или "Что бы вернуть свой голос у неё будет только 24 часа"
"Корысть как полоз изворотлива,
В собольи шкуры разнаряжена,
Любовь - хрома, неповоротлива,
И даже чуточку неряшлива..."
ГЛАВА I - Интриги "царского" двора
ГЛАВА II - Лабиринт минотавра
ГЛАВА III - Любовь и тайны Ариэль.
ГЛАВА I - Интриги "царского" двора
Маленький вонючий автобус задёргался в клонических судорогах и тронулся с места. Я облегченно вздохнула. Некоторое время назад запланированная поездка на дачу грозилась быть сорванной ввиду "кишечной непроходимости" железного коня. Озадаченный водитель несчастного транспорта долго рылся в стальной требухе, целенаправленно применяя различные методы исследования. Наконец, утерев мазутные руки не менее грязной тряпкой, он сообщил радостную весть:
- Усаживайтесь, через пять минут отправляемся!
Дачники, с мольбой уповавшие на чудо, молниеносно рванулись к автобусу, нервно отталкивая друг друга увесистыми вёдрами и котомками. Габаритная тётка больно ударила меня по спине огромной жердиной:
- Чего раскорячилась? Заскакивай быстрее, корова, не мешай людям!
Мне всегда нравился изысканный диалект транспортных дискуссий. В нём чувствовалась широта, и небывалый размах свободной русской души. А какой полёт мыслей, какое буйство фантазии, какие невероятные эпитеты?!!!
- Я Вас тоже очень люблю, дорогая, - как можно нежнее проворковала я в самое ухо остолбеневшей тётки и аккуратно поднялась в салон. Заплывшие жиром мозговые шарниры толстухи явно отказывались приводить в движение сложнейший механизм черепной коробки. Женщина напряженно пыхтела и моргала поблёкшими ресницами. Кто-то осторожно хихикнул, как бы подавая знак к продолжению брифинга на тему домашних животных. Толстуха так и не поняла завуалированный смысл моего ответа, но её природный инстинкт самосохранения выбросил изо рта ядовитый поток солдафонских ругательств.
- Во, даёт, бабка! - искренне восхитился прыщавый юнец, упакованный в джинсовую робу.
- Какая я тебе бабка, молокосос! Обнаглели, гадёныши! Дали вам, паразитам свободу так вы и стыд потеряли! - тётка радостно переключила свой интерес на новый объект преследования.
- И то, правда, - вмешалась в разговор её пожилая соседка, - такую страну разрушили! Как раньше было...
Я не стала дальше загружать несчастные уши приятными воспоминаниями о сталинских репрессиях и отвернулась к окну. Что поделать, сейчас я пожинала плоды собственного труда.
Мужчина моей мечты, он же любимый супруг Владик, отбыл вчера в недельную командировку, взяв предварительно клятвенное обещание с дражайшей половины не заниматься авантюрными делами. Немного помучившись в душной городской коробке, я решила скоротать одиночество, воссоединившись с природой. Совсем недавно мы с Владиком купили очень уютный бревенчатый домик в дачном кооперативе "Рябинка". Идея пополнить ряды нескончаемой армии садоводов - любителей принадлежала целиком и полностью моей буйной фантазии. Выслушав кучу неоспоримых доказательств о целительной пользе сельскохозяйственного труда, муж пожал плечами и пригласил дизайнера. Юное дарование архитектурно - строительных работ внимательно записало в пухлый блокнот коротенькое пожелание заказчика и вежливо удалилось. Через неделю на семейное обсуждение был представлен уникальный проект дачного сооружения, больше походивший на родовой замок или фамильное имение. Я красноречиво зыркнула на мужа и отправилась в киоск за "Доской объявлений". После непродолжительных дебатов мы единогласно выбрали комфортабельный уютный домик в сельской местности, продающийся под снос. Найти подходящий земельный участок тоже не составило большого труда. И вот, наконец, я с нескрываемым чувством гордости протянула супругу тоненькие былинки молодого укропа - мои долгожданные первенцы. Владик незамедлительно оправил в рот ароматную траву.
- Ты что сделал, несчастный?!!! - в ужасе заорала я.
- Как что? Съел укроп. И, знаешь, было довольно таки вкусно, - муж ещё не понял всей тяжести совершенного поступка.
- Обыватель! Это же был первый колосок будущего урожая, можно сказать талисман удачи!
- Извини, любимая, я не подумал. Ну, хочешь, мы выкопаем корешок поруганной травы и сделаем надлежащую огранку? А Сан Саныч добавит гравировку типа: "Этим корешком госпожа Погожина Алиса Юрьевна открывает свою огородническую деятельность".
- Погожин, ты не выносим! - я ловко увернулась от неизбежного поцелуя.
ПАЗик нервно икал и подпрыгивал на разнокалиберных кочках. Душный смрад терпкого бензина вперемешку с запахом пота вызывал тошноту. Я посмотрела на часы - оставалось минут десять автобусной пытки. Словоохотливая тётка мирно посапывала, уперев голову в оконное стекло. Пассажиры утомленно молчали. Вскоре появилось спасительное табло: "Дачно-садоводческое общество "Рябинка". Железное чудовище нехотя остановилось.
Я с наслаждением вдохнула полной грудью нежнейший аромат сибирского разнотравья и бодро зашагала по утоптанной лесной дорожке к своему фермерскому хозяйству.
