Аннотация: Жизнь до и после. Повесть-дневник в режиме реального времени. Журнальный вариант будущей книги.
Делать нечего, решил написать. Нихрена не смешная история. Разбился сегодня на параглайде. Сломаны 2 ноги и 2 позвонка. Плохо сломаны. На одну ногу сегодня складывали мозаику, предстоит еще 2 операции. На вторую ногу - одна. Позвонки ещё будут скреплять, какие-то металлические стяжки ставить. Нерв вроде не задет, может и восстановят...
Жизнь до и после. Слегка за 60, хорошее здоровье... было. Говорят, самое трудное - это принятие. Принял. Стреляться не стану. Провел мысленно экстра тест на отношение к смерти, когда полз 300 метров и тащил за собой параглайд. Где я упал меня бы не увидели. Ниже пояса тело отказало. Позвонил сыну, вызвали скорую. Боль адская конечно, сказали потерпи , поставим обезболивающий укол. Выходит, что самый лучший наркотик - андреналин. Пока полз эти свои 300 метров и боли не чувствовал. Когда дополз, тут уж начал от боли отключаться. В голове мысли кипели: прощайте параглайд, горные лыжи, акваланг, хайкинг, охота. Рыбалку и плавание, пожалуй, оставлю в программе. Может быть.
Спросил себя пока полз, боюсь ли умереть прямо сейчас? Нет! Не боюсь. К смерти готов, плевал я на ее костлявую. Верю в судьбу, значит так было в моей книге записано. Будем жить! Есть и хорошая новость. Невестке скоро рожать, плод шел наоборот, надо было резать. Был маленький шанс что перевернется до родов. Перевернулся пару дней назад. Значит, я заплатил. Спроси кто меня свыше: хочешь назад, ноги на ребенка? Не хочу, нормальная цена - уплочено.
Решил вести дневник, может кому пригодится.
Воскресенье 16 июня, 2024
7 часов утра.
Два часа перед операцией на позвоночнике. Я уже писал позавчера, андреналин очень сильный наркотик и обезболивающее. 300 метров полз с параглайдом под гору, чтобы меня стало видно, а боли не было, хотя все тело ниже пояса не слушалось. Потом меня все время спрашивали: насколько сильна боль по шкале 1 - 10? В машине скорой было 9. Я знаю, большинство оценило бы ее на 10, но у меня уже было в жизни 10.
Здесь в больнице дают обезболивающее, все время спрашивают эту шкалу. Прошу помощи только когда доходит до 8. После укола или таблеток падает до 4, потом медленно начинает расти, часа через 3-4 снова вызываю медсестру.
Сегодня утром проснулся - не болит. 0. Я слышал, что в день смерти тоже такое бывает у тяжело больных. Надеюсь, это не тот случай. Но такая вероятность есть. А страха нет. Что такое страх? Прежде всего это страх смерти. Остальное - его подвиды. Упаду со скалы, утону в море. У меня врожденный страх высоты, как у моих родителей и брата. Был. Я этот страх ещё в молодости преодолел.
Если человек не боится смерти, как можно бояться остального? Наркоз. И ты ушел в вечность. Тебе даже больно не будет. Даже те, кто попадает в жуткие аварии, умирают без боли - адреналин. Не бойтесь смерти, это не так страшно.
Хватит о грустном. Я просто вижу, что андреналин работает. Боль по шкале от 0 до 1. Ноги не болят совсем, спина - немножко. Даже не боль, просто я ее чувствую. Закругляюсь. Операция будет длиться 3 часа, будут соединять позвонки титановыми стяжками. Через 3 дня вторая операция с разрезом с другой стороны, сбоку. Сегодня со спины.
Что я сейчас чувствую? Благость и тишину. Я очень люблю жизнь. Любил тогда, до грани. Люблю её и сейчас, после грани. Будем жить!
16 июня, 9 часов вечера.
Скоро на боковую, еще один день новой жизни позади. Операция на позвоночник прошла успешно. Второй операции не надо, управились за одну. Слава американской медицине!!! Завтра операция на правую ногу. Вчера доктор, который мне операцию делал, похвалил. Не часто, говорит, людей в таком позитиве перед сложной операцией вижу. И вопросы конкретные.
