Тормышов Владимир Станиславович: другие произведения.

Пошлые анекдоты.

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • © Copyright Тормышов Владимир Станиславович (mage666@list.ru)
  • Обновлено: 17/02/2009. 14k. Статистика.
  • Юмореска: Азербайджан


  •    Пошлые анекдоты.
      
      
       Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый:
       - Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
      
      
       ***
      
       - Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает?
       - Он плюет ему на спину.
      
      
       ***
      
       - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
       - Правда, но мы его любим не только за это.
      
      
       ***
      
       Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:
       "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" - "Нет" - "Ну тогда огонь".
      
      
       ***
      
       Звонок в квартиру:
       - Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
       - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
      
      
       ***
      
       Как-то один мужик решил попробовать - каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается:
       - Я же не виноват, что я такой темпераментный.
      
      
       ***
      
       Поссорились два гомосека.
       - Да ты козел!
       - Да ты сам индюк!
       - Знаешь что? Иди в жопу!
       - Как? Мириться? Ни за что!
      
      
       ***
      
       Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался - ждет.
       Идет пионер. Остановился и во все горло:
       - Чьи деньги?!
       Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
       - Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает:
       - Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!
      
      
       ***
      
       Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
       - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
       - В лифчик
       - А почему?
       - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
       - А я в "скорую помощь"... -?
       - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
      
      
       ***
      
       Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Ну, мучай меня, ну, мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: - Не буду, не буду...
      
      
       ***
      
       Садист и мазохист разговаривают:
       - Садист, помучай меня...
       - Мучайся...
      
      
       ***
      
       Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
       - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
       - И по морде ее, по морде!
      
      
       ***
      
       Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает
       мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
       - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
       - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
      
      
       ***
      
       Жена говорит мужу:
       - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через
       некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она:
       - Ты изверг! Что творишь?! Он:
       - Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить!
      
      
       ***
      
       На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради
       удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы
       убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
      
      
       ***
      
       Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!
      
       ***
      
      
       Приходит мужик к врачу и говорит:
       - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
       - А с женой вы часто сексом занимаетесь?
       - Да нет... Раз 5 в день...
       - А любовница есть?
       - Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые
       контакты есть?!
       - Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех
       разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь):
       - Так все это от того, от ромашки...
       - Фу! Я боялся, что от онанизма!
      
       ***
      
      
       Аптекарь покупателю:
       - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
      
      
       ***
      
      
       Покупатель:
       - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы.
       - Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь:
       - Вот этот порошок очень эффективен.
       - А когда мне его принимать?
       - Это не для вас, дайте его коту.
      
      
       ***
      
      
       Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
       - Несучка?
       - Не, не сучка...
       - Несучка?
       - Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
       последний покупатель.
       - Несучка?
       - Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
      
      
       ***
      
      
       Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти.
       - Ну! - думает, - Порядки поменялись, может, что изменилось?! Стоит, смотрит.
       Заходит мужик, ноги на стол и кричит:
       - Официант! Тот к нему на полусогнутых.
       - Чего изволите?
       - Бутылку шампанского и двух блядей!
       - Сию секунду! Бывший зек подумал:
       - Понял.
       Заходит, ноги на стол и кричит:
       - Официант!
       Тот на полусогнутых.
       - Чего изволите?
       - Чайник чифиру и двух педерастов!
      
       ***
      
      
       До свадьбы:
       - Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно
       придерживая за локоть. После свадьбы:
       - Иди осторожно, тут камней полно.
       После нескольких лет семейной жизни:
       - Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами!
      
       ***
      
      
       - Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе.
       - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему
       писала до свадьбы.
       - Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.
       - Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.
      
      
  • © Copyright Тормышов Владимир Станиславович (mage666@list.ru)
  • Обновлено: 17/02/2009. 14k. Статистика.
  • Юмореска: Азербайджан

  • Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка