Сначала меня неожиданно взяли из Службы Погоды, где я занимался катастрофическими наводнениями, в NASA. Потом оказалось, что самому Гари Картеру нужен а) кто-то, владеющий русским, и б) гидролог. А так как в NASA не так уж много русских гидрологов, я прошёл ускоренную подготовку: покатался на центрифуге, выучил кнопки, запарковал пару раз свою "тарелку" с ярко-оранжевой надписью "Student driver" возле учебного центра NASA под Вашингтоном и, наконец, получил задание от полковника Картера:
- Помнишь Денниса Миллера?
- Нет... Это такой мулатик?
- Да... В общем, он вернулся с LBZ737. Это наш сектор, но там явно завелись ваши, русские...
- Это сообщил Миллер?
- Да... Но других вариантов просто нет! Он в ужасном состоянии: хронический нервный тик, что-то бормочет (как нам кажется, ругается по-русски), просит цистерну водки, никого не пускает в палату, но требует косметолога для удаления какой-то идиотской татуировки в виде пчёлок... В общем, бред какой-то... А эта LBZ737 - важнейшая стратегическая точка Тринадцатого Сектора. Поэтому ты должен выяснить, что там происходит и, кроме того, предоставить детальный отчёт о наличии и качестве воды.
- Когда я вылетаю?
- Завтра. Единственная проблема - водка. Бедняга Миллер умоляет отвезти туда водки... Чем больше, тем лучше. Поэтому ты должен покинуть землю на транспортной тарелке, а на Гринии перегрузить водку и оборудование на боевую.
- Понял!
- Это ещё не всё: летишь секретно, чтобы никто не пронюхал. Транспорт возьмёшь в U-HAUL, это обойдётся в 19.95 плюс 79 центов за каждый парсек. Контейнер с ядерным горючим получишь на складе... В случае экстремальной ситуации включишь маяк на браслете. Вопросы есть?
- Да, сэр... Где я возьму водку?
- На том же складе, где и горючее.
- Всё понял!
- Окей. Удачи!
Хм, похоже на Землю. Оопс! - дверь плавно отъехала, и я вступил на землю загадочной LBZ737, которую я мгновенно окрестил Лебезой...
- Хорошо-то кааааааааааак!!! - я прорал во всё горло. - Урррааааа!!!
Ещё бы: первый полёт в далёкий космос, и сразу - одиночный... Тарелка была запаркована просто идеально. Нет, не совсем: под одной из её ножек героически погиб ёжик.
- Ну вот... Ёжика заколбасил! - сказал я сам себе. - Хороший был ёжик...
В этот момент из кустов вышли двое:
- Вась, глянь: он по-нашему говорит! - сказал первый, в блестящем ватнике и не менее блестящей ушанке. - А тарелка у него точно такая же, как прилетала месяц назад! - отозвался второй. Он был в такой же странной форме, но с погонами. - Эй, оружие есть? - и он щёлкнул тумблером переговорного устройства.
- Нету, мужики! - я развёл руками.
- Какие мы тебе мужики? - первый повысил голос. - Ты базар-то фильтруй! Что такое "заколбасил"?
- В данном случае - убил!.. Чёрт, я ведь прилетел - хрен знает откуда, а вы тут чуть ли не по фене ботаете! - я был удивлён донельзя...
- Не не ботаем... Великий Вождь запрещает! - туземцы подошли поближе, - Великий Пу говорит, что мы должны говорить на чистом языке далёких предков, но у нас мало кто знает, как говорили наши предки.
- Коля Газенко! - первый протянул пухлую ручку.
- Вася Белкин! - второе сделал такое же движение.
- Вадим!
- У вас там чего, имена прямо как у нас? - изумился Вася.
- Похоже, да! - кажется, контакт состоялся. - Вы ведь русские!
- Что такое "русские"? - оба туземца округлили глаза.
- Ну, одна из разновидностей жителей Земли...
- А что такое "Земля"?.. - Вася выглядел то ли двоечником, то ли издевающимся...
- Это планета предков. Чему вас только в ментовской школе учили? - Коля достал из кармана пачку "Беломора". - Вот смотри: вся эта фигня - это часть поверхности Земли, откуда прилетели Великие Боги Праотец Портянкин и Прамать Баруля.
- Уважаемые, а как вы называете свою планету?
- Уродина! - хм, я ожидал услышать всё, что угодно, только не это! - Праотец и Прамать завещали любить свою Уродину, как самого себя. Великий Праотец даже писал: "Любить и охранять уродную природу - это тоже самое, что и любить и охранять Уродину!"
- Уважаемые, а вы когда-нибудь встречали фамилию "Паустовский"?
- Нет, а кто это?
- Это писатель, который сказал примерно такие же слова...
- У вас на Земле?
- Да!
- Интересно, как это он мог повторить слова Праотца? Вадим, а ты не брешешь?
- Не-а... А давно прилетели на Уродину Великие Боги?
- Давно!.. Сколько точно - никто не знает. За это время население увеличилось до двух миллионов человек... Но мы до сих пор храним Великую Книгу Мудрости Великих Богов. Хотя многие в них не верят...
- Почему?
- Идиоты! Они просто идиоты! Как иначе произошли мы? Не от белок же произошли и не от стрелок! Люди могли произойти только от людей, согласен? - оба туземца напряглись: вдруг я не согласен?
- Согласен! В лучшем случае - от обезьян! - я улыбнулся.
- Слава богам! Наконец-то прилетел нормальный землянин! - господа-товарищи Газенко и Белкин расплылись в улыбке. - От обезьян произошли мужики!.. Ну, не только от обезьян... Но, в основном, от обезьян... Они - работают. А мы - люди! - руководим.
- Хм, интересно!.. Почти как у нас на Земле!
- Вадим, мы должны тебя отвести к уважаемому пятой степени Королёву. Он - хороший людь, один из самых уважаемых уродцев нашей планеты, человек, помнящий Великую Книгу Мудрости на ноль семьдесят пять! - судя по этой фразе, Коля происходил из хорошей семьи...
- Уважаемый пятой степени Вася Королёв на охоте! - сообщила миловдная блондинка в коротком красном ватнике. - Только что звонил уважаемый четвёртой степени Вася Гагарин, что упээсы Королёв и Циолковский... эээ... заколбасили уже трёх бошников, а сам учээс Гагарин - ещё двоих!
- Коблачка, ты просто прелесть! - Вася засмотрелся на её коленку.
- А кто такие бошники? - хм, новое слово?
- Б. О. - балласт общества. Тот, кто не приносит обществу пользы, называется бошником. - Коблачка потрясла своей улыбкой. - И мы их колбасим, а мясо отдаём белкам и стрелкам.
- То есть это обычные люди? - кажется, мне стоит обдумывать свои вопросы...
- Нет, ну что вы! - Коблачка вспыхнула. - Обычные люди приносят пользу в виде мудрого руководства другими людьми, мужиками, белками и стрелками. А беглые мужики, больные и старые - на что они?
- Может, старые могли бы учить молодых?
- Чему? Вы, земляне, похоже, остановились в своём развитии... - Вася начинал злиться.
- Это же ясно: чем меньше балласта, тем быстрее развивается общество! А весь опыт мы можем взять из Великой Книги Мудрости! - добавил Коля.
- Это верно! - в приёмную вбежал статный мужчина в сером дорогом ватнике, на котором сияла восьмиконечная звезда с черепом.
Вася и Коля поклонились, а Коблачка сделала изящный книксен. Я тоже кивнул головой:
- Приветствую вас, уважаемый пятой степени! - интересно, я угадал?
- Здоровья вам, землянин! - упээс протянул руку, - А вы, уважаемые, разгрузите бошников, распрягите мужиков, а потом накормите белок и стрелок!
Газенко и Белкин убежали во двор, а упээс взял меня под руку:
- Пройдёмте, землянин! Вы только что прилетели, а ваше слово "заколбасить" уже не только вошло в наш официальный словарь, но и стало популярным. Люди уже не убивают бошников, а колбасят! Вы вошли в историю, можно сказать.
"Не вошёл, а влип!" - промелькнуло в голове.
- Мой телефон обрывают газетчики. Все хотят взять интервью... Вас зовут Вадимом, я правильно запомнил?
- Абсолютно!
- Что такое "абсолютно"?
- Да. Полностью.
- Мы говорим в таких случаях "литрово"... Но это не так важно. Важно то, что в первую очередь вы должны поговорить с Великим Вождём Пу. Вэвэпу приедет сюда сам, это большая честь для меня лично, поэтому располагайтесь поудобнее. Как вас развлечь? Хотите заколбасить пару-тройку бошников?
- Нет, пожалуй...
- И я подустал, честно говоря... Но если вы хотите понравиться вэвэпу, то сходите с ним на охоту. Он сам - заядлый охотник. Он может целыми днями охотиться на бошников! Он колбасит их тысячами! Десятками тысяч! Это великий людь, величайший из величайших!
Вошла Коблачка:
- Упээс Королёв, только что звонили из шоблы вэвэпу. Он задержится на ноль семьдесят пять часа!
- Спасибо, Коблачка! - упээс в очередной раз оценил её фигурку. - Хотите петушка?
Кажется, я догадался:
- Нет, спасибо! Может, у вас есть Великая Книга?
- Конечно, есть! - упээс похлопал себя по лбу. - Послушайте мои любимые вещи!
- С удовольствием!
Упээс подошёл к окну, за которым стояла пятнадцатиглавая православная церковь и выдержал паузу:
- Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты - как мимолётное виденье, как гений чистой красоты!.. Красиво, правда?
- Литрово!
- Эти стихи Праотец посвяти Праматери... Это были удивительные люди! Они были не только гениальными поэтами, но и выдающимися художниками: именно по их эскизам наши предки построили храмы и сделали ордена! А ещё они полностью написали наши законы, которые действуют до сих пор. Мой самый любимый - "Мусорам - смерть!" Вы заметили, как у нас чисто? У нас совсем нет мусоров!
- Литрово! Очень чисто!
- Каждый людь должен бороться с мусорами: бумажками, окурками, останками бошников и самими бошниками.
- Уважаемый пятой степени, а как попали на Уродину Великие Боги Портянкин и Баруля?
- Они бежали с Земли, чтобы дать людчеству свободу!.. Правда, у нас есть идиоты, которые проповедуют свои идиотские идеи, что Великих Праотца и Прамать отправили в космос насильно после Белки и Стрелки. Якобы они были заключёнными-смертниками, и их оформили под именами "Пчёлка" и "Мушка", и они оказались в аномальной зоне вместе с другими подопытными живыми существами: обезьянами, белками и стрелками... Это же бред и идиотизм!
- Пожалуй!.. - действительно, идиотизм.
- Кстати, Вадим!.. У вас есть водка? Хотя бы сто литров? Вэвэпу был бы безумно счастлив от мысли, что о его величии знают во всей Вселенной...
- Есть немного. В тарелке.
- Тогда я прикажу запрячь мужиков и дам вам пять или шесть уважаемых. Вы сможете управиться за ноль пять часа?
- Литрово!
- Коблачка, распорядись, чтобы Газенко, Белкин, Стрелкин, Облигация и Берия запрягли мужиков. Поедут с Вадимом за водкой! И побыстрее! - сказал упээс громко-громко...
Через пятнадцать минут я покинул Уродину, применив аварийный гипер-турбо-форсаж, надолго оглушив мужиков, уважаемых, белок и стрелок... Сбежал. Ну её нафиг, эту Уродину! Скажу, что нету воды. Аллес!