Мне Явился Ангел, А Я...

Вадим Литинский

Денвер, Колорадо.

МНЕ ЯВИЛСЯ АНГЕЛ, А Я... - ЗАСРАНЕЦ!

Докубайка со щепоткой стёба

2 марта я возвращался домой после сеанса массажа у доктора Миллера. Да вы его знаете, в Первой русской колорадской газете "Горизонт" его реклама всю последнюю страницу занимает. И заехал я по дороге в трифтстор "Гудвилл". Ну, кто не знает слова трифтстор, так это по-русски "секонд-хэнд". Был я в Ленинграде в 2003 и 2008 годах в ихних секонд хэндах. Бардак полнейший, только вонючие пропотевшие шмотки и стоптанная обувь, никакой электроники и в заводе нет. В наших же трифтсторах - божья благодать, всё выстирано, вычищено в химчистке, аккуратно развешано на плечиках - ну, нормальный универсальный магазин. Ну, и электроника, конечно. И цены вполне божеские, в два, а чаще в десять, иногда в двадцать раз дешевле, чем в обычных магазинах. По субботам бывают сейлы-распродажи, когда всё идёт за полцены, джинсы так ващще по доллару. Ну, вот тут-то я и прикупаю принтеры и копировальные машины и другую электронику - весь бейзмент ими забит. Бейзмент - кто не знает - это подвальный этаж. У всех порядочных американцев бейзмент - это дополнительный второй, а теперь, когда Америка из одноэтажной превратилась в двухэтажную, гораздо чаще дополнительный третий этаж. У порядочных в законченном бейзменте две или три спальни, туалет-ванная-душ, биллиардная, кинозал - ну, кто во что горазд. А у меня - склад трифтовой продукции. Ну, больной я на всю голову, жена права. Так вот заехал я в тот "Гудвилл" со специальной целью (сейчас-то я понимаю, что это меня туда Боженька вёл). Мне надо было кабель RGB купить, чтобы лаптоп (ноутбук по-русски) к большому плоскому телевизору подсоединить, чтобы новости на www.vesti.ru - "Россия 24" в любое время смотреть. В "Бест Бае" этот кабелёк-то 24 доллара стоит, а в трифте за пару долларов можно его укупить, если будет. Так вот, я по дороге и заехал в "Гудвилл", что на углу Бродвея и Оксфорд авеню. Это не мой придворный "Гудвилл", который в двух милях он нашего дома, а далёкий. Редко в него попадаю.

Ну, осмотрелся я, нет нужного мне кабеля, поворачиваю к выходу. И тут сбоку вижу... Молодая женщина удивительной красоты. Абсолютно небывалой красоты! Таких животных просто не бывает! Я сделал, ессесно, стойку. И вдруг она встречается со мной глазами - и широко, приветливо, как старому другу - улыбается! У меня, чувствую, рот растягивается до ушей! Ну, что за прелестная девка! Но, помня, что жена Лена постоянно, когда мы с ней вместе бываем в магазинах, шипит мне: "Не пялься так на молодых женщин! Неприлично!" - я честно отвёл взгляд от этой красавицы и с сожалением медленно зашагал к выходу. Ну, вот это пенки! Какая женщина! И где! В Америке, да ещё в трифте! В Америчке, по сравнению с Россией, с красивыми женщинами большая напряжёнка, а тут ващще - в трифте! В своей документальной байке "В Ленинград через тридцать лет или Я к вам пришёл навеки поселиться" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/wleningradcherez30letilijakwamprishelnawekiposelitxsja.shtml) я описал свои научные исследования и привёл статистику частоты встречаемости русских красавиц по сравнению с американками - ну вы ж понимаете! А тут в трифте, где половину посетительниц обычно представляют толстые кургузые нелегальные мексиканки, и вдруг такой ангел! Так что есть ещё женщины в американских селеньях! Ай-яй-яй! Ну, надо же! Вот повезло-то увидать такое чудо! Да ещё как она мне так приветливо улыбнулась! Рот у меня всё ещё продолжал быть широко открытым...

