам.
      
      Ну и на нас, дураков из Эстонии посмотреть. На новых олухов Царя небесного, не могущих отличить дар божий от яичницы. В смысле - от макрели. Почетных Восточно-Европейских членов Сообщества. Хорошо ещё, что я в Германии ножом и вилкой научился пользоваться.
      А то мне было бы сейчас стыдно. Спасибо Володе, моему шефу и давнему питерскому другу! За то, что отправил поработать в Европу и научиться хорошим манерам для подходящего случая.
      
      
      Я про него уже писал. Как мы со Стасом его коньяк пить научили перед филармонией. Для усвоения Шостаковича и разных там классических опер типа Марлезонского балета. В Питере, ещё при советской власти. А он в отместку свозил мня в Брюссель. Уже будучи взрослым. Якобы для укрепления коллектива и дружбы народов. С девочками и Димой Лавриновичем.
      Я под этим именем - Лавринович - долго потом ещё фигурировал в Германии.
      Не менял таблички на дверях проваленной явки.
      Портил Диме репутацию.
      
      В Брюсселе Друг Владимир долго самолично катал нас по городу. Отрывался от хвоста, я думаю. Не мог он нигде припарковаться, чтобы напиться. Прокатились мы там не слабо - кругов двадцать. Или десять. Пять - для ровного счёта. И город выучили наизусть. Говорят, даже медведя можно научить ездить на мотоцикле. Повторение - мать учения. Володя тоже ездить наконец научился. Опыт жизни приобрёл - и аж на третий этаж в своём лимузине взлетел. Парканулся. И мы всем дружным коллективом смогли наконец отметится у писающего мальчика.За что мне моя супруга устроила дикий скандал и выцыганила себе Амстердам с полупансионом на улице Красных фонарей. Ну и я там для подноски чемодана был использован, по назначению. Но это было позже, уже на Рождество и поэтому приятно вспомнить.
      
      А из Брюсселя мы с девочками и Димой Лавриновичем в ночной тиши прокрались обратно в Дортмунд. И там уж, на родной немецкой земле, Владимир дал себе волю. Развязал себе руки и гонял взад вперёд. Разыскивал вдруг исчезнувшую нашу фатеру. Всегда стояла - а тут концов не найти. Пока немца в мерседесе чуть не протаранил, Гастелло Питерский. Немец был шустрый, турками пуганный - ушёл из под удара. И Владимир не сумел его покалечить.
      За злодеяния фашистов. Газ с тормозом перепутал и лоханулся. Немец увидел, что русские и сюда дошли - агрессией не стал злоупотреблять. Слинял по тихому, радуясь, что цел и невредим после нашей с ним общей аварии. И Дима Лавринович перестал кричать.
      Он первый немца увидел.Заорал - и спугнул. И Володю сбил с панталыку. Не удалась охота. Вот такое завершение наших с ним брюссельских махинаций. Ну и всемирный цыганский скандал от моей старухи Изергиль.
      
      Я сейчас уже далеко не в Брюсселе. И не в Амстердаме с девочками. И не в жаркой Португалии, с королевской четой. Прозябаю себе снова в Эстонии. Метель, снег.
      Печка трещит поленьями. Кошки белые трутся о босы ноги. Володина дортмундская мышка на столе мирно пощелкивает. Пиво эстонское ледяное "Саку Оригинал" в холодильнике.
       Рижский бальзам откупорен. Бутылка "Порто" заначена и ждет своего звёздного часа.
      Жена ужин готовит и разборку с соседями. Под вой пурги.
      
      
      И тут мне, вместе со снегом на голову ЭТА НОВОСТЬ - Принц и Наследник Престола. Мальчик. Пойду, отправлю счастливым родителям телеграмму с поздравлениями. Порадую их своим вниманием. Мол, люблю и помню. Желаю счастья в личной жизни.
      
      "Ваши Величества! С удачным рождеством наследника могучего Британского Престола, Извечного Оплота Демократии. С наступающим Рождеством и Новым годом. Всех благ и прочих банальностей по торжественному случаю. Привет папе Карло и поклон бабушке Лизе.
      Встретимся на старом месте. Дату уточню.
      
       Навеки Ваши,
      
       Лёша и Лика."
      
