"Изыдите вороги !!!" - орала иностранным голосом сука Антонида. Только что в ее судьбе случился выигрыш в "Спортлото". Воспользовавшись воскресным расслабленным состоянием и утратой бдительности местных "подселенцев" в ее трехкомнатной квартире, она сумела увести со стола вчера сваренную курицу. Целиком.
Этот мутант французской болонки и всего дружного песьего дворового коллектива считала себя интеллигенткой и продвинутой особой, умела ругаться на трех иностранных языках и знала вкус шампанского.
Вот и сейчас она, обнявшись с вожделенной добычей, вжималась в дальний угол в пространстве под антикварным диваном и орала на кошачьем-матерном "Уйдите гады ! Мое! Не отдам!...". Швабра бездушно и подло тыкала безвольное тело вкусной курицы и раздражала. "Живодеры ! Письмо в ООН нассу! За сосиску ругали! За холодец - оскорбляли! За курицу - вообще убивают !!! А-а-а-а-а-а..." Хозяин настойчиво запихивал свой организм под диван и тянулся к драгоценному. Целая курица в одно мохнатое рыло представлялась ему чрезмерным проявлением любви и заботы к домашнему питомцу. Тем более, что питомец недвусмысленно щелкал зубами в опасной близости от алчущих пальцев.
Наконец, не взирая на очевидную потерю вкусовых качеств воскресного диетического блюда, жадный хозяин болонки и курицы совершил особо экзотический рывок. Что-то хрустнуло. К протестующим воплям лохматой цыганки присоединился поначалу тихий, но весьма перспективный мат голодного хозяина...
Антонида тощей задницей почувствовала неладное и, бросив курицу, подползла к хозяину. Терапевтическое облизывание бледного и потного лица не сильно помогло в исправлении самочувствия. Лохматая бестия выскочила из под дивана и помчалась за подмогой. Как рассказали очевидцы, беспорядочным визгом и лаем она никого не удивила, но вот запрыгнув на кухонный стол в присутствии Хозяйки (!), она вызвала нешуточный интерес всей семьи. Продолжая орать непонятное, но тревожное, Антонида несколько раз, собственным примером, обозначила путь, по которому следовало всем бежать и что-то делать...
- Выползень, оползень, приползень... Как правильно описать ваше драгоценное состояние, милейший ? "При попытке вползти под антикварный диван массивного дуба, дабы отобрать пищу у домашней собачки, пациент сумел талантливо получить защемление седалищного нерва. О чем сейчас безмерно скорбит." Правильно, поползень ?...
"О как сладка месть ! О как глубока бездна сарказма и ароматен запах безнаказанности !" Представьте кайф от широты фантазии перспектив расправы над одногруппником, который еще вчера корчил тебе рожи...
- Слышишь, гад ползучий! Хе-хе... Так кто мне конспекты по микре зажал списать, а ?... Полечить тебя коктейлем "бешеной старушки", а ? Анаконд? Ползать научишься со скоростью аскариды в отдельно взятой фекалии... Кто меня оскорблял недоверием и сожрал втихую честно украденый на пару бутерброд, а??... Кто жульничал на дуэли в "го" ?? Я те щас вместо анальгетиков, магнезию влуплю ! Будешь носится по сортиру на реактивной тяге, лишенец! Лежи тихо, не дергайся. А то промахнусь ржавой иголкой и будешь не только хромать, но и заикаться, ошибка Дарвина... Становитесь в позу Ромберга, пациент, я вам сейчас ваши права зачитаю. И кончай ржать, чучело! В другую сторону себе хребет свернешь...
Дал страшную клятву, что завтра в институте не расскажу всем о деликатных обстоятельствах полученного болезненного состояния однокашника... Налитый чаем и сияющий от полученного удовольствия, удалился.
* * *
Сегодня в административном крыле происходила регулярная сакральная процедура - "научно практический семинар". По сути - очередная попытка внедрить в мозги персонала гениальный и многообещающий реформаторский план ГорЗдрава по исцелению населения оптом и в розницу минимумом средств и максимумом занятости скоропомошников. Персонал уже который час томно внимал старательному камланию, стараясь не захлопнуть глаза и не нарушить процесс слишком уж очевидным храпом.
Шефиня медленно приходила в бешенство, понимая, что зря трясет воздух. Большинство присутствующих работало на Скорой не первый год и ясно представляло разницу между благими пожеланиями и строгими инструкциями от начальствующих, и грустной действительностью от болящих. Мелко тряся пергидролевым каракулем и тщательно артикулируя ярко окрашенными губами, начальница старательно зачитывала методичку ГорЗдрава. После каждого абзаца следовал пронзительный взгляд поверх очков. Пойманная в визуальный контакт жертва немедленно изображала интеллектуальный оргазм и катарсис от прикосновения к былинной мудрости руководства.
Медитация и любовь. Будда и Кришна. Радовала лишь кровожадная фантазия на тему расчленения автора методички.
* * *
Отрабатывая "арестантские роты" после "вчерашнего", мужчина был послан суровой женой наколоть дров. Замахнувшись топором, оперся ногой на свеженаложенное свинское мумие ... Попытался удержать равновесие, ага! Рванул руками на себя и грамотно поймал лицом обух топора. Упал на спину.
Видимо судьба не исчерпала на сегодня весь сарказм, для него предназначенный. Недавно, на дровяной колоде, был казнен петух. Петух так просто не сдался и потому вокруг были раскиданы евойные перья. Упавший страдалец затылком приземлился в раскиданные вокруг предметы...
Когда я его увидел, тот сидел на колоде, в руке держал топор, вместо носа и верхней губы была кровавая каша. К голове чем-то были приклеены два петушиных пера. "Чингачгук из Крыжополя" - мелькнуло в голове. Благоразумно промолчал. Топор-то вот он... а вдруг пациент книжек не читал? И слово "Чингачгук" воспримет как оскорбление, а не признак доблести ?
Прецендент был... Мой друг, золотой человек, но с хулиганским детством, однажды очень странно воспринял прознесенный мною медицинский термин "трикуспидальный клапан" ("трехстворчатый" на латыни). Медленно повернувшись, нехорошим голосом спросил: "Кто это тут "гусь педальный" ?"... Быстро разобрались, поржали, но осадочек остался.
Старательно забинтовал пострадавшее лицо. Каюсь, перья не тронул. Так и привез в челюстно-лицевую хирургию. Чтобы по достоинству оценили героическое прошлое пациента...
* * *
Нет, мне конечно известна аксиома, что "правильная доза приводит к правильной позе". Но глядя на очередную жертву алкогольного передоза, я и представить не мог к чему такому страшному она так старательно готовилась.
Позвали нас из сострадания. Подруги. Повод для веселья ка-а-анешно был, но трехдневного запоя от тихой библиотекарши никто не ожидал. Сроду не пьющая ударник архивного труда и передовик местной стенгазеты стремительно проглотила в доме все, что напоминала алкоголь или, хотя бы, слабенько горело и впала в растительное состояние. Не ела, не пила, с окружающими не контактировала.
На стандартные вопросы и раздражители реакции добиться не удалось. Присел к столу, отодвинул в сторону почитаный томик Байрона и начал сочинять сопроводиловку в больницу. Вопрос решался только один: "В психушку или в токсу ?"... На автомате продолжал бормотать себе под нос разное. Кроме всего прочего спросил порицающе страдалицу: "Пить так будешь еще?". Как вдруг...
...Дама внезапно приняла декоративную позу "Диана на диване", опершись на дебелую руку и пытаясь держать равновесие. Равновесие сохранялось короткими подруливающими рывками всего туловища и коррекцией орбиты шумными вздохами. Видимо под весом нанесенных теней и туши, один утомленный глазик периодически закрывался до половины, а затем испуганно распахивался, как дверь в овощехранилище. Зрелище было сюрреалистическое и пугающее пролетарскую молодежь. С третьей попытки открыв малоуправляемый рот, хрипло крякнула:
- А, давай!... Чо просто так-то сидеть !...
Вздохнулось радостно: "Ну тогда в токсу!".
Подруги устроили пациентке быстрое отпевание, на тему "На кого ж ты нас покидаешь!!! Кто ж тебе в стационаре стаканчик опохмелительного поднесет! Курвасан с кофиём в постель подаст! Кто печальную песню споет!...Ы-ы-ы-ы..."
С трудом оторвавшись от интеллигентского табора, увез пострадавшую в "токсикологию". Там она снова впала в печальную задумчивость и чуть было не убедила окружающих в необходимости переместить ее в психиатрию. Но контрольный вопрос на диво сработал и там. И все! "Диалог с пациентом есть? Есть! Отвечает адекватно ? Ну... да!... Извольте кушать !"
Не "Скорая", а "Шаман Сервис". Камлаем, поем, исцеляем, бьем в бубен заказчика старательно и громко. Дружественные духи. Многозадачность. Скидки детям и ветеранам.
Здравствуйте, Скорую вызывали? II-02
Испытал на вызове катарсис. Для тех, кто не в теме - "просветление". Наблюдал последствие драки в музыкальном училище. Само по себе событие эпическое и достойно отдельного повествования. Рубились "классики" и "народники". Все было кошерно и интеллигентно. Но не без последствий... Все-таки, мало есть в природе людей, получивших сотрясение содержимого черепа (сознательно избегаю слова - мозга, ибо - недоказуемо) от удара балалайкой. "Ха!" - скажете вы. "Подумаешь какая-то балалайка!!!... Что может повредить скромная балалайка в могучем организме будущего руководителя сельского хора?!" А вы видели когда-нибудь "бас-балалайку"? Нет? Вы бы серьезно зауважали народное русское музыкальное творчество. Контрабас нервно курит в уголочке... Получив по голове народным творчеством мой пациент упал лицом в концертный рояль. Открытый. Хорошо отыгранный поколениями студентов. Рояль повидал многое. На нем играли великую музыку, танцевали канкан, пили доступные напитки, пели разное и громко, занимались любовью, списывали конспекты. Было весело и нескучно. Но вернемся к сегодняшней реальности...
Студент настолько ловко воткнулся в веер из рояльных струн, что умудрился укусить рояль за святое... сейчас поясню. Презирая законы физики, между плотно сидящих в челюсти зубов клиент сумел поймать туго натянутую рояльную струну...
...При попытке сдвинуть пациента с места, тот орал так, что у бывалых хулиганов и драчунов мошонка поджималась до состояния незаметной кочки. Дело в том, что пропущенная между зубов рояльная струна вызывает новое понимание и прочтение второго концерта Рахманинова. Что с успехом демонстрировал страдалец. Было дано много советов и предложений, но ценность рояльной струны выигрывала перед ценностью уже пропиленных передних зубов. Вам не будет дурно от описания извлечения струны из зубов пострадавшего? ... Мне дурно это даже вспоминать, если честно. Как серпом по кворуму... Процедуру сопровождало слаженное хоровое оханье и причитание свидетелей. Экспириенс, мля! Незабываемый чувственный опыт...
* * *
Кегельбан по-русски. Бутылка портвейна за пазухой. Удар машиной в грудь... Слава советским стеклодувам! Портвейн цел. Ребра в хлам.
Еле хрипящий пациент выдувал розовые пузыри и явно помирал. Мы продуктивно суетились около носилок и готовились затолкнуть их в карету. Мимо прошла дама, задумчиво помахивая грудью Эпохи Возрождения. Мы всем коллективом невольно смолкли на полуслове и проводили глазами красивое туловище. Вид сзади был еще более потрясающим. Переглянувшись обнаружили, что пациент прекратил на время помирать и тоже провожает взглядом эту жизнеутверждающую фигуру. "Какое, однако, у девушки...эхм... воспаление легких!.. Не находите коллега?.." Коллега задумчиво сглотнул и с грохотом выпал из своих эротических фантазий.
- А вы больной не отвлекайтесь! Взялись помирать, вот и действуйте!
-... А вот хрен Вам!.. - еле слышно хрипнул правильный мужчина.
Как такого не спасти?!
* * *
Вызвали на похороны. Опасное и неоднозначное мероприятие. Все понятно, что присутствующие в стрессе, в неадеквате и тому подобное. Скорбь пробивает все барьеры. У людей срывает давление, сердечный ритм, гормональный статус. Врачу "Скорой" можно нарваться на что угодно. От инфаркта, до ангионевротического отека гортани, от гипогликемической комы, до кортизолового криза. Может развиться острый психоз и открыться желудочное кровотечение... Короче "плохо с человеком на похоронах" - чертова рулетка. И еще один немаловажный момент... Если усопший отошел в мир иной по причине достойного возраста или "обстоятельств непреодолимой силы", то это еще относительно спокойный вариант работы. А представьте заезд на похороны, где "общественное мнение" решило. что причина неожиданной смерти - "врачи-суки-убийцы-коновалы-залечили-зарезали". Представили? Скорбящие могут в одночасье превратиться в агрессивную толпу желающих отомстить "коновалам" хотя бы в лице попавшихся под руку "скоряков". Это потом, когда прокурор объяснит разницу между причиной и следствием, может быть придет понимание своей неправоты. Но проломленной голове "скоропомощника" будет как-то не легче...
