Писательским трудом много не заработаешь. По совету Соседа Васи второгодника пойду на двухчасовые курсы по маркетингу. Маркетологи здорово гребут деньги. Дорого конечно, но говорят, деньги вернутся за пару дней. Сходил.
Самое важное, что вынес с курсов: Клиента нужно носить на руках. Да, ещё диплом красивый об успешном окончании курсов дали. Решил проверить знания, в качестве клиента. Помню, в налоговой висело объявление: Клиенты могут сдать декларацию о доходах на втором этаже. Сходил. Ощущения описывать не буду. На руках не покатался и хорошо, что все-таки второй этаж. Ступеньки я вам скажу достаточно жесткие. Что-то не те курсы я прошел, хотя диплом красивый. Наверное, придется заниматься опять критикой, хоть какое-то удовольствие, как раз конкурс попался.
И вот что я вижу? Рассказ "Рескрипт Короля: Слава". Уже по названию видно, что автор мастерски владеет синтаксисом. Все правильно, сколько слов, столько и знаков синтаксиса. А дальше так вообще и рифму знает и цифры есть, сразу видно талант, но хвалить я не привык. А вот с плохим выходит напряга. Пятнадцать раз перечитал фразу из рассказа: "Ганза опустил глаза и посмотрел на свою ладонь. Нет, не показалось: пальцы дрожат. Под ногтями, под кожей, поселились маленькие зудящие смерчи, они вибрировали так же, как и тугой стянутый ком в груди, только выше. На субдоминанте".
Может он алкоголик, пальцы то дрожат, а может, чего плохого сделал и боится, а может и того проще у него гипертония, трудно сказать. А вот что ногти не обрезает и руки не моет ГГ это плохо, чему может научить такой рассказ читающую публику. И просто радуешься, что дети до пяти лет не умеют читать, а то выросли бы на таких рассказах грязнулями. Ну и последнее и предпоследнее предложения, конечно, меня поразили. В принципе к субдоминанте я претензий не имею, но вот ком в груди, только выше, это выше моего понимания. Выше груди только голова, ну там рот на голове, глаза. Где же там ком в груди?
Замучался представлять и перечитывать. Как раз Толик пришел ко мне с Эмо, есть причина отвлечься. Говорит что это девушка. Не знаю, не знаю, может и девушка. Вот в половой принадлежности Катьки я не сомневаюсь, а тут что-то непонятное и раздеться просить как-то неудобно. Катька заходит в комнату, сразу брык на диван и ноги в разные стороны. Никаких сомнений, сразу видно, женщина.
Вторник
Пошел в редакцию. Применять знания. Мой друг литератор Толик провел со мной ликбез. Научил нравиться женщинам. Говорит, они балдеют, когда хвалишь их наряды, кофточки там или ещё чего другое, что на них надето. Я впитал в себя эти знания и пошел в редакцию, как уже сообщил вам ранее. Как только зашел в приёмную, сходу и говорю секретарше: У вас такое красивое платье, к нему бы ещё фигуру.
Что-то я не учел, или она неадекватная женщина. До сих пор щека горит.
Тяжело смотреть, как гибнут молодые, от взрывов негативных эмоций, вызываемых плохим, некачественным чтивом. Я имел в виду молодые неокрепшие души. Но "Запах Малины" не из этой серии. Хотя недостатки есть, как же без них. Помню и у Достоевского они были. Цитата:
"Я устроила полог, зацепив свою робу за крепеж по бортам лодки. Убогое укрытие... У нас было немного воды во фляжках и пресные галеты, которые сразу же размокли".
И откуда они берут такие слова, все прилавки магазинов облазил, не нашел, думал может разбирают и я поздно пришел. Спросил у продавца, она недоуменно пожала плечами и позвала пожилую тётю Машу. Тётя Маша рассказала, что галеты последний раз в войну видела, немцы ели, а в продаже их не было никогда, наверное в войну немцы все съели. Или вот фантазия у автора разыгралась.
"Я налила и подала, Мара выпила, на этот раз быстрыми мелкими глотками: казалось, ей стоит немалых усилий не стучать зубами о стекло".
Ну откуда она знает, что та хочет постучать зубами о стекло? Одни вопросы. Пойду делом займусь. Никак не могу вычислить, какова полезная площадь женского тела. Не могу и все, не нахожу формул. Всю таблицу умножения перерыл, нет и всё. Пойду Катьку сантиметром померяю. Осталось только найти полезную площадь у неё.
Среда
Наелся зеленых яблок, и у меня появилось много свободного времени для размышлений. Размышлял не зря. Решил основать, в процессе раздумий, новое литературное направление - "Жидкая проза". Основы Жидкой прозы должны составлять следующие факторы: Что вижу, то пишу; знаки препинания не обязательны; тавтология приветствуется. Устаревшие классические каноны современной литературы пофиг. Теперь надо зарегистрировать название и заставить всех ссылаться на основателя и родоначальника нового направления "Жидкой прозы".
И ещё я понял, когда пишешь, главное не тужиться, а то выходит хрен знает что, в смысле всякие неприятные последствия. Вообще сегодня познавал счастье. Освободился от всего наносного, лишнего, накопившегося. А ведь мог познать горе, разочарование.
Вот раньше времена были. Помню, завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель. Вряд ли такое повторится, но говорят, что может и повторится, только надо подождать и подольше пожить. Даже в туалет ходить не надо было. Пеленки тогда меняли прямо в постели.
Что-то я зарассуждался, пора и делом заняться. Итак, "Жара", в смысле произведение конкурсное под этим названием.
Цитата: "- Пахлава! Медовая пахлава!
- Рыба сушеная, вяленая к пиву!".
Я понимаю желание автора заработать на скрытой рекламе. Вон "Ночной дозор" (фильм) заработал три миллиона долларов. Правда на скрытой рекламе кофе и сотовой связи. Интересно, кто ему отстегивает за рекламу Пахлавы. Явно не Ванька с Рязани, у того денег нет на рекламу, я точно знаю, он у меня сам просил одолжить.
Вообще, как я заметил, МТА не могут обходиться без описаний выпивки в своих произведениях, может поэтому многие спиваются. В "Жаре" тоже: "прогуляться по набережной или выпить". Какой выбор сделают герои, я думаю, вы догадаетесь. Так и хочется воскликнуть: Долой рутину в литературе! (и штампы тоже).
Четверг
Решил всерьёз заняться написанием романа. Это будет эпохальный роман, который перевернет понимание человечества об окружающем мире. Название уже придумал: "Темнела тёмная тьма". Это будет шедевр, по сравнению с которым "Война и Мир" будет дешевой поделкой. Толкнул меня к этому Толик.
Он как-то был ювелиром или ассенизатором, точно не помню, но он иногда отрекается от высокого звания литератор, и сказал: Ты гений, - и упал. Я ему верю, мне мама тоже так говорила. А маме надо верить. Но теперь о деле.
Учителя это работники сферы услуг, как я понимаю. Они оказывают услугу по обучению наших детей на возмездной основе. Писатели тоже работники сферы услуг, они на возмездной основе нас заставляют плеваться. Слава Музе, этот автор написавший "Видья-раджа" не такой, но все же есть некоторые недостатки, например затянутые диалоги, мало атрибутики. Уфф! Тяжело критиковать рассказ, который понравился. Короче, нормальный рассказ и пусть он займет подобающее ему место в конкурсе.
Все мужики осваивают женщин на уровне пользователей. Какие клавиши давить, чтобы получить желаемый результат вроде знают, но что внутри творится, даже не догадываются.
Почему девушки ждут принца на белом коне? Наверное, их интересует все же конь, если вспомнить известного классика и его стихи про горящую избу. Только по-моему, они его не останавливать собираются, а ездить. Ведь на нынешних принцах особо не наездишь.
Пятница
Катька жалуется, что её все обманывают, и я и зеркало, и прогноз погоды. Требует жалости и сострадания. Пришлось пожалеть. Только я не понимаю, почему её жалеть надо всё время в кровати? Хотя нет, как-то жалел на полу и пару раз на кухне, прямо на табуретке. Отжалев Катьку, решил написать любовный роман. Описать чистую физиологию без соплей и романтики. Итак, приступим. "При помощи тактильных ощущений он понял, что хочет её, но жрать хотелось ещё больше". Начало хорошее, надо перекусить и продолжить. Но сначала откритикую конкурсный рассказ "Тридцать три". Эмоционально-экспрессивные и функционально-стилевые разновидности стилистических коннотаций есть и это хорошо. Но непонятно, почему так пишет автор: "Множество людей покидают теплое с ночи ложе, чтоб заняться повседневными делами...". Это же и так понятно, что теплое, в смысле ложе. Только в морге оно холодное и в принципе там уже не покинут его самостоятельно. Зачем считать критиков идиотам и так им все расписывать непонятно. Даже критиковать обидно, пойду, вернусь к истокам литературы, так сказать к классике. Читаю "Курочку Рябу". Не могу понять, чего Дед с Бабой расстроились, когда им мышка помогла разбить яйцо. Ведь сами били, не разбили, а тут им помогли и они расстроились. Вот она загадка вековая!
И подытожим фразой, которую придумал сам:
Мужчина не обязан быть счастливым, он должен быть настоящим.
Новая неделя
Понедельник
Как мне надоели эти нелепые движения с Катькой в кровати. Они не позволяют сосредоточиться на мысли о критике. Слава Создателю, позвонил знакомый, пятилетней давности и появился повод прервать трепыхания. Поговорив с ним, я узнал, что завтра отключат горячую воду на две недели. Я, как предусмотрительный человек, набрал ее впрок. Целую ванну и все остальное заполнил. А потом занялся любимым занятием, критикой. Попалась мне Юлечка. Придумала она ритуал, (интересно, неужели все остальное правда, что она пишет). Ритуал интересный в полтретьего ночи будят и это только начало. Мне уже сразу не понравился ритуал из-за раннего подъёма. Потом начинают делать макияж, что мне крайне не свойственно, да ещё автор забыла включить свет своим персонажам, по крайней мере, в тексте этого не увидел. Вот уж макияж будет. В общем текст хороший, но ритуал не очень, лично я бы такой не соблюдал.
Подняв критикой себе настроение, захотелось побыть на природе. Люблю природу, особенно, где царит средиземноморский климат.
Вторник
Сидим спокойно с Толиком, пьём пиво. Толик заливает девушке, что он великий путешественник и был на обоих полушариях. Почему он на меня обиделся, когда я сказал, что он чаще бывает не на них, а между ними. В ответ я решил тоже обидеться и пойти сорвать обиду на авторах. Взял первый попавшийся текст, по ссылке, которую дала Анна Ша и приступил.
Текст как бульон, то пересолят, то перца не хватает, то аллитерация отсутствует, вот и нет гармонии, но опять же на любителя и вкус. Мой изысканный вкус нашел отсутствие запятых в некоторых местах, для них предназначенных. К тому же явно много недостатков, хотя и меньше чем достоинств. Но о достоинствах критику не принято говорить, их и так все видят.
Цитата: "Я вклинилась в броуновских хаос машин на перекрестке у Панфиловского моста и усмехнулась, интересно, почему первой на ум пришла именно эта история?".
Долго вчитывался и, наконец, понял. Персонажка произведения просто Цезарь. И вклинилась и усмехнулась и ещё подумала. Вот так автор мастерски, одним предложением, смогла охарактеризовать свою героиню, что говорит о растущем мастерстве. Ну что же, будем ждать продолжения.
