Заграница:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
***
Две женщины стоят у гроба своей подружки, которая тринадцать раз была замужем.
--Теперь, наконец-то они вместе,- шепчет одна.
--С кем из уже умерших мужей, думаешь ты?- спрашивает другая.
--Ни с кем. Я имела в виду её ноги...
***
Францу семнадцать лет, у него плохое зрение, но он как фанатик "тяжёлого рока" и слышать не хочет, не только об очках, но даже и о контактных линзах.
Однажды на очередной воскресной прогулке по парку отец стал опять настаивать на очках.
--Ну не будь же таким упрямым. Сейчас есть очень модные оправы.
--Не для меня,- парирует Франц.- Я вижу всё очень даже великолепно! Например, вот эту собаку, которая бежит нам навстречу... Я даже могу сказать, что у неё только один глаз.
--Франци,- с трудом сдерживая хохот, сипит отец.- Эта собака бежит не к нам, а от нас.
--Но, у неё всё же один глаз! Не правда ли?
--Это не глаз, а её задница. Теперь тебе ясно, ты, слепой осёл!
***
--Что за горе, родиться, и никогда не видеть солнца!- однажды пожалел Стиви Уондера один нетактичный журналист.
--Это мне ещё повезло,- ответил улыбаясь Стив.- А ведь я мог бы появиться на свет и негром... Вот это бы было горе!
***
Первый урок ребёнка-эскимоса. Жёлтый снег есть нельзя!
***
Вопрос к радио Бавария.
"Здравствуйте. Я слышал, что женщины Востока внизу устроены иначе, чем наши, западные. Правда ли это?"
Ответ радио Бавария:
"Какого чёрта хочешь ты это знать? Ты, грязная свинья, ты! Или может быть ты любишь играть на губной гармошке, придурок!"
***
--Сколько у тебя до меня было мужчин, дорогая?
Тишина.
Через полчаса: "Извини, я знаю об этом не спрашивают".
--Тсс, я всё ещё считаю...
***
После...
--О, моя любимая! Что ты со мной сделала?! Это было полное безумие... Я чуть не сошёл с ума!!!
--Тебе понравилось, милый?
--Понравилось?! Нето слово! Я побывал в космосе... Я рухнул как стены Иерихона!..
Что ты за женщина?!
--Учиться, учиться и учиться...
--Как, что? Ты играешь на трубе?
--Нет, я глотаю шпаги...
***
Что такое лысина?
Культура обнажённого тела в высшей стадии!
***
Манфред прибегает в церковную больницу.
--Несчастный случай на охоте. Прям в яйца попали,- кричит он в приёмной.
Дежурный врач в испуге закрывает ему ладонью рот и просит больше не говорить таких слов, особенно завтра, когда их посетит сам бишоп...
--Несчастный случай на охоте. Между ног пролетело...- объясняет он назавтра высокому гостю.
--Благодарите Господа!- смеётся бишоп.- Что не по яйцам угодили!
***
После...
--Хочешь скажу, кто я по специальности?
--Врач-нарколог, наверное.
--Точно! Откуда ты это знаешь?
--А я ничего не почувствовала...
***
Что это: невидимо и червями пахнет?
Птичка пукнула!
***
Фамилия дождевых червей живёт под полем для игры в гольф.
Зима кончилась и, отец семейства посылает своего старшего сына наверх, узнать погоду.
А в это время одна молоденькая игрунья садится по малой нужде...
Обалдевший от увиденного сын приползает обратно в семью и докладывает: "Эта зима наверное была сумасшедшей. Теперь птицы строят свои гнёзда кверху дном!"
***
Ханс-Петер неожиданно просыпается среди ночи от сильного возбуждения. Его "огурец" готов треснуть от перезрева. Полный чувств он начинает будить свою жену.
--О, господи, Ханси, отстань,- бормочет жена.- Мне завтра на обследование к гинекологу, и мне нужен "там" полный покой.
Стеная откатывается Ханс-Петер снова на свою половину. Но, через некоторое время опять подползает к жене и устраивает свой "огурец" напротив её головы.
--Но, к зубному-то тебе точно не надо, дорогая?
***
"Кончай, Ева!- кричит Адам на "премьере".- Я понятия не имею как долго должно это длиться."
***
Говорят, что у президента Миттерана- сто любовниц!
У одной из них "спид", но он не знает у какой.
Буша охраняет сто телохранителей.
Один из них- террорист, но он не знает, кто?
У Путина-сто советников.
Один из них умный, но он не знает который...
***
Муж: "Дорогая, зачем ты гладишь свой бюстгалтер? Всё равно там ничего не будет, после того как ты его оденешь!
Жена: "Не забывай, дорогой, я также глажу и твои трусы..."
***
На выходных, за городом прогуливается одна венская парочка. Неожиданно их обгоняет молодая бегунья.
--Вот это попа,- стонет супруг.
--Да, хорошенькая,- соглашается жена.- Но и моя ещё не в "ауте".
--Твоя,- улыбается муж,- против её, как комбайн, против трактора!
Ночью ему захотелось...
--Извини, дорогой,- смеётся супруга.- Ты что, думаешь буду я заводить свой комбайн из-за какого-то пучка травы?!
***
В суде слушается дело четырнадцатилетнего Франца, который сделал свою подружку Ирис беременной.
Франца яростно защищает мать, доказывая его непричастность.
--... и таким "карандашиком" мог мой сын...- кричит она на судью и молниеносно стягивает штаны с обалдевшего Франца.
Франц успевает закрыться руками.
--Мама, ну не надо, прошу тебя,- громко шепчет сын.- Отстань, иначе мы проиграем процесс...
***
--Мама, мне уже почти восемнадцать! Могу я наконец-то одеть ливчик?
--Нет, Эрвин!
***
--Мамочка-а, все говорят, что у меня огромные ноги. Неужели это правда?- ревёт на улице маленький Вальтер.
--Конечно же нет. Забудь это!- кричит ему мама через окно кухни.- Прекрати плакать, поставь свои ботинки в гараж, и, иди домой, кушать манную кашку.
***
После могучей попойки, ночью.
--Эй, куда подевались твои груди? А твоя "киска" стала такой маленькой и тесной?...
--Ты, придурок, уберись с моих бигудей!
***
"Собачьи какашки, как женщины. Чем старше, тем легче берутся",- философствует на улице пьяный дворник.
***
Чем объяснить, что у лысых, в карманах брюк всегда дырки?
Каждый мужчина любит ворошить свою шевелюру!
***
В городском автобусе выделывается пьяный парень.
Он ковыряет у себя в носу, ест вынутые "козы", плюёт на пол, расстёгивает штаны и чешет свои "дела"...
--Извините пожалуйста, молодой человек,- обращается к нему пожилая интеллигентная дама.- Не могли бы Вы свой превосходный сольный номер закончить могучим пердежом?!
***
Крестьянин приносит недавно купленную бензопилу обратно в магазин.
--Ну и дерьмо!- возмущается он.- Чтобы спилить одно дерево- целый день угрохал!
Продавец заводит мотор.
--А это ещё что за звук?...
***
Жена уехала на курорт.
Через десять дней к ней неожиданно приезжает соскучившийся муж.
Крепко обнявшись они падают на кровать. Грядушка начинает стучать в стенку...
--О, господи, опять,- доносится из соседнего номера.- Ни днём ни ночью покоя нету...
***
Что спрашивает слон впервые увидев голого мужчину?
--И таким хоботком ты умудряешься кушать?!
***
--У меня всё по свистку, милашка,- объясняет в первую брачную ночь своей жене бравый пожарник.
--Первый свисток- раздевайся. Второй- ложись. Третий- раздвигай ноги...
Неожиданно свистит милашка.
--Ты чего?- замирает супруг.
-- Больше шланга, дорогой!
***
Когда старому пердуну время идти к врачу?
Если он, сидя в ванной пускает "пуки-фуки", а они не всплывают.
***
Вдовец стоит у гроба своей жены. Рядом безутешно рыдает старый друг-холостяк.
--Не убивайся так, дорогой,- успокаивает его вдовец.- Я женюсь ещё раз...
***
Два мужика сидят в сауне.
Один раскрыв рот, не скрывая восторга говорит: " Вот это да! Инетересно, как "Он" выглядит в рабочем состоянии?"
--Не знаю, не видел- отвечает сосед.
--Не знаете?!- изумляется первый.
--Не знаю! Когда "Он" встаёт, то требует так много крови, что я всегда падаю в обморок...
***
"Чёрт возьми! Как же Вы меня нашли?"- спрашивает глазной врач после обследования нового пациента.
***
Девяносто семилетний пациент: "Доктор, у меня проблема со "стулом".
Врач: "Неужели Вы не всё ещё высрали, папаша?!"
***
Господин Шмотц по делам фирмы прилетает в Токио.
Сразу же в первый вечер он снимает себе на всю ночь проститутку...
"Странно,- удивляется фирмач на следующий день, вспоминая подробности.- Как только я вгонял свою "морковь" в её "грядку" она всё время кричала: "Нахагаи ана, нахагаи ана.."
Вечером его пригласили поиграть в гольф.
И когда один из японцев мастерски попал в лунку, герр Шмотц вспомнил проституткины слова.
--Нахагаи ана,- поздравил он победителя.
--Почему?- удивился тот.- Почему не в ту дырку?..
***
--Что?! Ваша дочь хочет замуж? Неужели она созрела для этого?
--Перезрела! Черви уже внутри завелись...
***
"Нет, этой зимой ничего не будет. У меня жуткие головные боли..."- говорит медведю медведица.
***
Как называется первый порнофильм с Арнольдом Шварценеггером?
Сперминатор!
***
Что такое эрекция?
Самый дорогой подарок, который только может преподнести жена своему мужу на его восьмидесятилетие!
***
У портного.
--Можете Вы укоротить мою юбку?
--Конечно могу. Но перед этим Вы должны сходить к электрику.
--Зачем?
--Он переставит Вашу "розетку" на ладонь выше.
***
Муж жене: "Когда же прекратятся твои попытки самоубийства? Посмотри, дура, на наши счета за газ..."
***
--Никогда не ложись в постель с тем, кто раньше времени появился на свет,- советует Эльза своей подруге.
--Почему?
--Потому, что он всегда кончает слишком рано!
***
--Скажи, Марта, как ты утром будишь своего мужа?
--Я кладу ему под подушку куриную косточку!
--И он просыпается?!
--Нет. Но потом я открываю дверь и запускаю в спальню нашего сернбернарчика!
***
Отец своей дочери: "Не кричи на меня так. Я не твой муж!"
***
Свадебное путешествие. Корабль с тонкими переборками.
Он: "Любимая, ты полное безумие! Твоя грудь, твои ножки, твоя попка... Ты должна быть навеки изваяна в камне каким-нибудь знаменитым скульптором!..."
Стук в дверь.
--Кто там?
--Скульптор...
***
Что должно быть написано на нарукавной повязке эпилептика?
"Я не танцор брейка".
***
Два начинающих пенсионера сидят на скамейке в парке.
Мимо проходит обалденная блондинка в мини юбке.
--Эх, опять бы двадцать лет...- стонет один.
--Без меня,- протестует другой.- Из-за каких-то пяти минут снова сорок лет работать?..
***
После могучего семейного скандала жена запирается в спальне.
Он ложится в зале на софу...
Под утро супруга слышит, как муж стучится в дверь.
--Нет, я тебе не открою. Бесполезно,- кричит она.
Снова стук-стук...
Потом раздаётся таинственный голос мужа: "Дорогая, и ты не хочешь посмотреть, чем это я так стучу?.."
P.S.
Продолжение будет!