Мне достался некий усредненный вариант. Хоронили ребенка. Годовалого. Просто выключился во сне. Есть такая гнусная штука. "Синдром внезапной смерти у детей". Споры о причинах продолжаются до сей поры. Предугадать практически не возможно. Предпосылки разумеется есть, но кто ж в те времена о них знал и мог предупредить... Ребеночек был вообще-то не здоровенький, но не критично... а вот на тебе... Приводить в чувство пришлось отца. В квартире, фоном, был слышен тихий полувой-полустон. Источник был непонятен. От черных платков темнело в глазах. Двадцатипятилетний парень сидел в углу и откровенно себя убивал нежеланием жить. Нет, это не была истерика. Это был "кафар" - "черная тоска" - обвальный уход в глубину того темного и неизвестного, что не отпускает потом наружу. Давление низкое, но не критично. Пульс замедлен. Холодные мокрые руки.
- ...Пошли, покурим!
Ответом был непонимающий взгляд.
- Пошли-пошли... нехер тут сидеть!
Парень был явно сбит с толку, но вот того и добивались...
- Давай на воздух!.. На балкон хотя бы...
Буквально волоку его за рукав. Парень еле переставляет ноги. В толчки выпихиваю его на балкон, традиционно забитый до половины разным хламом.
-... Доктор... не надо мне ничего... оставь...
-...Тебе кого сейчас жальче всех? Себя? Дите? Жену? ...Кого?!
"Ну вот и вегетатика заработала. А то сидел белее простыни. Вот уже пятнами на скулах пошел. Прищурился..."
- Ты, браток, на меня сейчас не ярься. Я тебе зла не желаю. И жалеть не
буду. Тебя ж сейчас все окружающие жалеют. Так жалеют, что утонуть
в этих соплях можно. Тебя жалеют, жену жалеют. Ребенку уже все равно. Он не страдает. Он ушел. Виноватых нет. И ты не виноват, И жена не виновата. Но вот потерять ты сейчас можешь не только ребенка, но и жену. Ты ее видел сейчас? Смотри !..
Сквозь балконное стекло был виден краешек маленького белого гроба и рядом сгорбленная женская фигурка в бесформенных черных тряпках. Скомканная сгоревшая бумажка. Скомканная судьбой, сожженная горем...
- Смотри! Вот кому сейчас максимальная помощь и твоя поддержка нужна. Она сейчас наедине со своим горем. Она сердцем не понимает, что произошло. Ее сейчас пополам разорвало. По-живому... Единственный, от кого она сейчас помощь почувствует и примет - это ты. Иди, спасай жену, скотина!!! Хочется плакать - поплачь прямо здесь и иди к ней. Не отпускай ее ни на минуту от себя! Ты - единственное сейчас ее спасение...
Уходя, померил паре старушек артериальное давление, с умным лицом накапал валерьянки. Уже в дверях поймал взгляд своего пациента. В его руках сломанной птицей трепетала женщина в черном. Он медленно кивнул мне, зажмурился и крепче прижал ее к своей груди...
- Медик Центральный, Медик-42 на Ботаническом свободен.
- Пишите 42-ой. Дуси Ковальчук... "Детская температура без угрозы"
- 42-ой вызов принял. 15-15. Поехали.
* * *
"...Сколько нужно человек, чтобы удержат для внутрипопочной инъекции шестилетнего мальца? Явно больше трех..." - пришла мне в голову полезная, но запоздалая мысль. Подкрепленная высокоточным ударом острого колена в любимое солнечное сплетение. Худосочная жопка мелькала перед глазами быстрее шпинделя швейной машинки. Вся постановка сопровождалась невнятными педагогическими матами папеньки, поймавшем от наследника кастрирующий пинок в драгоценное и хранимое, и утробным воем маменьки, которую любимое чадо сумело укусить за одну из многочисленных складок на животе.
Итак, с риском для собственного здоровья, жизнь юного ниндзя была спасена от злобной простуды. Потирая ушибленное, заполнял карточку. С трудом сдерживался от сильных слов и красочных выражений. Юный герой победно сверкал глазенками и почесывал пострадавшую от здравоохранения часть организма. Доктору быть побитым малолеткой на вызове стремно и непродуктивно. Пытался впасть в депрессию - не получилось. Мешают настойчивые пациенты "Скорой"...
Здравствуйте, Скорую вызывали? II-03
Прокручивая в голове сегодняшнюю лекцию по психиатрии, дерзко спорю с Фрейдом и Юнгом... пока никто не слышит. Есть у меня что возразить этим динозаврам. Ведь к теории архетипов Юнга можно подходить как со стороны наблюдателя, так и с позиции субъекта сознания...
"Что тут у нас? Фауна ... или уже флора? "Мну-у-у-у..." ... Оу, Хьюстон! Мы на связи?! Значит все еще фауна...! Миша зови кибитку протрезвителей-гомеопатов...".
А вот фиг нам во весь красный крест на капоте!! Ревнители правопорядка и, по совмещению, чудесные целители всех пойманных алкоголиков, наотрез отказались забирать у нас добычу. Ага... Типа - "Уйди старушка, я в печали... у мене нонче меланхолия, мигрень и икота..." Вам попался, вы и возитесь... Мда... Дрожь, пердежь и зуд в простате вам на завтрак, милые коллеги...
Очередная жертва слабой печени, с уровнем интеллекта амбарной плесени вяло шевелила конечностями. Вызвавший "Скорую" благотворитель благоразумно спрятался. Завалив тело на заслуженные носилки, на "раз-два" запихали в машину. Водитель, не спрашивая, направил наш луноход в сторону "токсикологии" БСМП.
В приемнике "токсы" меня встретили улыбкой влюбленных вампиров два однокашника с лечебного факультета. Потянув воздух длинным хрящеватым носом, один из вампиров, противным голосом поинтересовался:
- Чем порадовала нас нынче волшебная продукция строго засекреченного завода по производству туалетных освежителей для трансконтинентальных дирижаблей?..
- Я трепещу от вашей осведомленности, о великие лекари! Эмиры желудочных зондов! Падишахи клизменной и ея окрестностей! Я не способен так как вы, по запаху, ставить диагнозы. Сами мы не местные, стесняемся в носу поковырять. Вот вам и привез, на суд, на казнь, на профилактику... Давление держит, на раздражители реагирует, сердечный ритм соответствует, дышит сам. Мочится и какается бодро. Без затруднений. Извольте убедиться... А то, что 22 клеща на физиономии, так это, видимо, любовь к природе и привычки нездорового образа жизни. На витальные (жизненные) функции не влияет... Настроение грустное. Ибо карма пациента нынче не удалась. Печален как судьба геморроя: Невидим. Нелюбим. Обосран. Разрешите откланяться?..
