Тормышов Владимир Станиславович: другие произведения.

Семейные анекдоты.

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • © Copyright Тормышов Владимир Станиславович (mage666@list.ru)
  • Обновлено: 17/02/2009. 16k. Статистика.
  • Юмореска: Азербайджан


  • Семейные анекдоты.

      
       Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
       - Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
       Муж ее успокаивает:
       - Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
       еще лучшего котика.
      
       ***
      
       Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит
       муж жене.
       - Он так тебе понравился?
       - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
      
       ***
      
       Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
       речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
       - Господи! А где же наш сынок?
       - Не бойся! - отвечает муж,
       - Я его за руку веду.
      
       ***
      
       - Вы счастливы в семейной жизни?
       - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
       откладывали развод.
      
       ***
      
      
       К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
       - Как тебе это удалось?
       - Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
       блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.
       Я ему второе предупреждение.
       Он - третий. Я третье предупреждение.
       Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
       - Да, но причем здесь кот?
       - Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
      
       ***
      
       Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
       - Прекрасно отдохнул!
       - Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.-
       Загорел.
       - Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
      
       ***
      
      
       - Ребе, муж хочет со мной развестись!
       - Почему?
       - Говорит, что не может с такой уродиной жить.
       Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец
       поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
       - Твой муж прав.
      
       ***
      
       Жена говорит мужу в гневе:
       - Лучше бы я вышла замуж за черта!
       - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
       запрещены!
      
       ***
      
      
       На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
       успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
       траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
       в руке:
       - Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
       ***
       Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на берегу и так продолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось,
       подумало ну шас съем, но тут один из них и спрашивает:
       - а вы кто тут вообще будете то?
       - Я???? - Чудо Юдо!!!
       - Vas?, yoden?!, Soldatten! Foier!!!!!!!!!
       ***
       Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо
       ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды!"
       ***
       Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
       - А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он.
      
       ***
      
      
       Вот приходит мужик в сортир и видит следующую сцену.
       Стоит у писсуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
       - Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!
      
       Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в
       кота шлепанцем...
       - HЕ ГУПАЙ, СКОТИНА!
      
       ***
      
      
       Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
       причитая, бьет его по лицу.
       - Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
       Мужик открывает глаза:
       - Н-наливай...
      
       ***
      
       - Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
       - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
       ***
       Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
       - Ты, почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
       - Я же спрашивала: " Петя, это ты?" Почему ты молчал?
       - Я кивал.
       ***
       Жена мужу:
       - Решай: или я, или пиво!
       - А сколько пива?
      
       ***
      
       Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
       - Степа, хочешь пивка холодненького?
       - Хочу...
       Бац - стоит бочка пива.
       Голос:
       - А бабу сюда хочешь?
       - Хочу!
       Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
       - А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
       - Хочу, конечно, хочу!
       Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
       - Слушай, а может ты золотая рыбка?
       - Нет, Степа, я белая горячка...
      
       ***
      
       Просыпается муж с бодуна и к жене:
       - Дай похмелиться...
       - Ты ж все вчера выпил...
       - А в холодильнике?
       - Ту ты выпил позавчера...
       - А в серванте?
       - Ту ты выпил три дня назад...
       - А ту, что на огороде зарыта!?
       - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
       - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.
      
       ***
      
      
       В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он, увидев ее, возмутился:
       - Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?
       ***
       - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость?
       - Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
       разве забудешь?
       ***
       Иван жалуется Степану:
       - Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"
       - А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
       - А что жена?
       - Падает...
      
       ***
      
      
       Отец сидит на кухне и пьет.
       Подходит дочка:
       - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
       - Возьми, сдай...
       - Что бы вы тут без меня жрали?
      
       ***
      
      
       Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
       - Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?!
       - удивилась подруга.
       - Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ!
       ***
       мужик в дупель пьяный:
       - Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы"?
       - Получка? :)
       - М-м-м-м (мотает головой) П-поллитра! А чт-то у меня в пp-pавом кармане на
       б-букву "А"?
       - Аванс?
       - М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитра!
      
      
       ***
       Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
       Мужик:
       - Кто?
       Жена:
       - Это я, твоя жена.
       Мужик:
       - Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
       ***
       После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
       - Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
       А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
       минт...
       Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой.
       Жена через дверь:
       - Ваня, дыхни!
       - Х-Х-Х-А-А-А!
       - Ваня! Hу ты же не маленький! Надень штаны, и дыши ртом!
       ***
       Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
       об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
       - Подожду, когда кончится митинг.
      
      
  • © Copyright Тормышов Владимир Станиславович (mage666@list.ru)
  • Обновлено: 17/02/2009. 16k. Статистика.
  • Юмореска: Азербайджан

  • Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка