Фёдоров Дмитрий Станиславович: произведения на Загранице

Здравствуйте, доктора вызывали?

[Самиздат][Музыка]|Заграница|[Туризм][ArtOfWar][Okopka]
Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
 Ваша оценка:
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 1-я часть

  
   "Здравствуйте, доктора вызывали?..." ...Знакомая фраза? Сколько раз вам приходилось ее слышать от незнакомого человека, позвонившего в вашу дверь? Белый халат, серебристый неудобный сундучок, портфель или сумка и... зародыш надежды на быструю помощь, облегчение, спасение от боли и страха...
   ... Признаюсь откровенно - желание написать о работе "Скорой помощи" возникло не вчера. Боялся, что не сумею выразить правильными словами все то, что, на мой взгляд, должны знать вы. Судите сами...
  
   ...Мне довелось провести четыре года в "разъезде" Центральной станции "Скорой Помощи" одного крупного сибирского города. Я учился в мединституте и решение пойти работать на "Скоряк" было и логичным и желанным. Кое-какие навыки уже были, знания свирепо внедрялись преподавателями в изворотливые студенческие мозги, хотелось практики и чувства, что все что учишь - не напрасная потеря времени. Да и финансовый вопрос был не последним. Для "Станции" студенты были серьезным источником рабочей силы, среднего медицинского персонала, мало кто другой соглашался на эту работу... "Отпахать смену"... значение этих слов я понял уже после первого дежурства... Администрация мединститута не приветствовала работу студентов на "Скорой"... несмотря на бескрайнее применение получаемых знаний на практике и выработку необходимых "автоматизмов" в неотложных ситуациях, работа брала свое... Многие не выдерживали физических и психических нагрузок и заболевали. Учеба в "меде" и так, сама по себе, не мешок изюма. Хочешь удержаться до диплома - грызи... Сдать зачет или экзамен "на халяву" - несбыточное желание и фантастическая сага всех студентов-медиков...
  
   ... "Доктора Свиридова, Романов, Кравцов на вызов! Бригада Пастухова - в машину! Доктор Семенова зайдите к операторам. Доктора, не забываем сдавать карточки вызовов!..." Динамики диспетчерской стояли на станции всюду, в каждой комнате... Я поражался, как у диспетчеров хватало сил до конца смены не придать в голосе сварливости и раздражения, как они могли сопроводить некоторые "тяжелые" вызовы участливым, понимающим взглядом. Там, в "Аквариуме" диспетчерской, случайных людей не было. В диспетчера назначали людей, прошедших на "Скорой" огни и воды и по разным причинам не способных сейчас "сесть на разъезд". Они знали, что именно стоит за коротким кодом вызова или за адресом. Они уже там были когда-то...
   Старший врач смены сидел в диспетчерской, как маршал Жуков, "держал оборону" Города... Все заполненные карточки вызовов проходили через его руки, он слышал переговоры диспетчеров с машинами по рации, давал консультации по телефону, "разводил" административные конфликты по телефону, при необходимости подключался к операторам "03" и вмешивался в "сложносочиненные ситуации"... рядом постоянно дымилась большая чашка с чаем-кофе... Отдыхал он меньше всех на станции.
   "... Медики! Медики! Медики!!! ... "Медик-66" вызывает на себя близких "Медиков" ... большая авария, много пострадавших! Угол Дачной и Революции... Кто принял - отзвоните!.."
  
   В диспетчерской тихий переполох, срочно меняется очередность вызовов, приоритет массовой аварии очень высок и должен быть обслужен раньше высокой температуры или транспортировки больного из больницы в больницу...
  
   "... "11-ый" поехал к "66-му"! Доезд - три минуты... "Медик-32", "Медик Центральный" заберите у меня вызов, вижу "66-го"... "Медик-17" у "66-го" через две минуты, мы на Гоголя... "Медик-66" - "Медику Центральному", предупредите нейрохирургов 1-й горбольницы, везем "нехороший череп"... всем спасибо, вроде "кашу" растащили..."
  
   Прошло столько лет, а я подпрыгиваю от звука сирены и провожаю взглядом, подвешенную над дорогой синими бликами, размазанную коробочку "скорой"... Жадно выхватываю глазами освещенный салон и пытаюсь угадать, что именно сейчас происходит за матовыми окнами...
  
   ...Четыре часа утра. Заехали на станцию поменять шприцы, сдать карточки, пополнить медикаменты. Медленно ползу по лестнице из гаража к диспетчерской. Карманы раздуты укладками шприцов, в руках карточки. Старший врач манит пальцем внутрь "аквариума"...
  
   - ...на Челюскинцев был?
   - Был.
   - И что там?
   - Гипертонический криз. 55 лет. Ничего необычного.
   - Полечил?
   - Разумеется! Да вот же карточка у вас в руках!
  
   Начинаю злиться... Был. Полечил. Дождался действия лекарств. Давление проконтролировал. Все были довольны. Провожали. Спасибо говорили. Чё надо-то ?!
  
   - ... инъекции делал?
   - Да. В вену. Вон расписал что именно...
   - Руки мыл?
   - ..... ?! Мыл! ( ...еще и чистое полотенце попросил. Принесли без звука...)
   И что?!
   - ... Вот, звонили. Жаловались! ... Ты, говорят, у них кусок мыла спер.
   Французского... Говорят - был доктор, руки подозрительно долго и тщательно мыл и вот... обнаружили пропажу...
   - ............., мать!!! ..... !!! ....!!!
   - .... Гы-гы-гы! Идите, коллега! Идите! Дышите воздухом и мойтесь мылом!... Добро пожаловать в "клуб"!!!
  
   ...Провожаемый хохотом диспетчеров, вылетаю пробкой. На ум кроме матов ничего не идет. Сажусь на дермантиновый диван в зале ожидания. Руки трясутся. Сна, как не бывало. Вот он какой, адреналин... невкусный.
  
   "Старшой" вышел покурить. Подозвал меня. С ехидной улыбкой полюбовался моей перекошенной физиономией...
  
   - ... Злишься?
   - А то?! Вот суки!
   - Хы-хы! Не бери в голову!
   - Нет, ну что за гадство?!! Надо оно мне, их мыло!
   - Не кипятись. Не ты первый! Каждую смену звонят и на кого-нибудь дерьмо
   льют. Сегодня твоя очередь. Поздравляю!
  
   ... Что движет людьми, когда они набирают "03" и говорят, что им плохо, что у них боли в сердце, что они задыхаются... "Ну как же! Вот она реальная ситуация приложения всех сил и средств "Скорой" ..." - скажете вы... Да, наверное вы правы... но, смотрим дальше... вызов на 11-й этаж, лифт после двенадцати не работает... "Ну и что! Бывает и такое...!" ... Конечно, бывает! Только вот не каждый день, в 00.05, на одном и том же адресе!... И каждый раз на вызов идет кардио-бригада и волочит на 11 этаж ВСЕ. Кофр с лекарствами, реанимационную укладку, кардиограф, дефибриллятор. Потому, что ТАК НАДО. И не важно, что в сотый раз ты увидишь знакомую одутловатую физиономию "профессиональной инвалидки" И., которой, кто-то когда-то имел неосторожность поставить диагноз "Подозрение на инфаркт миокарда". С тех пор и сношает она "скоропомошников" наизусть выученными симптомами. После чего с готовностью дает сделать кардиограмму, сравнивает ее с сотней других, из ящика под столом, убеждается, что и на этот раз инфаркта не случилось и привычно ожидает, что ей ткнут в вену "реланиум". Всем заранее все ясно, но если не сделаешь "релашку", она через полчаса вызовет снова, а утром начнет звонить и писать жалобы по всем инстанциям. Две бригады из других смен уже на этом погорели. Думаете, она "шиза"? Как бы не так! И управы на нее нет. И черт бы с ней, но на полтора часа Город остается без одной специализированной кардиологической бригады и реанимобиля в придачу.
  
   ... "Медики 16, 22, 55! Кто в Центральном районе освободился, зайдите на Романова 4, там нашему доктору плохо... 66К"
  
   ...Опа, это кто ж сломался-то ?!
  
   - Я - Медик 55. Вызов принял. Романова 4, ситуация 66К.
   - Медик Центральный. Подтверждаю Медику 55-му. 18.35
  
   ... - Дядя Коля, слышал вызов? Поехали ... Кто-то из наших на себя вызывает... 66К. Будем поспешать.
  
   "Дядя Коля" молча кивает и ерзает могучей задницей в кресле. "РАФ" прыгает вперед. Мигалки включены, штатная "квакалка" неубедительно просит уступить дорогу. Обязательно найдется урод, который считает, что пропустить "Скорую" - это означает уронить свое насекомовидное достоинство ниже плинтуса. На таких есть свое средство - водители "скорой" - особая категория шоферов. О них отдельная история... За бутылку-две "огненной воды" они, неизведанными путями, раздобывают сирены-ревуны, которые нормально ставят на ... речные теплоходы. Теперь представьте: едете вы себе, едете... в заднее зеркало не смотрите...на всех чихать хотели... вдруг из вашего багажника (такое ощущение!) раздается рев теплохода!!! ... Начиная утробным низкочастотным рычанием, он переходит в политональный звуковой вой такой силы, что любой "глухой", сжавшись за рулем, судорожно удирает в сторону... Радикальное патентованное средство! Дядя Коля хмыкает в бороду и крутит рулем, как Покрышкин в воздухе. Говорят, что лучше всех Город знают таксисты... ничего подобного! Со всей ответственностью заявляю - случись такое соревнование, водители "Скорой" его выиграют...
   ...Вот и искомый адрес! У подъезда стоит "Медик 41". Такая же "РАФа", как и наша. Рядом топчется водитель...Увидев нас, светлеет лицом, подхватывает мой "сундук" и быстро идет в подъезд, показывая дорогу. На всякий случай беру кардиограф и тороплюсь следом... Второй... третий этаж... Автоматически оцениваю габариты лестничной клетки... что, если придется тащить носилки... Мда... праздника не будет. "Хрущеба"...
  
   Блин-н-н... На площадке перед квартирой рвет пачку, выуживая сигарету, офицер-десантник. Лицо-негатив. Остановившиеся глаза. Я уже такое видел. "Черный почтальон". В прихожей острый запах валерьянки, корвалола и чужой беды...
  
   -... Вера Сергеевна, голубушка! Вот приехал доктор... наш приехал... с Центральной... Вера Сергеевна!...
  
   ... За столом, уронив руки на раскрытую папку с картами вызова, сидит знакомая докторша. Лицо серое, губ не видно, на подбородке висят тяжелые мутные капли... глаза прикованы к фотографии с обгорелым краем. Два парня на фоне БТРа, береты аж на затылке, тельники, героический вид...
   ... В этот дом пришла "похоронка". Из Афгана. Документы погибшего привез офицер, который и рассказал, что колонну душманы расстреляли из гранатометов и сбросили взрывом фугаса в неприступное ущелье. В остатках БТРа на дороге нашли обгоревшую куртку с документами. От других не нашли и этого. Ущелье стало им братской могилой... "Скорая" не способна уменьшить меру человеческого горя, но увидев захлебнувшуюся в крике женщину, десантник-"афганец" сделал единственное, что мог... позвонил "03". Знакомая, в общем-то, история... Приехавшая докторша, как умела, принялась утешать бедную женщину... уколы, капли, вода... Транквилизаторы, наконец, подействовали, женщина забылась в тяжком полусне, вскрикивая и продолжая плакать... позвонили на работу мужу, позвали соседку...
   ...Начиная заполнять карту вызова, доктор машинально пододвинула к себе и начала рассматривать привезенные офицером документы. Под потертыми конвертами лежала фотография с обгорелым краем. Ее Вера Сергеевна вынула и присмотрелась... Два парня на фоне БТРа. Лихо заломленные береты, героический вид... Слева незнакомое лицо, справа... ее сын. Мгновенно пересохшими губами она спросила-прошелестела, развернув фотографию к сидящему напротив офицеру: "А... это... кто...?"
  
   - ...Слева - старший сержант Александр Казакевич. Ее сын... - он тяжело мотнул головой в сторону спальни: ... а слева - старший сержант Морозко. А вы что, его знали...?
   - ... Знала... Почему "знала"?! Он что?!... Тоже....?!!
  
   Побелевшие пальцы впились в край стола...
  
   ...Все это мне срывающимся шепотом пересказал вошедший следом за нами офицер...
  
   -... Где телефон?
   - Вон там, в прихожей на полочке...
  
   Максимально сжато описываю Старшему врачу ситуацию.
  
   -... Ясно. Знаешь что. Вези ее на станцию.
   - Может домой?
   - Нет, домой нельзя. Там сейчас поднимется вой, крик, плач. Ее доломают. Вези к нам. Положим в боксе. А я позову сейчас Коваленко. Что-нибудь придумаем. (Доктор Коваленко - опытнейший психиатр, проработавший на "скорой" кучу времени). Транки не коли. Довези так. Гемодинамика стабильная?
   - Давление снижено, но держится.
   - Она в шоке сейчас. Вези, давай. Быстро. Я пошел готовить все.
  
   Из подъезда Веру Сергеевну вынесли на стуле. Дядя Коля и офицер быстро сообразили, как ухватиться и почти бегом спустили ее с третьего этажа. Водитель и я шли следом и несли все наше немудреное хозяйство. Что-то приговаривая, дядя Коля поднял на руки и внес Веру Сергеевну в салон машины...
   ...Завыли-закричали сирены обеих "Скорых", мелкий щебень брызнул из-под колес. "41-й" вылетел из переулка первым, включил всю иллюминацию и перегородил дорогу. Под визг тормозов и возмущенные гудки мы выскочили следом и, рявкнув сиреной, выдавили с крайней левой полосы зазевавшегося водителя...я присел на корточки рядом с носилками и удерживал всю дорогу безвольное тело...
   ... нашу машину встречали. За нескольких секунд четверо мужчин выхватили носилки и отнесли Веру Сергеевну в приготовленную комнату. Доктор Коваленко в этот день не дежурил, но уже через считанные минуты, после нашего приезда, во двор влетела посланная за ним "дежурная" Волга...
  
   ... "Скорая". Я рассказываю о ней, а у самого внутри начинает бушевать ураган эмоций. Нельзя там быть равнодушным, это неестественно. Иначе просто невозможно... невозможно забежать на высокий этаж с полными руками, невозможно забыть, что сегодня еще ничего не ел, невозможно одним словом успокоить истерику семьи, невозможно попасть в ускользающую вену умирающего человека...
   ...Через какое-то время работы появляется специфическое чутье "на беду". Это когда едешь на относительно безобидный по форме вызов ... смущенный мужской голос по "03": "... Я это... желудок чего-то болит... тошнит, в грудь отдает, и голова сильно кружится... плоховато чего-то... я бы ... это ... доктора бы, а ? Чё-то я до поликлиники... это... не дойду... похоже... Уж извините..." ... а в голове уже начинает складываться диагностическая мозаика. "Взрослый мужик на похмелье "скорую" не вызовет... больной живот скорее крепким чаем полечит... про рвоту вообще не расскажет... уж если доктора зовет ... плохо там... Боли в эпигастрии, внезапная рвота, слабость, отдает за грудину... не инфаркт ли там ? "Задний"?..." ... и уже тревога передается водителю и бригаде... бежим, перепрыгивая ступеньки, и вот он, "клиент", лет 50, сидит на постели, лицо серое, потное. Рядом перепуганная жена, приподнимается к нам на встречу, пытается что-то объяснить... Мужик начинает судорожно зевать... "Т-т-твою мать!!!! Сейчас врежет!!!" Хватаем его, кто за что, и сдергиваем на пол. Вокруг шум и безумная суета, но каждый делает свое и делает это максимально быстро и точно... уже развернут дефибриллятор, уже зацепили кардиограф, интубационную трубку и катетер под ключицу загнали одновременно... "Руки-ноги БРЫСЬ !!!"... отскакиваем от тела. Разряд!!! Сестра висит над грудной клеткой, в руке шприц с длинной иглой. Ловит глазами доктора... Секундная пауза... гипнотизируем ленту кардиографа... Прямая! ... "Давай!... нежненько!!!" ...зависаю над мужиком. Аккуратно начинаю непрямой массаж... Три-четыре-пять... на ЭКГ каша... "Дышим" мешком... еще ... три-четыре-пять... Заводись, гад! Не видишь, стараемся!!! Посторонний шум в углу... обвисая, ползет по стене спиной жена, закатывая глаза и начиная утробно выть... "Света!!!" ... Медсестра поднимается с колен, два шага, подхватывает не успевшую рухнуть тетку... Тр-р-ресь!!! Звонкая оплеуха мгновенно затыкает истерику...
  
   -... Тетка!!!.. смотри на меня! Смотри сюда, говорю!!! Вот! Тебе! Капельница! Держи вверху!!! Помогай!!! Вот тебе ватка, поплохеет - нюхай! Поняла?!! Смотри мне в глаза!!! Поняла?!! Молодец!!! Так и стой...
  
   ... слава Богу! На пленке проскочил "комплекс"... еще один, еще... Фу-у-у... "затикало"...
  
   - Дима, давление !
   - 60... низов пока нет
   - следи, сейчас может быть "свечка"
   - Уи, мон женераль...
   - Света, в капельницу "комплекс", промедол... в жопу лидокаин...
   - Как я до его жопы доберусь-то, навалились... все...
  
   ... Огрызаемся... значит самое плохое уже перевалили...
  
   Мужик начинает шевелить руками, пытается приподнять голову... Вот бабай!!!... трубка ж ...
  
   - Дима... ?!
   - 100 на 60, растет, пульс 90, дышит сам
   - Ладно, интубацию убираем...
  
   ...На ленте - уродливый горб "инфарктного" комплекса... Достаем связку присосок и начинаем уже по всем правилам снимать многоканальную ЭКГ...
   Вот он, убийца. Правильно оценили. "Задний". Самый говенный для "неотложки". Маскируется под боли в желудке, а потом - хрынннь! Но этого вроде во время прихватили... площадь поражения не растет... давление держит, болевой синдром задавили наркотиками... Вон дядька уже балдеет...
   Жена тоже... молодца! Стоит, как кремлевский солдат у мавзолея, с капельницей в руке. "...Тетенька, вы присядьте вот на стульчик... Можно-можно! Бутылку эту к спинке кровати приладим... Вы как?.. Все в порядке? Муж? С ним все будет хорошо. Сейчас еще немножко полечим и в больничку поедем... Ага, в больничку! Ну, инфаркт же... не насморк. Что было ?!... Э-э-э... ну как бы это... он у вас того... помер ненадолго... но мы его слезно попросили вернуться... Ну-у-у... плакать-то зачем? Все уже позади... Да, пожалуйста-пожалуйста... давайте идите соберите ему бельишко, зубную щетку и еще чего... Тапочки? Нет, тапочки пока не стоит... а то по девчонкам побежит... Ну вот и молодец, вот уже и улыбаешься..."
  
   - Медик Центральный, Медик-16 просит госпитализацию. Инфаркт, мужчина, Железнодорожный район. ... Вас поняли. Нет, все нормально, стабильный. Потихоньку довезем...
  
   ... Эпидемия гриппа началась... На улице -30, метель... на мне свитер, халат и "Аляска" поверх... на ногах унты. Задача в "Рафик" влезть... задача из него и вылезти... В четыре часа, после института, заступаю в смену. На все, что ездит, усаживают максимум народа. В "разъезд" идут операторы "03", бригады дробят, фельдшеров сажают на самостоятельный разъезд... Студенты старше 4-го курса тоже ездят самостоятельно. Естественно диспетчера фильтруют вызова и не дадут какую-нибудь "жуть" студенту, но это только теоретически... нарваться может кто угодно и на что угодно... на "03" звонят и говорят, "кто-то... упал, расшибся...", забывая сказать, что упал-то с четвертого этажа... "... болит живот..."... как не болеть, если в нем кухонный нож по рукоятку... "...голова болит..." ... едет девочка-фельдшер, а там шизофреник в "активной галлюцинаторной фазе", с топором гоняется за семейкой... Ясен перец, что у него голова "болит"... Только вот каким "здоровым" местом думал звонивший на "03"?
  
   ...У каждого, подошедшего к диспетчерской, лезут глаза на лоб, бумажки с вызовами завалили весь стол, еще только 4 часа, а вызова на высокую температуру идут с 3-4 часовой задержкой... Начинается карусель...
   ".. Здравствуйте, доктора вызывали? Что случилось? ... Ясно. Где помыть руки? Термометр ставим...Давайте посмотрим, послушаем, горло покажите... угу... как температуру переносите ? Чем еще болеете? Аллергия на лекарства есть?.. Сейчас укольчик сделаем, температура упадет, но сделайте еще то, то и то... завтра вызывайте врача поликлиники... Грипп... да, надо полежать, проветривайте чаще квартиру, еще в семье больные есть? Пока нет ?... так, всем домашним ударными дозами лопать лук-чеснок, много пить чаю с лимоном, избегать скопления людей... Все понятно? Все. Будьте здоровы. До свидания." ...Вышел из квартиры, достал из кармана баночку с притертой крышкой, в ней раздавленный лук. Втянул носом. Ого, шибануло!!!.. Так. Полечился. Ползем дальше... Через 5-6 часов такой беготни ловишь себя на том, что опережаешь ответы пациентов заученной скороговоркой "...лежать... врача завтра... лук-чеснок... дышите - не дышите... горло... укольчик..." В голове крутиться одно "Не пропустить менингит или пневмонию!"... Начинается канитель с выключением лифтов после ноля часов. ...Вы пробовали забраться на десятый этаж в зимней одежде, пешком и с "чумаданом"?! А десять-двенадцать раз за ночь, когда нормальный человек должен спать? А если тебе еще на каждом вызове добавляют "бодрости" шипением сквозь зубы: "...Мы вас вызывали 6 часов назад!!!... Подохнуть сто раз можно пока вас дождешься, "Скорая" называется, труповозы !!! У человека температура под сорок, ему хреново, а вы "где-то там" катаетесь..." ... Сначала терпишь... потом огрызаешься... потом наступает безразличие... все уже "фиолетово"... под утро одному, особо яростному защитнику собственных прав, ветерану войны, труда, Куликовской битвы, и победителю в соц.соревновании в трех пятилетках, вынимаю градусник, фиксирую в карте вызова 38,2 и демонстративно засовываю градусник себе под мышку... Дед обалдело наблюдает за моими манипуляциями и не знает что сказать... Достаю градусник и сую ему под нос... у меня 39,1...
  
   - А... а как же вы ездите?! Вы же сами тово ... больной? Как же так?!
   - Когда я пришел на работу, я был еще здоров... Но вы у меня сегодня - 21 вызов... и все с гриппом. Который сам по себе злой и заразный... А я - не деревянный... Вы вот чихнули вроде мимо, но свое я и от вас уже получил... Так что давайте не будем мерить кому хреновше, ладно ?
   - ..................!
   - Ладно. До свидания. Будьте здоровы...
   -....... Сынок.... Ты ..... тово... не держи зла!..... дурак я старый.... Свое оно всегда больнее... Ты прости, ладно?
   - .... Проехали, дед... Выздоравливай...
  
   Ползу вниз... перед глазами красная пелена... ступеньки весело шатаются, а стенки норовят стукнуть по голове... Вся спина мокрая, хоть выжимай... постоял минутку перед подъездом... Фу-у-у... вроде полегче, но ветер кидает в лицо примороженный снег... Льдинки больно секут кожу... Неловко влез в кабину. Водила присматривается ко мне... Ну, да... видок, наверное, еще тот...
  
   - Отзваниваемся? Шприцы-карточки?
   - Угу...
   - Медик 42, Медику Центральному. Шприцы-карточки.
   - Меняем Медик 42. 06.45
  
   Плохо соображаю. Метель кружит, дворники сражаются за минимальную видимость. Включили поисковый прожектор, чтобы хоть чуть больше разглядеть. Дороги замело, светофоры работают в режиме "мигалки"... Потихоньку крадемся на станцию...
  
   Сбросил карточки, взял следующий вызов...
  
   - Дима, постойте... Доктор Федоров!
  
   ... "О! Это ж меня зовут! Кто?..." Стараюсь сфокусировать зрение на лице подошедшего... "Блин! Старший врач..."
  
   - ... Та-а-ак. Понятно. Температура какая? Давно? Ясно... Сядь здесь. Сейчас сделаем "литическую смесь" и водитель отвезет тебя домой. Да ладно, не бухти... я сегодня уже 8 человек отправил... Сколько вызовов сделал? 21? Не мудрено было нахвататься ... Отлежись только, по-честному ... нехороший грипп идет, с осложнениями... Ну давай, выздоравливай...
  
   ... Работал в нашей смене один студент, по фамилии Эпштейн. Грамотный парень, достаточно ловкий и не ленивый. Энтузиазма в нем было море, равно как и любопытства. Совался везде и повсюду... Наконец нашел для себя гавань. "Взрослые Шоки". Это была бригада реаниматологов. Веселая такая команда. Он у них и прижился. Помощником врача. Командиром была доктор Семенова. Пожилая женщина, уже перед пенсией. Но! Из таких людей делать бы гвозди! Железная леди. Комиссар. Характер... хм-м-м... "непререкаемый"... в том смысле, что пререкаться с ней было дороже своему организму - пострадавших будет всегда двое. Ты и ... еще раз ты. Блистательный профессионал и ... просто хороший человек. Несколько деталей к ее портрету... Она всегда носила туго затянутый узелок волос, всегда была в брюках, курила "Беломорканал", имела хрипловатый голос и лицо, густо покрытое морщинами. При этом ростом она была по плечо всей своей команде, которая с искренней любовью и уважением ей безоговорочно подчинялась. Еще одна деталь - терпеть не могла пьяных. Ну, просто органически не переваривала. Презирала...
   ... Народ в массе своей у нас добрый и жалостливый. Потому, когда видит, что кто-то лежит моськой в канаве, то, скорее всего "человеку плохо с сердцем". И хотя от "сердечника" на три метра несет таким угаром, что небрезгливые мухи в обморок падают, обязательно найдется сердобольный субъект, что наберет на телефоне не "02" - что логично и правильно, а "03"... Алгоритм оператора "03" для вызова в данном случае - "Плохо с сердцем у взрослого, с потерей сознания, в общественном месте"... "Шоки" вылетают из гаража с воем и мигалками, и метут по проспекту... На лице скепсис, в сердце пламенный мотор... по статистике 90% таких вызовов - рухнувшая в "бессилии" алкашня... Которую, тем не менее, следует подобрать, воткнуть капельницу, стабилизировать гемодинамику и отвезти в токсикологическое отделение "больницы скорой помощи". Радости от такой работы, сами понимаете, мало, если еще учесть, что после некоторых подобных клиентов приходится мыть внутри салон, проветривать машину и менять всей бригаде халаты...
   ... Вот и на этот раз взору предстала знакомая картина. Здоровый абориген, вольно раскидав густо разрисованные татуировками рученьки, богатырски храпел под забором зоопарка... пейзаж дополняли разбитый нос и блевантин, размазанный по "пинжаку с карманами"... Рядом кучковалась стайка вездесущих и любопытных старушек, которые с наслаждением наблюдали разворачивающуюся сцену из телесериала "телефон помощи 911". Свалив "хворенького" на носилки, запихнули в машину и уже там "подкололись" глюкозой с витаминчиками, да с мочегонным...
   ... Небольшое отступление... Доктор Семенова, по причине солидного века, посчитала, наконец, необходимым поправить зрение и надела очки. Когда она впервые показалась в очках на станции, народ тихо полез под столы и за диваны... чтобы несолидным ржанием не обидеть хорошего человека. Кто ей присоветовал выбрать именно ту оправу, история умалчивает, но поганец ударил в точку безошибочно... Шимпанзе видели? Ну конечно видели! Так вот... доктор Семенова "в очках" была вылитой пародией на шимпанзе... Учитывая ее невеликие размеры, энергичные движения и замечательные круглые очки, перепутать было невозможно. Сама она подобной аналогии не усматривала, а потому была вполне спокойна и удовлетворена своим видом. На глупое фырканье некоторых маловозрастных коллег она, по-королевски, внимания не обращала...
   ... Глюкоза возымела на удивление живительное действо на "больного" и тот довольно быстро очухался... Команда размещалась в "РАФе" так - впереди, с водителем, сидела медсестра, доктор заняла крутящееся кресло в салоне, а помощник (кадет Эпштейн, если помните) устроился на заднем кресле салона, вольготно разложив свои голенастые конечности на складном кресле и подставляя лохматую и умную голову ветерку из открытого окна...
   ... Чудесно "исцеленный" клиент, тем временем, сел на носилках, как на лавочке, и стал осматриваться... Доктор Семенова, насадив на кончик носа очки, а в угол рта папиросину, быстро и привычно заполняла карточку вызова... Абориген настроил резкость, помотал головой и, убедившись, что то, что он видит - не галлюцинация, обрадовался:
  
   - О! Ёкэлэмэнэ !! Обезьяна !!!... ышо и курит !!. Гля... !!!
  
   ... зря он это сказал! Ой, зря !... Моментально взбесившись, доктор Семенова отреагировала чисто "по-докторски"... Подхватив, висевший под рукой зажим-"языкодержатель", она точно и ловко "защелкнула" "натуралисту" обе губы, запечатав рот. Тот остолбенел. Не обращая внимания на болтающуюся капельницу, содрал с физиономии постороннюю железяку и обиделся. После пинка грустного аборигена под кресло, доктор Семенова ненадолго воспарила и брякнулась назад. Развлечение пациенту понравилось. Пиная под кресло, он наслаждался зрелищем "скачущей обезьяны" и хохотал от души. "Скорая" шла в потоке машин, и не было возможности даже притормозить, чтобы в "сеанс лечения" вмешался, например, водитель с монтировкой или еще с каким транквилизатором. На очередном прыжке, цепляясь за все вокруг, доктор проорала в сторону дисциплинированного "кадета" (тот поджал свои голенастые ноги при первом пинке-прыжке любимого доктора и преданно ждал команды к действиям):
  
   - Эпштейн!!!!!! Дай ему "закись" !!!!!!!!!!
  
   ... тут надо немного пояснить. В реанимобилях возят маленький портативный переносной аппарат для наркоза. В его конструкцию входят два небольших баллона. Сантиметров по 25 длиной и диаметром сантиметров восемь. Один с кислородом, другой с "закисью азота" ("веселящий газ"). В некоторых ситуациях маску прижимают к себе, открывают полностью "закись", ждут пару секунд, и потом резко накладывают маску пациенту. Скопившаяся "ударная доза" и струя газа "вырубает" пациента буквально на 10-15 секунд. Так называемый "рауш-наркоз". Это нужно чтобы провести какую-нибудь быструю манипуляцию или успокоить, а то и "зафиксировать" пациента. Чего и захотелось "летающей" докторше...
   ...Эпштейн метнулся к аппарату, выдернул его из креплений и начал крутить редуктор подачи газа. Как это всегда своевременно бывает - "кобуру заело"!! Цирк продолжался. Аттракцион "летающая обезьяна" продолжал веселить уважаемую публику. Доктор Семенова прекратила визжать и только "в прыжке", в момент зависания, успевала коротко выкрикнуть что-нибудь емкое про "эпштейнову мать" или изысканные детали происхождения пациента. В отчаянии, видя, что редуктор "газу не дает", Эпштейн предпринял гениальный ход! Мгновенно открутил баллон с "закисью азота" от аппарата, замотал его в полотенце (аккуратный мальчик!) и, с криком "Спи, зараза!", шарахнул пациента по голове. Чтобы вы сделали, если бы вас, посреди увлекательного представления, шарахнули по голове тяжеленькой железякой? Пусть даже аккуратно завернутой в полотенце? ... Правильно! Вы бы удивились... Так же как удивился и посетитель салона "скорой помощи" "Медик-10". Стоя на четвереньках, он пытался сообразить, что ж ему так "дало в голову", как на него упала сверху "стая диких обезьян"! В рекордный срок конечности "агрессора" были увязаны всеми типами морских узлов. Доктор Семенова победно запалила папиросу и тоном Кутузова приказала Эпштейну сесть на "дичь". После чего, мстительно ухмыляясь, потянулась к рации и потребовала, чтобы пациента от нее забрали "дураки" (психиатрическая бригада), так как пациент на почве неумеренного пития алкоголя испытал приступ "белой горячки"! (Что потом легко подтвердили в "психушке", потому как он с порога начал рассказывать всем, что "...в "скорой" на него напала обезьяна в очках!..")...
  
   ...На следующий день весь Город знал новый способ лечения - "наркоз по Эпштейну" ...
  
   Вот написал, а сам подумал. Смешно конечно, что так все закончилось, но что может подумать критически настроенный человек. Мол все врачи на "скорой" чистые вурдалаки и злодеи! Конечно, изрядная доля цинизма во взгляде на окружающую жизнь появляется уже очень скоро, но отношения с людьми становятся более откровенными, беспощадно оголенными. Когда правду говорят в глаза, когда вещи называют своими именами. Когда позиция "всемогущего" в критической ситуации у пациента отрезвляет и отбрасывает все наслоившееся в "бытовухе", той жизни, без халата... Происходит мгновенная переоценка событий, слов, дел. Когда-то это происходит, наверное, с каждым человеком. Но в этой работе, в этой части жизни действуют совершенно иные законы и правила...
  
   ... И вот здоровенная бабища, раздирая в клочки халат и руки, пролазит без посторонней помощи в маленькое окошко тепловоза, добираясь к придавленному машинисту...
   ... и вот пожилой дядька, забыв про собственную стенокардию, дышит "рот в рот" "уходящего" в болевом шоке инфаркта одногодка...
   ... и вот "детские шоки" хмуро курят на крыльце больницы. Только что, в реанимацию, они привезли годовалого ребенка... Довезли вовремя... но уехать пока не могут... у медсестры бригады, оказалась "та самая" группа крови... И, на счастье, экстренное совмещение проб крови показало, что прямое переливание возможно... Вот и льет она сейчас напрямую свою кровь, наблюдая как дите розовеет на глазах... За зарплату ? За премию ? За медаль во всю неширокую грудь ?..
  
   ... а каково приехать на "страшный" вызов к самому себе домой ?..
  
   ... а как утешить торопливо разговаривающего с тобой половину человека ?! Когда другая половина, отрезанная, на железнодорожной колее уже не живет...
  
   ... как заставить руки не дрожать, "подкалываясь" к умирающей женской руке, чувствуя на шее ледяное прикосновение ствола. Когда обезумевший от горя муж пытается "заставить" доктора работать быстрее...
  
   ... какие слова подобрать, описывая, как бригада выходит из подъезда с больным на носилках и видит, что у "РАФы" снято колесо...
  
   ...Да, я предвзято пишу, предвзято выбираю факты. Но это факты из нашей с вами жизни. Не фантастический роман.
  
   Сценаристы всякого рода "ужастиков" и "экшн" обалдели бы от правды. Той правды жизни, которая сопровождает "скоропомошников" на каждом дежурстве.
  
   Сложно, да и невозможно описать все, что было... Были среди нас и герои, были и подлецы... Только сама атмосфера, человеческая среда "Скорой", изнуряющая работа, стресс и специфика не позволяет "размножаться" всякого рода "плесени". Неуютно им и голодно...
  
   "Скоропомошники" сродни другим "адреналиновым" профессионалам. Есть места, где спокойнее и денежнее, где уютнее и безопаснее. Но вот только что-то заставляет их: докторов и фельдшеров, медсестричек и санитаров, диспетчеров и операторов "03" снова и снова приходить на работу, надевать неновые халаты, забираться в расшатанные машины и ... Ругая погоду, зарплату, пациентов и дороги, подъезды, этажи и свою судьбу, они идут навстречу чьей-то боли, окунаются в чужую беду, как в пламя...
  
   Я требую к ним уважения и понимания, сочувствия и помощи.
  
   Они ВСЕ это заслужили.
  
  
   P.S. Имена, адреса и прочие уточняющие детали были изменены по понятным всем причинам...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 2-я часть

  
   ... кто из бригады у "Аквариума" первый, тот и вызов забирает. На маленьком, в ладонь величиной, листке адрес, код ситуации, фамилия, время приема вызова на "03" и его передачи бригаде "Скорой"...
  
   Адрес знакомый, код тоже. Бабулька - божий одуванчик. Три инфаркта в прошлом. Но держится молодцом. Вызывает когда уже невмоготу ... от одиночества. Ритуал всегда один и тот же. Бригада приезжает, бабуля встречает, жалуется на боли в сердце, получает укол анальгина и чудесным образом исцеляется. После чего, с торжествующе-хитроватой улыбкой стаскивает накрахмаленную кружевную салфеточку с подноса на столе. Бригада дружно "изумляется" - на подносе чайник со свежезаваренным чаем, тарелочка с сушками, сахарница и по конфетке-карамельке на брата. Начинается изученная в деталях процедура уговоров-отнекиваний... наконец бабуля "побеждает" - врач дает бригаде добро на краткое чаепитие.
  
   - Леша, сбегай в машину, у меня там завалялось...
  
