Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.
***
Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит
муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
***
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж,
- Я его за руку веду.
***
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.
***
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостямкланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.
Я ему второе предупреждение.
Он - третий. Я третье предупреждение.
Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да, но причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
***
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.-
Загорел.
- Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
***
- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.
***
Жена говорит мужу в гневе:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками
запрещены!
***
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
***
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто пpекpасных девушек стоявших на берегу и так продолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось,
подумало ну шас съем, но тут один из них и спрашивает:
- а вы кто тут вообще будете то?
- Я???? - Чудо Юдо!!!
- Vas?, yoden?!, Soldatten! Foier!!!!!!!!!
***
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды!"
***
Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он.
***
Вот приходит мужик в сортир и видит следующую сцену.
Стоит у писсуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!
Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в
кота шлепанцем...
- HЕ ГУПАЙ, СКОТИНА!
***
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...
***
- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
***
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты, почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты?" Почему ты молчал?
- Я кивал.
***
Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?
***
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива.
Голос:
- А бабу сюда хочешь?
- Хочу!
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
- Хочу, конечно, хочу!
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка?
- Нет, Степа, я белая горячка...
***
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте?
- Ту ты выпил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.
***
В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он, увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?
***
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость?
- Какая к хрену молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь?
***
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Падает...
***
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай...
- Что бы вы тут без меня жрали?
***
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет, зачем же ты вышла за него?!
- удивилась подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ!
***
мужик в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы"?
- Получка? :)
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитра! А чт-то у меня в пp-pавом кармане на
б-букву "А"?
- Аванс?
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитра!
***
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открытьдверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
Мужик:
- Кто?
Жена:
- Это я, твоя жена.
Мужик:
- Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
***
После неоднократныхприходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
минт...
Мужик, изряднонагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой.
Жена черездверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!
- Ваня! Hу ты же не маленький! Надень штаны, и дыши ртом!
***
Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.