Непослушные ветви малины, пробивавшиеся то тут, то там сквозь редкий частокол импровизированных заборов соблазняли гостей и хозяев кооператива пурпурной мякотью созревающих ягод. Колючая облепиха весело играла на солнце ярко - желтым бисером неприступного убранства. Цветущий ковёр дворовых покрытий радовал глаз своей естественной пестротой, а живые изгороди миниатюрных садовых роз успокаивали даже самые расшатанные нервы.
Я аккуратно толкнула резную калитку - непревзойдённый шедевр деревянного зодчества местного сторожа Епатьевича, и самодовольно окинула взором своё подсобное хозяйство: вот и настало время собирать урожай. Маленькие пупырчатые огурчики так и просились уютно расположиться в крутобокой стеклянной банке. Сглотнув липкую слюну, я поднялась на крыльцо и открыла дверь.
В нос ударил тошнотворный запах сероводорода. Я покрутила носом и поморщилась - скорее всего, Владик забыл вынести перед отъездом мусорное ведро или ещё чего хуже, околел престарелый соседский кот Филимон, досаждавший мне своими ежедневными визитами. Используя пальцы в качестве прищепки, и вооружившись миноискателем (в простонародье - шваброй), я двинулась обследовать дачную территорию. Кухня оказалась в идеальном порядке: ни мусора, ни кота. Вот, только...бурые следы на зеркальном половом кафеле принадлежали явно не мне. Для пущей надёжности я осторожно наступила своим "штатовским" мокасином на подозрительный след. Так и есть: грязный отпечаток чужого ботинка превосходил размер моей обуви примерно раза в два. Я молниеносно оказалась в чудовищных тисках животного страха. Руки неприятно тряслись, а зубы громко клацали, словно у волка при виде лакомой добычи. "Я спокойна...я абсолютно спокойна...у меня всё хорошо...всё хорошо..." - аутотренинг не помогал. Действительно, что может быть хорошего в чужих следах, оставленных не известно кем. Выразительно прочитав "главу" из "Отче наш...", я реконструировала миноискатель в биту и черепашьим шагом поползла дальше. Гостиная девственно хранила всё те же мерзкие отпечатки. Две последующие за гостиной комнаты спонтанного предназначения, вопреки моему тяжелому предчувствию, оказались чисты. Оставался супружеский будуар, кладовка и чердачный вариант бесполезного второго этажа. Я слегка отодвинула изящные шторы - макраме, удачно подчеркивающие интимную обстановку спальни и...медленно вошла в ступор. На двуспальном шелковом ложе, на атласной пене мягчайших подушек безмятежно покоилось существо неопределённого пола. Судя по редкому надсадному храпу, оно пребывало в состоянии абсолютной нирваны. Грязное рубище, имевшее, по всей видимости, предназначение банального смокинга, источало ароматы городских нечистот. Да и само тело бродяги воздух не озонировало.
Используя швабру в качестве сапёрского щупа, я тихонько потолкала непрошенного гостя. Увы! Мой титанический труд заранее был обречен на провал. У существа оказалась неважная реакция на внешний раздражитель. Немного осмелев, я повторила попытку раскачать бесчувственное тело.
- Да, что б ты провалился, окаянный! Немедленно поднимайся! Кому сказала?!!! Пошел вон, пьянь вонючая! - не помня себя от отчаянья и злости, я что есть силы пихнула обнаглевшего бродягу.
Тело конвульсивно дёрнулось, застонало и шмякнулось на пол. В ту же минуту цепкие пальцы мертвой хваткой сомкнулись на моей щиколотке, рябое, чем-то измазанное лицо повернулось ко мне, красно - черные глаза страшно завращались, а изо рта потекла кровавая, хриплая слюна:
- Т-ы...от-да-й...жа..ба...де-нь..ги...
- М-а-а-а-м-а-а-а!!! Вла-а-а-д-и-и-и-к!!! - я истошно орала прыгая на месте, и тщетно старалась избавиться от "бультерьера" в человеческом обличье.
Неожиданно хватка ослабла, и я отлетела в противоположный от тела угол.
- Господи, господи, господи! Что же это такое? Бомжик, миленький, ну, пожалуйста, уползай отсюда скорее, я боюсь! Да не лежи ты столбом, проклятый!
Существо, казалось, застыло в ожидании новой атаки.
- Ладно, сам виноват! Я предупреждаю - у меня пистолет! Вставай, гад, а то стрелять буду!
Бродяга молчал. Стеклянные глаза изумлённо уставились в потолок. Лицо приобрело холодный голубоватый оттенок. Я осторожно прощупала пульс. Сомнения отпали - непрошенный гость был мёртв.
Немного покачиваясь из стороны в сторону, я, наконец, выбралась из "склепа". На свежем воздухе мозговые извилины зашевелились гораздо быстрее. Оригинальная ситуация, ничего не скажешь: муж в командировке, я одна, вернее, с трупом на даче. И почему этот несчастный решил отдать богу душу именно в моём сказочном гнёздышке? Мне абсолютно не хотелось искать подходящие ответы на совсем не подходящие вопросы. В конце концов, я решила позвонить доблестному служителю закона - Владимиру Ивченко, несколько тормозному, но кристально честному юноше.
- Здравствуйте, здравствуйте, ребёнок! Божественная погода, не правда ли? - у сетчатого забора, разделявшего земельные участки, появилась монументальная фигура Киры Николаевны. Соседка жеманно поглаживала холёными пальчиками облезлую шубу любимого кота, - представляете, врач сказал, что у Филички авитаминоз. И это после того, как я битый час объясняла тупице истинный механизм заболевания! Филимон проглотил муху. Даже ребёнок знает - мухи просто напичканы всевозможной заразой. Бедное животное страдает тяжелым расстройством пищеварения, а он назначил витамины! Какая чудовищная безграмотность!
Однако у кота на счет собственного недуга было иное мнение. Улучив момент, когда заботливая хозяйка освободила руку для красноречивой жестикуляции, он, что есть силы, напрягся и рыжей стрелой метнулся к зарослям смородины.
- Филя, деточка, ты куда! Там опасно! Там мошки и аллергены! Филимоша! - соседка проворно кинулась в погоню за беглецом, а я, достала мобильник и, вздохнув, защелкала кнопками.
Канареечная "развалина" сыщика застенчиво примостилась возле раскидистого дуба.
- Проблемы? - вместо приветствия поинтересовалась я.
- Да, вот, понимаешь, бензин на нуле. Как-то вылетело из головы... - Ивченко беспомощно развёл руками.
- Естественно. Кто бы сомневался. Доставай баклажку, пойдём к дяде Мише на поклон. Наш местный "левак" просто обожает сыщиков.
- Дорого берёт?
- В основном натурой.
- ???
- Не дрейфь, Вован, иногда натура обозначает вовсе не то, о чем ты подумал. Дядя Миша выручает страждущих за крохотное вознаграждение - малую толику созревшего урожая.
- Товарный обмен?
- Что-то вроде этого.
Заправившись и выслушав длиннющую тираду в отношении коррекции следственно - розыскной работы, мы, наконец, добрались до места преступления.
- Господин Ивченко, разрешите мне остаться снаружи. Я не любительница психологических триллеров и ужастиков, - наверное, в моих глазах было столько неподдельного страха, что Владимир согласно кивнул, - спальня налево, труп на полу, - выдохнула я окончание фразы.
Мужчина исчез за дверью. Не прошло и пяти минут, как он появился снова, бесцеремонно насвистывая довольно гаденькую мелодию.
- Скажи честно, Алиса, тебе претит одиночество, и ты решила использовать меня в качестве клоуна?
- Что-о-о? Ты в своём уме? При чём здесь клоун?
- А при том! - неожиданно рявкнул Ивченко, - где труп?
- Чей? Ах, труп... - я не понимала смысла происходящего, - труп в спальне, где ж ему быть?
- В спальне говоришь? В твоей, соседской или чьей-то ещё? Алиса, это очень и очень плохая шутка...
Оттолкнув бубнящего друга, я в два прыжка преодолела расстояние от калитки до спальни и застыла в изумлении. Неопознанный труп исчез.
- Володя, его украли!
- Кого украли?
- Труп! Час назад он мирно покоился вот здесь - я пальцем указала предполагаемое местонахождение осквернителя супружеского ложа.
- Украли, говоришь? Понятно. Я думаю, э-э-э...усопший решил немного прогуляться, скажем, размять застывшие члены до приезда следственных органов - дурацкая ирония сыщика окончательно вывела меня из себя:
- Слышишь, ты, Шерлок Холмс несчастный, он сдох прямо на моих глазах, вернее, у моих ног! Вот, гляди сюда! - я задрала штанину и сунула прямо под нос онемевшему Ивченко загорелую щиколотку (сама не ожидала от себя такой растяжки) с темными отпечатками "боксерского" захвата, - Срисовал?!!! Этот гад схватил меня за ногу в предсмертной агонии! Пошли дальше, - теперь настала очередь шелкового покрывала, - ты хочешь сказать, что от меня воняет пропастиной? Нет? Тогда на, нюхай! Чудесный запах, не правда ли? Напоминает общественный туалет! А кухня? По-твоему, это тоже я натоптала?
- Подожди, Алиса...
- Нет, уж, изволь! - буря негодования, пережитого ужаса, мелкие и крупные житейские неурядицы колючей снежной лавиной обрушились на голову притихшего Ивченко, - Я тебе позвонила не для того, что бы восхищаться проблесками остроумия. Мне больше не хочется играть в сыщиков - разбойников! Кесарю кесарево. Правильно? Учителю - дети, милиции - трупы. Да будет так! - всколыхнув прокисший воздух ребром ладони, я швырнула на пол универсальное бытовое оружие, - забирай на экспертизу!
- Швабру?
- Для тебя может и швабра, только на ней, я думаю, сохранились волокна парадно - рабочего костюма убиенного.
- Алиса, - мягкие тембры голоса Ивченко напоминали раздражающее воркование психиатра с законченным шизофреником, - тебя напугал бродяга? Успокойся, пожалуйста. Скорее всего, этот абориген помойки нализался "химической бытовухи" и "завис", а ты по неопытности констатировала смерть.
- Прекрати выставлять меня идиоткой! Да он хрипел в агонии! Понимаешь? В агонии, а не в "зависании"! Улавливаешь разницу поведения? Ещё жабой меня обозвал, требовал деньги какие-то вернуть.
- Всё правильно, типичный алкогольный психоз.
- Ивченко, ты здесь не в качестве нарколога.
- Я помню, - следователь вывел носком ботинка на полу замысловатый вензель, - идеи, предложения, версии?
- В некотором царстве, в некотором государстве, неподалеку от дачного кооператива "Рябинка", жил был бомж со своею бомжихой. Пошли они как-то на промысел, а бомж и говорит: " Извини, любимая, мне надо отлучиться вон в тот домик не на долго. Хочу умереть". И умер несчастный, и в тот же миг воскрес, и дали ему имя - Вечный Жид, потому что даже во смерти не забыл он о грешных дензнаках.
- Очень смешно.
- Правда? Посмеёмся, когда убийство раскроешь.
- Да с чего ты вообще взяла, что его убили?
- А где труп? Украли? То-то и оно! Следы заметают! Нет человека - нет проблем.
- Скажи, ты не допускаешь некую причастность возлюбленной к исчезновению бродяги? - Ивченко сделал несколько пометок в блокноте.
- Увы, сработано оперативно. Сам посуди: вынести труп из чужого дома средь бела дня, памятуя о неусыпной бдительности соседей - нет, здесь чувствуется рука профессионала!
- Вещдоки я, конечно, соберу. На всякий случай. Иначе ты мне житья не дашь, - Владимир достал из кожаной барсетки прозрачную упаковку, - а что касается заявления относительно находки...давай немного подождём. Желательно уточнить кое, какие детали.
- Например?
- Например, порыться в картотеке, глянуть заявления о розыске пропавших, допросить соседей. Короче, не задавай глупых вопросов, лучше помоги.
- Ты с соседями по аккуратней, неровён час, раздуют из мухи слона, - я добросовестно отскребла кухонным ножом гулливерский след.
- Не учи учёного госпожа "Паникёрша". Мусорное ведро проверила?
- Господи, а это еще зачем?
- Разговорчики! Вызвалась помогать, так делай, чего велят. Криминалистику читала?
- Нет.
- То-то и оно. Различные предметы, имеющие прямое или косвенное отношение к совершенному преступлению могут находиться в абсолютно неожиданных местах.
- Мне твоя криминалистика без надобности, сам читай. В конце концов, ты не Шерлок Холмс, а я не доктор Ватсон, - столь меткое замечание вызвало у сыщика неадекватную реакцию. Он медленно опустился на пол и затрясся в припадке гомерического хохота. Нервно больному требовалась экстренная психологическая помощь. Я тут же набрала в рот ледяной воды и задействовала механизм пульверизатора - способ не очень гигиеничный, но достаточно эффективный.
- Сдурела? - Ивченко глупо заморгал пушистыми ресницами.
- Успокоился? - вопросом на вопрос ответила я, - хорошо смеётся тот, кто смеётся по делу. Анекдот вспомнил?
- Нет, сыщика - дилетанта по имени Рита - Алиса, большую любительницу Конан Дойла.
- Ивченко, я покончила с уголовным прошлым и хочу жить спокойно. Не веришь, могу присягнуть на библии.
- Обещаешь заниматься домашним хозяйством и не открывать частного детективного агентства?
- Клянусь!
- Обещаешь не совать нос куда попало?
- Клянусь!
- Свежо предание, да верится с трудом, - сыщик уложил в специально приготовленный мешок вещественные доказательства, - только, чур, не плеваться! Держи свои эмоции под контролем.
- А ты свои, - вставив необходимую шпильку, я молитвенно сложила руки на груди, - Вовочка, увези меня отсюда. Хочу домой. Мне жизненно необходимо принять капли.
- Как быть с допросом свидетелей? Отложим до лучших времён?
- К чёрту свидетелей, поехали в город!
Антикварный лимузин, надсадно постанывая, медленно остановился возле небольшого супермаркета.
- Детишек тебе надо заводить, а не подачам шастать, - вместо прощальных слов констатировал Ивченко.
- Каких детишек? Ты о чем?
- Обыкновенных - толстеньких, мягоньких, с розовой попкой. Цветочки Алиса, не только на клумбах растут.
- Да,...наверное,...возможно, - "действительно, а почему бы и нет?" - обаятельный карапуз стремительно материализовался перед моими глазами. С сожалением, отогнав приятное видение, я гаркнула, что есть силы - Не лезь не в свои дела, советчик несчастный! Лучше подумай о трупе!
- Ненормальная! К психиатру сходи! - оскорблённый друг бешено сорвался с места.
С зачатием долгожданного наследника у нас с Владиславом пока что-то не получалось. Мы старались, как могли, но...Доктора задумчиво трясли узкими пробирками, рассматривали под микроскопом мутные предметные стёкла, щелкали клавишами современных компьютеров и обнадёживающе кивали головой: "Всё, дескать, ребята, у вас в порядке. Придётся немного потерпеть".
Краем глаза я увидела молодую девушку, сиротливо примостившуюся на крашеный бордюр. Слегка прикрытые веки и землистый цвет лица незнакомки говорили о худшем моменте в её жизни. "Господи, они сегодня, что, сговорились? Ещё одна кандидатка в усопшие!"
- Девушка! Очнись! Тебе плохо?!!! Э-э-э-й! - мои руки яростно трясли худенькое тельце. И - о, Боже Всевышний! - длинные ресницы трепетно дрогнули, обнажив ярко голубые глаза:
- Где я?... Кто Вы?
- Архангел небесный. Ты в раю. Да шучу я, шучу. Как состояние? Может "скорую" вызвать?
- Не надо, спасибо, мне уже лучше. Немного голова закружилась.
Только сейчас я заметила красные припухшие кольца вокруг глаз "спасенной". Очевидно, личная драма.
- Тебя как зовут?
- Юля, Юлиана.
- Вот и замечательно, а меня - Алиса. Давай-ка, мы прогуляемся с тобой Юлиана в мою обитель. Выпьем кофе, придём в чувства. Дальше видно будет. Ты где живешь?
- В общежитии на "Западном". Извините за беспокойство, я лучше пойду, - девушка поднялась с бордюра и покачнулась.
- Отставить разговорчики! Еле на ногах держишься! Люди обязаны помогать друг другу. Садись обратно, я поймаю такси. И смотри мне, без глупостей!
Юная гостья опасливо заглянула в двери просторной гостиной:
- Вы живёте одна?
- Почему одна? С мужем. Он сейчас в командировке. Проходи, проходи, не стой столбом. Располагайся, я пока сварю кофе.
- Можно Вам помочь?
- Помочь, говоришь?...Валяй, помогай, если хочется. Мой кофе, твои бутерброды. Необходимые ингредиенты в холодильнике. Расслабься, Юлечка, страшное позади.
Гостья как-то странно на меня посмотрела, тяжело вздохнула и направилась к замораживающему агрегату.
- Кати тележку в гостиную, я следом.
Достав из шкафа пузатую бутылку любимого яичного ликёра, я осторожно плеснула в маленькую чашку Юлианы значительную порцию "детектора лжи", вернее, правды. Высокие градусы божественного напитка вкупе с искренними элементами сочувствия, бесспорно, развяжут язык бедной девочке, помочь которой я считала своим гражданским долгом.
- Нравится кофе? То-то же! Секретный рецепт из личного кулинарного архива.
- В голове приятно шумит.
- Нервы. Моё зелье обладает целительной силой.
- Вы такая добрая, - Юлиана на секунду запнулась, словно увидела непреодолимое препятствие, -...и он,...он тоже...был...добрый.
Девушка залилась горькими слезами. Я сидела спокойно, не вмешиваясь. Слёзы очищают душу и возвращают разум, если, конечно, их держать под контролем. Когда первая волна душевных терзаний ослабла, я осторожно спросила:
- Он - это твой парень?
Гостья, шмыгая покрасневшим носом, согласно закивала:
- Да, не совсем парень...Рома старше меня и...и...женат, - во избежание повторной горючей лавины, я упредительно сунула чашку с кофейно - ликеровым "ершом" в руки Юлианы:
- Успокойся и расскажи всё по порядку.
- Я не знаю, что случилось...нет, я знаю, но...это не правда! Не правда! Роман любит меня! Понимаете?
- Честно? Пока не особенно.
- Извините. Мы познакомились с Романом случайно. Я тогда работала курьером и привезла кое-какие документы в "Лига - Инвест - Союз". Рома любезно согласился быть моим гидом в этой огромной компании. Потом оказалось, что он и есть тот самый искомый адресат. Сначала я ужасно рассердилась на глупую шутку, а дальше...дальше увидела его тёмные печальные глаза и поняла, что отныне и навсегда моё сердце будет принадлежать этим волшебным уголькам. Он пригласил меня в ресторан, и я согласилась. В течение года я жила в хрустальном замке, именуемом - счастье! Вы не представляете, сколько заботы, радости, внимания и любви дарил мне мой ласковый принц, - на губах девушки заиграла мечтательная улыбка. Видимо приятные воспоминания на время вытеснили трагические события.
- Я знала, что он женат, но Рома очень редко говорил о жене. Месяца два назад он ворвался ко мне с невероятным букетом цветов и сообщил, что принял важное решение. Оно заключалось в разводе с женой и нашим с ним венчанием.
- А дети?
- У них не было детей. Тогда не было. А потом он пропал на неделю. Я себе места не находила, даже хотела наведаться в компанию. Он появился неожиданно, когда моё отчаянье достигло критического уровня. Роман выглядел убитым и раздавленным. "Пушистик, я тебя очень сильно люблю, но надо немного подождать. Верь мне, я всё улажу". " Что случилось, Рома?" - спросила я. "Светлана беременна". Это был даже не ответ, скорее, приговор дальнейшим отношениям. После неприятного разговора он стал появляться всё реже и реже, пока вообще не исчез. Вчера я осмелилась позвонить Роману домой. Металлический женский голос известил меня о том, что уважаемый роман Владимирович находится в очередной командировке, и врядли счастливый отец будущего ребёнка захочет иметь дело с малолетней "шала-вой". Так прямо и сказала - шалавой! А я...я так больше не могу-у-у!!! - Юлиана пронзительно завыла, то и дело раскачиваясь как маятник.
Банальная история с банальным концом. Несчастная девочка оказалась безвинным агнцем в лапах матёрого волчары.
- Увы и ах, таковы представители сильного пола.
- Нет! Нет! Нет! Вы не знаете Романа! Он, правда, любит меня!
- Хорошо Юлечка, успокойся. Мы что-нибудь придумаем. Найдём твоего суженого.
- Правда?
- Конечно. Ты приляг, отдохни.
Честно говоря, мне не особенно хотелось заниматься общегородским розыском пропавшего любовника, да ещё к тому же, связанного узами брака. Какое тяжкое преступление могла я инкрементировать смазливому кобелю? Оставил надоевшую игрушку? Поматросил и бросил? Овладел и охладел? Белиберда какая-то! Так и не приняв окончательного решения, я глотнула прямо из бутылки янтарную жидкость и отправилась коротать ночные часы на громадном "супружеском полигоне".
Утро началось с осипшего лая подъездного домофона. Бравый казачий атаман Лев Евгеньевич Приходько, он же почтальон по совместительству, доставил экстренную телеграмму, в которой Владислав Николаевич Погожин трагическим слоганом уведомлял дражайшую половину о вынужденном продлении командировочного срока как минимум на две недели. Приятное дополнение к полученному известию не заставило себя долго ждать. "Сотовая раскладушка" отчаянно выводила: "Наша служба и опасна и трудна..." - меня призывал Ивченко.
- Привет колхозникам! Не разбудил?
- Слава богу, нет. Это сделали за тебя.
- Кто посмел опередить?
- Почтальон. Владик прислал телеграмму, что задерживается, - я приготовилась услышать слова сочувствия.
- Понятно. Чем думаешь заниматься?
- Ивченко, не тяни кота за хвост, ты же позвонил не для того, чтобы уточнить моё личное расписание дня. Говори, что случилось.
- В том то и дело, что ничего. Я проверил все заявления о пропавших без вести за последний месяц. Всего четверо невозвращенцев. Правда, двое из них уже объявились - местные алкаши, джентльмены удачи. А оставшиеся двое вообще не соответствуют твоему описанию.
- Может, плохо смотрел?
- Нет. Это - женщины, - мне послышались в голосе сыщика радостные нотки. Разумеется, украденный "висяк" - лишняя головная боль.
- Ладно, отсутствие результата - тоже результат. Скажи, ты знаешь что-нибудь о компании "Лига - Инвест - Союз"?
- Конечно. А тебя интересует сама компания или отдельно взятая личность?
- Или. Некий Роман Владимирович, к сожалению, не знаю фамилии.
- Вот это, аппетиты!
- Обычные, женские. Во всяком случае, на диету я пока садится не собираюсь.
- Да-а-а...сердце русской девушки - загадка, - Ивченко замолчал, видимо, подбирая слова для очередной гадости.
- Володя, время работает против твоего кармана. Или забыл, что молчишь по сотовому?
- Тьфу, пропасть! Через полчаса буду! Всё, отбой!
В слегка зашторенном проёме гостевого будуара появилась заспанная фигура брошенной любовницы. Даже в угнетённом состоянии Юлиана выглядела потрясающе: тёмная копна шелковистых волос, лёгкий, почти детский румянец, точеная стройная фигура, длинные ноги и плюс незаурядный интеллект - в общем, только дурак мог бросить несчастную пери. Или...
Сыщик притащился как всегда вовремя.
- Доброе утро, Алиса Юрьевна. Там...
- Там доблестный страж порядка, господин Ивченко, старается взять приступом моё жилище, - любезно закончила я и гаркнула в домофон:
- Дверь толкнуть пробовал? У меня не заперто!
Разговаривать на щекотливую тему в присутствии жертвы обмана мне не хотелось. Я торопливо запрыгнула в фирменные кроссовки и махнула Юлиане рукой:
- Временно ты хозяйка вигвама. Не скучай. Лепи бутерброды, я мигом.
Ивченко пришел в себя, когда его начищенные штиблеты упёрлись носиками в резиновую "обутку" канареечного монстра.
- Что? Что происходит? Сначала ты пытаешься выудить маленькую, но очень сомнительную информацию, а затем вышвыриваешь меня как шелудивого бомжа?!!! Объяснитесь, госпожа Погожина!
- Какая информация, начальник? Просто небольшая справочка по случаю дружеского знакомства.
- Иди, иди. Я не подаю свихнувшимся! - следователь тщетно пытался оторвать мои цепкие пальцы от рукава джинсовой рубахи.
- Ладно, остынь. Меня интересует моральный облик известного тебе джентльмена. И не спрашивай - зачем? Это чужая тайна. История скорее безнравственная, чем криминальная.
- Уверена? Знаешь, Алиса Юрьевна, вынужденное общение с тобой грозит некоему субъекту ментовской деятельности либо преждевременной кончиной, либо сумасшедшим домом, либо...
- Генеральскими погонами, - примирительно улыбнулась я.
- Отнюдь, скорее - ефрейторскими. Садись. Тебе куда?
- В "Быстроном". Спасать несчастного грызуна из холодильника.
Исповедь сыщика меня окончательно запутала. Роман Владимирович Жарковский, генеральный директор "Лига - Инвест - Союз", слыл человеком на редкость порядочным и состоятельным. Общался со многими известными политиками, видными государственными деятелями и разными представителями современного бомонда. Если верить цитатам из прессы, экс - любовник принимал самое активное участие в организации и проведении благотворительных концертов московских театральных знаменитостей и звёзд российской эстрады. Вырученные деньги были переданы в фонд социальной защиты малоимущих слоёв населения. Роман Владимирович являлся добровольным спонсором большинства Детских домов города и Дома малютки. Одним словом - истинный ариец; женат; в связях порочащих не замечен; характер нордический. Жена, Светлана Германовна Жарковская, полностью соответствовала своему сиятельному мужу. Истинная арийка, красивая, холодная, рассудительная - она мало говорила и ещё меньше делала. Образ жизни вела сдержанный. Посещала светские "тусовки" лишь для поддержания заявленного имиджа. Мало кто представлял эту железную леди в объятьях ревущего отпрыска. Коллеги и сослуживцы считали брак четы Жарковских на редкость удачным, так как супруги не давали злым языкам повода для сплетен. Из долгого рассказа Ивченко я сделала только один вывод - если на земле существуют идеальные пары, фамилия одной из них - Жарковские. Их заботливо свитое гнёздышко в экологически чистом микрорайоне "Изумрудный" надёжно защищало устаканенный быт от несанкционированного вторжения. Я и представить себе не могла достойнейшего из достойнейших мужчин, практически, бога в компрометирующих объятьях смазливой любовницы. Факты, поведанные сыщиком, оказались диаметрально противоположны горьким страданиям Юлианы. Складывалось впечатление, что мы говорили о двух совершенно разных мужчинах.
Либо Ивченко, как всегда, аппелировал сухой буквой закона, либо начинка пирога была куда более отвратительной, чем его внешняя привлекательность.
ГЛАВА II - Лабиринт минотавра
Размышляя между делом о гадостях бытия, я добросовестно печатала строевой шаг по серо - бирюзовому кафелю огромного торгового зала супермаркета "Быстроном". Пытаясь образно соединить воедино золотую цепочку и дерюжный шнурок, мой мозговой компьютер загружал различные допустимые программы, начисто пренебрегнув установкой собственной безопасности. Не удивительно, что последствия халатного ротозейства сказались немедленно, и я со всего солдатского маху практически влипла в тёплую мягкую стену. Бархатно охнув, стенка рассыпалась увесистым фруктовым дождём. Разноцветные яблочно - апельсиновые капли дробно застучали по моей спине и фирменному торговому оборудованию.
- Простите, ради бога! Я...я немного задумалась. Сейчас, одну минуту! - я истово бросилась собирать раскатившиеся по всему магазину шары.
- Что Вы?!!! Зачем?!!! Не трудитесь! - стенка, она же - белёсый молодой человек патлатой наружности, радостно перехватил Стахановскую инициативу.
После многочисленных передислокаций, витаминизированные дары природы закрепились на исходных позициях. Только тут я заметила, что количество упаковочных пакетов значительным образом превосходило количество свободных рук.
- Вам помочь?
- Спасибо, не надо. Я справлюсь, - парень кокетливо тряхнул немытыми прядями. Притихшая было еда, угрожающе заворчала, - Или...разве...только до машины?
- Без вопросов! Лимузин на стоянке?
- Не совсем.
- То есть?
- Рядышком, за углом, - белёсый растяпа осторожно пошевелил свободным указательным пальцем, видимо стараясь определить направление движения, - там парковка удобнее.
- А-а-а...- мои интеллектуальные познания относительно удобности парковки заканчивались, равно как и начинались в пассажирском кресле Владиковского "Бумера".
Красная спортивная "Ауди" доброжелательно распахнула не очень вместительный багажник.
- Не двигайтесь, я сама! - пластиковые кульки благосклонно размещались в металлическом зеве немецкой красавицы. А дальше...дальше произошло чудо. Моё пятидесяти килограммовое тело неожиданным образом стремительно взлетело вверх, исполнило замысловатый акробатический кульбит и неестественно распласталось между внушительными запасами провианта. В ту же минуту крышка багажника плавно захлопнулась и "Ауди" рванула в "сиреневую" даль.
Великовозрастный эмбрион в железной утробе бензиновой мачехи неистово завывал и просился наружу. Каменные глыбы фруктового ассорти пребольно давили отлогие места несчастного зародыша. Мои пальцы нащупали липкую жижу. "Кровь! Я ранена! В меня стреляли! А сейчас везут избавляться от трупа!" - страшная догадка немедленно вызвала гипоксию ума.
Неизвестная липкость содержала хрупкие элементы чего-то - скорее всего - костей. "Странно, но я почти не чувствую боли. Шок? Да! Точно! Это - травматический шок. Критическая фаза. Дальше - судороги, агония и..." - машина грубо споткнулась о невидимое препятствие. Возле самого уха что-то противно чавкнуло, и воздух наполнился уже знакомым запахом сероводорода. По щеке расползалась отвратительная вонючая лужа. Кривляясь и гримасничая, я старалась реконструировать образовавшиеся морщинки в скромное подобие желобка. Да! Вкусовой анализ исследуемой жидкости подтвердил мои самые худшие опасения - лопнуло протухшее яйцо. Идентификация "кровавой" липкости дала те же самые результаты. Багажник оказался прямо таки напичкан несметными запасами куриных яиц.
Чудом вырвавшись из костлявых объятий смерти, я переключила своё внимание на истинное положение вещей: "во-первых, почему я лежу в багажнике, вместо того, чтобы находиться рядом с водителем? Во-вторых, куда и зачем меня везут? В-третьих, какого черта?".
Испуганное воображение рисовало картины злодейского похищения в романтично - сказочных тонах: "Арабский шейх Мустафа ибн Хоттаб решил заполучить обаятельную жену российского бизнесмена не совсем удачным путём. На границе изящную "Ауди" сменять крутоногие слоны, покрытые дорогой шелковой попоной. Отряды бесполезных евнухов, вооруженные разноцветными опахалами, сопроводят моё драгоценное величество в царственный шатёр, откуда я сбегу на ковре - самолёте. Негоже, ваше благородие, похищать замужних жен, тем более, гражданок РФ".
- Слышь, Беня...она...баба в смысле...кажись, того...этого...околела.
- Того - этого, не дуркуй, Соломон! Тащи девку!
- Девку хоть сейчас, а вот трупяк...не-е-е, не буду! Я, это...не некромант!
- Некрофил, идиот! Рябой, ты опять за старое? На кой Соломону дурь привёз? Он и без "герыча" дурак дураком. Я кажется предупреждал обоих!
- Не горячись, Беня. Соломон "пустой", отвечаю. А с девкой, в натуре, косяк. Иди, поглянь!
- Эй, ты, бурёнка! Вылазь, приехали!
Ковёр - самолёт попал в зону турбулентности. Я судорожно икнула и ...открыла глаза.
- Очухалась, покойница?!!! - прыщавый блондин, спасённый мною в супермаркете, брезгливо задвигал острым крысиным носом:
- Фу-у-у, вонища, то какая! Обгадилась, что ли? Мужики, принимай товар! Не могла халява двадцать минут потерпеть?
Возле распахнутого люка фашистских застенков молниеносно появились хозяйские церберы.
- А тёлка, то, трендец полный! - восхищенно забулькала черная пародия на легендарного секс символа древних времён, - хотя, если отмыть и...
- Кончай базар! В дом её по - быстрому! - облезлый Беня страдал тяжелым неизлечимым неврозом.
Правда, насчет тащите он верно заметил. Передвигаться самостоятельно я не могла. Затёкшая кровеносная система медленно гнала по венам, артериям, артериолам и каппилярам тяжелый свинец. Одеревеневшие члены весили, как минимум, тонны полторы. Выглядела я тоже будь здоров! Волосы, руки, лицо, одежда - всё добросовестно пропиталось жидкосыпучими пищевыми добавками. Натуральная тухло - яичная пенка создала на моей голове непревзойдённый шедевр парикмахерского искусства.
Я огляделась по сторонам. Жалкий прогнивший сарай, именуемый отморозками домом, был со всех сторон окружен непроходимой чащей. Нет, лес я, конечно, люблю, но в разумных пределах! Соломон грубо запихнул парализованное тело в "избушку на курьих ножках".
Интерьер хижины меня озадачил. Этакий стиль полоумного неандертальца с претензией на изящество - глобальная катастрофа сознания вследствие неадекватности бытия. Единственная комната, она же - кухня, она же - столовая, она же - гостиная, она же - спальня, она же, видимо, - клозет имела широкое предназначение для местных обитателей дремучей тайги. Трудно поверить, что в эту дьявольскую обитель ступала нога человека разумного. Многочисленный хлам, состоящий из консервных банок, коробок, обрывков газет, досок, резиновых автомобильных покрышек и прочей ненужной котовасии, означал, скорее всего, предметы домашнего обихода свободной комплектации.
Меня удостоили чести расположиться на единственном ободранном стуле, намертво прикрученном к стене чьей-то заботливой рукой.
- Значит так, подруга! Ты сейчас быстренько выкладываешь, куда заныкала карту, после чего валишь отсюда живая и невредимая по тихой грусти. Поняла? А если нет... - Беня красноречиво улыбнулся и подмигнул дегенеративному Соломону, - ребята помогут восстановить память.
- Какую карту? Российской Федерации? Острова сокровищ? Казны Тамерлана или Рамсеса II? - я старалась унять противную дрожь в коленях, - выражайтесь яснее.
- Ответ неверный. Попытка номер два. Пластиковая карточка Омега - банка.
- Сдурел?!!! Да я в глаза твою карточку не видела. Небось, сам потерял, когда на карачках по магазину ползал, а теперь ищешь крайнего!
Бенина морда стала похожа на панцирь варёного рака. Он картинно всплеснул тонкими руками и истерически завизжал:
- Молчи, Галина! Убью, тварь!
- Ну, вот, - обиделась я, - сначала заставляешь говорить, а потом - молчи! Определись, пожалуйста.
- Беня, может её...того...этого, - Соломон похотливо задвигал нижней частью туловища, - в смысле, разговорить?
- Заткнись, лишенец! Мозги у тебя того-этого! - яростный гнев начальства с неистовой силой обрушился на бритые головы тупых подчинённых.
Я мучительно старалась понять, о чём вообще идет речь. Куда я опять по собственной дурости влипла? В чью тайну засунула свой любознательный нос?
- Девочка, ты любишь малышку Фреди? Раз, два - не спи. Три, четыре - он придёт. Пять, шесть - он уже здесь! - Перед моими глазами ритмично извивалась зловещая черная перчатка с умело отточенными длинными когтями. Вжик! Рукав каттоновой футболки превратился в естественную бахрому. Вжик! Спортивные шорты молниеносно трансформировались в набедренную повязку туземцев из племени "Красные зулусы".
- Всё! Всё! Достаточно! Брейк! Ишь, прыткий какой выискался! Костюмчик то, небось, денег стоит! Настоящая "Пума", - я замахала ожившими руками.
- Врешь! - искренне засомневался Рябой.
- Клянусь!
- За баксы брала?
- Извините, не помешаю? - Беня язвительно вмешался в нашу интеллектуальную дискуссию, - кажется, сударыня, Вы отклонились от темы?
- Да? - фальшиво захихикала я, - опять карточка? Не горюй, блондинчик. Не велика потеря. Мой супруг окажет тебе материальную помощь в зелёных дензнаках иностранного достоинства. Сколько у тебя там было? Сотня? Две? Косарь?
- Итак, подведём черту, - в голосе патлатого зазвучали металлические нотки, - по-хорошему ты не понимаешь. Ладушки. У тебя есть маленький промежуток времени на раздумье, пока я не вернусь. Вздумаешь дурака валять - пожалеешь, что на свет родилась. Усекла, подруга? Соломон остаётся за старшего.
Такой расклад мне не нравился. Новоиспеченный олигофренический тёзка уважаемого монарха с сексуально озабоченными наклонностями вызывал у меня серьезные опасения. Требовался "Ментос"! Требовалось свежее решение. Я размазала по щекам несуществующие слёзы, надеясь вызвать чувство сострадания в заблудших душах разбойников.
- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! - весело проскулил успокоившийся Беня и послал мне воздушный поцелуй.
Проводив хозяйственного друга, Соломон развязанной походкой направился ко мне:
- Позабавимся, детка?
- Квантум сатис! О темпоре, о море! - я лихорадочно выкрикивала неизвестно откуда взявшуюся медицинскую латынь, - Гитлер капут!
- Ты чего...того? - парень остановился, - дуркуешь?
- Ин витро нигро! Кусаться хочу! Больно кусаться! Крови жажду!