Кстати, больница оказалась хорошая, вторая в рейтинге по США. Хоть с этим повезло. Боюсь представить, если бы разбился в какой другой стране... например, в Чили, где я летал в прошлом году. Обслуживание на высоте, палата на одного, примерно 25 квадратных метров, отдельный туалет, кровать-каталка со всем оборудованием, компьютером и пультом вызова персонала (приходят через пару минут, проверено). Напротив кровати доска типа классной с информацией, что когда ставили и давали, имена медсестер и братьев в дежурную смену, лечащего врача. Есть стол для медсестры, диван и стулья для поситителей, окно на всю стену с видом на горы. Сервис персонала обалденный. Если за российскими министрами и депутатами так ухаживают, то им можно позавидовать, потому что лучшего я представить не могу. Медсестры приходят поимерно каждый час-полтора: таблетки, уколы, проверки. Делают тест на чувствительность кожи по всему телу, было защемление спинного нерва разбитым позвонком.
Я знаю, многие попадают в похожие ситуации. Аварии, тяжелые болезни, рак. Никто не посмеет мне сказать, мол не тебе судить, сам-то в таком положении не был! Неправда, я сейчас в таком положении! Могут сказать: ты не умираешь от рака, и неизвестно дойдёт ли до инвалидности. Неправда! Два дня назад я не знал что не умру, когда упал в мертвой для обозрения зоне. Когда полз 300 метров по песчаной породе на боку (потому что не мог на животе и не чувствовал тело ниже пояса) таща за собой параглайдер - меня не увидят, а его должны. Я не орал от боли, когда после андреналина она все-же пришла, и какая боль! У меня опухли ноги, я не мог снять ботинки, чувствовал как ступни сжимает сильнее и сильнее. Это могла быть опухоль, а могла быть и кровь из разрезанной костью вены или артерии, и тогда жить мне возможно оставалось несколько минут. Я не сдался, ребята. И вы не сдавайтесь.
Я уже написал: была жизнь ДО , сейчас жизнь - ПОСЛЕ. И прожить ее надо так, чтоб... это цитата, известная каждому человеку, кто учился в советской школе. Не знаете - погуглите. Сейчас я обращаюсь ко всем раненым, больным, безнадежным. Не раскисайте и не сдавайтесь! Бог посылает испытания только по силам человека. Сталь закаляется огнем, а человек испытаниями.
Понедельник, 17 июня, 11 часов утра
Операция шла час всего. Все не так как вчера, херовато. Горло болит тоже, от трубки наверное. Уже 2 укола всадили и еще за одним пошли, не помогает. Поспать, отключиться. Вот такие первые впечатления... Пивка бы щас. Хотя... походу обезболивающее тоже не простое. Башню сносит.
17 июня, примерно полдень
Только что приходила ассистент доктора Wilkinson (могу ошибаться в спеллинге), чтоб объяснить дальнейшие лействия по поводу спины, он оперировал мой позвоночник. Я выразил мою громадную благодарность ему лично за профессионализм. Сказали, что все-же будет вторая операция на позвонки, в среду послезавтра, что-то будут делать с тем вторым разбитым позвонком, то ли удалять, то ли крепить дополнительно. Первая была со спины, вторая вроде сбоку. Завтра он должен встретится со мной и обговорить детали операции.
17 июня, 3 часа дня.
Первое упражнение. Пришли физиотерапевты Кайл и Рэйчел, будут учить меня садиться и перемещаться с лежанки на кресло, которое на колесиках. Пока в больнице... Затем минут 30 вводная лекция. Спросил - когда начнем. Дали два варианта в четверг после операции на спину, или завтра в свободный день перед опреацией. Вы же меня знаете, я выбрал третий вариант - прямо сейчас. Посмеялись и согласились. Поворот тела на 90, затем разворот лежа поперек кровати, потом садиться. Напомню, я только что перенёс 2 операции, вчера и сегодня. Орал от боли, но сделал. В среду выходной. Выбор за мной, раз в день заниматься или два. Конечно, выбрал два. Лег обратно почти без боли. Так что хрен я сдамся!