Почему на вокзалах и других учреждениях, закрыты мужские туалеты, а женские работают? Ответ прост. Потому что женщины закрывают, мстя за то, что они не мужчины.
Среда
Катькина тетка хорошо сохранилась. По заявлению Васиной мамы, ей это было легко сделать, ведь у станка она всю жизнь не стояла, а работала ртом. В смысле в хоре пела. Некоторые спрашивают, что я из себя представляю. Я стройный как кипарис с небольшим круглым животиком. Животик - это издержки сидячей профессии. Катька постоянно заставляет меня массажировать на ней живот. Говорит, раз не занимаешься спортом, это лучший выход из положения. Так что есть надежды, что живот со временем сотрётся, ведь Катька такая настойчивая.
Глубина его произведения сравнима с Марианской впадиной, все знают что есть, но никто достичь не может. Александр Владимирович пишет: "На шумном перроне яблоку негде было упасть". Эта фраза заставила меня задуматься. Откуда на перрон могут падать яблоки? Глубокая мысль. Прочитав весь Гугл и Яндекс, я нигде не нашел упоминаний, что на перронах растут яблони. Остается один вариант. Лидии возят яблоки и разбрасывают их на перроне, а так как негде разбрасывать, перестали возить, и возник дефицит витаминов. Действительно глубокая мысль. Вот так автор одним предложением охарактеризовал состояние дел с витамином С в нашей стране. А всё из-за того, что людей много на перроне. Вообще автор ставит много загадок в своём произведении, не дает расслабляться читателю. Например фраза: "На ней болтался застиранный китайский халат". Откуда известно, что это китайский, на нем что, иероглифы написаны, тогда и японским может быть, или этикетку можно рассмотреть? Но тогда полы халата должны распахнуться перед самым носом, так как шрифт на этикетках мелкий, но с учетом того, что от женщины несло перегаром и застарелым потом, разглядывание этикетки не вызывает у меня энтузиазма. В общем, думай читатель. У меня уже сил нет, тем более, что читать интересно.
А в связи с летней жарой и купальным сезоном, хочу предупредить читателей, что
людям вредно долго находиться в воде, ведь она в ноябре замерзает.
Четверг
Получил зарплату. Странно, но пока дошел до своей каморки, ничего не осталось. Уже и не помню, как такой куче народу я оказался должен. Придется скучать, если Катька позволит. Ну вот, легка на помине, уже звонит, идём загорать, пообещала, что я отдохну от трудов. Затянула меня в лес, в какие-то кусты. В общем, спина у меня сгорела, на Катьку солнце не попало.
Интересовался недавно международной политикой. Я конечно возмущен разными фактами и думаю надо протестовать. Судя по всему, надо требовать сначала, чтобы Андорра закрыла свое посольство в Монако, если оно там есть, но пока покритикую. Начал читать Бирюзу и с первой строчки меня проняло: "И тогда я решила сразиться с книгой один на один". Как это мне понятно и близко. Но дальше возникают вопросы. Она пишет: "Огромное солнце садилось за море". А какое ещё бывает солнце? Посмотрите любой справочник физиков и астрономов и поймете, что масса солнца..., но я отвлекся. Читая произведение, думаешь, на какую аудиторию оно рассчитано. Например фраза: "Он понял, что надо закрепить успех и, не долго думая, схватил женщину за волосы свободной рукой и изо всей силы ударил головой о древесный корень", говорит о том, что явно не на женскую, что здорово сужает круг распространения шедевра среди читающего населения. Когда прочитал вышеприведённую фразу, расхотелось критиковать. Решил написать письмо в Лигу защиты женских волос, если таковая есть.
Сегодня заметил, что иногда послеобеденный сон пахнет невкусно.
Пятница
Всё!!! Сегодня не буду критиковать, не буду с Катькой встречаться, и с Толиком тоже, и в редакцию не пойду. Буду отдыхать. Как? Принцип простой, как китайский чайник, на диване с задранными на стенку ногами. И с бабушками не буду у подъезда разговаривать. Я на них обиделся. В их присутствии мне предложили побить рекорд прямо на моих глазах. Им то конечно все равно, а мне своих глаз жалко. А у бабушек как глаза загорелись. Нехорошие они. Всё!!! Ноги на стенку, морду в телевизор.
Приятных выходных.
НОВАЯ НЕДЕЛЯ
Понедельник
Утром меня разбудила громкая музыка под окном. Опять эти гады металлисты, подумал я. Я люблю хард рок, но не в пять утра в понедельник. Я хотел поругаться и выглянул в окно, оказывается это Степан Макарыч, наш новый жилец свои, "Жигули" заводит. Заснуть уже не удалось, и я решил несколько минут поразмышлять, а потом взяться за критику. Размышлял я по поводу того, как
Катька пользуется тем, что наша Конституция не совсем совершенная. Я спрашиваю - Почему в Конституции не предусмотрено право человека на сон!!!!!!
Лежу после ужина, весь такой занятый из себя, пищу перевариваю. Но жить не просто. Катька решила использовать меня как мужчину. То есть по назначению, как она считает. Вообще она считает, что мужчины никуда не годны, разве что в постели и то не всегда. Короче она отобрала моё право на сон, а утром Степан Макарыч. В общем, настроение самое то, для критики. Итак!
Некоторым авторам, беременным романом, хотелось бы посоветовать сделать аборт. Вряд ли родят, а выкидышами весь интернет заполнен. Но вот есть один автор, который способен родить. Я раньше читал её произведения и уверен, что это у неё получится. Тем более, что Анна Ша умеет писать. Я только глянул, вижу буквы, и сразу понял, писать умеет. А вот хорошо или плохо, надо разобраться. Помарок нет, подчистки тоже отсутствуют. Начал читать и сразу удивился. Анна пишет: "Мой квадратный красавчик-джип". Конечно, я не настолько образован в автомобилестроении, но мне как-то казалось, что круглых Джипов не бывает, спасибо автору за расширение моего кругозора. Функционально-стилевых разновидностей, я у неё не нашел. Наверное, потому что увлекся чтением и не искал, зато наше использование языковых средств. Но не это важно. Важно то, что сразу понятно, что отрывок из фэнтези. Потому как в реальной жизни ещё не научились закачивать фреон в позвоночник. А у Анны Ша это легко. Цитата: "Ледяной фреон в моем позвоночнике". Что вообще сказать, хотелось бы прочитать полностью, чтобы узнать много нового и перспективного. Вот Жюль Верн предсказал подводную лодку и на тебе изобрели. Так и Анна Ша, написала фреон в позвоночнике и глядишь завтра закачивать начнут. Так что пишите автор, ждем с нетерпением.
Вторник
Осилил книгу известного автора на уровне пользователя, но никак не критика. Дюже умная - заумная. Нашел в ней один плеоназм, но не помню на какой странице. Поверьте на слово, он есть. Этого автора забвение не ждет, пока разберутся, что он написал, не одно десятилетие пройдет. К моему сожалению, назвать его не могу и не хочу, плохой отзыв - хорошая реклама.
Катька притащила отечественный гламурный журнал с отфотошопленным лицом и искусственным оскалом. В журнале прочитал и узнал, что живые существа поедаются живыми существами. Я об этом ещё в школе догадывался и в институте, когда мы на картошку ездили, но твёрдых данных и фактов у меня не было. Ещё прочитал сенсацию. Вороны в Москве, собираясь в банду по пять шесть птиц, гадят по заказу и грабят золото и сережки у женщин.
Был вчера у друзей в Академии наук. Потом сходил в редакцию за зарплатой, и меня осенило. Я теперь знаю, как изменять реальность. У меня появились новые штаны и новая клавиатура. Есть такая штука, при помощи которой можно изменять реальность. Ура! Жаль, что эта штука быстро заканчивается. После изменения реальности у меня в кармане осталось всего сто рублей. С таким золотым запасом только критиковать. Итак, Баядерка. Читая её стихи, понимаешь, что она - лёд. Цитата: "Я таяла во влаге". Во влаге тает лёд, так что мой вывод неоспорим. Есть недоработки у поэтессы Баядерки. Стоит прочитать фразу: "И Вы дышали мне в лицо", сразу возникают вопросы. Чем дышал, часто дышал, надрывно. Вот если бы она это написала, то образ сразу бы прояснился, да и ситуация в целом. А может, просто рифмы не нашла, поэтому и опустила подробности. Но надо быть справедливым критиком. Есть у неё в стихах и много познавательного. Например, я не знал, что пульс можно щупать на бедре, а она этот вопрос проясняет: "К бедру бедром - я пульс услышала". Короче читать надо, много поучительного.
Среда
Я всё думаю, как стать настоящим интеллигентом. Ведь, настоящий интеллигент должен быть образован, далёк от народа и обязательно должен быть против власти. Какой? Без разницы. Кое-что из перечисленного у меня уже есть. Но хватит об высоких материях. У меня сегодня день проходит под лозунгом: "Да здравствует лень!". Это касается Катьки и секса. Я откровенно спал, бескорыстно и с удовольствием. Катька уехала к тётке пахать и сеять кукурузу. Может и не кукурузу, а другое сельхозрастение пригодное для пищи. Без неё у меня в мозгах светает. Тьфу! Как этот правильно? Во! Наступает просветление. И так обидно. Сегодня ночью, без Катьки, сон не досмотрел. Так мало того, что не досмотрел, так ещё и видимость плохая была, не всё разобрал. Весь день искал очки ночного видения. Не нашел, а так хотелось досмотреть и рассмотреть этих фотомоделей.
Четверг
Толик рассказал, что заместитель главного редактора, после капиталки в клинике пластической хирургии, чаще стала улыбаться. Но дорассказать не успел.
Опять Катька заявилась с вечера, и не дала развиться творческой мысли. Пол ночи делали наследника моих гениальных генов, извините за тавтологию. Вот думаю, может научиться курить, хоть перекуры устраивать, а то она такая ненасытная.
Купил с утра диск с эротикой, поставил Катьке, думал, посмотрит и отстанет, даст поработать, но глубоко ошибся. Она, конечно, смотрела, но потом начала вытворять со мной такое.... Я теперь знаю что нужно народу. Мужчинам - хлеба и зрелищ, женщинам - секса и зрелищ.
Настроение может поднять только критика. Итак lit-jack! Кто любит просто пролистывать книжки, не трогайте произведения вышеназванного автора. Его творчество требует вдумчивого чтения. Например, пишет: "Герман закрыл книгу и сел на кровати". Это как точно одной фразой он раскрыл образ героя и его стиль жизни, а также физические недостатки. Когда Герман закрыл книгу он сел. Значит читал лежа. Кто читает лежа у того плохое зрение. Значит у Германа плохое зрение. Если очков нет, значит будут, а возможно вообще ослепнет, что приведет к изменению сюжета. Вот так автор мастерски, одной фразой дает пищу для размышлений читателю. Молодец автор, серьёзная литература это та, которая заставляет задумываться.
Пятница
Когда я с Катькой захожу в подъезд, бабушки на лавочке молчат, когда иду один - здороваются. Мне становится страшно, когда они молчат, хочется проверить, дышат или нет. Сегодня хотел доставить Катьке культурное удовольствие, сводить в кино, но под предлогом, что она изучила новый способ гадания по перхоти, затащила меня домой, а потом в постель. Нагадала по перхоти, что только в постели с ней я обрету счастие. Хорошо, что счастие моё продолжалось не долго, но обещала вечером придти.
Последнее время меня раздражает секретарша главного редактора. Она сидит за перегородкой от моей каморки. Она постоянно ест. Так жрет, что у нее за ушами трещит, да так громко, что у меня перепонки трещат от напряжения и живот урчит от голода, и напоминает о еде. А мне последнее время так нравится еда с пищевыми добавками. Вообще, зачем в пищевые добавки добавляют еду? Ведь так вкуснее будет. Как прекрасны эти ядовитые Е 120 и Е 420 , неуловимый аромат соседствует с прекрасным вкусом нитратов и аммониев всяких.
Думайте что хотите, но я обязан предупредить, уже вечер, скоро Катька. И помните: Все пишущие и издающиеся - авторы. Звание писатель присваивается посмертно.
Понедельник
Только сел критиковать конкурсный рассказ "Так получилось", как
Катька с порога заявила, что согласно действующей Конституции она имеет право на секс, и я не вправе лишать её законных прав. Говорит, нечего унижать её эмансипацией. Пришлось соблюдать Катькины права, оговоренные Конституцией. Надо будет почитать, может в Конституции и про меня чего сказано. Уставший, но упертый, решил все же выполнить свою миссию на земле и раскритиковать рассказ "Так получилось". Извините автор, что с задержкой, но Так получилось. Ищу тавтологию (греч. tautologia, от tauto то же самое и logos слово). А вдруг товарищ автор не умеет пользоваться синонимами? Зачитался и забыл, что надо искать. Хороший рассказ, только автор не в тему его выставил на конкурс. И слог хороший, и читается легко, надо будет голодным его покритиковать, а то, что-то я слишком добрый, расчувствовался. Квакликфикацию теряю.
Вторник
Катька опять требует, чтобы я сегодня соблюдал Конституцию, в частности, право на секс. И намекнула, что гарантом Конституции является Президент. Я ей отвечаю, читал Конституцию. Есть право на труд, на отдых, а слова секс там нет. Катька заявила, что я тупой, надо уметь читать между строк, и поволокла меня на диван, использовать моё право на труд. Но если это моё право, почему она его использует?
Всё ей Конституция, Конституция, тьфу ты! Секс да секс. А так хочется романтики. Ужин при свечах, нежные прикосновения. А может она мне изменяет? С кем-то ужинает при свечах и нежно прикасается, а со мной только секс? Надо будет выяснить. Хотел ей заявить: - Раз Президент гарант, пусть и обеспечивает права, а я причем здесь? Но передумал.
Ругая правительство, конституцию и литературную общественность, я погрузился в грусть. Никто не реагирует. Решил откритиковать конкурсный рассказ " За второе место не дают наград", может автор отреагирует. Итак, начнем!
Для автора характерен принцип, пишу, как слышу. Этот принцип позволяет сохранять специфику языка, но нарушает единство частей слова, морфем, при их написании.
Цитата: "- Макака, не несись, как угорелая, сбавь скорость, - вякнул Иван, посмотрев на спидометр.
- Не тренди под руку, бесит, - огрызнулась Инга".
По-моему, "Ни трынди", надо было писать, но не уверен. Ни в орфографическом словаре, ни у Даля, ни у Ожегова не нашел как правильно пишется. Посему, в укор автору ставить это не буду. А вообще виски, сленг, не впечатляют мой изысканный вкус к буковкам.
Среда
Кажется, неправильно веду дневник. Ведь надо писать, где делаешь, что делаешь. Например, так: Сижу на стуле в центре города и пишу дневник.
Вроде всё правда, на стуле, в центре города, но что-то меня смущает. Возможно, надо написать: Жду Катьку в надежде, что сегодня объявит выходной.
Надо посмотреть трудовой кодекс или Камасутру, сколько положено выходных, если положено молодому человеку. Может и вправду жениться на ней. Говорят, жены не требуют секса, а чтобы гвоздь в стенку вбил. Лучше уж гвозди в стенку. Тогда точно будет пару выходных по трудовому и семейному кодексу, наверное. Да ладно, пока Катька не пришла, покритикую рассказ "Долина Замыслов". И что я вижу!!! Плагиат!!! Он использует имя Катька без разрешения её владелицы. Надо будет Катьку натравить, но это позже, а сейчас о деле. Слишком поэтично, но красиво. И мысль есть, и читается не плохо. (Точно квалификацию потерял, где моё умение в пух и прах?). Хотелось бы подарить автору что-либо, за такой рассказ. Низменные, обывательские мысли о драгоценностях отметаем сразу, по тем же причинам удаляем с мозга в корзину мысль об акциях Газпрома. Будем следовать нашему менталитету, писательскому, книжку, или на крайний случай наилучшие пожелания. С гонорара может, мишуры и бисера купим, чтобы создать у автора праздничное настроение. Была мысль о спиртном, но думаю автор, после такого подарка начнет вакханалить в сети, расколбасит его, поэтому мысль в корзину, но с возможностью восстановления.
Четверг
Проходя мимо второго подъезда, услышал, как Наташка с третьего этажа своим невыразительным голосом сказала: Мужчина хоть куда. Почему люди с бесцветной речью не расставляют знаки синтаксиса, то есть препинания. Как её понимать? Если это призыв: Мужчина! Хоть куда! - то мне как-то неловко обсуждать её речь. Если она просто сказала про мужчину: Мужчина хоть куда, - то вопрос - Куда? - не стоит. Кажется, я теперь неправильно расставил знаки препинания. Совсем запутался, куда и чего, в смысле чего, я знаю, да и куда.... Простите, надо подумать, совсем меня синтаксис спутал, мать его орфографию.