* * *
- Сема, предъяви свой драный профиль дяде доктору! Доктор, у меня беда! Мой сын - идиёт! Он захотел стать космонавтом! Представляете?! В наше время - космонавтом! Не зная физики, как дядя Рубинчик, даже математики, как тетя Циля, не имея здоровья дедушки Мойши, это мелкое недоразумение кинулось изучать гравитацию прыжками с гаража. В компании таких же мелких идиётов. Сема закрой рот, когда говорит папа! И не возражай даже лицом. Папа нервничает и ругается почти матом. Доктор, он сумел воткнуться семейным шнобелем в старый забор! Это же скандал! Что скажут родственники?! Они скажут, что Изя не сумел спасти ребенка от старого забора! Что Изя - поц и ему нельзя доверить ребенка. У него ребенок станет в конце концов "космонавтом"! Не виолончелистом или адвокатом, не антикваром или профессором урологии, а ... подумать только!.. Сема, ты убил в папе килограмм нервов и немножко жизни! Молчи!!!... Папе еще придется объяснять маме, почему у ее ребенка лицо, как у босяка ... Папе предстоит та-а-акое... Из папы будут делать форшмак по всем правилам кошерной кухни! Доктор, накапайте мне корвалола или какого другого яду... Пусть папа здесь немножко сдохнет, а Семену станет за это стыдно!..
Все это я выслушивал, молча тампонируя и бинтуя гордый еврейский клюв будущего космонавта. Тот умудрился сломать переносицу талантливо - есть где разгуляться и лору, и хирургу.
* * *
Альтернативный интеллектуал. Кряхтя и постанывая, выкапывал из носа Метаязык Вселенной. Выкопал безудержное носовое кровотечение. Аж три платка извел. Испугался необратимой кровопотери и остановки храброго сердца. Позвонил на "Скорую". Говорил много, разное и с талантливыми деталями. Приехали реаниматологи. В три часа ночи. Пациент навсегда усвоил литературное выражение "Кровь моментально застыла в жилах" от вежливого молчания бригады "шоков". Спасибо, что дверь не выломали, спасая выдумщика.
* * *
На станции было непривычно тихо. Доктор из предыдущей смены, после работы сел в свою "восьмерку", цвета "мокрый асфальт". Предмет его гордости и зависти дураков. Куплена была на премиальные за "командировку" от военкомата в Чернобыль. Полгода рядом с адовым блоком. То, что пытался рассказывать в порывах откровенности - в голове не умещалось. Вернулся с подорванным здоровьем. Так гласила официальная версия.
...Сел, выехал со станции и, на первом же перекрестке, подставил машину бортом к несущейся груженой "Татре"... Старший врач с трудом выдавил из себя пару диагнозов, которые узнал от него накануне. Жить ему оставалось очень недолго. И конец был бы страшен. Все это он очень отчетливо себе представлял. В свои неполные тридцать лет...
* * *
Фундаментальная женщина заболела головной болью. И "давлением". Дело было к вечеру, а голова болела все сильнее. Радости это не добавляло и в поликлинику обращаться было поздно. Цитрамон, "тройчатка" и анальгин были употреблены. Без эффекта. Народные средства не помогали, советы соседок бесили. Хотелось чудесного исцеления. Позвала "исцелятора"...
... В Москве бывали? На ВДНХ? Скульптуру "Рабочий и Крестьянка" видели? Ну ту, где мужик с молотом, а тетка с серпом? Во-о-от... То самое... Только без серпа. И не в такой героической позе.
Манжетка давленометра на руке не сошлась. Пришлось догадываться о величинах артериального давления. И изучать косвенные симптомы и признаки. Наконец сложилось представление о диагнозе и тактике неотложного лечения. Женщина тихо страдала и не капризничала. Но вот рука, случайно положенная во время внутривенной инъекции, на промежность врачующего, как бы намекала на ожидаемое качество проведения процедуры. Слава Гиппократу, что вены там были с мой палец величиной и сложностей с процедурой не возникло. Тем более, учитывая габариты, с дозой я жадничать не стал. Пациентка "поплыла", боль ушла еще до того, как я заполнил карту вызова. Но некоторая дрожь по моей спине еще пару часов пробегала, при воспоминании о расслабленной руке молодого "терминатора" на своих коленях.
... Хорошая чашка сладкого крепкого чая. Бутерброд с маслом и сыром. Под собственное размеренное чавканье и прихлебывание проваливаешься в транс. Между сном и полу-явью. Между адреналиновым рывком на этажи и эндорфиновым растворением в минуты отдыха. Сложно сразу ответить "где ты?". Это твой мир. Ты его создал. Ты в нем живешь. Но почему же в нем так много боли?! Неужели вся эта боль во мне...?
Здравствуйте, Скорую вызывали? II-04
Позвонил человек на "Скорую". Попросил поскорее доктора. Ибо сон ему приснился. Страшный и вещий. Про Это...
Сон потенциального импотента: "К нему, танцующей походкой, подходит прекрасная незнакомка. Обдает жаркой волной феромонов, духов и шелеста шелков. Ослепительно улыбается, многообещающе прикусывает восхитительную нижнюю губу и подает небольшой конвертик. В нем, на кусочке картона с золотым обрезом написано каллиграфическим почерком: "Обломися! Ваша пися."
Проснулся, посмотрел он под одеяло и ужаснулся с криком. Сон исполнился...
- Девушки тебя не любят ?! Не смотрят даже в твою сторону?! Дон Жуан Рукоблудов, а ты когда сам на себя в зеркало смотрел последний раз ? Когда умывался? Брился? Зубья чистил?.. Не вспоминай, не старайся... из-под такой ржавчины мозги не стартуют... судя по твоему искаженному восприятию самоё себя - последнее зеркало, в которое ты смотрелся, было гинекологическим! И не оправдывайся! Я горд! Знакомством со снежным человеком! Это ж надо до чего можно довести себя банальным онанизмом и антисанитарией! Руки мыть надо! И до и после... Вот тебе, мон шер, Диагноз: "Узник крайней плоти - фимоз с воспалением и ущемлением головки члена". Пользуйся на здоровье. Поехали в больничку...
* * *
И снова о сновидениях... Сон алкоголика был смутен и тревожен. Во сне его не понимали, обижали, ругали, ущемляли права и свободы. Только проснувшись сразу же хотелось вернуться в виртуальный мир и все всем там доказать. Достаточно малого. Припрятанная заранее бутылочка "микстуры от реальности". Но вот беда...при пробуждении обнаружил, что не работает правая рука. Висит плетью. Знаете, как бывает, когда ненароком отлежишь ногу, руку, часть лица... Вот тут отлежалась цельная рука. И, если в здоровом сне ты почувствуешь дискомфорт, и перевернешься, или высвободишь руку, то в тяжком хмелю аварийные сигналы от зажатого нерва или сосуда не пробиваются на чердак. И тихо и тоскливо погибает себе периферический нерв от кислородного голодания. Вот так, тихо-мирно, без посторонней помощи, человек становится инвалидом. "Медицина, спасай!!! Я ж невинно пострадавший! Я ж не сам - оно само!!!"