Поговорили о спорте минут 15, чем занимаюсь, как часто, успехи. Отнеслись с уважением. Интересные ребята, с юмором. Здесь без юмора нельзя - спятишь. Вспомнилось как перед операцией с анестезиологом разговаривал, он чертами лица на далай ламу похож и лысый. Спрашивает меня: ' откуда ты?' . Я говорю: 'из Денвера, Колорадо'. Он бровь приподнял и так внимательно смотрит. 'Ааа' - говорю, - 'ты про это? Пригород Денвера, Вестминстер'. Он заржал - всё понял. 'Из Сибири' - говорю,- ' слыхал? Там где медведи по улицам ходят. Но уже долго живу в США'. Он говорит: ' я тоже'. Я ему: 'точно, тоже из Сибири?' Он опять ржать начал, 'тоже долго живу', говорит. Хороший мужик. Или уже в опреационной. Несколько раз попросили назвать полное имя, дату рождения и свой телефон. Назвал. После третьего раза спрашиваю в ответ, мол вы всё еще боитесь что вам не того привезли на операцию? Засмеялась медсестра, говорит по инструкции положено 3 раза спросить. А может адекватность пациента так проверяют?
Чего то пальцы на ноге пожелтели. Как листья осенью. Надеюсь, не опадут. А то как я ботинки покупать буду?
Вторник, 18 июня, 11 часов утра
Непонятно с операцией на позвонки, то ли среда, то ли четверг. Сегодня утром сказали все же завтра, среда. Доктор должен придти после обеда и все рассказать.
Сейчас приходил физиотерапевт Травис. Новый мужик, здоровый такой, лысый. Лысые все здоровые, как Стенхем. Сперва была поставлена задача сесть на лежанке как вчера. С этим мы справились. Вторая задача была перелечь с лежанки в каталку (armchair), к сожалению мы ее провалили. При попытке пересаживаться боль в спине достигла уровня 9 по 10 бальной шкале, примерно на том же уровне, когда меня с горы забирали, еще без обезболивания. Затем он мне показал технику переползания, сказал что вернемся к этому после второй операции на спину. Недостаточно там еще закреплено, значит.
Потом медбрат приходил, обычные процедуры, давление, температура, кислород, лекарства, тело почистили салфетками. Завтрак принесли, пока не могу добраться.
Потом пришли лечащие врачи, двое, и поговорили о моих проблемах и перспективах, ничего интересного, рутина. Вот, работаю над записями, по свежим впечатлениям, может кому пригодится. К смертному одру каждый из нас придет, никто не сбежит. Но вот когда, это вопрос индивидуальный. И я предпологаю, чем позже, тем лучше. Я уж лучше поору от боли, но сделаю лишнюю тренировку, и сделаю все, чтоб вернуться к нормально жизни, чем лежать в койке пластом и клясть свою судьбу...Хрен вы меня увидите сдавшимся.
18 июня, 14:45
Приходил какой-то доктор по психологической поддержке. Рассказывал как важно не падать духом, не впадать в депрессию, что у них есть литература, брошюры, телефонные центры моральной подлержки. Потом я ему рассказал про свою.жизнь. И о том что, если надо, я сам кого хочешь поддержу, а себя уж тем более. Разложил по полочкам план моих действий, понимание последстаий, про своих друзей и родственников. Мы оба поняли, что в психологичнсеой и моральной поддержке я не очень нуждаюсь.
18 июня,5 часов вечера.
И что это было!?!
Возили на рентген спины. Надо было сесть на стул под 90 градусов, а я вообще то лежачий больной! Чуть не поломали, боль страшная, меня правда чем то накачали перед процедурой, и сказали, что легко не будет. Около часа делали десяток снимков в разных ракурсах, завтра вторая операция на позвоночник. Вытащили, уложили на мою каталку, потом на кроватку, я чуть от счастья не заплакал. Говорю девчонкам-медсёстрам (молодые все), бренди несите! Они смеются, не положено, говорят. Не принесли!
Среда, 19 июня,утро.
Ну вот и настала пора поговорить о книге в целом. Мысли более-менее улеглись чтобы написать предисловие.
О чем эта книга "Грань"?
Дневник, повествование о несчастном случае с неопытным параглайдистом, описание лечения и восстановления после переломов ног и спины и ряда тяжелейших операций? Да, но лишь частично. Это начало трагических событий, принятие или непринятие ситуации страх превратиться в калеку инвалида. Работа над собой, слезы по ночам. Но не только. Это только начало.
Это книга о смерти. О ее принятии. Каждый из нас не вечен, и каждый из нас однажды встретится со смертью лицом к лицу. Я хочу поделиться с вами, как победить смерть, принять ее, не бояться ее. Кто-то погибает в катастрофе и имеет несколько секунд на осознание. А кто-то, месяцами или годами - прикованный к постели, сжигаемый раком или другой болезнью, становясь обузой для родственников. Даже не столько обузой, а телом, которое надо мыть, выносить обгаженные пеленки. К тому же человек перед смертью может стать невыносимым психологически, впасть в депрессию, закатывать сцены мнимой боли (лекарства и наркотики реально снимают боль, вы уж не доказывайте мне обратного). Как умереть достойно, оставив светлую память после себя?
Это книга о жизни. Чтобы достойно умереть, надо научиться достойно жить. Учиться этому никогда не поздно, но лучше начинать с молодости. Расставить жизненные приоритеты. Что важнее: найти себе папика для содержания, или пахать как проклятый на ночных работах и учась на дневном отделении университета без денег и поддержки родственников, часто с маленьким ребенком (жизнь она такая), все же выучиться, не сломаться, стать профессионалом и достойным человеком наперекор обстоятельствам.
Эта книга об испытаниях. Бог дает испытания по силе каждому, как бы они тяжелы не были. Либо вы их можете вынести, либо это не ваши проблемы. Мне их Бог посылал достаточно, спасибо ему за это. Спасибо, что воспитал характер. Спасибо, что не сломался. Что научился побеждать. Вставать после поражений. Никогда не сдаваться. Не жалеть себя и не принимать жалости от других. Не раскисать и не впадать в депрессию. Научил быть счастливым. Спасибо за меня Господи, за сильного и цельного человека!
Эта книга об отношениях. Мы не можем изменить весь мир. Но мы можем создать свой мир вокруг себя, с порядочными людьми, родственниками, друзьями, коллегами. Скажете - нереально, невозможно, люди такие разные?! А я утверждаю - возможно, я же сумел!
Конечно, эта книга обо мне - Владимире Беляеве. Я хвастун и зазнайка. Я тот, кому всегда больше всех надо. Который к любой дырке затычка. Кто лепит правду матку в глаза всем и всегда, которого боятся половина окружающих, ненавидят и завидуют. Тот с которым очень трудно уживаться. Которому всегда всё поперек, всегда против ветра. Которому никогда не бывает скучно с собой наедине, которому никто в этой жизни не нужен. И... что невероятно, у котрого есть верные любящие друзья, преданная любящая жена, терпящая его более 40 лет, первый и единственный брак для обоих, прекрасные сыновья и замечательные невестки, трое очаровательных внуков. У которого имеются друзья по всему миру, интересные увлечения, отличная профессия, замечательные коллеги и руководители, свой дом и достойный материальный уровень. Я хочу научить вас своим примером, как можно так жить, если вы захотите учиться.
