Зубр Отрицательный Герой: другие произведения.

Первый шаг, не считая мысли

Сервер "Заграница": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Комментарии: 10, последний от 10/07/2004.
  • © Copyright Зубр Отрицательный Герой
  • Обновлено: 12/08/2003. 19k. Статистика.
  • Рассказ: США
  • Скачать FB2
    •  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Фантастика и буйство фантазии не есть одно и то же, верно?.. Мне больше нравицца слово "экстраполяция". ;)
    •   
       Первый шаг, не считая мысли
      
      
      
       1. "Ты помнишь, как всё начиналось?.."
      
       Что-то было явно не так, как надо: по-видимому, стоял ранний май; солнышко приятно грело, не обжигая; моя удивительно
       послушная машина неизвестной мне марки стремительно летела по светло-серой дороге идеального качества, рассекая
       благоухающий и лёгкий воздух...
      
       Чорт, где я?
      
       Эй, не хмурьте брови!.. Я знаю, что правилам грамматики больше по душе слово "чёрт"! Но мне кажется, что старомодный
       "чорт" имеет такую же ауру, как настоящий чорт, а надуманный "чёрт" - нет. В любом случае, человеку, который понятия
       не имеет, кто он, где он и что он здесь делает, можно позволить думать именно теми словами, которыми ему хочется!
       Справа от спидометра что-то замигало изумрудным светом. Кнопочка с изображением телефонной трубки недвусмысленно
       намекала на ожидаемый жест указательного пальца.
       - Зубр, это ты? - голос показался знакомым. В машине больше никого не было. Похоже, Зубр - это я...
       - Если я - Зубр, то это я! - ответил я на всякий случай. Надо быть честным и поменьше умничать, верно? - А вы кто - Лось
       или какой-нибудь Лев?
       - Узнаю твой своеобразный юмор, старик! Это Джошуа Колко из "Кайзер Перманенте". Ты, похоже, не до конца
       трансформировался. Но не волнуйся: ещё минуты три - и всё будет о"кей. Через пару минут увидишь щит "Холи Фахита".
       Сразу за ним сверни направо. Там всё увидишь! Жду! Бай!
       Моё "Бай!", похоже, так и осталось в воздухе, потому что кнопка погасла, всем своим видом показывая, что мистер,
       товарищ, герр или месье Колко сказал всё, что хотел, и что моего ответа не требовалось.
      
       Кто такой Джошуа Колко???
      
       Чорт, да какая разница? Из-за вас, дорогой синьор Колко, я чуть не проскочил щит со смуглой темноволосой красоткой!
       Машина, казалось, сама сделала изящный правый поворот, а педаль тормоза мягко утопилась, увлекая за собой - я надеюсь,
       у меня ноги, а не копыта! - ага, ногу.
       Из здания, не отличающегося по цвету от дороги, вышел человек среднего роста и помахал мне рукой. Я машинально
       выскочил из машины, отметив, что мотор заглох, а руль сам отъехал вперёд в тот самый момент, когда я отпустил педали.
       Удобно. Фахита великолепна. Погода - идеальна. Комаров нет.
       - Привет, Зубр! Очень рад тебя видеть! Что-то ты бледноват... Похоже, тебя запихали в машину ещё до окончания
       трансформации. Надо сказать девкам из АССа, чтобы лучше следили за выходом с конвейера... Проходи!
       - Привет, Джош! - надеюсь, это не звучит панибратски: он ведь тоже как-то не очень-то церемонится! - Ты ведь мне
       объяснишь, что происходит?
       Кажется, мне не нравились ни аббревиатура АСС, ни причастность какого-то конвейера к моей судьбе...
       - Присаживайся! - он махнул рукой в сторону отъезжающего от стены дивана. Это напоминало какой-то фантастический
       фильм. Или сон?... Трюк со щипком не прошёл - было больно, потому что я опять переборщил... Хорошо, пусть останется
       фильм.
       - Рюмку релаксатора?
       - Я ещё не знаю, что такое релаксатор, но если он наливается в рюмку, то - да, спасибо, с удовольствием! - похоже, у них
       здесь всё так же, как и там у нас. Я не мог сформулировать, кто такие они и мы, что такое здесь и там, но внутренний голос
       уверенно бурчал что-то на эту тему.
       Релаксатор оказался прозрачной темно-коричневой жидкостью, цыплячий глоток которой разогрел все мои
       недотрансформированные внутренности. Маленькая белая стрелочка пробежала в мозгах столбец от апельсинового сока
       до яичного бальзама и кликнула слово "коньяк". Чорт, здесь можно жить!
       - Старик, думай, пожалуйста, только по-русски или по-английски, хорошо? - сказал Джошуа. - На нашем сканирующем
       устройстве стоит бета-версия WinBrain. Когда она не понимает несколько слов подряд, она зависает. Так как мозг новичков
       должен быть полностью контролируемым, нам приходится прибегать к ручному сканированию, а это и дорого, и технически
       сложновато...
       - Кто-то читает мои мысли? - я вздрогнул...
       - Не беспокойся: твои мысли читает бесстрастный компьютер, а не любопытный вуайерист. Как только комбинация слов
       подпадает под понятие запрещённых мыслей, компьютер пошлёт сигнал на твой чип, и ты почувствуешь лёгкое
       покалывание в пальцах.
       - Ты хочешь сказать, что у меня в голове есть такая железяка, от которой я буду иногда испытывать дискомфорт? - где моя
       рюмка?..
       - Не совсем железяка, Зубр! Это образование из 16 молекул. Если ты не будешь страдать запрещёнными мыслями, то о чипе
       можно забыть. Собственно, ты для того здесь и находишься, чтобы понять, как жить у нас в Бестии легко и беззаботно.
       - Бестия - это страна?
       - Да. Это от слова "best" - Лучшая.
       - По-русски это звучит не столь привлекательно...
       - Не думаю, что это серьёзная проблема! - Джошуа достал папку с какими-то бланками, формами, схемами и инструкциями.
       - Вот твой дом, - он передал мне первую бумажку, - Вот инструкция к трансминдеру. Он обычно установлен между
       посудомоечной машиной и холодильником и используется для оперативной передачи в Центр информации о любых
       нарушениях порядка, которые ты увидишь. Вот - инструкция по программированию твоей "Койоты". Классная тачка! Вот...
       Вот... Вот...
       Минут через десять вся это толстая папка лежала у меня на коленях.
       - На самом деле, всё это делается автоматически, - успокоил Колко, увидев мою растерявшуюся мину. - Но на конвейере
       бывают неполадки, поэтому все жители Бестии должны иметь представление, что делать в этом случае. А теперь можешь
       задать мне любые вопросы.
       - Хорошо, Джош! Как меня зовут?
       - Нам неизвестно, как тебя звали раньше, но твой мозг при предварительном сканировании выдал моду нейронных
       вибраций на комбинацию Зубр.
       - Какой сейчас год?
       - Пятый с момента основания Бестии. Нам неизвестно летоисчисление в системах новичков.
       - Как я умер в прошлой жизни?
       - Нам это неизвестно. Более того, нам неизвестно, кто умер, а кто - нет. Изначально все находятся - как бы тебе объяснить
       попроще? - в законсервированном состоянии. Компьютер проверяет каждого потенциального жителя Бестии. Если его
       качества компьютеру кажутся нужными, кандидат проходит трансформацию и получает право стать жителем Бестии.
       - Почему был выбран я?
       - Ты показал наивысший результат по пункту "продуктивность в условиях поломки конвейера". Это означает, что ты
       будешь относиться к Синему Классу и работать в области усовершенствования конвейера.
       - Хм... И когда я должен выйти на работу?
       - Ты уже на работе и уже получаешь зарплату. Пока ты не полностью пришёл в себя, ты должен думать о конвейере. И всё.
      
       - Как я могу думать о конвейере, если я его никогда не видел?
       - Вся Бестия - это конвейер. Любая её часть - это часть конвейера. Мы с тобой - это часть конвейера. И твоя "Койота" -
       тоже.
       - Каково население Бестии?
       - Миллиард человек. Ровно миллиард.
       - Я - миллиардный житель?
       - Нет, ты - один из миллиарда.
       - Но до моего появления должно было быть 999999999 человек, верно?
       - Не верно. Просто ты заменил в одной из ячеек предыдущего жителя.
       - А куда он девался?
       - В режим консервации. Он был признан неоптимальным элементом общества и получил статус "Т" - тормоз конвейера. Или
       просто "тормоз".
       - И я буду жить в доме этого "тормоза"?
       - Нет. Ты будешь жить в оптимальном для общества доме.
       Кажется, мистеру Колко стали надоедать мои дурацкие вопросы...
       - Джошуа, у вас явно не русское имя. Почему вы говорите по-русски так чисто?
       - Я говорю по-английски с мягким вашингтонским акцентом. А твой чип переводит мою речь на русский. Неужели ты не
       замечаешь несоответствие артикуляции?
       Чорт, в самом деле! Его губы двигаются, как в зарубежном кинофильме!
       - Твой чип воспринимает около сотни различных языков и диалектов, Зубр.
       - Хорошо, Джош. Тогда последний вопрос: Что здесь запрещено?
       - Ломать конвейер. Да ты и не сможешь! Если он сам не сломается, то никто его не сломает... А ещё не рекомендуется
       слишком много думать о том, что было до Бестии. Не пытайся это узнать, Зубр! И - ради конвейера! - не пытайся ничего
       осуществлять в этом направлении, потому что за первый же шаг (не считая мысли, конечно!) ты можешь быть навсегда
       переведён в режим консервации.
       - Спасибо, мистер Колко!
       - Вот и отлично! - он хрестоматийно вскочил с исчезающего в полу кресла, киношно показывая, что встреча закончена. -
       Поезжай домой, отдыхай и начинай думать. Синий Класс - не самый лёгкий, но я уверен, что всё будет о"кей!!!
      
      
       2. Первая поломка
      
       Всё было удивительно, отлично, замечательно, идеально, комфортно, тепло, светло, вежливо, вкусно, дружелюбно, мягко,
       интеллигентно, весело, задорно, удобно, без осадков и хорошо пахло. Соседи были добры и предупредительны. Прямо
       скажем, так здорово я никогда не жил. Я думал о конвейере, компьютер считывал мои мысли, деньги переводились на мой
       счёт, а продукты сами появлялись в холодильнике в соответствии с оптимальной калорийностью и содержанием витаминов.
       Думать было просто: гибкость на "входе", промежуточные фильтры, стандартизация продуктов при переходе с одной
       части конвейера на другую...
       Но в один прекрасный день у меня внезапно заболела голова, сильно закололо пальцы, а в нижней части живота что-то
       заныло. Из кондиционера пошёл противный, пахнущий горелой пластмассой, воздух, и я выбежал на улицу. Людей как
       подменили: она выламывали штакетник из заборов, нюхали бензин прямо из баков своих "Фонд", "Койот" и "Хордов",
       хлестали канистрами какой-то дешёвый бесцветный релаксатор, не забывая мерзко рыгнуть. Раньше все ходили
       поодиночке, а теперь разнополые жители стали собираться парочками, а иногда и по нескольку человек... Я ходил, похоже,
       с идиотским выражением лица, потому что сосед Майк проорал мне вслед нечто непонятное:
       - Ещё один урод с атрофированными яйцами, забанить твою плату во все порты! Сильно же ему прочистили его жидкие
       мозги!!!
       Я оглянулся, но в этот момент в пальцах опять закололо, головная боль и зуд внизу живота исчезли. Сосед схватился за
       голову и взвыл, после чего подошёл ко мне, согнувшись, и прошептал:
       - Простите, сэр! Надеюсь, я не оглушил вас своим криком?..
       - Нет, Майк, всё нормально!..
       Тот медленно развернулся и побрёл к соседке, копошащейся между посудомоечной машиной и холодильником...
      
       Больше я Майка никогда не видел.
      
       Потянулась бесконечная цепочка потрясающих восхитительно-скучных дней. Произошедшее объяснили десятиминутной
       поломкой конвейера, о которой можно было бы позабыть, если бы не некоторое упрощение содержимого холодильника и
       не эхо слов пропавшего Майка "жидкие мозги", от которых у меня упрямо покалывало пальцы. Подумаешь, "жидкие
       мозги"!.. Ой!.. Да и чорт с ними: надо думать о конвейере...
      
      
       3. Вторая поломка
      
       Вторая поломка конвейера произошла месяца через два после первой. Снова почувствовалась дрожь в руках, снова
       заболела голова, снова потянуло внизу живота, только кондиционер работал отлично. В этом была и моя заслуга, потому
       что я много думал об автономной работе кондиционеров! Не успел я положить гудящую голову на подушку, как в дверь
       постучали. Я открыл. На пороге стояли русоволосый мужчина в очках и прозрачном шлеме с паутиной проводов и стройная,
       удивительно красивая и улыбающаяся женщина, которую совершенно не портил такой же корявый головной убор.
       - Вадим, это вы? - спросил гость.
       - Сожалею. Меня зовут Зубр, я не знаю, где живёт Вадим, - ответил я.
       - Простите, вы, вероятно, не помните вашего настоящего имени. В доконвейерную эпоху вас звали Вадимом. А "Зубр" - это
       ваш псевдоним, ник, кличка среди друзей. У нас очень мало времени, потому что конвейер могут восстановить в любую
       секунду. Вы что-нибудь помните о прежней жизни?
       - Ничего. Помню только, что я русский и что я занимался моделированием катастроф.
       - А почему тогда вы говорите по-английски?.. Ну да ладно!.. Они разбомбили все континенты, кроме одного, и убили почти
       шесть миллиардов человек, поэтому удивляться нечему... Вадим, а вы помните, что у вас там была жена и дети?
       - Нет. Я ничего такого не помню...
       - А слово "Зебра" вам о чём-нибудь говорит? Это псевдоним вашей жены.
       - Нет, извините!..
       Женщина вдруг бросилась ко мне на шею:
       - Вадька, ну ты чего?!!
       Но мужчина её одёрнул:
       - Подождите, Илона. Сейчас это всего-навсего биоробот, у которого включено не более пяти процентов мозга. Дайте нам
       время. Я надеюсь, что в течение одной-двух операций мы сможем его восстановить.
       В этот момент в пальцах опять закололо. Женщина заплакала, а мужчина взял её за руку и сказал ей какой-то набор
       непонятных для меня слов:
       - Не волнуйтесь, ещё не всё потеряно. Дней через десять мы опять сломаем конвейер и навестим его.
       Она вырвалась от него и чмокнула меня в щёку:
       - Пока, солнышко! Я помогу тебе!
       И они удалились.
      
       ЧЁРТ, какой-то странный случай. Это, наверно, какой-то дурацкий розыгрыш. Надо будет доложить о нём по
       трансминдеру...
      
       Но сначала я немного вздремну.
      
      
       Эпилог
      
       Я открыл глаза. Рядом сопела Илошка. Чорт, я же обещал ей кофе в постель. Пойду-ка сварю!..
       По телеку передавали репортаж о наступлении коалиции союзников на Багдад.
      
      
       Rockville, Апрель 2003 г.
  • Комментарии: 10, последний от 10/07/2004.
  • © Copyright Зубр Отрицательный Герой
  • Обновлено: 12/08/2003. 19k. Статистика.
  • Рассказ: США
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта
    "Заграница"
    Путевые заметки
    Это наша кнопка