До выхода оставалось шагов десять, как вдруг сзади меня кого-то негромко окликнули: "Сэр!" Я понуро продолжал шагать к выходу, как вдруг этот оклик повторился. И тут же ещё раз погромче: "Сэр!" Я на всякий случай обернулся, кого это там пытаются задержать, воришку, что ли. И тут моё сердце медленно поползло в сторону желудка (раньше бы я сказал, что матка моя опустилась, но жена Лена уж очень сильно сердится на мои детские интернатские выражения). Меня догоняла эта красавица! Перед собой она катила тележку с двумя детьми - мальчик и девочка лет двух или трёх. Я теперь в маленьких детях плохо разбираюсь. По мере роста Таньки моя планка заинтересованности в девочках поднимается, сейчас я обращаю внимание только на шестнадцатилеток, Таниных сверстниц. Молодая женщина с тележкой что-то начала быстро говорить мне. Я смотрел на её прекрасное лицо и ничего не понимал. Мой рот опять растянулся до ушей от созерцания такой небесной красоты. Сколько ей лет? Двадцать? Двадцать пять? Волосы чёрные, очень красивые губы, большие тёмные глаза, ни капли косметики, прямой, узкий нос... Рост? Рост, как у меня - смотрим друг на друга глаза в глаза. Голос не громкий, очень приятный... Упс, явно говорит с каким-то акцентом, очень мягким, вот поэтому-то я и не понял, что она говорила с самого начала... Что за акцент? Совсем не мексиканский, тем более не арабский с мягком "ль", но и не европейский, пожалуй... Какой-нибудь иранский? Или индийский? А, может, израильский? Фиг его знает, мне с такими языками сталкиваться не доводилось... Так что она говорит-то? Хватит пялиться, надо вслушаться! Да и говорит-то она тиховато... Так, ага, улавливаю... Это она меня спрашивает, знаю ли я этот район. Нет, говорю я, не знаю, это не мой нейборхуд. Она снова что-то мне говорит. Я смотрю на её изумительные розовые губы, да нет, это не помада, это натурель... Ой, а какие замечательно красивые белые ровные зубы, не оторваться - смотрю на её потрясающие глубокие, выразительные тёмные неземные глазищи с длинными ресницами, ой, как она дружески, по доброму, смотрит прямо мне в глаза! И опять ни хрена не понимаю, что она говорит мне с таким убеждением! С трудом отрываю взгляд от её лица, опускаюсь ниже - нет, титек по чайнику у неё нет, это бы я сразу уловил. Но и не плоскогрудая, всё по науке. Вот сейчас пишу и совершенно не могу вспомнить - какие у неё были волосы. Однозначно, что брюнетка, но какая причёска - кроткая до плеч или длинная стрижка - да застрелите меня из поганого ружья - не вспомню! А!... Нет, пожалуй, скорее всего, у неё был "конский хвост", значит, волосы были туго стянуты назад, вот поэтому я и не могу вспомнить, какие у неё были волосы... Так, одета она в белую рубашку с длинными рукавами, нет, не рубашку, а long sleeve, футболку по-нашему. Немножко странноватый наряд, на дворе начало марта, прохладно для одной футболочки. И опять, твою мать, не посмотрел, а что же ниже футболки? Джинсы или юбка? Но точно - не мусульманские шальвары или юбка до пят, это бы я боковым зрением сразу бы усёк, как только её увидел. Так кто же она? "Where are you from?" - спрашиваю. "I am from Chicago" - отвечает. Да мать твою, меня интересует, из какой ты страны, а не из какого города. И тут я, видимо, привыкнув к её акценту, врубаюсь и начинаю понимать, что она только что приехала из Чикаго, что она развелась с мужем, получила custody - опеку на её двух детей (называет мальчика каким-то необычным именем, что-то типа Авессалом, я не запомнил, но не арабским и не мексиканским, и девочку - Джессика, вполне американское имя). Дети протягивают мне поочерёдно свои милые ручонки для знакомства, у них совершенно круглые мордашки с карикатурно крупными чёрными глазами и с длиннющими ресницами, как у мамаши). Дальше я понимаю, что она только что сняла где-то поблизости однобедренную (двухкомнатную по-русски) квартиру, ясно, что автомашины у них нет. И тут я снова перестаю слышать, что она мне говорит, так как смотрю на её изумительное лицо, двигающиеся губы, обнажающие прекрасные зубы и влажный розовый язык... Ой, а глаза... Нет, конечно, лицо совершенно европейское, никакой азиатчины, но всё-таки какой-то налёт Востока, вероятно, имеет место быть, потому как таких лиц на Земле не существует... Сейчас я думаю, что она на меня гипноз напускала, чего ж это я так ничего не понимаю, акцент-то у неё совсем слабый, по-английски говорит она гораздо лучше меня... И тут я снова всплываю и начинаю понимать что она предлагает мне обменяться телефонами... И я! Кретин! Имбецил!! Идиот!!! Я страшно пугаюсь!! Чего я, засранец, испугался-то?! Сейчас я пугаюсь сам себя за то, что тогда, 2 марта, я испугался и начал блеять что-то невнятное и не дал ей свой телефон!

