Готовим посадочную полосу. Антарктическое лето. Солнце не заходит.
Все темные предметы нагреваются и протаивают в снежном покрове дыры.
Брошенный кирзовый сапог за сутки, нагреваясь, погружается на полтора метра.
Это опасно для самолетов и людей. Солнце слепит, дыр не видно. Можно легко угодить в дыру и сломать ноги.
Кости у всех к концу зимовки хрупкие как у стариков.  Полосу уплотняют снегоходами.
Враги рода человеческого - мусор и беспорядок.  Важно не оставить на поле темных предметов,  капли масла,
падение ветоши и иного хлама -  все может повредить полосу. Ходим цепью и смотрим себе под ноги.

Разметка полосы бочками. При плохой видимости их можно поджечь.
Шлейф дыма покажет пилоту направление ветра.
На радионавигационные средства надежды нет - прохождение радиоволн  капризно, зависит от солнечной активности.
Практически их просто отключают.
Глаза и навыки пилота - вот  вся надежда на благополучный перелет.

Американский самолет летит строго по часам.
Но, о  Боже! Заходит на посадку поперек полосы!
Разобьется идиот!  Бочек не видит?!
- Зажечь бочки!
- Пускать всем ракеты вдоль полосы!

Все ракеты в секунду выпустили, бежим... (а этого делать весной нельзя!)
диким криком со слезами орем: не садись! Не укатано там! Убьешся!!!
Бочки разгорелись. Черный дым стелется...

С Луны видно наш аэродром, а он аккурат поперек полосы и лыжи выкинул - садится....
Еще мгновение проводим в состоянии сжимающейся пружины, на колени попадали,
словно, сами в том самолете сидим - ожидаем очередную катастрофу.
.........................................................................................................................................................................
"Геркулес" - это слово известно всем зимующим в Антарктиде хорошо. "Геркулес" дает надежду.
Сказать: - Геркулес к нам прилетает - лицо полярника заливает детская радость ожидания встречи с Ангелом.
"Геркулес" - грузовой военно-транспортный американский самолет.
Его особенность - может садиться на бетонную полосу колесом и лыжами на снег. И лыжи не простые.
Могут заполняться горячим глицерином. Это позволяет садиться на самый холодный лед Антарктиды
без опасения перевернуться от повышенного трения.
Лед Антарктиды - это не лед дворца спорта для фигурного катания - трение иное.

В Антарктическую зимовку никто не может спасти полярников в случае бедствия. Никто.
Помню последний корабль ушел с рейда - на станции устроили проводы и начало зимовки.
Влетаю в каюткомпанию с опазданием - первые неудачные выпуски радиозонда ...
Уже крепко выпили, песни поют и...все матерые мужики плачут!?

- Что плачем? - Спрашиваю у Нилыча (шесть зимовок за плечами).
- Корабли ушли, себя жалеем, теперь нам никто не поможет, если чего...
- А "Геркулес" в "погодное окно" как Ангел-спаситель? Ты же говорил...
А наши метеорологические наблюдения в Антарктиде самые долгие и прогнозы самые достоверные?
- "Окон" зимой не будет! Вылететь к нам может только сумасшедший.
Сам себя береги! Каждый теперь только на свои аккумуляторы может рассчитывать.

Но даже маленькая надежда помогает зимовать - это знает каждый полярник.
Ангелы над Мирным редкость.
Нет проблем - Ангел прилетает казенно летом в "погодное окно" - с инспекцией ООН.
Вот такого Ангела мы и ждали, а он поперек полосы заходит и вот-вот сделает нас глубоко несчастными...

Вот и мордой в дым как-то криво влетел, едва коснулся наста одной лыжой...
Но, что это?
Как балерина, сделал короткий пирует - разворот под вой винтов и встал смирно вдоль полосы, словно, садился как положено.
Механики гурьбой кидаются к машине.
Живые клещи вытаскивают пилота, как зуб без наркоза.

- Е...мать!!! Джон?!! Сумасшедший, ты как садишься?!
- Ты что, е... мать..., не видел наши знаки, а ???
- Ах, ты ешкин клин, этишкин пистолет !!!
- Ну, живой! Ну, камусова морда! Ну, молоток!
- Ну, дай обнять!

Джон улыбается ослепительной улыбкой. Он тоже счастлив.
Русские механики плачут - его цирковая посадка удалась.
Многие лица встречающих знакомы - виделись на станции Восток.

Вслушивается. Пытается в шуме еще не заглушенных моторов разобрать знакомые слова.
Слово "мать" часто повторяется, и оно ему известно.
- Вы ждали you маму?! Я ее не привез! :)))
- Only cinema! Только кино!

Наконец, он понимает профессиональный вопрос, выбирается из сугроба объятий,
принимает официальный вид и, с трудом, подбирая слова, очень серьезно говорит:

- Я видел Ваши машины на станции Восток....это....нет слов!
- Рим, легионеры, империя...
- Это русские идут!
- Это как в небе рядом увидеть you car...
- Вы сумасшедшие русские водители...
- Я сумасшедший американский пилот: верьте - я всегда к Вам прилечу!
- Я хотел показать, что-нибудь достойное Вас - свой шик!

Вечером в кают компании праздник - коллективный день рожденья и просмотр американских фильмов.
Все облачаются в "тропические костюмы".
Костюмы сидят на многих очень плотно - сказывается малая подвижность.
Полярник в зимовку действительно начинает походить на пингвина - пингвинеет.

Все три американских фильма резко отличаются от наших динамичной сменой сюжетов.
Маленький фестиваль американских фильмов в Антарктиде проходит на ура.

В знак благодарности предлагаем американцу отобрать и посмотреть один из 700 наших фильмов.
Он отмахивается. Мол, не надо, видел на Востоке.

- У Вас одна пропаганда!

Вот тут ты нас задел. Не надо было этого говорить при механиках.

- Какая такая пропаганда?
- Мы тебе наше хорошее кино предлагаем, а ты, американский ястреб - пропаганда!
- Мы хорошее тебе кино показать собираемся!Плакать будешь!
- Лучше давай вместе смотреть, а то плакать будешь один!
Мы твою посадку еще не забыли - толпа желающих "кина" угрожающе сгущается.

Выясняется, что Джон убежден, что все наши киноленты, Вы только подумайте - пропаганда водки!
Мы ее, мол, на весь мир экспортируем, а в кино показываем, как пить надо, как чокаться, как закусывать.
"Кина не будет!" - Завязывается острая дискуссия.

- Мы только-только в твоем кино, Джон, видели - там тоже выпивают!

Джон терпеливо подбирает слова:
- Вы плохо смотрели!
У нас положительный герой на экране не пьет, не курит и не сорит!
Положительному герою в нашем кино запрещено делать плохие поступки.
Ему будут подражать.
Если только положительный герой делает плохо - очень большой налог за прокат берут местные власти.
Губернатору больше денег надо на уборку улиц... Очень внимательно смотрим кино и очень разный налог.

- Жена ушла, работу потерял, просто гангстер - вот они могут делать плохие поступки, но в кино их накажут обязательно!
В Вашем советском кино все пьют. И хорошие и плохие люди. Все.
Я даже видел - крупные военные в подводной лодке пили!
Мы смотрим на это кино с ужасом - что от русских ждать?!



- А как же свобода слова? Как новости? Телевидение?
- У нас баланс!
- Какой такой баланс?
- Дядя СЭМ (USA - Uncle SAm - правительство ) делает баланс - отбивается Джон.
- Как делает?
Джон лукаво улыбается - это top секрет, но Вам отважным русским водителям бесплатно скажу!
- Есть библиотека старых клипов, за плату их монтируют в новости для баланса.
- Это как?
- Есть, например, сенсация - побили белые полицейские черного водителя такси - надо сделать тут же баланс.
Показать старый клип из библиотеки новостей - черный изнасиловал белую девушку.
Федеральные инспекторы смотрят новости и делают звонок на ТВ-студию:
- откройте библиотеку, покажите клип номер ХYZ, хорошую оплату дядя Сэм гарантирует!
- Ага! Значит - все-таки врете! - Негодуют механики.
- No! No! Все только правда! - нарочито пугается Джон.
- А если свободная студия не покажет старый клип за плату?
- Будем договариваться о цене!
- А если все-таки не станет показывать - по-детски упрямо допытываются механеры.
- О! Тогда у студии будет много проблем с лицензией!


Гость мало гостит, да много видит. Есть "погодное окно" - пора провожать Ангела.
Спасибо тебе за первые уроки манипуляции сознанием.
Оказалось ты глубже нас знаешь классиков - Из всех искусств для бизнеса важнейшим является кино!
24 документа в секунду! В подлобную кость, минуя сознание, - это мощно!

Мы смотрим американское кино повторно, еще не один раз - хорошую игру нам Джон показал.
Смотрим как инспекторы. "Положительных героев" разбираем - кто им заказал в кадре курить, есть,
пить, носить одежду, звонить, крутить баранку. К чему призывают заказчики, минуя наше сознание!
Сплошная пропаганда получается. Теперь ясно на чьи денежки они кино снимают!