Вот думаю, что сначала сделать, заказать талончик у травматолога, а потом сказать Катьке, что иду на день рождения к Наташке, или сказать, а потом заказать талончик в поликлинике. А может, пронесет, а может она вообще не придёт? Нет, придёт, обещала меня удивить, говорит, что-то новое узнала. Интересно, что она придумала опять. Может опять на кухню потащит? Только не это, я тогда с табуретки здорово грохнулся, а Катька сверху ещё припечатала, правда потом сутки не приставала. Может оно и к лучшему будет, хоть немного займусь делом. Лучше сейчас займусь. Итак, рассказ "На даче". Оказывается, комментаторы уже все блохи рассказа наружу вывернули, но они щедрые и мне оставили. Итак: "Колебания в форме числа сказуемого у автора наблюдаются также при подлежащем, выраженном открытым или закрытым рядом словоформ....Стоп, наверное, слишком просто. Лучше покритикуем иначе: "Вариантные формы рода сказуемого современные литературные нормы допускают при подлежащем существительном мужского рода, однако...". Что-то не пишется по научному, а своими словами писать не хочется. Ну, что напишешь? Что с главной героиней разговаривает находчивый внутренний голос? Цитата: "Сожги тетрадь! - находчиво подсказал первый внутренний голос". Как Вы заметили, он даже не один. Но это непрофессионально. Пусть автор старается, в следующий раз, может быть, порекомендую его в тройку призеров.
Пятница
Нюхал цветы. Пахнут консервантами и неуверенностью в завтрашнем дне. Это я решил Катьку порадовать, а то кроме себя дорогого я ей вообще ничего не дарил. Решил на рынке купить ей триста грамм обаяния и нежности. Маленького такого котеночка. Правда пришлось отдать последние деньги, на хлеб уже не хватило, но пусть Катька порадуется.
Перед выходными решил испортить настроение автору рассказа "Решение". Заинтересовала фраза: "Вы никогда не чувствовали себя ничем, пустой оболочкой без мозгов". Долго размышлял и понял, никогда не чувствовал. Вот других видел, которые чувствуют. Автор описывает свою бесстрашную героиню в неплохом свете. Почему бесстрашную? Читайте сами: "А ночью, запершись на щеколду в своей комнате...". Заметьте, только на щеколду, ни на замок, ни на швабру. Нигде не сказано, что окна со ставнями (явное упущение автора), так что судите сами. А может ГГ специально так слабо запиралась, ждала неожиданностей. Точно! Вот в чем скрытый смысл рассказа.
Ну как все же тяжело критиковать хорошие рассказы. Кто бы знал.
Суббота
- Ходите и ходите, мусор носите. Вас гонють и гонють, а вы все мусор носите, себя не уважаете, - причитала сегодня Тётя Нюра.
Всё! Хватит! С понедельника начинаю себя уважать. Я вообще, конфузливый такой. Как она запричитала, сконфузился и решил: Всё!!! Даю слово. Не дав слово, не сможешь его забрать, зачем ограничивать себя в правах. Устал я что-то, но за то мечта появилась. Хочу ложиться спать как в Калининграде по Владивостокскому времени, а просыпаться как во Владивостоке, по Калининградскому времени. Кажется, правильно сориентировался во времени и пространстве. Но пока мечта не сбылась, покритикую рассказ "А вы верите в чудо?". И как раз читаю о наболевшем: "...День не задался с самого утра. Сосед за стенкой ровно в восемь включил свою дрель, и плевать ему было на все мои планы наконец-то выспаться. Ну да, что ещё ожидать в пятницу тринадцатого?". И как автору удается описать такую ситуацию без матюков? Исследуя рыночные отношения в сфере литературного творчества, я понял, если не будет спроса на хамство и матюки в литературе, то есть если не будет потребителей, то и предложения не будет, ведь, как известно, спрос рождает предложение. Наверное, поэтому автор их не использовал, зная высококультурное общество на конкурсе. Знал, спроса не будет. Вероятно, автор подумал, что и спроса на запятые не будет, поэтому не ставил их, но это детали. Рассказ то ничего, в смысле ничего плохого, хоть и без Матюков и запятых.
Нова неделя
Понедельник
Зашел в редакцию, прошел прямо в приемную Главного редактора, а там уже народ и перепуганное молчание присутствует. Абсолютно все молчат, даже принтер. Чувствую, как от этого молчания у меня начала спина потеть, да не только спина и под коленками тоже, а если честно, то и под предплечьями. Дверь в кабинет приоткрылась, и я увидел на стене тень редактора. Зловещую такую. Ближе всех к двери сидела дама позднего постбальзаковского возраста с кипой рукописей в дрожащих, как тряпочки на ветру, руках. На кипе надпись: "Стихи". Её прическа напоминала нечто доисторическое, но современное доисторическое. Красная поросль на голове, как у переболевших тифом. В смысле длина жиденькой поросли. Лицо разрисовано, Дали, позавидовал бы. Когда она залепетала, я засомневался в своём зрении и способностях определять возраст по внешнему виду. Иванова - Лефонтен, представилась дама. Я уже слышал о ней от Толика. Он говорит, Иванова, в смысле Лефонтен, литрами пьет кровь редакторов, своими стихами. Она пролепетала, что за последнее время сделала большой скачок в сторону известности. Я испугался за известность. Успела ли та отскочить в сторону? Тут раздался голос из кабинета главного редактора,
- Кроме гадостей, других сюрпризов от писателей и поэтов ждать нельзя, - и я подумал и решил. Зайду в другой раз.
А сейчас критиковать конкурс. Попалось произведение "ВИЗИТЕР". Итак, начнем: "В результате забвения первоначального смысла слова или изменения его значения этимологически плеонастические или тавтологические сочетания перестают восприниматься как избыточные...". Интересно, догадается автор, что я имел в виду, если я сам слабо понимаю, о чем пишу. Но это детали. Вот фраза. Можно сказать, гениальная. Судите сами: "...достал из золотого портсигара длинную черную сигарету и прикурил от свечи. Электричество отключали уже третий вечер подряд...". Блеск и нищета, всё в одной фразе. Автор забывает, в какое время он живет, может, он пишет для будущих поколений? В настоящее время не принято описывать проблемы с энергоснабжением. Чревато. Вся энергетика - это политика. А политические критики не в почете. Так что автору ничего не светит. Редакторы дорожат своим местом и не самоубийцы. Да и кому охота добывать лес, как ценный энергоноситель, напечатав политическую критику.
Почему у чекистов из всех жизненно важных органов, должны быть чистыми только руки?
Вторник
Сижу, смотрю на кризис, который кругом. Но все переходящее, и богатство и слава, только безвестность надежна и постоянна, непреходяща. Вот на такой грустной ноте я и открыл дверь. Очень уж сильно и неприятно кто-то беспокоил звонок.
Сосед Вася-второгодник приперся. Я знаю зачем. Он всегда приходит денег одолжить, не отдавая предыдущий долг. Скорее бы ему восемнадцать стукнуло. Обещал отдать. Это крайний срок по его словам. Пришлось купить у него ароматный картофельный чай, для повышения творческой активности. Ну не одалживать же просто так. Чай, говорит, сам приготовил по старинным, никому неизвестным славяно-китайским рецептам. Ещё Вася сказал, чтобы я опасался пламенных приветов. Когда он передает пламенный привет, желает, чтобы получатель сгорел.
Провожу над собой наблюдения. Заметил, что после потного завтрака, моё мироощущение меняется в лучшую сторону. Мир становится добрее И я к нему благосклоннее. Правда он этого не замечает.
Пренервное это занятие, заниматься творчеством, а критикой, так и говорить не о чем. Вот попался рассказ: "Сучка, Почемучка и А-310". Прежде чем читать, решил набросать текст критической статьи: "В рассказе варианты форм числа сказуемого отмечаются при подлежащем, выраженном, словом или сочетанием слов со значением количества...". А может почитать, время есть. Ладно, гляну одним глазком. Зря начал читать, ужасы погоды расписывает автор. Циклоны и прочую хрень природную. Но вот что меня заинтересовало, несмотря на погодные катаклизмы в рассказе, интересный он. И зря его автор не выставил на какой-нибудь конкурс пилотов. Даже название уступает тексту по качеству. Не зря прочитал, время себе сэкономил, а так бы статью критическую пришлось бы писать.
В женщине все должно быть прекрасно и душа и декольте и короткая юбка. А тут я
встретил натуральную красну девицу. Личико пропитое, красное, видно у неё давление от перепитого. Пойду, позвоню Катьке. Она красавица, по сравнению с красной девицей. Только теперь я по настоящему понял: Всё познается в сравнении.
Странно, Катька не поднимает трубки, а у меня уже второй день в квартире не убрано.
Среда
Шел из редакции и увидел Катьку у подъезда. Хотел спрятаться от неё в кустах, но они мокрые такие, от неожиданных для синоптиков осадков. Катька на меня подозрительно посмотрела и, схватив за руку, поволокла в подъезд. Тут меня охватил мандраж. Только бы Катька при соседях в подъезде не начала требовать по конституции свои права. Ведь только утром я завоевал авторитет у бабушек, на лавочке у подъезда. Я их назвал девушками постбальзаковского возраста. Они радостно закивали головами и улыбнулись, но лучше бы они не улыбались. Теперь положительный пиар, в нашем дворе, мне обеспечен, если Катька чего не учудит.
Вот и славненько, Катька уборкой занялась, говорит, что я наказан и сегодня секса не будет. Скорее критиковать. Рассказ вроде для критики подходящий попался, "Русские горки" называется. Только начал читать, сразу видно, автор (как и я) не разбирается в области морфологии, а также в лексике и словообразовании. Чувствуется, что морфологические формы и категории стилистики для него темный лес. Итак, что мы имеем, кроме вышеописанного. Любовь, жажда секса. Читаешь, и сразу вспоминаешь Катьку. Но есть интересные моменты: "- Сосочки, у тебя как клюковки, глянь, правда, похожи? Кисленькие мои... Сейчас кусну...". Прочитав, сразу захотелось капусточки с клюквой. Прекрасные мысли навевает рассказ. Побегу к Васиной маме, она меня всегда капусточкой угощает.
Не удалось сбегать. Опять пришел сосед Вася с предложением свекольно-капустного ароматного чая, приготовленного по древним славяно-египетским рецептам. Я отказался (после картофельного чая вся туалетная бумага кончилась, а новую ещё не купил), тогда он мне предложил заштопанный смокинг и фрак с латкой (где он их берет?). Ну зачем мне фрак? Нобелевку в этом году уже по ошибке присудили другому. Вот когда они одумаются, тогда и куплю.
Если издамся, Толик обещал называть господином. В смысле господином писателем, а не писакой и критиканом.
Четверг
Ворвалась Катька и сразу в лоб заорала,
- Люди живут, спариваются, любят!!!
На мой вопрос, что случилось? Она рассказала: Маньяк на неё напал. Ладно бы изнасиловал, а то кофточку порвал, прямо у всех на виду. И деваться неуда, давка в автобусе. Говорит, лапал её, словно маньяк импотент.
Я успокоился и занялся аффинажным процессом, переворачиваю горы, чтобы добыть крупицу. Итак!
Только начал читать рассказ "Начало", сразу понял, автор живет на глубоком севере. Цитата: " После длительных раздумий бесконечными бессоными ночами решил...". Где ещё бывают такие ночи? И в рассказе это подтверждает: "Была темная, безлунная ночь". Но тут же вступает в противоречие сам с собой, описывая калифорнийские пляжи. Возможно, противоречия и не было бы, если бы автор указал, что потепление резко перевернуло наше представление об окружающем мире. Я не говорю, чтобы автор в лоб описывал север северный и юг южный, это будет восприниматься как избыточное описание ситуации словами, имеющими этимологически общий корень. Ему тогда приписали бы немотивированное употребление лексических повторов. Я не призываю автора к этому, но пояснять все же надо. Ещё в рассказе черточек много, в смысле тире. Вот если бы не эти недостатки, я бы сказал: Хорошо написано.