Молодая женщина тревожно смотрит на меня и что-то быстро говорит. Я улавливаю, что она дважды, второй раз почти с отчаянием, спрашивает меня: "Вы не хотите быть моим другом? Вы уверены, что вы не хотите стать моим другом?!" И я, подлый трус, уже не глядя ей в лицо, задом-задом удаляюсь от неё, поворачиваюсь, юркаю в выходную дверь, и почти бегом подхожу к своему автомобилю... Смотрю на себя в зеркало на солнцезащитном щитке и вижу счастливую рожу, рот до ушей... С трудом стягиваю с морды, просто-таки задавливаю улыбку, вызванную общением с ангелом, и вставляю ключ...

Когда я приехал домой, я тут же кинулся к телефону и позвонил, захлёбываясь от испытанного восторга, жене. Лена совсем не горела желанием разделить моё кратковременное счастье.

- Любовь он свою нашёл в трифтсторе! Кому рассказать! Это надо же быть таким идиотом! Ей же нужны от тебя либо деньги, либо гринкарта! А женившись на тебе и получив гринкарту, она либо убьёт тебя, ну, на сама, конечно, а наняв какого-нибудь негра или мексиканца, либо сразу разведётся с тобой, как Райка поступила с Геной, да ещё и в тюрьму тебя посадит за то, что ты её преследуешь! Идиот! Ну, идиот! Ты посмотри на себя, на кого ты похож! Кому ты нужен! Если кому-то и нужен, то только твой американский паспорт, чтобы заполучить возможность остаться здесь! Да, совершенно права Мина [моя предыдущая жена], что если с тобой долго не спать в одной постели, то у тебя начинаются глюки! Какая удача, что ты испугался этой прохиндейки и не дал ей свой телефон! Нет, я давно собиралась тебе сказать, но сейчас это стопроцентно ясно: ты должен все наши три дома отписать на меня. Иначе первая попавшаяся потаскуха охмурит тебя, заставит тебя жениться, сказав, что она беременна, и если меня не станет, то все дома она, как законная супруга, заберёт себе, а тебя, как маразматика, выкинет в какой-нибудь стариковский дом. И наши дома перейдут законно к её детям, а Таня останется ни с чем. Так что я сейчас же займусь переоформлением домов на себя.

И вот теперь я постоянно мысленно возвращаюсь к этому событию - встрече с этой неземной восточной красавицей. Былин! Ой, былин!! Чего же я так позорно обдристался-то?! Она меня что - затащила бы за угол, стукнула по кумполу бутылкой шампанского и ограбила бы? Да у меня и кэша-то никогда нет с собой, не больше десятки, я расплачиваюсь везде только кредитной карточкой. Вооружённый грабёж отпадает, равно как и вариант, что она заманит меня в бар, плеснёт в банку с пивом клофелина - это снотворное такое, широко используемое клофелинщицами в России для усыпления и ограбления богатых бизнесменов - и изнасилует меня, сонного! Так-таки и хорошо, я бы ей и без клофелина отдался по первому требованию. Жалко, что ли.

Нет, всё это не серьёзно. Рассмотрим Ленин вариант, что она хочет на мне жениться. Нет, выйти замуж (я всегда это путаю). Сначала посмотрим в зеркало. Да-а, ребята. Конечно, кому я, престарелый, нужен, это Лена абсолютно права. То, что ко мне с лестным предложением пристала молодая проститутка около метро Площадь Восстания летом 2008 года в Ленинграде - я не обольщаюсь, это у неё профессиональное. Правда, тогда же очень обо мне хорошо отозвалась симпатичная кассирша в продуктовом магазине. Случай с путаной и кассиршей описан в упомянутой выше моей докубайке "В Ленинград через 30 лет или Я к вам пришёл навеки поселиться". Приведу сейчас этот эпизод (себя не процитируешь или вовремя не похвалишь, потом три дня ходишь, как оплёванный - гласит народная мудрость):

Возвращаясь из гостей, мы около станции метро Приморская поздно вечером зашли в магазин "Продукты". Лена с тележкой подошла уже к кассе, а я с Таней ещё любовался обилием разных вкуснейших соков (некоторые из них я уже пробовал, особенно на меня произвёл большое впечатление вишнёво-яблочный). И тут я услышал крик Лены: "Димуля! Иди сюда! У меня нет денег!" Когда я подошёл, Лена продолжала разговор с кассиршей. Беседа явно касалась меня. "Что ж Вы так неосмотрительно своего мужчинку оставляете без присмотра? Не боитесь, что заберут?" - игриво спросила кассирша. "Да кому он нужен! Забирайте, если нравится!" - ответила Лена на полном серьёзе. Кассирша была весьма симпатичной женщиной 35-40 лет, её пышные тёмные волосы были highlighted (не знаю, как это по-русски - с обесцвеченными прядями?). Она, взглянув на меня, возразила: "Ой, что Вы! Разве такими мужчинами можно разбрасываться?! Если Вы серьёзно - я первая в очереди на него!" Я был чрезвычайно польщён и летел домой, как на крыльях. Когда мы с Леной рассказали этот эпизод нашим хозяевам, предоставившим нам комнату в своей однобедренной (двухкомнатной) квартире, то Боря, мой многолетний друг по арктическим экспедициям, сказал Лене и своей жене Фире: "Мы с Димой завтра же поедем в этот магазин! Кого из нас она выберет - так и будет!"

Завтра нам поехать не удалось, а когда недели через три я снова был на станции Приморская, я зашёл в этот магазин. Но моей судьбы там не оказалось. Может быть, она работала в другую смену.

Уже в Денвере Лена развеяла мои наивные представления о полюблении меня с первого взгляда прекрасной кассиршей. "Димуля, извини меня, ты далеко не дурак, но вблизи идиот! Ну, кому ты нужен?! Да она услышала, что деньги у тебя, и подумала, что ты крутой "папик", у которого на содержании такая интересная женщина, как я! Да ещё я тебя насильно заставила в тот раз надеть хорошие туфли вместо кроссовок, светлые брюки и приличный пиджак, потому что мы ехали к дяде Боре. А был бы ты в своих затруханных джинсах, так на тебя никто и внимания-то не обратил!"

Август 2008. У входа в парадную дома 2 на Институтском проспекте, где я когда-то жил.

Права была умная Лена - "Дурак ты, Димуля, в своих затруханных джинсах!"

Конец цитаты.

Ну, ладно, Лена права. Но с другой стороны, если бы эта восточная красавица хотела кого-то охмурить на предмет американской прописки и больших денег, она бы, конечно, знала, что искать богатого старика в "секонд-хенде" просто смешно. Не ходят туда богатые старики. С такой внешностью ей надо было бы пойти в хороший ресторан или бар, и вокруг неё хороводились бы не старички, а богатые перспективные молодые люди, немедленно предлагая ей руку, сердце, шестисотый Мерседес (в Америчке, правда, на таких не ездят, это русское изобретение), роскошный дом и счёт в швейцарском банке. Чего же мне она навязывала свою дружбу?

