Аннотация: Кстати, у эстонцев и тут нет половой разницы, что очень удобно для инструкций.
ЗОВ ПРЕДКОВ. "Монтажый" кофе "Монтаг"
Люблю кофейный напиток. Не тот, советский, из перловки, а настоящий, из молотого кофе "Арабика". Никаких "плантейшен" - жизнь и так проходит мимо, и чтобы тратить её ещё и на суррогаты....
Это немцы могут позволить себе пить эту бурду, ячменный напиток "Здоровье". Как начали во время Первой мировой, так и пьют. И ещё нахваливают. И русские за ними потянулись, освоили этот суррогат вместе с "социализмом". В таком же идиотском, но уже российском исполнении. И начали травить ими детей с детского сада. И "социализмом" в виде кудрявого Дедушки Ленина, впоследствии оказавшемся лысым пидором, и напитком "Здоровье", якобы "кофе". Образование продолжалось в школьной столовой и студенческом общепите, где для придания напитку более мерзкого вкуса добаляли порошковое молоко. А для удорожания цены, с целью выполнения финансового плана - немного натурального кофе плантейшен. Для придания более, изысканного, как им казалось, вкуса. И периодически повышали цены на этот буржуазный деликатес.
Так что воспитание я получил правильное, любил двух Ильичей одновременно и ненавидел буржуазные предрассудки в виде кофе и какао. Какао - ещё один богомерзкий лже-напиток, придуманный империалистами для подрыва здоровья пролетариата. Но творчески переосмысленный советской легкой промышленностью, руководимой товарищем Микояном по кулинарной книге. Эта настольная книга имелась в каждой истинно советской семье. С красивыми картинками дефицитных продуктов и инструкциями по их применению. Поскольку все продукты были дефицитом, то есть существовали лишь виртуально, книга была чистой и высокой литературой о прекрасном. Искусство для искусства. Лишь пачки социалистического по содержанию "кофе" "Здоровье" были объективной реальностью, данной нам в ощущениях. Довольно сомнительных.
И вот, уже продолжая курс обязательного в Советском Союзе высшего образования, я попробовал настоящий КОФЕ. Арабику. В городе-герое Ленинграде. Питеру, как герою Советского Союза, полагались льготы и дефицитные продукты. Среди которых была и пресловутая "Арабика". Конечно, её распределяли между родственниками Героя, имевшими соответствующий штамп в паспорте, ленинградцами. Но и всяким "лимитчикам" и вынужденным гостям города тоже что-то перепадало.
Например, попробовать настоящий арабский кофе, не достаточно творчески переработанный советским кофейным аппаратом, можно было в "Сайгоне". Так тогда называлась диссидентами гостиница "Москва" на Невском проспекте им. 25 Октября. Не в самой гостинице, конечно. Туда пускали только иностранцев, проституток и кэгэбэшников. А в кулинарном отделе на первом этаже, доступном и для всего остального советского народа.
Кофе там варили великолепный. Или может мне от "Здорового" образа жизни так показалось. Но не мне одному. Мы со Стасом повадились кататься туда с нашей Выборгской стороны на, уже тогда, древнем троллейбусе. Час в один конец ради маленькой чашечки кофе, называемой "большой-двойной".
Несовпадение вкуса "большого-двойного" и вкуса подлинно-советского "кофе" породило сомнение. А позже - уверенность - всё не так, ребята. " Маленькая ложь рождает большое недоверие". Это отметил ещё гестаповец Мюллер, прихлебывая аналог "Здоровья" в национал-социалистическом исполнении. Воспользовался для рекламы этого тезиса подходящими "17 Мгновениями". И Советский Союз рухнул, как будто из-под него выдернули коврик. Погребая под обломками незабываемый ячменный напиток "Кофе Здоровье"
Социализм поломался, наступило черти-что, предвосхищенное в антиутопиях Николая Носова "Незнайка на Луне" и Карла Маркса "Капитал" т.2.
Натуральный кофе "Арабика" перестал быть напитком буржуазии и партноменклатуры. Стал доступен бомжу, собравшему нужное количество пустых бутылок. И даже монтажнику, не купившему водки на вечер. Один вечер не пьешь водки - целый месяц по утрам пьёшь кофе.
Натуральный. Арабику. "Монтажный".