Очень плохо лечатся такие вот алкогольные невриты. Трудно и долго. И как умны и ответственны бывают задним умом пациенты... И сколько обнаруживается виноватых в их бедственном состоянии. Начиная с работников "Скорой", которые не предсказали, не предостерегли, не разбудили, переложив на другой бочок... Первую порцию отчаянных матов, собирает добрый доктор, появившийся в дверях. Не исцеливший страдальца мгновенно и навсегда...
* * *
За время отсутствия хозяйки, отдыхающей "на водах", любимый кот-сибиряк посетил подвал на вверенной ему территории. Навел, так сказать, шухер в подсобном хозяйстве. Вернулся в репьях, колтунах и многовековой подвальной грязи. Стрижка и мытье кота закончилась у хозяина осознанием отсутствия парикмахерского таланта... даже в рамках одобрения бессловесной зверушки. Чувствуя вину, котовладелец решил "проставиться". Не мудрствуя, и пользуясь укоренившимися представлениями об "извинениях между настоящими пацанами", выставил пострадавшему "на поляну" цельный хвост размороженного хека и щедро плеснул валерьянки в блюдце. Комбинация "хек под валерьянкой" оказалась неведомым и неожиданным биологическим оружием массового поражения...
...Расшифровка комбинации из двух цифр и буквы означала: "Множественные травмы без угрозы для жизни". "Ни фига себе компот!.. Нескучная ситуация, однако... Пал Палыч, привет! Нас трепетно ждут на Трудовой... аж на третьем этаже! Заводи луноход, помчались!.." За дорогу успели обменяться последними новостями и поржать над свежим анекдотом. Ничто не предвещало... мда... В подъезде было подозрительно тихо и чисто, и вкусно пахло жареной картошкой. Шагнув на площадку второго этажа, я аж присел от неожиданного и пронзительного вопля. Совершенного в своей чистоте и высоте. Недоброго. С нотками жажды молодого упыря в лунную ночь. Очень захотелось освоить прыжки через пол-пролета по пути в уютное авто. На месте удержало ничуть не успевшее проснуться чувство долга, а элементарная слабость "в чреслах". Вопль прекратился так же неожиданно, как и начался. "Хочешь-не хочешь, а идти придется..." Тихо подвывая себе под нос ободряющий мотивчик, прибыл к означенному адресу...
Открывший дверь пациент имел замотанные полотенцами руки, бледный вид, выпученные глаза и разодранные в клочья одежды. Разговаривал он исключительно матом. Изредка в речи мелькало слово "кот", со всякими интересными прилагательными. Коридор квартиры был слегка разгромлен. На мою реплику: "...К ремонту чтоль готовитесь?.." ответил злобным взглядом и особо жестоко наподдал пинком невиноватую тумбочку со следами когтей взрослой росомахи на красивой полировке.
- Пойдемте лучше на кухню, в спальне этот псих беснуется, я его там закрыл...
Травмы были действительно "без угрозы", но было их, откровенно говоря, многовато. Исполосованные руки, чуть-ли не до плеч. Смачно грызанутое бедро. Глубоко поцарапанный затылок и шея сзади. Душевно прокушенный нос. Следующие полчаса бинтовал, клеил, затягивал. Мазал, промывал, разукрашивал. Извел все запасы перекиси водорода, спирта, йода, бинтов, марли и лейкопластыря. Все процедуры сопровождал концерт панкующего динозавра. От ультразвукового визга, до утробного тракторного ворчания.
Оценив масштабы забинтованного и раскрашенного йодом, предложил пациенту, все-таки, посетить травмпункт для получения противостолбнячной сыворотки. Мужик отказался наотрез, мотивируя опасениями увидеть по возвращении свою квартиру, разобранную по кирпичикам. Для иллюстрации, разрешил, в щелку, заглянуть в спальню. Зрелище было потрясающее! Круче только фильмы Хичкока и книжки Стивена Кинга.
Внимание !.. На стене... не на ковре, повешенном на стену... на стене... висел Кот. Большой, бездарно подстриженный, странного цвета. Воткнувшись всеми когтями в лохмотья обоев, вращая как хамелеон вытаращенными глазами, он, с упорством йога, пытался втащить под потолок обглоданную со всех сторон хекову тушку. Хек был дерзкий и энергичный и потому, периодически вырывался и падал на пол. За что был снова оглушен боевым воплем и зверски загрызен на смерть по десятому разу.
- Мужик! Продай кота министерству обороны. Озолотишься. Ему сразу погоны прапорщика дадут. Будут забрасывать с самолета на территорию противника, предварительно опоив валерьянкой. Противники будут проситься в плен. Орденами стенку завесишь...
Впечатленный ресурсами боевой единицы в одну котовскую силу, покинул адрес. До сих пор не знаю, что перемыкает безобидная травка в кошачьих мозгах. Человеки-то, традиционно, успокаиваются... Мда... век живи, век учись... а все равно, для кота капля валерьянки - как для студента абсент в конской дозе.
* * *
Я сидел в салоне машины, уперевшись ногами в носилки и крутил в пальцах сигарету. Табак сыпался... сыпался... и сыпался... Курить не хотелось и не моглось... Очень хотелось смазать из памяти человеческий крест... крест из тел. Пришедший с двенадцатого этажа и вознесшийся в неведомую высоту. Старик поднял на руки иссушенную недугом жену и шагнул в окно. Убийство? Милосердие? Грех смертельный или подвиг Духа? Два профиля, повернутых друг к другу, не изувеченные при падении. Как барельеф на монументе.
Сигарету сунул в руки водитель, видимо что-то разглядев на моем лице. Сам он молча докуривал уже неизвестно какую по счету... "Поехали чтоль?.." Поехали. Чувство вины. Глухое и малообъяснимое. Где-то произошел сбой. Не должны так люди закрывать свою Книгу Жизни. И подловатая мысль, скользкой рыбкой, на краю сознания "Всех не спасешь..."
Здравствуйте, Скорую вызывали? II-05
Очень сложно описать происходящее на дежурствах нормальным языком, привычными речевыми оборотами и соблюдением классической орфографии. Жизнь производит и корректуру, и цензуру. Иногда бы и жесты помогли и многозначительное молчание и рожу скорчить полезно... но вот как его всего отобразить в повествовании - не знаю.