      
      
      
      Откупоривать портвейн пока подожду. Мне жена за бальзам ещё шею не намылила.
      Говорит, что я зря вообразил себя Ильичом и не просыхаю, забальзамировавшись.
      Буду пока тринькать этот целебный рижский напиток мелкими стопками. И воображать себе вкус портвейна. Который попусту пылиться в закромах у супруги и аромат теряет. Буду вспоминать молодость свою португальскую и чету королевскую - наших собутыльников по Осеану Атлантико. Партнёров по Северо-Атлантическому блоку НАТО.
      Агрессивно устремленному на Восток.
      
      От которого мы защищали небо Эстонии в суровые годы Советской власти на личном пляже майора Бондаренко в Пярну. С Балтийским морем в июле, вместо Осеано Атлантика.
      С портвейном "777" в широких галифе. С вытекающими последствиями. И Генеральской Баней для Избранных. Это я Тристана и Изольду вспоминаю. Тот ещё португалец. Ловко он Изольду в оборот взял. Будь он на моем месте в Португалии - ещё не известно, как у Британской Короны дела бы сложились. И чей бы наследник правил Миром.
      
      
      Хорошо в этой Португалии. Уважают не только Королевских Особ, но и простого монтажника. Пролетария всех стран, выбившегося в люди и овладевшего толикой наличных и умной супругой. Сумевшей договориться с латышами на русском языке завоевателей. Варваров с Востока. И деньги у них, португальцев - свои, родные. Эстонские. Кроме копеечек. Мелочевку они свою печатают по причине остаточного национализма. Я сэкономил на чём смог - и привёз в Эстонию. С другого Края Европы и Старого Света. Чтобы убедились, что не вру.
      Не верите - считайте, что сказка. "Сказка на ночь". Рождественская.
      С моим счастливым концом.
      
      
      
      
       ДЕВУШКА МОЕЙ МЕЧТЫ. Сказка на ночь.
      
      Я жене, эту "Сказку на ночь", - первой рассказал. Она у меня - умница и красавица. Моим сказкам - не верит. Проявляет всегда здоровый скептицизм и сомнения в искренности. Ткнул носом в фотки - смотри - ОНИ. Принц и принцесса!
      Наши давнишние собутыльники. Мнётся. Не помнит.
      
      Что вы от неё хотите? После той исторической поллитры из рук Главного Трактирщика Забегаловки? Тамошнего местного жигулёвского? Чтобы помнила? Два года прошло!
      Она же самого интересного и выдающегося в Португалии не запомнила! Или не увидела! Красавицу шофёр-автобуса!
      
      И нашу Рыжую Красавицу Принцессу тоже проглядела мимо! Когда предавалась разгульной жизни! Тем более, та не напротив сидела. А с ней рядышком. Две Красавицы. Это - чтобы моя наглая морда не пострадала от жутких эмоций. Не могла она никак нашу общую Прелесть толком разглядеть. Про супругу говорю, если кто не понял. А не про своё многострадальное лицо. Русской, по паспорту, национальности. А Принц...
      
      Что Принц... Пресыщенная жизнью физиономия вырождающегося аристократа... Тем более я там был рядом, для контраста. Затенял его блеском своего остроумия.
      Не мудрено не заметить.
      
      И вообще, что касается памяти моей жены - сплошные провалы. Хорошо помнит только события, лично со мной связанные. Всё помнит и хранит в своём сердце. От момента знакомства - до сего дня. Как я ей всю жизнь сгубил и лишил перспектив выгодного замужества. И очень здесь злопамятна, на удивление.
      
      А она сама, мол, совсем наоборот, - отовсюду меня вытащила, научила хорошим манерам, увезла из Тундры в Европу, поставила на ноги, привила изысканный вкус. И Брюсселем попрекает - с девочками, другом Владимиром и Димой Лавриновичем.
      
       И тут я с ней в открытую сцепился: "Если у тебя вкус такой замечательный, что же ты за меня замуж вышла, за урода? А не за Принца Португальского? И если у меня такой плохой вкус был - как я ухитрился именно тебя подцепить на этом необъятном Российском Рынке Невест? "
      
      Она мне:
       - Дурой была!
       - ЧТД. Что и требовалось доказать. Садись, пять баллов, отличница! Я, страдая излишней сентиментальностью и эксцентричностью характера, пожалел тебя дуру. За то, что ты такая красивая! До сих пор красивая!
      
      А про "дуру до сих пор" промолчал. Она и успокоилась. Знаю, как её в чувство привести и ярость характера приглушить. И иногда этим пользуюсь безнаказанно. До следующего грянувшего грома на ровном месте. Ничего. Живу себе.
      Не ною попусту.
      