Эта книга о человеческом характере. Как себя воспитать, как себя сделать. Булат закаляется огнем, а характер испытаниями. Я знаю (люблю прихвастнуть), таких как я мало, может один на сто тысяч или миллион. У меня есть еще одно качество, умение донести это до многих. Я - писатель, опубликовал 6 книг, одну из них в соавторстве с моим близким другом Юрием Черняевым (это 'Закатные истории' , книгу можно купить в России и Северной Америке на русском языке, ссылки будут ниже). Юрий согласился быть моим соавтором и в этой книге, потому что переход через грань и для него не пустой звук, он недавно пережил непростую операцию на сердце. Нашу предыдущую книгу мы писали год. Многие спрашивали, будет ли вторая? Вот мы и напишем "Грань" пока я прикован к постели. Я пока что не могу повернуться и сесть без посторонней помощи. Не могу ничего поднять тяжелее телефона или стакана (с водой конечно, а вы о чем подумали?). Но я поднимусь, обязательно поднимусь! Я - человек со стержнем. Сейчас уже в буквальном смысле слова - с титановым стержнем в позвоночнике, не только в характере.
О чем еще эта книга? О спортсменах экстремалах. К которым я принадлежал недавно, в той, другой жизни, до "грани". Я знаю многих, я прыгал с парашютом, летал на дельтаплане и параглайдере, "летал" на горных лыжах и мотоцикле, хайкинг, скалолазание,русский рукопашный бой, охота, акваланг. Я знаю эту тему изнутри. Психологию этих людей, их бесстрашие, фанатизм. Поломанные тела и судьбы. Они живут среди нас, но они другие. Они раньше уходят из жизни, но они горят, а не тлеют, и их жизням можно позавидовать. Это про них пел Виктор Цой "и кому умирать молодым". Я не прошу их осуждать или превозносить, "они не такие, как мы" (это уже Андрей Макаревич). Да, мы другие, и мы живем среди вас, имеем друзей, близких, семьи. И не можем жить по другому. Не судите нас строго. Каждый из нас имеет шанс на риск, но не каждый его использует. Каждый имеет право на лучшую жизнь, но не каждый его реализует. Каждый из нас хочет быть счастливым, но не каждый умеет. Каждый из нас имеет право быть достойным человеком и прожить жизнь с честью, до последнего вдоха, но не каждый выбирает.
И в заключение, слова из моей повести "Тринадцатый" (есть на самиздате).
"Ты получаешь то, во что ты веришь! Хочешь быть скотиной, будь ей. Хочешь быть воином и биться с ветряными мельницами, ты и это получишь, весь мир будет играть с тобой в войну. Хочешь нести свой крест? Тогда не пеняй, если тебя на нем и распнут! Ты выбираешь. Этот мир будет таким, каким создаешь его ты! Ты сам заполняешь его любовью или врагами."
Среда, 19 июня, поздний вечер
Сделали вторую операцию на позвоночник, 3 часа под общим наркозом. Доктор Вилксон хороший человек и отличный профессионал. Я люблю профи, сам такой. Он очень молод на мой взгляд, по моей оценке года 32-34. Далеко пойдет спасибо ему от всего сердца!
Сразу огромное облегчение, даже ноги перестали болеть. Оценка боли по шкале = 1. Спать не могу, настроение приподнятное, иногда немного плачу, как раз сейчас. Мужчины тоже могут плакать (когда никто не видит). Кажется, я буду ходить.
Нескоро, в лучшем случае через полгода, смогу встать на обе ноги. Я потерплю. Я ужас какой терпеливый и настырный. Один на сто тысяч, но вы же помните? 2 месяца в больнице под специальным наблюдением. Обычно выписывают через 3-4 дня, подлатают и на постельный режим домой. Больница шибко хорошая и дорогая. Мне повезло. Хотя, возможно, придется стреляться как честному человеку, когда счета увижу. Шучу. Страховка должна покрыть почти всё. Но это сейчас не главное.
Главное, я сейчас опять чувствую себя счастливым человеком. Скажите, как!? Лежит с переломанными ногами и позвоночиком в двух местах, не может сесть и даже повернуться в кроватти, а туда-же - счастливый. А вот так!!! Большинству не понять. Счастье это не тумбочки, машинки, семья, дети, карьера и даже здоровье. Счастье это состояние души, и Бог дает его неиногим. Я писал, у меня было жве жизни - До и После. Я был счастливым в прошлой жизни. Буду и в этой. И вам не болеть.
Четверг, 20 июня, 3 часа ночи.
Боль ушла, единица всего. Но чегой-то не спится.
Ах да, я еще забыл сказать, что ребра сломал. Стяжка, что по центру спереди ребра соединяет, лопнула пополам. Сверху разошлась, но не но конца. Держится. Хирург сказал, ничего нельзя сделать, само зарастать будет, месяца три. Два старых перелома на двух ребрах открылись, я их в в сентябре ломал, тоже на параглайде. Тогда быстро зажили, месяца за два, я еще в Чили в конце ноября успел слетать, полетать там на параглайде.
Написал друзьям в Омск, поделился. Сказали, что если буду ныть и не буду заниматься, то они соберутся приедут и морду набьют. Сурово. Они такие.
По занатиям. 4-5 раз в день напрягаю и расслабляю мыщцы спины, бедер, поясницы, ног, голеней, подтягиваю тело за боковины на руки. Пока по одному повтору, по 30-50 раз. Потом буду постепннно увеличивать. Дали чашку специальную на дыхание легкие тренировать 4-5 раз в день. Тренирую. Делаешь полный выдох. Берешь трубку в рот и быстро вдыхаешь - там 2 показателя скорость и объем. Сначала у меня около 80% было, сейчас через 4 дня 100% по максимуму выдуваю. Сейчас опять тренировку начну, все равно не спится.
20 июня, под утро
Сны. Какие-то глубокие, яркие, красочные. Просыпаюсь и помню, а они в легкой дрёме легко тают, как утрений туман. После них ощущение легкой грусти и чего-то близкого, несбывшегося.
А тело болит, болит спина, ноги, мучает обездвиженность. Уснуть бы на полгода и проснуться здоровым. Если смерть игрет со мной, забрала бы и все. Жизнь и смерть, ничего этого нет, игра. Надо выйти за границу разума, посмотреть на себя со стороны, на свои потуги, достижения. Через пару десятков лет это ничего не будет значить. Живите без важности. Вы лишь песчинка на Земле. Живите легче, скоро вас не будет. Когда-то это случится, мы уйдем, нас не станет. Нас оплачут, поскорбят. Недолго, полгода, год, начнут забывать. Новые люди придут на землю. И все повторится. Но пока живете - живите по-настоящему. Приносите любовь и радость своим близким, шепчите им, что они любимые, дарите сказку своим присутствием каждый день. Жизнь - это такое чудо, и дается только раз.
Впрочем, это как считать: случается, что и не одна. У меня теперь две жизни - до и после. Грань по той скале прошла. За секунду до удара - злой, сильный и энергичный. А после - беспомощный, бездвижимый, опустошенный. Примерно час на принятие и осознание. Сейчас с вами другой человек разговаривает. Того нет и не будет, никогда. Впереди испытания, боль, и наверное отчаяние. А может так некоторым "избранным" гордыню то и лечат кардинально? Не мне судить. Слезы жгут душу. Очищение, осознание, принятие. Переосмысление. Слова есть, но чувства глубже. Сил нет, но есть воля. Нет испытаний не по силам, значит мне нести этот крест. Хватит ли сил? Выдержу, пронесу свой крест? Сейчас решается, могу ли назвать себе Человеком? Надо бы выдержать. Когда-то мой момент придет, последний вдох и уход. Богом клянусь, встречу с радостью и облегчением. В любой момент времени. Я тебя не боюсь. Я тебя не ненавижу.
До встречи, смерть моя, мой враг и мой друг! Если бы ушел сейчас, был бы даже рад. Жизнь я прожил интересную и достойную. Но это не мне решать. Я еще не видел мою следующую внучку, которая скоро к нам присоеденится. Возможно, не закончил свои все земные дела. Жене еще нужен, рано ей вдовой оставаться. Внукам, детям моя подлержка пока не лишняя, старческим маразмом вроде не страдаю еще. Теперь начинаю жизнь после грани, тяжело начинаю, с болью. Силы мои безмерны. Со мной Господь.
20 июня, 6 утра
Уснул c полчаса назад, тяжело провалился. Будят. Кто-то меня окликает, ничего не могу сообразить. Слова слышу, английский понимаю, а до мозга не доходит, что она от меня хочет?
Она уже меня трясти начала, перед лицом рукой водит. И мне видится: простынь на мне белая, она в белом в халате, стены, потолок белые, еще темно, в комнате, сумрак. Свет из приоткрытой двери, тоже белый и слепящий (в коридоре лампы неоновые - яркие) прямо как в фильме "Призрак" с Патриком Свейзи. У меня слезы из глаз бегут - я в раю, все же чёрненькие не забрали, слава Богу! Благость на душе накатила, смотрю на нее и плачу.
Она:
- Что с вами, английский понимаете, на каком языке говорите?
Тут я приходить в себя начинаю:
- Я где?
- В госпитале! Я медсестра, надо взять кровь на анализ. Сейчас доктора позову!
И поворачивается на выход.
Я ее окликаю:
- Мэм, конечно, делайте свою работу, я вас понял, просто глубокий сон.
Она снова подходит, уже улыбается:
- Ну вы меня и напугали, взгляд как у зомби.
- Извините, не проснулся...
А она та же самая, которая каждое утро кровь из вены берет для анализов для биолаборатории,
через день, из левой руки, потом из правой.
Сняла шприц, за руку меня погладила, улыбнулась и ушла.
На душе тепло. А в глазах слезы до сих пор.
20 июня, день
7 пятниц на неделе. Вчера говорили что я останусь здесь на 4-5 недель и будут делать операцию на обе ноги оновременно. Сегодня утром пришел доктор по ногам, снял все бинты и гипсы с правой ноги, сказал пусть сохнет. После обеда пришел и заявил что меня выпнут через 4-5 дней после операции. Операцию на правую ногу будут делать завтра. Операцию на левую ногу будут делать уже в Денвере. Посоветовал лететь на самолете. Ок, до аэропорта 3 часа до вылета. Полёт один час, выход и домой 1.5- 2 часа - всего около 6 часов.
Пришли врачи по позвоночнику, сказали лучше на машине. Разложить сиденье, накидать подушек, запихнуть меня, и максимум через 8 часов дома. Зато не проходить секьюрити, нет пересадок из кресла в кресло. Я склоняюсь к машине.
Потом приходили терапевты. На этот раз на кресло-каталку пересадили успешно, правда долго подгоняли её и настраивали. Потом показали как кататься. Ну это я быстро освоил. Выпустили меня в лобби, по коридору покатался. Вернулся в комнату. Сказали еще час в кресле отсидеть и привыкать. Засекли время и умотали. Сказали можно по комнате покрутиться но в лобби не выезжать. Покрутился. Через полчаса пришли, принесли эспандеры, упражнения на руки. Спина аж устала. Потом опять в койку пересадили, упражнения на ноги. Это тяжело далось, руками пришлось помогать. Три повтора по 10 раз.
Потом на рентген спины опять повезли удостовериться в результатах операции. Застрял там на полтора часа. Рентгенолог любопытный оказался, про СССР расспрашивал, с русским акцентом говорил для прикола, хотя сам из Мичигана. Потом про военную советскую службу разговор завёл, в советских танках разбирается. Буквы русские с конца алфавита начал меня спрашивать, типа проверял. Слова малоупотребителтные просил сказать, развлекался.
Жизнь помаленьку налаживается. Как и обещали после операции занялись наконец моим кишечником, а то уже 5 дней стула не было. Дали таблетку и судно. Как управился шустро перевернули, судно вытащили и протёрли тело влажными салфетками. Знали бы, как стыдно. Смеются, бывает, говорят. Не первый ты и не последний. Спросил, как часто больных моете? Говорят, раз душ пока для тебе недоступен, значит до выписки будем ежедневно салфетками влажными протирать все тело. Старшая медсестра приходила проверять правильно ли меня обтирают и дезинфицируют. Потом приходила диетолог. Сказала кормить меня будут своеобразно - только молочно-шоколадные коктейли на протеинах. Не помрешь, спрашивает?