Пообщавшись с этими прогрессивными людьми, корифеями монтажа, я усвоил и некоторые их манеры. Но не все. Водку пить меня так и не приучили. Но приучили утром пить "Монтажный" кофе, которым они травили себя со страшного бодуна. Они пили кофе, чтобы вечером снова иметь возможность выпить водки. Потому что деньги в Эстонии пока бесплатно не выдают. И водку тоже. Надо сначала немножко поработать. Часов десять-двенадцать. В день. А потом хоть водку пей, хоть кофе, хоть парься в бане с девочками до упада. Но поработать - это пока ещё обязательно. И чтобы иметь возможность шевелить конечностями после алкогольной интоксикации, координируя движения с такими же пацанами, монтажники заваривают "Монтажный".
Проверено монтажниками, в Эстонии лучше нет. "Президент", "Якобсон" и пр. - это всё мура.
И я с ними согласен. Вкуснее кофе было только в Португалии, куда меня забросило совсем против моей воли. Без кипятильника и запаса шведского кофе. В маленькой кофейне для местных, в Лагосе, с океаном "Атлантико" в виде пейзажа. Толстый дядька сварил мне такой кофий, что стал родным мне на всю жизнь, а я, на всю оставшуюся, - "португальцем".
Он потом еще за мной погнался, смешно переваливясь и треся пузом. Метров двадцать бежал и кричал. Потому что я сумку от удовольствия у него в кафе забыл. И он с ней в охапку марафон себе устроил.
Я ему сказал - СПАСИБО. Но на понятном португальцу языке: "Данке шён!". Он, хоть и запыхался, ответил тоже разборчиво: "Битте, шён!". Типа, приходите ещё.
И мы приходили, кофе пили, слово "Данке" говорили. Так я овладел ещё и португальским языком.
Но продолжу о кофе. Не знаю теперь его рода-племени, благодаря российским инновациям сколковского Фурсенко. Для торжества грамотности русского языка, буду называть его "Кофий". Теперь гендерные признаки налицо.
Так вот, "Монтажный" кофий... Нет. Не говорят так истинные монтажники...
"Монтажный" кофе. От немецкого "Монтаг", понедельник. И почему - понятно.
РЕЦЕПТ. Нох айн мал. Попытка цвай.
Марка кофе вам уже известна. Берёте большую кружку, на 300 граммов. Ополаскиваете её крутым кипятком, чтобы смыть остатки вчерашней водки. Наливаете кипятка, чтобы прогрелась чашка, и выливаете его вслед за остатками водки. В горячую же кружку засыпаете молотый, ещё в Швеции, кофе. Количество - по велению сердца. Насколько Вам не жалко Ваш пламенный мотор. От 2 до 5 ложек с горкой. Чуть-чуть соли. Морской или поваренной. Не пересолите. Заливаете крутым кипятком, чуть перемешиваете, и сверху - от 2 до 5 ложек сахару, не во вред Вашему диабету. Засыпайте осторожно. Сахар должен лежать красивой горкой сверху, постепенно пропитываясь коричневыми бразильскими ароматами и медленно погружаясь в кофейную бездну. Сахар блокирует благородный аромат, не дает ему попусту распространяться по квартире. В момент, когда сахар тонет окончательно, и безумие бразильских тропиков сбивает вас с ног своим ароматом, вырвавшемся из-под перевернувшегося айсберга, аккуратно перемешайте чайной ложечкой сахар. Стараясь несильно раскручивать арабский народный напиток . Не устраивайте "арабской весны".
Подождите пару-тройку минут. Работайте носом, втягивайте аромат джунглей. Из воздуха, а не из чашечки монтажника на 300 грамм целебного от бодуна напитка.
Всё. Теперь, когда кофеинки осели, можно пить. Маленькими глоточками. Наслаждаясь толстой коричневой кофейной пенкой без крошек. Не обожгитесь, не жадничайте - следите за сердцебиением. Вы - не монтажник, целая порция может нанести вред Вашему здоровью. Поделитесь с супругой (супругом). Кстати, у эстонцев и тут нет половой разницы, что очень удобно для инструкций.
Размеры накладывания кофе и сахара в кружку указаны в чайных ложках производства СССР.
Приятного аппетита и доброго утра. Уже, надеюсь без бодуна.
Проверено монтажниками.
Я - не проверял. Я его без всякой предварительной вечерней водки употребляю. Чего и Вам желаю. Всего доброго.
Обращаться:
Европа-Восточная. Эстония. Таллинн. Нымме, ближе к Мяннику. Алексей Звезер.Спросить у Урмаса.
Если тот трезв. Если нет - заварите ему "МОНТАЖНЫЙ". От Алексея.
И не давайте ему ни пива, ни водки.
Пусть хоть плачет.
Скажите ему на языке его немецко-шведских прародителей :