Аркадий отмечал очередной день рождения. Который по счёту, значения не имеет. Где-то на восьмом десятке. Гости произносили тосты в честь именинника и выпивали, не забывая закусывать, чем Б-г послал. А послал он довольно много всяких вкусностей. Конечно, при участии жены и дочери. Вобщем, всё, как обычно. А когда это "как обычно" продолжается долго, то начинает надоедать. Надоело это и Аркадию, и он решил немножко изменить ход вечеринки.
И вот предоставили ответное слово имениннику.
-- Тут было сказано много тёплых слов в мой адрес. Мне это, конечно, приятно. Спасибо всем большое. Но никто не сказал о моём недостатке. Я привык говорить правду в лицо. Но, когда я критиковал кого-то в стране исхода, это воспринималось нормально. А теперь, когда я критически высказываюсь о ком-то из наших дважды соотечественников, то меня начинают считать антисемитом. Почему вдруг такая неприкасаемость? У всех народов бывают недостатки, и мы вправе о них говорить. Так вот, чтобы меня антисемитом не считали, я хочу выпить за евреев!
Все удивлённо уставились на Аркадия. Куда это его понесло? А он продолжал:
-- Да, за евреев! Что тут удивительного? Разве они не заслуживают отдельного тоста? Ведь это такой же народ, как и многие другие, со своими достоинствами и недостатками. Но с огромным чувством юмора. Все качества этого народа отражены в еврейском фольклоре.
С древних времён это был скромный народ, умевший соглашаться с мнением начальства. Если оно на этом настаивало. А что делать? Ведь и Галилею когда-то пришлось согласиться с мнением инквизиции, когда запахло костром. Так что вы хотите от бедного еврея?
Одному такому еврею удалось ещё в старой России пристроить своего сыночка в гимназию. Конечно, он среди русских сорванцов выглядел белой вороной и всегда был затюкан, боялся и ребят, и учителей. Приходит как-то учитель в класс и строгим голосом спрашивает:
-- Ну-ка, бездельники, отвечайте, кто написал "Евгений Онегин"?
В классе повисла напряжённая тишина. Еврейский мальчик почувствовал приближение грозы и поднял руку:
-- Господин учитель, это не я!
-- Ах ты, паршивец! Насмехаться вздумал! Вон из класса и без отца не приходи!
На следующий день бедного мальчика приводит в класс отец.
-- Здравствуйте, господин учитель! Что тут натворил мой разгильдяй?
-- Вы понимаете, я спрашиваю, кто написал "Евгений Онегин", а этот паршивец отвечает, что не он!
Отец некоторое время находится в раздумье, потом робко замечает:
-- Господин учитель, а может быть это и, в самом деле, не он?
У учителя на какое-то время перехватывает дыхание. Наконец он выкрикивает:
-- И вы туда же? Вон оба с глаз моих!
Отец с сыном испуганно убегают. На другой день отец снова за руку тащит сына в гимназию.
-- Господин учитель! Он уже сознался. Это он....
-- Так что, разве это не пример послушания? - продолжал Аркадий. - Вот болтают, что революцию сделали евреи. Господи, какую революцию может устраивать кучка бедных евреев в такой огромной стране? Просто у них обострённое чувство справедливости. Ну, было в одном местечке как-то собрание бедняков. Обсуждали своё бедственное положение. Пришли к выводу, что это не справедливо: богатым евреям всё, а бедным ничего. Решили послать к богатым делегацию, чтобы уговорить тех немного поделиться с бедняками. Делегация уехала. Долго от неё не было известий. Потом пришла телеграмма: "Бедняки согласны!".
И всё осталось как прежде. Каждый продолжал заниматься своим делом. А какое у евреев дело? Как заработать на хлеб насущный. Надо сказать, что многие евреи такие трудоголики, что кроме, как о работе и думать ни о чём не могут.
Не знаю, насколько это правда, но рассказывают, что Машиах в прежние времена уже один раз приходил на землю. По этому поводу все евреи собрались в Храме. Нет только Рабиновича. Сидят, ждут. Ждут час, ждут два. Уже сам Машиах рассердился и пошёл к Рабиновичу сам. Приходит и видит, что тот спокойно сидит в своей лавке и считает выручку.
- - Рабинович,ќ сколько тебя можно ждать?!
- - Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Но евреи не только постоянно думают о работе. Они ещё такие дальновидные и предусмотрительные.
-Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?
Кроме того, евреи ещё бывают умные и проницательные.
Моются как-то евреи в бане. Один еврей долго смотрит на другого и, не выдержав, спрашивает:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашего раввина.
Или вот в Одессе в окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:ќ
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой.
А какие они любознательные! Вот скажите, у кого-нибудь когда-то возникали вопросы по поводу Кремлёвской стены? А тут как-то привезли уже при советской власти старого местечкового еврея показать Москву. На Красной площади он удивлённо уставился на Кремлёвскую стену:
-- А зачем здесь такой высокий забор?
Повисла недоумённая тишина. Наконец, один нашёлся:
-- Это для того, чтобы бандиты не перелезли.
-- Оттудова?
Среди евреев есть очень компанейские.
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Кроме того, есть евреи очень дипломатичные.
- Моня,ќ вы когда-нибудь секс втроем пробовали?ќ
- Нет, а что?
- А попробоватќь хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
Хотя, бывают и такие, кто не очень стесняются сказать напрямик:
- Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!ќ
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
У еврейских женщин своя дипломатия.
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а -ра.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
-- Нет, просто соседи сказали, что он по шлюхам пошёл, так я интересуюсь.
Так они могут сказать в глаза. А за глаза могут выразиться и яснее.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимаетсяќ сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проституткќа Циля еще нас с вами переживет!ќ..
А какие евреи находчивые.
Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
У женщины находчивость другого рода.
Возвращаетќся Абрам из командировќки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнувќ мимо Абрама, уходит.
- Хая, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
Моня вздыхает:
-- Какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
- Так что здесь такого? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
Еврейские женщины очень добрые.
- Мадам Рабинович,ќ там дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаютсяќ, он мне стал жать.
К тому же, они очень отзывчивые и сочувствующие.
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фирочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Особо хочется отметить честность наших раввинов.
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется.
Немного подумав, помявшись, он добавляет:
-- Но я вам честно скажу, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему же главный раввин сказал, что вернётся?
- Потому что главный раввин вас не видел!
А вообще, что я вам рассказываю, вы и сами всё знаете. Поэтому, давайте выпьем за евреев, чтоб они уже были здоровы! За их прекрасный юмор и умение посмеяться над собой.