Вуду. Ошала.

 

 

 

Духи бывают разными...

Голубыми, красными...

Есть среди них и явно пидорастические создания.

Вроде - баба - бабой, а сними юбку, и такой член увидишь - офигеть просто можно...

А нрав....

Мраки!

При этом ведут они себя....

Очуметь.

В качестве примера - иллюстрация.

 

***

 

Много-много лет назад, когда звери, как люди умели говорить, был рай на земле и все звери любили друг друга.

Никто никого не ел, и все были счастливы.

Младшие слушались старших, а старшие учили младших мудрости и знаниям.

Всё было прекрасно и просто замечательно.

И появился один зверь, которого звали Верблюд, который не слушался родителей и старших.

А со временем он так обнаглел, что когда ему что-то не нравилось, он просто плевался в ответ.

У Верблюда был свой воспитатель, который учил его мудрости и знанию.

Но Верблюд так обнаглел, что перестал слушаться всех и своего учителя, Бегемота.

А однажды дошло до того, что  Верблюд в ответ на нравоучения учителя просто плюнул в него.

Бегемот не сдержался, и ударил с силой Верблюда по спине.

Верблюд упал, и потерял сознание от боли.

А когда пришел в себя, то увидел, что на месте удара воспитателя осталась в его спине большая вмятина.

И спина стал похожа на какие-то горы или холмы.

Обезьяна увидела обновленного Верблюда и заорала:

- Смотрите все! У Верблюда два горба!

- Верблюд горбатый, стали его все дразнить.

Верблюд первое время плевался, а потом обиделся, и удалился от всех в пустыню, где и стал жить один.

Мораль: каждый получает то, к чему стремится, вне зависимости от того понимает он это или нет.

 

***

 

Не понял к чему это я?

А не все так просто и очевидно в магии.

Хочешь понять - учись понимать иносказание.

 

*-**

 

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить, кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я,  gfhatyjd@rjptk, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я,  gfhatyjd@rjptk, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый.

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер   gfhatyjd@rjptk пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Кайманские острова, и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 

***

Ошала

Другие имена:

Обатала, Иисус Христос, Отец ориша, Оришала, Ошалуфа (в старшем возґрасте), Ошагуйя (в более молодом).

В переводе с йоруба Оришала означает "великий ориши".

Воспроизведение потомства, созидаґтельные силы природы, смерть, покой.

Белый, мраморный, золотой. Свинец, серебро, мрамор.

Пастуший посох; раковины; белые или лимонные круги; золотые, свинґцовые или серебряные кольца; песґтик (для измельчения батата); ракоґвины каури.

Воплотившись в женщину, танцует с веетром-абебэ, который носит назваґние ошагирия.

Эпа-Баба! для Ошалуфы и Эхе-э-Баба! для Ошагуйи.

Традиционное одеяние:

Белая юбка с белой гипюровой блуґзой.

 

***

Всё равно не догнал?

Отсюда сделай простой и понятный вывод, что вуду не для тебя и закрой эту книгу.

Не мучайся.

эшу    Ошала

В вуду есть аналогии.

В некоторых линиях Ошала аналогичны Христу.

 

И Ошала и Иисус  Христос  помогает  во  всех  магических  операциях  особенно  в  любви.

Вызывание Ошала:

 

куэрпо  туё  санто,

диос  нуэстро,  си теер

ми  бо  эн  виентре  этерно

аё  сангре  тухонрадо!!!

эн  деджар  пьесар:

хей  пуэс  ми  гратитуд

эстэ  бо  эн  алегриа

салуд  ай  алегременте

бо  эн  терерибле  ай

досес,  ир  туё  хасер!!!

ми  песар  понер  се

оджос  глориа  туё

мама  ай  тодо  санта!!!