      Потому, как если бы вдруг женился на той подвернувшейся два года назад португальской Принцессе, - ещё не известно, как бы моя жизнь сложилась. Английского-то я не знаю! Португальского - тоже. И та вряд ли по-русски шпрехает. Или, там, спикает. Скорее всего - не волокёт. На каком бы языке она мне скандалы устраивала? И как бы я её от этого успокаивал? Жестами? Или переводчика приглашал за её счёт? А этот хмырь, пользуясь моей беспомощностью и скандалом, за мои же деньги её бы и соблазнил? Большое вам спасибо!
      
      Даже не уговаривайте. Я до сих пор в ужасе от такой перспективы. Женитьбе на британской Принцессе. Или, что ещё хуже - на шофёре автобуса. Вдруг, это вообще не дама была.
      А какой-нибудь пидор с длинной прической в юбке. Как у них там, в Европе, принято.
      Уж больно ловко автобус кругами по городу Фаро крутился - не женская рука чувствовалась. Зря я тогда в неё втюрился. Женился бы - а там мужик!
      И что мне, менять ориентацию прикажете?
      
      От добра - добра не ищут. Не соблазняйте несостоявшимся счастьем. Кто бы моей супруге такие сказки на ночь рассказывал? И очень даже правдивые. А вы - можете верить, можете - не верить. Факты - упрямая вещь. Вот, на первой странице путеводителя по Португалии - наш пляж, скала с дыркой и Осеан Атлантико в натуральную величину! Сарайчик сверху - наш ресторан в модном стиле.
      
      Наш - это где мы всю неделю, без перерыва на обед, сардинками ужинали. Один лишь раз разорвали традицию, пообедали кофем с булочками. Булочки были с маслом и накрахмаленной салфеткой. И второй раз мы там разорвали традицию, в тот же день. Точнее - вечер. Поужинали Королевской Макрелью, вместо сардинок. На которую, как выяснилось через два года, приперлось Британское Королевское семейство. Тогда ещё - без наследника престола.
      Но им не обломилось, пришлось харчиться за свои. Они нам в отместку подослали ирландских террористов из Ольстера. Чтобы грохнуть в ночи. Те поначалу зубы нам заговаривали и свои скалили попусту. Льстили, что эстонские футболисты самые лучшие в мире и их, ирландцев, тока-тока разгромили. Не учли, что мы - русские. Мы на эту удочку не поддались. Бдительности не потеряли. И им, террористам, деваться было некуда. Не знали они дороги назад. Мы их, в знак благодарности, что живыми оставили, не учинили зверства, - оттуда вывели и наставили на путь истинный.
      
      А сами - благополучно улетели. В Дюссельдорф улетели, а не в Эстонию. И следующей полночью были уже в Веце. Аэропорту. Без перспектив очутиться до утра дома, в Дортмунде. Но одна выдающаяся молоденькая и симпатичная немка...
      
      Всё, затыкаюсь с неопровержимыми доказательствами, ибо терпение моей супруги не бесконечно, а моя морда устала получать нагоняи.
      
      Всех с Рождеством и наступающим Новым годом.
      Пусть сбудутся все Ваши несбыточные мечты и желания.
      А морда Вашего лица, при этом, останется не расцарапанной.
      Ну и чтобы Иностранные Принцы Вам дорогу не перебегали.
      Только свои, отечественные, производители.
      Ну и другие теплые пожелания.
      
      Типа - идите в баню. С вашими девочками.
      С легким паром.
      
      А мне предоставьте покой и волю на свежем воздухе.
      На том португальском пляже с вкусным рестораном, немецким пивом и британской принцессой. В крайнем случае - с моей старой супругой в придачу.
      Потому что красивые.
      Обе.
      
      А наследника британского престола я, в крайнем случае, усыновлю. Я младенца в виду имею, а не ту скучающую монаршию харю. Этого развязного хлыща, соблазнившего мою Принцессу.
      И нагло приценивавшегося к моей супруге. Как будто своих грехов мало.
      
      Лучше не напоминайте мне о ней. И настроение Рождественское не портите. Это я уже про принцессу, девушку моей мечты. А супруга сама о себе напоминает.
      