Оно конечно, наверное, иногда бывает правильно, что во всякого сорта "службах" "клиент всегда прав". Но вот отказываются душа и тело признавать себя "услугой". Это ж ведь, когда прогибаешься за сочные чаевые, то мотивация ясна, и цена услуге определена. А тут... Как объяснить населению, что, пусть не в каждом случае, не на каждом вызове, но регулярно на каждом дежурстве складываются ситуации, где за жизнь пациента рассчитываешься собой. Своим конкретным здоровьем и ресурсом, который когда-то дойдет до края. Наверное, пафосно звучит... мда. Спасаешься юмором, здравым цинизмом, жалостью к безмозглым или беспомощным, пониманием к безграмотным и напуганным.
Раньше общество "Знание" помогало в самообразовании. Брошюрки такие были, на поганенькой бумаге. Если кто помнит... Рассказывалось в них, в том числе, и всякое полезное о здоровье и как его сохранять и поддерживать. Теперь акцент сместился в область предсказаний, гаданий и прогнозов. Особо тяжело бывает договориться с жертвами астрологических прогнозов опубликованных в авторитетных академических изданиях типа "СпидИнфо". Потому укушенный обычной деревенской змеей в ягодицу, дачник не смог объяснить "скоропомошнику" суть проишествия в присутствии жены. Та ожесточенно отстаивала свое астрологическое происхождение под знаком Обезьяны, не вникая в реальность происходящего и полагая жалобы мужа инсинуациями в направлении ее асцендента в Знаке Змеи. Предъявленная любопытным зрителям грустная гадюка меланхолично лежала на лопате и копила яд для следующей слепой дачниковской жпины. В свете скудных астрологических знаний почувствовал себя интелектуалом-гомеопатом.
На подмену присел с "шоками". У них захворал фельдшер, вот и кинули очередного недоврача на амбразуру. Как всегда на вызов ехали споро, но с псевдо-ленивым выражением на мужественных лицах. В организме каждого с визгом раскручивался адреналиновый гироскоп. Сопровождающие бумажку с кодом вызова комментарии погасили дежурные шуточки и подначки. "Молодая женщина, травма с угрозой для жизни". Да, молодая... Молодая женщина. Дети нашли ее в щели между гаражами. Избита. Изнасилована. Недодушена. Чтобы не было мало, выродки засунули водочную бутылку во влагалище, а потом еще и раскрошили ее ловким ударом... "Мать вашу...!!! Господь, жги уже ... ЭТО!!! Или дай мне автомат..." Я понимаю, почему, наверное, нельзя вооружать бригады "Скорой". После такого зрелища очень легко превратиться в "эскадрон смерти"... без суда... с коротким следствием... Скрип осколков стекла, пробивших кожу, по гаражному железу, когда вытягивали втиснутое тело, останется у меня в памяти, видимо навсегда. Потрясение от... нежности... с которой укладывали на носилки истерзанное тело здоровенные мужики. Виды видавшие, прожженные дешевой водкой и мерзостью людской. Фиолетово-красная бликующая смазанная лента рывка через неведомые тропы Города к ближайшей больнице с оперблоком. Где уже ждут... А потом адреналиновый "отходняк" с трясучкой и невозможностью заплакать... "Госсссподи!!!.... Да что ж это такое творится-то??!!..."
На станции, почуствовав на рефлексах, вернее чем на сознании, неладное, завернул в комнату отдыха. Нездоровая суета окружала дальний угол. На пути вдруг возник Старший врач смены. Сделал свирепое лицо, перехватил мой любознательный взгляд, направленный в угол, и встал в стойку Брюса Степановича Ли. Я с почтением скосил глаза на небольшой кулак с пигментными пятнами у себя под носом, изобразил ритуальное принюхивание и вник в произнесенное: "Будешь трепаться на станции - урою!" К столь яркому предупреждению Старшего врача смены стоило прислушаться. Случайно оказался свидетелем как, только что, с кушетки подняли одного из врачей. Бедолагу смогли разбудить только с нашатырем. На халате оказался след мочи. Запредельное утомление. Состояние между глубоким обмороком и комой. Работал по две смены подряд. Обычный линейный врач. Предпенсионный возраст. Просил не отправлять на больничный... почти на слезах. "Старший" был зол, растерян и задумчив. Распорядился посылать только на транспортировки и подальше. Чтобы мог хоть немного отдохнуть в переездах по городу.
В очередной раз убедился в мощности животворящих рецептов народной кулинарии. Жертва логопеда, сорока семи лет отроду, задрапировавшись в простыню, после пол-стакана коктейля "Три Пшика" (кружка пива с тремя пшиками дихлофоса из аэрозольной упаковки, перемешать, льда и оливок не добавлять! Вштыривает так, что народ сразу в астрал без пересадки прыгает!) начала декламировать "Кодекс строителей коммунизма" на древне-арамейском. После чего, без паузы, вышла в состояние хорошо просушенной мумии. Прибывший сотрудник "Скорой" затруднился идентифицировать состояние как биологически перспективное и вызвал милицию. А мумия-то возьми и оживи! Мечта археолога просто. Опытный дяденька-милиционер мгновенно разгадал тактический ход мумии, которая как бы всем намекала, что ночь в больничке ее устраивает, и предложил свой вариант. Поразгадывать клинопись на мутно-зеленых стенах в вытрезвителе.
Жалобные крики пострадавшего вызывали сострадание и желание накормить грудью (теми, у кого она была). Был продемонстрировал опухший от зверского вывиха указательный палец и слегка подранный мизинец. В процессе сбора анамнеза (истории болезни) выяснилось, что палец был вывихнут в процессе "наказания" жены. Неудачная зуботычина повредила руку кормильца и поильца. А дерзкая и юркая жена отделалась привычными ссадинами и синяками на уже потухшем лице.
Водитель, Дядя Леша, услышав стенания страдальца, погонял "беломорину" из угла в угол, окаменел желваками и нехорошо поинтересовался:
- А можно я ему...
- Не, дядь Леша, нельзя! У меня транспортные шины закончились и дают нынче за нанесение "тяжких телесных" до фига и более... Пусть его! Сам зачахнет! Укусит себя за язык и помрет в одночасье от столбняка. Давай отвезем его в травмпункт и отдадим ласковому травматологу ... пущай он его вылечит. Массажем и притираниями. У меня есть один такой знакомый, исключительной доброты человек. Гогой зовут. Им детей окрестных пугают, когда к послушанию призывают. Я ему шепну обстоятельства получения травмы...