   ... "Заваливались", как правило, пачка печенья или баночка варенья или шоколадка, купленные пятнадцать минут назад в киоске по дороге...
   Следующая серия уговоров-отказов принять гостинец. Наконец все усаживаются и чинно пьют жиденький чай, солидно похваливая хозяйку. Хозяйка светится. Расспрашиваем о новостях и внимательно слушаем подробный, но короткий отчет о всех событиях (бабуля точно знает, что больше чем на 15 минут мы задержаться у нее не можем). Медсестра гладит старенькую кошку, та с мурлыканьем обвивается вокруг ласкающей руки. Мурка - индикатор. Медсестра исподтишка ее ощупывает. Если кошка становится похожа на велосипед и можно пересчитать ее ребра, значит бабуля опять сидит на сухарях. Пенсию или задержали или еще что. Следует короткий кивок доктору. После нашего ухода бабуля найдет под телефоном небольшую денежку. Напрямую она не возьмет помощь никогда. У нее своя гордость. Она была медсестрой на комсомольской стройке... и на фронте была... и однажды показала нам свои четыре ордена... Жаль только, что не размачиваются ордена... в жидком чае.
  
   Уезжаем, шумно и весело благодаря за чай. И в арке выезда из двора водитель обязательно моргнет синими фонарями, прощаясь и зная, что она стоит у окна...
  
   "... Медики-Медики-Медики ! На Ипподромской - "телевизор"!.." Это значит, что гаишники спрятались с радаром и ждут жертву. Иногда попадаются и наши, забыв, что едут с вызова и привычно "погоняя". По правилам - без мигалок и больного - ты такой же нарушитель, как и все. Понятно, что содрать денег со "скоропомошного" водителя невозможно, но вот "потоптать" шанс есть. Чем иногда некоторые "гайцы" и развлекаются. Хотя, справедливости ради сказать - "Скорая" и милиция скорее дружат, чем ругаются. Уж очень часто им приходится сталкиваться на одних и тех же адресах. Демонстративно "ползем", включив "мигалку" мимо незаметного фургончика - своего рода озорство. Из-за фургона высовывается длинный рыжий "гаец" и, скорчив свирепую рожу, грозит нам кулаком. Представляем как злобные "гайцы" грызут свои полосатые палки и жаждут нашей невинной крови. Ржем. Санитар, перевесившись в водительский отсек, начинает анекдот, старательно опуская матерные "кружева". Становиться еще смешнее, глядя на его филологические потуги...
  
   "... Медики-Медики!!!... Кто на Ипподромской или близко - срочно к ментам у "телевизора"!! 69"Р" !!!..."
  
   ...Успеваем обменяться ошалелыми взглядами - у всех одно выражение лица - выпученные глаза и отвисшая челюсть. "Р" - означает реанимация. То есть там - смерть. Водило, с каким-то жутким рыком, затягивает "ручник" и бьет по газу, выворачивая руль. "РАФа" совершает "полицейский" разворот на 180. Мы успели отъехать метров на триста-четыреста, через перекресток. Кажется, что машина прыгнула. Слава Богу, вечер и встречных машин немного. Все посторонились, наш пируэт никого не загнал в столб. У милицейского фургончика стояла "восьмерка" с распахнутыми дверями. Двое милиционеров с дикими матами удерживали на тротуаре рычащий, хрипящий, воющий клубок. Еще двое сидели в сторонке на бордюре в позе "покатаемся на санках". Голенастый рыжий зловредный "гаишник" вольготно разбросал свои руки-ноги и почти интимно откинулся головой на грудь своему напарнику. Тот, оскалившись прокуренными зубами, держал его одной рукой поперек груди за портупею, а второй сжимал рыжему горло... Сквозь пальцы била тугими фонтанчиками кровь.
  
   -... бритвой... гнида! ... бл...дь!... он ему "Документы!"... а тот
   бритвой!... и за кобуру ему! ... Я вот держу, а все равно течет..!
   Кровищи-то!..
  
   ... Два зажима прямо в рану. Пережимая все что можно и не можно. Лишь бы остановить кровотечение. Я впервые видел, как может фонтанировать кровь из артерии. Струей мне снесло с лица очки...
  
   -... Зажимы накинул ?!
   -... Да!
   -... Придерживай! Соскочат - потеряем мужика... Света,
   подкалывайся !!!
   -... Куда ?!! У него давление по нолям уже - сосуды спались!!!
   - ...Режь, ебть !!!
  
   ... вам приходилось делать венесекцию на тротуаре, на коленях, по уши в крови ? Нет? Попробуйте... Вас потом уже ничего не выведет из равновесия...
  
   - ... Скорее !!! Лей струей!!!... Вторую руку тоже режь !!! Объем
   теряем !!! Встанет - не заведем !!!
  
   ... через прорез в трахее натекла кровь. Рыжий начал захлебываться. Особо не мудрствуя, прорезали дальше и завели трахеостому. Через нее же отсосали кровь... Милицейский старшина (а про него просто забыли!), который все это время держал безвольное тело товарища у себя на груди, насмотревшись на наши манипуляции, вдруг начинает блевать.
   Перекидываем пациента на носилки. Визжат тормоза, рядом останавливается сразу несколько патрульных машин. От "мигалок" начинает мельтешить в глазах. Старшина, отблевавшись, поднимается с четверенек и закидывает руку за спину. Лязгает металл. С нечленораздельным ревом, почти с колен, он прыгает в сторону "ментовоза", куда только что запихнули агрессора. Кто-то из его коллег успевает перехватить и отбить вверх ствол. Пуля уходит в небо. Старшину зажимают свои. Отбирают оружие, утирают лицо, заталкивают в машину. Присутствующие офицеры делают вид, что ничего не видели... Наконец носилки в машине. Водитель рвет с места так, что захлопываются открытые двери. Почти мгновенно нас догоняют и обгоняют две патрульные машины. С ревом, мигалками летим в Горбольницу... Там ждут...
  
   Долго отмываемся в приемном покое. Не стесняясь друг друга, раздеваемся и замываем одежду. Халаты ладно... новые выдадут, а вот брюки... Эх-х-х, жалко штаны, почти новые...
  
   Около нашей "РАФы" стоит патрульная машина ГАИ. Наш водитель и милицейский лейтенант молча курят. Молодой гаишник старательно домывает наш салон. Не за страх... по совести.
  
   Что говорить? Молча киваем друг другу и забираемся на свои места... "Медик. Медик 42. Горбольница. Свободен в 19.35..."
  
   К ночи наконец заехали на станцию. Поменяли шприцы, сдали карточки, дополнили "укладку" лекарств. Поднялись в холл у "аквариума". Там стояли квадратом дермантиновые диваны с низким столом посередине - ритуальное место чаепития и чаетрёпа. Налили, заварили, еще налили... кофейники работали непрерывно. Только их конверсионная родословная (делались на каком-то оборонном заводе) позволяла выдерживать такие сумасшедшие нагрузки. Пили чай три-четыре бригады в тот момент, когда в холл зашел странной походкой один из наших коллег. Педиатр. Обычно ездил один. Спокойный, уравновешенный человек.
   Сбросив карту вызова, он, строго глядя перед собой, прошагал до дивана и плюхнулся с краю. "Ненормальность" его поведения была отмечена, но деликатность не позволила сразу приставать с вопросами. Наконец, отхлебнув чаю, он произнес:
  
   - Только не говорите, что я все вру !...
  
   "Обчество" изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: "Это что за херня тут написана, а ?!!!!"... Тут взорвались все присутствующие!... Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья... Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все...
  
   ... Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.
   Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как ! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории... кое-что... было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических "источников" в лице "Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать ? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность ?... Они позвонили на "03"...
   ... "Молодым" потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой" " помощи"... Надо отдать должное доктору - он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним - оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему "Откуда берутся дети и как этого добиться". Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего". Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по "продолжению рода". Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая ?", доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе "сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были усвоены и "профессор" отбыл восвояси... Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)...
  
   ...Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников "Скорой"... когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха...
  
   Очередная эпидемия гриппа. Опять задержки вызовов, карусель этажей, раздробленные бригады. Ночью потеряли одну бригаду. Уехали на вызов и не отзываются по рации, не отзваниваются по телефону. Решили послать по адресу за ними дежурную машину, которую держали для транспортировок. Водитель спустился в гараж и обнаружил "пропавших". Перед открытыми воротами, в гараже, стояла машина с работающим двигателем. Вся бригада спала мертвым сном. Какая степень утомления должна была быть, если хватило нескольких секунд ожидания открытия ворот, чтобы "срубило" всех в почти коматозный сон. Пробудили их только нашатырем и снегом... И снова послали на вызова...
  
   Сегодня повезло, машину получил новую с толковым водителем. Загрузил барахло, перекинулся парочкой новостей с другими ребятами и вот уже и вызов. Бодренько пылим по указанному адресу. Судя по коду жути быть не должно. На звонок открыли сразу, хмурый мужчина провел в комнату, где на диване лежала женщина около тридцати с мокрой тряпкой на голове. Сильная головная боль, повышенное давление. Опухшее от слез лицо. Лишних вопросов не задаю, но видно, что все мое курлыканье и уколы - не в тему. Наконец не выдерживаем оба. Я задаю вопрос, она, вскочив с дивана, вцепляется мне в руку и начинает в голос рыдать. Кое-как, с помощью мужа, выясняю, что же все-таки случилось. Оказывается в соседней комнате лежит их собака, овчарка, которую час назад сбила машина... Живая, но...
   ... Молодой красивый пес лежал на боку, вздрагивая всем телом и тихо повизгивая. Периодически, по всему телу проходила крупная дрожь и он вытягивал лапы, как бы потягиваясь. Глаза были налиты кровью, сукровица из носа, ссадины на голове и боку. На мое прикосновение он отреагировал вяло, вскинув и тут же уронив голову. Осторожно прощупываю ему кости. Вроде все целы, хотя могут быть повреждены ребра в месте удара. Челюсти целы. Голова... явны признаки тяжелого сотрясения головного мозга... но вот что делать-то? Я не ветеринар и что в таких ситуациях делать собакам не знаю. Хозяева стоят рядом на коленях и не сводят с меня глаз. Блин, вот попал! Даже спросить некого... на станцию ведь не позвонишь за советом. Ладно, буду лечить, как лечил бы ребенка...
   ... После нескольких уколов пес немного успокоился и даже попробовал полакать воду... Пора ехать. Отмахиваюсь от неловких попыток дать денег, пирожков "на дорожку" и выхожу из подъезда. Грустно. Не знаю исхода. А горе у людей неподдельное...
   ... Через пару недель Старший, зазвал к себе "на мостик" и вручил на бумажке телефонное сообщение, переданное через операторов "03" с того самого адреса "доктору, который приезжал на вызов": "Спасибо большое за помощь! Особый поклон от Мурата..."... Поглядев на мою невольную улыбку, Старший не сказал ничего.
  
   Пельменная на "Богданке" была излюбленным местом ужина всех, кто вынужден был работать сутками. Пельмешки были "ручные" и вкусные. И контингент был особый. В основном водители, таксисты, скорая, милиция, всякие ремонтные службы. Народ суровый, языкастый и упрямый. Как-то так сложилось традицией, что "скоропомошников" всегда пропускали без очереди. Без единого лишнего слова. Поэтому когда какой-то мужик в очереди возмутился и достаточно громко начал высказывать свое недовольство тем, что ему придется дожидаться новой "варки" пельменей... "...а он тоже голодный. А вот наглецы (в составе восьми человек - две бригады "Скорой") из-под носа уводят все готовые пельмени!..." всё кафе замерло. Мы молча посторонились и дали ему возможность взять свою порцию. Презрительно свистя носом и отдуваясь, он сгреб поднос и, не глядя ни на кого, устроился за столиком. Мы дождались своего и тоже присели неподалеку. И тут началось... Каждый "водила", отходя от кассы, ставил на его стол тарелку с пельменями. Лишнюю. Купленную специально для него. "Голодного"... Молча, без реплик. Через пару минут стол был заставлен. Мужик сидел с пунцовой рожей и давился пельменем... Тихо встал и, не поднимая от пола глаз, ушел. Больше его там никогда не видели...
  
   ... Теплый вечер ранней осени. За окнами мелькает стремительно желтеющая листва. Запахи становятся острее, звонче. Солнце, выигрывая последние партии у наступающего вечера, поджигает костры рябин. Машина плавно скользит по улице и даже каким-то волшебством минует большинство рытвин и ухабов. Завороженные переменчивой цветовой симфонией, молчим...
  
   ... "Медики-Медики-Медики !!!..."
  
   Адреналин рванул в кровь. Голос Старшего врача по рации был непривычно жестким и наполнен каким-то предгрозовым электричеством. Не так уж часто он подходил к рации диспетчеров ...
  
   ... "Медики! Разговоры прекратить! Слушать всем ! ... Ситуация "Кедр" !!!.. Повторяю - ситуация "Кедр" !!!.. Всем свободным "Медикам" выполнять немедленно!!! Всем "Медикам" на вызовах с ситуацией ниже 66 "К" - выполнять немедленно!!! Всем водителям информировать свои бригады, если они не у рации !!! Ситуация "Кедр"!!!...
  
   ... Все наверняка слышали, как иногда воют сирены оповещения "гражданской обороны". Тоскливо, тревожно, муторно. А теперь представьте, как вдруг начинают кричать сирены ВСЕХ "скорых"... как они все одновременно включают проблесковые маяки и разворачивают в одном направлении... как постепенно, но очень быстро собираются в колонны, летящие через весь Город... "Ситуация "Кедр""... За этим безобидным словосочетанием скрывается предчувствие огромной Беды. Так закодирован план участия "Скорой помощи" в ситуации, когда на Город падает самолет. Тянет до аэропорта, но уже падает... А вариантов нет - Город слишком огромен. Предполагается Катастрофа. Массовые жертвы. "Скорые" стягивают ближе к аэропорту. На все - минуты... Милиция разгоняет все машины с центральных улиц, обеспечивая проезд не только нам, но и пожарным, солдатам, ремонтникам... Машины летят одна за другой, с минимальным разрывом, ослепляя дома фарами и мигалками. Сумасшедшее ожерелье чем-то разгневанного Города. Нервы натянуты до предела, до звона...
  
   ... "Медики-Медики-Медики !... Отбой !!! Повторяю - "отбой"!!! Ситуация "Кедр" отменяется!... Отбой !.... сумели посадить...Всем домой. Разбирайте вызова..."
  
   Общий выдох облегчения наверное шелохнул листву... возникает пьянящее чувство свободы и легкости. Хочется смеяться, петь, сделать какую-нибудь веселую глупость... Наверное в этот день люди, встретившие бригады "скорой" были удивлены их спокойствием и улыбками... Все казалось простым и незначительным по сравнению с несостоявшейся бедой...
  
   ... Заехали на гипертонический криз. 66 "К". Полечили. Давление снизилось. Пациенту похорошело. Им всегда "хорошело", когда внутривенные инъекции делала Света. Стройная брюнетка с фигурой и походкой балерины и безупречной техникой всех медсестринских манипуляций. В какие "жилы" она попадала и в каких условиях - это отдельная повесть! Строгая, большеглазая с шикарными соболиными бровями, в идеально выглаженном халате, который умудрялся каким-то волшебством сохранить свою свежесть до конца дежурства. Обязательным ее ритуалом было мытье рук перед уколами. Вот и сейчас не обошлось без него... Вышли из квартиры, подошли к лифту.
  
   -... Ой! Ребята подождите ! Я сейчас ...
   -... Что такое ?!
   -... Да колечко забыла на полочке у умывальника, когда руки
   мыла...
  
   Звонок в дверь. Еще... еще... Странно, ведь только ж вышли ! Наконец открыли... на цепочке...
  
   -... Чего вам ?!
   -... Извините, вот сестричка наша у вас колечко забыла на
   полочке в ванной, когда руки мыла... Позвольте ...
   -... Ничего она у нас не забыла ! Шастають тут!!!...
  
   "Бамммм-с !!!" С грохотом захлопнулись двери...
  
   ... Постояли. Помолчали. Светка беззвучно плакала. Санитар Леша предложил поджечь дверь. Предложение угасло как неперспективное. Не доказать. Не найти. Не вернуть. Точка. Помните историю про "французское мыло" ? ... Вот так-то...
  
  
   Иногда воспоминания о "скорой" напоминают мне самому лоскутное одеяло. Кусочки, кусочки, кусочки... Хочется рассказать, а сам себя останавливаешь... Как передать ? Какими словами объяснить ? Как заставить почувствовать тоже, что и ты ?.. Как доказать право на любовь, уважение и понимание к этому порой непонятному и неприступному "братству" Спасателей ?
  
   Может быть мне это сегодня все-таки удалось ?... Ну хоть на мгновение ?
  
   Если да, то передайте мой поклон ребятам и девчатам, мужчинам и женщинам в белых халатах или красных комбинезонах, стоящим в ваших дверях с фразой:
   "Здравствуйте, доктора вызывали?..."
  
   ..............
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 3-я часть

  
   ... Опять порвал халат при посадке в машину. Оттопыренные из-за укладок со шприцами, карманы делали фигуру похожую на толстожопого медведя и соответственно меняли габариты. Вечно цеплялся за что-нибудь. Девчонки будут ворчать на выдаче. Переживем...
  
   Вызов писал на планшете, придерживая плечом трубку радиотелефона и другой рукой приветственно стискивая огромную лапищу водителя. "РАФ"а, задумчиво похрюкивая старыми амортизаторами, выкатилась со двора станции и неспешно направилась в сторону Ботанического сада. Хорошо на улице... "золотая осень". Тепло, сухо, красиво.
  
   Настроение испортилось уже в подъезде. Запах... Кто не чуял, то не поймет. Запах "отсроченной смерти". Оно вроде и не пахнет, как должно пахнуть, а вот ... "воспринимается"... да так, что вся шерсть дыбом встает. Без лишних слов скользишь между смутными фигурами родственников и, наконец, оказываешься один на один с человеком, чья душа уже застенчиво балансирует на границе миров. Терзаясь страхом и терзая неизвестностью близких людей. "Онко" убивает не опухолью... убивает страхом. Может быть, этот пещерный страх и воспринимается на расстоянии, еще невозможном для обоняния, но уже доступном для других, непонятых еще систем восприятия.
  
   Бесполое, полурастворенное в пространстве белых простыней, существо желает только одного - беспамятства, забытья... Огромная доза, способная мгновенно убить взрослого здорового человека, медленно скользит в иссохшую руку, вызывая легкий румянец на гипсовом лице и...слегка приоткрытые глаза вдруг наливаются небесной синевой и слышно тихий шелест-выдох "Спасибо..."
   Ненавижу себя в такие минуты... Свою беспомощность и бессилие...
  
   ... "Температура", гипертонический криз, пищевое отравление, ожог кипятком, пара транспортировок... Дежурство течет своим чередом. Приближается ночь. Время всякого рода экзотических приключений, будь они не ладны ... Заехали на станцию. Старший врач, уединившись с молодым коллегой в уголочке "курилки", и даже, кажется, приобняв за плечи, производит шепотом "воспитательный процесс". Это видно по виноватому вилянию всего молодого тела и несчастному выражению на лице. Старший врач - педагог опытный. Никогда не позволит себе отодрать виноватого на людях, но уж "с глазу на глаз" скажет тебе все, что думает. Доступно, жестко, справедливо. Я сам попадал пару раз в "объятия"... Бр-р-р... но до сих пор дословно помню, что и почему было сказано.
  
   ... "... Доктора Савельев, Патрушин, Федоров примите вызова..."
  
   - Чаво едем ?
   - Головка - вава, сердечко - кака, жизнь - бяка! И, не поверишь!... все на одном адресе - Донского 45...
   - Ага... расхворались, ебть ... на ночь глядя. Спать уже пора! Днем не болеют, ночью - скоко хошь...
   - Золотые слова! Только кто бы слышал ...
  
   ... Так, беззлобно переругиваясь, уже доехали и теперь ползем в небольшом микрорайоне, цепляя поисковым прожектором номера домов.
  
   Пожилая женщина - гипертоник со стажем. Чего-то нынче привычные лекарства ее никак не поддержали, давление сорвалось в "свечку" и не желает падать. Вены все в узлах, кое-как подкалываюсь на кисти, на всякий случай завожу тонкий катетер по игле. Ответа на стандартные лекарства адекватного все еще нет. Начинаю понимать, что "попал"... Давление продолжает расти и, что самое поганое, "нижнее" начинает поджимать "верхнее". Возникают так называемые "ножницы". Где-то, системно, возник тотальный спазм сосудов. Приходится мгновенно просчитывать все возможные комбинации лекарств. Нельзя чтобы возник конфликт лекарств или наоборот возникла лекарственная синергетика, когда действие вполне безобидного спазмолитика вдруг усиливается на порядки и возникает такая "буря", что подавить ее возможно уже только в условиях интенсивного отделения или как минимум в присутствии специализированной бригады. Лекарствами я запасся, правдами и неправдами выпрашивал, менялся... ну... и стырил пару-тройку ампул... каюсь! Только вот лекарствами тут всего не решишь... организм не отвечает на фармакологию и все!... а давление все растет... Звоню на станцию и, не выпуская из поля зрения пациентку, прошу приехать на консультацию доктора Смирнову. На станции знают, что если веселым тоном зову доктора Смирнову (специализированная кардио-бригада), то "песец" уже не просто подкрался, но весело улыбается прям в лицо...
  
  
   Услышал, то чего боялся услышать.
  
  
   - Дим, все в разъезде. Крутись! Поставим на "приоритет", предупредим водителя по рации, но когда приедут - не знаем... Сильно худо?
   - Ага, полный зоопарк пушнины...
   - Ясно. Удержи до "шоков", всех предупредим...
   - И на том спасибо!"
  
   Весело скалясь, возвращаюсь к пациентке, несу какую-то пургу о магнитных бурях и многочисленных пациентах, которым всем хреново, "...но вот у вас-то, любезная Екатерина Семеновна, все не так уж и плохо, просто медленно действуют лекарства, видно уже давно болеете, привычка на них выработалась..." треплюсь, а у самого холодеет даже в заднице. В очередной раз чавкаю грушей тонометра и, с каменной физиономией, отмечаю, что показатели переваливают критические отметки. Прикладываю фонендоскоп к груди и отчетливо слышу хлюпающие звуки, сопровождающие каждый вдох. "Блиииин... Отек легких начинается... Ешькин кот, как ее вытащить-то... на "подножном корму"... ни кислорода, ни хера..."
  
   Женщина начинает мне что-то говорить, невпопад отвечаю, но вдруг слышу, что она "заговаривается"... смотрит на меня и несет полную чушь, причем одновременно на раскрасневшемся лице появляется отчетливый бледный носогубный треугольник...
  
   Уже ничего не объясняя, усаживаю ее на постели. Родственники притащили два ведра с горячей водой. Ноги в воду. Подушки за спину. Окна на распашку. Вытаскиваю из укладки иглу максимального диаметра - "воздушку" и с первого захода подкалываюсь в локте. Провожу то, что раньше назвалось кровопусканием... Самого потряхивает от адреналина. Достаточно коротких слов, а то и междометий, чтобы окружающие безупречно выполняли то, о чем прошу. Наложил жгуты на ноги выше колен. Прекратил сбрасывать кровь. В катетер ввожу противоотечные препараты. Вслушиваюсь в какофонию хрипов в легких. Вроде бы становится поменьше... Да, уменьшается... теперь не прошляпить "откат"... сейчас могут одновременно заработать все препараты, что вводил ранее. Кто-то трогает за плечо, сердито поворачиваюсь. За спиной Смирнова с бригадой. Делаю шаг назад. Ребята одновременно со всех сторон обступают пациентку и начинается стремительная манипуляция. Смирнова окидывает взглядом всю картину, протягивает уже возникшую ЭКГ-ленту между пальцев и карандашом шевелит вскрытые ампулы на тарелке. Поднимает глаза на меня, улыбается и кивает. Из меня как-будто выпускают воздух. Мешком оседаю на подвернувшийся стул...
  
   Почему мне никогда не интересно в казино? Может быть потому, что азарт от рулетки несравним с эмоциями в таких вот ситуациях? Когда чувство справедливой победы топит в себе все остальные эмоции...
  
   Тетеньку замечательно полечили, родственники собирают ее в больничку. Мы со Смирновой мирно общаемся в углу, уточняя последовательность действий, показатели давления, пульса и заполняя карты вызовов. Она, оценив объем моего вмешательства, делится со мной лекарствами и подсказывает кое-какие специфические приемы. Довольные друг другом, разъезжаемся.
  
   Бригада забрала пациентку, я тупо разглядываю новый вызов... "Транспортировка"... Ладно, хоть отдохнем малость.
  
   На станции переливания крови вручили кейс-холодильник с кровью и адрес, куда доставить. Ситуация не острая, но попросили поспешить. Детское онкогематологическое отделение.
   Нас там ждали. Кейс сразу же подхватили и унесли.
  
   Вижу знакомое лицо - институтский преподаватель. Сегодня дежурит по этому отделению. Узнает меня и приветливо приглашает на чай. Времени немного есть и пообщаться с интересным человеком тоже хочется. Она не удивлена, что видит своего студента на "Скорой", но беспокоится как это отразится на учебе. Успокаиваю как могу, шутим, грызем сушки. Оглядываюсь в довольно уютной ординаторской и вздыхаю от тихой зависти. Мне бы так дежурить... на хорошем диване, да с телевизором.
  
   - Татьяна Васильевна, в шестой палате, Сережа не спит. Вас зовет, говорит, что спросить что-то хочет. Подойдете?...
  
   - Можно мне с вами ?
  
   Еле заметная пауза все-таки возникла...
  
   - Ну хорошо, пойдем. Ты здесь еще не был ?
  
   ... Длинный коридор, мягкий линолеум приглушает шаги. Стены расписаны аляповатыми цветами, зверушками, радугами, облаками. Один медсестринский пост, второй... сестер нет, дверь одной из палат приоткрыта, в коридор отброшен конус света.
  
   В палате две койки. Одна пустая, на второй ребенок. Мальчик лет 6-7. Катетеры, мониторы, капельницы, провода. На фоне всего бело-голубого, чистого и блестящего - большая плюшевая собака в ногах... Рядом суетятся две медсестры.
   .......................................................................................................................................
  
   Знаете... очень трудно описывать больных детей...
  
   А еще труднее... таких вот ...
  
   Огромные глаза, заострившиеся черты лица, два островка волос... почему-то только на висках... сухие, покрытые коростой губы и пальцы, почти незаметные на простыне... Это то, что успел увидеть... Слова он выталкивал из себя с видимым усилием.
  
   - Что не спишь, Сережка. Время ведь уже позднее... Или болит где?
   - Нет... не болит... я спросить... хочу...
   - Что спросить, малыш ?
   - А в воскресенье... будет ... "Чип и Дейл"?
   - ... Ну-у... будет наверное. Конечно, будет!
   - ... А можно я ... доживу...... до воскресенья?... "Чипа".. хочется... увидеть...
  
   Я не помню, как я оказался в коридоре. Как вслепую шел на выход... как стоял на крыльце больницы, судорожно втягивал в себя свежий ночной воздух и давился слезами...
  
   Я - "Скорая", но здесь мы не успели...
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 4-я часть

  
  
  
   ... Сегодня я уснул на семинаре. Просто не поймал момент, когда голова "ушла" с подпирающей руки. Ткнулся лицом в открытые тетради и мгновенно провалился в глубочайший сон. Первый раз со мной такое стало. Потом ребята говорили, что замолк на полуслове и в "нокаут"... Самое смешное, что сидел рядом с доцентом кафедры. "Ее" семинар, репутация строжайшей и пунктуальнейшей церберши. Вся группа усаживается вокруг длинного стола, раздаются истории болезни и начинается вивисекция студенческих мозгов. Тетка растерялась от такого вопиющего "номера", потыкала меня локтем, дождалась пока я разлепил один глаз и тихо попросила: "... ну ты хоть не храпи так !..." Я невменяемо и счастливо хрюкнул и опять выключился... Потом, конечно было стыдно. Извинялся, краснел, что-то пытался сказать. Но "цербер" смотрела на меня все понимающими глазами и вздыхала... "Скорая" ?... "Скорая"... повинно кивал я головой. -...Ну нельзя же так... ведь вы похоже вообще не спали... которые сутки уже?
   - ...Третьи, Людмила Петровна...
   - ... А почему так?...
   -...Дык сами видите что творится...
   -... Ну да... понимаю... а рефератик по сегодняшней теме мне принесите все-таки. Тема важная, мне нужно знать, что вы материал усвоили.
   -... разумеется, всенепременно, обязательно, на следующий семинар...
  
   ... Фу-у-у, пронесло кажется... Сейчас две лекции и снова на Станцию.
  
   ... У женщины на стресс прыгнуло давление. Сосуды хрупкие и глубокие. Аккуратно "зацепил" тоненькую жилку на кисти и помаленьку ввожу "коктейль моей бабушки". Все нормально, если бы не четыре (4) кошки, сидящие на столе напротив и внимательнейшим образом изучающие все мои действия. Синхронно поворачивают свои остроухие головенки за моими руками и явно пытаются заглянуть мне в глаза. (Где-то я читал, что животные не выдерживают прямого взгляда!) Ну да... эти четыре звереныша мне конкретно обозначают, что бабушка - не бездомная! И если обижу - буду иметь дело со всеми четырьмя! ...
  
   - "Медики-Медики", кто освободился в центре, ответьте "Медику Старшему"
   - "Медик 22" на Димитрова...
   - Пишем "Медик 22". Гостиница "Центральная", номер 406. Ситуация 66К. Как поняли?
   - Понял. 66К в "Центральной"
   - Спасибо "22-ой". 17.45
  
   Прохожу с каменным лицом мимо напыженного, и с фальшивой улыбкой швейцара. Он меня конечно не помнит. Но я-то помню, как он нас с ребятами не пустил в гостиничный холл, когда мы удирали из-под внезапно разыгравшегося ливня. "Ладно, погоди, змеина...сейчас что-нибудь придумаю"...
  
   - Ах да, милейший! Будьте любезны, захватите в 406 номер реанимационную укладку из машины. Водитель вам покажет, что именно... И поспешите, ситуация критическая!
  
   Скрывая ехидную улыбку, вхожу в лифт. Оно мне там нафиг ничего не нужно, но холуй лампасный урок получит.
   Стучусь в указанную дверь... здороваюсь и прохожу в номер. Напротив меня стоит герой наиболее значимых для меня в детстве фильмов. Как живой. "Замерзаю" на пару секунд. Видимо для него подобная реакция обывателей уже стала привычной. Улыбается и своим потрясающим бархатным голосом приглашает пройти дальше.
   - Тебя как зовут, доктор?... Дмитрий? Отлично, Я - Николай. Слушай, тут такое дело... Мы в вашем городе на гастролях с театром. Через пару часов спектакль, а наш товарищ прихворнул... Как бы его... вылечить быстренько... а?
   - Конечно! Что случилось, где больной?
   - Больной этот, ... его, в спальне почивают! Без малейшего сознания,.....мать!
  
   Захожу в соседнюю комнату. На здоровенной кровати, наискосок, лежит другой мой кинокумир. Пьяный в хлам. То есть не просто "выпимши", а в состоянии анабиоза и окукливания. Встречаюсь взглядом с Николаем. Тот сокрушенно разводит руками. "Не уследили мол..."
  
   - ...Хронические заболевания есть? Аллергия на медикаменты? Сердце здоровое?
   -... Ну так вот это его заболевание и есть ... чуть проворонили - он уже и готов. Запойный он. Ничего поделать не можем. Ох, подведет всех...
  
   .. Ладно, есть у нас "волшебная микстура". В две "двадцатки" идет бешеный коктейль из витаминов, стабилизаторов, гепатопротекторов, детоксикантов и прочего. Все в вену струйно, потом капельницу с физраствором, мочегонное... магнезий в вену медленно... Оп-па ! Уже и глазики открылись... уже и в туалет захотелось... "Здрассте-здрассте ! Нет, выпить не хочу. Нет, автограф тоже не хочу. И контрамарки мне не пригодятся..."
   На всякий случай делаю ему кардиограмму. Все нормально...
  
   - Чаю ему дайте и побольше. Сладкого и с лимоном...
   - Спасибо Дмитрий. Выручили! Может все-таки придете на спектакль ? ... Н-нда... Вижу что не придете. Не осуждайте. У всех своя судьба... Всего доброго!
  
   ... Какой мне смысл его осуждать. Жаль только своих детских фантазий...
  
   У двери топчется швейцар увешанный сумками с "реанимацией". Заворачиваю его обратно со словами "Слава Богу - не пригодились"... Так и не понявший моего мелкого озорства, пытается вытянуть из меня подробности. Обломись, сплетник старый!
  
   На удивление вызовов сегодня мало и бригады подтягиваются на станцию. Сидим, пьем чай, грызем сушки. Беседа течет лениво и в никуда...
  
   На лестнице, ведущей с улицы, появляется незнакомый парень. Крутит головой, рассматривая "аквариум" с диспетчерами. Явно кого-то ищет. Так случилось, что я сидел с краю и поэтому он обратился ко мне.
  
   - Извините, а можно доктора попросить меня посмотреть ?
   - А что случилось ? Какой именно доктор вам нужен ?
   -... Я тут шел неподалеку. Шпана пристала. Подрались. Видно в драке пнули в спину здорово. Или ребро сломали или еще чО ... спина болит и руку поднять больно.
  
   Народ притих на мгновение, уловил ключевые слова и продолжил благостное жужжание. "Молодой" попал на пациента - ему и разгребать. Вздохнув, я полез в саквояж за фонендоскопом.
  
   -... Давай, снимай куртку. И пойдем в комнату отдыха, взгляну...
   - ................... Доктор помогите мне! Руку поднять не могу...
  
   Парень поворачивается ко мне спиной. У меня падает челюсть. В спине, чуть ниже лопатки наборная рукоятка ножа.
  
   - ............. !!! Парень!! Ты куртку не снимай! Ну, ее!... Я так посмотрю... и вообще ложись прямо здесь на диванчик. На живот!..
  
   Народ, услышав мои бодрые лозунги, удивился и примолк, не видя из-за моей спины "пейзажа". Тем более, что своими командами я сгонял с насиженного места трех человек! Развернувшись ко всем лицом, делаю страшные глаза и вслух осведомляюсь:
  
   - ... А не позвать ли нам для консилиума доктора Петухова ("взрослые шоки", как раз заехали на станцию) ?!...
  
   После чего помог молодому человеку аккуратно лечь на живот. Тут уже проняло всех. Бодрым галопом в комнату отдыха за Петуховым ускакал один из санитаров, свободные доктора скучковались вокруг диванчика. Обмениваясь многозначительными взглядами, и малозначимыми для постороннего человека репликами. Парень только успел заподозрить неладное, как прибывшая бригада "шоков" уже взяла его в оборот. Клинок тампонировал рану, потому вытаскивать его не стали. Как был, лицом вниз, перебросили пациента на "штурмовые" носилки и исчезли со станции...
  
   Некоторое время все молча пили чай, переваривая "ситуевину"... Комментариев не было.
  
   "... Доктора Мищенко, Сергеев, Федоров, Панкина подходим за вызовами !..."
  
   Мне достался странный вызов в медприемник железнодорожного вокзала. Код нечасто встречался, потому я даже зашел к диспетчерам "03" уточнить о чем идет речь... Вечер обещал быть нескучным...
   Мерзкозеленая краска на стенах и рыжий кафель служебных помещений ж.д. вокзала свел бы любого эстета в могилу. Запахи культивировались десятилетиями. Полуслепые лампочки висели, наверное, со времен электрификации Сибири. В медпункте сидела молодая цыганка с ребенком на руках. По тому, что можно было увидеть, у ребенка была явно повышена температура и даже на расстоянии были слышны свистящие хрипы. Проблема была в том, что она наотрез отказывалась дать осмотреть ребенка. Тревогу забили бабки, которые продавали всякие съедобные мелочи на привокзальной площади. Одна из них увидела и услышала достаточно, чтобы позвать милиционера и объяснить ему ситуацию. Цыганка, не обращая внимания на ребенка, моталась среди толпы и выпрашивала милостыню. Там ее и прихватили, проводив в медпункт. Обиженная фельдшерица прилаживала на место полу-оторваный воротник своего халата и сдвинутый шиньон. Цыганка без боя не сдавалась. Останавливал ее только пузатый сержант, перекрывший собой дверь.
  
   - Ты понимаешь, что у тебя ребенок болен?
   - А тебе какое дело?!
   - Я - врач. Здоровье ребенка - моя забота. Давай я его просто послушаю, на твоих руках?
   - Нет!!!
   - Почему?
   - Не твое дело! Это мой ребенок и ты его не трогай! Полезешь - прокляну!...
   - Оставить тебя здесь с больным ребенком я не могу. Поедем в больницу...
   - Зачем? Не поеду никуда! Отпустите меня! Я ничего плохого не сделала!
   -... Иди!... но ребенка оставишь здесь...
   - ...Нет!!!
   -... Тогда поехали ! Сержант, могу я попросить сопроводить нас ?
  
   До детской больницы пятнадцать минут спокойной езды. Цыганка смотрит загнанным волком и готова сигануть в любую щель. Проезжая знакомым переулком, вдруг подскочил от идеи...
  
   "Скорая" притормозила у глухого высокого забора с разукрашенными железными воротами. На стук во дворе глухо залаяли собаки.
  
   - Михалыч дома ?
   ... в ответ пробухтели что-то невнятное...
   - Позови !!
  
   Через пару минут впустили во двор. Я знал это место. Не один раз сюда заезжали "скорые". У хозяйки бронхиальная астма, с которой не всегда справлялись домашние самостоятельно. На крыльцо вышел невысокий широкоплечий бородатый мужик. Мы были знакомы по вызовам, хотя больше трех слов он никогда не проронил. По тому, как суетилась вокруг него разнообразная челядь, я знал, что он среди цыган далеко не последний человек.
  
   - Михалыч, доброго тебе здоровья! Извини что беспокою. Тут такое дело...
  