      Сейчас она попросила отдать ей наушники с микрофоном от компьютера. Чтобы меня больше не слышать. И из простого дела устроила эротику на мою голову. На простой вопрос:
      - Куда тебе это всё сунуть?" - ответила:
      - Взад. Там есть соответствующие дырочки. Смотри не перепутай.
      - Нормально так?
      - Нет.
      - Я всё правильно вставил. А так? Я дырочки поменял.
      - Вот так пойдёт. Вечно ты путаешь. Там цвет разный - розовый и зелёный. Каждому штекеру - своя, соответствующая дырочка.
      
      Вот такая она у меня, аккуратистка. Сечет в электротехнике. Девушка моей мечты.
      А вы говорите - португалка...
      
      
      И думаете деликатно, что всё вру...
      
      
      
      
       ГОЛЫЙ КОРОЛЬ.
      
      Не всё вру, поскольку придумать такое - невозможно.У меня никакой фантазии не хватает.
      Это вы всё сами фантазируете и меня сбиваете с панталыку.
      Надо ж такое придумать - мой питерский друг Владимир - Путин!
      Якобы самолично катал меня по брюссельским борделям с девочками! Совесть у вас есть? Владимир - да. Но - совсем не Путин. Другая у него фамилия. Но тоже секретная.
      
      Путин без дивизии охраны никуда не ходит. Не Принц Уэльский, которого наш дедушка Юрифаныч потрогал своими собственными руками на улице Виру в нашем родном Таллинне. Потому что тоже глазам не поверил и местной прессе о визите Августейшей особы в Эстонию. В Ассхолл Европы. Как Ансип удачно выразился. И никакой зачистки города по этому случаю не было. Дедушка шпиков в толпе не заметил, и пошёл щупать принца. Потому что примета такая есть, что желания сбываются. Ещё живой дедушка пошёл мацать Принца, как пидора.
      И все желания свои ему загадал, между делом.
      
      Они все и исполнились. Дедушку потом с помпой похоронили, и даже Урсула, нымменская немка московского происхождения пела после похорон калинку-малинку.
      Так ей понравилась процедура.
      
      А для визита Путина, что в Брюссель, что в Таллинн - сначала бы на город нейтронную бомбу сбросить. Потом с собаками проконтролировать наличие террористов. Устроить сортир - привезти "народ". Из России, разумеется и без визы. В этот пресловутый в Брюссель или на худой конец, в Таллинн для встречи Президента Необъятной. Ну и два эшелона "космонавтов". Для понта. И дедушка бы через их сплоченные ряды точно бы не пробился.
      А если бы вдруг и пробился? Думаете, Путин бросился бы ему руку жать? За какие заслуги перед Отечеством третьей степени? Или в животик - раз, два и поцеловал бы?
      Так, за здорово живёшь? И спрашивается, кто пидор? Путин или Принц Уэльский?
      Они, там в России, сами с усами. И наших королей и принцев европейских этим соблазняют.
      
      Бывал я в Питере. Вдруг - Невский перекрывают, машины все в переулки загоняют. Милиции - море. По пустому Невскому - несётся эскорт. Мигалки, мотоциклисты. Только черных акул в небе не хватало. Менты через усилители матерятся и всех козлами называют. Ну и баранами, что не так обидно. Бараны все остановились и глазеют, как сейчас САМ поедет-помчится... Черта с два вам САМ!
      
      САМ и не думал по переполненному агнцами и козлищами Питеру кататься и рисковать здоровьем. Вдруг под овечей шкурой спрятался какой-нибудь недобитый Басаев.
      Щас улыбается, а через секунду - стингер из необъятного кармана - и Путин капут.
      Плавали - знаем.
      
      Так что это был не САМ. А так - мелкий король Норвегии. Урок жизни получал.
      Его учили этикету и августейшему величию от излишнего демократизма. Ну и быстрой езде по левой полосе на красный свет. Какой же ты Король если не любишь быстрой езды?
      Может ты вообще не настоящий? Мы замену тебе быстро найдём.
      Назначим вместо тебя - Абрамовича. Удачный продукт мичуринской агробиологии. Морозоустойчивый еврей из Воркуты, проверенный Чукоткой.
      Характер нордический, стойкий.
      
      Будет у нас с вами Норвежский Роман... Смотри, бля... И помни, сука...
      Учись, пацан, если жить хочешь. У нас в закромах полония - как грязи. Попил демократично чайку со своим простым пиплом - и да здравствует король! И не шляйся, где попало. Подцепишь заразу - а потом полезешь с Путиным целоваться. Мы ж тебя тогда из-под земли достанем - и обратно закопаем. И на похороны приедем большой делегацией.
      На Урал-вагон-заводовском Холманском изделии с мужичками.
      