Сегодня получил профессиональное одобрение полученным на "Скорой" навыкам от процедурной медсестры во время клинического цикла по внутренним болезням. Мы толклись кучкой у постели пациента, где преподаватель вещал таинственное и возвышенное о процессах в кишечнике, где глисты протестовали против попыток обозвать их по-научному - гельминтами и требовали привычной диеты, а не чесночной клизмы с закуской из широкоспектральных противопаразитарных средств. На соседней койке сестричка пристраивала корявую кочергу капельницы и, с грустным сопением, шарила иглой по вене, вертлявой и склерозированой до деревянного стука. Пациент морщился, но не ворчал. Ежедневная капельница помогала ему прожить еще немножко, а вены... ну что ж вены... так вот сложилось. Понаблюдав немножко за усилиями, шагнул за спины однокашников, молча забрал шприц и, прикрутив рукав пижамы, удачно вошел в вену с первого раза. Получил одобрительное кряхтение пациента и тихое "Спасибо" от сестрички. Уже пробираясь на прежнее место, поймал на себе взгляд преподавателя. В перерыве, тот выхватил меня, с булкой в зубах, и поинтересовался происхождением навыков. Одобрил. Но посетовал на мои хронически воспаленные глаза.
Нагрянули праздники, счастливо попавшие в междусменье. Собрались на ритуальное поедание салатов и неопределяемого "горячего". Кто-то торчал на кухне, приставая к хозяйке дома с бесполезными советами и раздражая очередной сигаретой. Кто-то перетаптывался в танце у накрытого стола под музыку Леграна, аккуратно ощупывая подрагивающую от вожделения талию партнерши. Кто-то вел бесконечный спор о диалектике со скоропомошной спецификой, обращаясь к оппоненту со страстью и трепетом: "...Коля! Ну нельзя быть все время таким пещеристым телом!!! Включи уже мозг! Тебе понравится! ..."
Я дремал... наслаждаясь мгновением абсолютного покоя и комфорта. Никто не приставал, не гнал, не орал... никуда не нужно было бежать, лететь, ползти... никто не лез с разговорами ... Да и о чем можно говорить с человеком, который не знает в оригинале "Марсельезу", бредит на латыни и способен заснуть в любом приличном месте, только бы дали такую возможность.
Здравствуйте, Скорую вызывали? II-06
Некий ученый-филолог занимался самоотверженно наукой. В том числе, собирал всякия сказания народные на малоизвестных сибирских диалектах. Ездил в командировки по глухим деревням. Записывал красивым почерком байки. И песни писал на импортный дорогущий диктофон "Филлипс". Весил тот как пружина от паровоза. Но силу очарования имел необыкновенную. Достаточно было кассету с Джо Дассеном поставить и любая слушательница через десять минут была готова к здоровому сексу. Ученый-филолог, наслушамшись этнических песнопений, накушамшись вкусностей таежных, неосторожно расслабил свой моральный облик. Да и трахнул селянку из-за антропологического любопытства...
"Хламидий по осени считают" гласит народная примета в отдаленных деревнях гинекологов-староверов.
Мда-а... туточки лаборантка со счету сбилась и в ужас пришла... Под микроскопом гулял та-а-акой зоопарк, что банальный триппер, представленный группой борзых гонококков, трусливо прятался в уголочке предметного стекла, прикрываясь сочными, раскормленными на деревенских харчах, амебами. Культивированные массовостью и тренированные таежным здоровым иммунитетом носительницы, бациллы только что строем не ходили, радостно осваивая новый для них организм. Попал любитель филологической экзотики "под раздачу" циничным венерологам по самое "то самое".
В итоге, поединок иммунитетов выиграл конский антибиотик. Но !... Настроение безнадежно испортилось. Захотелось повеситься. Вот только на филологических факультетах вешаться не учат. Даже факультативно. Потому повесился научный сотрудник бездарно и безрезультатно. Ногу сломал и мошонку отбил об отброшенную табуретку.
Всю эту историю, изложенную хорошим литературным языком, я выслушивал, укладывая поломанное щупальце в транспортную шину Крамера. После процесса вешания депрессивный нытик превратился в горячего жизнелюба и оптимиста. Особенно его интересовали перспективы регенерации отбитой мошонки. "Смогу ли я ?! Доступно ль мне ???" Звучали тревожным мотивом осторожные окольные вопросы. Увез страдальца в больничку, испытывая обоснованную тревогу за местный женский персонал.
Звонким топотом прогремела решетка-поскребушка у подъезда. Громыхнули почти одновременно двери "РАФы". Водила был новичком. Наверное потому застрял мозгом на последнем газетном заголовке и не сразу сообразил, что вся бригада уже в "луноходе" и жаждет ехать. Пациент тоже жаждет. Но потихоньку. Деликатно похрюкивая через интубационную трубку. Выполняя одновременно несколько действий, молодой водитель стартовал аппарат и аккуратно сдвинулся с места. Видимо из-за волнения горло слегка пересохло и вместо "Куда?" послышалось отчетливое "Кххх-х-р-ря?"...
"Конский селезень - твой папа!!! Гони в 1-ю горбольницу, спирохета бледная!!!" Доктор еще не отошел от активных реанимационных действий в малогабаритной квартире и потому был опасен всем препятствиям исполнению профессионального долга. Мы помалкивали и усердно тормошили пациента за живое. Водила выпучивал глаза и давил педаль до коврика...
... Через полчаса, успешно передав пациента в приемный покой, мы расслаблено выползли на крыльцо. Светка, ехидно прищурившись, кивнула на машину. Сияли неземной чистотой фары и лобовое стекло. Нежно дыша, водитель старательно полировал газеткой боковое пассажирское ...
- Эй! Кадет! За правильно понятое указание и доблестное выполнение объявляю благодарность коллектива! Можешь не считать себя больше конским селезнем и спирохетой! А будешь ты теперь... Резвым антилопом! Хвалю! Растешь на глазах!
Мы, с серьезными лицами, произвели бурные, но краткие аплодисменты. Парень из-под насупленых бровей зыркнул на нас, шмыгнул носом и расцвел в шикарной улыбке. Бревое крещение прошел. "Аттестация на шухер"... Наш человек!
Был послан на станцию за лентой для кардиографа. Вернувшись, обнаружил скромный огурчик на газетке, нарезанный "Бородинский" и... дразнящий аромат копченого сала. Но только аромат... не более. Закрались страшные сомнения...
- Жрете?!
- Жрем...
- А меня чего не позвали ?!
- Беспокоить не хотели. Сало было мало. Еле-еле самим хватило !...
От незаслуженной обиды задымилось пенсне. Увидев стра-а-ашное, коллеги мгновенно извлекли припрятанный (вот жеж, гады!) нежадный (ломтище, кусище!) бутерброд и молча заткнули душевную рану. Рана мгновенно затянулась и болеть перестала.
А вот теперь разрешите представиться. Кардиобригада. Доктор Мурсин. Эстет. Нахал. Кардиолог от Бога. Принципиально носит на дежурствах белые носки и наглаженные рубашки. С брезгливым выражением на хорошо выбритом лице сражается за любого пациента до последнего. Сестра милосердия Светлана Недосягаемая. Королева инъекций и процедур. Обладательница бодрящей экипаж фигуры и соболинных бровей. Невозмутима и непомята ни при каких обстоятельствах. Вот сеньор Морошкин. В миру - Петруччо. Временно исполняющий обязанности санитара. Паганнини клизмы. Когда надо - молча бежит и тащит. Умеет спать всегда и везде. И я - стажер Федоров. Штудент. Недоврач-универсал. Хочет все знать, потому везде лезет. Уже что-то может, но жаждет большего.
Вальяжно заползаем в салон "РАФы". По раз и навсегда установленному порядку рассаживаемся и расслабляем натруженные мышцы, кости и мозги. Доктор сосредоточенно пишет (не поверите!) каллиграфическим почерком карту вызова. По радиотелефону разговаривает с интонациями дирижера симфонического оркестра которому подсунули для обязательного исполнения партитуру увертюры "Время вперед!". Программа "Время" помнится с нее начиналась. Светлана сидит впереди. Радуя зевак красивым профилем, а водителя точеными коленками. Она выполняет роль корректировщика выброски десанта. Как-то ловко у нее получается подсказать оптимальный маршрут. И даже всезнающие и оттого немножко вредные водители "Скорой" с ней каждый раз удивленно соглашаются.
Милый родственник пациентки, расщеперившись как краб в руках пионера, пытается нас застращать своим потрепанным телом. Ему кажется неправильным желание бригады увезти кормилицу и поилицу в больницу. Высокое артериальное давление с нарушением ритма для его образовательного уровня - не аргумент. Пошли в ход угрозы, подкрепленные агрессивным помахиванием антикварным утюгом.
- Хочешь "танец с саблями", лишенец ?! Сейчас сделаем... Петруччо, фас!!!
Петя-санитар из состояния "завтрак туриста" переходил в статус "фугаса на подрыве" мгновенно. Вот только что он сидел незаметной мебелью в уголке и тут - здрасте! Ремба мускусная! Потная и злая! И всем хулиганам и агрессорам становится зябко и ослепительно понятно их близкое будущее. За несгибаемый характер и отфильтрованное чувство справедливости Петя отслужил в армии не два года, а четыре. Два - как полагалось, пулеметчиком в ВДВ. А еще два, в дисбате - как следствие восхищенной оценки прокурором воспитательных процедур, оказанных сержантом Морошкиным группе джигитов-дембелей. Петя был анархистом-самородком. Он категорически не признавал над собой власти мудаков. И подчинялся только тем, кого уважал, по какой-то своей таблице рангов. На удивление, он плотно прижился в бригаде Мурсина и гармонично уравновешивал своим пролетарским видом и повадками, снобские акценты доктора.
...Женщину отнесли в машину. Причем злой родственник бодро тащил носилки со всем старанием, удивленно подергивая внезапно распухшим ухом.
"Вовремя полученная затрещина прочищает мозг, уменьшает жизненную скорбь и избавляет от страданий в будущем!" - глубокомысленно изрек доктор, наблюдая небывалый прилив энтузиазма у недавнего ругателя и хулителя.
Читая Стругацких в трясущемся автобусе вдруг пришел к мысли, что не нужно искать экзотов и мутантов вне планеты, однажды они сами позвонят на "03" и позовут. Нужно только распознать правильный посыл иной цивилизации.
Услышал за спиной характерное покашливание с присвистом. "Ага, так и есть. Противная билетерша с астмой, позавчера у нее был. Узнала. Аж кашлять перестала. Вот что "Скоряк" животворящий делает... Будь жива, тетенька. Здоровье-то у нас, похоже, одно на всех. Кому больше, кому меньше. А вот жизнь у каждого одна. Пока, во всяком случае..."
Здравствуйте, Скорую вызывали? II-07
Есть несколько общеизвестных состояний вещества: твердое, жидкое, газообразное и плазма. Но это в школьной физике. А вот в действительности советский человек открыл для себя лично еще одно уникальное аггрегатное состояние - состояние на седьмой день запоя. В этом увлекательном состоянии законы физики бывают посрамлены легко и непринужденно. Например, кто сказал, что при падении с восьмого этажа строящегося здания должно быть разбившимся ? Или, что температура в прямой кишке +32, после ночевки в сугробе обязательна только у трупа? Или, что вбитые в спину ножницы, вызывают фатальное кровотечение, но никак не всего лишь легкий дискомфорт? А с какой скоростью удирает от проспиртованного организма инфекция?! Это же любо-дорого посмотреть! Потому, чаще всего, жалобы изреченные оператору "03" самим алконавтом - есть суть проявлений мятущейся души и покоцанной ауры, психосоматика по-научному...
...Сакральный слой грязи покрывал духовную сущность пациента. Из видимых угрожающих симптомов был обнаружен только клещ. Клещ в пупу сосредоточенно сосал энергию "Цы" и на внимание посторонних зевак не отвлекался. Объект орал. Оральная полость содержала остатки зубов, пищи и интеллекта. При попытке установить вербальный контакт дохтур был заплеван.
"Великим поэтом был, все-таки Лермонтов! Михаил-душа Юрьевич! Ка-а-акие стихи писал! А в него между прочим, в это время постоянно палили из зверских карамультуков дикие горцы! А он им в ответ - стихи!... Не то что я... молотком разок замахнулись, я и скачу по лестнице как горный газель. А в голове что-то невнятное про падшую собачью женщину и ее детей... и все не в рифму! Беда... надо повышать свой культурный уровень! И способность к стихосложению. В свободное от работы время. Вот сейчас допрыгаю вниз, спрячусь в домик на колесиках и стану невидимым для огорченого пациента. Огорчил я его неосторожным вопросом о самочувствии. Не был дохтур должным образом наполнен состраданием и респектом. Вот и воспламенил тонкие эфиры внутреннего мира гражданина... Кто же его, загадочного, мог сразу-то понять?! А он-то оказался, редко встречающейся породы, "ментальным девственником" ... вот и пришлось "бечь прочь" из нетронутого леса..."
...До чего я люблю эти вызова на "головную боль"! Словами не передать! Только неприличными жестами... Нарваться можно на что угодно. И ни слова неправды, ведь! На проверку у половины страдальцев голова - действительно, самое больное место в организме. Вот и сейчас - "истерзанной душе покоя нет в салате". Посетила белочка доброго горожанина в разгар светлого малоизвестного праздника. И позвала в дорогу, за приключениями, наводить революционную справедливость в отдельной квартире с раздельным санузлом.
Добегу сейчас, кавалерию с добрыми санитарами вызову, и опять в джунгли... "живцом" для психбригады."