Анекдоты о
грузинах.
Приходит
грузин в публичный дом.
Скрюченный
такой.
Парализованный.
И начинает
вызывать к себе по очереди проституток.
Все в
восторге.
Особенно
проститутки.
Оргазм за
оргазмом.
Спрашивают
грузина:
- Ну, ты как это
можешь?
- Да просто
удачно так парализовало на войне с Абхазией.
***
Грузины
достаточно успешно решили проблему рождаемости.
Решили как-то
деятели Юнеско посмотреть, как тем это удалось.
Прилетают в
Тбилиси.
Проводят их к
стадиону.
Вокруг
стадиона стоит большая очередь.
Очередь
несколько раз обегает вокруг стадиона.
Заходит на
стадион.
По стадиону
подходит к центру поля.
В центре
футбольного поля сидит врач в белом халате.
В руках у
врача 2 здоровых камня.
Подходит
грузин.
Снимает
штаны.
Кладет яйца на
один камень.
Врач
размахивается и бьет другим камнем по яйцам.
-
Бац-ц-ц-ц.
Грузин:
-
А-а-а-а-а!
Депутат "Юнеско" спрашивает врача через
переводчика:
- Не
больно?
Врач
отвечает:
- Да нет.
Только когда промахнешься, и по пальцам попадешь.
***
Грузинский
самолет.
Самолет резко
летит вверх.
Набирает
высоту.
Пассажиры в
панике.
Вещи
падают.
Паника в
салоне.
Некоторые
блюют.
Другие
начинают молиться.
Дети
плачут.
Грузинский
летчик в микрофон:
- Только без
паники!
- Сейчас капли
в нос закапаю, и дальше нормально полетим!!!
***
Грузинский
самолет.
Стюардесса:
- Осторожно,
мы входим в зону турбулентности. Пожалуйста, пристегните
ремни.
- Ну и что вы
так скорчились?
-
Расслабьтесь!
- И,
пожалуйста, прекратите блевать в проходе. Вы же
взрослый и большой грузин!
- Это сейчас
пройдет!
- Не
волнуйтесь!
- Ну, вот и
хорошо!
- А сейчас я
пойду, успокою пассажиров.
***
Грузия
большая.
Доказательством
её величия служит название страны.
Если бы она
была маленькой - её звали бы Грузик.
***
Еврей купил
корову в Тбилиси.
Корову привели
к быку.
Она увидела
быка и села на жопу.
Бык к ней и
так, и так.
Результат
нулевой.
Приходит мужик
к ветеринару.
Рассказывает
всё.
Тот его
спрашивает:
- Ты корову,
где купил в Тбилиси?
Мужик офигел,
и спрашивает в ответ:
- А как ты
узнал?
- А у меня
жена из Тбилиси.