   Кратко пересказываю ему ситуацию и прошу совета. Нахмурившись еще больше и не вступая в дискуссию, он спускается с крыльца и подходит к машине. Происходит чудо. После короткой фразы процеженной сквозь зубы, цыганка, молча, передала ребенка мне и, потупив глаза, шмыгнула в открытые ворота. Михалыч неожиданно протягивает мне руку и произносит целую речь...
  
   - Куда везешь ребенка? ... Хорошо. Наши за ним присмотрят. Спасибо тебе.
  
   Через полчасика дитем уже в полном объеме занимаются в больнице.
  
   ...После полуночи потихоньку скапливаемся на станции. Относительно спокойное дежурство. Может удастся и поспать. В комнате отдыха пока еще много не занятых коек. Вытягиваюсь во весь рост и мгновенно отрубаюсь...
  
   Странные сны снятся в такие вот моменты на "Скорой"... Снится, что вызовов нет и спать можно бесконечно долго... и слаще нет расплющенной больничной подушки и провисшей сетки... и нет силы, которая выдернула бы тебя из бесконечной глубины... вот только на собственное имя реагируешь мгновенно и автоматически...
  
   ..."Дима, у тебя вызов!"... Сбрасываешь ноги и пару секунд еще сидишь, "запуская реактор". За те несколько шагов, что отделяют комнаты отдыха от "аквариума", успеваешь погримасничать, зевнуть и одернуть на себе халат.
  
   ... Старший врач стоит, облокотившись на перила лестницы ведущей в гараж. Приветствует взмахом сигареты. Без слов, поднятыми бровями и характерной мимикой спрашивает "чем порадовали" диспетчера... "Молодой "живот" на Ботсаду" ... Благословляет той же сигареткой ... Подъехав к нужному дому обнаруживаем, ставший модным в последнее время около таких дворов здоровенный, сваренный из швеллера, закрытый на амбарный замок, шлагбаум. Таким образом, жители оберегают себя от чужих машин и связанного с ними грязи-шума. Все понятно, но нам-то что делать?! Объехать невозможно, деревья. До нужного подъезда, метров сто. Ладно, прогуляюсь... Подавляя в себе растущее раздражение и какую-то тревогу, сгребаюсь и топаю...
  
   ... Чуяло сердце не напрасно... Молодая женщина. Спортсменка, комсомолка, не красавица. Живот подвздут, брюшина "семафорит", кишечник совсем тихий и при перкуссии четкий уровень жидкости... Лицо осунулось, заострилось, субфебрилитет...
  
   - Когда живот заболел?
   - Два дня уже ...
   - А чего ждали?
   - Думала пройдет... у меня месячные болезненные... задержка была ... думала они вот и начались... А потом хуже и хуже...
  
   "...мдя... похоже на "внепапочную беременность" ... разрыв яичника или трубы... откуда-то ж в пузо накровило..."
  
   - В больницу надо... Вы одна живете ?
   - Да. Я сейчас соберусь...
   - Лежите и показывайте, что взять и куда сложить. Вставать вам нельзя. Категорически...
  
   Молодец дамочка, видно, что страдает, но собрана и относительно спокойна. Следуя конкретным инструкциям, быстро собираю в сумку какие-то тряпочки, тапочки, книжку... Во время сборов заглядываю в отгороженный книжными полками уголок. Вся стена увешана вымпелами, медалями, какими-то фотографиями, стоит пара кубков... Вот и понятна ее терпеливость... привыкла к боли.
  
   Иду за носилками и тут до меня доходит, что мало того, что нам с водителем придется тащить не маленькую, в общем-то, женщину достаточно далеко, предварительно поизвивавшись на лестничных клетках, но и обойти с носилками этот долбанный шлагбаум не получится...
  
   ... Минимумом ненормативных слов излагаю ситуацию водителю. Получаю ответ в стиле "И я такого же мнения, коллега...". Понятно, что монтировкой замочек у шлагбаума не сковырнуть. Три часа ночи. Ключи не найдешь. Остается воспитательно-наступательная мера... "Дискотека" ... Врубается на машине вся иллюминация, сирена-"квакалка" и "ревун"... Через считанные секунды загораются окна, практически во всех квартирах, близлежащих домов. Давнув еще разик на клавишу "ревуна", дожидаюсь момента, когда, через угасающий вой становятся слышны матерные вопли разбуженного гегемона, и деревянным голосом на максимальной громкости объявляю: "Срочно открыть проезд для "Скорой"!!! Немедленно!!!..." Из подъездов выходят несколько человек и идут к машине. Вижу, как мой водитель быстро прячет в рукав монтировку. "Если чего - вызывай по рации ментов..." ...выскакиваю навстречу ... Не давая вставить и полслова, начинаю грузить "... Так! Четверо со мной - понесете больную... а вы... как хотите, но открывайте шлагбаум...", вручаю невольным помощникам носилки и, не слушая ничего и никого, рысью несусь обратно в квартиру... с некоторой задержкой, "санитары" бегут за мной. Водитель подбодряет процесс еще одним рявканьем сирены... Увидев больную, и поняв что все серьезно, мужики без лишнего слова подхватили носилки и со всем старанием вынесли из подъезда. Машина уже стояла внизу, готовая принять на борт пациента. Шлагбаум был открыт и, судя по хмурым взглядам, которые мужички бросали на кого-то в тени подъезда, закрыт будет теперь не скоро...
  
   ... На станции легкая суета. В углу диспетчера отпаивают валерьянкой молодую докторшу. Та, глотая слезы и сопли, в который раз пытается рассказать, как на нее кинулись, в расчете на спирт и наркоту, какие-то упыри... Судьба ее занесла в городской "Шанхай". Туда даже милиция заезжает усиленными патрулями, а тут "Мальвину" послали. Накрахмаленный халатик, кудряшки и голубые глаза в пол-лица ... Водитель отбил... Старший орет на виноватых. Невиноватые попрятались, чтобы рикошетом не прилетело.
  
   Пошел за чаем, пообщались с приятелем - однокурсником. Тот обычно ездит на Заельцовской подстанции, но сегодня перебросили сюда. Поболтали об институтских новостях. Увидел знакомую докторшу, вспомнил, что обещала на прошлом дежурстве пару ампул "пеногасителя". Лекарства, которое, при остром отеке легких, подавляет пенообразование и позволяет человеку дышать...
  
   Худенькая женщина стояла в темном углу коридора с сигаретой и чашкой и как-то странно тряслась. Увлеченная своим занятием, она не заметила, как я подошел и откровенно перепугалась... В руках у нее были зажаты несколько ампул, содержимое которых она сосредоточенно вытряхивала в чашку с чаем. Огромные глаза за очками наполнены усталостью и тревогой. Молча протягивает мне пустые ампулы на ладони... Кофеин... "... иначе не выдержу... давление падает... а на больничный нельзя..." Что ей сказать?! Прочитать мораль о кофеиновой зависимости или лекцию об износе миокарда? А кормить ее двоих детей и бабушку лектор будет? Ибо папенька растворился в астрале, узнав, что у второго ребенка порок сердца...
   Вот и пашет она... наперегонки со смертью... по две смены.
  
   ... Слава Богу, конец дежурства. Погода отличная. Прогуляться до института - милое дело! Тем более, что нужно успеть на семинар, который начнется только в половине одиннадцатого. Все здорово! Немного удалось поспать. Перекусил припасенным бутербродом. Легкая небритость и воспаленные глаза компенсированы пижонскими светлыми штанами и белыми летними туфлями. Настроение замечательное...
  
   ... Пройдя три-четыре шага от перекрестка, буквально подпрыгиваю от жуткого удара и визга раздираемого железа где-то за спиной! Не знаю из-за чего, но на перекрестке "сошлись" три легковых и одна грузовая машины... Уже по силе удара и видимой деформации кузовов понятно, что жертвы будут. Начинают работать рефлексы и автоматизмы. Не обращая ни на кого внимания, быстро обегаю все машины. В ближайших ко мне "жигулях" трое, в "волге" один, в других "жигулях" еще двое, в грузовике только шофер. Больше всех пострадала троица в "жигулях". Водитель лежит лицом на руле, вся левая сторона головы в крови. Пассажирка рядом с ним изумленно разглядывает собственные руки в крови и раздавленных куриных яйцах (видимо везла на коленях упаковку), еще не зная, что сейчас нахлынет боль от раздавленных ног. Я вижу перламутрово-розовые осколки прорвавшие ткань юбки в районе колен. Мужчина на заднем сидении без сознания, очень нехорошо дышит и дрожит всем телом. Из "волги" водитель уже выбрался из-за руля, баюкает руку и с ужасом осматривается. Пробегая мимо, силой усаживаю его на газон. В другом "жигуленке" похоже отделались парой ушибов и ссадин. Водила грузовика вяло машет рукой на вопрос "Где болит?", на голове рассечение почти во весь лоб, начинает медленно заливать лицо кровью. Приказываю ему сидеть на месте и снова спрыгиваю к смятому автомобилю. Вокруг уже набежало народу, но никто не делает ни единого шага к машинам. Стоят и смотрят. Ахают. Некоторые крестятся... Ору, чтобы вызывали "скорые" и обязательно говорили "69Р". Кто-то выскочил из толпы и побежал к телефону. Чую запах бензина. Доходит, что еще не все сделал, как надо... сдергиваю крышку с горловины бензобака и пытаюсь открыть капот. Не получается, клинит. Хрипя от напряжения, пытаюсь вырвать его силой. Встретившись глазами с каким-то мужиком в толпе, кричу... Что кричу - не помню... но рядом оказываются несколько человек. Все вместе срываем капот. Сбрасываю клеммы с аккумулятора и буквально жестами толкаю помощников сделать тоже самое со всеми машинами... Открываю дверь со стороны водителя и понимаю, что человек агонирует. В голове вмятина с мой кулак, видно размозженное вещество мозга. На голову обрушивается утробный крик его пассажирки. Который тут же прерывается благодатной потерей сознания. Шок. Максимально быстро ощупываю голову и шею. Вроде все цело. Задираю юбку. Кровищи море, но жутких алых фонтанчиков не вижу. С помощью добровольцев аккуратно вынимаем ее из машины. Один резиновый жгут у меня был в дипломате, второй навертели из какого-то ремня. Перетянули оба бедра. Слышу визг тормозов и периферическим зрением вижу мелькание знакомых халатов. По правилам медицины катастроф, оказавшийся первым на месте, врач берет на себя обязанности сортировки и управления потоками раненых. Буквально несколькими словами перебросившись с ребятами из следующей смены, растаскиваем по машинам всех пострадавших. С воем сирен они разлетаются во все стороны...
  
   Постепенно доходит, что все... ты уже не нужен. Вокруг толпятся какие-то люди в штатском, милиция. Медленно отхожу в сторону, подбираю дипломат. Ловлю на себе взгляд какой-то женщины и выражение ужаса на ее лице. Медленно рассматриваю свои руки, по локоть покрытые черной коркой засохшей крови, пижонские светлые штаны, превращенные в нечто неописуемое, и понимаю, что так просто по городу идти нельзя. Забредаю в "Детский Мир", как раз напротив перекрестка и прошу у продавщиц возможности умыться. Вдруг становлюсь каким-то неловким и криворуким. Мыло несколько раз выскальзывает на пол. Не могу сообразить, как и чем соскоблить грязь с обуви. Девчонки охают и ахают и пытаются задавать вопросы... Практически их не слышу, на голову как-будто аквариум надели... Наконец, худо-бедно привожу себя в порядок и выползаю на улицу...
  
   От момента аварии прошло не больше часа... или сутки ... или вообще это все случилось в прошлой жизни ?
  
   ... Домой - домой - домой ... спать-спать-спать... крепко-крепко...
  
   ...Не подскакивая от прикосновения к плечу или далекой сирены "Скорой"...
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 5-я часть

  
  
   ...Сегодня один водила бил другого, в курилке. Причина была. Но какая-то мутная ... не до конца очевидная. Бил за то, что тот украл какую-то деталь из его личного "козлика-газика" и приспособил на свою "скорую". Примчавшийся старший врач наорал на обоих, заставил вернуть все "взад" и пошел ругаться с хозяйственниками по поводу необходимой детали. Бригада участливо "полечила" своего битого водителя ваткой с йодом и пообещала к ближайшему празднику флакончик вкусной и полезной для здоровья микстуры от всех болезней. За проявленный энтузиазм, самоотверженность и милый коллективу идиотизм...
  
   Весна... ручьи, птички, запахи, оттаявшее говно в самых невозможных местах... В целом хорошее настроение и приятные гормональные всплески... Солнышко заботливо пригревает гипофиз. Женщины начинают послойно раздеваться и уже, у мелькающих за окном машины прохожих угадываются, где талии, где грудь, ну и все-такое... остальное.
  
   Провожу воспитательную работу перед выездом из гаража. Мы сегодня работаем с известным всей станции "джигитом". Приходится каждый раз сдерживать его трудовой порыв и объяснять, что на высокую температуру или при транспортировке непрокакавшейся бабушки в больничку не следует лететь по тротуарам и песочницам, пугая неловких и малопрыгучих прохожих ревом сирены. Тот, выкатывая свои армянские глаза, "мамой клянется" быть сдержанным и застенчивым, как чукотская школьница и "Дима-джан" не будет краснеть за его поведение. Также с кровью вырвано обещание - петь задорные национальные песни за рулем только в отсутствии пациентов в машине. Уф-ф-ф... Дежурство будет нескучным. Парень-то золотой, но вот его кавказский темперамент иногда переходит все границы...
  
   ... Забираю из дома роженицу с решительным оскалом на лице (не на моем, ясен перец!). С таким выражением, наверное, первый раз с парашютом прыгают и, подводя ее под ручку к машине, успеваю скрытно показать кулак водителю. Тот, скрестив руки на груди, закатывает глаза и убедительно трясет головой, показывая, что понял мою невысказанную просьбу. Ехал спокойно. Проникся настолько, что несколько раз за дорогу оборачивался, поглядеть удобно ли пациентке в салоне. При этом, скорость не снижал и остальные машины игнорировал... Пару раз я сам чуть не родил...
  
   ...Заехал на "конкретную" "малину"... Пациент расписан как иконостас, но смотрится это все как хохлома на старом танке. Язвенник со стажем. Нерациональное питание и ненормированный режим труда и отдыха способствовали, понимаешь-ли... Упорно пытаюсь пробить окаменевшие узлы на месте вен в локтевом сгибе. Спокойно понаблюдав за моими попытками, пациент молча отбирает у меня шприц и с первого раза подкалывается, воткнув иглу себе куда-то между пальцев. У меня мороз по коже, от его манипуляций...
  
   - Студент ?
   - Студент ...
   - Учись, студент. Такое в школе не покажут... Чайку будешь ?
   - Спасибо. Рад бы да времени нет...
   - ... Ну да. Страдальцы всюду... Ты, доктор, в карточке-то лишнего ничего не пиши, ладно?
   - А меня ничего кроме вашего диагноза и состояния не интересует...
   - Вот и ладушки! Вася проводи хорошего человека...
  
   Оборачиваюсь и вздрагиваю. Я сам не мелкий, но, уперевшись глазами в пуговицу на груди "Васи" и осознав бесшумность, с которой возник у меня за спиной этот бульдозер, понимаю иллюзорность личной безопасности...
  
   На станции "удачно зашел" к операторам "03". По поводу чьего-то дня рождения кроили торт, вот и мне достался кусочек ароматного бисквита. Стараясь продлить удовольствие, даже не стал чаем запивать... Кто-то аккуратно подергал за рукав. Оборачиваюсь - знакомый водитель, пару смен назад с ним ездили. На "скорой" новичок, но водила классный.
  
   - Тут такое дело... деликатное...
   - Говори, чего случилось?
   - Я сегодня с Мишкиным езжу...
   - ... и чего ?
   - ... он уже с вызова "никакой" вышел... Шатался, чушь какую-то молол, ругался... приехали на станцию, а он даже из машины не вылез. Как сидел, так и отрубился... спит, храпит, слюни пускает... Чего делать то ?!
   - ...Странно. Вроде мужик справный, не алкаш...
   -... Да вообще, похоже, что не спирту, а какой-то дряни хлебнул... Не пахнет он алкоголем! Чо я не знаю чтоль ... Неудобно закладывать-то начальству... Посмотри, чего это он...
   - ...Пойдем глянем, всякое бывает...
  
   Доктор Мишкин сидел в центральном кресле салона, запрокинув голову, и хрипло дышал. Наклонившись над ним и щупая пульс на сонных, я увидел то, чего не хотелось бы, но предполагалось... отсутствие сознания, слабая реакция зрачков, бледность и обильный пот. Пульс частил. Внезапно он весь передернулся и появился запах мочи...
  
   -... "Шоков" сюда! Живо !!!...
  
   Частый топот вперемешку с матами заметался под сводами гаража. Ухватившись кое-как, перетаскиваю Мишкина на носилки. Не успел закатать ему рукав, как в машину с двух сторон полезли "шоки" и сочувствующие...
  
   - Он что, диабетик ?
   - Да нет, никогда не жаловался...
   - Манифестация похоже...
   - Сразу в кому соскочил...
   - Везите его в отделение, пусть дозу подбирают ...
   - Да, отъездился мужик, похоже...
   - Вовремя прихватили ?
   - Вроде, да... Вон реагирует уже...
  
   Перебросили носилки в машину "шоков" и, молча проводив взглядами выскользнувшую из ворот "РАФу", поднялись в холл. Грустно и муторно. Было ясно, что человек "сломался" не на ровном месте. Работа доконала...
  
   ...Почему-то, когда солдаты или офицеры, выполняя свой долг, бывают ранены - их награждают, чествуют, поддерживают хоть как-то. Почему "скоропомошников", поймавших стрессовую "пулю" от перегрузки, сорвавших навсегда артериальное давление от бессонных ночей, уничтоживших диски в позвоночнике от переноски тяжелых пациентов в чудовищных условиях, загубившие желудки, сердца, почки, сосуды, переломавших руки-ноги-позвоночники в "протараненных" лихачами "скорых", досадливо отставляют в сторону, редко и брезгливо назначив сиротские пенсии по инвалидности. Они "на фронте" каждое дежурство. И не только деньгами (а сколько это, кстати, стоит?) можно и нужно проявлять внимание и уважение к человеку, готовому и спасающему любого из нас от беды. Эй, люди! Не жалейте добрых слов, жестяных орденов и дешевых путевок в санаторий. Пусть, подыхая на работе, они хотя бы гордо улыбнутся... "Не зря! Меня вспомнят!" ...
  
   ... Разразилась серьезная гроза. Молнии, гром, проливной дождь. Природа сердито отмывала зачумленный смогом Город. На удивление резко упало количество вызовов. Видимо свежесть и чистота воздуха уже помогали справиться кому-то с болячками. Возникла забавная ситуация. Диспетчер на рации несколько раз переспросив что-то, возмущенно разводит руками и, обернувшись к Старшему врачу говорит:
  
   - "Медик 5-й" дурака валяет ! Я ему передаю адрес, а он утверждает, что на этом месте жилого дома нет ! Как нет, если я на соседней улице живу и каждый угол там знаю !
   - ... переключи на меня !... "Медик 5-й", в чем дело ?
  
   ... в спикерфоне треск, похрустывание, скрип какой-то... гроза дает помехи... Наконец прорывается мужской голос: "... ш-ш-ш-ш...нет там дома !!! Не морочьте мне голову ! Стадион, потом большой перекресток и парк.... хр-р-р-р.... крс-с-с-с-с... позови .....ш-ш-ш-ш... его..."
  
   "Старший" начинает заводиться. Город он знает наизусть и указанный в вызове адрес для него понятен. Спрашивает у диспетчеров:
   - Кто у нас сегодня "Медик 5-й" ?
   Внезапно повисает пауза. Диспетчер на рации тыкает пальцем в доктора, стоящего за стеклом и сосредоточенно запихивающего в щель заполненные карты вызовов.
  
   - ...Да вот же он. Доктор Алексеев.
   - ... А я с кем разговариваю ?!
   - ... ?!
   - "Медик 5-й", кто в бригаде ?
   - ...хр-р-р-р.... ш-ш-ш....с-с-с-с... Доктор Гузун... а вы кто ?!
   - ... Простите, доктор, а ... вы в каком городе ?
   -... ?!! Вы чего ? ш-ш-ш-ш-ш....
   - ... У вас как с погодой ?
   - ... Что за ...с-с-с-с... гроза и дождь .... ш-ш-ш-ш...
   - ... Понятно.... Атмосферные аномалии... Вас приветствует Центральная станция скорой помощи города .... Старший врач Бобович.
   - ... ш-ш-ш-ш... ха! Здорово! Кишинев на связи !... Привет коллегам из Сибири...
  
   ... Потом, знающие люди разъяснили, что в грозу, в атмосфере, иногда возникают такие необъяснимые "коридоры", по которым даже сравнительно маломощные радиостанции внезапно пробиваются на огромные расстояния... Совпадение конечно было редкое... и в позывных и в адресе...
  
   Специализированные "неврологические бригады часто попадают на вызова к психически ненормальным людям. Почему-то стесняясь назвать истинную причину, люди начинают говорить о "головной боли, нервном срыве, утрате сознания" и тому подобном. Едет невропатолог. Иногда и один, без помощника... всякое бывает.
   Вот и сейчас ... Диспетчер жестом привлекает внимание Старшего врача и включает "громкую связь":
  
   - Здравствуйте, у телефона доктор Бартеев. Я говорю с космодрома на улице Фадеева 18. У нас тут затруднения с пуском ракетоносителя к Альфе Центавра. Космонавт и провожающие волнуются. Нельзя ли пригласить к нам на консультацию Главного Конструктора Всех Ракет, генерала Коваленко с группой экспертов, если можно!
   - ... Можно-можно, у нас все можно...
  
   По внутренней связи на станции звучит: "Доктор Коваленко, у вас срочный вызов! Бартеев на себя вызывает...." Кодировка вызова обозначает, что предполагается встреча с психически больным человеком в состоянии возбуждения. Обычно на такие вызова идут, сняв халаты, чтобы не провоцировать агрессию, и заранее заготовив "вязки" и шприц-тюбики с антипсихотиками., на всякий "пожарный случай". Ребята в "псих-бригаде" крупненькие, спокойные, даже слегка меланхоличные. С философским отношением к жизни и событиям в ней. Они, не моргнув, выслушают как концепцию захвата вселенной, так и обвинение в людоедстве и, без единого лишнего слова, помогут оратору переместиться сначала в машинку, а потом и в лечебницу. Хотя казусы конечно были ... скажем, однажды попутали адрес ... а ошибку выяснили уже в машине. Когда запеленутый "клиент" обрел дар речи и внятно, хотя и на матах, объяснил разницу в адресе между "корпусом 1" и "корпусом 2". Свою бессвязную речь и неадекватную реакцию на троих нехилых мужиков, которые в первом часу ночи, вежливо позвонив в дверь, "втекли" в прихожую, а затем профессионально "зафиксировали" начавшего орать и плеваться мужичка в трусах в горошек, неудавшийся пациент даже объяснять не стал... Откупились от скандала литром спирта.
  
   ... Повезло с вызовом. Дальний адрес, но в черте обслуживания нашей станции. Ехать туда полчаса и обратно тоже. Можно замечательно задрыхнуть часик на носилках...
  
   ... Кто-то притащил четыре килограмма кофе в зернах. Зеленого, нежареного. Где взяли и почему в таком виде - не вдавались. Делили как воду в пустыне. Кофе на "скорой" - напиток жизни...
  
   ... На окраине города в аварию попали доктор и водитель. "РАФа", уворачиваясь от обгоняющего идиота, пришла "в лоб" в бетонную стену. Обоим перебило ноги и зажало в обломках. Водитель еще и грудную клетку об руль сильно ударил. Видя, что тот "зашелся" от болевого шока, доктор вкалывает ему морфин (укладка с наркотиками всегда при себе, не в сумке). Морфин был в "полевой" упаковке (шприц-тюбик). На себя не хватило. Пока дождались помощи, пока вытаскивали из обломков, доктор умер. Острый инфаркт от болевого шока....
  
   ...Стал невольным свидетелем разборок между мужем одной из наших медсестер и целой бригадой. Ревнивец прибрел на станцию и дико орал, обвиняя жену в сексуальных связях со всей бригадой, станцией и мужской половиной городского населения. Как выяснилось, бил ее после каждого дежурства. Молчала от стыда. Козел получил от санитара "двойку" (левой - прямой в печень, правой - хук в челюсть) и обещание яйца оторвать, если еще, хоть раз с женой руки распустит. Прибили рыдания женщины "Не бейте его! Он хороший.."...
  
   ... У одной из наших докториц кто-то украл в день зарплаты все деньги. На станции. Кто - так и не нашли. Тетку успокоили кое-как и, через пару часов, без громких лозунгов и усилий, собрали по принципу "сколько можешь" всю сумму. Уговорили, чтобы взяла. Потому что не хотелось, чтобы думала на каждого... пусть и понемножку...
  
   ... У соседки, пожилой женщины, случилась остановка сердца на фоне нарушений ритма. Муж прибежал босиком из соседнего подъезда. Очень хорошо "завелась" на массаже. Все без последствий. Искренне благодарят и приветствуют при каждой встрече... а до этого ворчали, что "скорая", иногда подвозя и забирая меня с ужина, разворачивается прямо под их окнами на первом этаже...
  
   Иногда мы болеем и боль наша закрывает разум. Иногда мы здоровы, но помним лишь то, что удобно помнить. Мы счастливы и несчастны. Мы дороги сами себе и, иногда, близким. Мы Выживаем, а хотелось бы Жить. И у нас всегда есть шанс, набрав знакомый номер, услышать через несколько томительных и бесконечных минут: "Здравствуйте, Скорую вызывали ?..."
  
   Много это или мало ? Знать, что помогут ?
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 6-я часть

  
  
  
  
  
   "Здравствуйте, доктора вызывали ?"
   (Продолжение всегда следует...)
  
   Насколько легко были написаны предыдущие части, настолько же мучительно приходила решимость написать ЭТУ часть...
   Я долго вел сам с собой спор о необходимости выкладывать прожитое в полном объеме, на суд, а для кого-то и потеху. Может не стоит? Слышите меня?... Вы!!!... Те, кто по ту сторону листа! Может уже стоит отвернуться?... Как Вам привычно отворачиваться от грязи, боли, страданий, ужаса неизбежных исходов ... Оставайтесь в своем мире. Он не так уж плох.
   Заглянув в ЭТУ реальность, вы уже никогда не будете прежними... Предупреждаю по-честному, на берегу...
   У меня нет цели специально ткнуть читателя в страшное, омерзительное и невозможное, но сущее... чему пришлось быть свидетелем или участником. Но это НЕвыдуманные истории, а потому, имеющие право на Память...
   Каждый из эпизодов заставлял меня снова и снова задавать самому себе вопрос "Что такое Человек?", "Человек ли я сам?".
   Каждый из эпизодов был экзаменом на право не стать безумным в безумном мире.
  
   ... Подпрыгивая вместе с машиной на колдобинах, пытаюсь прочитать конспекты лекций. Препод вреднючий, спрашивает только по своим лекциям. "Мания величия, бляха муха!" Ведь тоже самое написано и в учебнике, но его личная интерпретация в устах студента самолюбию намного слаще.
   Вот и адрес. "Слава ЖЭКу, лифт рабочий". Уже в кабинке лифта приглядываюсь к кодировке вызова. Уныло констатирую : "Все ясно! ... Что ни хрена не ясно... под этот код можно все, что угодно запихать...". В дверях встречает коренастый мужичок с цепким взглядом из-под мохнатых бровей. Офицерская гимнастерка без погон. Протягивает руку. Странно, но даже приятно. Далеко не каждый так встречает.
  
   - Больная там, в спальне. Я подожду на кухне. Что нужно будет - скажите.
  
   В квартире чисто, прибрано, но не "живо". Такое ощущение, что все разложено по местам декоратором, а не жильцом. В спальне нахожу спящую женщину лет пятидесяти пяти, скромной комплекции. Короткую прическу выделяют абсолютно седые виски и россыпь "инея" по всей голове. На прикроватной тумбочке чисто. Обычно удается по набору "аптеки" в изголовье определить, с чем сталкиваешься. Не в этом случае. Перевожу взгляд на женщину и поражаюсь абсолютной, небесной, голубизне ее глаз. Несколько секунд разглядываем друг друга.
  
   - Я - врач. Со Скорой. Чем порадуете, Елена Степановна ? (ее имя мне вдогонку сообщил встречающий)
   - ... вы такой молодой...
   - ...возраст не главное. Что с вами случилось? Что беспокоит?
   - ... это наверное Гриша запаниковал... я ... у меня случается теперь... теряю сознание.
   - ... ?
   - ... у меня опухоль мозга, доктор. Оперировать невозможно. Что-то очень злое и в недоступном уголке. Очень быстро растет. У меня ничего не болит. Я просто не чувствую ног и периодически пропадает зрение... Есть выписка из госпиталя, вот тут в ящичке... Мне совсем немного осталось. А муж всё не может понять и поверить. Он у меня военный, генерал. Привык, что всё может подчиняться его приказам. Ведь ничего не изменилось. Я - все та же. Я просто сильно устала...
   - ... Чем я могу Вам помочь сейчас?
   - ... поговорите с мужем, пожалуйста. Откровенно, по-мужски... наши врачи его боятся и не говорят всей правды... а мне он не хочет поверить. Сам мучается и меня мучает.
   - ... Попробую...
  
   Нужно ли это врачу "скорой"? Входит ли в его прямые обязанности?
  
   ...На кухонном столе стояла бутылка "Посольской", банка с маринованными огурцами, нарубленная на куски колбаса и нарезанный неровно батон... Среди всего этого великолепия выделялись матовым блеском "Макаров" и покрытая бисерным потом лысина крупной головы, лежащая на кулаках...
   Не нужно было много времени, чтобы объяснить человеку очевидное. Несмотря на налившиеся мгновенно кровью глаза и неизвестно откуда появившийся пистолет. Было очень страшно. Смотреть в полыхнувшие безумием глаза, но извлекать из пересохшего горла убедительные интонации. Видно уже пришло время осознания и мужчина наконец принял жестокую правду.
   Очень тяжело и больно утешать плачущих мужчин.
   Настоящих Мужчин. Слезы которых дорогого стоят.
   Он пил водку как воду и не отрывал взгляда от пистолета. А я почти шептал. Что - уже не помню... что-то о жизни и смерти, о любви и расставании, о счастье и печали... Наконец, ухватив последнюю фразу о том, что ".. ей немного осталось, но пусть каждый ее день будет счастливым...", он выпрямился, остервенело протер глаза обеими руками и выдавил через силу: " Спасибо. Мне никто не рассказывал всего. Это жутко. Но мы справимся..."
  
   Я сидел в машине и смотрел опустошенно в карту вызова... Что-то следует написать. Диагноз. Статус. Симптомы. Лечение. Исход.
  
   Кому я сейчас оказывал помощь? Кого и от чего спасал? И почему так пусто на сердце?
  
   ...Вызывали на высокую температуру у ребенка. Дверь открыла озабоченная мамаша. Папенька, подтянув сползающие спортивные штаны, вежливо поздоровался и удалился на кухню. Прохожу в комнату. На кровати сидит десятилетний мальчишка, шея замотана шарфом. Бросилась в глаза выраженная бледность и одутловатость лица.
  
   -...Чем порадуешь, боец?
   -... шея болит... и голова...
   -... ну, показывай. Шарф размотаем?
  
   Осторожно снимаю шарф. Вначале мне кажется, что я вижу дурной сон. От плеча до уха мальчишки колышется, отливая перламутром растянутой кожи, огромный пузырь. На его верхушке красуется приклеенный перцовый пластырь. Молча поворачиваюсь к мамаше... Та начинает что-то невнятно лепетать о том, что "...вчера утром был такой маленький прыщик... я ему сказала, чтобы налепил пластырь, а он вот видать налепил перцовый... а я не видела, не знала... а он шарфом замотался, я и не видела, ой, мамочки!.. а что это такое, а ?..."
  
   - ......твою душу...!!!!!!
  
   На мой вопль, теряя тапки, вылетает из кухни отец семейства. В секунду разобравшись в ситуации, свирепо пошел на жену, запихивая ее животом в спальню... Я уже звоню в приемное отделение ближайшей больницы. Объясняю ситуацию. Как хрустальную вазу выносим мальчишку на носилках. Если флегмона прорвется не наружу, а внутрь - конец!
  
   Осторожненько довезли, вовремя прооперировали. Литр гноя. Шрам длиной в двадцать сантиметров. Два с половиной месяца в больнице. Антибиотиками на глухо "посаженный" иммунитет и пищеварение. Цена родительской глупости и безразличия.
  
   ... На сей раз "Скорую" вызвали менты, в частный сектор. Просили поторопиться. Торопились. Обычно они весьма флегматично относятся к кризисным ситуациям и уж если их проняло, то ... Ехали со всей "дискотекой". Сирена, ревун, мигалка.
  
   ...Мужик увлекался охотой. Решил перетрясти свою амуницию. Патроны он набивал сам. Видимо в его закромах были не только банальные порох и капсюли. Что-то там рвануло. И рвануло в руках. И надо же было такому случиться, что как раз к нему "гости дорогие" во двор заходили. Милиция с понятыми (кто-то настучал, что мужик браконьерит не по детски). Услышав взрыв и стрельбу (а это капсюли рваться стали) все залегли и готовы были открыть ответный огонь, как из амбара вывалился персонаж кино "про зомби". Вместо рук до локтей развороченные во все стороны обрывки и обломки, вместо лица обожженная куча фарша из которой висит глаз "на веревочке". Как доверительно мне признался один из ментов "...если бы кто-то обосрался от того ужаса, остальные бы это поняли...". Страшнее всего было то, что этот инфернальный кошмар продолжал быть живым человеком и упрямо не хотел терять сознание. Он сидел на лавочке у амбара, раскачиваясь всем туловищем и издавал мычащее-хрипящие звуки. Руки ему перетянули жгутами милиционеры, что делать с лицом никто не знал. Кровью залито было все что можно.
  
   Ввели наркотики, подкололись на ноге с капельницей, лицо обложили стерильными салфетками. Не снимая жгутов, рыхло обмотали всю эту кашу на месте рук стерильными бинтами. Попробовали уложить на носилки - стал захлебываться кровью. Так в сидячем положении на чистом адреналине и приволокли его в БСМП (больница скорой медицинской помощи)...
  
   Когда мне попадается очередной фильмец, в котором режиссеру кажется верхом искусство размазать по съемочной площадке ведро кетчупа, я невольно вспоминаю эту историю. И становится брезгливо от дешевых потуг деятелей киноискусства напугать зрителей. Не смерть киношная страшна - жизнь.
  
   ... Такого адреса на листочке вызовов я еще не видел. Вопросов добавил еще Старший врач смены. Стоя у "Аквариума", он мял в пальцах незажженную сигарету. Очень серьезным взглядом, без привычного прищура и ехидства, он проводил путь клочка дешевенькой бумаги от диспетчера под зажим на моей папке.
  
   - Извини, что нарушаю очередность. Вызов срочный. Но... "шоки" заняты, а ...
  
   Тут он выдал нечто совершенно невообразимое...
  
   -... А там ...это... в общем увидишь сам. Баб я туда послать не могу!..
  
   Я проглотил возмущение и молчком потопал в гараж.
  
   "Городская свалка. Южный сектор. Там встретят..." Выпученные глаза водителя тоже энтузиазма не добавили. Ехали молча. Только подъезжая к "адресу", когда "уютный летний бриз", напоенный ароматами летней кучи мусора проехался в полной мере по нашему обонянию, водила обреченно выдал что-то об анатомических особенностях жителей города.
  
   Нас встречали. Двое работяг, в немыслимого цвета робах, и водитель мусоровоза, молча, дымили ядерной махоркой. Где-то сзади квакнула сирена милицейского уазика. "Джентелеменский клуб" в сборе. Выездное заседание номер "мильен тысяч пятьсот первое" торжественно объявляется открытым. Белый халат "3-й свежести" смотрелся абсурдно, нереально чисто и неуместно в королевстве помоев и хлама. На какое-то время постарался отвлечься, разглядывая довольных жизнью ворон, и удерживая силой воли на месте, сожранный недавно бутерброд.
  
   - Чем порадуете, компрачикосы?
  
   Один из работяг, все также молча, показал рукой куда-то в сторону.
   Неподалеку, в груде пестрого мусора лежала здоровенная грязная псина. "Совсем охренели!!! Для собаки вызвали. Нашли ветеринара... доктор Айболит, мля..."
  
   Тут до меня доходит, что все молчат. Как-то очень странно. Напряженно. Делаю несколько шагов по направлению к собаке. На грязно-серой морде появляется ослепительно-белая полоска зубов и раздается низкое утробное рычание. Но это меня уже не занимает. Я смотрю и с трудом удерживаю рвущийся изнутри вопль... между собачьими лапами, у поджатого брюха с оттянутыми сосцами лежит человеческий младенец. Новорожденный. Живой. Он не плачет, только беззвучно раскрывает рот. Слабо шевелит голубоватого оттенка ручками с судорожно сжатыми побелевшими кулачками. Он закопан в мусор до половины тела. Точнее, видимо раскопан. Собакой. Щенной сукой. Которая лежит сейчас рядом, согревая ребенка своим тощим телом. Периодически вздрагивая и нервно облизывая его лицо, когда он вновь открывает рот. Эти кадры вламываются мне в голову по очереди, раскаленными гвоздями.
  
   Сзади громко топая и сопя, появляются два милиционера. Один, увидев всю картину, багровеет лицом и начинает царапать кобуру, хватая судорожно воздух.
  
   - ...........Она его что, ест??!!! Да, я ее сейчас!!! ...
   -... Подожди! Она ж его не трогает, вон смотри, наоборот. Греет!...
  
   Я приближаюсь и присаживаюсь на корточки. Не хочется орать, не хочется кидаться чем-то в собаку. Нужно забрать ребенка. Но как доказать собаке, как убедить ее, что я, человек, не наврежу этому детенышу. Как ей поверить тварям, что закапывают своих детей в помойку. Живыми.
  
   Презрение. Ярость. Жалость... Скорбь.
  
   Вот, что я увидел в карих собачьих глазах.
  
   По-крабьи, боком приближаюсь к ребенку. Краем глаза держу в поле зрения задние лапы собаки. Если подожмет для прыжка, хоть успею прикрыть лицо или увернуться. Протягиваю руку к ребенку. Ворчание нарастает. Продолжая глухо рычать, собака морщит нос, показывая мне ослепительный частокол молодых клыков, и ... кладет свою голову на ребенка. Накрывая его и оберегая от прикосновения. Я медленно начинаю разгребать мусор вокруг тельца. Низкое рычание сопровождает все мои манипуляции. Так, наверное, работают саперы, обезвреживая мины. Собака глаз не сводит с моих рук. Не могу проглотить ком, возникший в горле.
  
   - ... Собачка! Собачка... на-на-на, милая.. На, возьми !...
  
   В какую-то мятую плошку водитель мусоровоза льет из термоса молоко. Очередное чудо.
   Словно извиняясь перед остальными, поясняет: "...Язва у меня. Вот жинка термосок и снаряжает...". Собака вскидывает голову, почуяв угощение, и внезапно шумно сглатывает набежавшую слюну.
  
   -... Иди собачка !... Иди, моя хорошая... иди, попей молочка...
  
   Еще раз, внимательно проследив за моими плавными движениями, собака встала. Глухо рыкнула, предупреждая. И, прихрамывая, подошла к миске с молоком. Только сейчас стало видно насколько она худая и изможденная. Инородными телами болтались под втянутым брюхом наполненные соски.
  
   - Щенки у ней видать где-то рядом. Вишь, титьки-то от молока трещат, а сама тощщАя, как вешалка...
  
   Собака жадно хватала молоко, не отводя глаз от меня и младенца. Достаточно было несколько движений, чтобы полностью выкопать ребенка из мусора. Взяв его на руки, я поднялся с колен. Ко мне уже спешил водитель с простыней. Ребенок жив. Обезвожен. Голоден. Но видимых повреждений нет. От роду ему максимум несколько часов. Снова ловлю на себе собачий взгляд. Встречаемся глазами. "Все будет хорошо", - шепчу я себе под нос. В ответ вижу еле заметный качек повисшего хвоста. Ловлю себя на том, что хочется попросить у псины прощения.
  
   - Доктор, вы куда ребенка повезете?
   - В 6-ю ДКБ.
   - Мы потом туда заедем, протокол подписать.
  
   Старший милиционер, сняв фуражку, вытирает от пота лицо и внезапно, скрипнув зубами, выдает:
  
   - Найти бы эту ссу..., извините, мразь ! Которая ребенка..., ну понимаете...! И грохнуть на этой помойке...
  
   Дослушиваю эту свирепую тираду уже в машине. Водитель аккуратно закрывает за мной дверь, обегает "РАФу" и плавно трогается с места.
  
   Мы едем по городу. Быстро. Молча. Остервенело удерживая в узде эмоции. Не хочется говорить. Хочется орать до немоты и биться головой. "Так нельзя !!! Это невозможно !!! Люди так не должны поступать, если они еще люди..."
  
   Осторожно вылез из машины и быстро прохожу в приемный покой, улавливая на себе удивленные взгляды. Я еще не сказал ни слова, но ко мне обернулись все присутствующие. Тут до меня доходит, как я выгляжу и чем пахну.
  
   - Вы из какой помойки выскочили ?!!... В таком виде и в приемник детской больницы ?!!! Вы что себе позволяете ?!!!
  
   Неопределенного возраста медсестра, продолжая накручивать себя визгливыми воплями, начинает извлекать себя из-за стола. На ее крики выглядывает из смежной комнаты врач. Видит меня, меняется в лице и тут же понимает, что на руках у меня ребенок. Подскакивает, перехватывает. Мгновенно рядом возникает вихрь халатов. Все.
  
   ... Еле перебирая ногами, выползаю на крыльцо. Едем на станцию. Переодеться, помыться, написать карточку вызова.
  
   Забыть бы такое. Навсегда. Да не получается...
  
  
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 7-я часть

   "Господи... Прости меня, дуру грешную!!!... Возьми меня, Господи !... Оставь маленького !!!... Господи... " ... захлебываясь слезами и словами, вся перемазанная в крови, билась раненой птицей перед картонной иконкой "бабка". Женщине было чуть за сорок, но так уж сложилось. И сама родила рано и дочка особо не ждала. И вот беда пришла...
  
   ... С вечера, почти годовалый внучок закапризничал, слегка засопливил. Температуру бдительные родители померили, но было как-то несерьезно, около 37.5. Ничего угрожающего и подозрительного. Поохали, покачали на руках, попробовали утешить да развеселить. Ребенок особо не реагировал на веселушки, отворачивался, да все прикладывался головкой на родительское плечо. Вялый был какой-то. С тем и улеглись спать. Рано утром молодые занялись по хозяйству (дом был частный и забот хватало). А бабушка приняла на себя ребенка. Видимо женская, материнская интуиция наконец забила тревогу. Какой-то мальчонка - "не такой", странный. С повышенной температурой дети летают по дому, только лови. Еще больше возбуждаются, всё и всех на уши поставить могут. А этот тряпочкой висит на руках и еле-еле отвечает на подначки, да прибаутки. Наконец, бабкина подозрительность победила и она послала зятя вызвать доктора на дом. Парень, почувствовал тещину тревогу и, вызывая "скорую" по телефону-автомату, не сомневаясь, заявил, что у ребенка высокая температура. И полетел листок с кодом вызова из рук оператора "03" по конвейеру к диспетчерам...
  
   - Температура с утра пораньше. Не могли чтоль в поликлинику позвонить?
   - Дык из поликлиник доктор придет только после обеда, да и то... смотря сколько вызовов ему напишут... Ладно, чего уж там. Глянем, полечим...
   - Не люблю я эти частные сектора! Народ золу из печек на дорогу выбрасывает, а топит всякой фигней. Вот и приходится из колес потом "жареные" гвозди или какие другие загогулины вытаскивать...
  
   Так, мирно болтая, мы пробираемся в лабиринте улиц из частных домов. Заборы, дома, ворота, редкие палисадники. Какие побогаче, какие вообще разваливаются. Дежурный собачий брех сопровождает нашу "РАФу". На улице ранняя осень. Относительно тепло и сухо. Пахнет горечью редких костров с ветками и опадающей листвой. Еще нет грязи и слякоти, но дожди уже становятся чаще и продолжительней.
   Добрались. Вот и нужный адрес. У калитки переминается молодой парень. Хочет взять у меня из рук дипломат. Говорит, что он - отец ребенка и пытается что-то рассказать. Бдительно оглядываюсь - от дворовых Полканов уже на заборы запрыгивать приходилось. Нет, все в порядке. Большая будка в углу двора конечно нервно бухтит, погавкивает и стучит когтями, но закрыта на добротную щеколду. Дом большой, чистый, опрятный. Прохожу в горницу. Меня встречает женщина постарше с ребенком на руках и совсем молоденькая девушка с бутылочкой и пеленкой. Ребенок, положив головку на плечо бабушке, дремлет. Пока, брякая рукомойником, мою руки, женщины наперебой рассказывают, что и как было... когда насморк появился, когда температура, когда вырвало... что давали, ну и так далее...
  
   - Ну давайте посмотрим, чего у нас там приключилось...
  
   Забираю ребенка у женщины и прошу постелить на стол одеялко. Действительно, мальчишка какой-то вялый, не сопротивляется, не плачет, не пытается меня рассмотреть, висит в руках тряпочкой, запрокинув голову. Глаза закрыты и ясно виден сосудистый рисунок на веках. Слишком бледен. Укладываю и начинаю аккуратно раздевать. В комнате темновато.
  
   - ...Отодвиньте шторы и откройте ставни на окнах. Света больше надо!...
  
   Дальше события начинают разворачиваться со скоростью взбесившегося кинопроектора...
   Ребенок, протестуя против раздевания, хнычет и, наконец, открывает глаза. Внешний угол правого глаза, практически половина глазного яблока залита кровью под склерой. Точечные кровоизлияния на левом глазном яблоке. Торопясь, стаскиваю с него маечку. Под левой ключицей две сосудистые "звездочки". Прямо на моих глазах, на груди появляются еще две. Такое чувство, что мне в живот сыпанули крупных осколков льда. В голове мгновенная паника, хаос и, поверх всего горят, вбитые терпеливыми педагогами, пара диагнозов с подобной симптоматикой. Прыгаю к своему чемоданчику. В уголке, почти забытая укладка-коробочка, а в ней преднизолон, левомицетин, пара одноразовых шприцов. "Менингококковая укладка", будь она неладна и навсегда забыта! Странное состояние - в голове сухо и холодно. Движения предельно точны и координированы. Расчет дозы мгновенный. Уколы сделаны, максимально быстро. "Что теперь?!... Шоков вызвать!!..." На фоне всего этого где-то в сознании сидит в углу перепуганный до предела человечек и беззвучно орет от ужаса. Оборачиваюсь, и тут до меня доходит, что за все это время я не сказал ни слова и вся семья стоит рядом и обалдело наблюдает за моими манипуляциями.
  
   "... Все вон !!! ... Из дому !!! Ждать на улице!!!
   - ... Не пойду !... Убей, не пойду !!!..."
  
   "Бабка" вцепляется в край стола на котором лежит ребенок, глаза - два колодца.
  
   " ...Остальных выгони! Особо опасная инфекция!!!..." шиплю ей прямо в лицо и вылетаю из дома. В два прыжка проскакиваю двор, рывком открываю дверь машины и, упав животом на сидение, дотягиваюсь до рации...
  
   "...Медик Главный!!! Медик Главный!!! Я - Медик 23... Срочно!!! Детских шоков на меня!!! Менингококцемия!!! Молниеносная форма... Скорее!!!..."
  
   ...Ору так, что самому закладывает уши. Водитель вжался в противоположную дверь и пучит глаза из-за смятой газеты.
  
   - Объясни им - где мы точно и как скорее добраться!!
  
   Перебрасываю водителю микрофон и бегу назад в дом. В прихожей сталкиваюсь с родителями. Люди - тени. Я их уже не вижу. Зрение странным образом, ?тоннелем? сконцентрировано на ребенке. Разум холодно фиксирует симптомы. "Так. Закровил. Течет отовсюду. Из глаз, из носа, из ушей, из под ногтей... Грудь, лицо, шея обсыпана точечными кровоизлияниями. Некоторые уже сливаются. ДВС-синдром во всей красе. Течет из проколов инъекционной иглы..."
  
   - Господи!!! Царица небесная!!! Да что же это, а?!!! Доктор, что же это... как это??!!
   - ... !!!
  
   Женщина дергает меня за халат. Увидев мое лицо и видимо поняв что-то, оседает на стул и начинает выть.
  
   - Заткнись!!! Слушай!!! У ребенка особо опасная инфекция. Менингит. Молниеносная форма. Все что можно сделать - сделано. Шансов почти нет. Выживет - чудо будет. Можешь держаться - будь рядом. Нет - убирайся во двор...
  
   В фонендоскопе слышно нарастающее хлюпанье в легких и ослабевающие тоны сердца. Начинается нарушение ритма... Вот один "пробел"... второй... Остановка дыхания и сердца!!! Легонько встряхиваю отяжелевшее внезапно тельце и мягко сдавливаю грудную клетку. Моих ладоней достаточно, чтобы охватит и большими пальцами точно сойтись в нужной точке. Начинаю массаж. Кладу на окровавленное лицо марлевую салфетку и через нее "дышу". В голове продолжает визжать сирена "Менингококкцемия!!!... Рот в рот !!!... Совсем охренел ?!!!" Да, раздолбай... да, тупица... да, идиот... Да, дышу... и он дышит...
  
   В какой-то момент времени началась просто мистика. Видимо совсем лишившись разума и профессиональной критики от отчаяния, что теряю ребенка, я вцепился в скользкое от крови тельце и в мыслях взмолился, наверное, впервые в жизни...
  
   "...Если Ты есть - помоги!!! Не дай ему умереть!!!..."
  
   ...Ребенок задышал самостоятельно, заплакал и попытался открыть глаза...
   Он жил, когда бабка целовала его ножки и что-то непрерывно говорила, он протягивал к ней руки... Он жил и плакал, когда я пытался его перевернуть на бок, чтобы он не захлебывался собственной кровью... Он жил, когда у дома, взревев последний раз сиреной, тормозили с визгом "шоки"... Он жил, когда его выхватили у меня из рук и начали интубировать, катетеризировать, мониторировать...
  
   Я сидел на лавке у калитки и безразлично рассматривал руки, покрытые черной корочкой запекшейся крови. Мой водитель подошел и протянул старенькое полотенце.
  
   - Я тут, это... край намочил... а другой-то сухой... Ты, это ... лицо-то оботри... и руки... или я давай... мне-то сподручнее... и халат давай снимем...
  
   Мне не было странно, что взрослый дядька, матерщинник и циник, способный нахальничать в присутствии любых авторитетов бережно утирает мне лицо и руки, помогает выпутаться из халата... Мы вздрогнули одновременно. Когда услышали пронзительный женский вопль. "Все..." выдохнули оба.
  
   ... Иногда, вспоминая этот случай, я задаюсь вопросом: ?Что мы приносим с собой к людям?... А что оставляем, когда уходим? С чем остаются люди??
  
   ...Горстку пустых ампул, клочки ваты с пятнышком крови, упаковку от бинта или ленту кардиографа... или все-таки что-то большее? Что оторвалось от нашей души навсегда...
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 8-я часть

  
  
   ...После четвертого курса медицинского института был послан злыми коммуняками на фельдшерскую практику в мрачные дебри Сибири. В компании таких же страдальцев и борцов за сохранность и девственность данной нам от природы чистоты разума. Не сказать, что главный врач ЦРБ сильно обрадовался нашему десанту. Хотя позже, разобравшись "хау ху" ему прислали, подобрел и приблизился к массам. Ясно было, что двадцать мрачных от перспектив "лето в деревне" студентов-медиков могут превратить кому угодно жизнь в кошмар. Главврач оказался неожиданно хитрой рыбой. Сельская смекалка и богатый жизненный опыт подсказали ему, что наилучший путь к сердитому студенту проходит через вечно скулящий желудок и перспективы экологически чистого отдыха с задорными селянками. Что и было организовано в кратчайшие сроки. Желание все разнести в мелкие дребезги и поменять подушки с матрацами на самогон улеглось под тяжестью щедрого борща и обилия деревенских разносолов. В перспективе была обещана дискотека в местном клубе и выездное сафари на карасей и окуней. После чего всех быстренько распределили по разным местам.
  
   Понятно, что руки лишними не бывают. Тем более в сельской больнице. Персонал тащился от обращения к ним по имени-отчеству, пациенты от непривычного изобилия вопросов и странного интереса к собственному состоянию. Бабушки млели от долготерпения молодых "докторов" к подробности изложения истории болезни. Деды многозначительно шевелили лохматыми бровями и кряхтели от восторга, когда стройные и непомятые "докторши" осторожно трогали нежными пальчиками их артритные колени. Уже на третий день одной нашей волоокой сокурснице было предложено выйти замуж. Молодой механизатор со сложным переломом обеих берцовых костей не выдержал зрелища богатого "воспаления легких" в лихом вырезе накрахмаленного халата в сочетании с поразительно тонкой талией. Только гипс, щедро налепленный на ногу воспламененного сибирского юноши, спас "нимфу" от немедленной женитьбы.
  
   Я все эти интриги и страсти мадридского двора наблюдал с высоты своего опыта уже возникшей семейной жизни. А как вы хотели!? Человек, к тому времени уже целых полгода женатый, может, с ленинским прищуром, снисходительно наблюдать за веселой и несолидной возней однокашников. Мы с женой учились в одной группе, так что и на практику поехали вместе и, как людей "семейных", нас разместили в отдельном номере в местной гостинице. Что дало нам определенные преимущества в глазах "общества". Так как ребят поселили на территории больницы, в нескольких палатах отремонтированного корпуса, то любые... э-э-э... посиделки там были запрещены. Ну а в гостинице... тут уж сам бог велел... посидеть, попеть, попить, потрепаться.
  
   Народ постепенно осваивался. Осевшие в терапии делились с остальными огурчиками-помидорчиками, которые непрерывным потоком гнали пациенты, смущая незрелые умы. Попавшие в хирургию усвоили циничное выражение на лице, закатывали чуть не до плеч рукава халата и научились курить папиросы, держа их за мундштук зажимом "москит". Гинекология радовала внезапными застенчивыми приветствиями на улице от незнакомых женщин и мрачными взглядами их мужей. Брошенные в "инфекцию", проклинали судьбу и обещали принести "с работы" особо болезнетворную бациллу и накормить ею насмешников. Всем всего хватало, но... мне не хватало приключений ... или адреналина... или и того и другого... Тайком от жены я полюбопытствовал о наличии в больнице службы "Скорой и неотложной помощи". Таковая в наличии имелась в размере двух "уазиков" и двух фельдшеров. Размечтавшись и распустив хвост, я небрежно поинтересовался у Главврача - не желает ли он дружеской и профессиональной поддержки от ветерана "скорой". Так сказать в нагрузку к основной работе, на пол-ставочки ... за небольшую денежку. Проговорив эти роковые слова и увидев вспыхнувший зеленый огонь в глазах "главного" я понял, что продешевил и влип. По-братски подхватив меня под локоток и запустив в голос бархатные нотки, он повлек наивную жертву в свой кабинет. Как позже я осознал, он не мог поверить своему счастью и спешил удостовериться - в своем ли уме доброволец. Мне были обещаны все немыслимые блага, деревенские лакомства и гостинцы, лучший из двух "уазиков", блестящая характеристика и отзыв после практики в институт, бюст на родине и хор молодых селянок за завтраком... причем завтрак подавать будет лично он. Мне бы спохватиться и дать задний ход, но не тут-то было! Главврач был опытным руководителем и хитрым мужиком. Вырываться из его щучьего захвата было поздно.
  
   ...Это уже потом я узнал, что радиус действия "неотложки" ЦРБ около 80 км, а вот дальность рации на машине только 35-40 км. Что в этом радиусе около 15 деревень, в которых нет, не то, что больниц, нет даже постоянных фельдшеров в фельдшерско-акушерских пунктах (ФАПы). Что оснащение машин... э-э-э... скудное. Что лекарств в укладке ничтожно мало и взять неоткуда... Но все это было уже потом.
  
   Так я стал "Филином". "Аистом" была вторая машина, ну а "Совой" - собственно больничка. Диспетчером "Скорой" автоматически становилась дежурная медсестра приемного покоя. Она принимала вызова, она же и передавала их "кавалерии".
  
   Первое же дежурство на примерах мне продемонстрировало существенную разницу между "городской" "Скорой" и "сельским" ее аналогом.
  
   Про дороги я промолчу ... ибо до меня все уже было сказано. Слава Богу, не было дождей. Вот тогда бы это все превратилось в полный экстрим и киноужасы. Это в Европе на джипах сейчас за свои деньги гоняют по специально приготовленной грязи да по причесанным холмам и чувствуют себя Крокодилам Данди и Индианой Джонсом в одной милой упаковке. Там и тогда все было даром, натурой и в богатом ассортименте.
  
   ...Заехав на первый вызов по поводу приступа бронхиальной астмы и успешно с ним справившись, я довольный и надутый от осознания собственной важности вышел на крыльцо дома пациента ... и остолбенел...
  
   Во дворе и за забором стояли люди. Много людей. И не просто так - на "заезжего" посмотреть - все за помощью. Четырнадцать (!) пациентов плюс сопровождающие лица.
  
   И понеслась!... Язык оригинала: "лошадь в грудняку пнула", "колено гниеть", "жаба в печенках", "топор соскочил и в ногу", "мыша пальцы покусала, раздуло как барабан", "попалился", "шарабан болит, мочи нет", "опростаться втору неделю не можу", "жилы тянет", "короста зудючая"... и тому подобное. Всё требовало немедленного вмешательства и недюжинной энергии. Чтобы трансформировать деревенские диагнозы в понятные студенту требовалось нечеловеческое терпение и богатое воображение. Отчаявшись иногда понять, я стонал: "... Ну, хоть пальцем покажи!!!..." Показывали. Та-а-акое показывали! В учебниках этаких картинок не найдешь.
  
   С первого "вызова" я выбрался только через три с половиной часа, с языком на плече, полностью охрипший. В машине ехало со мной в больницу шестеро пациентов. Самых-самых. Увидев меня и толпу пациентов в приемном покое, Главврач блестяще исполнил трюк "пройти сквозь стену" и исчез с линии прицела. Найти его в тот раз в больнице никому так и не удалось.
  
   И потекли будни... Опыт неотложной помощи, конечно, нарабатывался ошеломительный. Железа, ответственная за фантазию и изобретательность, дымилась от быстродействия. Сделать кровопускание, при отсутствии гипотензивных препаратов, даже не считалось за экзотику. Вправить челюсть с помощью полотенца, откалибровать посттравматическое косоглазие с помощью сита, шины из подручного материала, дезинфекция с помощью самогона, снижение температуры без лекарств, остановить приступ пароксизмальной тахикардии нажатием на рефлексогенные точки... короче в ход шло все. Все что зацепилось в мозгах за время учебы. Впервые испытал жажду почитать на досуге учебник. Во как! Стимул к знаниям появился мощнейший. Каждый заезд в отдаленную деревню превращался в многочасовой прием по всем областям терапии, хирургии, педиатрии. Потом в машину набивались страдальцы, кому уже нельзя было ждать чудесного исцеления, и наша кибитка потихоньку плелась домой. Я сдавал "урожай" в приемный покой и отползал в укромный уголок отпиваться чаем.
  
   На одном из вызовов мне очень не понравился набор симптомов, который выдал пятидесятилетний мужик. Очень это напоминало предынфарктное состояние. ЭКГ снять можно было, сами понимаете, только на патефон. Кстати, после этого случая "главный" торжественно выдал мне из собственных закромов портативный кардиограф. Ему просто в голову не приходило, что кто-то им мог кроме терапевтов в стационаре воспользоваться. Меня же учили читать ЭКГ кардиобригады и "шоки" "Скорой", моментально и больно тыкая носом в ошибки и привязывая полученные знания к конкретным больным и их симптомам.
  
   ... Мужчина терпеливо перенес все мои манипуляции, продолжая жаловаться на "дурноту" и жжение за грудиной. Давление было низковато, но при этом подозрительно похлюпывало в легких. Я прервал привычный уже прием, предлагая двум пациентам с нами ехать в больницу, и с помощью соседей осторожно перенес мужичка в машину. Видимо сработала интуиция и я, на всякий случай, добротно подкололся с глюкозой, тщательно приклеив лейкопластырем иглу. Поехали. Пациент "заплохел" уже минут через десять транспортировки. Резкая бледность, пот, начал хватать воздух. Колю наркоту и пытаюсь поднять давление. Водитель, без принуждения и объяснения, погоняет наш "пепелац", расщеперившись за рулем как натуральный филин. От азарта и ответственности, не замечая, что жует незажженную сигарету, подвывает что-то нечленораздельное и топчет педали. Мне уже самому плохо. Сижу в полуприсяде у носилок в трясущемся "уазике", придерживая тяжелеющее тело на носилках и молясь, чтобы не вылетела игла из вены. Периодически меряю давление, что тоже становится постепенно цирковым аттракционом и, пытаясь сквозь шум, рев мотора и лязг железного "коня" услышать ослабевающие толчки изношенного сердца.... Вытащив и перегрузив пациента на больничные носилки, я на секунду присел на стул в приемном покое....
  
   Встал только через минут сорок и то, с помощью товарищей. Ноги просто одеревенели. Среди нас был парень, профессионально занимавшийся биатлоном. Посмотрев на мое перекошенное лицо, раскоряченную позу и выслушав кружевное объяснение, он хмыкнул, загнал меня на кушетку, велел снять штаны и в течении сорока минут самым свирепым образом терзал массажем мои ноги. Я выл и отбивался, но веселые однокашники воспользовались ситуацией и охотно ассистировали массажисту, зажав меня и не давая удрать. Спасибо ему огромное. Иначе назавтра я бы просто не встал.
  
   ... Возвращаясь после одного из вызовов в ночное время, я устроился на крыльце, наслаждаясь тишиной и покоем. Погода хорошая, легкий ветер шевелит богатую еще шевелюру. Лягушки квакают у недалекого пруда. Роскошное прозрачное небо, полное звезд. Мыслей нет. Состояние чистого наслаждения природой. Красота-а-а...
  
   В совершенную гармонию созерцаемой вселенной вмешался какой-то странный звук. Как будто кто-то пилил дрова. Потихоньку. Как бы стесняясь. Ну а чего такого? Ну, захотелось человеку ночью дров напилить. Не спиться ему. Вжик-вжик... вжик-вжик... Любопытство разбирало все больше. Пошел на звук, посмотреть на ночного дровосека-энтузиаста. Уши привели меня в нежилое крыло только что отремонтированного корпуса больнички. "В лесу раздавалась пила дровосека..." "Пилой" оказался многострадальный гипс на ноге уже известного, молодого, романтически настроенного крестьянина. "Дровами" - многофункциональная кровать. В позе Камасутры, известной в народе под эротическим названием "Собачья радость", этот ударник сексуального труда старательно опылял один из наших незамутненных институтских цветочков. "Цветочек" радостно повизгивала и ела подушку. Видимо, чтобы не поделиться радостями от качественного опыления с окружающими. Зрелище было позитивное и совсем даже не противное. Хотелось, конечно, дать пару дельных советов или гаркнуть чего-нибудь бодрящее и задорное в спину трудолюбивому пейзанину. Но оставался шанс быть непонятым и битым. Неотложной медицинской помощи никому не требовалось, а потому пришлось сваливать тихими шагами, чтобы не нарушать процесс. "Что ж мы зверьки какие, непонятливые, что ли?!..." - утешил я себя и вернулся к созерцанию звездного неба. Чудно, но созвездия упрямо складывались в увиденную картину. Эх-х, не бывать мне астрономом, однако...
  
   ... Изображать из себя личинку Бэтмена, зависая между поленницей дров и крышей сарая, мне еще не приходилось. Внизу топталась огромная (килограмм 150!) бодрая свинья и с аппетитом осматривала мои ноги. Не знаю, может ее раньше и не откармливали местными докторами, но сейчас она наотрез отказывалась уходить со своего поста. Даже метко получив по голове несколькими поленьями, свинюка с вожделением хрюкала и тянулась к диетическому блюду. Можно было конечно попытаться спрыгнуть и добежать до забора. Но бежать бы пришлось по вражьей территории, грамотно заминированной апокалипсическими кучами свинячьего гуано. Перспектива быть укушенным огорчала и наводила на циничные размышления о природе свиньи и ее неминуемой кончине. Да и предполагаемые боевые шрамы были бы как минимум некошерными и малопрезентабельными. Ситуацию спас хозяйский ребенок, который молча, вошел в загон, ухватил этого хрюкающего терминатора за болтающееся ухо и, ни слова не говоря, потянул ее в сторону небольшого сарайчика. Свинья без малейшего протеста вошла в свои апартаменты, обиженно взвизгнув, когда хозяйская нога, пусть и детского размера, определила ей пинком свое отношение к происшествию.
  
   "Иван!" - лаконично и солидно представился, протянув чумазую, но крепкую ладошку, маленький мужичок, лет так восьми. "Бабы - там..." - мотнул головой в сторону длинной пристройки-сенника. И пошел со двора, ни разу не оглянувшись. Человек высоко ценил свое время. Я с уважением посмотрел со спины на тщедушную личность в старом пиджаке с подвернутыми рукавами и в драповой кепке и пошел разбираться с "бабами"...
  
   ... Закончив очередную "гастроль", я потерял водителя. Исчез бесследно. Посланные на поиски местные следопыты доложили, что тело "героя" лежит на полдороге между машиной и горячей деревенской свадьбой. Что имела место состояться как раз в день нашего заезда на вызов. Тело я нашел, но вот дух моего навигатора плотно ушел в астрал. От мощного самогонного выхлопа завяли даже ко всему привычные придорожные лопухи. Добровольцы, без лишних просьб подхватили "пострадавшего" и с шутками-прибаутками доставили к машине. Носилки уже были заняты холециститной бабушкой и потому астрального путешественника положили in natura рядышком на пол. С трудом найдя "секретку" и включив отверткой зажигание (ключей там отродясь не было), я поехал "на базу". Пациенты, традиционно заполнившие машину, прониклись ситуацией и не осложняли мне жизнь дополнительными вопросами и комментариями. Правда сидевшая на моем законном месте рядом с водителем молодая мамаша с маститом, однажды робко спросила меня о необходимости пересекать речку вброд при наличии настоящего моста в километре отсюда. Откуда ей было знать, что "дохтур" ехал "по солнцу", приблизительно зная направление и не более того. Доехали успешно, правда, слегка попетляв. Выгружая у дома "тело" с трудом удержался от желания влепить сочного пенделя ренегату, подло предавшему боевое братство...
  
   Наутро, водитель, свежий как огурчик, появился передо мной и, ни слова не говоря, выставил ведерко карасей. Я молча жрал его глазами и копил яд. Рядом с ведерком появилась двухлитровая банка со сметаной. Я открыл рот и прокашлялся перед тирадой. Немедленно был выложен, завернутый в капустный лист, смачный кус подкопченного сала. Я со свистом втянул воздух и... тут, воровато оглянувшись, водила, жестом фокусника извлек ниоткуда литр "микстуры от насморка" аккуратно заткнутый газеткой. Мой нерожденный вопль ликвидировал однокашник, возникший неожиданно за спиной водителя в нашем уголке. Одним взглядом оценив "поле боя", он приобнял провинившегося за плечи и доверительно ему сообщил:
  
   - Исчезни, братан! Беру твои грехи на себя... отмолю, тасссазать... Беги ужо, яхонтовый, а то передумаю!...
  
   И уже обращаясь ко мне:
  
   -... Доктор Дима! Ты чО?! Человек искренне осознал!!! Проникся!!! Искупил, можно сказать, кровью...
  
   Последние слова он произносил, уже втянув носом "аромат" и слегка глотнув из-под пробки-газетки. Полуприкрытые глаза знатока затуманились и, с профессиональным чмоканьем, были изложены результаты экспертизы:
  
   - Амброзия. Чиста как слеза первокурсницы. Урожай позапрошлого года. Год был солнечный и урожайный. Поля левого берега реки Ухмянки. Талантливый купаж и очистка березовым углем и песочком довела букет до совершенства...
  
   Сделал еще глоток и продолжил:
  
   - ...Карасей жарим в сметане! Амброзию заедаем салом! Картошки накопаем. Зелени на салатик надергаем. Жизнь удалась!!! Димон, с тебя помещение...
  
   ...Страшны деревенские драки. Бессмысленные и беспощадные, как обозначил классик. Бьют наотмашь и чем попало. Раньше под руку попадали колы, вожжи, оглобли да горшки... нынче, в эпоху технического прогресса, под руку попала бензопила. ... Представили?.. Когда я выскочил из машины у приемного покоя, от меня шарахнулись все, даже вездесущие и ко всему привыкшие больничные кошки. Машина изнутри напоминала внутренности промышленной мясорубки. Прибежали ребята из хирургии, подхватили забинтованного и перетянутого там и сям жгутами клиента и помчались в экстренную операционную. Вздрагивая от избыточного адреналина, пошлепал в душ. Там и навернулся в обморок. Просто так, сполз по стенке. Отчего? А кто его знает... видимо и у меня есть край...
   ...Провожали нас хорошо. Работали мы нормально, без экзотических приключений и эксцессов. Несколько случаев неизбежного студенческого раздолбайства, естества и озорства вполне благополучно скрасили однообразие рутины и придали необходимую остроту и пикантность воспоминаниям. Персонал накрыл щедрую "поляну". Некоторые благодарные пациенты принесли вкусные гостинцы (почему-то особенно запомнилась пестрая наволочка с семечками). За тополями остервенело целовались две пары, умазанные слезами, соплями и обещаниями "вернуться!", "приехать!", "не забыть!". Под навесом дремали два скоропомошных "уазика". Один - "аист", другой - "филин". Мне показались грустными выражение их круглоглазых "мордочек". Или это было грустно только мне?... Мы уезжали из этих мест фактически навсегда, оставляя в памяти запахи, звуки, образы. Эмоциональные дорожки, прорезанные столкнувшимися с нашей судьбой, судьбами других людей.
  
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 9-я часть

  
   Даже и не подозревал, сколько существует определений состояния двигателя "РАФы" с окончанием на "...мать". Догрызая яблоко и наслаждаясь внезапной паузой и осенним солнышком, я расположился на скамейке во дворе обычного квадрата образованного зелененькими "хрущобами". Водитель, продолжая свирепо ворчать, рылся в потрохах у нашей машинки. По мере погружения в процесс ремонта, продуктивность диагностики и аналитика нарастала... "Это ж древнее говна мамонта!" "На соплях приделано!" "Вместо рук - ноги, вместо головы...!" ... Лучше бы мне уже воздержаться с цитированием... Звучало почти ласково. Вообще-то сегодняшний мой водитель был известен способностью четырьмя сакральными словами и производными от них (глаголами и прилагательными) объяснить всем все и вся. Разумеется, если слушатель был способен различать не только привычные местоимения и предлоги. Я как-то подначил его пересказать в собственной манере известное всему советскому детству произведение великого пролетарского писателя "Золотой ключик". Чуть не помер, не дослушав сцену первой встречи Буратино с лисой Алисой и котом Базилио. Мышцы живота, шеи и лица болели двое суток... Жалею, что не записал тогда. Сегодня, в эпоху толерантности к матерному языку, был бы бестселлер.
  
   - Доктор, а можно вас спросить?..
   Неслышно, как ниндзя, подобравшаяся старушка протягивала мне коробочку от таблеток.
   -... Тут написано непонятно, разобрать не могу...
  
   "... Ну да... инструкция на английском, немецком, французском и почему-то польском языках... Разбирайся не хочу. Название вообще незнакомое..."
  
   - А для чего принимаете-то? С какой целью?
   -Дык от давления, сынок, от него проклятущего! Съем утром таблеточку и хорошо... голова-то весь день и не болит. Сынок привез. Он у меня моряк. Вот и привез из-за кордону... Я нашей участковой показывала. Да она чегой-то злая была. Не сказала ничего толком.
  
   "Вот задача... будем напрягать мозги. Э-э-э... мнэ-э-э... Мама дорогая! Это ж слабительное !!!"
  
   - Бабуль, а ... давно ли ты его принимаешь, и помогает ли оно?
   - Да уж давно! С год наверное. Такое хорошее лекарство! Съем таблеточку и как молодая бегаю. Голова-то и не болит! А раньше давление -то как мучило! Как даст-даст с утречка, так и лежу... все болит. Руки-ноги... даже живот и тот болит...
  
   "Гвозди бы делать из этих людей, или рельсы! Голова у нее не болит... И бегает она... Я бы через месяц такой терапии даже ползал бы хреново ... вяло и неровно..."
  
   - Бабушка, а как у вас со стулом? Все-ли в порядке?
   - Ой, милок! Надо-ж, как угадал-то?! Раньше то оно конечно было затруднительно, по нескольку дней на двор не ходила. Но вот как давление победила, как голова болеть перестала, так и со стулом наладилось! Вот представь себе, совпадения какая! Вот таблетки хорошие, какие сынок привез! У соседки-то тоже приключилось давление-то, так я и ей дала... Ей тоже помогло! Голова у ней вобче болеть перестала. А в аптеке у нас таких таблеток нету. Ждем вот сынок обратом приедет и привезет. И соседке тоже дам. Шибко хорошие таблетки от давления...
   - Так. Таблетки действительно хорошие. Импортные. У нас их нет. Только злоупотреблять ими не нужно. Постарайтесь пить пореже, не каждый день. А то привыкните...
  
   Выслушивая краем уха обильные благодарности за "консультацию" забираюсь в машину. Хочется поржать, но надо держать серьезное выражение на лице. С другой стороны - чего смешного. Все логично. Посиди с запором недельку - "давлением" все пробки вышибет, не только из головы. А тут процесс наладился и голова болеть перестала. Тоже вариант. Представил себе "скорую" оборудованную стационарным клистиром. Процедура от всех болезней, как в "Приключениях бравого солдата Швейка". Тут меня прорывает, воображение дорисовывает детали оборудования, спецодежды, специфики опроса и лечения. Начинаю валяться от смеха. Водила удивленно таращится на меня через лобовое стекло. В двух словах обрисовываю ему проект. Ржем оба. На удивление быстро восстанавливается двигатель (видимо испугавшись возможных процедур со стороны экипажа) и мы, наконец, пылим на следующий вызов...
  
   - Медик 38, принимаем вызов! ... 2-я Мостостроителей 16, частный дом. На усиление Медику 20-му. Как поняли, Медик 38?...
   - Принял-понял-поехал. Медик 38, 19-43... Чего там?
   - Не знаем точно. Но очень просили поспешить. На тот же адрес ментов посылаем...
  
   "...От побач жеж, еврейско шастье! Время вечерять, а тут який поханый вызов... да в хородской "шанхай", да усе ышо с ментами... это ж точно драка или убивство какое... к детским "шокам" на посиление послали ! Это шо ж там такое е, а?!" Под хохлоподобные причитания и подвывания пожилого дядьки -шофера продираемся через вечерний город на окраину. Дядька - зануда страшная, но водитель классный. Во-первых, вся карта города со всеми "пронырами", "скратками" и подъездами у него в голове - достаточно озвучить адрес, во-вторых, он четко различает, когда можно ныть и жаловаться, а когда молчать и "давить на гашетку". Если не обращать внимание на его постоянное бормотание и несчастное выражение лица, то дежурство с ним в целом проходит достаточно уверенно. Время не теряем, луноход не разваливается на ходу, ездим быстро и точно.
  
   Мелькая синими фонарями и изредка взревывая сиреной, проскакиваем основные автомобильные потоки и погружаемся в частный сектор окраин. Вот и нужный адрес. Странно. Машина детских "шоков" стоит открытая и пустая. Рядом патрульный уазик милиции. Тоже пустой. В доме суета и крики. Захламленные сени. С усилием выдергиваю входную дверь, обшитую всяким тряпьем (для тепла), на себя. В просторной горнице идет битва...
  
   В одной куче: три милиционера, незнакомый мужик, водитель "шоков", докторица и медсестра. В углу лежит женщина (ой, не хорошо она лежит!). Рядом, на столе одеялко. На нем совсем маленький ребенок. Склонившись над ним, торопливо что-то делает, бинтует, глотая слезы, фельдшерица. Увидев меня, кричит: " Помоги им!!! Отними у Лешки мужика!!! Он его убьет!!!"
  
   Алексей - водитель "детских шоков". Метр шестьдесят в прыжке. Боксер-"мухач" в прошлом. Сорокасемилетний Будда. Вывести его из себя невозможно по определению. Спокоен в любых ситуациях. Увидеть его белые от ярости глаза и ощерившиеся зубы, которыми он, хрипя от напряжения, пытается дотянуться до горла незнакомого мужика, можно было только в страшном сне. Два мента крутили руки мужику, пытаясь завести их за спину, третий вцепился в руки Алексея, не давая ему дотянуться до лица противника. Врачиха повисла у него на шее, пытаясь протиснуться между бойцами. Медсестра самоотверженно оттаскивала его за пояс, мешая пустить в ход ноги.
  
   "Амок". Боевой транс. Своего рода сдвиг в мозгах, который делает из человека боевую машину, нечувствительную к боли и повреждениям. Леша был готов убивать. Его противник, здоровый мужик, под сотню килограмм весом, запрокинув вздутое от наливающихся гематом лицо, орал что-то нечленораздельное, стряхивая с себя парней в милицейской форме. Я подскочил сзади и, просунув руки в эту кашу из людей, обхватил Алексея поверх его рук самым простым захватом, замком зацепив собственные руки. Прижал к себе, заорал "Дай!" менту, который блокировал до сих пор его руки, и, как учили в далеком прошлом на тренировках по вольной борьбе, рванул "спиной" и всей своей массой. Почувствовав отрыв, сгруппировался, немного довернулся, чтобы упасть на бок и заплел ноги Алексея своими ногами. Так вместе мы и шарахнулись на нечистый пол. Сверху плюхнулась медсестра, не давая никому из нас встать на ноги. Через чье-то плечо я увидел, как освободившийся от Лехи милиционер, практически без замаха засадил кулак в живот его противнику. Который, к тому моменту, практически уже вывернулся от двух других патрульных. Свернувшегося дугой от удара "клиента" встретили коленом в челюсть. Снова навалившиеся мужики за секунду взяли агрессора в железо, для гарантии скрутив еще и ноги подвернувшимся полотенцем.
  
   "Лешенька!!! Лешенька, миленький!!! Опомнись, Лешенька!!.. Уже все !!... Уже его повязали! Лешенька, успокойся!!!" Медсестра с трясущимися белыми губами держит Лешкину голову в своих ладонях, плачет. Я понимаю, что мне его не удержать. Нечеловеческая сила, переполняющая худосочное тело медленно, но верно выворачивает его из моего захвата. Над нами возникает лицо доктора Бахметьевой, всклокоченные волосы, на лбу набухает свежая ссадина. Внезапно Алексей обмякает в руках. Как марионетка, у которой бешеный кукловод обрезал все веревочки. Хриплый, каркающий звук голос пересохшего горла резанул уши:
  
   - Катя, работать!!!.. Оставь его!!! Дима, присмотри за Лешкой. Я его аминазином оглушила. Проследи за давлением, пожалуйста. Катя, млять!!! Соберись!!! Работать!!!.. Ребенка в машину Федорова и погнали!.. Дима, нас дождись. Я вызову по рации дежурного водителя...
  
   ...Сидим с Алексеем в углу. Придерживаю его за плечи. Он периодически пытается встать, заваливаясь вперед, оборачивается, бесцельно шаря невидящими глазами вокруг. В комнате тесно от милиции. Женщине, лежащей в углу, помощь уже не нужна. Перелом шейных позвонков.
  
   Убийца, очнувшись от нокаута, но находясь в наркотическом угаре, продолжает шебуршиться, ворочается и цедит черным матом на окружающих. Наконец появляются наши. "Шоки". По выражению лиц понимаю, что о ребенке лучше не спрашивать. Начинаются расспросы, заполняют протокол. Наконец наступает полная ясность происшедшего.
  
   ... На высокую температуру пятимесячный ребенок выдал приступ судорог. Мать немедленно вызвала "Скорую". По алгоритму вызова поехали детские "шоки". Три женщины. В дом вошли почти одновременно с "вмазанным" папашей. Урод сразу выказал неудовольствие шумом, производимым плачущим ребенком. Его проигнорировали, занимались ребенком, купировали приступ. Он, продолжая ворчать, начал кружить по дому, попинывая мебель. В это время, проинтуичив неладное, доктор послала сестричку отзвонить на станцию, вызвать на себя "усиление" и милицию. Услышав, что говорила по рации медсестра, Алексей насторожился и, выйдя из машины, присел на лавочке под окнами. В очередной раз, появившись в комнате, отец семейства потребовал, чтобы все убирались вон и забирали с собой "щенка". Доктор предложила матери госпитализацию. Та согласилась и, с ребенком на руках попыталась пройти в другую комнату. Вот тут все и случилось. Видимо в одурманенных наркотой мозгах все порядком перемешалось и он, внезапно заорав что-то матерное на жену, начал рвать у нее из рук ребенка. Женщина завизжала и тут же получила сокрушительный удар в челюсть. Который, как потом выяснилось, убил ее на месте. На женский визг в дом влетел водитель "шоков". Увидев незнакомого человека, окончательно съехавший с катушек подонок со всех сил шарахнул ребенка об пол с высоты своего роста и кинулся на чужака. Надо ли объяснять реакцию Алексея на сцену убийства ребенка? Когда стало понятно, что он, потеряв над собой контроль, голыми руками забивает ублюдка насмерть, на нем повисла сначала врачиха, потом медсестра. Еще через минуту в дом влетели милиционеры... Еще через пару минут принесло и меня.... Вот такая вот мизансцена. Было конечно потом продолжение, разборки, комиссия. Была даже попытка осудить Алексея за "хулиганство" и "рукоприкладство". Закончилось ничем.
  
   ... Заплохела тетенька на базаре. Продавала фрукты и заболела. Давление прыгнуло выше, чем ее цена на помидоры. Приехал.
  
   - Пойдем в машину. Лечить, однако, буду. Импортными лекарствами. Заграничным тонометром давление померяю - давление разом упадет. От почтения перед производителем. Пойдем тетка. Здоровая будешь, красивая будешь. Все помидоры продашь, денег заработаешь, жениха найдешь.
  
   Тетка видать действительно ошалела от высокого артериального давления и груза материальной ответственности. Слегка выпучив налитые кровью глаза, она судорожно просчитывала варианты последствий отлучки от товара.
  
   - Давай здесь лечи. Здесь меряй. Никуда не пойду.
   - Мадам, даже ради ваших очаровательных глаз и бесценных помидоров я не буду открывать медпункт посреди базара. Пошли в машину.
   - ...Не пойду! Здесь лечи.
   - ...Пойдем!
   - ...Не пойду!
   - ...Какая у нас содержательная беседа, однако. М-да.... Ну, закатывай рукав, давление измерять будем.
  
   Становится более понятным смысл анекдота про невозможность секса на базаре "... советами замучают...". Вот типа такого анекдота и пришлось исполнять. От заковыристых комментариев собравшейся толпы горело лицо и уши. "...Японамать! Давление человеку меряют! Вот же экзотика! Укол в вену сделал.... Вот уж где невиданный аттракцион! Люди, вам делать, что ли совсем нечего?!!". Разглядывают как дрессированную обезьяну на велосипеде. Наконец "публичный позор" подошел к финалу и я, придерживая оттопыренный от семечек карман (насыпал впечатленный процедурами восточный человек), побрел к машине. Толпа моментально рассосалась. Феномен, дамы и господа! Вас интересует действо, но наплевать на результат. Тетка осталась на своем месте и теперь стала абсолютно неинтересна окружающим. Она ж не помирает, не корчится... смотреть не на что, тьфу!
  
   ... С диким мявом шарахнулись из-под ног в темном подъезде, романтически настроенные кошки. Этажом выше такой же номер исполнили подростки. Работнику "Скорой" необходим хорошо развитый обонятельный аппарат. Иначе есть риск наступить в продукты жизнедеятельности высокоразвитых цивилизованных организмов. Менее высокоразвитые и совсем не цивилизованные примитивно свое творчество закапывают, "венцы творения" гордо оставляют для рассмотрения и изучения окружающими. Успешно проложенный маршрут в темном подъезде - высокое искусство и залог хорошего настроения.
  
   ...Двери открыл мужчина средних лет, равнодушно пригласил пройти в комнату. Вызвали на высокую температуру у подростка. Жути не ожидается. Навстречу, со стула у кровати поднялась миловидная женщина. Поздоровалась. Пациентка была в постели, головой к входу, потому я ее увидел не сразу, нужно было протиснуться около письменного стола. Сел на предложенный стул, включил улыбку и встретился глазами с девушкой пятнадцати лет...
  
   ... Ни до, ни после... ни в жизни, ни в журналах, ни в кино, ни на телевидении ... нигде... повторяю - нигде я не встречал более красивого человека. Красивого совершенной красотой, пропорциями, свежестью и прелестью. Злобная "респираторка" подняла температуру и раскрасила ее лицо нежным румянцем. Огромные темно-синие глаза с шелковой волной бесконечных ресниц плеснули мгновением интереса и снова затуманились поволокой. Стандартная процедура осмотра превратилась для меня в серьезное испытание. Я не в лесу вырос, и красивых, симпатичных, очаровательных людей видел немало. Но красота этой девочки меня физически коснулась. Ни капли эротизма или кокетства не позволялось. Этика. Дисциплина. Тем более в присутствии матери. Но...
  
   Глядя на таких женщин, начинаешь понимать поэтов, написавших бессмертные сонеты, трубадуров, загнавших соловья в обморок от зависти, Васю Куропаткина, успевшего написать белой краской на заводской трубе "Я лю....". Мне было зябко прикоснуться фонендоскопом к потрясающим линиям спины. Кожа светилась. Светлая грива падала водопадом к пояснице. У меня дух захватило, когда тонкие руки, плавным, бесконечно совершенным движением, в три жеста сплели все это русое богатство в косу толщиной в батон-нарезку... Пробормотав что-то невнятное, на последних каплях выдержки я осмотрел зев и проверил лимфатические узлы. Страшного ничего не обнаружилось.
   Рекомендации даны. Визит закончен. Сгребся и в полубессознательном состоянии побрел в машину, освещая горящими ушами темный подъезд. Впечатленный моим рассказом, водитель воспламенился и даже предложил вернуться на адрес. Мотивируя потерей какого-нибудь нужного предмета. Не одобрил. Пусть останется в памяти как ... как встреча с ангелом наверное. Невозможное, но сущее... Ходил задумчивый несколько дней. И до сих пор нет-нет, да возникнет картинка перед глазами...
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 10-я часть

  
   Несколько ласковых слов хочется сказать о самоубийцах. Эта категория пациентов всегда близка к "скорой". У них, видите ли, эдакий странный азарт в соревновании! Кто вперед успеет!? Или окаянный лишенец с низкого старта проскочит ворота св.Петра или его сердитые тетки с дядьками за выступающие части тела назад втащат.
  
   Я не говорю о тех людях, кто к вопросу подходят вдумчиво и серьезно. Стреляясь не из "мелкашки" в живот, а картечью 16-м калибром в голову, травясь не лосьоном от прыщей, а более серьезными рецептурами, демонстративно вешаясь не на собственных трусах в присутствии всей семьи, а уходя с глаз долой, так, что если найдут тело, то случайно, если вообще найдут... Ранее, всех "суицидников", по алгоритму, автоматически отвозили в психиатрическую больницу. Только там можно было наблюдать активно 24 часа в сутки, там можно было вовремя использовать антипсихотики, транквилизаторы, седативы, не давая соскочить в рецидив... Но сколько ж приходилось разгребать "ситуевин" прямо на местах...
  
   ... Ехали весело, с бубнами и дудками! Ибо сказано было сердитым Диспетчером - еще один многоклеточный решил пополнить и обогатить чернозем необъятной Родины до срока.
   Дом был из числа "элитных", жила в нем местная олигархия и аристократия. "Замзавы", "Главначупры", "Завбазы", "Завгары", "Первые...", "Вторые...", "Третьи..." и далее несчитанные млекопитающие. С удивительными самоназваниями, но так похожие на людей. У них даже были свои собственные, почти ручные, "медсанчасти", но вот в чем проблема... Как только дело доходило до прозы в виде "острого живота" или инфаркта, так тонкое искусство изящного вылизывания доверенного тела "придворными лейб-медиками" становилось бессильным и они, хмурясь и негодуя, вынуждены были звать неотесанных грубиянов с "03".
  
   Вот и сейчас, испытав когнитивный диссонанс (в просторечии - психанув на родичей, из-за "непокупки" новой шубки), юное создание закатило талантливую истерику и решило расстаться с этой поганой жизнью. Уйти красиво... "Типа потом чтобы я вся такая в белом, в лилиях, розах и рыдающих родственниках, в лакированном гробу и на блатном месте престижного погоста..."
  
   Прыгать с собственного пятого этажа - сугробы кругом. Убиться -не получится, а вот ноги переломать и задницу отморозить - легко. Вены резать - больно. Вешаться - негламурно. Решение одно - травиться!
   Так как организм у представителей аристократии был в целом здоровый (ну за исключением головы), то домашняя аптечка была скудная и не особо "ядерная". Девица решила добиться своего уж если не качеством так количеством. После полстакана водки (надо же было отключить остатки мозговой деятельности!) было сожрано все содержимое аптечки:... считайте! ... два стандарта таблеток пенициллина, стандарт аллохола, неполный стандарт фурациллина, стандарт дефицитных противозачаточных пилюль, три стандарта активированного угля. Выпито: два фуфырика валерьянки, фуфырик зеленки, бутылочка облепихового масла и надкушен крем от мозолей... Сосчитали? Представили?
  
   Когда пылающий гневом родитель, наконец, прорвался в комнату стервозной дщери, то увидел ее в томной и непорочной позе, декоративно возлежащей посреди разбросанных упаковок от "таблеток". Желание выдрать говнистое, но белокурое создание заслуженным офицерским ремнем сразу куда-то пропало, и перепуганный отец метнулся к телефону...
  
   ... Пациентка была в сознании. Хотя и без признаков интеллекта. Ну да это хроническое, нас не волнует ее способность брать интегралы и цитировать Канта. Водка всосалась первой и придала всей картине необходимый колорит. Быстро оценив девичье состояние, артериальное давление, пульс и потенциальное содержимое ее желудка, было принято суровое, но необходимое решение - "Мыть!".
   Маман в дверях живописно заламывала жирные рученьки и хорошо поставленным звучным голосом сыпала на наши головы страшные обещания, ежели мы навредим (куда уж больше-то?!) ея трепетному дитяти. Дикая собака бздинго, состоящая из тараканьих лапок, базедовых глазок и дрожащего тельца вносила свою долю хаоса, жалостно завывая и взлаивая. Суровую жизненную истину "Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается" я понял, когда впервые увидел, как с помощью двух простыней, можно примотать к стулу человека так, что он может только головой вертеть. Навык был освоен и применен в данном конкретном случае.
   "Окуклив" неудавшуюся "самоубийцу" и приготовив тазик и ведро воды, без особой охоты, скажу честно, приступил к основной части трагикомедии. Преодолев вялое сопротивление и невнятное бормотание, я приготовился запихать в пищевод пьяненькой Белоснежки зонд для промывания желудка. Для тех, кто "не в теме" - это такая резиновая трубка, толщиной с большой палец (руки, разумеется!).
  
   ...Тут "недобитое" дитя откололо просто фееричный номер. Почувствовав жесткую хватку за челюсть, а во рту инородное тело, она вдруг встрепенулась, ухмыльнулась и, продемонстрировав немалый специфический навык, со свистом всосала сантиметров тридцать зонда! От неожиданности такого техничного исполнения процедуры я аж растерялся. Мне бы развить успех, но природа взяла свое и, через мгновение, выплюнув зонд, дитя метнуло харч на добрых пару метров. Чистая коррида! Тореадоры - дети, а быки их - заводные пони, по сравнению с пируэтом сотрудника "скорой", спасающего свой халат от черно-зеленой струи (припоминаете последнее меню пациентки?). Маман увидев то, чем поделилась с дорогим ковром любимая доча, взвизгнула неожиданным фальцетом и брякнулась в обморок, чуть не прибив собачку-мутанта. Потом была проза.
   Папенька занимался маменькой, спасая ее рассудок ваткой с нашатырем, я - дочкой, напрочь убивая в ней желание еще раз травиться всяким подручным гумусом. Выпитая зеленка, по пути "обратно", скрасила ее нежный образ, добавив изумрудно зеленую нижнюю челюсть и трудно смываемое пятно в виде слюнявчика на юном декольте. Сожранные антибиотики не успели вылечить ее от всех бактериальных инфекций сейчас и в будущем, но придали с помощью неслабого аллергического отека глаз и губ восточную пикантность, Фурациллин обеспечил "незаразность" всему, что осталось на ковре. Выпитая валерьянка - любовь "до гроба" всех соседских кошек. Ударная доза противозачаточных согрела надеждой, что "принцесса" если и будет размножаться, то только почкованием.
  
   Далее было еще более скучно. До папика дошло, что госпитализация дочечки в психушку плохо повлияет на его карьеру, и он пустился во все тяжкие. От умильного воркования, до угроз, от потрясания деньгами, до попыток позвонить начальству. Последнее было проделано совсем зря. Старший врач смены обладает особой прочностью и редкой несгибаемостью по части телефонных угроз во время смены. Это в жизни они бывают белые и пушистые, а вот на работе... Хулитель и сноб был мгновенно послан в пампасы, ловить бизонов собственной панамкой. Реакция была удивительной. Еще пару минут назад брызгавший слюной и оравший мужик, сломался. Сидел на полу у кровати дочери и плакал.
  
   Необходимости в госпитализации в психиатрическую лечебницу собственно не было, да и ломать девке навсегда биографию не хотелось. Было конечно желание наказать резкого, как понос в Африке, папу, но не за счет, в общем-то, невиноватого в своей глупости ребенка. Потом пришло понимание. Он испугался. И страх за дочь сделал его таким. Грубым и агрессивным. Бог ему судья. "Бытовая пищевая интоксикация". Точка.
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 11-я часть

  
  
   ...Не дай Бог, вам пришлось когда-то вызывать "скорую" в Новый Год. Это печально. Некоторым Бог подает в этот замечательный праздник поработать... Это печально вдвойне. Ибо Всероссийская зимняя Олимпиада по приведению печени в бесчувственное состояние может сравниться только со Спартакиадой имени Клары Цеткин (8-го марта) или, благородной своей осознанностью и патриотизмом, пьянкой в День Победы. Уточнять не буду, но скажу аллегорично и лаконично - пить нельзя, не пить - невозможно. Даже ярые абстиненты, вегетарианцы и язвенники, надышавшись парами, ужравшегося в дупель немалого города, к концу смены начинают тихо куролесить. А уж кто слаб к поздравлениям и подношениям...
  
   Тихий мужской голос, с трудом подбирающий слова:
   - ...это "Скорая"?
   - ...Да, что случилось?
   - ...Мы вызывали доктора на адрес...
   - ...Да, вызов такой есть, доктор к вам уже давно выехал. А что, он не приехал?!
   - ... Да нет... он приехал... он теперь уехать не может...
   -... Это как?!
   - ... а он спит... крепко-крепко... в прихожей...
  
   ...Вдавив кнопку дверного звонка лбом, соображаю, что говорить с пациентом будет сложно. В одной руке алюминиевый сундук с лекарствами, на шее кардиограф, в другой руке штурм-носилки (на хрена и как они оказались в руках - история умалчивает). Бумажка с вызовом ... эхм-м... в зубах, простите. На вопрос из-за двери "И хто там ?...", невнятно шиплю огорченной коброй: "...Снегурочка, мля...!!!" Из распахнутой двери шибает плотной ударной волной запах оливье, курицы, селедки, водки, солений, мандаринов, елки, табачного дыма, потных празднующих, очумевших от вакханалии хозяев, котов и кошек. Ах, да... еще экзотических комбинаций праздничных парфюмов и дезодорантов. Скунс (известная американская вонючка) может честно наблевать у порога и упасть в обморок от такого смрада. Но его же сюда не позвал долг. А нас зовет.
  
   "Ой, кто к нам пришел !!! Доктор Айболит !!!... Ой, доктор, а вы меня прямо здесь лечить будете?!!!..." томно закатывая глаза, пытается привалить меня отменно развитым бедром в сторону кухни, пышнотелая валькирия. Совершаю на автомате "противолодочный" маневр и попадаю в захват жилистого дедка, который повиснув на мне, по дороге от прихожей до комнаты, успевает рассказать свою версию битвы при Бородино и при этом не пролить ни капли (что значит старая школа!) из рюмки. Под грозное, финальное "Ура!!!" рюмка бесследно влетает в редкозубую полость где-то в бороде. Экспедиция продолжается. Наконец обнаружен "предмет" наших забот. Пострадавший от застолья клиент задумчиво икает и пытается свести глазики к переносице. Ибо собственный нос - единственное, что он еще видит.
  
   - Доктор! Ему плохо!!!
  
   Драматичным жестом и тоном, которому поверил бы даже Станиславский (но не скоропомошник!), дама с обличьем злюки-учительницы указывает на пострадавшего. Меня хватает только на нейтральное "Что именно, где, когда и как?"
  
   - ... У него - печень!!!..
  
   "...А у меня что?! Банка с сайрой?!"
  
   - ... У него приступ печеночной колики!!! Вот мы вас и вызвали.
  
   "...А у меня токсический шок от ваших ароматов, я ж вас к себе не зову?!"
  
   - ... Он немножко нарушил диету...
   "...Да неужели?!! Да не может быть?!!!.. судя по остаткам меню на пиджаке и галстуке, сожрано было немало "ядерного" даже для здоровой печени!"
  
   - ... Ему нужно покапать чего-нибудь. Видите у него спазмы!!!
  
   "... Ага, сейчас закажу гемодиализ и кордебалет... Спазмы у него! Икает от пережору и перепою..."
  
   Терпеливо пережидаю краткую лекцию о превратностях судьбы отдельно взятой печени ея подопечного. Лицо делаю одухотворенное и печальное. Ибо так оно соответствует обывательскому представлению об интеллекте. Пациент получит вкусный и полезный спазмолитик, инъекцией в "плечо ноги". Но как же без необходимых ритуальных плясок? Внезапно у пациента возникает кратковременное просветление разума и он, мужественно сфокусировав на мне глаза и широко улыбнувшись, заявляет:
  
   - Что-то мне как-то "не так"! Надо срочно выпить!!!... Доктор!!! Вмажем по "маленькой"?? За Новый Год?!!
   - ... !!! ...!! ...!
  
   К утру на центральном столе на станции собирается серьезная горка яблок, мандаринов, конфет и прочего новогоднего презенту. Кому сколько надо, тот столько и возьмет.
  
   Алкогольный и салатный Армагеддон будет продолжаться еще как минимум неделю, но основной пик, конечно, приходится на новогоднюю ночь. Всякие там травмы и ожоги, температуры и судороги выглядят просто смешно на фоне масштабов этого национального бедствия. "Подумаешь, петарда в кармане рванула!.. Ну сиганул с третьего этажа в сугроб и чО ?! Да просто подрались шоблой на шоблу?!" А вот "засолить" тазик оливье в одну морд... пардон! ... в один пищеварительный тракт?! И залить все это блаженство не всегда качественными напитками в ассортименте?!! ... Организм в шоке. Печень визжит от ужаса, поджелудочная железа забилась куда-то в угол и прикинулась случайной костью в местном скелете, почки в обмороке. Кишечник изображает из себя трубопровод "Дружба" и гонит все сожранное транзитом, сердце вяло трепыхается за счет автономной системы ритма, так как от мозга ничего не дождешься - он в отпуске... на неделю. Мочевой пузырь философски настроен к действительности. А куда ему деваться? Пусть уж лучше лопнет совесть... Половые органы, как всегда, живут сами по себе. Для них, что ни день то праздник или юбилей...
  
   Постепенно, с продолжением праздничных дней, становишься циником, черным юмористом и философом. Один наш коллега внес золотое зерно в кладезь Вечных Мудростей "Скорой Помощи".
  
   Дело было так...
   Семейство отъехало на пару дней к родственникам, с дипломатическими целями. Повод - операция "Новый Год". Цели - у одних сменить фон у алкогольного забытья, у других - отметиться у многочисленных родственников, посплетничать и похвастаться новыми тряпками. Всё как у всех. Дома оставили бабушку, ну очень почтенного возраста, на попечении соседки и кошки. Бабушка воспользовалась моментом покоя и тишины и, во сне и в миру, отошла в свет иной. Соседка решила, что она крепко спит. Кошка имела что покушать и потому вообще никак и никого не беспокоила. Вернувшиеся с променада родственники, обнаружив ситуацию, видимо решили, что за время празднования Нового Года советская медицина шагнула семимильными шагами далеко в будущее и вызвали "скорую". Авось поможет. Зачем заранее расстраивать доктора? Сказали, что бабуля не померла, но в процессе.
  
   Доктор-педиатр (а никого другого под рукой диспетчера не оказалось), в компании с шофером-джигитом (упоминал уже как-то!) пронзил, по баллистической траектории, разноцветно мигающей и бренчащей всеми частями машинкой веселящийся город, и побежал на четвертый этаж. "Побежал" - это конечно сильно сказано. Просто пройтись " в полной выкладке" по этажам - уже мало не покажется. Обнаружив "почившую в Бозе" старушку, причем не минуту, а эдак, почти сутки назад, поблагодарил без слов (добрым взглядом) заботливых родственников, констатировал смерть и вызвал милицию. Сам вернулся в машину и стал писать карту вызова. Возбужденный водитель, еще не отошедший от гонки по городу, побрызгивая адреналином из ушей, стал приставать к доктору с вопросами "Чо так быстро вернулся?! А чо там?!.. Ну, чо там?!!!.." Вот тут-то наш доктор, известный и ранее своей лаконичностью, меланхолично выдал:
  
   -... Ну-у-у что там... (пауза)... Там - П...Ц...(опять пауза) ... а "п...ц" мы не лечим... К сожалению.
  
   ...Так в Хранилище мифов и мудростей "Скорой" появилось новое приобретение - универсальный диагноз. Краткий, но всеобъемлющий. Говорящий о том, чего мы (пока!) не лечим...
  
   Рассаживайтесь поудобнее, я вам расскажу страшную и ужасную историю, достойную пера Петрарки, Шекспира или мадам Донцовой. С прологом, эпилогом и моралью. Зело полезно для подросшего поколения...
  
   Пролог.
  
   Есть такая профессия. Физик. Не образование, а именно профессия. И делятся они (грубо) на физиков-теоретиков и физиков-прикладников. Первые способны с умным лицом описать километровой формулой траекторию полета африканского таракана в абсолютном вакууме, вторые способны из любого набора деталей создать действующий самогонный аппарат.. пардон, ускоритель! (Ну что в принципе и по сути - одно и то же!)
  
   Теоретики проводят массу времени в спорах у доски, исписанной знаками - мечтой египтолога. Отличаются меланхоличным характером и недюжинными способностями выпить все, что произведут коллеги, практики-прикладники. Их колени усыпаны пылью от мела, а плечи перхотью от немытых и нестриженных голов. Кстати, перхоть они почему-то считают обломками еих гениальных мыслей. Безобидных и бесполезных.
  
   Практики-прикладники же отличаются неугомонным веселым характером и рукоблудством. Все у них полу-разобрано, но почему-то работает. Всегда идет какой-то архиважный длительный эксперимент. Иногда многосуточный, требующий постоянного и неусыпного наблюдения и контроля.
  
   Теперь собственно сама драма...
  
   Физик-прикладник Василий К. В самом расцвете детородного возраста проводил именно такой продолжительный эксперимент во вверенной ему лаборатории очень заумного института. Днями и ночами горел он на работе, забывая про сон, бутерброды и чистые носки. Домочадцы с пониманием относились к будущей нобелевской звезде и не сердились на его странный рабочий день, а порой и ночь. Вот и тогда, будущий Оппенгеймер вернулся почти под утро и, утомленный, забылся праведным сном студента. Жена, не желая нарушать его покой, потихоньку встала с постели и пошла готовить завтрак. Вернувшись, она обратила внимание на странную деталь. Одеяло сползло. На муже были надеты женские плавки. Видимо в процессе ночного эксперимента произошло "фазовое замещение атомов" и семейные трусы трансформировались в нежно розовые трусики в веселеньких цветочках...
  
   ...Вы когда-нибудь видели пасть-компостер у разъяренной пумы? Или тигрицы? В зоопарке, понятное дело... Видели? Ну, тогда вы можете себе представить, что она им способна натворить. Судя по всему, челюсти разъяренной женщины форы дадут этим безобидным кошкам. Осатаневшая от оскорбления жена вцепилась зубами в самое обидное. В задницу мужа, украшенную цветочками. Это сейчас наличие на мужике трусов с кружавчиками и фривольными картинками вызовет лишь понимающую ухмылку и ленивые вопросы, но тогда !.. Никакой физик-теоретик, никакими формулами и гипотезами не смог бы отмазать коллегу от возмездия.
  
   ... Бригада "Скорой" сражалась с кровопотерей на месте как могла. Ягодицы были порваны просто в лохмотья. Крупные сосуды повреждены. Мужик без сознания, в шоке. Жена в обмороке и под приглядом добрых санитаров психбригады.
  
   Эпилог.
  
   Привезли на операционный стол вовремя. Спасли. Слава Богу, что в момент атаки мужик лежал на животе... Последствия были бы намного богаче. А как вам представляется диагноз "Скорой" в сопроводительном листке?
  
   Мораль.
  
   Если ты физик-практик-прикладник, ходи на эксперименты без трусов. Ускорители, они такие... как бы чего не вышло...
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 12-я часть

  
   Даже и не знаю, что думать. Въехали мне сегодня по моим материалистическим мозгам весьма жестко... Вызов как вызов. "Почечная колика". Поспешали. Как люди колесом от боли ходят, я уже видел, и продлять им это мучение совсем не хотелось. Солидный дом, с чистой и широкой парадной. Высокие потолки, даже кое-где с лепниной, настраивали на уважительное отношение к хозяевам. Пациент - мужчина лет пятидесяти, худощавый, седой, с гримасой боли на лице, самостоятельно открыл дверь и провел в кабинет, где и прилег на небольшую кушетку. Особо мудрить не пришлось. Человек мается мочекаменной болезнью уже давно и знает о своем состоянии лучше, чем приезжие доктора.
  
   - Песок пошел. Сутки уже донимает. Таблетки не помогают. Терпел сколько мог. Уж извините...
  
   ... Какие уж тут извинения. Бледность, испарина, характерное ограничение в осторожных движениях. Быстро полистал пухлую стопку выписок из стационара. Пациент спокойно, с пониманием, наблюдал за привычным алгоритмом действий и быстро отвечал на знакомые вопросы.
  
   - В больницу поедете?
   - А зачем? Все уже и так понятно и разницы не будет. Вроде никаких новых симптомов нет. Пережить-перетерпеть надо...
  
   "Добро. Хозяин- барин. Анальгетики со спазмолитиками в вену и достаточно. Мужик вроде адекватный. Если заплохеет, сумеет сам оценить ситуацию и во время нас позвать."
  
   Руки привычно нашарили вену и выполняют необходимое. Есть минутка оглядеться...
  
   Да-а-а! Будучи "запойным книгочеем", я захлебнулся водопадом разноцветных корешков от пола до потолка, заполняющим немаленький кабинет. Старые книжные шкафы с гордостью демонстрировали свое богатство, посверкивая чистым стеклом и бронзовыми ручками. Библиотека была превосходной и "читаемой". По многим признакам было видно, что книги здесь стояли не для красоты или хвастовства. Зацепив мой восхищенный взгляд, мужчина улыбнулся краешком губ и прокомментировал:
  
   - Эту библиотеку еще мой дед начал собирать. Две войны и революцию пережила. Я вот, чем могу, дополняю...
  
   Я подошел к шкафам. Книги были на многих языках. Я с удивлением рассматривал массивные тисненые, золоченые корешки. Потускневшие, но не потерявшие своего цвета обложки. Вязь письмен незнакомых мне языков. Это было действительное богатство!
  
   - ... История, естествознание, ботаника, минералогия, археология, медицина, экспедиционные заметки, эзотерическая литература, мистицизм, алхимия, астрология, экзегетика...
  
   Становилось объяснимым наличие в кабинете множества различных статуэток, масок, вообще непонятных предметов. На свободных промежутках стен висели незнакомые мне портреты, какие-то карты, гравюры, дипломы. На одном из дипломов я разобрал затейливо написанное готической каллиграфией имя пациента. На мой невысказанный вопрос прозвучало:
  
   - Я - потомственный экстрасенс. Лечитель...
   "Клац-клац!!!" В затвор главного калибра вошла обойма наиболее ехидных замечаний по поводу профессионализма "лечителя"! "Который всех "лечит", а как только самого прижмет зовет "скоряков"! Ну сейчас я ему задам!.."
  
   Перехватив мои, уже готовые сорваться с языка весьма ядовитые комментарии, с грустной усмешкой он продолжил:
  
   - ... А вот себя мы лечить не можем. Не получается. Ни себя и ни детей своих. Вот такая вот расплата... За Дар, за вмешательство в судьбу других людей... Знаю все, что вы готовы мне сказать. Слышал уже много раз... Я и не стремлюсь вас убеждать. Вы так помогаете, я - эдак. Каждому свое. Одно дело делаем... И ... я очень вам благодарен за действенную помощь! У вас еще есть пара минут? От чашки чая не откажетесь?..
  
   Прихлебывая густой ароматный чай из изящной фарфоровой чашки, я заворожено блуждал глазами по книгам. Спорить и ехидничать расхотелось мгновенно. Как-то очень правдоподобно и грустно он сказал о расплате за свой Дар. "Каждому свое" ...
  
   Уже на выходе из квартиры он придержал меня за локоть и вдруг, с трудом проговорил:
  
   - ...Уходи со "Скорой". Сгоришь...
  
   И продолжил внятно, отчетливо, каждое слово как вспышка...:
  
   - Ты всех через сердце пропускаешь. Ты собою лечишь. Так нельзя. И научить иначе тебя невозможно. Такова твоя природа. Однажды отдашь все и сразу. Уходи...
  
   Оглушенный мыслями, я рассматривал через дождливое окно старенкой "РАФы" вдруг перевернувшийся мир.
  
   "...Ну а как иначе ?! Создавать видимость деятельности, а самому отстраненно наблюдать? Играть во "всемогущего" и наслаждаться секундами абсолютной власти ? разделить жизнь на "работу" и "дом", не перемешивая и взбалтывая ?... Ладно, финал не завтра - надо жить."
  
   - Медик 32 Медику Центральному - свободен на площади Калинина.
   - 32-ой поехали на Ботсад. 66К. 16.22
  
   Адрес был незнакомый и путаный. Диспетчеру 03 долго объясняли и как проехать и как пройти. Частный сектор. Пробираюсь вдоль корявого забора по тропинке к небольшому, хорошо "поношенному" домику. Обстоятельно погромыхав калиткой, пересекаю двор. Никто не встречает. Ну да мы не аристократы, сами войдем. В хате было очередное заседание клуба политологов на тему " Как исправить ситуацию в Зимбабве". Заседающие обстоятельно излагали свои точки зрения одновременно. Мое появление вызвало "тишину, шок и трепет". Слои табачного дыма над дискуссионным столом слегка разошлись под напором свежего воздуха, трусливо пробравшегося следом за мной.
  
   - О, Айболит, мля ! Док, пить будешь ?... Нет ?!... а чО приперся тогда ?!
   - "Скорую" кто вызывал ? И к кому ?
  
   После короткой , но восхитительно содержательной беседы, джентльмены выяснили, что звонил один из них. И пациентом является его старушка-мама, лежащая в соседних апартаментах. Куражливо и противно прозвучала трепетная забота о "старушке".
   В соседней комнате никого не было... Собственно как и ожидалось. Хорошо еще, что пустил "сынка" вперед, а не за спину. Грозно подергивая плечами, чудак развернулся ко мне лицом, держа руку за спиной.
  
   - Ладно. Не кипешуй, бацилла. Гони марафет по тихому и будет тебе фарт сегодня. Уйдешь непокоцанный и красивый...
   - ...Вяжи метлу, герой мультфильма ! Рамсы попутал ?!!..
  
   Агрессор на секунду завис, но видимо абстинентная жара мутила разум сильнее, чем инстинкт самосохранения. Слюняво оскалившись рыжеватыми пеньками зубов, организм пошел в атаку...
  
   Опасно выглядящая отвертка в корявой клешне была серьезным аргументом для тактического бегства, но места было маловато. А оконный проем тесен для красивого голливудского прыжка в лужу. Был использован терапевтический метод "табуретка". Две процедуры и пациент готов... в смысле - здоров... э-э-э... в смысле не совсем здоров, но уже адекватно поводит глазами и готов к конструктивному диалогу.
  
   На звуки лечебного мероприятия прискакали коллеги исцеляемого. С интересом изучили ситуацию и выразили всяческий респект и взаимопонимание моих действий, витиевато извиняясь за соратника. Кто-то из заседателей старательно подшкрябнул отказ от госпитализации... в обмен на отказ от вызова злобной кавалерии. Разумно. Каждому присутствующему прописали бы, с учетом предыдущих заслуг, по "5-7 лет одиночества" за коллективный наезд на "Айболита". Ушел злой, прокуренный и недовольный. Не по профилю поездка. Трясти начало значительно позже. Когда пришло осознание последствий переваривания ржавой отвертки любимым ливером. Как всегда, нахлобучило после стресса не по детски. Даже водитель проникся и, завистливо вздыхая, предложил отхлебнуть казенного спирта. Предложение не прошло. Спирту было бы выпито мало, а неприятных последствий возникло бы много. Обошлись крикливым заковыристым матом в рамках кабины. Отпустило...
  
   ... На вызове у пожилой пары вокруг суетился песик. При попытке опознать породу было защищено две докторские и три кандидатские диссертации по генетике, ветеринарии и эволюции млекопитающих. Пес не мешал, но живо интересовался всем происходящим. Несколько раз с деловым видом выбегал в коридор и дробным галопом возвращался. Смысл его маневров понял уже в подъезде. В карман моей куртки был тщательно запихан старенький обкусанный мячик. Пес от всего своего бесконечного сердечка рассчитался с доктором за помощь хозяйке самым дорогим, что имел...
  
   Очередной драный подъезд в "небоскребе на боку". Вызов на "травму без угрозы для жизни у взрослого". Звоню в дверь. Никто не открывает. Стучу - такая же реакция. Поднимается раздражение из-за вероятного ложного вызова. Бурчу под нос разное и звоню в соседние двери. Надо засветиться, чтобы не было жалобы, что вообще не приезжал. Наконец приоткрывается "под цепочку" противоположная дверь (явно спиленная с бронепоезда времен гражданской войны). Блеющий голос советует "звонить шибче и ждать". Тоскливо попинываю искомую дверь и наконец регистрирую вялое шебуршание. Щелкнул замок и ехидные замечания и оправданные претензии застревают в глотке... Дверь мне открыл человек... без обеих ног и левой руки. Обрубок человека. Поздоровался. Довольно ловко развернувшись на пузе в узкой прихожей, он пополз, помогая рукой, в комнату. Как-то сразу осознав причину чистоты и отполированности пола, сбросил обувь и только потом прошел за ним. Вся обстановка была устроена с учетом возможностей хозяина. Я почувствовал себя Гулливером.
   - ....Да у меня-то все в порядке !
   - ..............!?
   - Жена вот упала в ванной и головой ушиблась...
  
   На лежанке, высотой в матрац, чистое аккуратное постельное белье. Среди подушек милое лицо, короткая прическа и ясные серые глаза. Над бровью набухает солидная ссадина, но просечки нет. Обмороженно отмечаю, что силуэт под одеялом тоже без ног. "Вот приехал, так приехал!" Отключаю эмоции. Чтобы не обидеть людей обывательским любопытством к деталям жизни необыкновенной семьи, стараюсь сконцентрироваться на диагностике. Несмотря на солидный удар, вроде обошлось. Гематома разойдется, более серьезных повреждений нет. Объясняю все женщине. Она неожиданно начинает бурно извиняться за беспокойство и т.д.
  
   - ... Это все Коля... Он у меня такой беспокойный. Так напугался за меня ! Я ему говорю, что ничего не случилось. А он прям в крик !..
  
   Они обмениваются улыбками, взглядами. И чтоб на вас когда-нибудь так посмотрели !.. С такой любовью... пусть опираясь на единственную руку... пусть извиваясь на полу...
  
   Госпитализация не нужна, рекомендации даны.
  
   В глазах стоят эти двое и фраза "..Да у меня-то все в порядке..."
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 13-я часть

  
   "Монтекки, мать их, Капулетти... Ромео из под Джульетты ! Драма с соплями и комедия в одном флаконе ! И как тебя, дурака, угораздило ?!..." Бурчал я под нос, накладывая транспортную шину и вытаскивая особо очевидные щепки. Ромео трясся от избытка адреналина и пытался мимнимум матерных слов объяснить интригу и страдания.
  
   Крофффф... Любоффф... Страсти... Зрители... Осколки шекспировского шедевра сверкали передо мной живописной картиной.
  
   История такова. Шанхаистые окрестности города. Не по годам рослый Ромео воспылал искренним чувством к местной Джульетте. Все мило, но в одном случае интеллект не успел за шириной плеч, а в другом - полушарий для его размещения было аж четыре, но в нетипичном месте. От молодой страсти возгорали даже старые покрышки за сараем. Но счастье было неполным.
  
   ПапА ( с ударением на последнем слоге) был против стремительного созревания непорочной дочечки. А потому что папа уродился крупным и злобненьким, то у Ромео был риск вместо томного совокупления получить раннюю инвалидность. Букеты и серенады уже сделали свое черное дело. Пошел стартовый отсчет. Наконец звезды сложили фигу папаше и дали "зеленый свет", дымящимся от неугасимого чувства, молодым организмам.
  
   Папенька с маменькой отвлеклись на совместный банкет у свояка по поводу казни свиньи за прожорливость. На другом конце города. Дочь предусмотрительно закрыли дома. Ха! Ромео вспорхнул по углу дома до вожделенного балкона, как бурундук по кедру. И бодро кинулся в мягкое и трепещущее.
  
   И все бы ничего... и говорить бы не о чем было, но... Подсказало ли родителям "неладное" материнское сердце или папенькин житейский опыт, или сияющие непочатой блудливостью очи дочи - история умалчивает. Вернулись домой с полдороги.
  
   То, что домик ходил ходуном на фундаменте еще не так огорчало, но вот музыкальное сопровождение бесило конкретно. В распахнутой двери девичьей горницы застыл в позе легендарного "писающего мальчика" молодой самец. В глубине, на перинках, жгла порочным взглядом все живое, потерянная навсегда, дочь. По углу стояния ея малопользованной груди было ясно, что "страшное" уже произошло и будет "это" ее хобби на всю жизнь. На маменькин атакующий визг доча ответила мгновенной истерикой в форме приступа неудержимого хохота.
  
  ПапА, за пару секунд поменял на лице все цвета радуги и рванул из укромного шкафчика семейную двухстволку. Ромео, несмотря на уверенную эрекцию, сумел сообразить, что сейчас будет расстрел и сиганул в окно. Как был. Предусмотрительно охватив предмет гордости руками. Ну, чтобы не сломать по дороге. На удивление - не сломал, так помял слегка.
  
   ПапА проявил недюжинные способности к аналитике и баллистическим рассчетам. Сообразил вовремя, что пуля на кабана может стоить 15 лет без право на амнистию или, в принципе, решение вопроса с осточертевшей бабской домашней коалицией. Потому стрельнул... но в оконную раму. Как бы пугая и обозначая свой отцовский гнев и несогласие с нарушением традиций. Но не ставя точку в отношениях.
  
   Ромео уничтожил палисадник, нахватал при приземлении щепок в спину, вывихнул плечо (представьте себе позу в прыжке) и отбил задницу. Скорую вызвали ехидные соседи. Голова не пострадала. Ибо нечему было страдать. Провожали его в больничку всем аулом.
  
   ...Воскресенье, а все как с цепи сорвались. На станцию залетаем только за шприцами и медикаментами. Уикенд у них, екарный бабай ! ...
  
   " Медики-Медики!! Кто свободен у Ботсада ?! Срочно на адрес... !!! Наши на себя вызывают !!! Реанимация. Травма с угрозой для жизни!"
  
   ... Мчались со всей дури. Отдыхательный комплекс. В том числе сауна, бассейн и прочее. В вестибюле какая-то мутная фигура бледно-зеленого цвета нервно машет лапкой в направлении сауны. На мгновение рефлекторно притормаживаю у таблички "Сауна женская" и вламываюсь внутрь.
   ............................................................................................................................................................
   Какой-то умник сделал трап для входа-выхода из холодного бассейна из нержавейки и без намека на ребристость. И не вплотную к стенке бассейна. Женщина, выходя из воды, подскользнулась и, с высоты своего роста, с размаху, уселась на край ступеньки. Разрубленная промежность до лобковой кости. Представили ? Кровищи столько, что срывает башню от запаха, картины и прочего. Все размазано по кафелю, бассейн представляется полным крови. Во всем этом месиве ,неузнаваемая с ходу, наша врач с другой смены (отдохнуть пришла, ага...). Голая, вся в крови, зажала пострадавшую в угол и, навалившись всем телом, затыкает рану скрученным в ком полотенцем. Та уже без сознания, в шоке. Около бассейна еще пара случайных свидетельниц. Одна в обмороке, другая ползет на четвереньках к двери, судорожно пытаясь остановить позывы рвоты. Буквально следом влетают "детские шоки". Как и я оказались случайно рядом. Все вместе делаем необходимое... Отмывались на станции. Ну их эти сауны. "Тарантинушко ?! Ты где, милый? Со своими мультфильмами ?..."
  
   На следующий вызов ехал с предосторожностями. Оператор "03" предупредил о наличии на адресе крупной собаки. Именно так прозвучало в вызове - "Кобелино здоровущий. Дома сидит". Бодрости нюансы не добавляли, потому взял с собой пару ампул аммиака, завернул в шмат ваты и зажал в кулаке. Дверь открыла средних лет тетка и на вопрос о собачке, удивилась, но мотнула головой в сторону кухни "Там ссссссидить ... Кобель !! Нажралси с утра уже...." На кухне мирно существовало тело, в компании с банкой чегой-то спиртосодержащего и растерзаной банкой килек. Тело пересекало астральные барьеры и не до нас ему было... Пациентом была бабушка-сердечница. С гипертоническим кризом и переживаниями по поводу непутевости сына. Она и звонила.
  
   Удачно заехали ближе к вечеру на вызов к нашей сотруднице. Гипертонический криз полечили у ее мужа. Пока лечил, она зазвала домой и моего водителя тоже. Каждому выдала по огромной тарелке изумительного борща ! Возражения не принимала. Да и как со своими спорить? Дай Бог ей здоровья! Как же было вкусно и вовремя.
  
   Это кстати своего рода традиция. Кто может в команде, тот семафорит и проскакиваем около домашних адресов. То моя жена целый поднос горячих пирожков загрузит, то дочка у водителя банку компота притащит. Ляпота !
  
   Наконец эта сумасшедшая смена заканчивается. Ползем домой, на станцию, побрякивая неведомыми железками. Вроде уже открылось "второе дыхание". Спать не можется. Но вот нафига оно кому сейчас нужно. "Домой идите, доктор... домой-домой-домой..."
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 14-я часть (психиатрическая)

  
   Посадили на смену к "психам". Серьезно обогатил словарь Великого и Могучего русского языка. Пару недель потом веселил окружающих воспоминаниями и нестандартным подходом к оценке окружающего мира.
  
   ... Когда мне об этом объявил Старший Врач смены, я расстроился. Все таки самостоятельный разъезд дает больше свободы. Но потом разыгралось любопытство. Врач "Психиатрической" бригады с одобрением оценил мои габариты и дал вводные :
  
   - Слушать мои распоряжения беспрекословно. Вперед не лезть. В разговоры с пациентами не вступать. Если пациент "возбужденный" и кинулся - руки не крутить. Обнять нежно и валиться на пол. Коллеги доделают остальное и необходимое.
  
   Коллеги, два гоблина с улыбкой и прищуром монгольского пастуха, дружно кивнули и доброжелательно протянули ладошки "XXXL" для поздороваться. Доктор, в отличии от них, имел внешность деликатную и интеллигентную. Даже очечки чем-то на пенсне Чехова смахивали. Это позже я усвоил, что когда на этом ботанике "пенсне" раскалялось до белого свечения, с дороги убирались самые закоренелые хулиганы, ну а завсегдатаи психушек млели от счастья, увидев объект для поклонения. Такому сдаваться было совсем даже "не западло".
  
   Сразу после инструктажа наступил "сон-час". "Психи" не подменяли никого, и никто не мог подменять их. Таковы были правила написанные, не преувеличиваю, кровью. Поэтому они сосредоточенно дрыхли, накапливая нужный боевой потенциал.
  
   Мне было стремно. Я уже не мог спать. Устал каждому объяснять, что я сегодня с "психами" и потому торчу на станции. Мотался около "аквариума", рассматривая через стекло стол с бумажками вызовов, слушая обрывки разговоров по центральной рации. Старший несколько раз выгонял меня в комнату отдыха, где мои сегодняшние коллеги сосредоточенно играли в нарды или разгадывали хором кроссворд. В голове ныл и выл тихий сквозняк от бездействия. Наконец, после обеда, городская клиентура психиатрической службы начала пробуждаться.
  
   "Психбригада" ездила на УАЗике - буханке. Смысл понятен. Во-первых вездеход, во-вторых имеет тесный салон. Да-да - именно маленький салон облегчал задачи персонала. Когда пациент "с белочкой", али с каким другим ручным зверьком, присаживался вместе с нами тремя в салон для поездки в стационар, у него не оставалось места для реализации многочисленных и удивительных планов по обустройству планеты. "В тесноте, да не в обиде!" добродушно гудели три медведя в игриво укороченных халатах и ласково предлагали пассажиру лучшие места на носилочках.
  
   ... Пациент - хроник. Многословно объясняет необходимость ходить в мае в квартире в засаленной шапке ушанке. Квинтэссенция: "Если снять волшебную шапку - мысли разлетаются. Надеть - обратно слетаются. Как птички." Оно как бы никому и не мешает. Его дизайнерская деталь туалета нынче вызывает восторг и зависть. Но в тот момент вызывала жалость и желание помочь перенапрягшемуся душевному здоровью. Тем более, что все было уже не в первый раз. Сначала шапка, потом ходьба с лыжными палками, в лыжных ботинках летом по городу, потом правозащитная деятельность на местном рынке. Защищаются права помидоров и прочих овощей. Вегетарианец наоборот. Способен был подойти к человеку, мирно пьющему томатный сок, и, тыкая пальцем, проорать: "Смотрите, он пьет кровь невинно убиенных помидоров !!!!" Разоблаченный кровопийца нервно шарахался в сторону. Как правило, обливал себя и окружающих. Рэволюционера слегка били за хулиганство и сдавали в психиатрический "острог". Куда он шел с гордо поднятой головой, считая себя борцом за идею.
  
   Тяжелее всего приходилось с психопатами в фазе активного галлюцинаторного бреда. Мы для них были агрессорами и чудовищами, которые лезли в их совершенный мир. Отбивались они отчаянно и ожесточенно. Но оставлять их один на один с виртуальным миром было невозможно. При полном отсутствии критики, плоскость восприятия окружающего мира смещалась настолько, что окно представлялось дверью, собственный ребенок - дьяволом, горсть битого стекла - вкусным десертом и т.д.
  
   Вызвали на ДТП. Попросили поспешить. Уже на подъезде, увидев мельтешение проблесковых маяков и своих и ментовских, стало зябко и грустно.
  
   - Вон там - ваш клиент...
  
   Доктор с Заельцовской подстанции показывает на странную фигуру, мечущуюся под фарами, на фоне нескольких столкнувшихся автомобилей.
  
   - ... Пострадавших растащили. А он подхватил дочку и бегает с ней. Никто отнять не может...
  
   В момент лобового столкновения, ребенок 6 лет стоял между передними сидениями. Водитель и пассажирка были пристегнуты. С ними ничего не случилось. Девочка, встретившись с лобовым стеклом, погибла мгновенно.
  
   Аккуратно взяв пациента в "коробочку", развернули в сторону доктора. Тот, всплеснув руками, вдруг начал говорить вещи, совсем неожиданные для ситуации...
  
   - Ах ты ж Боже мой, чего ты такой невнимательный, а ?! Смотри - дочка ботиночек потеряла! Ножкам же холодно !!! Э-э-эх, непутевый какой !!... Давай подержу дочку, а ты ботиночек надень, скорей давай! Шевелись! Ищи ботинок! Где он ?!...
  
   Мужик уже отдал ребенка доктору и, слепо растопырив руки, поворачивается всем телом, ища "ботиночек". Он не почувствовал и, наверное, даже не понял, что его ведут, почти несут, что-то приговаривая, баюкая, к машине. Кивком головы меня отправили на "докторское" место впереди. А сам доктор, приобняв мужчину за плечи, продолжал что-то шептать, говорить-говорить-говорить...
  
   Спите "психи", спите, мои дорогие... Если вы дрыхнете на Станции, значит катастрофы в чьих-то мозгах не случилось...
  
   В укромном закутке гаража, в отставленой для ремонта РАФе, кто-то уестествлял кого-то. Тихо, но энергично. Подкрались водители и санитары с отдыхающих машин. Операцией руководил старший врач смены. Столько азарта, горящие глаза ! Стратегия ! Тактика ! Гудериан отдыхает. Рокоссовский нервно курит. И-и-и ... ???
  
   Что "и-и-и" ...?! Скорострельности перепуганного "бляхомета" (генератора матов) застуканного джентельмена позавидует швейная машинка. Мгновенное одевание. Ну и что, что халат в штаны заправил?! Зато уложился в армейский норматив. Ржали все... даже, по-моему "РАФ"-ы. За доставленное удовольствие отменили наказание.
  
   На последнем выезде на смене я был представлен Императору всех планет, Главнокомандующему астральных сил, Аватару Бога на Земле, Его Высокопреосвященству Петру Петровичу Загоруйко. Горжусь. Руку, пожатую ИМ, не буду мыть неделю. Или две. Чтобы запечатлеть, тасссазать, навечно. Автограф храню. У сердца.
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 15-я часть

  
   "Жизнь - боль!" - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу.
  
   - "Мирабель" или "Анна Шпет" ? Как думаешь ?
  
   Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием.
  
   Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.
  
   - Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?
  
   Пациент загадочно молчал.
  
   - И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !
  
   ...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти.
  
   - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...
  
   Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...
   ... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову "белочка".
  
   Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех "Скорых".
  
   "Шоки" увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела. "Кардиологи" сражались за бабку с кардиогенным шоком. "Психи" успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену. Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.
  
   Температура... Температура... Высокое АД... Перелом лучевой кости в типичном месте... Температура... Транспортировка... Пищевое отравление... Температура... В пятом часу утра - "Плохо с сердцем у взрослого". Послали согласно алгоритму подмены. Все "специалисты" были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с "реанимацией". На звонок из-за двери старческое " ... И хтой-то тама ?..."
   Хочется ляпнуть, что это "Гринпис" и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом - случился приступ мизантропии.
  
   Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
   - Что случилось, бабушка ?
   - ... Так ить УТЮХ !!!...
   - ........... Что, простите ?
   - УТЮХ, ховорю....
   - А что с утюгом не так ?!...
   - Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну - с сердцем плохо делаитси...
   - ..................................!
  
   Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. "Не, молчать еще хуже - могу уснуть". Стоя.
  
   - Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...
  
   Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. "Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !" Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз "Менструальное слабоумие", аж зубы сводит...
  
   Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была "местной", женихи - "понаехали". Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.
  
   Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция - "Танго втроем". Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.
  
   Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. "Прострелило". Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.
  
   Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона "Ты. Тебя. Тобой." Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 16-я часть

  
   Возвращение в общагу родного ПТУ, отдавшего Родине и лично товарищу Министру Обороны разнообразные долги, было, мягко говоря, триумфальным. Отягощенный многочисленными и грозными значками, канатоподобными аксельбантами, кантами, рантами и, отвисшей ниже гульфика, пряжкой ремня, суровый ветеран стройбата сочился самодовольством. Казалось, двери самостоятельно распахивались перед ним и похезаная ковровая дорожка в коридоре внезапно приобрела аристократически глубокий пурпурный оттенок. Наиболее приближенные к телу вассалы мгновенно собрали "поляну" и вожделели рассказов." О, глубина! О, тонкость! О, невыразимая сладость сопричастности!" На высоте повествования, озорной дембель решиль повысить градус веселья и подкрепить рассказы суровыми иллюстрациями о тяжести бытия бойцов и опасности службы. Так как боевой совковой лопаты рядом не оказалось, он, недрогнувшей рукой, выкатил прямо на скатерть-самобранку зеленое яичко. В простонародье именуемое РГД-5 (наступательная ручная граната, мда...)...
  
   "Дзинннь!"- воскликнула отскочившая пластина рычага.
  
   "Чакс! Пшшшш!" - сказал запал.
  
   "А-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы!!! Мля-а-а-а!!!" - хором исполнили присутствующие и со скоростью и находчивостью молодых тараканов разыскали все возможные укрытия. Сто грамм тротила и четыре секунды на размышление фантастически стимулирует творческий подход к этой непростой задаче.
  
   "Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!! А-а-а-а!!!" - угорал от восторга автор перфоманса. Он, лукавый, знал разницу между учебной и боевой гранатой. Но вот неопытные кореша так славно купились на безобидный розыгрыш...
  
   Аплодисменты не заставили себя ждать. Сломаная нижняя челюсть и скуловая кость, выбитые зубы, многочисленные ушибы мягких и не очень тканей, подозрение на сотрясение головного мозга и отбитый копчик. По его перекошенной и осторожной походке можно было даже предположить, что, восхищенные его творчеством почитатели, поместили напугавший их предмет в... организм режиссера.
   "Скорая" конечно всегда готова помочь и герою и дебилу, но скажу откровенно, вникнув в подробности проишествия, хотелось клиенту добавить... немножко.
  
  
   * * *
   Порадовал коллега на станции. Не всякий день увидишь интеллигентного доктора, который, с лицом самурая идет в одних носках по лестнице из гаража. Следы оставлял мокрые и грустные. Папочка под мышкой, в руках, на максимальном удалении от физиономии, собственные туфли.
  
   - До ситан дэс ка, Петя-сан? (что случилось, Петр Васильевич?)
  
   - ........................................... (непереводимый японский фольклор - что то про кота, который воспользовался беспомощным состоянием переобутого в тапочки доктора на вызове и бессовестно нассал ему в туфли, оставленные у порога!)
  
   - Нан тэ фуюкайна кото дэсё! (Какая неприятность!)
  
   - Гомоттомо дэс. (Вы правы.)
  
   - Ватащи ва, аната ва оча но таме ни шётаи суру кото ва декимасу ка? (Могу ли я пригласить вас на чашечку чая ?)
  
   - Аната ва тотемо шинсетцу. Аригато ! (Вы очень любезны. Спасибо !)
  
   Ну это был пересказ общего смысла нашей беседы. Сухой, так сказать, остаток. Зачем вам подробности, правда ?
  
   * * *
  
   Рядовой вызов на температуру. Ребенку четыре года. 39,5. Бледный, вялый. Одышка. Кашель с мокротой, в легких разнокалиберные хрипы и отчетливо определяется при прослушивании и при простукивании граница "молчания". На вдохе слегка втягиваются межреберные промежутки. С высокой вероятностью - пневмония. Госпитализация без вариантов. Причем надо спешить. У маленьких детей патологические прцессы разворачиваются со скоростью лесного пожара. "Заплохеть" может в течении нескольких минут.
  
   - Собирайтесь, поедем в больницу. Ребенка нужно обследовать и лечить в стационаре.
   - Нет. Мы никуда не поедем.
   - .... Почему ?
   - Сделайте ему укол от высокой температуры и достаточно.
   - Недостаточно! У него воспаление легких, уже есть признаки дыхательной недостаточности, нужны антибиотики, бронхолитики, нужно капать, нужен кислород, нужен контроль рентгеном. Нужна интенсивная терапия в специальной палате, под монитором и постоянным присутствием врача
   - Нет.
   - ... Что значит нет ?!
   - Господь поможет! Мы будем молиться. Все вместе.
   - ..........................?!
   - Мы - Баптисты. Нам Господь запрещает...
   - Что запрещает ?! Лечить детей ??
   - Апостол Иаков пишет: "Болен ли кто из вас? Пусть призовет пресвитеров Церкви, и пусть помолятся над ним, помазавши его елеем во имя Господне, и молитва веры исцелит болящего, и восставит его Господь; и если он соделал грехи, простятся ему ".
   - Вы знаете, если бы это касалось вас, взрослых - проблем нет. Пишите отказ от госпитализации и лечитесь как вам хочется. Но когда касается ребенка, тут иные правила. У него состояние, угрожающее жизни и я его должен доставить в стационар.
   - Нет. Господь исцелит. Молитва поможет.
   - .....................??!
  
   ... Наверное я поступаю в таких ситуациях неправильно. Законы, подзаконные акты, свобода вероисповедания, конституционные права и прочее. Это все понятно и должно быть. Но есть ситуации, когда надо действовать быстро и по оптимальному алгоритму. На кону - жизнь. В данном случае жизнь ребенка. Ну не должны дети платить жизнью за идиотизм взрослых. Наверное на моем лице возникло легко читаемое предсказание судьбы присутствующих. Мамаша изобразила желание взять ребенка на руки, бородатое лицо папаши выражало глубокое сомнение в божьей помощи в случае силового решения вопроса. Еще несколько детей тянули шейки в дверном проеме, стараясь разглядеть нового человека. Сдерживая рычание, чтобы не напугать детей, четко и размеренно говорю:
  
   - Мамаша, собирайтесь. Едем. С вами или без вас. Три минуты на сборы. Попробуете остановить - вызову милицию и обвиню вас в попытке детоубийства. Все равно уйду с ребенком. Время пошло.
  
   Подтягиваю к себе телефон и звоню старшему врачу. Во-первых экстренная госпитализация, во-вторых конфликтная ситуация. Богомольцы мечутся вокруг, что-то голосят, но инициатива уже потеряна. К ребенку я их подпускать не собираюсь. Заворачиваю его в одеялко, тот лежит тихо как мышка, и, как ледокол, иду на выход. Папаша, поняв, что по другому не будет, подхватывает мой чемодан и семенит следом. Довезли. Передал в детское пульмонологическое отделение. Написал пространное объяснение своих действий в карте вызова. Была жалоба. Но без последствий. Ребенок, после стационарного лечения вернется в эту семью. Разумеется. И что ? Ждем следующего номера на рулетке ? Повезет - не повезет? Вывезет - не вывезет?
  
   * * *
  
   Забирал с поезда пассажира. Открытый перелом большеберцовой кости в нижней трети. Сломал не в поезде. Это его так друзья переправляли "в город". По дороге в больницу рассказал историю. Охотник-промысловик. Сибирская тайга. Шел по своему участку. Шуганулся от рыси. Не прыгнула, но заорала так, что шапка приподнялась. Видать нора с котятами была близко. Неудачно встал на старый поваленный ствол. Нога соскользнула по коре, да по мху и влетела в расщеп. В падении своим весом сломал ногу. Когда первая волна боли откатилась, остановил кровотечение, глотнул из заветной фляжки, выстрогал шину и пополз. Полз трое суток. Подобрали местные, принесли в деревню. А у него уже температура, рана воспалилась. В деревне был свой человек на такие ситуации. Не врач, не шаман, не знахарь. Но в травах разбирался, костоправ был добрый и ... много чего знал и умел, короче.
  
   Дальше будет жуть - предупреждаю!
  
   Дал он ему стакан самогона, настоянного на красной вербе, привязал мужика к лавке, положил под поясницу полешко с двумя сучками, что уперлись куда-то в хребет. "С начала было больно и неудобно, потом привык и боль в ноге знатно притупилась. Потом поплыл от самогона. Он пока мне все тряпки, да бинты с раны срезал. Сует мне в зубы чурбашку и велит закусить. Я и взял ее в зубы. Тут он открывает банку с медом и льет мне прямо в рану. Засвербело так, что мурашки в глазах забегали. А он отошел к двери, свистнул. Прибежали две лайки, большие, молодые. Он подвел их ко мне и носом в мед ткнул. Они и давай наперегонки лакомство вылизывать, да по живой мясе-то!!! Я даже толком заорать не смог, сомлел. Очнулся, а он уже ногу бинтует. Косточки-то сложил пока я в отключке был. Лубок мне сладил - загляденье. На другой день уже в нужник сам поскакал. А в город еду, потому что фершал наш задрался. Потому что я к нему-то не пошел. "Езжай, мол, в город. К нормальным докторам. Ну как этот мракобес тебе чо не так сделал. Пусть на рентгене посмотрят!" Дык я чо думаю - пусть и посмотрят! Как у нас лечить дядька старый могет. Правда? А мракобесу я отсють гостинцев и подарочек привезу."
  
   У меня от одного представления, как собака воспаленную рану вылизывала, и что при этом можно чувствовать, иней на бровях появился. Специально потом справки наводил о состоянии этого мужичка. Его в больничке четыре дня продержали и отпустили. Заживало все... как на собаке. Ни следа воспаления. И еще... рана не была зашита. Она была ... склеена. Запах от смолоподобной субстанции, что покрывала разрыв в коже, был как от пихты. Снимать не стали. Было ясно, что использованный метод был суперэффективным, хотя и незнакомым "городским" докторам.
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 17-я часть

  
   Виноватая до последней хромосомы, женщинка сидела на краю стула в, сияющей хирургической чистотой, кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя между ногтями стремительные "стрелки". Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из под рыжеволосого карэ и, неподдельно дрожжащая, по-детски оттопыренная, нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим, от рвущихся слез, щебетанием. Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо, в последнее мгновение, по сути - пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.
  
   "Ой, мля-а-а...! Ой, япона ма......!" - содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого "Маленького Дракона". Главное в таких ситуациях - правильная мотивация ! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке - получи алаверды. "От нашего стола вашему хлебальнику".
  
   Пока ехали в больничку дважды пришлось остановиться и дать пациенту "подышать воздухом" и поблевать. Порадовало заключение подранка - "Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая ! А я дурак обидел..."
  
   * * *
  
   Соседская ненависть - тема отдельная и богатая на примеры. Имеет исторические корни и социальные предпосылки. Если бы ее взялись изучать и применять стратеги в военных академиях, человечество уничтожило бы само себя в рекордные сроки.
  
   Чемпионами в этой теме являются скучающие, но относительно здоровые на тело, пенсионеры. Мелкие пакости нынче не в ходу, хотя для разминки используются. Но иногда разворачиваются такие многоходовки, что именитые шахматисты от зависти страдают несварением желудка. Разбор полетов продолжается годами и служит топливом в жарких околоподъездных дискуссиях многочисленных зрителей. Куда там мексиканским "мыльникам"!
  
   "Дон Педро" (в миру Петр Степаныч), только что отработал дежурную матерную артподготовку по соседу, окончательно потерявшему совесть в соседней лоджии. "Дон Хуан" (не подумайте плохого - испанская версия Ивана Сергеевича), ухмыляясь в густые усы, раскочегарил саморезанную трубку и с наслаждением провел напильником по листу жести, аккуратно зажатому в тиски. Дон Хуан был рукодельником. От звукового сопровождения процесса его рукоделия ни одна кошка не селилась в радиусе трехсот метров от их, проклятого кошачьим богом, адреса. Крысам, кстати, было наплевать. И они где-то даже фанатели, подпевая в подвале и создавая предпосылки возникновению панк-рока.
  
   Глуховатость Дона Хуана и большинства пожилых соседей позволяла спокойно переносить мелкую производственную какофонию. Они просто не слышали верхний регистр, уходящий в ультразвук. Но Дон Педро имел неосторожность в молодости закончить музыкальное училище по классу народного вокала. И потому слух имел отменный, тренированный и не побитый склерозом. Он слышал все. ВСЕ! Любовно протаскиваемый напильник по мелко вибрирующей железяке, вызывал у него судороги кишечника и приступ вселенской ненависти к исполнителю.
  
   Ответить аналогично Дон Педро не мог. Но мыслительный процесс старого массовика-затейника не останавливался ни на секунду. "Эврика! А не развесить-ли мне в лоджии вчерашний улов подлещиков ?! Повялить, так сказать. Заодно и соседушку ароматами порадовать... Гада !... А самому на недельку к дочке. Давно звала..." Решено и принято к исполнению !
  
   Где-то на середине процесса развешивания, неосторожное перетаптывание на табуретке закончилось падением. Нехорошим. На спину. На какой-то традиционный балконный хлам.
  
   Услышав грохот и неправильную тишину потом, Дон Хуан пересилил презрительное нелюбопытство к враждебной территории и заглянул к соседу...
  
   - Медик-16, Медик-16 ! Дуси Ковальчук..., этаж... квартира... Взрослая травма, с потерей сознания. Бегом давай, и отзвонись сразу. "Шоки" далеко. Но кого-нибудь , если надо, подошлем. 16.40
   - Медик-16 вызов принял, 16.40. Поехали.
  
   Падать на спину плашмя нехорошо в любом возрасте. Особо это нездорово, когда уже страдает координация и мозжечок не успевает отработать траекторию приземления с минимальными травмами. Да и скелет уже изрядно поглодал остеопороз. Хрупкий он у стариков.
  
   По всему выходило, что Петр Степанович повредил позвоночник. Серьезно. И только спасительное беспамятство хранило его сейчас от болевого шока. Иван Сергеевич практически мгновенно вскрыл замок соседу и обеспечил доступ на территорию условного противника. Уже через несколько минут возникла проблема правильной транспортировки. Нужен был щит, твердая пластина, на которой (и только так!) следовало переносить пострадавшего. В квартире толклось несколько соседей, готовых помочь с переноской. Дон Хуан исчез, испарился. Странно, вроде только что был здесь, активно суетился... Раздалось пыхтение и фырканье. Злобный Дон ввалился в комнату, усы стояли дыбом как у моржа. В руках была дверь от стенного шкафа. Его собственного, из квартиры в соседнем подъезде.
  
   - Ловко вы ! И быстро сообразили!
   - Мастерство не пропьешь ! Махом скрутил! Бабка даже заорать не успела!
  
   Иван Сергеевич победно обвел взглядом сокола соседей. " Да, дед... мастерство не пропьешь... и человечность тоже..."
  
   Донесли до машины вчетвером, да еще двое помогали в разворотах на площадках.
  
   Иван Сергеевич поехал с нами. Всю дорогу тискал морщинистую клешню старинного неприятеля и подозрительно хлюпал носом. "Ништо Степаныч... ништо-о! Мы с тобой ещё тово... полаимси ыщщо... ты главное тово... ну сам знаешь... тово-етово... держись, коняка старая... Чо я зря штоль ... дверь опять же скрутил... Не зря ж... Выздоравливай давай..."
  
   * * *
  
   Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель, самого сексобильного возраста, полдня мне рассказывал какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина, двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженным в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил , по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки - "донышко" ! Которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать... Ага! Щазззз...
  
   Приоткрытая дверь салона РАФы распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза, в половину лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос... "По барабану, потом разберемся..." На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и, в горячке, был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась...
  
   Корриду видели ? Быка представляете? С пикой в заднице ? Вот так, приблизительно выглядел посетитель. Злой, лысый и пузатый. Постукивая дымяшимися рогами о корпус машины, прорычал :
  
   - Где он ??!!
  
   - .... Кто ?!
  
   - ... Мудак этот... падла из под руки, сссука вывернулся! Прямо в своей спальне гада прихватил !!!
  
   - .....! Какой-такой мудак ? Видишь у меня пациент ?!! С тяжелой черепно-мозговой травмой !!!
  
   - .......! Ой фу-у-у, а че это у него из башки течет ?!
   - Чо-чо !!!.... МОЗГ, мля !!! А ты тут дверьми машешь ! У меня тут все стерильно ! Вали отсюда !!!!!
  
   От моего перепуганного вопля мужик отшатнулся и я захлопнул дверь. Не теряя ни секунды, перебрался на водительское место и, сурово помигивая синим колпачком, покатил нашу шаланду с места несостоявшегося смертоубийства.
  
   Боже мой, как мы потом ржали... Этот академический лох не учел разницу во времени прилета мужа своей пасии из командировки и приперся в койку ровно за 20 минут до его приезда домой. Навсегда потерянный пломбир был восполнен и обещано еще много чего, но это уже другая история...
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 18-я часть

  
   Получил в глаз, только зайдя в темный подъезд. Ответку, не думая, направил недрогнувшей ногой в область произрастания известного корня Жень-Шень в организме. Организм передумал извиняться за неосторожную плюху и сиплым голосом, на корточках, исполнил народную якутскую песню "Ах тыж ё ёё ёё..."
  
   Будучи больно ухваченным за слюнявую нижнюю губу китайским приемом "Укус Речной Черепахи", агрессор торопливо изложил абсолютную несостоятельность претензий и глубокий пардон. Пребывая в галлюцинациях под названием "реальность", вызванных низким уровнем алкоголя в крови, посчитал первого абстрактного мужчину, вошедшего в подъезд, причиной падения его личной популярности и нравов у женского населения данной пятиэтажки. Напал. Получил. Был неправ. Осознал. Почти исправился.
  
   Мда... Вам хаханьки, а мне остаток смены пришлось, с каменным лицом, "не замечать" реакцию пациентов и их окружающих на расцветаюший классический бланш-монокль. Правда одному, особо въедливому, интересанту пояснил, что синяк получил, ломая ногу пациенту, за то, что он лечить высокую температуру не хотел. Любопытствующий завис на полуслове, хлопая на ветру разорванным шаблоном.
  
   Коллеги тоже порадовали. Скоропомошный юмор и подколы беспощадны - только попади на язычок. Самое мягкое предложение было поправить ситуацию, забинтовав полбашки, а поверх бинтика, карандашиком, нарисовать глазик... Гады!
  
   * * *
  
   ... Ишемическая болезнь сердца, Стенокардия. Высокое артериальное давление сбило все настройки и сердце начало бастовать. Нарушение ритма. Желудочковая экстрасистолия. Поганая штука. Это когда камеры сердца сжимаются не в определенной, строго обоснованной, последовательности, а в разнобой. Наступает хаос. И если это единичные всплески, то еще не так страшно. Организм успевает компенсировать сбой. А вот если каждое третье-четвертое сокращение ? ... Разбираться в деталях уже нет времени. Лента кардиографа пишет приближающуюся катастрофу. Отзвонил на станцию. Там знают, что панику на пустом месте разводить не буду и уж если прошу подмоги, значит по делу. Обещали кардиобригаду - "как только - так сразу". Я один и пациентка дома одна. Помогать некому. Мне не нужна публика или куча ассистентов, но вот, одновременно, подкалываться в вену и "держать" ее на игле, писать ЭКГ, готовить дальнейшие лекарства, колоть ампулы, собирать капельницу... Хочется поверить Дарвину и стать обезьяной. Чтобы можно было и ногами что-нибудь толковое делать.
  
   Женщина явно "плохеет". "Блин, мне еще реанимацию в одиночку придется проводить!" И тут до меня доходит, что я на вызове на адресе во дворе собственного дома. Бросаюсь к телефону и звоню жене. Мы учились в одной группе в медицинском и объяснять ничего не пришлось.
  
   "Жена скоропомошника" - это уже почти "скоропомошник". Примчалась через пять минут, только накинув пальто поверх белого халата. Жить стало веселей. "В четыре руки" стабилизируем давление, заработали внутримышечные инъекции. И кардиобригада подоспела. Доктор, заценив ситуацию у пациентки, королевским жестом пускает в бой помощников, а сам ревниво косит взглядом на мою жену и жарким шепотом спрашивает - с каких это пор я езжу с медсестрой и где таких симпатичных дают ? Получает гордый отлуп от надутого собственника. Ахает, извиняется и куртуазно восхищается. Оля сияет улыбкой, пылает от смущения и, мышкой, исчезает.
  
   Доктор не поленился раззвонить на станции, что я работаю "семейным подрядом" и жестоко эксплуатирую очаровательную девушку. Старший врач потребовал деталей сей интриги и строго указал мне на какой-то там пункт в правилах о невозможности привлечения чужих особ к процессу волшебных манипуляций "Скорой". Не меняя интонации, предложил привести как-нибудь с собой на станцию жену. Чтобы познакомиться и вообще: "Ну чтоб знать на кого, ежели чО, можно рассчитывать !"
  
   * * *
  
   Сижу в машине, пишу карту, ожидаю транспортировки пациента с поломанной - поправленной - снова поломанной - снова поправленной ногой. Из дома в больничку. Больной скачет со второго этажа веселым кордебалетом на плечах двух могучих сынов. Жена идет позади и, с помощью тычков супружниными костылями и зычного голоса, руководит процессом погрузки. Очень напоминает езду на оленях. Неподалеку от подъезда небольшая детская площадка с песочницей. В ней воодушевленно ковыряются несколько детишек лет трех-четырех.
  
   Я не рассмотрел подробности - картинка была где-то на границе моего поля зрения - но случилось СТРАШНОЕ !!! От неловкого взмаха совочка в воздух взлетела горка песка и приземлилась на голову и плечи строительнице. Сама себе. Не более того.
  
   - ... Дебилка !!! Дрянь !!! Засранка !!! Я тебя это платье сожрать заставлю!!!...
  
   Суповой набор в дешевых джинсах, аккуратно отставив костлявую конечность с зажатой сигаретой, брезгливо кривя накрашенные губы, исторгала из себя негодование попранными ценностями. Видимо столбняк от ее ора у ребенка показался маменьке недостаточным наказанием и она, приблизившись к замеревшей девочке, со всей дури влупила ей поджопник. Девочка подскочила от удара, выгнулась и ... описалась. Мы с водилой выломились из кабины одновременно с двух сторон. Рядом было еще несколько взрослых, вероятно родители остальных детей или случайные прохожие. Дух захватило у всех.
   Воздух затрещал от грозового электричества. Это ж с какой силой надо ударить ребенка в область пояснично-крестцового отдела позвоночника, чтобы он утратил контроль за мочевым пузырем?! Эту бабу готовы были линчевать тут же. С нее махом слетел весь гонор и она только судорожно вертела головой определяя пути бегства. Вызвали милицию. Я запросил по рации на себя шоков-педиатров и без лишних размышлений выписал диагноз ребенку "Ушиб мягких тканей спины. Ушиб спинного мозга ?" Девочка не позволяла притронутся к спине и только тихо плакала. Видимо за громкий плач поддавали тоже. У меня судорогой тянуло лицо при виде, ярко проступающей на детской коже, контура женской руки. Водитель конструктивно предложил врезать "мамаше" по тому же месту с пропорционально той же силой. И посмотреть на результат... Очень бы хотелось, чтобы эта самка получила по заслугам. Но обстановка не располагала к народному суду. Немедленному и беспощадному...
  
   * * *
  
   Нажатие кнопки дверного звонка вызвало колокольный перезвон. Удивился. Обычно раздается тривиальное бренчание или трель из нескольких нот. А тут целая колокольная увертюра. Дверь открывалась медленно и торжественно. Как бы даже и не в хрущобу, а в чертоги сказочного замка. Уже с прихожей было ясно, что владелица весьма не проста и вести следует себя соответственно ея статусу. Все кричало о безудержном блате, отсутствии вкуса, но присутствии денег. Сама хозяйка напоминала надувного пуделя и трепетно поддерживала данный образ. Видимо кто-то внушил даме, что перманентная завивка сгладит первое впечатление от ее остальных экзотических черт. И потому туловище заканчивалось прической модели "Взрыв на макаронной фабрике". Одарив меня томным взглядом, мадам прошествовала в спальню и уже оттуда прозвучало страдающее : "Доктор ! Ну где же вы, доктор !..."
  
   Окинув взглядом территорию, я понял, что так просто мне не отделаться. Полированный полки югославской стенки были переполнены стеклянными шарами, свечами, какими-то колбами, книжками. На столе, покрытом старорежимной бархатной скатеркой, на почетном месте красовалась колода карт Таро и изрядно позеленевший бронзовый подсвечник с огарком. Там же тихо гнусила воздух сандаловая курительная палочка.
   Приняв архи-мистический вид, я проник в спальню жрицы-колдуницы районного масштаба. С такими людьми следует разговаривать только на их языке. Полном таинственных символов, романтической недосказанности и эзотерической глубины. Поэтому мы не стали обсуждать плебейский шейный остеохондроз пациентки и, связанную с ним, вегето-сосудистую дистонию, а упомянули недавнюю солнечную бурю, Марс в шестом доме и вероятный пробой третьей чакры. Дама милостиво допустила меня к телу и позволила земные процедуры в виде измерения артериального давления. После чего я закатил глаза, изучил каббалистические знаки на занавеске и изрек:
  
   - Я сейчас вам сделаю особо целебную инъекцию в билогически активную точку. Точка распологается на жопе и расчитывается по фен-шуй и астрологическим координатам. Ложитесь кормой кверху и считайте до восемнадцати...
  
   Анальгетики со спазмалитиками в одном коктейле - это наше все. Папаверинчик расслабил гладкую мускулатуру и не только сосудистую... Под аляповатым финским покрывалом раздался мощный...эхм... исход негативной энергии. Кошка выскочила из под одеяла с глазами, экзотического для Сибири, насекомого богомола, обстоятельно блеванула на пол и на заплетающихся лапах изобразила стремительное бегство. Жаль зверушку, но кто ж знал, что она себе так неудачно нору выкопала.
  
   Я получил величавое соизволение удалиться и, опережая волну ароматов, с максимальной скоростью покинул аппартаменты. На волю... в пампасы... на свежий воздух, напоенный знакомым кошмаром раскаленного асфальта, выхлопных газов и неведомых выбросов невиданных производств...
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 19-я часть

  
   Вызвали поутру в отделение милиции. Транспортировка в больницу на обследование и освидетельствование изнасилованной девушки. Ситуация драматическая и однозначно негативная. Слезы, сопли, размазанный макияж... одним словом - трагедия. Патруль подобрал пострадавшую на лавочке в Центральном парке Культуры и Отдыха. Слава Богу, культурный отдых в парке оставил ее живой и не покалеченной.
  
   Девочка накануне приоделась в соответствии с ее представлениями о том, как должна выглядеть сексуальная леопердица и выдвинулась на дискотеку. Многочисленные поклонники молодежной моды угостили дерзкую и раскованную сеньориту. Алкогольный коктейль "Прощай девственность!" выключил зачатки мозговой деятельности и включил обезъяньи инстинкты. Чем и воспользовались, жадные до бесплатной любви, местные самцы. Судя по ее рассказам первые три раза ей даже все нравилось. Потом количество потеряло качество. Потом видимо стало страшно и обидно, что никто в результате замуж не позвал. Ни первый, ни третий, ни даже изобретательный пятый... Потому пошла искать помощи у правосудия, в парке. Там и задремала на лавочке. Почему не дома ? "Маменька прибьет !" Глядя на эту непробиваемую скалу элитарной глупости, понял, что порка розгами по прежнему актуальна, как инструмент концептуальной педагогики.
  
   * * *
  
   Хочу противогаз. Персональный и портативный. По возможности компактный. А лучше управляемый паралич обоняния. Чтобы зашел в подъезд, а у тебя - щелк! - и нюх отбило на полчасика. Как бы стало легче жить! Перед некоторыми адресами стоишь пару минут и всеми силами удерживаешь рвотный рефлекс. А то представьте, двери открываются, а ты такой весь в белом: "Здравствуйте, Доктора ... буэ-э-э-э !!!" ... и тебе уже рады в два раза больше!
  
   Можно привыкнуть ко всему, но не к ароматическим комбинациям, творимых добропорядочными гражданами. Причем эти жители могут даже не осознавать ядрености издаваемого смрада. Что они кушают, а ??!! Их больше волнует, разулся ли доктор ? Не примешал ли он, часом, чужеродное мумие со своих ботинок к местному, оригинальному ? А то, что местные бациллы, с чавканьем, жрут твои подошвы никого не волнует.
  
   Поймите меня правильно, я не стремлюсь к стерильному Абсолюту. Но у некоторых пациентов вопросы гигиены, элементарной и примитивной, остаются за гранью их восприятия. Такое ощущение, что родились они в пещере, учились в зоопарке и ... так ничему и не научились. Иногда проявляю тактическую хитрость. Перед иньекцией тщательно протираю руки тампоном со спиртом. Вроде как серьезная дезинфекция перед супер-процедурой. На самом деле, страхую себя от последствий тактильного контакта.
  
   Вот и сейчас. Возраст на глаз не определяется, чистоты в квартире можно добиться только применив напалм. На просьбу предоставить чистое полотенце, чтобы помыть руки перед осмотром, получил недоумевающий взгляд, тяжелый вздох и, условно определяемую как полотенце, тряпочку.
  
   Появилась встречающая делегация местных тараканов. Предлагали бартер. Таблетку поливитаминки готовы обменять на трамвайный билет. Счастливый. Готовый к поеданию. Отказал. Огорчились. Предложили усыновить пару отпрысков, в надежде на удачную эмиграцию. И это не прокатило.
  
   Ушел, из всех сил напрягая иммунитет, выжигая усилием воли всяких зловредных вирусов, бактерий и амеб.
  
   * * *
  
   Вызвали на стройку. Стропальщик попал под упавшую плиту перекрытия. Плиту подняли и позвали врачей. Зачем ? Убедиться в том, что каска не всегда спасает? Дать нашатырь зрителям ? ...
  
   Подобрали с улицы упавшего в приступе эпилептика. Как у нас ловко граждане пациентов на "чистых" и "нечистых" различают... В судоргах корчится, пена изо рта выдавливается, собственые зубы перемалывает, обмочился - "Фу-фу-фу...! Ужас какой ! Пойдем, дорогая, дальше ! Он, наверное, алкаш и негодяй!" А то, что парень был контужен близким взрывом "за рекой" и эпилепсию получил довеском к "Красной Звезде" - такое даже в голову прийти не может...
  
   Классика. Вызов на высокое АД. Черепаха Тортила в многоярусной юбке. После краткого предисловия о нерасторопности "Скорой" лавина жалоб на ВСЕ. От головной боли, до сволочи-соседки. От подозрительного бурчания в животе, до неприятного взгляда у почтальона. От регулярно повышенной температуры (со слов), до проблем с помидорной рассадой. И это все одновременно, без пауз и логической связи... Откупился иньекцией анальгина с нош-пой и димедролом...
  
   Повышенную температуру решали у профессора, член-корреспондента СОАН. Пожилой милый дядька, абсолютно без понтов и претензий. Был смущен тем, что "потревожил". Хотя основания для вызова, в виде полыхнувшей фолликулярной ангины и температуры под 40, имел все. Зато супруга ...!!! Сначала она пыталась размазать меня перечислением титулов мужа, потом контролировала как я провожу осмотр, совала нос в каждую коробочку и комментировала все назначения. Во избежании повторного вызова, подождал десять минут, пока не начали работать лекарства. Температура снизилась, самочувствие улучшилось. За время ожидания расписал лечение ангины со всеми подробностями. Настоял на вызов утром из поликлиники врача для предписания антибиотиков и контроля состояния. Бдительная супруга пациента всю дорогу старалась затошнить меня авторитетом, лет тридцать назад, пройденного курса первой помощи при гражданской обороне. Узнал много нового.
  
   * * *
  
   Ехал верхом на носилках, качал сердце пациента. В воздухе стояла гарь от пережженой собственной глюкозы и адреналина. Пациент упрямился и придумывал новые причины, чтобы не возвращаться из уютного коридора на Тот Свет. Куда там !... С энтузиазмом, достойным лучшего применения, "тащил и не пущал". Орал на водителя и пациента. Водитель орал на меня и других водителей. Пациент периодически орал просто так, невнятное. Довезли живым. Расписал романом карту вызова, подписал в приемнике. Гордый своими способностями, заглянул в ПИТ (Палата Интенсивной Терапии). Посмотреть на пациента и сказать что-нибудь ободряющее. Ну, знаете, в стиле правильных фильмов про героических врачей - "Ты ему там: "То-то и то-то...", а он тебе так: "Спасибо Доктор!!!" и скупую слезу благодарности слизнул из-под собственного носа..."
  
   Нарвался на злющий взгляд и хрип: "...Ненавижу !!! Дайте уже сдохнуть, суки!!!.."
  
   Сел на лавочку у приемника. Умел бы курить, наверное уже трясущимися руками закуривал... А так... еле сдерживал разрывающий истерический смех. "Кино, мля! Знатное получилось! ..." Глаза предательски жгло и что-то хлюпало в душе. Было очень жалко себя. Обидно. Жуть, как резануло. Разом почувствовал онемевшие и занывшие мышцы всего тела, выкрученные колени (поза всадника на носилках в вихляющейся по дороге "Скорой"), неловкие и скукоженные пальцы, пропотевшие и теперь остывающие рубашку и халат. Острое и холодное пролетело мозгами, сердцем и душой. "Оно мне надо?!.." И, следом, отрезвляющее - "Надо. Каждому - свое." Пожалел-пожалел себя, встал, встряхнулся и ...
  
   "Медик-Центральный! Медик-32 на Горбольнице. Свободен..."
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 20-я часть

  
   "Творчески подошел к вопросу, вражина! Все шампанское под куранты пили, а он в это время бутылки колол и водичкой поливал..." Точно посередине ската ледяной горки, расчитанной на массовые покатушки, теперь зияла яма. Это в самом начале, в кураже и в хмельном угаре, народ не рассмотрел, что именно сверкает на свежем полотне горки. Лед и лед, что в нем необычного... потом толпа надавила и поехала...
  
   ..."Скорые" носились как ненормальные, конвейером. Рядом со злосчастной горкой развернулся, неведомо откуда возникший, армейский медицинский пункт. Приехал "Урал" с кунгом и, уже через несколько минут, молчаливые и деловитые ребята в армейских бушлатах начали первые перевязки и тампонады. От откровенного фарша и смертельных кровотечений спасала только толщина зимней одежды и обуви. Но, все равно, порезов было очень много и нехороших.
  
   Потом народ срубил-стесал стекло со льда и ... попробуй-ка останови разгулявшуюся толпу! Но тут пришла друга напасть. Осколки снесли вместе со слоем льда. Катающиеся своим весом продавили в более мягком слое горки яму и... вот тут уже пошли переломы и сотрясы. Короче, аттракцион удался... В травмпунктах сидели злые, часто пьяненькие, очереди. Я не удивился, когда в очередной заезд увидел, как прямо на канцелярском столе приемника, сосредоточенно сопевшая медсестра, старательно и ловко накладывала швы на рассеченое предплечье какого-то парня. Шили все! По авралу подняли весь персонал всех отделений. Этот Новый Год запомнился многим. Негодяя не нашли. Горка выглядела как ацтекская пирамида жертвоприношений. На следующий день ее просто снесли бульдозером.
  
   * * *
  
   Посадили на замену заболевшего помошником врача к кардиологам. Получил бесплатный семинар чтения ЭКГ "в особо циничных условиях". Когда сарказм доктора не был ограничен правилами университетской педагогики, а руководствовался исключительно редким удовольствием потоптать молодое поколение. Спасибо ему ! Потом с гордостью удивлял преподавателей курса кардиологии, угадываемыми "на глаз" в кардиограмме, заковыристыми диагнозами. Если бы так каждого учили! Только вот что щелбанов за ошибки не ставили, но ржали, издевательски, всей бандой !
  
   Примчались на "Потерю сознания у взрослого с угрозой для жизни". Пожилой мужчина был без сознания. Судороги в руках, ногах, на лице. Прыгнули со всех сторон подключаться-подкалываться. Сразу было понятно, что пациент "не сердешный". Скорее всего неврология. И тут я увидел нечто, что запомнил на всю жизнь. В какой-то момент мужчина вдруг, закатил глаз под лоб, вытянул губы трубочкой, резко поджал ноги и отчетливо начал двигать ими так, как будто выполнял физкультурное упражнение "велосипед".
  
   Наш доктор потемнел лицом. "Ну что ж ты будешь делать, а ...!!! Теряем мы его, ребята." И, наклонившись над моим плечом, тихо проговорил: "Смотри и запоминай. Так выглядит прорыв крови в дно четвертого желудочка!
  
   ..."Ехали медведи на велосипеде"." Детская считалка скрывала под собой страшный симптом. Кровоизлияние в мозг достигло того уровня и степени, что начало заполнять пространства, отведеные природой под ликвор. И, в частности, область "ствола" мозга, места, которое управляет дыханием и сердцебиением. Сделать в тех условиях и в той ситуации практически ничего невозможно. Стремительный отек мозга и ...все.
  
   Хуже нет, уходить с вызова вот так. С каменным лицом, бессильно волоча все наши шалабушки. Оставляя за собой нарастающий вал осознаваемого близкими горя. И нет в этом нашей вины, но как же все-таки горько...
  
   * * *
  
   Очень не любят у нас такие вызова. "Парашютисты". "Прыгуны". "Десантники". Ну вы поняли, надеюсь... Высота интеллекта этих товарищей не всегда соответствует высоте, которую они пытаются освоить в свободном полете. Рассматривать мешок с костями, бывший недавно человеком, или изучать патологическую анатомию на свежих препаратах, разложенных на асфальте - удовольствие сомнительное. Ну а если выжил такой Икар, то не знаешь за что первым хвататься. Политравма. Рулетка в чистом виде. Довезешь, не довезешь.
  
   Иногда, Бог бывает удивительно и необъяснимо приветлив к таким пернатым.
  
   Вот и сейчас, я сижу перед восемнадцатилетним оболтусом, который стремительно трезвеет под прессом понимания того, чего он избежал несколько минут назад.
  
   - Ты куда скакал, птеродактиль комнатный ?! В светлое будущее ? А зовут-то тебя как,? "Ко-о-от" !? О, как... Годиков тебе сколько ? ... мда... Писаться давно перестал ?... Ничего сейчас опять начнешь !
  
   "Кот" участвовал в незатейливом молодежном мероприятии с распитием алкогольных напитков под магнитофонный ор и последующим ощупыванием половозрелых подружек, за половозрелые части тела. Вполне такое цивилизованное времяпровождение. Второе, по нагрузке на мозги, после перетягивания каната. Захотелось ему, весельчаку-затейнику, девочек "напугать"! Ну чтоб они задорно визжали и грели его самолюбие искренним восхищением. Для этого он придумал вывеситься с балкона, держась за ограждение и... гавкнуть в окно кухни. На восьмом этаже. О как ! Гавкал, гавкал - не слышат его принцессы в терему. Свое чирикают, принцесье. Ну вот он тогда одну руку-то и освободил. Чтобы постучать, а уж потом... Гавкал он уже в воздухе! По инерции...
  
   Как я уже упоминал, БигШеф видимо был в веселом расположении духа и потому выпнул из-за поворота мусоровоз. С контейнерами, полными бытового мусора. Ведь не попалась же, идиоту, ни бутылка, ни палка, ни какая-нибудь коряга... Ничего травмоопасного ! Банальные кухонные отбросы и прочее гуано многоэтажного скворечника. "Кот", с затянувшимся "Га-а-а-аа-а..!!!", снайперски вошел ногами в один из контейнеров...
  
   Замедленными движениями он снимал сейчас с рукава прилипшие картофельные очистки, какие-то бумажки, яичную скорлупу и окурки, но мыслями был далеко-далеко...
  
   - Поехали в лечебницу, отрок !
   - Зачем? У меня все нормально !
   - Поищут у тебя следы головного мозга ! Вдруг встряхнулось чО...
   - Не, не поеду!
   - Не возражай, личинка Гагарина. Ты попал в цепкие лапы здравоохранения. Выбирай - или к ментам, отвечать на вопросы о хулиганстве, или в травматологию, разговаривать с добрым, но любопытным невропатологом и пялиться на медсестер...
   - Да я ж весь в г...не...
   - Не волнуйся! На меня ты произвел неизгадимое впечатление!
  
   Дорога в больницу добавила впечатлений. Видимо от стресса бурно заработал кишечник воздухоплавателя. Впечатленный его утробным воплем "Выпустите, а то я вам тут...!!!!", водитель совершил противоторпедный маневр и мастерски пришвартовался к обочине, в непосредственной близости от густых кустов. "Кот" рванулся из машины, на ходу спуская штаны. Инверсионный след убегающего пациента состоял в основном из "морепродуктов" - оне изволили откушать давеча макароны по-флотски... Несколько случайных прохожих с уважением проводили взглядом бегущего пациента. Оценив видимо качество помощи "Скорой". "С носилок спрыгнул и бежит, как рысак! Вот до чего наша медицина дошла !"
  
   * * *
  
   "У кошечки - боли ! У собачки - боли! У нашего Васечки - не боли !..." - ехидно приговаривала докторша, накладывая транспортную шину на руку фельдшеру. Тот умудрился навернуться на свеже вымытом полу перед "Аквариумом". Ему, видите-ли, надо было незаметно проскользнуть под окном диспетчеров. Да так, чтобы Старший врач смены не увидел праздношатающийся организм и не припахал, в соответствии со своей богатой рабовладельческой фантазией. Скользил неудачник в позе атакующего гуся, на корточках. Удерживая в одной руке кружку с горячим "чаем". Облился, сломал запястье, порвал штаны и перепугал диспетчерш неожиданным диким матом. Взгляд Старшего в свирепом молчании придал понимание, что теперь он будет должен родному коллективу, как свинья колхозу.
  
   Вот так, медленно переваливаясь на ухабах больших и маленьких трагедий человеков, мимо проплывала Жизнь. Грустный фельдшер, баюкая перевязанную руку и разглядывая зверски порванные джинсы, ощущал терпкий вкус навсегда утраченных ста долларов. Старший врач, заваривая очередную термоядерную смесь в персональном чайничке, придумывал бюрократически приемлимую формулировку "травмы на рабочем месте". Пожилой водитель, спрятавшись за газетой с кроссвордом подсчитывал недели до пенсии. А где-то плавно приближалась к телефону рука... "Скорая?... Скорая. Что случилось? Возраст? Адрес? Этаж?..."
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 21-я часть

  
   Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово "писюк" имело совсем иное значение нежели сегодня... Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать...
  
   Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей - Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия "спотыкача" с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической "казенкой" и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе "натюр продукт" на руки и одежду, вмазали "понемножку". И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну - путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул ... Дракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...
  
   Не вызов, а передача "В гостях у сказки". Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены "огнеметом", до состояния "легкой хрустящей корочки", остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
  
   Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
  
   - ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...
  
   Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожжеными остались четко очерченные "пятачки", прикрытые рукой и стаканом.
   "Вот жеж сссссцука, а..." - наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
  
   - Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
   - Адрес, мля!...
   - О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...
  
   Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по "вуду", невнятно переругиваясь, полезли в машину. "Дракон" пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.
  
   * * *
  
   Педиатрический вызов. Пациент - пятилетний ветеран обструктивного бронхита, ларингоспазма и бесконечных соплей. Сценарий всегда один и тот же. Иммунитет трусливой тенью сидит под лавкой, напрочь зашуганный широтой применения антибиотиков участковым айболитом. Бациллы весело организовывают каждый раз новую агитбригаду и, незваные, приезжают к клиенту на домашних обитателях из уличного инкубатора. Ребенок радует окружающих сухим лающим кашлем и приступами удушья. Чаще всего ночью. Сегодня ситуация не критическая, чтобы аж до госпитализации. Но все равно придется колоть инъекцию, так как таблетки чадо глотать отказывается категорически. Впадал в истерику и начинал задыхаться. Собственно он и от уколов отбивается как Брюс Ли от хулиганов. А в терапии уже применяются гормоны. И без них, к сожалению, сегодня - ну никак!
  
   - Иди ко мне, герой. Слушать буду слушалкой.
  
   Перед осмотром и аускультацией был подвергнут грамотному обыску на предмет коварно припрятанного в рукаве шприца. После чего суровый, и свистящий на каждом вдохе-выдохе, пацан задрал рубашонку и мужественно выпятил пузо.
  
   - Пузо не надо. Спину давай.
  
   Была выдана тощенькая спина. "Мда... Оно, то самое. Сухие хрипы, звонкие, жестяные. Кашель лающий, верхний, интенсивность и локализацию хрипов не меняет. Или колоть или заставить выпить таблетки..." Провел рукой по жопке. Даже через веселенькие трусики ощущались отчетливые уплотнения. Оттянул резинку... россыпь инъекционных вколов, йодная сетка. "Антибиотики кололи, мать их..."
  
   - Мамаша, а дайте мне, пожалуйста, лист бумаги и цветные карандаши !
  
   Малец заинтриговано поднял бровки и сделал попытку приблизиться. Я рисовал как умел. Скоро, корявенько, но понятно. Не давая мальчишке рассмотреть, мои художества, быстро заблямкал ножницами. Интрига нарастала ! Шнурок из куска бинтика. Так...
  
   - Меня тут просили передать вам, Кирилл Борисыч, кое что... Вот вам скоропомошная медаль "Самый лучший глотатель таблеток" ! Проглотитель-уничтожитель, просто ! Разрешите торжественно вручить ?!
  
   Мальчишка от неожиданности даже кашлять перестал. Скосил глаза, оттопырив губу, на разноцветную бумажную звезду на бинтике и перевел взгляд на мою руку с парой таблеток.
  
   - Покажите, как это вы так умеете ! Очень хочется научиться, да времени все нет...
  
   Таблетки были образцово-показательно проглочены, с гусарской лихостью и куражом. Немного подождал начала эффекта действия, поговорили с матерью. Присоветовал пару травок. Все-таки не в пустыне живем, под боком Алтай, тайга, луга альпийские. Старательно помахал рукой силуэту в окне на шестом этаже и попросил водителя моргнуть синими маяками перед отъездом.
  
   * * *
  
   "Не квартира, а цирк-шапито! Блин, рассказать кому - не поверят!" - вертелось у меня в голове. Я уже сделал необходимое и теперь с восторгом ожидал окончания акции. Хозяину квартиры домашняя зверюка несла тапок. Второй. Первый уже был доставлен по еле слышной команде. Галопом и с азартным писком. Внимание! Здоровенная серая крыса (не собачка, не кошка!) задним ходом, стремительно волокла из коридора тапок. Притащила, уселась на откормленный задок в полуметре от меня и принялась рассматривать нового человека. Усы старательно ощупывали, не знаю в каких диапазонах, пространство. Нос ходил ходуном. Наконец, общий осмотр удовлетворил бдительное животное и она принялась умываться. Вот бы некоторых человеков научить так за собой ухаживать !
  
   - Подобрал пару лет назад крысеныша в подъезде. Видать кошка помяла. Добить рука не поднялась. Принес домой, положил его в коробку из-под ботинок на старую тряпку, поставил водички, молока, хлеба покрошил. Он пару дней лежал никакой. Думал сдохнет. А он вот какой выжил. Один я. А он все понимает! Как человек. Даже лучше. Разговаривает со мной по своему, ласкается, играет, даже смеяться умеет, представляете! Никому его не показываю - брезгуют и боятся. А он - вон какая умница и чистюля. Лучше всякой кошки или собаки.
  
   Крыс приблизился, внимательно обнюхал мой палец и позволил, придерживая его своей когтистой лапкой, пару раз погладить по шелковому бочку. Очередной стереотип был разрушен. Действительно очень занимательное и симпатичное животное. Уж не знаю, что у них там в голове перемыкает, когда они стаями города терроризируют, но этот представитель явно не был диким и кровожадным. И со старичком они явно нашли общий язык и полное взаимопонимание.
  
   * * *
  
   ...Мне пришлось потратить лишних десять минут, чтобы унять приступ смеха, до слез и икоты, прежде, чем я смог внятно сообщить водителю следующий адрес вызова...
   А ведь как мило все начиналось. "Кишечная колика. Подозрение на острый живот". Ничто не предвещало...
   Молодое членистоногое (...а как вы еще назовете трепетного молодожена ?) в восторге от перспектив разнообразия сексуальной жизни и долгожданной вседозволенности, кинулся пробовать в постельной гимнастике все мыслимое и немыслимое. Интеллект провинциального хунвейбина не позволил творчеству зайти слишком далеко, хотя известную долю изобретательности и фантазии самец-новобранец проявил...
  
   Этот "хреновый треножник" решил приласкать дражайшую супругу с помощью им же изобретенного сексуального аксессуара. Точнее, слегка переосмысленного кухонного... аксессуара. Нет, чтобы обойтись обычной морковкой?! Аксессуар оказался выполнен слегка не по ГОСТу и застрял в вентиляционном отверстии молодого организма ...
  
   Скорость эффективного лечения "Скорой" превысила все рекорды. После моей вступительной фразы:
  
   - Здрассте ! ...Оррригинальный торт! Свечек правда маловато...
  
   Пациентка, покраснев до оттенка "алый краснознаменный", экстремально напыжившись, таки произвела отстрел секс-снаряда в сторону охальника. Охальник, еле увернувшись от кармического наказания, убежал на кухню поправлять здоровье припасенной водкой. Я с интересом заглянул в "дуло", оценил калибр и, удовлетворенный тем, что "мортиру" не разорвало, тоже удалился на кухню, писать максимально приличным языком карточку вызова.
  
   Главное в таких ситуациях держать собственные клапана под неусыпным контролем. Иначе - беда! Чем изобретательнее в извращениях пациент, тем слабее у него чувство юмора. Не поймет он здоровый смех доктора! Ему же сострадание нужное, а не оценка его интеллекта. Вот и сейчас, я невероятным усилием воли сдержался и промычал что-то о сверх-занятости и ответственности при написании карты в ответ на вопрос печального эротомана: "...А как вы думаете, доктор, она на меня сильно обиделась?..."
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 22-я часть

  
   Готовиться к занятиям на станции невозможно, несмотря на паузу в вызовах. Советами замучают. Все всё знают, все всё уже сдавали, начинается поток замечаний и воспоминаний. В результате, необходимый учебный материал плотно вытесняется хохмами и приколами. Главное потом, в институте, на зачетах или экзаменах, под стрессом, не перепутать то, что было написано в конспекте и то, что на уши добрые коллеги навешали. Наконец, убедившись в несостоятельности честных потуг "учиться, учиться и учиться", я сгреб конспекты и пошел искать приключений у "аквариума". Довольно быстро нашел, надо сказать ...
  
   ...Присев у стола в приемнике, мирно дописываю карточку, доставленного только что, пациента с подозрением на острую язву желудка. Больница расположена в отдаленном городском районе, потока пациентов нет. Относительно спокойная обстановка позволяет мило беседовать с медсестричкой "о разном"... "Накаркал, беня мама!" С треском распахиваются двери и в помещение врывается мужик с ребенком на руках. Вцепившись в его рукав, прицепом едет взлохмаченная женщина с безумными глазами.
  
   - Утоп !!! Помогите!!! В яму под септик упал!!! Ой, лихо!!! Ой, помогите!!!...
   - Давай сюда !!! - Медсестра успела метнуть на стол сложенную простыню.
  
   На столе распласталось тело ребенка лет двух-двух с половиной. Белый, губы серые, ногти синие, зрачок широкий. Перевернул его на живот и приподнял за ноги. Изо рта полилась вода. Поднимаю тельце за ноги в воздух одной рукой. Медсестра помогает удержать. Пальцем отжимаю корень языка.
  
   - Реанимацию сюда !!!!!! Бегом !!!!!
  
   Вокруг суета, беготня и непонятные возгласы. У ребенка нет сердечных тонов, нет дыхания... Начинаю массаж. Пока в приемнике выковыривали из укладки мешок амбу с детской маской, успел несколько раз дохнуть мальчишку "рот в рот", продолжая качать сердце. Никакого отклика. Влетает команда в синих колпаках. Гонят каталку на пневматике и с монитором. Выхватывают у меня ребенка. Отдаю, сам отпрыгиваю в сторону, отжимая присутствующих и сочувствующих к стене. По себе знаю насколько мешает бесконтрольная суета рядом с местом акции у "шок-команды". Снова хлопают двери, каталка исчезает под удаляющийся дробный топот...
  
   ... Начинается адреналиновый отходняк. Трясет так, что зубы цвакают. Родители, вцепившись друг в друга, смотрят на нас, мы на них. Все молчат, но тишина эта громче рева камнедробилки. Или это собственное сердце так колошматит кровью по сосудам?...
  
   Проходит минут десять. Я успеваю дописать следующую карточку вызова. "Побольше напишешь - поменьше просидишь" - спасительная мантра у скоропомошников. "Был? Работал? Пиши!" Иначе другие напишут. А вот что им в голову взбредет - тебе неизвестно. Уже некоторые присутствующие накатили по тридцать капель настойки пустырника, некоторые нюхают ватку с нашатырем. В дверях появляется доктор реаниматолог. По его замороженной мимике мне становится понятно, что ребенок не выжил. Не давая секунды на размышления, тот обращается к родителям:
  
   - Как давно ребенок перестал дышать ? Как долго вы его не видели ?
  
   Из сбивчивого рассказа обоих горе-родителей становится понятно, что они ребенка потеряли из виду минут на сорок. А "гулял" он в огороде, как раз на краю злосчастной ямы, до трети заполненной дождевой водой. Как он соскользнул туда, да еще и головой вперед, никто не видел. Сколько пролежал в воде - тоже непонятно... Пока выхватили из воды, пока трясли, пока бежали по улице до больницы - прошло еще минут восемь-десять. Исход понятен. Чуда не будет... Крик, вой, плач...
  
   Тут нахлобучивает меня самого. Приходит понимание, что реанимировал и дышал "рот в рот" труп. Еле успеваю добежать до туалета. Вывернуло, как у нас говорили - на пятилетку вперед. Не могу избавиться от чужих вкусов и запахов. Понимаю,что все это невротическая реакция, может быть даже, своего рода, истерика, но остановиться не могу. Без остановки полощу рот, умываюсь, мою руки, содрал с себя халат... Доктор из реанимации заглядывает ко мне, спрашивает, что случилось. Объясняю как могу. Тот хмуро рассматривает мое перекошенное лицо и приглашает за собой. Поднимаемся в ординаторскую. Доктор звонит кому-то по телефону, кладет трубку и поясняет:
  
   - У нас тут невропатолог хорошо гипнозом владеет. Сегодня дежурит. Тебе надо сейчас "якорь" снять, а то сформируется невротическое "ядро" - заколебешься таблетки глотать...
  
   Полчаса полуяви-полусна произвело необходимый эффект. Снялась острота стресса, произошел разрыв во времени и размывание эмоционального восприятия. Стало намного легче. Доктор дал пару толковых рекомендаций и отпустил несостоявшегося психа на волю...
  
   Добравшись до станции даю подробный отчет Старшему врачу. Тот, взглянув на мое зеленое лицо, отправляет в комнату отдыха.
  
   - Скажу, чтобы часик не дергали, без особой нужды. Подремли.
  
   ... Старый затрепанный томик Чехова жил в комнате постоянно. То на подоконнике, то путешествуя с кровати на кровать. Было еще несколько книжек и зачитанных журналов, но, желая полностью успокоить взлохмаченную душу, я выбрал все таки его. Открыл наугад, знакомые строки легко повели за собой...
  
  
   "...Музыкантов было восемь человек. Главе их, Гурию Максимову, было заявлено, что если музыка не будет играть неумолкаемо, то музыканты не увидят ни одной рюмки водки и благодарность за труд получат с великой натяжкой. Танцы начались ровно в восемь часов вечера. В час ночи барышни обиделись на кавалеров; полупьяные кавалеры обиделись на барышень, и танцы расстроились..."
  
   ...Щщщелк!... Книга мягко легла на грудь, успев аккуратно подвернуть, чтобы не измять, страничку... Уснул, как провалился... Вот чудо! Повествование продолжилось! Мир, созданный Чеховым, дал природу моему сну...
  
   "... Музыканты, честно отрабатывая шестую рюмку каждый, с кусочком холодца, расстегаем с рыбой и хрустящей капусткой с клюквенными глазками, в который уже раз грянули нестройную мазурку.
  
   Веселый нотный перепляс растеряно увяз в живописно разгромленном праздничном столе. Куриные ножки соседствовали со злобно оскаленной щучьей головой, разнообразные пироги на расписном подносе образовали античные руины, поросенок, зарывшийся по уши в гречневую кашу, жалобно выставлял обглоданный зад с закрученным и нетронутым хвостиком. Разнообразные салаты несли свои отпечатки не только на скатертях и тарелках, но и на темно-малиновых портьерах "салона".
  
   Барышни, собравшись пестрой стайкой у двух элегантных канапэ, сосредоточенно обсуждали последние новости парижской моды, привнесенной в их общество двумя журналами "для дам". Кавалеры, сосредоточились на партии в роббер, которую блестяще, несмотря на поглощенное количество наливки, вел неотразимый Аристарх Семенович Зарайский.
  
   Блестящий повеса, ловелас и картежник. Ходили слухи о его, не совсем джентельменском, поведении за карточным столом, но прямо в лицо никто обвинить не осмелился. Многое прощалось за веселый нрав, остроумные шутки и беззлобный флирт в отношении любого существа женскаго полу. Некоторые стеснительные молодые мужчины старательно копировали своего кумира и тем набирались, необходимого каждому кавалеру, опыту.
  
   Потому, когда Зарайский, неосторожно оттоптав парадные туфельки одной милой барышне, пространно извинился и прекратил свою танцевальную часть нынешнего вечера, многие последовали его примеру и таки потянулись к ломберному столику, обмениваясь репликами и папиросами...
  
   ... Вторая скрипка неожиданно взвизгнула фальцетом и нарушила общую стройность исполнения "Венского вальса". Справедливости ради следует заметить, что общего с бессмертными вальсами Старой Вены у данного произведения было только название и ритм... "Раз-два-три-раз-два-три-раз два-три-раз..."... а тут еще и такой конфуз... Гурий подслеповато моргал и дергался длинным лицом...
  
   Как всегда, виолончелист Карпухин, набравшись на дармовщинку, пытался вожделеть играющую на скрипке вторую партию Анастасию Лопатюк. Бывшую гимназистку и пассию Максимова держали в ансамбле не за выдающееся исполнение, а за оттенок интеллигентности, который она придавала сизоватому, от постоянных возлияний, коллективу.
  
   Подлый Карпухин пользовался длительными скрипичными проигрышами, для того, чтобы своим смычком попытаться развязать ленточки корсажа концертного платья на спине у Анастасии... Вот и теперь, последний рывок смычка, чуть было не сдернул с тощеньких плеч тяжелый бархат и не явил свету непомятые перси молодой музыкантши. Закономерный визг возмущенного дамского естества перекрыл вальсоподобное упражнение "оркестра" и заставило всех присутствующих обратить внимание на пунцовую, под цвет своего платья, девицу... Барышни возмущенно зашушукались и зафыркали, кавалеры с интересом наблюдали экзотические движения, которыми несчастная девица Лопатюк пыталась завязать ленточки корсажа, продолжая удерживать в руках скрипку и смычок. Остаток ансамбля угрюмо тянул мелодию... В отсутствие скрипки и виолончели произведение звучало особенно дико и непривычно...
  
   Вечер продолжался. Еще было далеко до первого разбитого фужера, порванного сюртука, истерики хозяйской кошки, на которую стошнило кого-то из гостей, пьяного хорового пения и горячечного шепота над растрепанным декольте в дебрях пыльной портьеры..."
  
   - ...Дима-а-а! Дим!... Подъем ! Вызов у тебя...
  
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 23-я часть

  
   Есть разные водители на "Скорой". Некоторые стремятся погонять по городу, другие отбывают рабочее время, есть и те, кто умеет извлекать удовольствие из прозаической работы. Они активно и остроумно комментируют адреса, вызова и "пассажиров". Как не крути, но позитивный настрой команды снимает какую-то часть утомления от работы. Всегда найдется повод поржать. Возникает своего рода лекарство от бешенства. Иначе тяжко. Чернухи на дежурствах хватает на три нормальные головы... а у тебя, по определению, одна. Да и то... уже "так себе". Хочется уйти с работы в относительно здоровом психическом состоянии, не взирая на фатально-фекальные обстоятельства жизни сограждан.
  
   Вызов тривиальный, что-то про температуру, отличную от комнатной. В малозагаженном подъезде надпись на стене про то, что "Паша Машу совсем не любит... ", ну а если и любит, то странным способом... Масса иллюстраций. Вся эта наскальная живопись разорвет в клочки психику любому антропологу. У художника не голова, а секс-шоп для мартышек...
  
   Встречает меня молодая женщина, приветливо приглашает в квартиру. Там, у новенькой кроватки с ребенком, бородатый мужик. Супруг и новоопределенный отец, судя по ошарашенному виду. Ребенок, скорее всего пару дней назад привезен из роддома.
  
   - Всем здравствовать. Кто у нас пациент ?
   - Доктор, это я - пациент.
  
   Женщина, с приятной улыбкой, приглашает жестом присесть к столу. В руках у нее три тетрадных листа, густо заполненных правильным ученическим почерком.
  
   - Доктор, мне необходима ваша профессиональная помощь. Вы не могли бы меня убить? Если можно - быстро и безболезненно.
   - ...................................??
  
   Сказать, что я обалдел, это промолчать... Женщина серьезно смотрит мне в глаза и протягивает исписанные листы. С усилием скашиваю взгляд в список всевозможных болезней, от экзотических инфекционных до банальных онкологических. Но все с гарантированным результатом. Сифилис, чума, тиф, туберкулез, холера, ящур и так далее... Три страницы убористым почерком в две колонки. Приговор.
  
   - Э-э-э... мнэ-э-э... А чо так сразу радикально-то ? Может полечим ??
   - Нет-нет! Это бессмысленно. Я представляю угрозу для человечества и должна быть уничтожена. Наверное следовало это сделать самой, но я такая трусиха...
  
   Перевожу взгляд на мужа. Тот молча жует бороду, пытаясь удержать матерные комментарии. Осознаю, что у меня, наверное, вид не лучше. "Послеродовой психоз". Приехали. Пора вызывать кавалерию. "Любой каприз, тасссазать..."
  
   - Вы позволите воспользоваться вашим телефоном? Ситуация не рядовая. Надо все сделать правильно.
   - Да-да, конечно! Нужно, чтобы все было как полагается...
   .....................................................
   - Медик Центральный? Это Федоров, я на вызове. Мне, пожалуйста, главного специалиста по ритуалам и церемониям. Тут необходимо человека правильно убить. Следует соблюсти все инструкции...
   - ............. ? Тебе как? Шефа к телефону или сразу психбригаду на адрес?
   - Я думаю, что будет разумно произвести все сразу...
  
   Женщина внимательно слушает мой разговор по телефону и удовлетворенно кивает головой.
  
   - .... Ну что там? По алгоритму - высокая температура у взрослого. А на самом деле ?...
   - Да-да-да... именно так. Молодая мама, ребенку недели две. Ребенок сейчас находится в попечении отца. А вот матушку мы должны к сожалению убить. Она неожиданно обнаружила у себя приблизительно пару сотен диагнозов, все подробно изложила на бумаге. Бумаги приложу, естественно. И да - температура там тоже есть.
   - Понятно. "Психи" уже в дороге. Продержись еще минут десять. Не возражай и забалтывай.
  
   Суеты было еще минут на сорок. Но убивать сегодня никого не пришлось. Даже несмотря на серьезные причины, добросовестно указанные пациенткой. Фантазия не состоялась. Фу-у-у-у...
  
   * * *
  
   За дверью долго вздыхали, бормотали и, видимо, читали заклинания от злого духа. Но ничего не помогло. Злой дух нетерпеливо бил копытом в потертом ботинке и копил яд. Наконец двери распахнулись и ... застряли на двух цепочках. Перекусить сразу две мне не удалось, и потому пришлось колоться на пароль, отзыв, явки и прочие атрибуты внезапного гостя. Наверное для всех было бы лучше, если бы мне в щель просунули руку для измерения АД и необходимых инъекций. Но ... абсурд ситуации уже переполнил мое терпение и видимо какие-то дребезжащие интонации подсказали вызывающим, что "дохтур скоро уйдет лечить себя самого, тем, что принес в волшебном чемоданчике". Напоследок душераздирающе вздохнув, меня пропустили на "зону 51-дубль". Мрачный, как сайгак перед шашлычной, пожилой человек аккуратно засучивал рукав и готовился к моим манипуляциям. Взгляд его пронзительных глаз заставлял сознаться во всем и тут же самостоятельно привести приговор в исполнение. Когда я успел перед ним ТАК провиниться - осознать у меня не получалось. Почти замороженный взглядом престарелого удава, попал в вену с первого захода и понизил градус неприязни изрядной дозой реланиума. Дедушка расслабился и умиротворенно разглядывал меня, пишущего карточку вызова. Всегда приятно смотреть на человека, занятого работой.
  
   В комнате появился следующий персонаж. Высокая, худая девица с наследственным выражением на лице. Ей я тоже был чего-то крупно должен. Внезапно мысль дедушки, видимо подскользнувшись на транквилизаторе, предписанном добрым психиатром, прорезалась в совершенно неожиданном направлении:
  
   - Софочка, а кто это? Это наконец таки твой молодой человек ? Нет ?! А почему ?... А выглядит прилично...
  
   Я понял, что пришла пора тикать, теряя тапки. Включив задний ход и заглушая невнятными аргументами все возможные возражения, вырулил в прихожую. Вспомнил рассказ Конецкого В.В, (автор служил всю жизнь в торговом флоте), как в рейсе к солнечным африканским берегам тот ознакомился с удивительным свойством аборигенов. Забравшись на палубу во время стоянки в порту, но не у пирса, они были способны стырить все, что не приколочено и, с добычей, доплыть до берега. Так вот... будучи пойманным на месте, один такой деятель пока лепетал оправдания перед злым боцманом, пяткой в это же время выкрутил бронзовую заглушку. Весом в три килограмма. И вместе с ней сиганул за борт. Стесняюсь признаться как и чем я открыл все замки и щеколды на двери...
  
   * * *
  
   Составил компанию "взрослым шокам". Их монолитную команду на время нарушил коварный грипп. Со всеми ритуальными приседаниями и реверансами нижайше попросился в помощники. После подозрительного рассматривания поверх дымящейся беломорины, был допущен. В мыслях потирая жадные ручонки приготовился к фантастическим приключениям и героическим подвигам. Мда... тут меня оне и ждали...
  
   ...Рванув на пузе раритетную футболку с портретом всенародно любимой кудрявой А...а-а-арлекины, пациент в который раз попытался собрать расползающиеся извилины. Он героически старался объяснить тупому доктору, как именно нужно его полечить, чтобы кайф остался, а вот токсический шок далее не развивался. Выпитый стеклоочиститель доставил необходимый токсин к остаткам центров удовольствия, по пути отравив все остальное. Оно как бы ничего радикально не изменило, но токсическая доза перешла барьер совместимый с жизнью даже такого тренированного организма. Осталось одно - позвать "Скорую", чтобы восстановить утраченные возможности индивидуума пить все, что горит и, с некоторым трудом, то, что гореть по определению уже не может. Семья, с тупым и безразличным видом, наблюдала за нашей беготней, даже не делая попыток помочь или проявить заинтересованность в происходящем. Организм орал, стонал и тошнил на нас. Шевелил конечностями с максимально возможным ущербом и алчно посматривал на заветный шкафчик, где была припасена вожделенная "заначка". Было ясно, что это кино грозит превратиться в сериал...
  
   "Везем в токсикологию!". Везем, так везем... Пристегнули к носилкам, чтобы не поменять адрес доставки с токсикологии на травматологию и поскакали. Организм протестовал и выражал это неприцельными плевками и попытками выдрать подключичный катетер. После угрозы залепить плевательницу лейкопластырем мстительно ухмыльнулся, на секунду "задумался" и... по салону пополз аромат свежеприготовленного гуано. Водитель, без просьб и напоминаний врубил "люстру" и, проявив чудеса телепортации и фантастическую осведомленность во всех закоулках, в рекордные сроки доставил посылку к приемнику БСМП. Перебросили на местную каталку, пристегнули и закатили в интенсивный блок токсикологии. Быстро-быстро. Чтобы коллеги не успели принюхаться и не заставили нас устраивать спа-процедуры пациенту до госпитализации. А так... "Мы ничё не знаем!" Пациент вероятно обгадился от восторга перед неземной красотой санитарки приемного покоя и перспектив процедур промывания со всех концов. Обратно мчались с такой же скоростью, открыв все окна и щели в машине. Очень хотелось походить по запаху на медиков, а не на ассенизаторов.
   Дежурство с "шоками" наконец принесло свои плоды. Такие вызова запоминаются надолго...
  
   Одна игривая мадам приложила электромиксер к мудям дремлющего мужа... в шутку. Шутка удалась. Миксер имел конверсионную родословную и мотор, наверное, от траншеекопателя. Взболтал и намотал на проволочную икэбану ВСЕ! Плед, трусы и все остальное. "Скорую" вызывали соседи из дома напротив. У них, услышав рев жертвы юмористки, от сердечного приступа сдохла канарейка...
  
   Пациент скрежетал мгновенно стертыми стальными коронками и красочно описывал воспитательные меры по отношению к супруге, по возвращении из больницы. Раскручивать пятимерную математическую фигуру из тряпок, проволоки, клочков кожи и лобкового волоса мы не стали. В последствии это проделали в больнице, "утолив печали" болезного полноценным наркозом. Обмениваясь впечатлениями с бригадой, выяснил, что не у одного меня еще долго потом бегали по спине мурашки при виде кухонных железяк.
  
   Время шло. Соревнование между изобретательными в своих страданиях и желании самоуничтожиться жителями и угрюмыми, офигевшими от масштабов тундры с пушниной, скоропомошниками продолжалось. С переменным успехом, но всегда с уверенным счетом в пользу серолицых от усталости и стресса адептов Жизни...
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 24-я часть

  
   Не знаю, каким именно способом таинственная китайская мазь должна была исцелить геморрой страдальца. Но чувство юмора у изготовителей было изрядным. Когда в мазь добавляют согревающие ингредиенты, это наверное полезно, но вот только "согревание" у жителей "Поднебесной" почему-то ассоциировалось с применением кайенского перца. Полагаю, что жизнерадостный разрез их глаз на рекламном фото обусловлен именно представлениями о процессе исцеления покупателей чудесной мази. Не помогли китайские травки против каленого русского геморроя. Геморрой обиделся и дал чертей хозяину. Пациенту ранее было стыдно зайти в поликлинику, но вот сейчас он был готов показать пострадавшую часть тела любому. Лишь бы стало меньше печь. Бесплатные зрители - "Скорая"! И посмотрят и подуют и ваткой с йодом полечат.
  
   "Это что, блин, за "полет шмеля" ?" - невольно вырвалось у меня, при виде полноватого мужичка, который с неразборчивыми причитаниями метался по квартире.
  
   Спортивные штаны, черные с желтыми лампасами, дополняли образ. И неважно, что полоски не поперек, а вдоль штанин. Выпрямились в полете! Разъяснение обстоятельств заняло немало времени и солидные усилия в расшифровке. Ибо пациент, стремясь как можно быстрее описать причины и страдания, полностью перешел на причудливые комбинации из трех, наиболее употребимых в миру сибирских эльфов, слов.
   Несмешная часть этого приключения заключалась в том, что в попытке отмыться от чудодейственного средства он вызвал серьезное кровотечение из геморроидальных узлов.
  
   Госпитализация. Несмотря на яростное сопротивление. Кровопотеря почти незаметна, но может быть смертельно опасна. Мужик ехал на носилках с выражением рожающего дикобраза на лице и посылал все возможные проклятия четверти населения местной планеты.
  
   * * *
  
   Побывал в общежитии легендарного высшего учебного заведения. Окна "их" общежития конкурентно и бесстыже таращились на окна "нашего". Товарищи по комнате заболевшего, выдерживая минорное выражение лиц, тихо исчезли. Изучая остатки съеденного пациентом в студенческом азарте, испытал озарение. Оказывается можно есть все. Без срока давности. Правда некоторые продукты с трудом отдавали питательные вещества. Скорее заставляли сожравшего отдать свои и поделиться ими с природой. Незаконченное инженерное образование извиняло глубокий дефицит знаний пациента по кухонной токсикологии и бактериологии, но не снимало ответственности за содеянное с его желудочно-кишечного тракта. Штудент, с глазами мышки, которая... которую... короче, с которой не вовремя начали беседу, трепетно выслушивал приговор. Пищевая токсико-инфекция. Все оттенки бледно-зеленого таинственно мерцали на его осунувшейся физиономии. Одухотворенной неожиданными перспективами аскетического двухнедельного бытия в боксе инфекционного отделения недалекой больницы. Своими неловкими движениями в полуприсяде собрат-студент напомнил мне персонаж весьма популярного на тот момент фантастического триллера. Продвинутая молодежь цитировала этот фильм с любого места.
  
   - ...Дерьмо следует определять по запаху, а не по вкусу, родной ! Ты хоть теперь номер своей планеты в тентуре помнишь, всеядный ?
   - Ой, не трави меня еще больше...
   - Вот за это тебе и будет двухнедельный "эцих с гвоздями". Собирайся! Пепелац ждет! Кю на тебя!!!...
  
   * * *
  
   Буквально на следующем вызове, подхватив неудачно (с подвывихом) сломавшего левое запястье пациента, застрял в лифте. Два часа мы рассуждали о биологических законах и о связи их с общими законами мироздания. Парень был интересным собеседником и несмотря на нарастающий отек в месте перелома, мужественно превозмогал боль, заполнял вынужденную паузу весьма глубокими рассуждениями. Я с удовольствием поддерживал беседу. Удовольствие было тем больше, когда я вспоминал о своем предыдущем вызове и представлял во что бы превратилось такое ожидание с пациентом, который в алкогольном кураже слопал зеленой колбаски и теперь гадал, откуда из него плеснет сейчас, а откуда через пять минут... Водитель "Скорой" поднял, необходимый в таких ситуациях, крик и нас извлекли ударными темпами. Тем более, что кабина застряла между вторым и первым этажом. Так что страха перед возможным падением не было вообще. Вышли из лифта взаимно обогащенными.
  
   * * *
  
   Один из многих стандартных вызовов. Температура. Кашель. Насморк. Затруднение дыхания. У малого ребенка. Особую панику у родителей традиционно вызывает кашель. Булькающий, с хрипами и вылетающими соплями. Выглядит достаточно угрожающе и неприятно. Смотрим, слушаем, даем рекомендации, иногда приходится сделать инъекцию. Каждый раз приходится кое что разъяснять. По поводу кашля например.
  
   Научно-познавательное отступление. С просветительскими целями.
  
   Носоглотка имеет куполообразную форму и когда злобный вирус атакует организм через дыхательные (респираторные) пути, то основной путь внедрения - слизистая оболочка. Та бурно реагирует на насилие и отбивается соплями. Пусть, типа, бациллы и вирусы плывут себе далее. Вот тут и возникают предпосылки для кашля. Часть соплей вытекает наружу. Их мы имеем счастье видеть и, при известных навыках, успешно вытолкнуть из организма. Другая часть (помните? - носоглотка имеет форму купола!) стекает не в сторону ноздрей, а стекает по задней стенке носоглотки, аж до голосовых связок. И сами голосовые связки и поверхность носоглотки, близко к ним, усеяны рецепторами, которые реагируют на чужеродные предметы сигналом к мгновенному сокращению мышц гортани, диафрагмы, межреберных и других скелетных мышц. Возникает кашлевой рефлекс. С помощью резкого выдоха организм стремится вытолкнуть из дыхательных путей то, что может представлять собой фактор риска для дыхания. Хотя бы даже в форме минимального механического препятствия. Потому достаточно капли любой жидкости, комочка слизи, чтобы возник, так называемый "сопливый кашель". Причем его бурное выполнение не означает безмерные страдания, а скорее чрезмерную реакцию, еще не утомленного интоксикацией, организма. Все эти булькотения и жуткие хрипы ограничиваются только носоглоткой и гортанью. В легких как правило дыхание жестковатое и хрипов нет. Такой кашель не означает поражение легких или тяжелый бронхит. Он указывает только на нелеченный насморк. Ядерные сопли, говоря доступным языком.
  
   Что и приходится объяснять родителям. Одновременно с методами наиболее эффективного его (насморка) лечения. Основная стратегия заключается в помощи уже стартовавшим процессам. Слизистая стремится смыть со своей поверхности атакующие вирусы - помогите ей прополаскиванием носоглотки. Приятного в таком лечении мало, но никто не обещал, что в дороге будет весело. Настой ромашки, морская вода, даже просто теплая вода с каплей йода набирается в чистую детскую клизму. Наследника наклоняете пониже над ванной и устраиваете ему фонтан в нос и в рот. Важно чтобы струя прошла напалмом по всему носу и была выплюнута. Повторить два-три раза. Захлебнуться в таком положении невозможно. Фирма правда гарантирует разноцветные вопли, "битву Лаокоона с Гидрой" и кратковременную ненависть ко всем взрослым. Но результат того стоит. Как только слизистая очистится, иммунитет с новыми силами раздолбает единичные группы внедрившихся вирусных агрессоров-диверсантов и не допустит общей интоксикации организма. Кашель прекращается почти сразу. Температура снижается. Выздоровление идет на порядок быстрее...
  
   Родители смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты - последняя сволочь, которая хочет дополнительных страданий детям и лишает их невинной радости - возможности результативно поковыряться в носу! Ты только что произнес много слов, вроде бы знакомых, но их было невыносимо много за один раз ...и ... где картинки ?? "Доктор, уйдите уже ! Оставьте нас наедине с нашими соплями, температурами, поносами. Мы выполнили свой социальный долг. Мы вас позвали! А вы тут ишь что удумали?! Лечение??? Профилактика ???! А как же потом возможность рассказать, что "Скорая" ни на что не способна ? И что врачи поликлиники - тупые ? И вообще все вокруг кошмар, а родительство - жуткое бремя ... жалейте меня все и сразу!"
  
   Кстати, данная схема касается в полной мере и взрослых заболевших тоже.
  
   Хотелось бы сказать "Прощайте!", но понимаешь, что скорее всего "До свидания!"...
  
   * * *
  
   ...Эх и горячи у нас рыбаки на привале! Под горячую ушицу, да под водочку, как не поспорить о былых успехах ?! ...Удар дохлым судаком в переднюю часть головы вызвал понимание, что хороший улов не всегда полезен для здоровья. Не было бы трехкилограммового судака, дрались бы удочками. А так... полноценная дубина, с выпученными глазами и растопыренными плавниками. Был рыбак - стал пациент. Вот так вот взял и поменял хобби. И, заодно, выражение на сотрясенном лице. С вывихнутой челюстью и свернутым набок носом, оно выглядело теперь архи-оригинально. К сожалению, слишком много времени прошло с момента травмы и вправить кусало назад прямо на месте уже было невозможно. Вроде и не долго с нами ехал до травмпункта, но аромат тухлого кашалота от его экипировки и одежды преследовал до конца смены. Пытался с нами рыбой поделиться, Ихтиандр болотный... Единственные, кто оценил новый "парфюм" бригады "Скорой", были две кошки на очередном вызове. С неземным наслаждением на усатых мордах они внимали еле уловимому запаху и переглядывались томными взглядами истинных знатоков красоты и гармонии... Яростно пытались свалить из квартиры вместе со мной, в надежде, что я покажу Путь в кошачье Эльдорадо, устланное питательными рыбьими головами и свежими потрошками.
  
  
  

Здравствуйте, доктора вызывали? 25-я часть

  
   Театр начинается с вешалки". Для достижения максимального эффекта полезно и нужно разговаривать с пациентом на его привычном языке. Потому на специфическое приветствие жаждущего помощи пациента :
  
   - Ой, вэй! Ну где вас черти носят? Можно сдохнуть уже два раза и еще немножко!!
  
   Автоматически включилась лингвистическая адаптация "Одесса мама":
  
   - Ну шо ви мине хочете поплакать за жизнь? Где у вас таки совсем все умерло? Покажите... Ой, лопни глаза моего профессора ! ...За это еще можно потрогать? Можно ?! Спасибо, а то я уже был готов купить билет за деньги... за "потрогать". Шо ? ... Нет... Не еврей, хотя похож... и не одессит, но уважаю... Еще один вопрос о личном и начну брать гонорар за мемуары! Ну а як жеж?! ... Хочете я замечательно бесплатно померяю у вас давление и таки температуру ? И даже дам пару абсолютно не нужных советов ? Вам уже полегчало ? Как это "чуть-чуть"?! "Чуть-чуть" это в поликлинике. А к вам приехал целый автомобиль с нужными предметами. Следует уважать труд врачей отзывчивыми результатами! А хочете я отвезу вас с музыкой в больницу? Ну, чтоб было за шо поговорить с родственниками? Диагноз придумаем по дороге. А доктора вам там придумают лечение. А вы потом придумаете, от чего же все таки стоит выздороветь, а? ...Нет ? Жаль... А я уже почти был готов... И вам не хворать, замечательного вам вечера!
  
   Спускаясь по лестнице в многоэтажке на подоконнике в подъезде обнаружил мирно лежащий винтовочный обрез. Вроде как и не мое дело. Ну забыл кто-то предмет первой необходимости, перебирая сумочку в поисках ключей от квартиры. Или даже уже попользовался и оставил за дальнейшей ненадобностью. Вроде, да не все так. Из ствола свежаком не пахло, магазин пустой. Времена мутные. Оставлять на месте нельзя, пока пойду вызывать милицию - обрез исчезнет, а я буду персонажем викторины "Что? Где? Когда?" Надел резиновую перчатку (Ну а как же ! Детективов перечитана гора!), засунул обрез под куртку, прижал рукой со скоропомошным чемоданом и потрюхал на выход. Водитель удивился, чтой-то я полез в салон, а не на законное место впереди. Еще более удивился пожеланию отвезти в ближайшее отделение милиции. Подъехав, я прокрутил в голове алгоритм поведения и плавно и спокойно вошел в дежурную часть. Там толкалось необычно много сотрудников (было время пересменки) и потому пришлось повысить голос.
  
   - Прошу внимания! Я врач "Скорой". Нашел брошенное оружие! Куда сдать?
  
   Гвалт мгновенно прекратился. Вся публика с интересом уставилась на меня. Медленно отвел полу куртки, и, держа двумя пальцами за рукоять, продемонстрировал предмет. Народ посерьезнел. Это не рогатка и не дубинка. Качественно сделанный обрез внушал уважение и предполагал, связанные с ним, немалые неприятности. Быстро объяснил где нашел и при каких обстоятельствах. С удовлетворением отметил специфическую суету и переговоры по рации. Дежурный офицер выразил благодарность за гражданскую сознательность, дал подписать протокол и приглашал заходить еще.
  
   * * *
  
   На станции метался легкий вихрь ненависти, обиды и остервенения... Выплеснули горшок на бригаду из дверей напротив и, с веселым смехом, захлопнули дверь. Шутка, мля ! Карнавал в Рио-Брехуново! Аттракцион невиданного в своей изысканности юмора... Ребята уходили с адреса после часового "интенсива", оставив за собой человека с шансом на долгую жизнь...
  
   На одном из вызовов некая малогабаритная скотина обозвала нашу медсестру "толсто...э-э-э... попой". Это была его кровавая мстя за болезненную инъекцию, которую санкционировали родители. Хныкающую, по причине раскормленного задочка, обиженную сестричку успокоил водитель. Окинув оценивающим взглядом ее фигуру, авторитетно и одобрительно прогудел : " Не тарахти, мать! Женщина без задницы, как всадник без головы!..." Сияющей всеми оттенками алого, физиономией медсестрички можно было освещать дорогу. Но комплимент оценила, судя по амплитуде бедер при ходьбе. Недостаток мгновенно превратился в достоинство.
  
   На многоэтажное ругательство гордого владельца личного автотранспорта, которому временно перегородила путь к свободе "сраная карета" из - за руля вылез наш водитель. На станции его нежно звали "Акулой". Заносчивый продавец гвоздик и мандаринов оценил его габариты, взбледнул, сглотнул внезапно нажавшую слюну и быстро сел в свою машину. Акула медленно приблизился, аккуратно постучал в стекло. Улыбка ругателя была шире его кепки-аэродрома и выражала готовность к любым компромиссам.
  
   - Послушай, козлопетух гималайский, за такие слова про мою маму бить буду долго, негуманно и вдумчиво. Следов не останется, но, при намеке на повторную встречу, валить будешь прямо в штаны... готов ?
  
   Заслуженный цветовод поклялся всеми хребтами Кавказа, что он не имел никого конкретно ввиду и согласился, в случае повторения такой ошибки, подарить свое "ведро с болтами" первому встречному и пешком удалиться в родной аул.
  
   * * *
  
   "Кучно вошло!" пришло в голову при виде современной скульптуры состоящей из быстрого мотоцикла и медленного грузовика. Гонщик представлял собой трогательную иллюстрацию для начинающих водителей "Чего делать нельзя". Почему жив остался с такими травмами - загадка для современной медицинской науки. Только что нагло носился по городу, но, похоже, что разом и навсегда пересел с мотоцикла в инвалидное кресло. С всепогодной дырой на чердаке в форме угла паребрика. Пассажирке повезло больше - даже испугаться не успела, а уже анкеты перед райскими вратами заполняет. На вызов "Пострадавших двое" подскочило две бригады, но необходимость, как выяснилось, была только в одной.
  
   Боюсь мотоциклов. Нравятся внешне, эстетика, конструктивное совершенство, дизайн, скорость - все выглядит шикарно и заманчиво. Но, боже мой, как же они страшно калечатся...
  
   * * *
  
   Летели следом за пожарным автомобилем. Горел старый дом барачного типа. Расчет пожарных без промедления вломился в задымленную хибару и вытащил двух детей лет пяти. Виновник пожара валялся на тротуаре в невменяемом состоянии, без интереса к происходящему. Зрители бурно комментировали происходящее, грея свои страхи в жадном пламени пожара. Тушить дом смысла не имело. Горел как порох. Пожарные водой только отсекали разлетающиеся искры и головешки. Дети слегка надышавшись дымом (продуктами горения), выглядели как два мокрых вороненка, молча тряслись от стресса и психологического шока. Закутанные, напоенные, играли в космонавтов, серьезно осваивая прозрачные кислородные маски. Повозиться пришлось с одним из пожарных. Тот надышался больше всех - найдя ребенка в горящем доме, надел свою дыхательную маску на него... не знаю подробностей, но парень получил стремительный пистон от командира и последующую максимальную заботу и внимание от команды. Его с места пожара забрала транспортировка ведомственной медсанчасти. "Космонавтов" отвезли в детскую больницу мы. Пьяное животно-растительное создание забрали "для выяснения" смежники.
  
   * * *
  
   Едем с вызова. Треплемся о разном. "Что ж так жрать-то охота ?! Вроде обедал недавно... Но сосиски попались какие-то быстрорастворимые..." Водитель бодро крутит штурвал и обсуждает всех увиденных симпатичных барышень. Проходим по дуге кольцо на площади. Я сижу спиной к двери и едко комментирую особо заковыристый пассаж рулевого. В какой-то момент выхватываю его взгляд... Нет , не так... ВЗГЛЯД !!! Два выпученных расфокусированных глаза, размером в половину физиономии. Меня, из-за резкого торможения, бросает плечом в сторону передней стойки. Останавливаемся с легким юзом. За спиной раздается деликатное "Тюк!" в боковое стекло. Оборачиваюсь - на уровне моей головы угол крыла "Урала". Армейского, с зеленым кунгом. "Вежливый, гад ! Перед тем, как протаранить - стучится!" Тут доходит, что это не "Урал" стучался в мою дверь - судьба... И становится как-то плёхо-плёхо, слабость в конечностях, во рту сухо, в голове пусто... Водитель тихо трогается с места. Мы уезжаем без слов, без мыслей, без эмоций. Выгорело все. В одно мгновение. Слишком много мы видели исходов таких вот "встреч"... Не успевая примерить к себе, пожалеть, погоревать, поплакать, испугаться... было просто некогда.
  
   Все, устал я... пора заканчивать эти рассказы. Они бесконечны. Каждое дежурство каждого сотрудника скорой, пожарного, дежурантов больниц и травмпунктов, санавиации и МЧС-ников, милиции и спецслужб, газовщиков и других экстренных служб - это неисчерпаемый источник историй, эмоций, событий, уроков. Это колоссальное многообразие обыденных ситуаций создает пеструю мозаику жизни.
  
   Меняются условия, меняются люди, но неизменным всегда остается, то что делает человека человеком. Способность сопереживать, защищать, помогать, чувствовать чужую боль и уменьшать ее своей волей. Мне можно возразить - у некоторых животных все так же. И "человек" в таком случае - всего лишь самоназвание группы переразмножившихся организмов. Наверное и так можно себя оценивать. Но вот хочется Жить, а не Быть. Хочется осознавать наличие Души, потому, что к ней прикоснулись...
  
   Имею твердое убеждение, что всех людей, решивших связать свою жизнь с профессией врача, следует пропускать через мельницу "Скорой". Отработай год на вызовах и тогда получишь право на поступление в ВУЗ. Закончил обучение, опять год на "Скорой" и только тогда, с дипломом, в свободное плавание. Почему ? А где еще можно в такой степени проверить правильность своего выбора ? Научиться работать с пациентами. Понять, во что ты , собственно, лезешь. Столкнуться с изнанкой романтической профессии. Оценить свою силу и желание овладеть очень непростой профессией. Проверить и применить все навыки в деле и под присмотром активных профессионалов. Научиться думать и действовать задолго до того, как придется самостоятельно решать головоломки с диагностикой и лечением...
  
   Я пишу о "Скорой" и скоропомошниках, не потому, что выделяю их из других профессий и областей деятельности человека, но потому, что однажды сам почувствовал неравновесие. В том усилии, которое приходится применять, чтобы не озвереть, не очерстветь в том океане боли и горя каждый день. Да, это сознательный выбор - идти туда, где требуются иногда сверхусилия и холодный разум, где стрессовая ломка откладывается "на потом", когда тебя уже никто не видит. Но "выбор" не означает "приговор". И потому, как могу, напоминаю себе и окружающим, всем, кто способен и хочет меня услышать о необходимости понимания и помощи, моральной поддержки и внимания к этим людям. Некоторые упрекают их в черствости и цинизме, путая равнодушие и профессиональное, необходимое хладнокровие. Им приписывают странные черты и свойства, забывая, что они такие же люди. Живые и ранимые. Их не приглашают на новоселье или день рождения. На свадьбы и праздники. Зовут, чтобы уменьшить страх перед неизвестным. Чтобы постояли в переулке, "Вдруг что случится". Чтобы зарубились наотмашь с самым бескомпромиссным противником - смертью! Они на работе должны быть всегда во "взведенном" положении. Иначе реагирование будет на секунду позже, нежели необходимо, иначе эмоции захлестнут и ослепят. Эта "пружина" тоже имеет предел усталости...
  
   Один сегодняшний врач "Скорой", сказал мне однажды: " Твои рассказы - прививка от бешенства. И для нас ... и для них. Легче, когда понимают..."
  
   Потому пишу. Хочется хоть так взять на себя часть того груза, что валится на них постоянно.
  
   Спасибо, что прочитали.
  
   С уважением, Дмитрий Фёдоров (DoctorDima)
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.
"Заграница"
Путевые заметки
Это наша кнопка

Rambler's Top100