      Короче, пугают они наших представителей демократической общественности - королей и принцев.
      
      Но не на таких напали! Ваши лиговские замашки можете себе оставить! Наши короли и принцы - всегда в гуще масс трудового народа. А не по сочинским резидентурам скрываются от избирателей. Наши Короли и Принцы тринькают в кабаках портвейн с пивом и монтажниками. Дружат с ними семьями. Куют интернациональную дружбу.
      Иногда слегка злоупотребляя служебным положением.
      
      Как тот, прожженный сукин сын Принца Уэльского. Склонявший в кабаке мою супругу к адельтюру. Точнее - к адюльтеру. Не выговорить мне этого поганого английского слова!
      Но у него всё равно ничего не вышло, как бы хорошо это не звучало. Прокол у него и полное Ватерлоо. Как и у его знаменитого предка Бонапарта, которого мы тоже вдребезги разнесли на Бородинском поле в юбилейном, 1812 году.
      
      Мы ведь поначалу вместе купались в одном водоеме, среди скал. C Принцем Британской Короны и Принцессой , а не с Бонапартом и его бандой. Тут вам Португалия, а не Дурдом. Кончайте прикалываться. А потом - вместе надрались в кабаке, закусывая золотой рыбкой при свете Луны. И тут - нате... Аморальное поведение! Но до мордобоя дело не дошло. Мы - круче оказались этого Голого Короля Британии. Доели гарнир и ушли себе гордо. Только с официантом рассчитались. За всё. Дали ему хорошенько "на чай". И толерантность врожденную проявили. Немереную. Не стали морду Августейшего лица чистить.
      За компанию.
      
      
      
       ЗАКАТ КОЛОНИАЛИЗМА.
      
    А исторически - стоило бы. И геополитически. Такой был удобный случай - ни одного полицая поблизости. Море и скалистый берег. За все козни Англичанки против России отомстить. Формального повода не нашли прицепиться. Кроме Крымской компании. Но это уже давно было. Ещё при живом Толстом Льве. И Достоевском. Фёдоре. Тот тогда на киче парился. Выращивал свой гениальный талант. Пушкина к тому времени застрелили французы. Вместе с ним погибли Лермонтов и Ленский. От рук наймитов английской мировой буржуазии - Мартынова и Онегина. Вдохновлённых Байроном на беспредел. Ленский расстрел, организованный придворной кликой Николая Первого. Палкина. Папы Николая Второго - и тоже Кровавого. Сын потом исправился и стал Святым. Мы им, гадам, за это у себя Крепостное Право отменили. Теперь квиты. Дальше - только союзники по несчастью. По проклятой Антанте, продувшей Первую Мировую войну Великой Октябрьской Социалистической революции всухую. И по Антигитлеровской коалиции, завершившейся Культом Личности. Но другой, не арийской нации. Кавказских национальностей то лицо было. Усатое, конопатое, родное. До сих пор любимое Великим Народом, строителем Коммунизма.
      Царствия Божия на ровном месте. Царствие ему Небесное.
      
      Мы девушку пожалели, Бедную Красавицу. Жертву неравного брака. Не получилось у светского Британского Льва инцидента. Хоть он и убийц нам подсылал. Террористов-футболистов. Маньяков Ольстера. Пользуясь их фанатизмом и темнотой окружающего пейзажа. Не учёл только полной Луны и симпатий ирландского меньшинства к трудовому народу Эстонии. И сами мы не подкачали - твёрдо помнили английский и извилистую дорогу назад. Не дали себе отрезать пути к отступлению и вышли из окружения. И ирландцев к свету Доколумбовой Цивилизации вывели. В центр Лагоса. Не всех, правда. Двоих. Но каких! Закоренелых фанатов! Закрыли позорную для Британского Колониализма страницу Истории. Кризис в российско-британских отношениях миновал.
     
     
      Я - давно уже в Эстонии - и зла не помню.
      Остались одни приятные воспоминания.
      
      Ещё раз с Рожжеством, Вашши Величства!
      Здорово мы тогда с Вами надрались!
      Заглядывайте, тряхнём стариной!
      
     []  
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Звезер Алексей Александрович
  • Обновлено: 27/12/2013. 49k. Статистика.
  • Байка: Португалия
  •  Ваша оценка:

    Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка