Начало

   Затяжной прыжок

  

   Часть 2

  

   Глава 1. Москаль

  

   Началась кислая английская весна. Практически каждый день моросил мелкий дождик, и солнце не выходило из-за низких серых туч зависших над городом с прошлого года. Конечно, иногда светило пробивалось из-за туч, но это случалось нечасто, и такого эффекта как у нас весной не было: ручьи здесь не текут и вишни не цветут, а если цветут - то пустоцветом и плодов нормальных не дают. Но, несмотря на всё это у нас в огороде зазеленели первые побеги мака. Этот чудный цветок мы посадили везде - где это было только возможно. Давид даже соседям в садики накидал разносортных семян, которых у нас скопилось с полкило, а то и больше.

  

   Варили мы наше зелье через день, как ни странно этого нам было достаточно. Давид, разумеется, принимал всегда больше чем я, но это меня не смущало, потому что мак у нас в кладовке не переводился, и можно было всегда добавку сварить. Раз в неделю мы покупали сто двадцать голов голландского мака. Этого количества нам хватало на четыре варки, так как Саша кололся реже, чем мы, как правило, только по выходным. Тётушки в цветочном магазине уже привыкли к нашим визитам и продавали сырьё без вопросов, но с загадочной улыбкой на устах. Давид продолжал уверять их, что мы делаем икебану из мака и бизнес у нас движется в гору.

  

   Всеобщими усилиями мы привели наш сад в полный порядок. Вода, правда, в прудике потихоньку уходила, но Саша держал всегда шланг наготове и проверял уровень каждый день. Ежедневно Давид инспектировал наши клумбы как академик Лысенко, а когда он был под наркозом, то садился на корточки и рубил сорняки как косилка. Иногда он так засыпал сидя на корточках, и мне приходилось его будить, чтобы активизировать. Возле веранды у нас росла хилая виноградная лоза, которая вилась по забору как плющ. Веранда наша просматривалась со всех сторон, и мы решили зашторить её виноградом. Обрезав все ненужные ветки, я протянул леску по окнам и пустил виноград. Спустя пару лет этот "плющ" оплёл всю веранду и начал тянуться на второй этаж. Плоды у винограда были кислые и несъедобные, но птицы их склёвывали с удовольствием. По утрам я часто просыпался от птичьего гомона за окном.

  

   Одним вечером мы собрались на веранде за чашкой чая.

  

   - Сегодня новый жилец придёт, - налил Саша чай в пиалу. - Дом хочет посмотреть и заодно познакомиться с вами.

   - Якши, - кивнул я.

   - Кстати, а в комнатах чисто, братва?

   - Ну, вроде бы да, - потянулся Давид к пиале.

   - Погоди, Дэйв, не пей, плохо заварился. Давай-ка я его поженю, - перевернул Саша пиалу в чайник и накрыл его войлочной шапочкой. - Пусть настоится чуть-чуть.

   - Хорошо, - развалился Давид в кресле. - А этот квартирант русский, Саш?

   - Ну да.

   - Сдавшийся?

   - Ну конечно, - уселся Саша на диван и достал из кармана пачку сигарет. - Нелегалы нам тут не нужны, пацаны. Они из дома быстро общагу сделают, а это нам не надо. Этот дом надо беречь, не терять. Место здесь хорошее, да и условия классные. Если мы его полностью заселим, Крис пообещал мне one bedroom flat подогнать.

   - One bedroom flat!? - удивился Давид. - Так он же говорил, что у него нет однокомнатных квартир...

   - Да всё у него есть, - вытащил Саша из пачки миниатюрный косяк и постучал им по столу. - Просто в первую очередь он хочет этот дом сдать, а потом уж квартиры.

   - Ох, и хитрый какой, Попандопуло! - усмехнулся я.

   - Да-а Крис не дурак, - прикурил Саша.

   - А когда ты собираешься отсюда съезжать? - пробубнил Давид.

   - Ну не сейчас, - выпустил Саша дым. - Ближе к осени. Я на свое место квартиранта найду.

   - Понятно, - покосился Давид на меня.

   - Лёш, принимай, - передал Саша самокрутку. - Будь осторожен, крошки падают.

   - Окей, мен. А што это за шмаль?

   - Марокканский гашиш.

   - Хороший?

   - Ну, так себе, - потряс Саша рукой. - Не очень, но топит...

   - А что этот жест означает? - спросил я. - Типа *баный карась?

   - Да нет, - усмехнулся Саша. - Типа ни то, ни сё - ни кукареку.

   - Ага, понял. На тройку с плюсом потянет.

   - Ну, типа того...

   - А я бы тоже хотел себе отдельную квартиру снять, - взглянул укоризненно Давид на Сашу.

   - Ну, так поговори по этому поводу с Крисом, - улыбнулся тот. - У него скоро будет много квартир. Он недавно в соседнем районе дом купил.

   - Дом?! - ухмыльнулся я. - Ну не хило! Так, а чё он постоянно ноет, што у него не хватает бабла за эту хату платить?..

   - Капуста у него имеется, - причмокнул Саша. - Но за наш дом ему приходится доплачивать, братва.

   - Сколько? - спросил Давид.

   - Около ста фунтов в месяц.

   - Да-а немало, - покачал Давид головой. - Но Крис сам виноват, знал, на что подписывался. Мы его предупреждали, что у нас знакомых здесь нет.

   - Да-да-да, - подтвердил я. - Предупреждали...

   - Ну не беда, - улыбнулся Саша. - Я найду квартирантов сюда. У меня есть ещё один тип на примете.

   - А какие у него будут квартиры в новом доме? - поинтересовался Давид. - One bedroom flats?

   - Да нет, там Крис собирается сделать шесть studio-flats, - встал Саша с дивана и начал колдовать над чайником. - Вот сейчас заварился, - принялся он разливать чай. - То, что надо. Нищтяк!..

   - А што это такое студия-флат? - скривился я - Типа хата для студентов или как?

   - Ну, типа да, - ответил Саша. - Как наша малосемейка.

   - Понятно.

   - Надо бы кипятку подлить, - выбрался Саша из-за стола и пошёл на кухню.

   - Слы, Лёха, не тормози косяк, - попросил Давид. - Передавай...

   - Держи, - пыхнул я и передал самокрутку.

  

   Саша вернулся на веранду и поставил чайник на стол.

  

   - А что это за чай такой? - глянул я в пиалу. - Цвет какой-то странный: не зелёный, не красный.

   - Это горный розмарин, смешанный с зеленым чаем, - накрыл Саша чайник шапочкой. - Очень полезный напиток. Рекомендую.

   - Дай-ка попробую, - пригубил я пиалу. - Да ничего...

   - А когда эти студии будут готовы, Саш? - не успокаивался Давид.

   - Я думаю в следующем году. Сейчас Крис занимается перепланировкой дома. Там надо сделать капитальный ремонт и вложить тысяч двадцать пять, но зато потом этот дом даст хороший доход. Так что поговори с ним, Дэйв, я думаю, он возражать не будет.

   - А захочет ли он мне эту студию сдать? - сомневался Давид.

   - Ну а почему нет?! - усмехнулся Саша. - Крис о тебе хорошо отзывается...

   - А обо мне как он отзывается? - спросил я.

   - Тебя он почему-то немного стебается, Лёша.

   - Ну, вот так всегда! - взбунтовался я. - Ну почему меня люди любят?! Он, наверное, догадывается, что мы нарики?

   - Крис думает, что вы курите траву, - ответил Саша. - Про мак он не знает...

   - Слышь, Лёха, давай себе эти студии снимем, - предложил Давид. - Отдельно жить будем, а?

   - Давай снимем. Только где ты ширку варить будешь, а?..

   - А об этом я как-то не подумал.

   - Ну, вот и подумай, - прицыкнул я.

   - Вот засада, - опечалился Давид. - А сад там есть, Саш?

   - Нет, и кухоньки будут маленькие, вряд ли сваришь...

   - А что будет с этим домом, если мы отсюда съедим? - спросил Давид.

   - Сюда я квартирантов найду.

   - Русских?

   - Ну, скорей всего да, - ответил Саша. - Сейчас совков с каждым днём всё больше и больше приходит...

   - Может приходить сюда варить, а Лёха? - взглянул Давид на меня.

   - Ты шо больной? Кто нас впустит сюда?!

   - Ну, может тогда сад в аренду взять?

   - Ох, ты гонишь, Циклоп!

   - Ну а чё, Фельшер?! Надо же как-то ширку варить...

   - Я не вижу понта отсюда валить, - скривился я. - Менять шило на мыло я не хочу. Мне и здесь неплохо.

   - Правда, за студии Крис будет брать депозит, - пригубил Саша пиалу.

   - Депозит, - удивился Давид. - Сколько?

   - Триста фунтов. Ах да, и ренту надо будет самому платить.

   - То есть как это самому?!

   - Ну, вот так, Дэйв, - усмехнулся Саша. - Как все здесь платят. Крис можно сказать вам сделал подарок с этим домом. Ждал, пока вам социал заплатит. Обычно лендлорды не ждут, берут депозит и ренту за месяц вперёд. Вот так.

   - Ясненько, - почесал Давид за ухом. - Кругленькая сумма выходит. Где её взять?

   - У меня таких бабок не намечается, - пробормотал я. - Так што я переезжать не буду.

   - А социал эту студию оплатит, Саш? - спросил Давид.

   - Ну конечно оплатят, но не сразу, а через пару месяцев. Всё это время тебе придётся самому ренту платить. Сколько вы тут ждали?

   - Да почти два месяца.

   - Ну вот, и посчитай, - зажмурился Саша. - Тебе надо как минимум штуку на кармане иметь.

   - Ой-ёй-ёй! - покачал Давид головой. - Таких денег у меня нет. А если будут - то я лучше тачку себе куплю. Машина это второй дом.

   - За этот дом тоже надо платить. Страховку купить, таксу...

   - Какую таксу? - усмехнулся я. - Што это такое? Собака?

   - Да нет, дорожный налог, - ответил Саша. - А страховка нужна на случай аварии или угона машины. Всё это обойдётся в немалую копейку, братва. А я уже молчу о техобслуживании и бензине...

   - А на хера мне эта страховка нужна?! - хмыкнул Давид. - Я в аварию не собираюсь попадать. Ну а если угонят - то и чёрт с ней!.. Проглядел... мои проблемы.

   - Здесь это так не работает, Дэйв. Ты не имеешь права ездить без страховки.

   - Почему?

   - Ну, это обязательные условия на дороге, - развёл Саша руками. - Разумеется, ты можешь ничего этого не платить, но если тебя поймают, у тебя будут проблемы. Могут прав лишить и машину увезти на свалку. В общем, я бы тебе не советовал этого делать.

   - Ну, это же надо меня сначала поймать, - ухмыльнулся Давид.

   - Да никто тебя здесь ловить не будет. Ты ж не террорист?! Просто остановят где-нибудь на дороге документы проверить и всё. Страховку водитель обязан всегда при себе иметь, как и права. Понял?

   - Мг-г, - помрачнел Давид. - И тут западня. Ну да ладно. Что-нибудь придумаю. А сколько стоит эта страховка?

   - Стоимость зависит от объёма двигателя машины и условий страхового полиса. Но по этому вопросу тебе лучше обратиться к Крису. Он даст тебе полный расклад. Я ведь толком не знаю, не вожу...

   - Понятно, - покивал Давид головой.

   - Кстати, - загадочно улыбнулся Саша. - Крис обещал к нам в субботу заехать и кое-что подарить.

   - Шо подарить? - насупился я. - Свой задрипанный Мерседес?

   - Нет - видик.

   - Та ты шо?! - удивился Давид. - Шутишь, Саш?

   - Нет, не шучу.

   - Новый видик?

   - Да нет, Дэйв, second-hand.

   - А БЭУ, - расстроился Давид. - А где он его взял?

   - Жильцы оставили в одной квартире...

  

   С нашим лендлордом Саша нашёл быстро общий язык и у них завязались дружественно-коммерческие отношения. Крис даже познакомил его со своей семьёй и постоянно приглашал в гости на воскресный ленч.

  

   - А чё это Крис так расщедрился? - прищурился я. - К чему бы это, Саш?

   - Да ни к чему, Лёха. Просто я ему вечером вчера позвонил и сказал, что нашёл съемщика. Он очень обрадовался и пообещал нам видик подарить и кое-что из мебели привезти в свободные комнаты. Вот и всё.

   - Ага, презент своего рода, - отхлебнул я чай. - О а щас вкус у чая лучше стал.

   - Настоялся как надо, - похлопал Саша чайник по шапочке. - Вторая заварка будет ещё круче: розмарин даст красный цвет, и вкус немного изменится.

   - А ты этого квартиранта хорошо знаешь? - передал Давид косяк.

   - Ну, можно сказать, что неплохо, - затянулся Саша и выпустил дым тонкой струйкою вверх. - Он мой клиент и знакомый.

   - А откуда он родом? - спросил Давид.

   - Из столицы.

   - Ой, бля! - скривился я. - Как я москалей не люблю!

   - Ну а кто их любит, Ляксей?! - усмехнулся Саша. - Но выбора у нас нет, пацаны. Или у вас есть кто-нибудь на примете?..

   - Не-а, - покачал Давид головой.

   - Прилетели к нам грачи пидарасы москвичи, - забухтел я. - Повбывав бы, гадив!..

   - Ну, ежели вы не хотите с москвичом жить, - ехидничал Саша. - Я могу негра из Ямайки сюда поселить. Как насчёт этого, братва?

   - Негра мы поселим в гараж! - гаркнул я. - Будет у нас собакой работать: мак охранять. Вот так!

   - Уж лучше с москвичом жить, чем с негром, - покосился Давид на меня. - Он хоть по-русски понимает...

   - Та хай, живёт. Я ж не возражаю! Мне по барабану. Только Саш, ты за него отвечаешь?

   - Ну, разумеется, Лёш. Я ведь тут тоже живу. Всё будет в ажуре, братва, не волнуйтесь.

   - Ну и ладушки тогда, - приложился я к пиале.

   - А как его зовут? - спросил Давид.

   - Зовут его Вовой, но я его зову, - смолк Саша и посмотрел на меня. - Москаль!!!

  

   Я поперхнулся чаем и начал сильно кашлять.

  

   - Бляха-муха! - поставил я пиалу на стол. - Не туда пошло. Эй, Дэйв, постучи по горбу.

   - Давай, - встал он с кресла и похлопал меня по спине. - Ну, как лучше?

   - Та не-е-е, - кашлял я. - Сильнее ударь.

   - На-на-на!.. Ну, как? Полегчало?..

   - Ух, да кажись, попустило, - утёр я слёзы с лица. - У меня аж в глазах померкло от такого имечка.

   - Я знал, что тебе понравится, Лёха! - заливался Саша. - Гордо звучит, правда?!

   - Ох, да-а, - скрючился я. - Ты чё в натуре его так зовёшь?

   - А чё?! Вове нравится.

   - Нравится?! - выпучил Давид глаза.

   - Ну да. Он ведь настоящий москаль и очень горд за это. О-хо-хо!..

   - Нашёл чем гордиться, кацап, - заворчал я.

   - А он не обижается на такую кличку? - спросил Давид.

   - Да нет. Вова привык. Я его ещё в Москве так прозвал, ему это даже льстило.

   - Такое погоняло, льстило?! - сморщился я. - Ну, цэ ж бля вообще!

   - Ну, вообще бля да, - затянулся Саша и выпустил изо рта два больших кольца.

   - Так ты его ещё там знал? - подивился Давид.

   - Ну конечно знавал, - передал Саша мне косяк, сделал глоток чаю и развалился на диване. - Я Вову давно уже знаю. Лет шесть уж, поди. Познакомился я с ним во время Перестройки. Он тогда занимался кооперацией и хорошо преуспевал в этом деле.

   - А чем он занимался? - спросил Давид.

   - У него был строительный кооператив по усилению входных дверей и вырезанию дверей в хрущёвских квартирах.

   - А зачем там двери вырезать?! - хмыкнул я.

   - Хрущёвки практически все смежные были, а людишки хотели сделать себе отдельные входы. Вот Вова этим и занимался - вырезал двери в бетоне. Я иногда у него подрабатывал в кооперативе, когда с капустой было туго. Москаль даже хотел меня менеджером сделать, но я отказался.

   - Почему? - поинтересовался Давид.

   - Ну, у меня были свои планы на будущее. Да и руки у меня под пилу с молотком не заточены, - распустил Саша пальцы веером. - Не могу я стенки ломать. Я же не кувалда?..

   - Ну, он же хотел менеджером тебя взять, а не кувалдой.

   - Ой, да какая разница, Дэйв?! Всё равно там надо присутствовать и иметь дело с пылью и грязью. Чёрная эта работа... не для меня...

   - Косяк умер, - сообщил я и затушил окурок.

   - Ну вот, до меня как всегда не дошёл, - обижено засопел Давид.

   - Да он маленький был! - гаркнул я. - Ты шо не видел, Циклоп?!

   - Видел-видел, Федот! Саш, у тебя есть ещё гашь?

   - У меня есть заготовленный, - протянул Саша сигаретную пачку. - Сбоку лежит, видишь?

   - Ага, - выудил Давид тоненький косяк, размял его пальцами и прикурил.

   - А как этот Москаль в Англию попал? - спросил я.

   - Я ему помог с этим делом, - сделал Саша глоток чая. - У него дома начались проблемы...

   - Какого рода? - раскуривал Давид косяк.

   - Подрезали его там.

   - Та ты шо?! - прошипел я. - А за шо?

   - Да чёрт его знает! - пожал Саша плечами. - Меня ведь тогда в Москве не было. Но явно кто-то хотел отправить Вову на тот свет, в сердце ножом попали, а он взял и выжил.

   - Да ну?! - замер Давид с дымом во рту. - В сердце?

   - Ага, в сердечную мышцу. У него шрам под лопаткой свежий.

   - Значит, работал профессионал, если бил под лопатку, - подметил я.

   - Немного не рассчитал этот профи, - ухмыльнулся Саша. - У Москаля со здоровьем проблемы: кровь очень густая и быстро сворачивается. Вот это его и спасло. Во как бывает!..

   - Ну, всяко бывает, - покивал я головой. - А мокрушника взяли?

   - Нет, не нашли. Да и не ищут, поди. Кому это надо?

   - Почему? - передал Давид косяк.

   - Ой, да мутное это дело, братва, - затянулся Саша и взглянул на часы. - Подробности я толком не знаю, но думаю, что Вову из-за денег подрезали, он никому не хотел платить.

   - Наш человек, - усмехнулся я. - Одобряю! Не плачу - но получаю...

   - Москаль никому не платил из принципа, а капусты он нарубил немало. Сначала он, само собой разумеется, сам как ослик пахал, но потом он четыре бригады нанял, и денег у него было как у дурака махорки. Он не знал, что с ними делать. В ящиках из-под инструментов хранил. Хорошо, что жена у него продуманная татарка: успела две квартиры в центре купить. А так бы он вообще всё потерял, олух! Один ящик с капустой у него до сих пор в гараже преет. Вова просто забыл о его существовании во время первого обмена купюр...

   - Ну и тип, - покачал головой Давид. - А когда он в Англию приехал?

   - Летом в девяносто первом году, - раскуривал Саша косяк. - Фак!.. погас.

   - Прикуривай, - чиркнул Давид зажигалкой.

   - Благодарю, - прикурил Саша и, сделав пару затяжек, передал косяк. - Первые пару месяцев Вова у меня жил. То есть у моей супруги, а потом я ему комнату снял на юге Лондона.

   - А где он сейчас живёт? - спросил Давид.

   - В той же комнате, но у него уже контракт закончился, а лендлорд не хочет продлевать. У Вовочки сейчас безвыходная ситуация. Так что я думаю, он без разговоров въедет сюда. Мы уже это с ним обсудили. Здесь ведь депозит платить не надо и лендлорд ждёт, пока социал заплатит. Это большой плюс в нашем деле, братцы...

   - Ну а вообще что он за тип? - развел Давид руками. - Что он собой представляет, Саш?

   - Вовочка уникум, а не человек! Как бы мне вам его получше описать? Окей, начну с его внешнего вида - так как это прикол. Вы когда его увидите, не смейтесь нам ним, пацаны. Ладно?

   - А почему мы должны над ним смеяться? - удивился Давид.

   - Ну, внешний вид у него немного затасканный.

   - Што ты имеешь в виду? - нахмурился я.

   - Ну, нет у него вкуса, братва! Выглядит Вова как лох с маслобойки. Типичный Иванушка-дурачок или Емеля. Я много раз делал ему по этому поводу замечания, но для него одежда не играет роли, он ей прикрывает срамные места...

   - Ну, взял бы листик и ходил как Адам! - ухмыльнулся я. - Он чё и в Москве так разгуливал?

   - Ну да.

   - И когда кооперативом заведовал? - подивился Давид.

   - И тогда тоже. Хотя нет, тогда у него был один костюм для официальных визитов, я ему помог его купить. Но беда была в том, что сидел он на Вове как на корове седло. У него фигура под фуфайку с лаптями заточена, - глумился Саша. - Ах да, а рубашку он взял с воротом на два размера больше.

   - А это ещё зачем?! - хмыкнул Давид.

   - Ну не может Вовочка рубашку под горло носить - ему жмёт ворот. Можете себе представить, как он выглядел в этой косоворотке с галстуком?..

   - С трудом, - покачал я головой и передал самокрутку.

   - Москаль облачился в этот наряд всего один раз, - продолжал Саша. - Его пригласили на собрание в кооперативный дом. Я тоже на это сборище с ним пошёл и меня почему-то народ принял за командира, а Вову за бригадира, хотя он был одет помпезней, чем я. Пришлось мне выступить перед народом и рассказать, как легко выбиваются небронированные двери в хрущёвских домах. В общем, нагнал я на людей паранойи и сразу же получил заказ на сорок две двери, как сейчас помню. После этого Вова мне предложил стать менеджером у него в конторе. Хотел, чтобы я на собрания ходил и договаривался с клиентами...

   - Ну а бизнес он свой закрыл? - спросил Давид.

   - Да он как-то сам собой прикрылся. Вова долго в больничке лежал, а затем поехал в Крым поправлять здоровье.

  

   В прихожей зазвонил телефон.

  

   - О, это он, - встал Саша с дивана. - Наверное, заблудился, пойду, поболтаю...

   - Ну и Вовочка, - заворчал Давид, как только Саша скрылся на кухне. - Редкий типец. Што будем делать, Лёха?

   - А шо делать?! Как я понимаю, выбора у нас нет. У тебя, што есть варианты?

   - Нет.

   - У меня тоже. Та хай, вселяется, кацап, а там посмотрим...

   - Ладно, - кивнул Давид головой.

   - Он уже на станции метро, - вышел Саша на веранду и подошёл к столу. - Скоро подкатит... Чаю подлить?

   - Ага, - подвинул я пиалу.

   - Смотри, Лёх, какой чай красный стал.

   - Ну, прикол...

   - Саш, а как он насчёт наркоты? - взглянул Давид на косяк и аккуратно сбил пальцем пепел.

   - Нормально. Вова знает, что я травлюсь.

   - А про нас ты ему сказал? - спросил я.

   - Ну конечно сказал, - усмехнулся Саша и поставил чайник на стол. - Постращал его чуточку вами, он украинцев почему-то боится, и предупредил, что мы будем лекарство на веранде варить...

   - И как он к этому отнёсся? - спросил Давид.

   - Нейтрально. Москаля наркотики не смущают. Он знает, что никогда не присядет на иглу.

   - Видали мы таких героев, - ухмыльнулся я. - Ширка всех подождёт!

   - Не-а, в этом я за Вову спокоен, - развалился Саша на диване. - К наркотикам у него тяги нет. Он не курит и не пьёт.

   - И здоровенький помрёт, - добавил я. - Уже раз чуть не помер.

   - Ну, это да, - задумался Саша. - Хотя нет, курил он пару лет в Москве. Да-да-да. Точно. Как-то раз я его Чуйской травой обкурил. Вот эта была потеха. Москаль полностью ориентацию потерял и гнал такое, что потом сам испугался и на время исчез. После этого он траву больше не курит, боится, она развязывает ему язык.

   - Тем лучше для нас, - пригубил я пиалу. - О а щас чай классный получился, лесом пахнет.

   - И горами, - добавил Саша.

   - А чем он здесь занимается? - спросил Давид и передал самокрутку.

   - Москаль сидит на пособии, как и вы, - взял Саша пепельницу и подставил под косяк. - И ещё он подрабатывает мытьём на большой дороге: моет лобовые стёкла и зеркала.

   - Так там же дети одни работают, - усмехнулся я.

   - Вова тоже ребёнок, но большой.

   - А сколько ему лет? - спросил Давид.

   - Тридцать три года.

   - Ну, уже не ребёнок, а старый козёл! - рассмеялся я. - Как можно в таком возрасте этим заниматься? Это же пи*дец!..

   - Вове это тоже не нравится, но выбора у него нет, - цыкнул Саша.

   - А сколько он там может бабок намыть? - пробормотал Давид.

   - Да по-разному бывает, - выпустил Саша вверх пару колец. - Раз на раз не приходится...

   - Ну, сколько? - не успокаивался Давид. - Наверное, копейки?

   - Да нет, не копейки. Без двадцатки Вова с дороги не уходит.

   - Ухты! - удивился Давид. - А сколько он часов в день работает?

   - Ну, часа четыре-пять.

   - Значит, в среднем у него выходит пять фунтов в час?

   - Я думаю даже чуть больше, - ответил Саша и подал мне пепельницу. - Подставляй под косяк, крошки падают, одежду пропалишь.

   - Якши, Саша-сан, - присосался я к самокрутке.

   - Да-а не хило он там зарабатывает, - размышлял вслух Давид. - Я думал, они мелочь у водил стреляют, а выходит - нет. Хм?! А я за два пятьдесят в час на мойке как папа Карло пашу. Вот это досадно!.. Может и мне на перекрёсток податься?.. Стёкла помыть, а?

   - Ты шо чокнулся, Циклоп?! - поставил я пепельницу на стол. - Совсем плох?!

   - А шо здесь такого, Фельшер?!

   - Клянчить бабки на дороге? Как в "Золотом Телёнке", да?! Аса-аса! - затанцевал я лезгинку в кресле. - Деньги давай! Деньги давай!..

   - Это из "Двенадцати стульев", - пробубнил Давид.

   - Ой, да какая разница?!

   - Уж лучше на мойке пахать, Дэйв, чем на перекрёстке клоунаду устраивать, - покачал Саша головой. - Лёха правильно говорит. То, что Москаль делает на дороге есть попрошайничество и мелкое хулиганство. Не каждый человек на такое способен. Я бы не смог этого делать, да и вы я думаю тоже. А для Вовы это своего рода игра: он разводит лохов, ему деньги нужны.

   - Ну а кому они не нужны? - заворчал Давид.

   - Всем конечно, но не таким же способом. Один раз я побывал у него там - на пятаке, это он так перекрёсток называет. Правда, пришлось туда утром сходить: в час-пик там клёв лучше. В тот день Вовочка был в ударе и намыл двадцатку за час.

   - Да ну?! - поразился Давид. - Двадцатку!? Чё в натуре?!

   - Ну, может быть чуть меньше, - улыбался Саша. - Москаль в этом деле достиг высокого мастерства. Он уже знает, как надо выманивать деньги у лохов на дороге. Там ещё два пацана работают, но они намывают в два раза меньше чем он. У них системы нет - такой как у Вовы. Ой, братва, меня кажись, вставило и понесло.

   - Меня тоже впёрло, - покивал я. - Неплохой гашь. Ещё есть, Саш?

   - На пару косых будет...

   - Так, а какая у него там система? - пробормотал Давид. - Ну, помыл, попросил - если дали, поблагодарил. Вот и всё?

   - Э-э нет, - покачал Саша головой. - Не так всё просто. Это своего рода спектакль и психологическая охота на лоха. У Вовы разработана целая тактика, и программа действий на любой случай. Во-первых, он вычисляет щедрых водителей по лицам и не моет всех подряд - время зря не тратит. Во-вторых, он вычислил часы, когда лучше всего клюёт на пятаке - в день он делает три-четыре ходки туда. В-третьих, у него уже есть постоянные клиенты, которые ему по пятьдесят пенсов дают - им он полирует стёкла как лесбиян.

   - Буга-га-га!!! - загоготал я.

   - И, в-четвёртых, у него есть застенчивые жертвы, которым он просто размазывает грязь по стеклу и получает за это десять пенни или медяки. Ну и, в-последних, у него есть высокопарные хинду, которым льстит, когда им белый человек прислуживает - эти ему дают фунт. Вот так!

   - Фу ты ну ты! - фыркнул я. - А я бы ему дал по шее и бабки все забрал.

   - Вот поэтому Вова работает исключительно в индусском районе. По шее боится получить. Индусы, как правило, неагрессивные люди и убогих не бьют. В свободное от работы время Москаль даже к ним в Темпл заходит: карри бесплатно поесть. У них там благотворительные обеды каждый день. А ты, Лёша, сразу по шее. Ну что это такое, братан?!

   - Та не люблю я наглых. Видел я, как они на светофоре на тачки кидаются. Моют - даже когда их не просят, козлы!

   - Это у них своего рода тактика такая, - заметил Саша.

   - Это хамство, а не тактика. А на хамство я отвечаю тем же. Вот так!

   - Да-а серьёзный ты мужчина, Лёха, - оскалился Саша. - В Кенте тоже такие блатные дядьки есть. Они, как правило, ездят на Ягуарах и джипах. Один раз Вовочка на них нарвался: вылезли и дали больно в глаз, но деньги не забрали.

   - Надо было забрать, - забрюзжал я.

   - Да пожалели убогого. Теперь Москаль джипы с Ягуарами обходит стороной и присматривается повнимательней к публике: анализирует лица и характеры людей. Он у нас придорожный психолог. Во точно...

   - А менты его не гоняют, Саш? - спросил Давид.

   - Ну, было дело пару раз, но сейчас всё уладилось. Вова полностью изучил специфику своей работы. Первое время он зарабатывал, конечно, плохо, но потом всё встало на свои места. Он можно сказать в этом деле достиг совершенства, и расти ему уже некуда, братва. Пора уж опыт передавать. О, Дэйв, если хочешь, он может тебя стажёром взять.

   - Та я не знаю, - почесал Давид затылок. - Как-то не хочется мне на дороге торчать...

   - Лёха, может, ты сходишь? - издевался Саша.

   - А чё?! Схожу. Под мостом его с дубинкой обожду и по башке ей трахну. Буга-га-га!..

   - Слышь, Лёш, не пугай его сильно, а?.. В принципе Вова нормальный чувак. Он нам не помешает. Даже веселей будет. Вот увидите, пацаны.

   - Ладно, не буду шугать...

   - А английский он хорошо знает, Саш? - спросил Давид.

   - В том-то и дело что не знает и никогда не узнает. Его глупую голову на отсечение даю. Он хуже Лёхи говорит.

   - Та ладно, таких дураков не бывает, - отмахнулся я.

   - Бывают, Лёша, бывают, - приговаривал Саша. - Ты хоть в колледж ходишь, учишься, а он не хочет учиться вообще. Вове языки не даются, но зато в математике он силён: прибавлять и умножать он умеет, но вот с делением у него плоховато. Не любит Москаль делиться.

   - За это и пострадал, - подметил я. - Иногда это надо делать. Всё зависит от того, кто просит и как.

   - С этим я с тобой согласен. Этого Вова не понимал.

   - Ну, ничего. Мы его здесь делению научим.

   - Пожалуйста, Лёш, не заводи с ним разговоры о налогах и крышах, - попросил Саша. - Москаль этого очень боится и может просто отсюда сбежать. А нам ведь по любому надо съемщиков сюда найти.

   - Ну а чё?! - потешался я. - Может, ему охранник с переводчиком нужен? Давид к нему в переводчики пойдёт. Ну а я буду тело его охранять от побоев. Не хило придумал, а?!

   - Охранник Вове не нужен, но переводчик требуется. Ну да чёрт с ним. Это его проблемы. Главное не спугни его, Лёх.

   - А как я его вспугну, Саш?

   - Ну не шипи на него сильно. Вова странный чувак и к нему нужен подход особый.

   - Как к барышне?! - ухмыльнулся я.

   - Да нет как к ишаку, - парировал Саша. - Москаль может упереться как осёл и не въехать сюда. Поэтому ему надо сначала морковь показать и не пугать сильно, а морковка у нас депозит и рента. Понимаешь, Лёш?

   - Усёк, начальник, - приподнял я подушку дивана и вытащил самоучитель. - Постараюсь меньше болтать. Буду учить английский. Создавать видимость умного человека... не баклана.

   - Правильно, Лёха, учись, - покивал Саша головой. - Ученье свет, а не ученье чуть свет и на работу пора...

  

   Я решил взяться за учёбу основательно. Три раза в неделю я посещал колледж и занимался каждый день самостоятельно. Никогда в жизни мне не приходилось так усиленно самообучаться. Ежедневно я выделял на это не менее трёх часов. Даже когда я был под наркозом, я устраивался на веранде и штудировал грамматику с самоучителем и словарём. Зачастую я засыпал так в процессе но, очнувшись, упорно продолжал обучение. Давид с Сашей порой очень удивлялись моему упорству и рвению. Но я устал жить "глухонемым" в Англии, я хотел поскорее выучить английский язык и стать независимым от Давида. Он, безусловно, мне во всём помогал, но я не хотел быть обузой. Мои старания не были напрасны. Летом я заговорил и начал понимать людей на пятьдесят процентов. Конечно, с грамматикой и построением предложений у меня были проблемы, но это было дело практики и время.

  

   - А как же он с водилами объясняется? - недоумевал Давид.

   - Как обезьяна, - потряс Саша руками над головой. - Протягивает руку в окно и говорит: change, please, sir or madam. В зависимости кто в машине сидит. Одним словом - артист! Москаль Бендер! Великий выдумщик и манипулятор масс. Я вам потом одну забавную историю про него расскажу. Будете долго смеяться.

   - Так расскажи щас, - передал я косяк.

   - Дык время не хватит, - взглянул Саша на часы. - Вова должен вот-вот подойти. Потом расскажу. Сейчас я вам лучше про станок расскажу. Кстати, какими вы бритвами бреетесь?

   - У нас Жиллетты, - попытался Давид скрутить "пятку".

   - Ну вот, и я Вове тоже Жиллетт подарил, когда он только в Англию приехал. Но спустя какое-то время я обнаружил этот станок в разобранном виде.

   - Как в разобранном?! - удивился я. - А шо там разбирать? Головку?

   - Да нет. Вовочка ручку разобрал: снял обшивку и баланс. В общем, привёл станок к первозданному виду. Он стал похож на скелет рептилии какой-то...

   - Хм? - затушил Давид в пепельнице косяк. - А зачем он это сделал?

   - Чтобы доказать мне какой этот станок нехороший, - причмокнул Саша. - Я ведь тоже таким бреюсь. Во как!.. Короче, у Вовы от безделья поехала крыша. Он ведь без работы не может, а тут приехал и не знает чем себя занять. Вот он и нашёл себе работу: усовершенствовал бритву Жиллетт за два дня.

   - Как? - поморщился я.

   - Убрал ненужный баланс, - смеялся Саша.

   - А с чего он взял, что он там не нужен? - скривился Давид.

   - Вова провёл эксперимент: разобрал станок на детали и высчитал, что баланс там не нужен вообще.

   - Бред какой-то, - пробормотал Давид. - А где этот баланс вообще находится?

   - Он вмонтирован в станину, в конце ручки стоит. Москаль сказал, что этот баланс есть всему и причина. Из-за него бритвы тупятся быстрей, и потребитель бежит в магазин закупаться. Он попытался мне это доказать как-то математически, но я ни черта не понял. Уж слишком он глубоко копал. Да и несилён я в математике. Угол наклона какой-то и степень отупение бритвы. Короче, бред сивой кобылы!..

   - Нет, бред сивого Москаля! - заржал я. - Во он гонит!..

   - Ну а станком он этим бреется? - спросил Давид.

   - Не-а. Выкинул на помойку.

   - Шизик! - зыкнул я.

   - Так, а что он пытался тебе этим доказать, Саш? - пожал Давид плечами. - Я толком ничего не понял.

   - Вова пытался разоблачить капиталистический мир в моих глазах и доказать мне что этот станок рекламная утка.

   - Рекламная утка, - скривился Давид. - А кто его на это надоумил?

   - Да тогда по телеку их рекламу постоянно крутили, - усмехнулся Саша. - Ну, вот Вова на неё и подсел - решил вывести их на чистую воду. В чём-то я с ним конечно согласен. Капиталистический мир держится на потреблении. Жиллетт - это крупная корпорация, а реклама это двигатель торговли. После секундного ролика на TV потребление любого продукта увеличивается в три раза. Это и дураку понятно. Но Москаль решил приписать им вредительство: преднамеренную порчу товара с целью увеличения его распродажи. Во как!

   - Лихо закручен сюжет, - ухмыльнулся Давид.

   - Он на это способен.

   - Да это паранойя чистой воды, - установил я диагноз. - Если бы так было - то их конкуренты сразу бы подняли вой.

   - Этот аргумент я тоже сразу же выдвинул, но Вова его отклонил, сказал, что у них заговор между собой. Глобальная конспирация, - поднял Саша палец вверх. - Во как, Лёха!

   - Быстро же он их раскусил, - покачал я головой. - Крутой, перец...

  

   В дверь три раза коротко позвонили.

  

   - О, это он, - встал Саша с дивана. - Я ему сказал наш пароль.

   - Ты его сразу сюда приведёшь или дом покажешь? - привстал Давид.

   - Да нет, сюда приведу, - выбрался Саша из-за стола и пошёл на кухню. - Потом дом посмотрит...

   - Ну, щас поглядим на кацапа, - раскрыл я самоучитель и сделал умный вид. - Буду сидеть тихо, чтоб не вспугнуть пташку.

   - По описанию довольно странный типец, - опустился Давид в кресло. - Но лучше с ним жить, чем с негром.

   - Негры разные бывают, да и москали тоже...

   - А вот и он, - вышел Саша на веранду. - Ну, давай, Вовочка, выходи. Чё ты там топчешься в сенях?!

   - Я условия смотрю, - донеслось из кухни.

   - Потом посмотришь. Выходи, Москаль! - притопнул Саша ногой. - Тут тебя казаки заждались. Петлю салом смазали, и трезубец в углях накалили. Выходи, супостат, живо!

   - Да ладно тебе, Саш, вечно ты меня подкалываешь, - показался из кухни белобрысый мужчина с небесно-голубыми глазами и бело-синей кожей. - Здрасьте, ребята, - застенчиво улыбнулся он и почесал затылок. - Меня зовут Вова.

   - Привет, - встал Давид с кресла и протянул руку. - Дэйв.

   - Очень приятно, - затряс Вова руку.

   - А я Лёша, - помахал я рукой. - Выбраться не могу, учу английский.

   - Да не надо, - поднял он руку. - Салют!

  

   Саша описал Вову очень правдиво - он был похож на работника маслобойки. Одежда на нём просто лоснилась от сальности, и сам он был какой-то замызганный и неухоженный. Куртка у него была типа короткой фуфайки, из-под которой выбивались две разноцветные майки, спортивные штаны с вытянутыми коленками были заправлены в носки, и почему-то правая штанина была грязнее левой. Кроссовки описанию не подлежат - это были грязные растоптанные лапти сделанные в Китае из белой клеёнки. Роста Вова был чуть выше среднего и телосложением сильно не блистал: сутулость у него была нешуточная, спина смотрелась как вопросительный знак. Черты лица у него были невыразительные, только шевелюра бросалась в глаза. Волосы у него были густые и толстые как иголки у ёжика.

  

   - Ну что?! - прихлопнул Саша в ладоши. - Может, сварганим чайку?

   - А давай сначала комнату посмотрим, - предложил Вова.

   - Ну, пошли, поглядим... Лёха, сделай, пожалуйста, чай, если тебе не трудно.

   - Сделаю, - встал я с кресла и собрал посуду. - А какой заварить?

   - Завари чёрный, - открыл Саша шкаф и достал пачку чая. - Только завари в другом чайнике.

   - Якши, - вышел я на кухню и составил посуду в раковину.

   - Ой, как чисто у вас в доме, - крутил Вова головой по сторонам.

   - А мы раз в неделю убираемся в общественных местах, - перевернул Давид пепельницу в мусорный бачок. - Дежурим по очереди как в армии...

   - И тебя на тумбочку поставим, Москаль, - усмехнулся Саша. - В первую же неделю как новобранца.

   - О, у вас стиралка есть, - открыл Вова дверку центрифуги. - Рабочая?

   - Нет, для интерьера тут стоит, - хмыкнул Саша. - В доме всё работает, Володя, и депозит не надо платить. Но если ты что-нибудь сломаешь - то будешь платить или сразу же купишь замену. Уразумел?..

   - Это хорошо, что здесь депозит не надо платить. А то я не знаю, получу ли я свои деньги обратно, а Саш?

   - Получишь-получишь, не беспокойся. Твой лендлорд не знает, как от тебя избавиться. Я думаю, он сразу же отдаст тебе депозит и даже поможет переехать сюда. Кстати, ты его ввёл в курс дела?

   - Я ему сказал, что комнату пошёл смотреть, но он, наверное, меня неправильно понял. Позвони ему, Саш, а?

   - Что прямо щас?

   - Ну, позвони завтра утром.

   - Оки-доки, завтра позвоню. Так ну а насчёт поломок ты всё понял, Володя?

   - Саша, ты о чём? - оскалился тот. - У вас что-то сломано в доме?

   - Нет, но с твоим появлением всё может случиться.

   - Что может случиться?

   - Ну, к примеру, стиралка скончается в процессе стирки твоих грязных кальсон, - осмотрел Саша брезгливо Вову с ног до головы. - Татарин...

   - А я уже постирался, - улыбался тот. - Теперь долго не буду стирать.

   - А эти шаровары?

   - Дык они чистые, Саш.

   - А что это за пятно на штанине?

   - Так это от щётки, - потёр Вова штанину. - Резина...

   - Ой, ладно, резина, - махнул Саша рукой. - Ходи, в чём хочешь, бурят басурманский. Я уже устал с тобой об этом говорить. Только в доме веди себя пристойно: не сори и убирай за собою. Мы беспорядок не любим и бдительно следим за чистотой. Усёк?

   - Ну, само собой разумеется.

   - Ну, вот и хорошо, а теперь пошли дом смотреть, - увлёк Саша Вову в прихожую. - Так наверху у нас три комнаты, но они оккупированы нами, а внизу две свободные. Выбирай, какую хочешь.

   - Мне бы побольше комнату надо. У меня вещей много.

   - Тогда смотри эту, - открыл Саша дверь в столовую и включил свет. - Проходи...

   - Да-а хорошая комната и большая. В два раза больше чем у меня там и мебель вся нужная есть. Недурственно. А куда окно с дверью выходят?

   - На веранду.

   - Ой, а это плохо, Саш.

   - Ну, тогда возьми другую комнату.

   - Можно взглянуть? - вышел Вова в прихожую.

   - Смотри, - толкнул Саша соседнюю дверь.

  

   Вова включил свет и вошёл в гостиную.

  

   - А тут мебели совсем нет, и окно на дорогу выходит.

   - Мебель мы можем оттуда перенести, - раздражённо указал Саша рукой в столовую. - Но вот с окном ничего поделать не можем. Ты уж нас прости...

   - Да ничего, - вышел Вова из комнаты. - Что же делать?

   - Что ты имеешь в виду?! - ухмыльнулся Саша. - Тебе что комнаты не нравятся?

   - Ну не очень. Эта прямо у входа находится, а у той окно на веранду выходит...

   - А ведь я тебе говорил об этом, Москаль! Чё ты щас пургу гонишь?!

   - Ну, я немного по-другому себе дом представлял.

   - Куда ты клонишь, бурят?! Чё ты юлишь, Шариков?! Не нравится тебе дом - так можешь сюда не въезжать! Вали отсюда!

   - Ой, Саш, ну не кричи так и не обзывайся.

   - Я сюда квартирантов найду, не волнуйся. Это сейчас не проблема, Москаль. Тем более что здесь депозит не надо платить и ренту лендлорд ждёт. А ну-ка включи свой испорченный манипулятор и подсчитай, - постучал Саша себя по лбу. - Разучился считать, оленевод?! Ты же полштуки на этом экономишь, чукча!

   - Ну, я... ну я ещё не решил.

   - Ладно, тогда попробуй сам себе жильё снять, - усмехнулся Саша. - Может, получится, попытайся. Только я в этом деле тебе не помощник. Понял?!

   - Ну, дай мне немного подумать, Саш.

   - О чём?! Мы ведь с тобой уже думали, и дом я в подробностях тебе описал.

   - Ну, я немного иначе себе его представлял... со слов понять трудно.

   - А сейчас туман рассеялся? - помахал Саша рукой у Вовы перед глазами. - Сомнений больше нет?

   - Я думаю.

   - О чём?!

   - Какую комнату взять.

   - Ну и?.. Тебе помощь нужна?

   - Не-е, не надо, - подошёл Вова к столовой. - Пожалуй, я возьму эту комнату. Сколько она стоит, Саш?

   - Ух, отелился! Пятьдесят пять фунтов она стоит, Москаль.

   - А социал её полностью оплатит?

   - Ну конечно оплатят! Куда они денутся?! Если заплатят меньше, мы будем апеллировать и выбьем нужную сумму. В общем, доплачивать тебе не придётся, не ссы.

   - Это точно?

   - Да фак! Точно-точно! - взбесился Саша. - Сто пудов! Ты что издеваешься надо мной, Вова? Мы же с тобой говорили об этом...

   - Да? - почесал тот затылок. - А я как-то забыл.

   - У тебя, что память отшибло?!

   - Нет.

   - Так щас я отшибу! - замахнулся Саша.

   - Ай-ай! - отскочил Вова в сторону. - Не надо, не надо...

   - Я же тебе сказал, что все тяжбы с жильём я беру на себя. Ты чё не помнишь?!

   - И пособия тоже?

   - А при чём тут это?! Это другая инстанция. Я туда не пойду...

   - Ну, может, сходишь со мной туда, - съежился Вова. - Я ведь не смогу там объясниться и анкету правильно заполнить не смогу.

   - Ах, вот почему ты ломался, бурят! - ощерился Саша. - Решил меня таким способом шантажировать?! Типа я сюда въеду, но ты мне с пособием помоги. Так?!

   - Да нет, Саш, нет, не собирался я тебя шантажировать.

   - Ты что ж думаешь, я не помню наш предыдущий разговор? Я тебе сказал, что с жильём помогу, но с пособием не буду.

   - Ну, сходи со мной туда. Ну, пожалуйста.

   - Меня тошнит туда ходить! Там одни дауны работают...

   - Ну, пожалуйста, Саш, ну сходи со мной. Ну, сделай мне одолжение, а? Меня ведь там не поймут.

   - Найми себе переводчика.

   - У меня денег нет, - зашаркал Вова ногой по ковру. - Ну, сходи со мной, Саш, ну, пожалуйста. Последний раз, а?..

   - Ладно-ладно, схожу, но это в последний раз. За такую работу я получаю как минимум пятьдесят фунтов. Понял, Вова?

   - Мг-г.

   - И вообще, почему ты английский язык не учишь? Я ведь не могу быть твоим переводчиком. Мне за это не платят, да и кумарит меня в социал ходить. Учи язык и сам туда ходи объясняйся, чукча...

   - Ну, я учу, но он у меня туго идёт.

   - Смажь мозги вазелином, - посоветовал Саша. - То бишь в колледж пойди, остолоп!

   - Да поздно мне в школу ходить учиться, - почесал Вова загривок. - Какой из меня школьник, Саш?

   - Учиться никогда не поздно, Москаль! Вон Лёша в колледж ходит и занимается дома каждый день, а ты даже не хочешь самоучитель себе купить, балбес!..

   - У меня есть разговорник.

   - Ну, вот с ним в социал и сходи, - ухмыльнулся Саша. - Представляю себе эту картину. О-хо-хо!

   - Я могу тебе Оксфордский самоучитель подарить, - сказал Давид. - Он мне не нужен.

   - Большое спасибо, не откажусь, - пробубнил Вова.

   - Конечно, не откажешься, - похлопал Саша его по плечу. - Шара, сэр! Любишь ты это дело, Москаль. Ну да ладно. Теперь ты будешь учить язык под моим руководством. В день пять слов, если не выучишь, за слово платишь мне фунт. Врубился?!

   - А если выучу - ты мне фунт, да?

   - Закатай губу, клоун! Тут тебе не цирк и поощрений от меня не жди. О, могу пинка тебе дать на дорогу. Хочешь? Подставляй зад...

   - Да я шучу, Саш, шучу. Ну, чего ты сразу кричишь и обзываешься? Уж и пошутить с тобой нельзя.

   - Шутник ты, однако, Володя, а у нас шутки в доме не любят, - указал Саша глазами в кухню. - Могут запросто дать по зубам. Так что смотри, фильтруй свой спич, товарищ!.. Кстати, Лёха, а как там вода?

   - Уже на подходе, - приоткрыл я крышку. - Закипает.

   - Гуд! Так ну что, пошли наверх сходим, - предложил Саша. - Ванную и туалет посмотрим...

   - А чё на них смотреть? - пожал плечами Вова. - Санузел и так всё понятно. А сколько вы за газ и электричество здесь платите?

   - Я точно не знаю, - покачал Саша головой. - Дэйв, сколько у нас выходит?

   - Пять фунтов с носа, не включая телефон.

   - Это за месяц? - удивился Вова.

   - Нет за неделю, - ответил Давид. - Мы раз в неделю скидываемся по пятерке и заряжаем ключи. Иногда этого хватает на десять дней. Всё зависит от погоды...

   - Ясненько. А который сейчас час?

   - А вон часы над дверью, - сказал Саша.

   - Ой, уже без четверти восемь, - засуетился Вова. - Мне надо бежать.

   - А чай?

   - Ой, нет, Саш, завтра попьём...

   - Ну, как знаешь, Володя, - подошёл Саша к двери и открыл замок.

   - Так ты моему лендлорду завтра позвонишь?

   - Ну конечно звякну, а потом сразу свяжусь с тобой, - приоткрыл он дверь. - Надеюсь, проблем в доме нет?

   - Проблем, - замешкался Вова.

   - Ну да.

   - Ну, я не знаю, как и сказать.

   - Что ты не знаешь, как и сказать?! - хлопнул Саша дверью. - Ну-ка колись, чучело, чё случилось?!

   - Да ничего особенного не произошло, - почесал Вова затылок.

   - Говори, гад!!!

   - Ой, да не кричи так, Саша, перепонки лопнут.

   - Колись, чурка, быстро! А то топором щас расколю.

   - Ну, в общем, я печку сломал.

   - Mother-fucker!!! - затопал Саша ногами. - Дегенерат! Ты опять опытами занялся, Шариков?!

   - Ну, чё ты сразу обзываешься?! - насупился Вова. - Ничем я не занимался.

   - Не бреши, гад! Какую печку ты сломал? Газовую?!

   - Нет - микроволновку.

   - Фак-фак-фак! - присел Саша на корточки и взялся руками за голову. - Ой, как я устал от твоих фокусов, fucking факир. Я так и знал, что с тобой всё хорошо не закончится. Ты же придурок. Нам ведь теперь стоит подумать, вселять тебя сюда или нет.

   - Ну, я не виноват, она сама взорвалась.

   - Взорвалась?! - вскочил Саша резко на ноги. - Ах ты, бурят!!!

   - Ай-ай-ай! - забился Вова в угол. - Не бей меня, Саш, не бей! Ну, так получилось! Что ж теперь сделать?!

   - Тебя надо в эту печь затолкать и зажарить в мундире, мудило! Ну, зачем ты это сделал, Москаль?! Моя ведь благоверная перед лендлордом за тебя поручилась...

   - Ну, так получилось, Саш.

   - Как так?! Как эта печка взорвалась?! Давай рассказывай.

   - Ну, там еда внутри бабахнула.

   - Какая еда?

   - Рагу.

   - Какое рагу?

   - Ну, мясо и овощи.

   - А почему оно взорвалось?

   - Да я толком не знаю.

   - Отвечать, сволочь! - притопнул Саша ногой. - Повторяю вопрос, почему рагу взорвалось?

   - Ну, его нельзя было разогревать в печке, - пробубнил Вова.

   - Ну а ты разогрел, да?!

   - Ну, я инструкцию неправильно понял. Обычно я разогревал это рагу в кипятке, но в тот день как назло газ закончился, - тараторил Вова, - и я решил разогреть его в микроволновке. Вот и всё...

   - Хм?! - присел Саша на лестницу, достал сигарету и закурил. - Странно... Чего-то ты недоговариваешь, дружок. А что это за рагу такое взрывоопасное?

   - Оно не взрывоопасное, - вышел Вова из угла и подошёл к перилам. - Очень вкусное рагу и недорогое. В исландском супермаркете продаётся.

   - В каком супермаркете?

   - Ну, там где всё замороженное...

   - А-а, Iceland, - поёжился Саша. - Морг. Там еда с сорок пятого года лежит.

   - Да нет. Там всё свежее.

   - Мороженая пища свежей быть не может, Володя. Ну да ладно. Это твоё дело, что тебе жрать. Ты мне лучше скажи, как ты это рагу в кипятке греешь?

   - В упаковке.

   - Как это?! - удивился Саша.

   - Ну, в кипяток на пять минут кидаешь и всё готово. Вуаля!

   - Тру ля-ля. Shit какой-то. А какая там упаковка?

   - Вакуумная.

   - То бишь это рагу запаяно в полиэтилен?

   - Ну да.

   - Понятно, - цокнул Саша языком. - Рагу не пожелаешь и врагу. От такой пищи можно быстро загнуться.

   - Ничего подобного, - возразил Вова. - Я уже три месяца это рагу ем и ничего.

   - Что ничего?! - хмыкнул Саша. - Когда ты в зеркале себя последний раз видел? На тебе ж лица совсем нет, и правый глаз дёргается.

   - Ничего у меня не дёргается, - подошёл Вова к зеркалу.

   - А зачем тогда в зеркало смотришь, а?..

   - Да всё ты выдумываешь, Саш.

   - О-о-о! Видел, как глаз задёргался? Нервный тик - не иначе, а чуть позже это перейдёт в болезнь Паркинсона. Будешь трястись как вибратор в пи*де. О-хо-хо!..

   - Не волнуйся, не буду, - пробубнил Вова и отошёл от зеркала.

   - Ладно-ладно, я шучу. Но от дурной пищи люди портятся быстрей, так что подумай над этим на досуге. И микроволновой печкой я бы тебе не советовал пользоваться. Очень странная эта штуковина. У нас в доме этого чуда техники нет, и я надеюсь, не будет. Тебе она, наверное, чем-то не понравилась, а Володя?

   - Да нет. Почему? Очень удобная печь.

   - Ну а зачем тогда ты её подорвал?

   - Да не подрывал я её, Саш! Она сама взорвалась.

   - Не бреши, гад! Печки сами по себе не взрываются. Я ведь насквозь тебя вижу, Москаль, и даже знаю, когда это произошло.

   - Когда? - удивился Вова.

   - Одну минуточку, - прикрыл Саша глаза.

   - Тебе что лендлорд мой звонил?

   - Нет, не звонил, не мешай мне...

   - Тогда откуда ты знаешь? - допытывался Вова.

   - А я - Бабай, - открыл Саша глаза и начал ворожить. - Вилиябараджби, чиличаломаджби, хип-хип-хоп! Абракадабра! Это случилось в конце февраля. Вуаля!..

   - Ну, это как сказать, - покрутил Вова носом.

   - Дату скажи, умник?!

   - Я число точно не помню.

   - Вспоминай.

   - Ну, это произошло, - задумался Вова. - Скорее всего, в середине февраля.

   - А точнее?

   - Ну, я не помню, Саш.

   - Всё ты помнишь, бурят! Отвечать!..

   - Ну, это случилось двадцать третьего февраля.

   - О-хо-хо!!! - захохотал Саша. - На день Советской Армии фейерверк устроил, да?!

   - Ничего я не устраивал, просто так получилось.

   - Микроволновое рагу! Тру ля-ля в вакууме! Боже мой, какой кошмар. Ох, ты и кадр, Вова...

   - А как ты догадался, Саш?

   - Да ты же предсказуем как рецидивист.

   - Почему это?

   - А у них в плохую погоду обострения начинаются.

   - Какие обострения? - нахмурился Вова.

   - Ну, голоса и видения всякие, - прошептал Саша и посмотрел по сторонам.

   - Нет у меня никаких видений.

   - А голосов?

   - Тоже нет.

   - А ты уверен?

   - Уверен-уверен. Ну, как ты догадался, Саша, ну скажи?

   - Методом дедукции, Володя. В феврале была плохая погода, соответственно на пятак ты практически не ходил. Сидел дома и страдал паранойей. Не так ли, больной?

   - Паранойей я не страдал.

   - Ой, прости, - улыбнулся Саша. - Пироманией.

   - А что это такое?

   - Это так твоя болезнь в судебной медицине называется. Ты уж у нас маньяк, а у них у всех разные направления...

   - Никогда не слышал о такой болезни, - пробубнил Вова.

   - А мы сейчас у медика спросим, - приподнялся Саша. - Эй, Лёха, есть такая болячка в природе - аль нет?

   - Есть, конечно, - усмехнулся я и засыпал в чайник заварку. - Подрывники, поджигатели всякие, а одним словом вредители.

   - Во-во вредители, - взял Саша пепельницу с подоконника и поставил на ступеньку. - Вот видишь, Вовочка, я тебя не обманываю. Мании разные бывают и ты к ним предрасположен.

   - Ой, ни к чему я не предрасположен. Всё ты выдумываешь, Саш.

   - Я не выдумываю, а говорю как есть, Москаль. Ну да ладно. Теперь у нас в доме медик есть, если что вылечит, не волнуйся. Лёха у нас боевой фельдшер и методы лечения у него простые - но работают.

   - Против этой болезни лекарств нет, - крикнул я.

   - Не-е, Лёха, я знаю несколько средств, - оскалился Саша. - Трудотерапия, изоляция и тяжкие наказания. Тогда сразу поможет - как рукой снимет. Гарантию даю. Сталин таким способом многих вредителей вылечил.

   - А я не вредитель, - заворчал Вова. - Просто так получилось.

   - Так я тебе и поверил, Москаль. Ладно, подробности я завтра узнаю у твоего лендлорда.

   - А он подробностей не знает. Он через два дня поломку заметил. На печке видимых повреждений не было...

   - Кстати, а почему он моей жене не позвонил? - спросил Саша.

   - А я не знаю, - пожал Вова плечами. - Он на меня долго ругался и обзывал идиотом. А потом новую печку купил, но поставил к себе в комнату, и пользоваться мне не даёт.

   - И правильно делает, - покивал Саша головой. - Я представляю, как он обрадуется, когда узнает, что ты съезжаешь. Для него это будет праздник. Но стоимость печки он из депозита вычтет, учти...

   - А сколько она стоит? - спросил Вова.

   - Фунтов сто, а может быть чуть больше. Сколько у тебя депозит был?

   - Двести сорок фунтов.

   - Я думаю, он тебе сотку отдаст и всё. Кстати за тобой должок, Вова, - пригрозил Саша пальцем. - Помнишь?

   - Ну, конечно, Саш.

   - Останешься совсем без капусты. Ну да не беда. Зато здесь тебе депозит не надо платить. Видишь, как тебе повезло с домом.

   - Ага, - покивал Вова головой. - Ладно, пойду я ребята. Надо вещи упаковать.

   - Езжай-езжай, пиротехник, - встал Саша с лестницы и подошёл к двери. - Надеюсь, ты сегодня дом не взорвёшь?

   - Не-а, не взорву.

   - Ну, давай, Вова, - протянул Давид руку. - Завтра увидимся. Приятно было познакомиться.

   - Мне тоже, - пожал он руку.

   - Ты завтра такси возьмёшь или сам баулы притащишь? - открыл Саша дверь и поглядел по сторонам. - Туман надвигается.

   - Такси возьму, - вышел Вова на крыльцо. - У меня вещей много, - подёргал он стеклянную дверь.

   - Замочек открой, чукча, - посоветовал Саша. - И щётки с тряпками свои не забудь.

   - О да-да-да, - подхватил Вова ведро с крылечка и открыл замок. - Ну, я пошёл. Ой, забыл с Лёшей попрощаться.

   - Не возвращайся, - вышел я в прихожую и помахал рукой. - Покеда.

   - Салют! - махнул Вова рукой и растворился в вечернем тумане.

  

  

   - продолжение следует -