Ну, лето пришло. Наконец-то. И сразу все зажаловались: "Жарко, дождика бы". Давно не было.
Милиция сбилась с ног. Резко участились ДТП. Не такие уж серьезные, в основном, кто-то кому-то въехал в "зад". И никак не поймут, в чем дело? Грешили на мобильные телефоны - говорят во время движения, отвлекаются. Но почему такой всплеск? Вчера до дома добирались целый час. Авария на мосту. Пока стояли в пробке, Михалыч, человек уже немолодой, не один раз обратил мое внимание на проходивших мимо машины девушек. А они у нас знаете, какие красивые? Город-то многонациональный. Такие эксперименты бывают, что в графе "национальность" впору ставить прочерк. Все равно не определишь, какой крови больше. И это очень хорошо. Девушки у нас замечательные. Красавицы. И одеваются соответственно погоде. Собственно говоря, если это можно назвать одеждой. Ну, побольше, конечно, чем на Еве в Раю было. Но ненамного. Потому что - жарко. И показать есть что потому что. Ну, как тут не засмотреться? Вот и ездит полгорода на помятых машинах.
А милиция с ног сбилась.
Всю жизнь нравились блондинки. Наконец, познакомился с одной. При ближайшем рассмотрении оказалось - парик. Но было уже поздно. Пришлось жениться.
Интернет - ум, честь и совесть нашей эпохи.
Задержался на работе и пришел домой в разгар пиршества. На столе в бутылке - чуть больше 100 граммов водки. Родилось при разливании: "Пускай ты выпита другим, но мне осталось, мне осталось...".
Жизнь нашу можно рассмотреть на одном маленьком примере - зачатии ребенка. Стараешься, стараешься и день, и два (наверное, лучше сказать: и ночь и две, хотя у кого - как). И вдруг - раз. Получилось. Кстати, ученые так и не разгадали еще этот процесс. Но смысл-то в чем? Главное - очутиться вовремя в нужном месте. Здесь можно говорить о миллионах "если", но это уже частности. А главное - вовремя и в нужном месте. Мне кажется, что это касается не только сперматозоида.
Не понимаю женской логики. Ходят по магазинам, на презентации, покупают себе духи, парфюмерию. А нюхать-то нам!
Заметил в Израиле две крайности. Жалуются, как им плохо живется. и спрашивают, почему ты не едешь? Видимо, хотят, чтобы и тебе было, как им. Ругают правительство, но попробуй только скажи, что ты с ними согласен.
Когда я слышу слова "новый русский", воображение сразу подсказывает образ качка с растопыренными пальцами, в красном пиджаке и прической "а-ля Котовский". Но почему-то ни разу не слышал про "новых евреев". Видимо, в народе "старый еврей" мало чем отличается от "нового". Иначе откуда возник такой анекдот:
Новый русский приходит к старому еврею и говорит:
- Папа, одолжи денег.
Пару лет назад сделал ремонт в квартире. На евро явно не тянет, но стало довольно уютно. Всем приходящим скромно отвечаю, что получилось не как у нового русского, а как у старого еврея. Такой вот евреремонтик.
В армии когда служил, комбат изрекал: "Не делайте умное лицо, вы же советский офицер!".
А с ним старшина первой роты - мы его звали "Хромой король" за прихрамывание по причине сухого мозоля (или сухой мозоли?). И песню, когда шли из столовой, всегда пели:"Тырьям тырьярум там-тырьям. Мулерман ее пел - так и называлась - "Хромой король - так он, с комбатом когда пререкался, говорил:
- Товарищ майор, хорошо там, где вас тут нет!
Или:
- Товарищ майор, там, где вы, там трудно!
(Майор любил лезть во все дырки и советовать).
На входе в баню висело объявление:
"В среду баня для людей. В четверг - для солдат".
На соревнованиях в г. Орша, еще в школьные годы, слышал объявление после забега девушек:
- Первое место заняла Петрова с результатом 12,3 десятых секунды. Второе - Сидорова с таким же результатом - грудь сзади.
А если бы у ребят одинаковый результат был? По какой части тела определяли бы?
Я-то догадываюсь, но интересно знать ваше мнение. Видеофиниша тогда не было, определяли, по-видимому, визуально.
Телеграмма:
- Тебе, Родина, ударный труд, темп и качество.
Сизиф.
Правительство пошло на крайне непопулярные меры - выдало нам компенсацию. Видимо, для того, чтобы были силы затянуть потуже пояса.
Если есть работники правоохраны, то почему нет работников левоохраны?
Дурак в майонезе (бурак-бел. - свекла) - жена оговорилась. Как мне написали в одном письме, возможно, с глубинным смыслом. Ныряю искать смысл.
Нельзя уважать себя, унижая и презирая других.
В бане все равны. Но не у всех.
Торт считал себя Наполеоном.
Искал птицу счастья. А нашел курицу, несущую золотые яйца. Не повезло.
Не в яйцах - счастье?
Не кочегары мы, не плотники - песня депутата.
Я уколов не боюсь - песня наркомана.
Первый писк нередко кончается последним криком.
Жена была на семинаре и рассказала:
Был там у них мужик по фамилии Бляхер. Очень много болтал и достал всех. Пока одна дама ему не сказала: "У тебя, что первая половина фамилии, что вторая - так и хочется послать".
"Не открою, так хоть помоюсь", - думал Архимед, лежа в ванне.
И было утро. И был вечер. До дембеля осталось на день меньше.
"Эх, яблочко, куда ты котишься?" - подумал Явлинский.
Что такое любовь? Такое же понятие, как и голод. Наелся - и прошло. Переелся - и тошнит.
Рукописи не горят, а их авторы - вполне.
На каждого Карабаса есть свой Буратино.
ЗадУринки:
Степь, да степь. Кругом!
Черепно-мозговая травма позвоночника.
Юнона и Авоська.
Административно-командная система питания.
Тюремная камера сгорания.
Развлекательно-публицистическая программа выхода из кризиса.
Плетеневая экономика.
Сепаратный эмир.
Стрельба нулевая.
Парикшумахер.
Измышлизмы:
Семь раз отмерь - один отрежь - отпуск товара по талонам (кто помнит, в начале перестройки
выдавали такие книжечки, по которым все и отпускали).