Пятница
Толик купил очки. Теперь всё время щурится и задирает нос кверху, чтобы не упали, а может, загордился. Теперь же он умный. По крайней мере, вид такой имеет, и это при наличии нездорового цвета лица. Пригласил в кафе, где мы один раз уже были, там ещё девушка танцевала в нижнем белье, но мы не пошли. Его побеспокоила одна дама по факту рождения ребенка. Толик сразу забыл о развлечениях, очки упали, и вид у него стал очень глупый, без очков, даже немного озабоченный. Я поехал домой на лифте, и застрял. Пришла вредная старушка и выпустила. Говорит, что я сам виноват. Неравномерно распределился по кабине лифта, и его перекосило. Весь в задумчивости. Как же мне равномерно распределяться по лифту. Она не объяснила, а показывать свою тупизну стыдно.
Покритикую, там поймут, что я не разбираюсь в лифтах, но зато владею умными словами для критики. Итак, начнем!
" В результате интерференции конструкция читать про себя приобретает дополнительный семантический оттенок и возникает синтаксическая омонимия. Вот и автор рассказа "Несколько простых дел, несколько пустых слов", злоупотребляет...".
(А может, и не злоупотребляет? Да в принципе, какая разница, всё равно не поймет ничего).
Так вот. Чтобы понятно было, автор описывает ГГ с деревянным талантом. Судите сами. Цитата: "Листы желтой бумаги, сорванные с древа моего таланта". Заметьте, автор пытается нас запутать и не пишет прямо - деревянный талант, а с "древа таланта". Читатель пошел нынче грамотный, не только буковки знает, но и в запятых разбирается. Так что автору придется подумать, как исправить текст. Но если бы это было всё. Цитата: "- Лить мысли на бумагу". То ли поэзией запахло, то ли воображением автора, то ли он решил переиначить народное творчество, где прямо говориться про "Лить воду". А может уже коллайдер запустили и автор знает секрет, как мысли растекаться по стеклу? Оставим эту загадку на потом. Пойдем наводить гигиену. Меня волнует другой вопрос века. Можно ли пользоваться хэвин шолдерсом, если нет перхоти. Ну, так хочется, лет пять смотрю рекламу, а всё попробовать не удается. Люди! Расскажите, как завести перхоть. А может голову просто помыть, или постричься наголо?
Суббота
Катька уже две недели заботится только о себе, как-то в этом мире неправильно стало. Главный редактор заботится о мировом кризисе и плюёт на таланты. Хочет на плаву удержаться. Может ему спасательный жилет на день туриста подарить. Чувствую, у Катьки и главного редактора понизилась планка социальной ответственности. Но я не могу себе этого позволить, иду критиковать.
Трудолюбивые гейзеры могут позавидовать некоторым авторам. Не влезла сказка по размерам на конкурс. И откуда они берутся мысли у автора, ведь мозги всего пару килограмм, кубических дециметров тоже пару. А мыслей выдал на гора пару кубических километров. Но это детали, приступим к сказке.
Читая внеконкурсную сказку, узнаешь много нового. Оказывается, плов на востоке варят в горшках, так вкуснее, а не в казанах, как думает неосведомленный славянский читатель. Хотя наш читатель варит его в кастрюле или духовке, не зная, что такое казан. Но это что! Удивляют заработки простого гончара: 500 золотом. Теперь понятно, почему Москва такая маленькая в те времена была. Хорошо зарабатывали на востоке, не надо было ездить, Москву строить. Сказка разбивает наши понятия о восточных церемониях. Мы глупые думали, что подданным запрещено было поднимать взор на вельможу, чтобы не сглазили с ненароку, но в сказке: "Так и стоят все, кто не убежал, замерли согнувшись, глаза выпучили, от счастья лицезреть самого шахин-шаха Бахтияра". В целом познавательная сказка, видно автор сам жил на востоке в те времена или изучил хорошо сказочные исторические и справочные материалы. Становится жалко сказочнодревневосточных людей. Судите сами, кого не казнили - плетьми били: "Только разбойников и воров так казнили, остальных плетьми били". Как страшно было жить. Хорошая сказка, даже полохо, что внеконкурсная.
НОВАЯ НЕДЕЛЯ
Понедельник
Чехов и Достоевский, Толстой и Антуан Мари Роже де Сент Экзюпери!!! Все эти люди не имеют никакого отношения к рассказу "Пятьдесят восьмой год до нашей эры". Критики "зачесали" рассказ до неузнаваемости и правильно сделали. Автор специально написал хороший рассказ, чтобы унизить своим талантом других участников, за что ему полагается обсчественное порицание, а не только критика. Есть недостатки и в этом гениальном рассказе. Мало чувств пишут критики, обсуждая рассказ, и не замечают, что запахи вообще отсутствуют, не говоря уже о чувствах. Первая же фраза рассказа вызывает недоумение: "Наемный паланкин почти не раскачивался от размеренных шагов носильщиков...". Трудно понять, как всё же они двигались. Если размеренно в ногу, то паланкин должен раскачиваться, если не в ногу, то, как же понять размеренность. Но, как говорили древние латыняне: Эраре гуманум эст*, а не только автору. У автора слишком лаконичный текст. С одной стороны это радует, нет лишних соплей, а с другой, хотелось бы кое-что и поподробнее узнать. Например, "...и возлегла с ними у края...". В чем, как, с кем, какая поза Камасутры? Хотя бы номер. Такой намек только разжигает любопытство и фантазии читателя, что с одной стороны и не плохо, но есть читатели и без фантазии, что следует учитывать автору. Таким читателям всё покажи, расскажи, дай попробовать. В общем, при наличии недостатков присутствует талант. Удачи автор.