От этих неотвязных мыслей мне через пару дней приснился сон, что я разговариваю с Богом. У меня это уже не в первый раз. Или это глюки? Однажды я уже встречался с Ним, когда писал байку "Откуда берутся геи" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/o.shtml). Лена тогда ещё, как мой злой гений, встряла в наш с Ним разговор и не дала мне закончить божественную беседу. В этот раз я не запомнил, как я добился аудиенции у Его Святейшества. (В первый-то раз я использовал диван-космолёт). Не помню, какова была окружающая обстановка сейчас. Знаю только, что я хныкал в Его жилетку, что, мол, дал Он мне три жены, и всё, в конечном итоге, не то. Ничего Он мне на мой упрёк не ответил, а только сказал, что, мол, я тебе своего лучшего ангела послал, а ты со страху обосрался, телефона ангелице не дал. Проснулся я в три часа, весь в поту, от того что мне приспичило в туалет. Я уже больше полугода шаманю над собой, успешно борюсь с простатой на предмет частых ночных походов в туалет (см. мою докубайку "Верховный шаман Сибири" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml), давно уже ночью до утра не встаю, а тут, вишь, побежал. Ну, может это не простата сработала, а Бог вмешался, чтобы я этот сон не заспал, а запомнил. Не знаю.

Ну, что бы мне грозило, если бы я дал ей свой телефон, и мы бы с ней задружились? Ну, хорошо, предположим, что она навязывалась мне из корыстных побуждений - нужно ей было, что бы кто-то подвёз её, безлошадную, с детями до её квартиры, дал бы ей стольник на оплату насущных нужд, может её из дома за неуплату выселяли... Ну, так что - я бы не помог ей?! Да Ххосподи, Твоя воля, да с превеликим удовольствием! (Это я сейчас так думаю). Чего же я испугался?! Ну, тыщщу бы я первому встречному не дал (погорел уже однажды), а стольник бы помочь хорошему человеку - да ради бога! Да ещё бы среди наших семинаристов клич бы кликнул: ребята, давайте хорошей девчонке поможем, скинемся, кто сколечко сможет. Чего же я удрал, позорник траханный? Видно же, что она не наркоманка или пьяница, может, ей моя рожа показалась приличной, и она действительно хотела обратиться ко мне за помощью? Ай-яй-яй, былин! Что я наделал! Боженька теперь мне никогда не простит этого!

Через два или три дня я решил заехать опять в этот "Гудвилл", хотя и без всякой надежды, конечно. Ну, а вдруг всё-таки Боженька передумает и опять мне её пошлёт? В трифте я глазел на всех женщин. Две или три мексиканки с тележками, заваленными шмутками, были с детями. Ну, конечно, всё не то. Мексиканки некрасивые, шибко смуглые, приземистые, коротконогие, детишки туповатые, мелкоглазые. Понятно, что снаряд в ту же воронку дважды не попадает.

Но в этот раз Боженька, как всегда, оказался не фраер, он ведь правду видит. И послал он мне для утешения от страшного огорчения аж два кабеля - один простой RGB за $1.99, а второй - Belkin HDDB15M Video Cable - Connect your VGA/SVGA computer to VVGA/SVGA LCDs, plasma TVs, CRT displays, digital TVs - то есть само то, что нужно было. И новый, не юзанный, в пластиковой прозрачной упаковке. Стоит такой кабель в "Бест Бае" порядка 40 долларов. А здесь в "Гудвилле" он стоил $6.99, а для меня ещё минус 15%, как для синьора ситизена, престарелого трудящегося по-нашему. Вот и скажите вы, что это не Божий промысел. Я мог бы этот вшивый RGB ещё месяц искать, а тут сразу аж HDDB!

Да, вот ещё информация к размышлению. Мой приятель Гена, к которому я два раза в неделю весь февраль и половину марта по дороге на массаж приезжал учить его компьютеровать (это Танино выражение: "Папа, ты сегодня весь день компьютераешь?") и устанавливал интернет, рассказал мне следующую историю. Проводил он меня недавно до машины, а к нему подходит молодая женщина, не старше тридцати лет (Гена, как и я, плохо разбирается в возрасте, только я - в детском, а Гена - в женском), и просит у него пять долларов. Гена отвечает, что у него с собой денег нет, а если она пройдёт с ним в его квартиру, то пять долларов он ей даст. Пошли. Она тоже говорила с акцентом, как Гена понял - с португальским. У них любовь была, и утром они расстались, довольные друг другом, а она ещё особенно подаренной пятёрке. Гена не побоялся (!) дать ей свой телефон. Через день безымянная женщина (Гена побоялся (!) назвать ей своё имя, и поэтому не стал спрашивать её имя) позвонила ему с просьбой забрать её, так как она поссорилась со своим бой-френдом на базе использования наркотика, и назвала очень отдалённый адрес. Гена отказался ехать так далеко и предложил ей подъехать на автобусе куда-нибудь поближе. Она так и сделала, и Гена подобрал её и привёз к себе. У них любовь была, но Гена так и не познакомился с ней. Утром женщина (Гена сказал, что было бы не корректно назвать её красавицей) попросила у него 50 долларов на кокаин. Гена смог дать ей существенно меньшую сумму, но не потому, что пожадничал, а просто не было. С тех пор они больше не встречались.

Вот видите, ситуация у него и у меня была примерно аналогичная. Только он побоялся обменяться именами, а я - именами и телефонами. Не знаю, как Гена, а я себе этого никогда не прощу.

Пятого марта позвонил мне Саша Городинский по поводу предстоящего нашего научного семинара для престарелых учёных, Дима Семёнов в субботу будет рассказывать о ритуалах в Индии с демонстрацией видеофильма (представляете, Дима самостоятельно выучил санскрит и читает на нём, что хочешь!). Обсудили мы завтрашний семинар, а я и говорю Саше, что на меня снизошла благодать, а я струсил и не воспользовался. И всё Саше в деталях рассказал. Саша слушал с громадным интересом. И вот я ему и говорю: Саша, ты, говорю, у нас такой великий и русский учёный (он известный психолог, математик, педагог и писатель, автор нескольких научных книг, см. его многочисленные произведения в Библиотеке Мошкова в сборниках "Педагогический задачник" http://world.lib.ru/g/gorodinskij_a/ и "Педагогические встречи" http://world.lib.ru/g/gorodinskij_aleksandr/ ), вот ты, говорю, Саша, истолкуй мне, что же со мной произошло? Прохиндейка на меня напала с задачей забрать себе все наши дома, или это был хороший человек, нуждавшийся в помощи? И почему она обратилась именно ко мне? При такой внешности за ней побежала бы на край света половина мужиков Колорадо, у кого ещё не весь тестостерон прокис!

И Саша, как тот истопник из песни про спор советских и французских физиков, открыл мне глаза. Я слушал, польщённый, пуская слюни на телефонную трубку. Ну, конечно, не запомнил, по склерозности, и десятой доли того, что он мне тогда рассказал. Поэтому, когда он мне вчера позвонил на тему о следующем семинаре "Гипноз. Мифы и реальность", на котором третьего апреля будет выступать Саша Трунин (Regression Therapy certified by the Denver School of Hypnotherapy, Unlicensed psychotherapist certified by Division of Registrations of Department of Regularity Agencies of State of Colorado), я попросил Сашу Городинского в письменном виде прокомментировать мой рассказ о сошествии на меня Божьей благодати и высказать свои педагогическо-психологические соображения, что бы это могло значить. Саша любезно согласился и прислал мне сегодня имейл. Вот его соображения:

Вадим, чтобы отвечать на твои подобные вопросы, надо хорошо тебя знать. А поскольку я тебя знаю уже более десяти лет, то для меня задача несложная.

Вначале, перед ответом на вопрос, несколько замечаний о нас, эмигрантах из Советского Союза. Наше мировоззрение изобилует крайними суждениями, порою диаметрально противоположными. Мы воспитывались видеть в людях контрастные качества личности. То есть, или плохое, или хорошее, или зло, или добро, или низменное, или возвышенное. Это "сидит" в каждом из нас в той или иной мере. Поэтому, встречаясь с неизвестным, мы неуправляемо для сознания делаем тот или иной из двух выбор в оценке. Американцы, правильнее сказать люди воспитанные в западной цивилизации, не делают подобный выбор. Они с одинаковым уважением относятся к любому, при этом, выбирают человека для общения по признаку нужности.

Теперь о том, что произошло с тобою, как я это себе представляю, и не более того.

Во-первых, женщина подошла к тебе не случайно. Ты, Вадим, уже находишься в том состоянии, когда с уверенностью можешь сказать: "Я свободен и зависим только от влияний, которые сам для себя выбрал". Это видно по твоему поведению, по походке, по твоим глазам, по твоей, всегда светящейся, улыбке. Кто-то из наших общих знакомых называет это безразличием и безответственностью. Я это назвал бы просветленностью и самодостаточностью.

В этом смысле ты ближе к буддистским монахам или к благочестивым американцам. Ты, Вадим, обладаешь притягательной силой для людей, у которых обострено душевное состояние (не обязательно беда, или горе, может быть просто хорошее настроение). С тобою хочется заговорить, с тобою хочется общаться, к тебе легко подойти и спросить совета. Так случается постоянно не только с твоими бывшими и настоящими женами, но с друзьями, приятелями. В Денвере нет другого человека, у которого столько знакомых и близких, как у тебя. Женщина, пережившая душевное потрясение, весьма чувствительна к выбору поддержки со стороны других людей. Поэтому она увидела в тебе возможного помощника (уверен, что буддийский монах или истинный американец непременно отозвался бы на ее просьбы).

Во-вторых, Вадим, ты не утратил, а возможно в силу своей самодостаточности, приобрел на новом уровне способность видеть прекрасное вокруг себя. Ты любознателен, восприимчив, с открытым сердцем. На твоем лице отражается пытливая мысль. Это великое достоинство просветленных. Ты влюбился (как это бывает) с первого взгляда. Это великое состояние дано пережить не каждому. Ты его пережил и, видимо, переживаешь до сих пор. Тебе можно позавидовать белой завистью.

Все остальное есть плоды мышления, привитые нашей прошлой жизнью. Конечно, имеются другие объяснения.

Например, Платон, если бы ты спросил его об этом, сказал бы следующим образом (как он сделал однажды): "В далекое счастливое время люди жили на Земле в гармонии и были совершенными и андрогинными. Бог наказал их за грехи, разделив каждого на две части: на женщину и мужчину. С тех пор половинки живут в поиске своей недостающей до гармоничного совершенства части".

С тобою, в тот момент, повстречалась половинка совершенного целого. Ты, в силу своего прошлого воспитания, воспротивился этой встрече. Ищи дальше... или забудь себя. Успехов.

Алекс.

Спасибо, Саша. Теперь вы понимаете, почему я пускал слюни на телефонную трубку, когда он мне это впервые высказал. Одновременно Саша прислал мне три своих новых рассказа, которые собирается поместить в Библиотеку Мошкова: "Вселенская любовь", "Расстояние до смерти размером с любовь" и "Разговор с отцом" (тоже про страстную любовь). Как видите, всё в масть с моей документальной байкой. Только у него стиль совсем другой - это притчи, как у Христа, и совсем без стёба и без неприличных слов, идущих из моего далёкого интернатского детства. Почитайте их в Библиотеке, очень хорошо и романтично.

И в заключение:

Не-а, ребята. Я сейчас окончательно пришёл к выводу, что мне тогда в трифтсторе явился натуральный ангел Божий, хотя я закоренелый атеист. Во-первых, почему она была не по сезону в простой белой футболке с длинными рукавами? (Кусок идиота, как это я не взглянул на её ножки?). Во-вторых, что за небесный акцент при совершенном английском? В-третьих, красота у неё была точно неземная. Так что вот. А вы говорите, что аферистка.

Ой-вэй! О-о-ёй-ёй! Я плачу...

31 марта 2010.

Литинский Вадим Арпадович: другие произведения.

Мне Явился Ангел, А Я... - Засранец!

Комментарии: 2, последний от 10/08/2011. © Copyright Литинский Вадим Арпадович (vadimlit1@msn.com) Обновлено: 18/03/2015. 27k. Статистика. Байка: США Иллюстрации: 1 штук. Скачать FB2		Ваша оценка: