Аннотация: Знакомство с Израилем с улыбкой и всерьёз.
Да что я слова трачу попусту - откройте и...Да не рот, страницами электронными прошуршите!А, вдруг?.. Уверяю вас, закрыть вы всегда успеете!Автор.
Михаил Лезинский
СВЕТ И ТЕНИ ЗЕМЛИ ОБЕТОВАННОЙ
Вместо вступления
Притча, к которой наш мудрый Соломон не имеет ровно никакого отношения
Однажды на каком-то еврейском сборище у меня спросили:
- Вот вы умным себя считаете, книжки толстые, как сардельки, пишете, так ответьте мне на такой вопрос: почему, если в кране нет воды, то ее обязательно выпили жиды?
Конечно, я бы мог ответить длинно и нудно, с философским уклоном, но побоялся, что мой собеседник после такого ответа заснет, захрапит через энное количество минут, так и не дождавшись конца лекции. Но тут я вовремя вспомнил старую женщину нерусского происхождения, мудрейшую - о-о, как она умела готовить форшмак! - Рахиль Зильберман, этакую еврейскую старуху Изергиль, и рассказал притчу, которую от нее слышал.
Давным-давно это было. Жил на белом свете то ли царь русский, то ли - фараон египетский, для нас, евреев, это без разницы. И, надо заметить, этот царь-фараон очень и очень не любил народ иудейский. Слово "еврей", а тем паче "жид", у него изжогу вызывало.
Но цари-фараоны - это давно замечено! - сделаны из того же теста, что и бедные, гонимые в веках евреи.
И вот однажды царь-фараон сильно-пресильно заболел - Бог шельму метит! В царско-фараонском горле появился огромный-преогромный нарыв. Стоит ли говорить как Он испугался?!
Лечили царя-фараона лучшие лекари мира - из-за всех морей-океанов съехались эскулапы один эскулапистее другого!
И таблетками химическими потчевали царя-батюшку фараона египетского, и припарками припаривали, и пиявки приставляли, и кровь отворяли... Но только Тому становилось все хуже и хуже, вот-вот подохнет аки пес шелудивый, прошу прощения, помрет Его Высоко Не Переплюнешь!
Тогда Советник Его Величества-Высочества - а советники всегда умнее своих повелителей, потому что в их кровушку всегда подмешивается капелька иудейской крови! - посоветовал:
- А не позвать ли нам Мойшу-знахаря из задрипанного города Бердичева? - слава о чудодейственных способностях Мойши прокатилась по всем русским и нерусским краям!
Но царь-фараон был первейшим антисемитом в своей земле. Гневно сверкнул он очами-глазами-буркалами и молвил:
- Да ты понимаешь, что советуешь! Уволю-казню без выходного пособия и без пенсии за такой совет. Чтобы к моей коже прикасался своими грязными ручищами какой-то паршивый жид!? Не бывать этому никогда!
- А если он не будет прикасаться? - склонился в низком - ниже не бывает! - поклоне Советник.
Этот Советник был хитромудрым царедворцем-фаранойцем, недаром в его кровь проклятые небесами евреи таки ухитрились подмешать капелюшечку и своей крови.
- Вот и пускай не прикасается! - остроумно ответило Его Величество-Высочество, не считавшее себя дуралеем.
Но идет время - не идет, а летит со скоростью сверхсвета! - а царю-фараону легче не становится. Больше того, Он почувствовал таки, что смертушка, которая в отличие от людей национальности не имеет, приближается к Нему и что жить Ему осталось считанные дни - нарыв в горле все рос и рос, и вот-вот заткнет отверстие, по которому воздух попадает в легкие (это я по-научному объяснил).
Позвал царь-фараон своего Советника, того самого, которого он грозился казнить без выходного пособия и как бы между прочим прохрипел:
- Уговорил ты меня, зови своего пархатого из-под мерзкого города Бердичева. Только, как ты мне и обещал, пусть не прикасается ко мне своими мерзопакостными лапищами, - что ни слово, изящная словесность!
- Условие помню...
Мойша-знахарь без всякой робости - цену себе знал! - вошел в царско-фараонские апартаменты, мельком взглянул на жёлтую морду Его Царско-Фараонского Высочества-Величества и... стал снимать с себя штаны, через которые так и просвечивалась, - простите за выражение - жопенция замордованного временем бердичевца. Еврей из Бердичева - дважды еврей!
- Что ты делаешь, жидовское твое отродье! У меня в горле нарыв, а ты...
Но Мойша-знахарь на царя-фараона - ноль внимания. Снял он те тряпки, которые и штанами трудно назвать, достал из своей корзинки огромную клизму литра на три, натер наконечник вазелином - вазелин и в то время был известен! - воткнул-вставил тот наконечник в... В то место, в какое он испокон веку и вставлялся.
Царь-фараон увидел, как вздувается тощий живот Мойши-знахаря, как подрагивают его бледные ноги, и стало Ему смешно от такого зрелища. И стал Он хохотать, невзирая на боль в горле. И дохохотался до того, что нарыв не выдержал, и... - в правильном направление мыслите - лопнул!
Лопнул нарыв, и царю-фараону враз полегчало. И жил Он после мойшиных хитростей еще долго-долго на радость всем антисемитам.
С тех пор и вошло в привычку: когда Их Сиятельствам становилось совсем плохо - мочи нет, как плохо! - когда цари-фараоны и прочие там президенты доводили свои страны до изнеможения, то отыгрывались на евреях - ставили им клизмы.
Вот какую притчу-баечку рассказала мне на русской земле еврейская Изергиль - Рахиль Зильберман. Вот такую баечку-притчу я и пересказываю вам, братья и сестры иудейского, православного и прочих верований, кашерные и не кашерные дети мои!
Уверен, еще не раз будут нам втыкать евреям клизмы в узкое горлышко. Ведь у царей-фараонов разных стран в советниках состоят люди, у которых подмешана не одна капелька иудейской крови!Впрочем, как говорит один умный человек, человечество делится на несколько групп: евреев и тех, кто не знает, что они евреи! Но я к еврееям сейчас обращаюсь!
Так не лучше ли всем собраться на своей земле - одной-единственной и такой крошечной! - и ставить клизмы друг другу. Это мы умеем делать хорошо.
Но если и это не поможет, то хоть не на кого будет обижаться!
В ИЗРАИЛЕ, КАК В ГРЕЦИИ - ВСЁ ЕСТЬ!
Симферопольская таможня! Один раз вспомнишь - два раза вздрогнешь. И будешь дрожать, пока помнить будешь! И не имеет значения, в Израиль ли летишь, или из него. Шмонают по полной катушке, шмонают - аж дух захватывает.
Вначале просвечивают чемодан и тебя самого. По многу раз разглядывают паспорт, чтобы лишний раз убедиться, что это есть не кто иной, как ты.
Просветили чемодан и заставляют тебя самого открыть его - вдруг что ускользнуло от проникающего вовнутрь луча!
Увы, в моем чемодане таки оказалась "контрабанда"! Дело в том, что в Израиле у меня - помимо многочисленных родственников, живущих во всех концах страны - много друзей, и на вопрос, что им привезти в подарок, все как один дружно ответили-написали: "Ни-че-го!" И добавили: "В Эрец Исраэль есть всё!"
И все-таки я ухитрился, - нашел то, чего в Израиле, по моим понятиям, нет и не могло быть! Для двух своих шибко курящих друзей я вез два десятка пачек сигарет "Прима". Ради хохмы. Дешево, но со вкусом! Кто когда-либо курил бесфильтровые штучки, знает эти дешевые ядовитые сигареты-горлодеры, о которых даже куплетики сложены:
Сигареты "Прима" есть,
Чтоб на хвост сумел ты сесть!
Один курить будет,
Дым валить будет,
А за версту всех прохожих,
Й-и-и...Эх!
Да тошнить будет!..
Хорошие куплеты! Какой-то приблатненный чудак положил их на музыку и наше поколение - те, кому за шестьдесят-семьдесят с хвостиком! - крутилось-вертелось в непонятном танце.
Так вот, пропустили через таможню только десять пачек - через границу Украины можно перевезти только двести штук сигарет. Двести и не более. А двести как раз и было только в одном сигаретном блоке.
И поскольку таким макаром проверяется каждый чемодан или баул, то длится посадка в самолет не менее четырех часов.
Это когда улетаешь из Симферополя, а когда прилетаешь...
Шмонают еще более тщательней.
- Колбаса? Копчёная? Две палки!? Одну реквизируем до выяснения, другую - смотрят пытливо в глаза, понравится-не понравится - так и быть, вернем. Лады?
- Пусть так и будет...
- Апельсины? А справка есть?
- Какая еще справка!?
- Пререкаетесь! Ждите, сейчас придет представитель из сельхознадзора и решит: можно ли пропустить ваши цитрусовые через нашу границу. А вдруг в них личинки вредных тварей!
- А это как повезет! У него же не один ваш рейс!..
И, махнув рукой на эти экзотические для Украины фрукты, половину - ровно половину! - оставляете на стойке. Вторую половину таможенник не замечает. Делает вид, что не замечает!..
А в Тель-Авиве, на великолепном аэродроме имени Бен-Гуриона процедура проверки чемоданов, сумок и самого тебя занимает... три минуты!
Расскажу, как это делается, специально для тех новых репатриантов, которые еще ни разу не улетали из Израиля и нервничают по поводу того, что можно и что нельзя вывезти из Эрец Исраэль. Ставлю, как говорится, опыт на себе. Буду подопытной обезьяной - все мы, говорят, вышли из обезьяньего племени!..
Подошла ко мне девушка очень даже приятной наружности - такие вещи я секу сразу! - и спросила что-то на иврите, но я не понял, что, и развёл руками: извини-подвинься, милая, но этим языком мне еще предстоит овладеть!
Тогда она - таможенница, физкультурница, красавица! - поняв, что местным языком я не владею даже со словарем, мягко перешла на международный, английский. Увы, его я тоже не знал, - крупные белые пятна в образовании.
Она попыталась изъясниться со мною по-французски, но и в нем я ни бельмеса. Тогда это умненькое создание заговорило со мною по-русски, решив, что человек, не знающий ни одного из международных языков, может быть только русским. Русским евреем!
Эта топ-модель на ломаном русском языке спросила меня, сам ли я укладывал свой чемодан?
Свой чемодан я укладывал не сам, а дочка Ольга, приехавшая в Израиль на несколько лет раньше меня, а докладывали в чемодан так, что он распух, мои многочисленные и горячо любимые родственники, рассеянные по всему Израилю, в чём я немедленно и сознался.
- О'кей! - сказало по-русски Очаровательное Создание, - это всё равно, что ты сам!
Как объяснила мне она, из Израиля можно вывозить всё, что твоей душеньке угодно, лишь бы в чемодане не было наркотиков и взрывного устройства.
Заглянув в мои глаза, а мои глаза, перефразируя Роберта Бернса в переводе Самуила Маршака:
У меня правдивый взгляд,
Мои глаза не лгут,
Они правдиво говорят,
Что их владелец плут...
и убедившись по моим честным глазам, что они не лгут и что я не собираюсь взрывать самолет или садиться на иглу, девушка - не боюсь повториться! Таможенница, спортсменка, красавица! - сказала, чтобы я проходил к стойке для регистрации билетов и взвешивания багажа. Тут же я кинул свой чемодан на весы - в нем оказалось на семь кило больше, чем положено, но на такую мелочь внимания не обратили. Шлёпнули на мой безразмерный чемодан какую-то клейкую бумажку и я увидел его только в Симферополе. И никого не заинтересовало, что я всё-таки вывез-уволок из Израиля.
Во, бляха-муха, из Израиля всё и вся вывозят и вывозят, а страна богатеет и богатеет. На Украину всё и вся ввозят и ввозят, а государство все беднеет и беднеет.
Да, чуть не забыл! Помните сигареты "Прима", которые я хохмы ради привез в Израиль своим близким друзьям? Вспомнили?..
Так вот, в Хайфе, на Адаре, в одном из многочисленных русских магазинчиков я обнаружил сигареты "Прима" - те самые, которые вызывают тошноту, кашель и... Что еще, я не знаю!.. И подумал: действительно, в Эрец Исраэль, как в чеховской Греции, есть всё. Даже то, чего на свете нет.
Репатрианты всех мастей! Когда вы будете сильно ностальгизировать по своей географической родине, вспомните свои перепитии на таможне - украинской, российской, белорусской, литовской и... далее везде! - и ваша ностальгия если не исчезнет совсем, то несколько поуменьшится.
ИВАНОВ, ПЕТРОВ, СИДОРОВ...
Все тот же Симферополь. Все та же таможня. Длинная очередь улетающих на постоянное место жительства - на ПМЖ. У представителя СОХНУТа в руках огромный список.
- Не торопитесь, не толпитесь, всех вызову, никого не забуду. Иванова!
Иванову знаю. Это моя родная сестра Валентина. По мужу - Иванова. В девичестве - Лезинская.
- Писаренко Олег и Писаренко Елена!
Писаренок тоже знаю. Елена - дочь моей родной сестры Валентины. По мужу - Писаренко!
- Мкртчян!
И с ней я знаком, - это моя двоюродная сестра Софа, в девичестве - Крицер.
- Примочко Оксана! Примочко Таня!
Примочек Оксану и Таню знаю. Это дочери моей двоюродной сестры Лизы, которая для ПМЖ еще не созрела, но своих совершенно совершеннолетних дочерей задерживать не стала.
- Иванов!
Слава Иванов - сын моей родной сестры Валентины, которая в девичестве была Лезинской. Короче, - это мой племяш!
- Даниловская!
Еще бы Даниловскую не знать! Это моя дочь Ольга со своим мужем и с сыном - моим внуком Максимом - летит на ПМЖ.
Очередь пришла в движение. Очередь заулыбалась. Из хвоста очереди донеслось:
- Приблатнённый малый, но - наш!
С говорящим, - полное единодушие.
- Хоть один едет в Израиль с настоящей фамилией!
Финкельштейн глазами ищет говорящего. Находит. Подходит к нему и шипит сквозь рыжие чифирные зубы:
- За кого ты меня держишь, в натуре! Иванов моя девичья фамилия.
СТАРЫЙ ГРУЗИНСКИЙ КНЯЗЬ ВАЖО И КРАСАВИЦА КЛАРА
Посольство Израиля в Киеве. Тут всегда многолюдно. И не только потому, что это единственное место на Украине, где вам шлёпнут визу на ваш паспорт, а потому толпится народ советский, привыкший и не к таким очередям.
Я, конечно, сгустил краски в художественном порыве, но ненамного. Это ж надо так любить праздники! А посольство Израиля в Киеве отмечает все праздники: еврейские (сам еврейский Господь Бог велел!), украинские (на Украине же живем!) и бывшие советские - но это уж по инерции!
А в Израиле - сами знаете, сколько праздников! На неньке Украине их тоже немало!.. Вот и выходит, что когда посольство фурычит, не протолкнёшься из-за длиннющей очереди...
Капнул на посольство, и вроде полегчало... Так, между нами, девочками, говоря, работают все еврейские организации СНГ, включая консульства и СОХНУТ.
Так вот, в этом посольстве я и познакомился с героями моего невыдуманного рассказа...
В тесном предбаннике посольства старый грузинский "князь" Важо - имена и фамилии я узнал значительно позже! - прижал к самой стойке красавицу - есть ещё женщины в еврейско-русских селеньях! - Клару и нашёптывал ей в прекрасное ушко слова, заставляющие ее краснеть. Но со стороны могло показаться, что это отец напутствует свою красавицу-дочку, дает ЦУ(ценные указания) перед заветным входом к израильскому консулу. Если бы!..
- Дэвочка! Красавыца моя! Ты в Израыль лэтишь?
"Дэвочка" улыбнулась. Ей очень шла эта обезоруживающая улыбка. Светлая, домашняя.
- А то куда же! На постоянное место жительства, - с гордостью сообщила Клара.
Важо тоже расплылся в улыбке:
- Прэдлагаю руку и сэрдцэ!
Клара с любопытством смерила его взглядом: старый, лысый, толстый и... противный грузин. Лет за шестьдесят ему. С хвостиком! Хвостик тоже лет на семь потянет. А ей - двадцать один!
- Как вам не стыдно! Вы мне в деды годитесь!
Грузин вначале оторопел от гневных Клариных слов, но когда до него дошёл смысл ответа, рассмеялся, завертел руками:
- Вах! Вах! Вах! Нэхорошо думаешь о Важо Лордкипанидзе! Думаешь, старый Важо головой за Кавказ поехал? Нэ свое сэрдце и руку прэдлагаю, сына хочу устроить в надёжные еврейские руки.
Клара оторопела:
- А вы разве?..
- Нэ евреи мы, вах-вах, нэсчастье какое, грузыны мы. Чистокровные. Еврэев в роду нэт, а то бы я отыскал. Всэ архивы поднял, нэту, нэт...Памаги, дэвушка! Оглянысь!
Клара оглянулась. Действительно, подпирая плечом стенку, стоял настоящий красавец. Кудрявый, горбоносый - вылитый еврей, но ещё лучше!
Важо своим орлиным взглядом уловил любопытство в девичьих глазах, усилил напор:
- У мэня, дэвочка, много зеленых. Знаешь, что такое - зэленые?
- Еще бы! Не маленькая! Доллары это!
- Вэрно. Вывези его в Израыль, - озолочу. Выллу куплю на берегу мора. Срэдыземного.
- Не могу, отец, замужем я. И детей у меня двое, мальчик и девочка.
- Это невозможно. Я люблю своего мужа. И только его.
Так ответила Клара и прошла в посольский отдел - очередь подошла - чтобы оформить визы на себя, на мужа и двух своих деточек, мальчика и девочку.
А когда выходила с двумя паспортами, завизированными без лишних слов в течении нескольких минут - дольше в очереди настоялась! - вновь увидела "своего" грузина. Хотела заговорить, но тот демонстративно отвернулся, словно говоря обиженной спиной: " Ты мэня не знаешь, дэвушка, а я тэбя тэм более"...
Через несколько лет жизни на земле, текущей молоком и мёдом - очень дорогие продукты молоко и мёд, тем более, что они текут! - вдоволь пометапелив - слово-то какое красивое, если б за ним не прятались вынесенные горшки, изъеденные химикатами руки, и прочие цветочки, превратившиеся в полноценные ягодки - вдоволь настрадавшись - это Кларины слова - она вновь встретилась со старым грузином Важо. Здесь. На Земле Обетованной.
Она пришла по вызову - метапелила потихонечку в свободное от основной работы время, прирабатывая детишкам на молочишко - на одну из вилл, коих великое множество в обрусевшем славном городе Ашдоде.
Вилла эта, на которую ее пригласили, отличалась от рядом стоящих роскошью и убранством внутри.
На огромной кровати с золотыми инкрустациями лежал старый человек и тихо постанывал. Клара наклонилась над ним и заговорила на иврите. Если всё это перевести, то получится примерно так:
- Сейчас, сейчас, родимый мой, я тебя напою и тебе враз полегчает. Хочешь пить?
Старик открыл глаза и... узнал Клару. Обрадовался, заговорил по-русски с неистребимым кавказским акцентом. Но Клара в этом бородатом человеке не признала Важо.
- Дэвочка! Красавыца моя! Узнаешь мэня? Важо я!
Клара внимательно присмотрелась к старику:
- Не припомню, родной, - в голосе звучало извинение, - мы встречались?
- Встрэчалысь! Еще как встрэчалысь! Кыев. Посолство Израыль помнышь?..
И Клара вспомнила. Обрадовалась даже, не осознавая почему. Обрадовалась и... все!
- Значит, всё в порядке!? Нашли все-таки девочку, которая и привезла вас сюда?
Старик зажестикулировал волосатыми руками:
- Израыль мнэ нравится, очэн даже ха-а-ро-шая страна! Бэспокоюсь за Гоги, малшика своего, - стэрвь ему попалась. Старый Важо думал, срэди еврэек стэрвей нэ бывает, а мнэ попалась одна. Ба-ал-шая стэрвь!
- Сочувствую.
- Выноват я перед Гоги. Хот и молчит малчик, но выжу, - страшно нэдоволен. Слюшай, а ты, Кларочка, по-прэжнему замужем?
- По-прежнему, - засмеялась Клара.
Важо философски заметил:
- Скажи мнэ, зачэм два еврэя в одной сэмье? Одын - тоже нэплохо, - и, неожиданно, - развэдись!
- Я!? Но у твоего Гоги есть...
- Зачэм так говориш, - ест!.. Развод будэм дэлать: тэбя с мужем, Гоги со стэрвой! Ха-а-ро-шая ти, сразу выдно.
- Хорошие не разводятся, - вздохнула Клара, - хорошие несут свой крест до конца.
- Зачэм так говорышь, красавыца! Важо скоро помрот и вам с Гоги достанэтся этот дворэц!
Клара рассмеялась:
- Если, как вы говорите, стерва она, так она отсудит этот дворец у вас с Гоги.
Важо вскочил со своего ложа, глаза у него зажглись - красавцем, должно быть, был в молодости! Как Гоги. Грузины вообще красивый народ! - заговорил гневно, видно вспомнил "стервь вавилонскую":
- Нэ отсудыт! Важо совсэм нэ дурак! Гоги со своею, - Важо даже по имени не хотел ее называть, видно, достала его по самое некуда! - Вылла на мнэ, а Гоги со своею снымают у мэня квартыру.
- Но у меня же, как помните, двое детей. Мальчик и девочка.
- Важо все помнит, Важо нычего нэ забыл. И дэтям твоим построим по вылле, когда подрастут. У моего Гоги нэт дэтей и быть нэ может. Твои дэти - его дэти! Нэ вэришь?.. Дэнег-шекелей у меня мыного-мыного. И зэленые есть. Зачем нам с Гоги столко!?.
Клара вздохнула, вспомнила свои мытарства в Израиле, которые и сегодня еще не кончились и неизвестно, когда кончатся, с омерзением вспомнила приставания сытых ватиков- придёшь к сексуально озабоченному от обильной пищи обалдую пометапелить,то есть, прибрать в его квартире, а он -пристаёт! - вспомнила свою съёмную квартиру с окнами, выходящими на пустырь, вспомнила своего сумрачного, вечно усталого мужа, работающего через каблана на грабительских условиях, двух своих замызганных детей, видящих мать и отца только сонными, и отогнала эту предательскую мысль:
- Но я люблю своего мужа, Важо.
Важо вздохнул:
- Ха-а-рошая ти. Прыдешь, когда захочэшь. Мой Гоги всэгда будет тебя ждать...
Сегодня Клара еще любила своего мужа - несмотря на то, что сытые, но диковатые израильские кошки уже проскакивали между ними. А что будет завтра-послезавтра, не ведает никто. Даже она сама. Разве только один еврейский Бог, в которого Клара не верит!
ВОДА - ВЕЗДЕ ВОДА
Живу день в Израиле, живу два, живу месяц, - далее по восходящей, - но удивляться еще не разучился. Нет, нет, меня вовсе не удивляет продуктовое изобилие, к этому привыкаешь быстро, меня вовсе не удивляет обилие нужных и ненужных вещей, к этому тоже быстро привыкаешь, но к чему я до сих пор не могу привыкнуть, так это к тому, что из всех водопроводных кранов вода льется 24 ( двадцать четыре!) часа в сутки. Было бы в сутках двадцать пять часов, она бы тоже лилась. Конечно, если ее не выключишь.
Меня поражают эти полнокровные вены и веночки, эти бесконечные трубы и трубочки, наполненные водой и пересекающие Израиль с юга на север и с севера на юг, с востока на запад и с запада на восток - меня поражает решение израильтянами водной проблемы. Какое сухое канцелярское словосочетание!
И, поливая себя водичкой в знойный израильский день или в знойный израильский вечер ("Температура в Хайфе понизится до плюс 34 градусов по Цельсию ") - ловлю себя на мысли, что думаю... Никогда не угадаете! Думаю о сессиях-посиделках севастопольского Совета народных депутатов, на которых я провел несколько последних лет в качестве журналиста. И какой бы вопрос не обсуждался на сессии, всегда стоял - ГЛОБАЛЬНО - вопрос о воде, и всегда в этой связи вспоминали... Израиль.
- А вот в Израиле, - начинал свой запев депутат Номер Один, - запасов воды намного меньше, но они воду не жалеют и льют ее, сколько душеньке угодно.
Я называю севастопольских депутатов по номерам не от снобизма - упаси меня Боже от этой напасти! - и не потому, что не знаю их фамилий - вот они в моем журналистском блокноте! - а для того, чтобы их фамилии не отвлекали вас от основной мысли, но главных героев этого невыдуманного опуса назову согласно паспортным данных и местам, которые они занимали в табеле о рангах.
Так вот, депутат Номер Два категорически не согласен с депутатом Номер Один:
- Кто это сказал, что в Израиле воду не жалеют. Жалеют, да еще как! Да было бы вам известно, в Израиле живут, не про вас будь сказано, очень даже умные люди.
Реплика из зала:
- Дураков там тоже предостаточно!
Вторая реплика из зала, но сказанная так тихо, что её даже в протокол не внесли. Лишь я, сидящий в зале, расслышал ее и внес в свой блокнот:
- Во, бля, как нахваливает пархатых!
Слово получает депутат Номер Три:
- Э-э, насчет ума, э-э... Как бы свой ответ соорудить так, чтобы... э-э, не оскорбить с трибуны... э-э, да еще перед микрофоном... э-э, да еще при включенной трансляции на весь город лиц... э-э, еврейской национальности. Я... э-э, не согласен с предыдущим оратором, и у нас есть люди умные... э-э, но у нас нет труб, которые не были бы дырявыми. В землю уходит наша водица. А без труб, извините... э-э, за каламбур, труба!
Реплика в зале, тоже не запротоколированная:
- Во, бля, дает мелкими брызгами!
"Во, бля!" - почти узаконенное, вполне интеллигентное, ласковое ответвление от тяжеловесного русского мата.
В словосочетании "Во, бля!" выражено все: радость бытия и неожиданность встречи с любимым человеком, восхищение и презрение выступающим с официальной трибуны, и прочие тонкости-прелести этого незамысловатого и любимого всеми словосочетания, которое произносится без раздумий. "Во, бля!" - умри на месте, но лучше и короче не скажешь!
- Разрешите!
Председательствующий:
- Назовите номер!
- Восемнадцатый.
- Разрешаю. Слово имеет депутат от партии зеленых Номер Восемнадцатый! Прошу пройти к трибуне, Иван Иваныч!..
- Дык... дык... это, значит, я об энтом, как его, Эзраиле...
Председательствующий, шибко грамотный (институт окончил и сейчас преподает), перебивает оратора:
- Не об Эзраиле, а об Израиле!
- Дык, дык, я и говорю, в Ызраиле.
Председательствующий начинает сердиться:
- Что вы конкретно предлагаете, Иван Иваныч!?
- Дык, дык, я и предлагаю, выписать из Ызраиля... Правильно ли я назвал страну, Виктор Николаевич?
- Понял. Дык, дык я предлагаю выписать из Ызраиля лицо еврейской национальности, положить ему приличную зарплату , выгнать к чертям собачьим хреновых местных специалистов, и нехай себе качает воду из усыхающего Чернореченского водоема!
Благодушная реплика из зала:
- Во бля дает! Мелкими брызгами, но зато в большом количестве!
- Садитесь, Иван Иваныч... А я говорю, садитесь - время вашего выступления истекло... А я вам говорю, оставьте микрофон в покое... А я вам говорю, не душите его!
Председательствующий - в зал:
- Вам бы только похохотать! А мы, между прочим, обсуждаем серьезное дело... У вас всё, Иван Иваныч? А то нас транслируют на весь Севастополь!
- Прошу еще набросить, дык, дык, пару минут! Хочу еще доложить об израильских компутерах, через которые лица ызраильской национальности справляются с водой.
- Не разрешаю ни секунды! Между прочим, Иван Иваныч, не компутеры, а компьютеры.
- Нам, татарам, одна хрен! Лишь бы воду качали!
И Иван Иваныч, раскланиваясь на ходу - у бывшего инструктора горкома компартии в этом зале много знакомых - с достоинством сел на свое место.
Председательствующий - а на последних сессиях в президиуме восседал новый мэр города, "почти единодушно избранный народом" Виктор Семёнов, бывший же мэр Иван Ермаков пробился в представители президента Украины в Севастополе, но ни за какие коврижки не хотел выпускать из рук исполнительный аппарат и тоже присутствовал на сессиях - поднял руку, прося тишины у развеселившегося зала.
- Во бля, разыгрались жиды в поле чистом!
Но прежде чем предоставить слово представителю президента пану-господину Ивану Ермакову, хочу пояснить последнюю реплику, ту самую, которую не вписали в протокол.
На предвыборных плакатах кудрявистого и губастого кандидата в мэры Виктора Семёнова "доброжелатели" рисовали шестиконечные звезды и писали разные некошерные слова. Дескать, куда ты лезешь, жид пархатый!?..
Но я утверждаю: господин или пан - это как кому нравится! - Виктор Семёнов никогда евреем не был и, к счастью, не будет им уже никогда! Всемирное еврейство может быть уверено, ничего оно не потеряло!
Хотя, если усиленно покопаться в родословной мэра, то можно обнаружить... Нет, нет, не прямое родство, а, скажем, косвенное: евреи - народ, я бы заметил, гиперсексуальный, и в славянское тесто подмешали не одну капельку животворящую.
Так что, если хорошенько покопаться в родословной любого человека на этом земном шарике, если как следует тряхнуть - не трахнуть, а тряхнуть! - то очень даже можно обнаружить участие лиц еврейской национальности.
И Ивана Ермакова тоже не мешало бы потрясти на принадлежность к еврейскому роду-племени, но мы этого делать не будем - на помощь профессиональным антисемитам не придём!
После такого маленького отступления пора от имени мэра, предоставить слово и представителю президента Ермакову - давно нетерпеливо бьет копытом:
- Товарищи-господа-панове! - так начал свою речь ясновельможный пан, - недавно я побывал в Израиле...
- Во бля, успел уже! - это, как вы сами уже догадались, реплика из зала.
Разъясняю: Иван Ермаков перед этой сессией действительно побывал в Израиле.
- Господа-панове, не перебивайте! Я же вас не перебивал, когда вы с этой трибуны разную чепуху несли! Так на чём я остановился?